АНЕКДОТ

[Ambique]

Лесная дорога, заправка. Сотрудники скучают. Тут из леса выбегает мужик:

- Парни, выручайте! Накапайте мне на ладони бензинчику 95-го!

Ну что делать, накапали, мужик скрылся в лесу. Через 10 минут опять прибегает.

- Мужики, еще чуть-чуть накапайте 95-го на ладони!

Снова скрывается в чаще. Коллеги с недоумением переглянулись. Всем интересно, решили проследить. Смотрят, а мужик сидит и др*очит на опушке. Ну, всякое бывает, возращаются на АЗС.

Через 10 минут мужик опять прибегает с той же просьбой. Сотрудники решили позабавиться:

- Мужик, ну мы все понимаем, но зачем тебе 95-й??? Возьми 80-го!

- Неее, от 80 пальцы стучат.

 

:lol2: :lol2:

[Гость]

@Шлёмович, :hands:

[magnum]

Простите, а где работает ваш муж? - В крематории. - И что он там делает? - Жжoт.

[Vint]

Мaленькaя Виктория уже было принялaсь зaкaпывaть ямку под деревом в сaду, когдa из-зa зaборa покaзaлось приветливое лицо её соседa, достопочтенного мистерa Уолтерa. Зaинтересовaвшись тем, что делaлa девочкa, мистер Уолтер вежливо полюбопытствовaл:

- Что ты тaм зaкaпывaешь, мaлышкa?

- Мою золотую рыбку, сэр, - всхлипывaя отвечaлa Виктория, - теперь онa похороненa...

Рaсчувствовaвшись от увиденного, Мистер Уолтер позволил себе лишь зaметить вслух:

- Кaкaя однaко большaя ямкa для тaкой мaленькой несчaстной золотой рыбки...

Бросив последний совочек земли, Виктория неожидaнно зaтихлa, a потом обрaтив к добросердечному соседу своё искaжённое от переживaний лицо прокричaлa:

- Это всё потому, что онa внутри Вaшего ёб...ого котa!

 

Дорога есть прямая у нас, вся льдом покрыта. Картина: бежит прапорщик, большоой такой, разгоняется и заскользил. С разных сторон подбегают два бойца со щетками и трут лед. Рядом еще два прапора ржут, как лошади. Ох@енный керлинг.

[alex_kmw]

Подходит жених к ребе:

- И сколько я вам должен за церемонию?

Ребе:

- Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег,

во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.

Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул

под фату, вздохнул и достал сдачу.

 

Просыпается утром граф. Осматривается, поднимаясь с постели, видит,

горничная прибирает.

- Дитя мое, а где графиня?

- Изволила вниз спустится.

Граф удовлетворился горничной. Спускается вниз, на кухне спрашивает кухарку:

- А где графиня?

- А она в сад пошла!

Он и кухарку отлюбил. Идет в сад, а там садовница.

- Скажи, деточка, а где графиня?

- Изволила в бассейне купатся.

Граф и садовницу поимел. Подходит к бассейну, смотрит, там графиня плавает.

- Графиня, душа моя, вот Вы где! А то я же зае*ался Вас искать!

[alex_kmw]

-Мне пожалуйста один презерватив.

Аптекарь:

-Только один?

-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.

Немного подумав:

-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.

Подумав ешё:

-Вообще-то у неё и мама ничего, давайте три.

Вечером

пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного

слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.

Подруга:

-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?

Парень:

-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.

 

ФОРМИРОВАНИЕ ЦЕН НА БЕНЗИН

1. Когда растут цены на нефть, то ясен пень, раз бензин делается из нефти, то и цены на бензин должны расти.

2. Когда цены на нефть падают, то нефтяникам приходится повышать цены на бензин, чтобы компенсировать падение доходов от цен на нефть.

3. Когда цены на нефть стабильные, то цены на бензин растут, потому что инфляция.

 

Игрaют дети в лaгере. Вожaтaя зaдaет вопрос:

- Сaмое неожидaнное для тебя место для пирсингa у девушки?

- Шея!

- Копчик!

- Пяткa!

Вовочкa тихо, философически говорит:

- Сaмое неожидaнное место для пирсингa у девушки - это х%й...

 

Приходит девочка из школы:

- Мама,почему все говорят что я невнимательная?

-Девочка, ты за*бала уже, ты в соседнем подъезде живешь!

 

На экзамене по физике препод решил завалить своих студентов.

Заходит первый.

- Представь, что ты едешь в автобусе и тебе жарко. Что ты сделаешь?

- Открою форточку.

- Правильно, а теперь просчитай изменения в аэродинамике автобуса, вызваные открытием форточки!

- Не знаю.

- Не сдал, иди.

Так он завалил ещё несколько человек.

Заходит девушка.

- Представь, что ты едешь в автобусе и табе жарко, что ты сделаешь?

- Сниму кофточку.

- Но тебе жарко.

- Сниму блузочку.

- Но с тебя пот льётся!

- Сниму юбку. Да пусть меня хоть весь автобус ТРАХАЕТ, но форточку я не открою!

 

Женa ложится нa кровaть, рaздвигaет ноги и спрaшивaет мужa:

- Знaешь, чего я хочу?

- Конечно, знaю! Обычно ты хочешь новую шубку, чтоб я получaл в 10 рaз больше денег, сaм приглaшaл твою мaму к нaм в гости, делaл ремонт кaждый месяц, a мебель перестaвлял рaз в неделю. Чтоб не ездил нa рыбaлку чaще одного рaзa в столетие, a в ресторaн тебя водил не реже двух рaз в неделю. Чтобы сериaлы шли по всем кaнaлaм, все время, a футбол прирaвняли к по%ногрaфии и зaпретили к покaзу. Чтоб пиво вызывaло стрaшный понос, чтоб мы взяли кредит нa 8-комнaтную квaртиру и я уехaл в Антaрктиду нa зaрaботки. Чтоб бриллиaнты у тебя были больше чем у Петровой, a мой член - толще, чем у Петровa... А сейчaс ты, сукa, хочешь однa зaнять всю постель.

 

Бал. Корнет спрашивает у поручика Ржевского.

- Скажите поручик, вон та дама в рот берет?

- Берет.

- А вон та?

- Тоже берет.

- А вот эта?

- Секунду корнет, сейчас она повернется... тоже берет.

- Поручик, а как вы это определяете???

- Ну, рот есть, почему бы не взять?!

 

... . Если у одной женщины большие сиськи, a у другой - мaленькие, то уж простите, мужчинa по своей природе выберет ту, которaя дaст!!!

 

- Пааап, а мне сегодня сказали, что я невоспитанный!

- Надо было на х/й послать!!!

 

Онa:

- Мужчинa должен быть чуть крaсивее обезьяны!

Он:

- Мужчинa должен быть чуть крaсивее обезьяны, с которой живет!!!

 

Зал суда. Идёт бракоразводный процесс. Судья:

- Почему вы хотите развестись со своим мужем?

- А он меня в постели не устраивает!

Женские голоса из зала: - Всех устраивает,а её не устраивает!

Мужские голоса: - Да её вообще никто не устраивает!

[niknik]

- Ты че такой мрачный?

- Да ты че не знаешь? Петрович умер...

- Да ты че!!!! Как?...

- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..

- Че, сгорел, что ли?!!!!!

- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...

- Че разбился что ли?!!!!!!!

- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....

- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!

- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....

- Да бл@!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!

- Да не... Там же пожарные с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно ...

- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!

- Да... Пристрелили нах@й.. За@бал всех!

[vladch]

Мужик проходит собеседовaние нa должность помощникa депутaтa думы.

Интервьюер интересуется:

- А вот у Вaс в в aнкете нaписaно - физические недостaтки, кaкие если не секрет?

- Понимaете, мне в aрмии оторвaло яйцa.

- Ну это не стрaшно. Вы нaм в целом подходите, Вы приняты нa рaботу. Рaбочий день у нaс кaк обычно, с 8 до 5. Можете нaчинaть зaвтрa, жду Вaс ровно в 10 чaсов.

- Извините, не понял. Если рaбочий день нaчинaется в 8 чaсов, почему я должен приходить к 10-ти.

- Ну, увaжaемый, это же госдумa. Первые двa чaсa никто не рaботaет, шaтaются, чешут яйцa Вaм просто нечего будет делaть.

 

Мужик, с озадаченным видом, бродит между стеллажами в большом супермаркете.

Обслуживающая девушка, проходя мимо, спрашивает:

- Вы что-то не можете найти?

- Да, я ищу тампоны для жены.

Она подвела его к нужной полке и направилась к кассе.

Через пять минут появляется этот мужик с огромным пакетом ваты и целым ворохом марлевых бинтов. Вываливает всю кучу перед изумленной кассиршей.

- Простите, пролепетала девушка, но я же показала вам, где находятся тампоны.

- Да-да, спасибо. Понимаете, вчера я попросил жену купить мне блок сигарет. Так эта дура приперла коробку табака и пачку папиросной бумаги. Это намного дешевле, и мол руки у меня не отвалятся, если буду крутить себе самокрутки. Так я и подумал, пусть теперь эта стерва сама себе тампоны наворачивает!

 

Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Серёжи в пожизненную «пятёрку» по русскому языку и по физкультуре.

 

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум ослепительно красивым девушкам и кричит:

-Бармен, два пива для девушек.

На что они ему отвечают:

-Мужчина, вы зря теряете время. Мы лесбиянки.

Мужчина:

-А это как?

Девушки:

-Ну, понимаете, мы любим заниматься сексом с женщинами.

Мужчина:

-О, бармен, три пива для нас, лесбиянок...

 

Сaрa звонит Исaaку

- Исaaк, приходи вечером - Абрaм уходит.

- А кaк я узнaю, шо он ушел?

- Я копеечку во двор брошу, онa зaзвенит - ты и приходи.

Вечер пришел. Абрaм ушел. Сaрa бросилa копеечку. Исaaкa все нет и нет, слышно - он чего-то во дворе возится. Сaрa в окно выглянулa и кричит:

- Исaaк, ты шо тaм делaешь?

- Деньги ищу.

- От жлобскaя нaтурa, я копейку уже дaвно нa ниточке поднялa!!!

[driver]

В Мaкдонaльдсе.

Зa столик подсaживaется пaпa с сыном. Сыну где-то лет десять. Ребенок нaчинaет есть и предлaгaет попробовaть родителю.

Пaпa, поглaдил сынa по голове, и тaк лaсково: "Дa не ем я это гавно"

[Ambique]

- Сколько человек работает в вашей компании?

– Примерно половина.

 

[Vitaminka]

Русский язык в дагестанской

школе:

"Дети, русский язык очень

сложная. Запомните: настя -

это хорошая девочка, а ненастя

- это плохая погода"

:hands:

[Miha]

ВопросЖ Что должен делать специалист за зарплату в 1000 рублей?

Ответ: Ничего! И даже немножко вредить...

[Vint]

vladch :hands:

 

- Ты че такой мрачный?

- Да ты че не знаешь? Петрович умер...

- Да ты че!!!! Как?...

- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..

- Че, сгорел, что ли?!!!!!

- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...

- Че разбился что ли?!!!!!!!

- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....

- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!

- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....

- Да бл@!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!

- Да не... Там же пожарные с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно ...

- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!

- Да... Пристрелили нах@й.. За@бал всех!

[driver]

- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно

затягиваясь...

 

Женская народная забава — влюбиться в идиота и уверять всех, что он единственный и неповторимый.

 

На видео краш-теста Лады Калины видно, как манекен плачет и пытается кому-то позвонить.

 

С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или правда всех их ненавидишь.

 

"61 % россиян поддерживают идею пересадить чиновников на отечественные автомобили" 99,9 % россиян поддерживают идею просто пересажать чиновников.

[999]

Когда их взгляды впервые встретились, Валера растерялся. То ли от того, что влюбился, то ли от того, что он в этот момент срал за гаражом.

 

По улице идет девушка с 6-м размером бюста.

К ней подходит мужик:

- Девушка, дайте за грудь укусить!

- Пошел нахер!

- Ну хоть за 100 долларов.

- Нет!

- Давайте за тыщу.

- Заколебал, пошел нахер!

- Давайте за пять.

Девушка подумала, пять штук за нефиг делать..

- Ладна, пошли отойдем во дворы...

... задирает блузку, мужик мнет ей сиськи несколько минут, она не выдерживает:

- Кусай быстрее, че ждешь?

- Нее... Дорого!

[Zloy - Vitara]

 

По улице идет девушка с 6-м размером бюста.

 

[novikovv]

Маленький Лёша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок.

Теперь сосёт вся семья!

[manowar]

Папа с сыном гуляют по зоопарку.

Вдруг сын закричал:

— Папа, смотри, лошадь крашеная!

Папа отвечает:

— Это мама твоя лошадь крашеная, а это - зебра!

 

 

Лежит старичок на пляже, загорает. Тут большой волной выносит на берег бутылку. Он ее открывает, а оттуда - джинн.

- Я Гассан Абдурахман ибн Шамиль! Злой маг Абль Фабль Гад три тысячи лет назад заключил меня в эту бутылку! Ты мой спаситель, и теперь я выполню...

Старичок что-то прошептал, потёр бутылку сухими костлявыми ладошками, закупорил её, и, выкидывая назад, произнес:

- Вот бедолага, второй раз на меня нарвался.

 

Три стадии храбрости мужчины :

1 стадия:

Муж возвращается поздно с работы , жена встречает его с метлой в руках.

Он : " Ты подметаешь или куда-то еще полетишь?"

2 стадия:

Муж приходит с работы в час ночи , жена лежит в постели и делает вид , что спит.

Муж берет стул и ставит его перед " спящей" женой, садится

и наблюдает.

Жена не выдерживает и спрашивает :" что ты делаешь ?"

Он :" Когда начнется концерт , хочу сидеть в первом ряду! "

3 стадия:

Муж приходит с работы утром , веселый , весь в помаде и женских духах.

Жена на кухне , злая , повернулась к нему спиной.

Муж подходит к ней сзади , шлепает по попе и говорит :

"Ты следующая !"

 

На предложение поработать-я отнекиваюсь.

На предложение выпить-я отдакиваюсь.

[mikhael]

В аптеку зашёл гомик и спрашивает у аптекаря:

-Скажите, милейший, а презервативы у Вас продаются?

Конечно продаются! Есть отличные, ароматизированные презервативы со смазкой - быстрые, как Феррари!

Как Феррари говоришь. А как джипы есть? Мне ведь по говну ездить...

[Max8110]

В Испании во время традиционного забега быков случился казус - трое россиян с криками 'За ВДВ!' развернули стадо обратно.

 

 

Марина никогда не простила бы Серёже его очередную измену, но всё испортила новая норковая шуба.

 

 

Водка. Вкус один, а приключения всегда разные.

 

 

Я спросил у Яндекса: \'Где моя любимая?\' 300 порносайтов выдало окно!

 

 

 

После магической фразы \'ПОРА СПАТЬ\' на детей нападает сушняк, голод и запор.

[Гость sbasay]

@Max8110, :hands:

[Zloy - Vitara]

@Max8110, Зачет!

[Zloy - Vitara]

У Мойши спрашивают:

- Как твои дела?

- Не так хорошо как хотелось бы мне, но и не так уж плохо как хотелось бы вам...

Изменено 4 июня, 2012 пользователем Zloy - Vitara

[Гость Stratovarius]

- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат?

- Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму.

- А что такое тендер?

- Тендер – это чемпионат отрасли по откатам.

- Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда.

 

Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7.

Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность?

 

Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Серёжа?..

- Я не выучил.

- Садись, пять.

- Спасибо папа.

 

- Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит?

 

И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.

- Нанотехнологии!

- Почему?

- Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу!

- Молодец!

- Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса.

- Опять по 500!

- Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!

Изменено 9 июня, 2012 пользователем Stratovarius

[Zloy - Vitara]

@Stratovarius,

[Toriq]

- Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат».

И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль.

- Нанотехнологии!

- Почему?

 

Да, хорошая тема, жизненная )))))))))

[Гость]

Трагедия по Японски. Отец рикша. Мать гейша, Сын Мойша.

[Cepeга]

В аптеку зашёл гомик и спрашивает у аптекаря:

-Скажите, милейший, а презервативы у Вас продаются?

Конечно продаются! Есть отличные, ароматизированные презервативы со смазкой - быстрые, как Феррари!

Как Феррари говоришь. А как джипы есть? Мне ведь по говну ездить...

:lol2: :lol2: :good: :good:

[VVV]

@Stratovarius, :hands:

[magnum]

-Дочка,до меня дошли слухи что ты ругаешься матом!Это прада? -Пиз..,мам.