Перейти к содержимому
Открыть в приложении

Удобный способ просмотра. Узнать больше.

JEEP4X4CLUB

Полноэкранное приложение на главном экране с push-уведомлениями, медалями и многим другим.

Чтобы установить это приложение на iOS и iPadOS
  1. Нажмите иконку «Поделиться» в Safari
  2. Прокрутите меню и нажмите На экран «Домой».
  3. Нажмите Добавить в правом верхнем углу.
Чтобы установить это приложение на Android
  1. Нажмите меню из трёх точек (⋮) в правом верхнем углу браузера.
  2. Нажмите Добавить на главный экран или Установить приложение.
  3. Подтвердите, нажав Установить.
JEEP4X4CLUB в VK и VKVIDEO - подпишитесь!

Зарегистрируйтесь или авторизуйтесь

Зарегистрируйтесь или авторизуйтесь, чтобы получить полный доступ к ресурсам.

Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
- Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
- Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
- А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
- Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит:
- Пиво. На все
Бармен:
- Многовато будет пива.
Гаишник:
- Наливай. Не встал - пусть обоссытся.

 

Одна женщина жалуется другой:
- У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
- Ну, ты мне и насоветовала!
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке-суке убежал!

  • Ответы 1,8k
  • Просмотры 356,2k
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Самые популярные сообщения

  • Слушается дело о разводе. Судья: Огласите, пожалуйста, причины, которые подвигли вас подать на развод. Жена: Дело в том, что совсем недавно я случайно узнала, что мой муж является собственником квар

  • Маленький сын спрашивает у мамы- Мам, а ты мне хайджек купишь?- Конечно! И хайджек тебе купим, и джип к нему купим, и друзей-рас***дяев, б**ять купим, чтобы все как у отца было!

  • Возможно баян))) Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское,икра и т.д. Потом говорит: — Поехали ко мне! Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет

Опубликованные изображения

Важные ответы

Мужик приходит домой и говорит жене, что пригласил друга на ужин.

 

Жена психует: "Зачем? Ты сдурел? Дома беспорядок. Дома жрать нечего. Посуда грязная. Я не причесана и вообще у меня нет настроения готовить".

 

"Я знаю" - говорит муж.

 

"Зачем тогда ты пригласил друга на ужин?" - спрашивает жена.

 

"Потому что бедный парень подумывает о свадьбе"

Познакомились парень с девушкой, пришли к нему домой, провели вместе ночь. На утро просыпаются, девушка потянулась , осмотрелась и говорит : Да-а-а, и комнатка у тебя тоже маленькая.........!

Изменено пользователем Lyolik

Мужик у сексопатолога:

- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...

- А вы купите стартовый пистолет.

-???

- Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...

Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:

- Док, я с женой развелся...

-???

- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как ебну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...

 

ааааааааааахахахха я ща умру))))))))))))))))

Сегодня проч.в журнале

Если есть на свете Ад-это вторник утро МКАД

Перед сном муж с дитем (6 лет) мутузятся на диване, щекочутся и вопят.

Жена:

- Ну что вы орете, как дебилы?

Муж:

- Я не ору!

Сын:

- Я не дебил!

 

Ребенок 4-х лет вернулся из деревни(гостил у бабушки), и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в неположенном месте выдал - "Куда, бл@дь, по грядкам!!!"

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. - Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!! -Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит. -Кто там? Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. Молчание. Затем басом: «Идите на йух, мы углем топим»

Возможно баян)))

Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское,икра и т.д. Потом говорит:

— Поехали ко мне!

Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет

— Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика

Она вся в слезах,разделась, вылезла, слепила.

— Залезай в машину. Одевайся.

Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же секс, потом он отвозит ее куда она просит.

Она:

— Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала...

Он:

— Понимаешь...шампанское... икра..секс - все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" - вряд ли...:)

— Бэрримор, что это там за каторжник с факелом на болоте?

— Олимпиада, сэр.

Разговор приятелей

- Хочу кота завести, жена не дает((

- Думаешь кот даст!? :blink:

Мужик ползет по пустыне умирая от жажды. Из последних сил шепчет: "Воды..." Тут прямо перед ним падает лопата и голос с неба: "Копай!" Мужик давай копать и через минуту отрывает кувшин с водой. Напился вволю и слышит голос: "Лопату верни!" Мужик подбросил лопату и она исчезла за облаками. Идет он дальше смотрит в небо: "Эх,поесть бы!" Перед ним опять падает лопата и голос: "Копай!" Мужик копает и натыкается на сундук со жратвой. Наелся до отвала и слышит голос: "Лопату верни!" Мужик опять забросил лопату в небо. Идет дальше, опять взглянул в небо: "Эх,мне бы ща по@баться!" Перед ним падает лопата и голос: "Копай!" Мужик как подорванный лопатит час, два, потом вытирая пот: "Ух,за@бался!" Голос с неба: "Лопату верни!"

Изменено пользователем alex_KJ

Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова не доеная укоризненно мордой качает :

- Опять нажралась?!!

Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:

- Н-н-у-у-у...

Корова :

- Ладно. Держись за сиськи, сама прыгать буду.

Мужчина играет в гольф. Рядом в гольф играет женщина. Она бьет по мячу, тот срезается и попадает в мужчину. Мужчина с криком хватается за свое причинное место. Женщина подбегает к мужчине, извиняется и со словами: "Могу ли я чем-то Вам помочь?" - расстегивает его брюки и начинает манипулировать с его органом. Минут через пять женщина отрывается от мужского члена и спрашивает: "Вам стало легче?"

"О, да, это великолепно!" говорит он, тряся рукой, "Но мизинец, по которому Вы попали все равно чертовски болит!"

 

Встретились охотник и рыбак.

-Ну ты как?

-Вытащил вчера вот такого судака,- разводит руки на полтора метра, - а ты как?

-В лес захожу, тут же лось навстречу, я его с одного выстрела заваливаю, не успел обрадоваться - инспектор выскакивает. А сезон охоты еще не открыт, статья, я его из второго ствола и кладу. Только перезарядил, кусты зашевелились, там парочка сексом занимается, а нахрена мне свидетели, пришлось и их в расход. На опушку выхожу, а там автобус с туристами, на меня выпялились. Короче, либо ты руки поуже сводишь, либо я и этих к е@аной матери перестреляю!

 

- Батюшка, я сегодня согрешила с мужчиной, два раза, как снять мне грехи?

Батюшка берет калькулятор и что-то расчитывает.

- Дочь моя, пойди и обойди монастырь три раза, то и будет твоим искуплением.

На следющий день монашка опять приходит к батюшке:

- Батюшка, я сегодня опять согрешила с мужчиной, три с половиной раза, и еще два раза орально. Как снять мне тяжкий грех?

Батюшка снова берет калькулятор и снова что-то долго расчитывает. Немного подумав:

- Дочь моя пойди дотрахайся, а то ох@енные дроби получаются

 

Приходит молодой человек к хирургу:

-Доктор,кастрируйте меня пожалуйста.

-Зачем это вам?

-Доктор я для себя все решил не задавайте лишних вопросов.

-Боже,вы же такой молодой,у вас еще

вся жизнь впереди! Подумайте хорошенько!

-Нет,доктор,даже не уговаивайте.Деньги за операцию переведены на ваш счет,так что будьте так добры!

Операция прошла успешно. На утро врач, делая обход подходит к молодому человеку:

-Как вы себя чувствуете?

-Спасибо огромное,доктор! Никаких болевых ощущений.

-Ну хоть сейчас то вы можете объяснить мотивы своего поступка?

-Видите ли ,доктор,я собираюсь жениться на еврейке.

-Так это же обрезание !!!?

-А я что просил ??????????

В парке: - Ма-ама, я писать хочу!

- Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял?

- Да,да. Хочу свистеть очень!

Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.

Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу!

Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!

- Но я очень хочу!

Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят.

Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.

Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!

Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

Актуально прям

Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают: — У вас тапочки есть? — Есть! — Халат есть? — Есть! — Постельное белье есть? — Есть! — Матрац, одеяло, подушка есть? — Есть, вон в ящике собрано! — Хорошо! -А кто это рядом с вами в белом халате стоит? — Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!

 

- Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это – Ваше! Вам нужно только купить у нас утюг и сковородку!

 

В одной близко знакомой мне семье случилось на той неделе вот что:

Пришло, значит, чадо с прогулки (8 лет), все такое довольное и страшно

грязное. И немедленно было отправлено в ванну мыться. Сын, в принципе,

уже взрослый и сам моется, но сегодня родительское сердце захотело

полного контроля.

В ходе процедуры мама замечает на лопатке сына странное новообразование

- сине-фиолетового цвета. При попытке прикоснуться к зловещему вздутию

сын начинает дергаться, орать и вырываться.

Мама бледнеет с лица, прекращает мытье, наскоро вытирает сына и

немедленно вызывает неотложку.

Детская неотложка - это отдельная песня - но в данном случае она

приехала быстро, молодой врач поковырял волдырь пинцетом - принял

денежку, вздохнул, и сказал, мол - чего там - это не укус неизвестной

твари, а нечто странное, идите в поликлинику, да не затягивайте.

Пришедший вечером папа был немедленно отправлен записываться к местному

терапевту.

Придя к 7 утра за номерками, он офигел - и немедленно проплатил денюжку

- ибо номерки были только на конец следующей недели.

И вот терапевт - женщина многих вздутий под белым халатом. Приняла

денюжку, повертела мальчишку, брезгливо покосилась на его спинный нарост

и сказала: - Что ж вы, мамочка, так затянули? Это видать онкология, да

еще и запущенная. Вот я вам направление в детский онкодиспансер выпишу.

Маму откачивали лекарствами и водкой. Папа молча скрипел крышками от

пива на зубах.

Запись в онкодиспансер уже датируется только следующим месяцем.

Проплатили денюжку раз - за быстрый прием и денюжку два - за быстрые

анализы.

Врач-орколог посмотрел ребенка, принял денюжку и мрачно изрек:

- Плохая опухоль, в зоне сердца. Может быть неоперабельна.

Мама начала сползать со стула, хотя она, вообще, женщина крепкая и

бывалая.

- Но вы к профессору наведайтесь, в Академии принимает, - обнадежил

врач, - может он чего и присоветует.

Значится - денюжка за прием к профессору, денюжка за анализы в его

лаборатории.

Заводят мальчишку к светиле, который в это время недоуменно изучает

анализы и спрашивает (но вежливо):

- Чего, мол, с такими прекрасными анализами приперлись?

- Да вот, - говорит мама, - на спинке тут у нас...

Профессор долго смотрит на спину мальчика, трогает опухоль пальцем,

скоблит ее специальной палочкой.

Мама тихо доходит рядом.

Потом профессор берется за опухоль рукой и, эдак по-богатырски, ВЫРЫВАЕТ

ее из спины.

Мама падает в обморок, сын орет и носится но кабинету кругами.

Профессор (здоровый дядька) мрачно приводит маму в чувство и грозно

спрашивает:

- Зачем вы, уважаемая, к мне привели ребенка, у которого жевачка

приклеилась к спине и грязью уже покрылась от времени?

 

Мужик спрашивает у мужика:

— Что бы ты хотел иметь — пять тысяч баксов или пять дочерей?

— Пять дочерей.

— Почему?

— Потому, что сейчас их у меня восемь...

 

Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит: —

Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то что эти 48 обосравшихся пассажиров.

Из жизни. Звонит сейчас дедок, который у меня Гранда купил. Слушай, у нас снег выпал аж 10см, мне пониженную включать пора ?

- Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?

- 40 тысяч.

- За эту х*евинку с лапками?!

:lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2:

Жена купила мне костюм-тройку: трусы и два носка. Любит меня зараза...Балует.

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:

Муж: Я тебе шубу подарил?

Жена: Подарил!

— Зимние сапоги подарил?

— Подарил!

— Ну, вот и иди за сыном!

— А почему не ты?!

— В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

 

Она: — Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?

Он: — Конечно, нет...

Она: — Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?

Он: — Ну причем тут это... .

Она: — Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?

Он: — Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче. .

Она: (расстроенно) — Ах... женился бы значит. .

Он: — Ну да! Мы же об этом разговариваем! !

Она: — И ты бы с ней спал в нашей кровати?

Он: — А где мне по-твоему с ней спать?

Она: — И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?

Он: — Ну, думаю да, конечно!

Она: — И ты бы ей позволил водить мою машину?

Он: — Нет, у нее прав нет. .

Она: -тишина-

Он: — Бл@я...

Муж ворочается в кровати, потом нежно шепчет засыпающей супруге:

— Милая, Я уже без труселей…

— Ладно, — отвечает жена — завтра постираю.

- Ты чего такая заведенная? - Это все муж... Говорит мне вчера вечером -пойдем в парк! Ну, я все, как полагается: каблучищи, сарафан и без трусов.Пришли в парк.. А он на турнике подтянулся, - и домой пошли...

 

:hands: знакомо, только с нижним бельём. Чего одевалась? Чего наряжалась? :secret:

Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.

Муж:

- Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!

Женская народная мудрость.

Вовремя сделанный минет всю жизнь кормит.

Дума приняла закон о запрете курения в общественных местах в первом чтении. Но закон о педофилах, предусматривающий пожизненное заключение, отклонила трижды. ВОПРОС: наша Дума состоит из педофилов, озабоченных своим здоровьем????

на просьбу ГАИ - "Не выезжать в снегопад", отреагировали только коммунальные службы :lol:

Самая любимая женщинами поза: женщина, стоя и слегка наклонившись вперед,выбирает кольцо с бриллиантом. Мужчина сзади расстегивает бумажник

 

-А давайте пить чай!-сказали хозяева. - Давайте пить то, что пили!-возмутились гости

 

Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым.

 

Если бы наши малыши писали на форумах.

 

Их темы:

-«Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!»

-«Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т. п.?»

-«Поход в районную поликлинику. Накипело»

-«Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?»

-" Титя отдельно от мамы — такое возможно?»

-«А вас целуют в попу?»

-«Подскажите логопеда для бабушки»

-«Сколько телефонов вы уже обсосали?»

-Help! Надели ботинки — как теперь встать?

-Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну — она выпадает

-«У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?»

-«Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом»

-«Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?»

-«Делюсь опытом — в какую формочку удобнее писать»

-«У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть»

-Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?

-«Мама как ненормальная радуется моим какашкам — к какому специалисту обратиться?»

-«В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?»

-«У папы не зарастает лысина. Это рахит?»

-«Мне — морковное пюре, себе — шоколад. Где справедливость?!»

-«Где носик? Где глазки… Они сами, что ли не знают???»

-«У мамы раздуло живот. Что с ней?»

-КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему!!!

-Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?

-Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!

-Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.

-«Я НАЕЛСЯ! Как объяснить это родителям?»

-«Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит»

-«Ладушки-ладушки… Идёт коза рогатая… А каков творческий потенциал ваших родителей?»

-«Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?»

-Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!

-Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?

-Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?»

-«Почему родители не дают плескаться в унитазе?»

-«Требуется инструкция по разборке пылесоса!»

-«Как часто вам запихивают новую гадость в рот с радостным «ааааам»?»

-«Мама уже нашла мне жениха. Что делать?»

Как развлечься, пока ваша жена занимается шоппингом

 

Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина. Почему?

Читайте в продолжении...

Перевод

 

Дорогая г–жа Фентон, В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.

Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда".

В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.

Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:

 

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.

2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом.

7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.

19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.

4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку. 14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.

15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.

23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".

4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.

10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.

3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".

6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.

18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".

21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"

23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"

Как развлечься, пока ваша жена занимается шоппингом

 

 

:lol2::good: Давно так не смеялся

Иностранного шпиона, заслали в Россию "прощупать", чем там дышат. И вот он втёрся в доверие полковнику-отставнику, раскрутил его на пьянку и давай засыпать вопросами, мол, что да как.

А уж после пятой-шестой и сам напился, и видя, что полковник разоткровенничался, решил раскрыть свои карты и спросил уже напрямик, когда удобнее всего напасть на Россию. А тот ему:" Прямо сейчас и нападайте, и чем скорее, тем лучше: армия запущена, производство развалено, повсюду воровство, а главное, понимаешь, работать никто не хочет

- ПЛЕННЫЕ ПОЗАРЕЗ НУЖНЫ!"

- ПЛЕННЫЕ ПОЗАРЕЗ НУЖНЫ!"

:lol2:

Вблизи перекрестка «Девятка» влетела в зад «Мерсу». За рулем «Девятки» обычный мужик, лет сорока, чего врезался, не понятно. За рулем красивого спортивного «Мерседеса» дамочка в красивой одежде, при параде, блондинка. Стукнулись, вышли, смотрят на повреждения, друг на друга.

Блондинка:

— Что делать будем?

Мужик плечами пожал, а сам в уме считает… девушка достает телефон "Верту":

— Сейчас я мужу позвоню. Звонит, а мужик весь разговор их слышит.

— Я в аварию попала. И рассказала ситуацию. А на том конце, после паузы:

— Машина у него какая?

Дамочка смотрит на «Девятку», а спереди надписей никаких нет, она у мужика спросила, мол, какая у него машина. Мужик не растерялся, сказал, что «ягуар». Дамочка передала эту информацию мужу. После продолжительной паузы слышен ответ из трубки:

— У него претензии есть?

— У вас претензии есть? Спрашивает блондиночка мужика. Мужик ответил отрицательно, дополнив ответ взглядом, полным благородства. Пересказав ответ мужу, блондинка получила указание немедленно убираться с места аварии. Что она и сделала, обрадовав тем самым водителя «Девятки».

Мораль сей басни: кто на ягуаре, тот и прав. :secret:

_______________________________

экскаватор-погрузчик JCB

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в теме...

Сейчас в сети (Полный список)

  • Седдой
  • Voldemarych
  • Магомед 77
  • up6
  • Sergey Commander
  • Ktmbadass
  • Miks_39

Бортжурналы

  1. TRS Motors

    Блог пользователя TRS Motors в General
    • 308 Записей
    • 27 Комментариев
    • 191019 Просмотров

    Мы сеть клубных автосервисов ТРС Моторс в Москве и Санкт-Петербурге.

    🏅Рейтинг 5 на Яндексе с 2018 по 2026 год, получили награду «Особенно Хорошее место». С 2026 года эту награду вручают организациям, которые 5 раз подряд становились «Хорошим местом».
    🤘Работаем с 2011 года
    🔧У нас есть дилерский сканер и 4 профильных диагноста-электрика. И поэтому мы точно ставим диагноз по Jeep, Dodge, Chrysler, RAM
    🔧Гарантия 1 год на работы и запчасти
    🛢️Используем оригинальное масло Shell и Pennzoil. Каждая бочка с маслом проходит проверку в лаборатории МИЦ ГСМ на оригинальность и соответствие присадкам
    ⚙️Свой склад запчастей из Америки, готовы отремонтировать ваш автомобиль день в день
    🤝Работаем с физическими и юридическими лицами, предоставляем полный комплект закрывающих документов

     

    У нас 2 профильных автосервиса по Jeep: 1 в Москве и 1 в Питере, в общей сумме 13 подъёмников. Специализируемся исключительно на автомобилями концерна FCA: Jeep, Dodge, Chrysler, RAM. Работаем с 2011 года.

    TRS Motors

    Копеечная деталь, к которой не подобраться при собранном мотоцикле отсеке

    Антифриз хлестал из-под турбины на дизельном Jeep Grand Cherokee (WK2) 2013 года, мотор 3.0 EXF, пробег почти 270 тысяч. Уровень в бачке уходил, а лужи под машиной владелец не находил.

    Течь шла из патрубка охлаждения турбины. Он сидит в глубине моторного отсека, между двигателем и моторным щитом, снаружи почти не виден, и подлезть к нему без снятия силового агрегата невозможно.

    Почему рвётся патрубок контура охлаждения турбины

    Турбина дизеля раскаляется до сотен градусов, и часть тепла с неё снимает антифриз по отдельному небольшому контуру.

    Патрубок этого контура годами работает на постоянных циклах нагрева и остывания, постепенно теряет эластичность и в итоге даёт трещину под давлением. На пробеге под три сотни для 3-литрового дизеля это рядовой износ, а не редкий случай.

    Мотор наружу ради одного шланга

    Двигатель с подрамником, трансмиссией и частью подвески мы у нас в ТРС-Моторс отсоединили от кузова, а кузов подняли вверх. Только в таком положении к патрубку появляется доступ, поэтому ради недорогой детали пришлось идти на полную разборку.

    Патрубок заменили, контур заполнили и проверили на герметичность под давлением. Как выглядит трещина и подтёки по задней стенке двигателя, показали на видео.

    Пока мотор был снят, взялись за свечи накала: по двум wiTECH держал ошибку, они не грелись. Три свечи вывернули, остальные закисли, в этом направлении продолжаем работать. Тем же заходом устранили мелочи по подвеске.

    Антифриз убывает, а на асфальте после стоянки чисто

    Смотрите уровень в расширительном бачке чаще, чем принято, на американских машинах разумно проверять каждую тысячу километров.

    Если жидкость уходит, но лужи под машиной нет, осмотрите заднюю стенку двигателя со стороны моторного щита. Свежие подтёки и засохшие разводы в этом районе прямо указывают на контур охлаждения турбины.

    Найденная заранее течь ничего не меняет по объёму работ, мотор снимать всё равно придётся, зато турбина не останется без охлаждения в дороге и не уйдёт в перегрев.

    Контакты

    ТРС-Моторс — автосервисы по ремонту Jeep, Dodge, RAM в Москве и Санкт-Петербурге

    Москва: шоссе Энтузиастов, 54с6 (ежедневно 9:00–21:00), +7 (495) 021-90-90, ТГ: @trsamerica, MAX

    СПб: Дальневосточный проспект, 73В (ежедневно 9:30–20:00), +7 (812) 416-00-99, ТГ: @trsamericaSPB, MAX

    Последние записи

  2. Обзоры и статьи о машинах.

    Блог пользователя AG в General
    • 20 Записей
    • 20 Комментариев
    • 30107 Просмотров

    В этом бортжурнале рассказываем и показываем машины, которые есть/были на нашей стоянке.

    JEEP4X4CLUB MOTORS +7-999-912-87-47

    AG

    Для каждого преданного фаната марки Jeep звук и характер моторов V6 Pentastar и классических V8 Hemi — это не просто технические характеристики. Это характер машины, её надежность, проверенная годами на тяжелом бездорожье, и та самая уверенность, за которую мы любим американский бренд. Уход больших атмосферников в историю многие из нас встречают с искренним сожалением и долей скепсиса.Концерн Stellantis подготовил замену, к которой стоит присмотреться без предубеждений. Новый 2.0-литровый четырехцилиндровый двигатель Hurricane 4 Turbo (внутренний индекс GME-T4 Evo) создан не для того, чтобы обесценить старую школу, а для того, чтобы сохранить динамику и тягу Jeep в эпоху жестких экологических стандартов.Давайте разберем, какие технологии инженеры внедрили в этот мотор, чтобы он мог достойно принять эстафету у наших любимых «шестерок».

    Технологии на службе тяги: как устроена новинка?

    Главное опасение любого джипера при виде малообъемного мотора — «будет ли он ехать снизу и не развалится ли под нагрузкой?». Чтобы решить эту задачу, инженеры обратились к технологиям из мира высоких достижений и внедрили систему TJI (Turbulent Jet Ignition). Это форкамерно-факельное зажигание, концепция которого используется в современных болидах Формулы-1.Мягкое сгорание: Топливная смесь сначала поджигается в крошечной отдельной камере (предкамере), а затем направленными струями пламени равномерно воспламеняет основной объем топлива в цилиндре.Защита от нагрузок: Такой способ сгорания полностью устраняет детонацию. Это критически важно, когда машина идет в натяг по песку или тащит тяжелый прицеп.Эффективный наддув: Турбина с изменяемой геометрией (VGT) работает под давлением до 2,4 бара. Она настроена так, чтобы имитировать эластичность объемного атмосферника — подхват происходит плавно и практически с самых низов.Полноценно работая по экономичному циклу Миллера, этот скромный по объему мотор выдает внушительные 324 л.с. и 451 Нм крутящего момента. Для сравнения, пиковая тяга здесь доступна в очень широком диапазоне (от 2600 до 5600 об/мин), что делает характер мотора очень эластичным.

    Модельный ряд: где появится Hurricane 4?

    Новый силовой агрегат постепенно становится основным сердцем для ключевых моделей марки:Jeep Grand Cherokee (и Grand Cherokee L): Мотор приходит на смену базовым версиям V6 Pentastar. Разработчики сохранили все грузовые возможности: обновленный внедорожник по-прежнему готов буксировать прицепы весом до 2,8 тонны, не теряя уверенности на трассе.Jeep Wrangler: Здесь Hurricane 4 раскрывается в двух ипостасях — как самостоятельный бензиновый мотор и как основа для гибридных модификаций 4xe. В связке с электрической частью суммарная отдача достигает 375–380 л.с., позволяя дозировать тягу на камнях буквально по миллиметру.

    Взгляд со стороны Клуба

    Мы прекрасно понимаем, что доверие к новому мотору нужно заслужить годами беспроблемной эксплуатации. Hurricane 4 получился сложным и технологичным. Он потребует качественного сервиса: хорошего синтетического масла, чистоты радиаторов охлаждения и проверенного топлива.Атмосферные V6 и V8 навсегда останутся золотой эрой Jeep. Но автомобильный мир меняется, и радует то, что инженеры Jeep не просто сократили объемы, а попытались дать нам максимум современных технологий для сохранения привычного драйва.

    Последние записи

  3. CX27 - ремонт и обслуживание Jeep

    Блог пользователя Илья_СХ27 в General
    • 52 Записи
    • 105 Комментариев
    • 434327 Просмотров
    Илья_СХ27

    В жизни каждого автомобиля наступает момент, когда владелец перестает покупать на него оригинальные запчасти, потом перестает покупать и неоригинальные, ставит все б/у и продает. Вот и этот CADILLAC SRX дожил до такого возраста. Но ремонт запчастями б/у, вопреки распространенному мнению, далеко не всегда является самым дешевым вариантом. Запчасти б/у часто приходится покупать по несколько раз, и несколько раз платить сервисам за эти эксперименты. Покупая запчасть б/у, вы не знаете точно, от вашего она автомобиля или нет. А часто и сами продавцы этого не знают. Вот о таком случае мы сейчас и расскажем.

    Этот автомобиль приехал к нам своим ходом. При этом двигатель на нем изрядно потряхивало. Позже выяснилось, что компрессии не было в трех цилиндрах из шести.

    Владелец рассказал, что только что забрал машину из ремонта. Ему поменяли заднюю головку блока. При чем поставили ему головку б/у то ли от Opel Insignia, nо ли от Chevrolet Comaro, убедив владельца CADILLAC, что на всех этих автомобилях двигатели стоят одинаковые. Возвращаться к этим ребятам и переделывать у них двигатель по гарантии он почему-то не захотел.

    Горе ремонтники.jpg

    Снимаем впускной коллектор. Меряем компрессию. На задней головке ее нет.

    2 Компрессии нет.png

    Покрутим стартером, и посмотрим на впускные клапана. Из шести клапанов открывается только один.

    3 Открывается один клапаан.png

    Снимем клапанную крышку.

    И достаем рокера. Вернее то, что от них осталось. Вот и причина, по которой клапана не открывались. Другие обломки упали в масляный картер.

    4 Остатки рокеров.png

    Снимем головку, чтобы проверить состояние клапанов. И достанем остатки рокеров из поддона. В маслоприемник их, конечно, не засосет. А вот под цепь они попасть могут.

    5 Снимаем ГБЦ.png

    Проверяем биение клапанов часовым индикатором. Диагноз неутешительный – все клапана погнуты – под замену.

    6 Биение клапанов.png

    Владелец решил, что купить ГБЦ б/у в сборе дешевле, чем комплект новых клапанов. Но вот какого качества головку за эти деньги он нам привез. Распредвалы ржавые.

    7 Распредвалы ржавые.png

    Клапана болтаются. С такой болтанкой клапанов маслосъемные колпачки масло держать не смогут.

    8 Клапана болтаются.png

    Сами клапана на этой головке оказались нормальными. А вот направляющие втулки придется все поменять. Вот на этом цилиндре одна втулка уже выпрессована. Вот новые втулки. Их надо запрессовать и развернуть под окончательный размер.

    9 Направляющие втулки клапанов.png

    С большим трудом удалось убедить владельца купить распредвалы именно от его автомобиля. И новые VANOSы. Узнав, что за повторную замену деталей ему придется повторно платить, он все-таки согласился. Небольшие отличия в форме кулачка распредвала и угле его поворота могут быть незаметны глазу, но сразу скажутся на работе двигателя.

    10 Распредвалы бу.png

    Ну вот наш CADILLAC почувствовал родные запчасти, и двигатель заработал так, как ему положено.

    11 Завели после ремонта.png

    Последние записи

Background Picker

Аккаунт

Навигация

Поиск

Поиск

Настроить push-уведомления браузера

Chrome (Android)
  1. Нажмите на иконку замка рядом с адресной строкой.
  2. Нажмите Права доступа -> Уведомления.
  3. Измените свои настройки.
Chrome (компьютер)
  1. Нажмите на иконку замка в адресной строке.
  2. Выберите Настройки сайта.
  3. Найдите Уведомления и измените свои настройки.