АНЕКДОТ

[Гость Stratovarius]

Дим, харэ курить....

чем то напоминает игру в "Башню"!..

[VVV]

чем то напоминает игру в "Башню"!..

Ага... "кокосовары в кокосоварках" блин... :lol2:

[Domkrat]

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров.Выдрав с выдры в

тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в

вёдра, выдру в тундру.

ааааа мозг взлетел..по-моему проще перебрать акпп еще раз

[Toriq]

Вернулся с работы, как полагается: голодный и замороченный. Жрать охота-труба, днем без обеда обошлось. Пельмени на варку. Для скорости –немного воды, остальное долить в кастрюлю из вскипевшего чайника. В кастрюле закипело. Кинул пельмени. Долил из чайника кипятку. На автомате ибанул туда полпачки заварки. Сижу, мету бутеры. Пошел доставать.. Баааа…! Красотища. И вкус тоже. На любителя. Заварил, бля, пельмени. Жасминовые. Стопудово бренд.

 

 

Буквально с час назад было. Знакомый должен пройти ТО до конца мая. Звонит в городское ГИБДД:

- Здрасте, вроде бы ТО отменили, что мне делать?

- Здрасте, вы вчера новости смотрели?

- Смотрел.

- Удивились?

- Удивился.

- А мы тут вообще ах$%ли. Позвоните, пожалуйста, попозже.

Изменено 3 июня, 2011 пользователем Toriq

[KELT]

Если баян сильно не пинайте.

 

Мужик пришел в магазин сдавать новый пылесос.

Весь злой такой.

Говорит продавщице: "Забирите Ваш пылесос"

Продовщица: "Что сосет плохо"

Мужик:"Сосет хорошо, пылесосит плохо"

[Кристюшка*]

Мать возвращается из командировки, а сын ей говорит:

-К папе приходила тётя Зина и он снимал с неё одежду.

-Подожди! -сказала мама- Пойдём к папе и снова это расскажи.

Подходят к отцу и сын говорит:

-К папе приходила тётя Зина и он снимал с неё одежду. А потом они стали заниматься тем-же, чем занимались мама с дядей Петей, когда папа был на рыбалке......

[Lev]

стоит на светофоре мерседес в нем новый русский сидит, тут бах врезается в него москвич, ну выходит нов.русский и спрашивает:

-ну че делать будем?

водитель москвича отвечает:

-я сам механик, я знаю как вмятину можно выровнять....

спрашивает нов.русский:

-как?

водитель москвича:

-вы просто в выхлопную трубу сильно дуйте и вмятина сама выровняется

нов.русский:

-ну ладно папробую...

москвич тут же уезжает...

нов.русский: час дует, 2 часа дует, 3 часа дует... не выравнивается вматина, тут подъезжает второй (2)новый русский и спрашивает:

-что ты делаеш?

1нов.русский:

-да вот вмятину пытаюсь выровнять, помоги, а то я один устал уже..

2нов.русский:

-ну ладно давай...

дуют вместе: час дуют, 2 часа дуют, 3 часа дуют... тут бах второй новый русский бьет себя по лбу и говорит:

-б*яяя ты же ЛЮК забыл закрыть.........

Изменено 13 июня, 2011 пользователем Lev

[Lev]

еще один анекдотик:

 

Просыпается мальчик утром с фингалом. Перепугался, спрашивает у отца:

-Откуда у меня фингал?

-Ну как тебе сказать сынок...Когда ты пришёл домой пьяный, я промолчал.Когда ты начал ругаться матом на меня, я промолчал.Когда ты начал ругаться матом на маму, я промолчал. Но когда ты насрал посреди комнаты,вставил туда свечи и сказал:"Этот ёжик будет жить с нами!". Я не выдержал!

[Lev]

ну и еще один:

учитель: - ну что дети,какие звуки мы слышали сегодня на ферме? дети

-мууууууууу

-кря кря кря

- бееееееееее

-а ну съ.бал с трактора нахуй!!!!!!!!!!!

[Tverskoy]

Двое приятелей разговаривают о том, как они чпокаются со своими

женами.

1-й: - Мы иногда пробуем это дело собачьим стилем. А вы как?

2-й: - Ну...не совсем так, я бы сказал. Мы делаем это скорее

стилем "собачьего трюка".

1-й: - Это еще как?

2-й: - Видишь, я встаю в собачью позу и скулю перед женой,

выпрашивая секс. В конце концов жена перекатывается

на спину и изображает из себя мертвую...

[KELT]

Купил новый русский пингвина, через какое-то время надоел ему пингвин

решил в зоопарк пингвина сдать

Едит, везёт пингвина в машине,

Вдруг срочный вызов,

Что делать, дела отложить нельзя и пингвина жалко.

Смотрит впереди пост ДПС.

Подъезжает ДПСнику говорит вот тебе штука евро, отвези пингвина в зоопарк.

ДэПС ок. договорились.

Новый уезжает, Дэпс думает ладно после смены отвезу

Вдруг едит зигзагами по дороге навороченная БМВ

ДэПС её тормозит, в ней 3 бандоса обдолбанные до зеленых соплей

Бандосы "Командир может договоримся"

ДэПС "Отвезите пингвина в зоопарк и я вас не видел"

Бандосы "Ок"

На следующий день:

Таже бэха, также зигзагами двигается мимо поста.

ДэПС тормозит в надежде срубить бабла

Открывает дверь и видет на переднем посажирском сидении сидит пристегнытый ремнем безопасности пингвин

ДэПС рассержено "Я же сказал отвезти пингвина в зоопарк"

Бандосы "Командир бля будем отвезли в зоопарк, потом в цирк, ща в театр едим"

[semsi]

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.

Две старушки в фуфайках поодаль:

- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

[работница]

Внимание! Новая совместная акция 'Автоваз - ГИБДД'! Для владельцев отечественных автомобилей скидка на штрафы 50 процентов! В том числе и по тарифу 'Договоримся на месте'!

[PlanoVaja]

Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескаивают на минуту вперед . Решили опробовать.

Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят , часы идут на 2 минуты вперед .

Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят , часы идут на 5 минут вперед .

Повесили в русский бар . Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену :

- Мы вчера сюда часы повесили, где они?

Бармен (удивляясь): - А-а-а-а-а... . так это были часы?! А мы думали - на х%я нам зимой вентилятор?!

[Yurich]

Окраина убогого села. По грязной улице ползет большой, сверкающий огнями городской джип. Проезжает последний покосившийся дом, упирается в упавший забор, за которым овраг, и замирает.Две старушки в фуфайках поодаль:- Семеновна, гляди, еще один с навигатором.

Ха-ха, хи-хи. Кому анекдот, а кому реаль жизни.

Решил опробовать новый мобильник с навигацией (жена на днюху подарила). Поехали мы с женой к друзьям в Питер, точней к ним в загородный дом. Из Санкт-Петербурга к дому ведут две трассы – Выборгское шоссе и Приозерское шоссе, дорогу знаем хорошо, ездили неоднократно. Решил я на этот раз довериться навигации, хотя жена была против этой затеи. Но я ей сказал: «Не бздо Ленок, навигация рулит».

Поначалу все было хорошо, двигаемся по трассе, за окном мелькают знакомые пейзажи. Мобильник, голосом Михаила Сергеевича Горбачева (так, ради хохмы поставил, женский занудный, задолбал), ведет по заданному маршруту: « Через сто метров держитесь правой стороны, за тем однозначно поверните направо». И т.д. и т. п. В общем, расслабился. Солнышко светит, машин немного, из динамиков приятная музыка, Михаил Сергеевич руководит процессом, жена дремит на заднем сидении, что еще нужно, одним словом – зашибись.

Тут приходит моему зашибись, кирдык. Жена проснулась, и понеслось: «Что за хрень, ты слушаешь? Включи нормальную музыку. Не кури в машине. И вообще, куда мы едем?» Я ей: «Все нормаль, все под контролем, двигаемся по приборам». Жена: «Что-то я этой дороги не помню!» Я: «Да нормально все, мы с Мишей нашли новый путь!» Он: «Поверните направо, продолжайте движение пять километров». Жена: «Ты зачем повернул, мы же тут всегда прямо проезжали?» Я: «Подожди не кипятись, тут наверно можно срезать». Жена: «Да, пошел ты в #опу, со своим Мишей, езжайте, как хотите, слова от меня больше не услышишь».

Едим дальше. Солнце еще высоко, бак почти полный, и чуйка внутренняя, что мы уже недалеко от конечного пункта. Он: «Через сто пятьдесят метров поверните направо». «Через сто метров поверните направо». «Через пятьдесят метров поверните направо». Я подумал: «Какой направо, там же грунтовка». Проезжаю прямо. Он: «Совершите разворот и поверните налево». Ну, думаю: «Надо доверять навигации, спутнику сверху видней». Повернул, еду, так не торопясь. Как-то подозрительно жена молчит. Зырк на нее, спит, ну и пусть спит, целей мой мозг будет, выносить некому. Мишка опять за свое: «Поверните налево, продолжайте движение прямо четыреста метров». Дорога, точнее дорожка стала сужаться, появились колдобины, булыжники, кемэл трофи, кокой-то. Тут я засомневался, остановился, чтобы посмотреть на развернутую карту. Все пучком, до ребят осталось совсем немного, где то километра три. И совсем успокоился, когда увидел легковушку, движущуюся мне на встречу. «Не чего, все нормуль, есть движуха, значит населенный пункт рядом. Едем дальше, проверяем подвеску. На Джипе мы, али как?» Через сто метро я понял, пипец - приехали. Передо мной развернулась живописная поляна, с костровищем и маленьким шалашом, со всех сторон окруженная лесом. Охренеть. «Чувак из Москвы выбрался на пикничок в финские леса». Это еще хорошо, жена дремит, а иначе, захоронили бы меня на этой живописной полянке, в прекрасном шалашике. Или летал бы шмелем по поляне, а жена за мной с каким нибудь отягощающим аргументом.

Чтобы мои мысли не материализовались, сделал музыку потише, вырубил навигацию вместе с Михаил Сергеечем, развернулся на поляне, благо место позволяло, и по-ти-хо-нечку, но ооочень бегом, двинул в обратный путь до ближайшего асфальта, с одной только мыслью: «Тока бы моя любимая Ленуся не проснулась, чмоки-чмоки». Единственное, что меня успокаивало в данной сетуевине, так это то, что в баке горючки было предостаточно (слава дизелям).

Жена проснулась, как только закончилась грунтовка и колеса коснулись укатанного асфальта старой финской дороги. «Ну, что, где мы, долго нам еще ехать?»- спросила моя зайка. «Леночик, еще пол часика и мы приехали». С улыбкой чеширского кота ответил я. Через полтора часа мы были в поселке Мечуренское, а еще через десять у ребят в загородном доме.

Мораль той басни такова: «Нах эти навигации. Лучшая навигация – карта и собственные глаза».

P.S. Дай бог, и Вашим женам здоровый и крепкий сон.

[Domkrat]

@Yurich, фигня, надо было ехать через лес по прямой...три километра это детский лепет

самая лучшая навигация - это прямая между точками пох на карте или навигаторе)))))

[Yurich]

@Domkrat, Был бы у меня агрегат, как у тебя, так и поступил бы. А на полированном, не заточенным под трофи, как то жалко.

[Domkrat]

@Yurich, потихоооонечку раз на навигаторе дорога там должна была просека кая-то быть может заросшая, но не деревьями с руку точно

ЗЫ ну правда та яма в которой я бампера отрвал тоже была на ДОРОГЕ но это уже мелочи, там по трезву объезд в 100 метрах был

но история прикольная, я на заливе под питером тоже по навигатору блуждал долго...пока напрямую не поехал

Изменено 20 июня, 2011 пользователем Domkrat

[mongershtern]

Детская логика

Дочка: Папа, кто такая проститутка?

Папа: Боже! где ты слышала это слово?

Дочка: В садике. Вадька сказал, что я проститутка. Потому что я ему

больше не даю. А даю Валерику.

Папа: Что?!

Дочка: Плюшевого мишку. Не даю играть с плюшевым мишкой.

Папа: Фу, господи! Вадька твой - дурында. А проститутка: Нехорошая

женщина - вот кто она такая!

Дочка: Нехорошая почему?

Папа: Потому что она продажная.

Дочка: Значит, тетя Оля - проститутка? Она же продает в магазине. Стало

быть - продажная.

Папа: Нет, тетя Оля не продажная, потому что продает сувениры. А

проститутка продает себя.

Дочка: Как это - себя?

Папа: Очень просто. Тот, кто хочет, может ее купить. На время.

Дочка: Для чего?

Папа: Чтобы спать.

Дочка: Спать?

Папа: Да, в одной кроватке.

Дочка: Получается тогда, проститутка - это наша мама?

Папа: Ты с ума сошла!

Дочка: Но она же с тобой спит за деньги?

Папа: За какие деньги?!

Дочка: За твою зарплату.

Папа: Разве это деньги!.. Нет, она со мной - по любви. Я надеюсь...

Дочка: Как и с дядей Федей?

Папа: Что? С каким еще дядей Федей?

Дочка: Из второго подъезда. Ну, когда ты был в командировке, то у нас

ночевал дядя Федя. С мамой в одной кроватке.

Папа: Федя? В кроватке?! Я ей покажу! Проститутка!!! (Убегает).

Дочка: Странно: какая же мама проститутка, если она с дядей Федей не за

деньги, а по любви?...

[Veter]

@mongershtern, жизненно

[mongershtern]

Папа с маленьким сыном отдыхают на юге. Сын случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся любовью:

- Пап, а что ты с тётей делаешь?

- Это я её накачиваю как матрас, чтобы она на море не утонула.

- Фигня всё это. Маму в прошлый раз один дядя из соседнего номера и спереди накачивал, и сзади накачивал, потом она ему 3 раза насос продувала, всё равно чуть не утонула.

[Veter]

@mongershtern, кошмар

 

[mongershtern]

Стою на асфальте я

В лыжи обутый

То ли сила трения превышает мои физические способности,

То ли коэффициент моего умственного развития несколько ниже

среднестатистического...

[Ивашка]

В недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров.Выдрав с выдры в

тундре гетры, вытру выдрой ядра кедра, вытру гетрой выдре морду - ядра в

вёдра, выдру в тундру.

 

В тему скороговорка. Попробуйте:

 

Возле ямы холм с кулями.

Выйду нА холм, куль поправлю.

Изменено 20 июня, 2011 пользователем Ивашка

[mongershtern]

@mongershtern, кошмар

 

дети всегда правду говорят дружище)))

[mongershtern]

Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет.

Чукча хватает лыжи и начинает их надевать. Геолог:

- Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.

- А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!

[TimMax]

В буфете мрачный тип жует пирожок и находит в нем волосинку. Подходит к буфетчице:

- С чем у вас пирожки?

- С яйцами.

- Брить надо!

 

 

На птичьем рынке клоун

продает попугая . Попугай

увидел милиционера.

— Мент — дурак!

Милиционер обиделся.

А попугай ему снова кричит:

— Мент — дурак!

Милиционер подал на попугая

и его владельца -клоуна в суд.

Суд решил отправить наглую

птицу в монастырь на

покаяние .

Прошел год. Идет тот же

милиционер по базару и снова

видит этого попугая . Подходит

к нему, а тот молчит!

Милиционер удивился и

говорит ему :

— Что ж ты не кричишь? Я

ведь тот самый мент-дурак!

— Поздно каяться, сын мой!

 

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.

Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат

блондинке:

- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5

долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500

долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до

Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто

поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару

часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не

может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто

это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к

иллюминатору.

 

 

 

В столице задержан водитель Москвича-412, который поджигал иномарки из убеждения "Москва для москвичей!"

 

 

Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:

- Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом - скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра:

- А зачем все это?

- Чтобы получился естественный цвет лица

 

Нецензурная лексика!

Удалено.

VVV

 

:blush: !!!СОРРИ!!! :blush:

Изменено 23 июня, 2011 пользователем TimMax

[Tatyana]

Лекция в ветиринарном институте. Профессор говорит:

- Племенной бык может произвести до ста половых актов.

Студентка:

- Это за какой период времени?

Профессор:

- За сутки.

Студентка:

- Повторите это для студента с последнего ряда.

Студент с последнего ряда:

- Скажите, профессор, с одной коровой или со всем стадом?

Профессор:

- Со всем стадом.

Студент:

- Повторите это для студентки с первого ряда

[KELT]

Девочка приезжает из лагеря и родители сражу же к ней с распросами

как там в лагере

Девочка рассказывает

Ну сначала мы ставили палатки, потом варили на костре обед а потом все пошли писать

мальчики писали из палочек, девочки из ничего, а учительница Марь Ивановна из большой рыжей щетки

Изменено 25 июня, 2011 пользователем KELT

[Vint]

Сидит хохол с удочкой, рыбу ловит. Вдруг поймал Золотую рыбку, она и говорит:

- Отпусти меня, я любые твои три желания исполню!

- Ладно,- говорит хохол,- а нехай Монголия на Финляндию нападёт.

Поднялась тут вся Монголия, на боевой технике, на конях, кто на чём и помчались прямиком на Финляндию и захватили её.

- Давай теперь второе желание.

- Нехай теперь Финляндия на Монголию нападёт.

Воспряла тут Финляндия духом, выбила монголов из своей страны и погнала их в Монголию и захватила её.

- Ну давай теперь третье, последнее желание, - говорит Золотая рыбка.

- А нехай теперь Монголия с Финляндией помирятся и пленными обменяются.

И тут помирились Монголия с Финляндией и отправились пленные каждый в свою страну. Отпустил хохол Золотую рыбку и сидит опять, рыбачит. Через некоторое время выныривает Золотая рыбка и спрашивает хохла:

- Слушай, я никак не пойму, а зачем тебе всё это надо было?

- А нехай они москалям всю картошку потопчут.