АНЕКДОТ

[Grand у меня]

Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну

:lol2: :lol2:

[Tverskoy]

Мужик приходит домой и говорит жене, что пригласил друга на ужин.

 

Жена психует: "Зачем? Ты сдурел? Дома беспорядок. Дома жрать нечего. Посуда грязная. Я не причесана и вообще у меня нет настроения готовить".

 

"Я знаю" - говорит муж.

 

"Зачем тогда ты пригласил друга на ужин?" - спрашивает жена.

 

"Потому что бедный парень подумывает о свадьбе"

[Lyolik]

Познакомились парень с девушкой, пришли к нему домой, провели вместе ночь. На утро просыпаются, девушка потянулась , осмотрелась и говорит : Да-а-а, и комнатка у тебя тоже маленькая.........!

Изменено 22 ноября, 2013 пользователем Lyolik

[PlanoVaja]

Мужик у сексопатолога:

- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...

- А вы купите стартовый пистолет.

-???

- Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...

Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:

- Док, я с женой развелся...

-???

- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как ебну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...

 

ааааааааааахахахха я ща умру))))))))))))))))

[murey]

Сегодня проч.в журнале

Если есть на свете Ад-это вторник утро МКАД

[MidnightCat]

Перед сном муж с дитем (6 лет) мутузятся на диване, щекочутся и вопят.

Жена:

- Ну что вы орете, как дебилы?

Муж:

- Я не ору!

Сын:

- Я не дебил!

 

Ребенок 4-х лет вернулся из деревни(гостил у бабушки), и сидя в троллейбусе, видя как человек перебегает в неположенном месте выдал - "Куда, бл@дь, по грядкам!!!"

[Михалыч868]

Мама на работу собирается. Дочке 4 годика. - Доченька, я на работу, ты запри дверь и никому НЕ ОТКРЫВАЙ!! -Хорошо, мамочка. Мама вышла, думает: надо проверить. Стучит. -Кто там? Грубым голосом: «Это мы, газовщики, пришли проверить газовое оборудование. Молчание. Затем басом: «Идите на йух, мы углем топим»

[Shed]

Возможно баян)))

Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское,икра и т.д. Потом говорит:

— Поехали ко мне!

Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет

— Раздевайся до гола, вылезай и лепи снеговика

Она вся в слезах,разделась, вылезла, слепила.

— Залезай в машину. Одевайся.

Приехали на "хату", офигенный стол, потом такой же секс, потом он отвозит ее куда она просит.

Она:

— Зачем?! Зачем?! Я бы и без снеговика дала...

Он:

— Понимаешь...шампанское... икра..секс - все это ты скоро забудешь, а вот "снеговика" - вряд ли...

[Естествоиспытатель_ancient]

— Бэрримор, что это там за каторжник с факелом на болоте?

— Олимпиада, сэр.

[Shed]

Разговор приятелей

- Хочу кота завести, жена не дает((

- Думаешь кот даст!?

[alex_KJ]

Мужик ползет по пустыне умирая от жажды. Из последних сил шепчет: "Воды..." Тут прямо перед ним падает лопата и голос с неба: "Копай!" Мужик давай копать и через минуту отрывает кувшин с водой. Напился вволю и слышит голос: "Лопату верни!" Мужик подбросил лопату и она исчезла за облаками. Идет он дальше смотрит в небо: "Эх,поесть бы!" Перед ним опять падает лопата и голос: "Копай!" Мужик копает и натыкается на сундук со жратвой. Наелся до отвала и слышит голос: "Лопату верни!" Мужик опять забросил лопату в небо. Идет дальше, опять взглянул в небо: "Эх,мне бы ща по@баться!" Перед ним падает лопата и голос: "Копай!" Мужик как подорванный лопатит час, два, потом вытирая пот: "Ух,за@бался!" Голос с неба: "Лопату верни!"

Изменено 5 декабря, 2013 пользователем alex_KJ

[Shed]

Заходит доярка в коровник, пьяная в дымину, шатается. Корова не доеная укоризненно мордой качает :

- Опять нажралась?!!

Доярка, растягивая губы в глупой улыбке:

- Н-н-у-у-у...

Корова :

- Ладно. Держись за сиськи, сама прыгать буду.

[Shed]

Мужчина играет в гольф. Рядом в гольф играет женщина. Она бьет по мячу, тот срезается и попадает в мужчину. Мужчина с криком хватается за свое причинное место. Женщина подбегает к мужчине, извиняется и со словами: "Могу ли я чем-то Вам помочь?" - расстегивает его брюки и начинает манипулировать с его органом. Минут через пять женщина отрывается от мужского члена и спрашивает: "Вам стало легче?"

"О, да, это великолепно!" говорит он, тряся рукой, "Но мизинец, по которому Вы попали все равно чертовски болит!"

 

Встретились охотник и рыбак.

-Ну ты как?

-Вытащил вчера вот такого судака,- разводит руки на полтора метра, - а ты как?

-В лес захожу, тут же лось навстречу, я его с одного выстрела заваливаю, не успел обрадоваться - инспектор выскакивает. А сезон охоты еще не открыт, статья, я его из второго ствола и кладу. Только перезарядил, кусты зашевелились, там парочка сексом занимается, а нахрена мне свидетели, пришлось и их в расход. На опушку выхожу, а там автобус с туристами, на меня выпялились. Короче, либо ты руки поуже сводишь, либо я и этих к е@аной матери перестреляю!

 

- Батюшка, я сегодня согрешила с мужчиной, два раза, как снять мне грехи?

Батюшка берет калькулятор и что-то расчитывает.

- Дочь моя, пойди и обойди монастырь три раза, то и будет твоим искуплением.

На следющий день монашка опять приходит к батюшке:

- Батюшка, я сегодня опять согрешила с мужчиной, три с половиной раза, и еще два раза орально. Как снять мне тяжкий грех?

Батюшка снова берет калькулятор и снова что-то долго расчитывает. Немного подумав:

- Дочь моя пойди дотрахайся, а то ох@енные дроби получаются

 

Приходит молодой человек к хирургу:

-Доктор,кастрируйте меня пожалуйста.

-Зачем это вам?

-Доктор я для себя все решил не задавайте лишних вопросов.

-Боже,вы же такой молодой,у вас еще

вся жизнь впереди! Подумайте хорошенько!

-Нет,доктор,даже не уговаивайте.Деньги за операцию переведены на ваш счет,так что будьте так добры!

Операция прошла успешно. На утро врач, делая обход подходит к молодому человеку:

-Как вы себя чувствуете?

-Спасибо огромное,доктор! Никаких болевых ощущений.

-Ну хоть сейчас то вы можете объяснить мотивы своего поступка?

-Видите ли ,доктор,я собираюсь жениться на еврейке.

-Так это же обрезание !!!?

-А я что просил ??????????

[Shed]

В парке: - Ма-ама, я писать хочу!

- Тихо,Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял?

- Да,да. Хочу свистеть очень!

Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.

Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:- Папа, я свистеть хочу!

Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:- Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!

- Но я очень хочу!

Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Вова, мама спит, бабушка спит, все спят.

Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.

Вовочка, всхлипывая и переминаясь:- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!

Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

[Shed]

Актуально прям

Сын привез отца в больницу. В приемном покое у него спрашивают: — У вас тапочки есть? — Есть! — Халат есть? — Есть! — Постельное белье есть? — Есть! — Матрац, одеяло, подушка есть? — Есть, вон в ящике собрано! — Хорошо! -А кто это рядом с вами в белом халате стоит? — Это я на всякий случай врача привез, вдруг у вас нету!

 

- Доброе утро, вам неслыханно повезло! Вчера в Америке умер миллиардер. Случайным образом вы были выбраны единственным наследником. Поздравляю, вы теперь обладатель 400 миллиардов долларов, 100 килограмм золота, и всё это – Ваше! Вам нужно только купить у нас утюг и сковородку!

 

В одной близко знакомой мне семье случилось на той неделе вот что:

Пришло, значит, чадо с прогулки (8 лет), все такое довольное и страшно

грязное. И немедленно было отправлено в ванну мыться. Сын, в принципе,

уже взрослый и сам моется, но сегодня родительское сердце захотело

полного контроля.

В ходе процедуры мама замечает на лопатке сына странное новообразование

- сине-фиолетового цвета. При попытке прикоснуться к зловещему вздутию

сын начинает дергаться, орать и вырываться.

Мама бледнеет с лица, прекращает мытье, наскоро вытирает сына и

немедленно вызывает неотложку.

Детская неотложка - это отдельная песня - но в данном случае она

приехала быстро, молодой врач поковырял волдырь пинцетом - принял

денежку, вздохнул, и сказал, мол - чего там - это не укус неизвестной

твари, а нечто странное, идите в поликлинику, да не затягивайте.

Пришедший вечером папа был немедленно отправлен записываться к местному

терапевту.

Придя к 7 утра за номерками, он офигел - и немедленно проплатил денюжку

- ибо номерки были только на конец следующей недели.

И вот терапевт - женщина многих вздутий под белым халатом. Приняла

денюжку, повертела мальчишку, брезгливо покосилась на его спинный нарост

и сказала: - Что ж вы, мамочка, так затянули? Это видать онкология, да

еще и запущенная. Вот я вам направление в детский онкодиспансер выпишу.

Маму откачивали лекарствами и водкой. Папа молча скрипел крышками от

пива на зубах.

Запись в онкодиспансер уже датируется только следующим месяцем.

Проплатили денюжку раз - за быстрый прием и денюжку два - за быстрые

анализы.

Врач-орколог посмотрел ребенка, принял денюжку и мрачно изрек:

- Плохая опухоль, в зоне сердца. Может быть неоперабельна.

Мама начала сползать со стула, хотя она, вообще, женщина крепкая и

бывалая.

- Но вы к профессору наведайтесь, в Академии принимает, - обнадежил

врач, - может он чего и присоветует.

Значится - денюжка за прием к профессору, денюжка за анализы в его

лаборатории.

Заводят мальчишку к светиле, который в это время недоуменно изучает

анализы и спрашивает (но вежливо):

- Чего, мол, с такими прекрасными анализами приперлись?

- Да вот, - говорит мама, - на спинке тут у нас...

Профессор долго смотрит на спину мальчика, трогает опухоль пальцем,

скоблит ее специальной палочкой.

Мама тихо доходит рядом.

Потом профессор берется за опухоль рукой и, эдак по-богатырски, ВЫРЫВАЕТ

ее из спины.

Мама падает в обморок, сын орет и носится но кабинету кругами.

Профессор (здоровый дядька) мрачно приводит маму в чувство и грозно

спрашивает:

- Зачем вы, уважаемая, к мне привели ребенка, у которого жевачка

приклеилась к спине и грязью уже покрылась от времени?

 

Мужик спрашивает у мужика:

— Что бы ты хотел иметь — пять тысяч баксов или пять дочерей?

— Пять дочерей.

— Почему?

— Потому, что сейчас их у меня восемь...

 

Похороны в автобусном парке. Встает бригадир со стопочкой и говорит: —

Степаныч был настоящим мужиком, жил как мужик и умер как мужик, во сне, не то что эти 48 обосравшихся пассажиров.

[РЫБАЧОК]

Из жизни. Звонит сейчас дедок, который у меня Гранда купил. Слушай, у нас снег выпал аж 10см, мне пониженную включать пора ?

[Кыся]

- Ах! Какая собачка!!! ! Сю-сю-сю. Ты моя маленькая. Сколько стоит?

- 40 тысяч.

- За эту х*евинку с лапками?!

:lol2: :lol2: :lol2: :lol2:

[Ksju-1990]

Жена купила мне костюм-тройку: трусы и два носка. Любит меня зараза...Балует.

[Ksju-1990]

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад:

Муж: Я тебе шубу подарил?

Жена: Подарил!

— Зимние сапоги подарил?

— Подарил!

— Ну, вот и иди за сыном!

— А почему не ты?!

— В чем?! В носках и с пенкой для бритья?!

 

Она: — Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?

Он: — Конечно, нет...

Она: — Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?

Он: — Ну причем тут это... .

Она: — Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться, если ценишь брак?

Он: — Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче. .

Она: (расстроенно) — Ах... женился бы значит. .

Он: — Ну да! Мы же об этом разговариваем! !

Она: — И ты бы с ней спал в нашей кровати?

Он: — А где мне по-твоему с ней спать?

Она: — И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?

Он: — Ну, думаю да, конечно!

Она: — И ты бы ей позволил водить мою машину?

Он: — Нет, у нее прав нет. .

Она: -тишина-

Он: — Бл@я...

[Ksju-1990]

Муж ворочается в кровати, потом нежно шепчет засыпающей супруге:

— Милая, Я уже без труселей…

— Ладно, — отвечает жена — завтра постираю.

[Ksju-1990]

- Ты чего такая заведенная? - Это все муж... Говорит мне вчера вечером -пойдем в парк! Ну, я все, как полагается: каблучищи, сарафан и без трусов.Пришли в парк.. А он на турнике подтянулся, - и домой пошли...

 

знакомо, только с нижним бельём. Чего одевалась? Чего наряжалась?

[Ksju-1990]

Жена пришла домой пьяная и чтобы муж не заметил, быстренько открыла ноутбук и сидит с умной улыбкой.

Муж:

- Алкашка, закрой чемодан и ложись спать!

[Dmitriy 177]

Женская народная мудрость.

Вовремя сделанный минет всю жизнь кормит.

[Dmitriy 177]

Дума приняла закон о запрете курения в общественных местах в первом чтении. Но закон о педофилах, предусматривающий пожизненное заключение, отклонила трижды. ВОПРОС: наша Дума состоит из педофилов, озабоченных своим здоровьем????

[Ksju-1990]

на просьбу ГАИ - "Не выезжать в снегопад", отреагировали только коммунальные службы

[Legion8607]

Самая любимая женщинами поза: женщина, стоя и слегка наклонившись вперед,выбирает кольцо с бриллиантом. Мужчина сзади расстегивает бумажник

 

-А давайте пить чай!-сказали хозяева. - Давайте пить то, что пили!-возмутились гости

 

Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым.

 

Если бы наши малыши писали на форумах.

 

Их темы:

-«Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!»

-«Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т. п.?»

-«Поход в районную поликлинику. Накипело»

-«Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?»

-" Титя отдельно от мамы — такое возможно?»

-«А вас целуют в попу?»

-«Подскажите логопеда для бабушки»

-«Сколько телефонов вы уже обсосали?»

-Help! Надели ботинки — как теперь встать?

-Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну — она выпадает

-«У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?»

-«Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом»

-«Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?»

-«Делюсь опытом — в какую формочку удобнее писать»

-«У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть»

-Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?

-«Мама как ненормальная радуется моим какашкам — к какому специалисту обратиться?»

-«В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?»

-«У папы не зарастает лысина. Это рахит?»

-«Мне — морковное пюре, себе — шоколад. Где справедливость?!»

-«Где носик? Где глазки… Они сами, что ли не знают???»

-«У мамы раздуло живот. Что с ней?»

-КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему!!!

-Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?

-Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!

-Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.

-«Я НАЕЛСЯ! Как объяснить это родителям?»

-«Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит»

-«Ладушки-ладушки… Идёт коза рогатая… А каков творческий потенциал ваших родителей?»

-«Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?»

-Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!

-Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?

-Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?»

-«Почему родители не дают плескаться в унитазе?»

-«Требуется инструкция по разборке пылесоса!»

-«Как часто вам запихивают новую гадость в рот с радостным «ааааам»?»

-«Мама уже нашла мне жениха. Что делать?»

[Legion8607]

Как развлечься, пока ваша жена занимается шоппингом

 

Служба безопасности магазина Kmart прислала письмо женщине, где было написано что ей и ее мужу отказано в посещении их магазина. Почему?

Читайте в продолжении...

Перевод

 

Дорогая г–жа Фентон, В предыдущие полгода служба безопасности нашего магазина пристально наблюдала за поведением вашего мужа во время его посещения нашего магазина. В приведенном ниже списке содержатся подробности совершенных им нарушений общественного порядка. Все инциденты подтверждены имеющимися у нас копиями видеозаписи с камер наблюдения.

Мы неоднократно устно предупреждали вашего мужа, однако он каждый раз игнорировал наши замечания. На наши предупреждения он отвечал грубостью и также заявлял, что "пока моя жена ходит в этот магазин, я тоже буду приходить сюда".

В связи с этим мы вынуждены отказать вам, вашему мужу и членам вашей семьи в доступе в наш магазин.

Далее приводятся детали поступков, совершенных вашем мужем в последние 6 месяцев в нашем магазине:

 

15 июня: Взял 24 упаковки презервативов и разложил их в корзины других покупателей, пока те не видели.

2 июля: Установил все будильники в отделе товаров для дома так, что они звонили с 5–минутным интервалом.

7 июля: Сделал дорожку из томатного сока, ведущую в туалет.

19 июля: Подошел к сотруднику магазина и официальным тоном заявил ей: "Код три в отделе товаров для дома". Наблюдал за реакцией.

4 августа: Просил у администратора оформить покупку пакета M&M в рассрочку. 14 сентября: Передвинул предупреждающий знак "Осторожно. Мокрый пол" в зал с ковровым покрытием.

15 сентября: В отделе туристических товаров поставил палатку и приглашал остальных покупателей зайти к нему, если они захватят с собой подушки.

23 сентября: В ответ на предложения сотрудников помочь в выборе товара начинал плакать и кричать "Люди, почему бы вам просто не оставить меня в покое".

4 октября: Смотрел в видеокамеры наблюдения, делал вид, что смотрится в зеркало и ковырял в носу.

10 ноября: В отделе огнестрельного оружия спрашивал у продавца, где можно купить антидепрессанты.

3 декабря: Носился по магазину, подозрительно громко, напевая музыкальную тему из кинофильма "Миссия невыполнима".

6 декабря: В отделе автомобильных запчастей изображал Мадонну, используя воронки разных размеров.

18 декабря: Прятался в стоках с одеждой и пугал покупателей криками "Выбери меня, Выбери меня".

21 декабря: Услышав объявление по громкой связи в зале магазина, принял позу эмбриона и закричал "О нет. Снова эти голоса!"

23 декабря: Заперся в примерочной кабинке и спустя некоторое время громко кричал: "Здесь нет туалетной бумаги!"

[Den40]

Как развлечься, пока ваша жена занимается шоппингом

 

 

Давно так не смеялся

[Legion8607]

Иностранного шпиона, заслали в Россию "прощупать", чем там дышат. И вот он втёрся в доверие полковнику-отставнику, раскрутил его на пьянку и давай засыпать вопросами, мол, что да как.

А уж после пятой-шестой и сам напился, и видя, что полковник разоткровенничался, решил раскрыть свои карты и спросил уже напрямик, когда удобнее всего напасть на Россию. А тот ему:" Прямо сейчас и нападайте, и чем скорее, тем лучше: армия запущена, производство развалено, повсюду воровство, а главное, понимаешь, работать никто не хочет

- ПЛЕННЫЕ ПОЗАРЕЗ НУЖНЫ!"

[Shed]

- ПЛЕННЫЕ ПОЗАРЕЗ НУЖНЫ!"