юмор. разное....

[strelez]

Как-то так...

[Vint]

[Артемий]

Toriq,

Vint ,

[Vint]

[murey]

Встречаются как то 2 професора истории и зашол у них разг.про название деревень.рассказывает 1.Вот как то ПЕТР1 приехал.и пошёл ночью обходить караул заметил спящего часового.на утро про это сказал.нач.кар.тот спрашив.как его наказать у Петра настроен.хорошее он говор.оставь его. так и получила деревня название Остафьево.второй говор.да а я знаю др.историю всё тоже самое токо у Петра было плохое настроение и с тех пор деревня называется Ипатьево

Изменено 23 августа, 2012 пользователем murey

[murey]

И ещё слышал сег.по радио.Странная штука домофон сегодня запустил в подъезд 3 коня в пальто.2 деда пихто и одну Агнию Барто

[Zlodei]

По части внедорожности время показало, что самые проходимые и регулярно эксплуатируемые в баздорожье авто - это старые жигули, с дедом за рулем, тремя мешками картошки на крыше и такой же по размерам женой-пассажиром.

 

Я тут подумал, что если б я на тебе женился - мы бы жили долго и счастливо. И умерли бы в один день. С голоду.

 

в видеорегистраторах похоже не хватает функции "отправить на youtube"

 

Рецепт выживания для мужиков:

Если ваши глаза закрыли пышные ручки, а в спину уперлась необъятная грудь и не менее необъятный живот и сзади послышалось: "Отхадай кто?"

В любом случае отвечайте: Серега, Ты что ли?

Поверьте, так будет лучше.

 

Правило пешеходного перехода:

Одинокий пешеход, ступивший на зебру, притягивает еще десяток с обеих сторон.

 

Ехал мужик ночью по пустой дороге, никого не трогал, тихо мирно ковырялся в носу.

Словил нехилую ямку.

Итог - погнутый диск колеса, вывихнутый палец и порванная ноздря.

Водители, будьте осторожны.

 

Lisena: 27.04.2012 года была коварно заведена навигатором на эту же дорогу. Ехала на ВАЗ 2110 из Санкт-Петербурга в Кириши Л.О., навигатор настойчиво рекомендовал свернуть в Любани, после повората на Любани через 9 км дорога внезапно кончилась, началась грунтовка довольно таки не плохая. Проехав по ней 20-25 км в глухом лесу с мигрирующими жабами и парой брошенных машин на обочине, я вдруг оказалась в болоте по самые двери. Связи в этом чудо-лесу нет!!! В моем спасении было задействовано: Нисан, Уазик, Газель и Нива (Нива, при этом, была утоплена по стекла дверей) и 10 мужиков. Ночь прошла очень романтично, больше всех веселились жабы... А еще там ездили гаишники и искали пропавший на той же дороге Камаз.

:lol2:

[Vint]

Монахи Шаолиня могут многое, но в основном шароёбятся без дела.

 

Блондинка звонит подруге: - Ну, как дела? Как себя чувствуешь? - Ой, Светка! Я полубеременна! - Не поняла? - Ой, позвони позже. Ты меня отвлекаешь!

 

Хорошо российские мужики устроились: дерево само растёт, сына жена рожает, дом таджики строят...

 

на форуме: Вчера купила у вас морскую свинку. Она немного поплавала в аквариуме, потом легла на дно и уснула. Чем мне ее кормить, когда она проснется?

 

А знаете ли вы, что если смешать ЛСД с анальгином - головная боль уедет на драконе.

 

Собака хозяина "Лада Гранта" во время поездки стесняется высовывать морду из окна.

 

В психушке крик из палаты: Я посланник бога!!, и крик из другой: Я никого не посылал!

 

Два порноактера после съемок, он и она одеваются после тяжкого трудового дня.Он: Может встретимся, поужинаем вместе...Она: А смысл?

 

А у меня есть открытка с двумя собачками! - сказала девочка.- А у меня есть с тремя кошечками! - сказал мальчик.А потом их родители ушли, и они смогли потрахаться без глупых базаров.

 

Девушка гладит парню яйца. Осторожно перебирает пальчиками, рассматривает, любуется, иногда вздыхает...- Дорогая, ты о чём думаешь?- Да так... свои вспоминаю...

 

Простыла… Мучаюсь с насморком… Подруги стали подсказывать средства. Одна советует: «Надо тебе грелку во всё тело!(мужика)". Тут другая, не поняла прикола, и говорит:"Зачем на все тело? Можно просто яйца к носу приложить!»

 

Виталик перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажере

 

Всё. Я решил бросить пить. Не могу уже. Захожу в туалет и по привычке становлюсь на колени...

 

МУЖИК ПРИБИВАЕТ ГВОЗДЬ.Промaхивaется и молотком по пальцу! - Ммммм... - сдерживaется - рядом 6-летний сын. Сын с серьезным видом: - Б....ь! Дa, пaпa?

 

По сотрудникам Госнаркоконтроля был открыт огонь - они утверждают, что огонь открыл Прометей

 

Отец по вызову. Строгий, внимательный мужчина приедет к директору школы и выслушает жалобу на клиента.

 

Вот, что значит сенсорный телефон... Кошка обнюхивая его, сделала 3 снимка, отправила 5 сообщений и вызвала наряд милиции.

 

Российская пара проиграла соревнования по бальным танцам. За два часа Сергей так и не решился пригласить Марину.

 

- О Господи! Я не отражаюсь в зеркале! Прямо как вампир! Мамочка, что всё это значит?- Ты к нему сначала подойди, балбес, Б....ь!

 

Он такой тупой, что мне кажется, что его родители 25 лет назад не сумели найти в капусте младенца и решили воспитать кочан!

 

Угнан Москвич-412 75 года выпуска. Смысл выясняется.

[Гость Stratovarius]

[Toriq]

Хоть и баян, но супер наклеечка!

[Max8110]

Зло клево!

[Vint]

[Zlodei]

я: - Солнце, свари мне гороховый суп!

жена: - Сварю.

я: - Или куриный.

жена: - Сварю. Я тебе все, что угодно сварю.

я: - Да? А свари-ка мне замысловатую металлоконструкцию!

жена (невозмутимо): - давай сюда её и большую кастрюлю, сварю.

 

вчера занял у соседа перфоратор до понедельника

первый раз за две недели нормально выспался

 

Около 11 вечера под окном пролетела мусоровозка, из матюгальника(на весь квартал) донеслось сначала "Проверка связи" и следом, тем же голосом, "Никуя себе она громкая"

 

О да, всегда хожу за арбузами с сантиметром, а за баклажанами с штангенциркулем.

чем длинее, тем вкуснее?

Нет, можно успеть взять самые лучшие, люди обычно не подходят к прилавку с баклажанами, когда их там кто–то выбирает с штангенциркулем.

[MGPS]

[K.O.T.]

Проезжал тут утречком мимо своей любимой лужи, а тут "злачное место".

Первый раз проехал, тётенька мне орала "там канааааава", но я уже проехал (она выразила нечто "ааа, ну раз так, то ладно"). По тому, как люди вчетвером разглядывали свой пузотёр, видимо въехали и смогли выбратья, причём удачно. Ну да ладно, еду обратно из гаража, на том месте, где проехал я....

 

 

на заправке слышал, что чел там сидит второй час, в галстуке, все дела...

 

лужу штурмует газель... первый раз неудачно, сел на ось

 

 

но выбрался

 

 

 

взял правее и поехал

 

 

нырнул чучуть в конце, но удачно

 

 

это не максимальная глубина, тут газель нырнула

 

 

235 на 75 резина, 16-й радиус. ушло чуть меньше чем полколеса, сантимеров на 5-6 меньше.

 

Мужик уже пожалел сто раз, что поехал пробку объезжать... галстук снял. Машина без номеров, либо новая, либо не его...

 

 

единственная связь с внешним миром - мобилка.

 

Лужа находится на транспортной улице, чотко по границе Некрасовки (Москва) и Люберец (Мос обл). Так вот. Это лужка ещё не в полную силу

Изменено 5 октября, 2012 пользователем K.O.T.

[Emrah]

Вот так и надо

[cadebo]

— Все, больше не пью... Вообще!

— А что так?

— Я в пятницу вернулась с работы... Устала, как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяка...

— Ну и что?

— Меня потом в трех ресторанах видели... В том одеяле...

 

 

Как удобно детям стало смотреть телевизор! Для удобства ввели рейтинги:

18+ - что-то интересное.

16+ - можно не смотреть.

Всё остальное - вообще шлак.

[cadebo]

Классический развод:

Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?

Он: Конечно, нет...

Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?

Он: Ну причем тут это....

Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?

Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..

Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..

Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!

Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???

Он: А где мне по-твоему с ней спать?

Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?

Он: Ну, думаю да, конечно!

Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?

Он: Нет, у нее прав нет..

Она: - тишина-

Он: бл*.

 

Я, чуть живой после встречи Нового Года, третьего января в пять утра пошел с собакой гулять. Взял с собой флягу коньяка. Пока пил - потерял собаку. Обегал все дворы, протрезвел, замерз, горло застудил - орал. Пока орал, был послан ясно куда раз десять проснувшимся народом. Что делать? А у меня в телефоне - собачье фото в полный рост. Я решил распечатать и развесить по району объявы. Вспомнил, что дома сел картридж, позвонил другу, был сначала послан туда же, но потом договорился, пришел, мы сверстали объяву, распечатали тридцать штук. Я, друг, его жена, его мама и их собака вывалились на улицу, еще поорали, походили по дворам, расклеили объявы на скотч, еще выпили с горя и пошли к ним завтракать. Пока завтракали, вдруг вспомнили, что в объяве указали не мобилу, а домашний телефон, я ломанулся сначала по району от руки мобилу на листках дописывать, а потом домой... Прихожу - а этот хмырь сидит в квартире перед дверью с глазами, как блюдца. Я, оказывается, поводок взял, коньяк взял, а его дома забыл!

[Emrah]

No comment!!

 

Super!

Изменено 12 октября, 2012 пользователем Emrah

[BAHO]

Ни чего личного!

[Emrah]

Переводил на русском

[Emrah]

вот большой медведь более яркий маленький медведь

[Emrah]

Наш клубний DJ!!!

[Toriq]

Наш клубний DJ!!!

Alex668 ???????????????

Изменено 22 октября, 2012 пользователем Toriq

[Toriq]

Котиком )))

[cadebo]

Боян, но наводит на размышления...

 

Тема выпускного сочинения на экзамене 1946 года была странной. «Если б немцы победили?». Витя П. напряг все свое воображение и заскрипел пером. Увы, получался какой-то чудовищный невообразимый список нелепостей. Такого в России никак не могло бы случиться. Да ведь и победили в конце концов не немцы.

 

1. Промышленности в стране практически никакой не останется, оккупанты будут озабочены только выкачиванием природных ресурсов с наших территорий.

 

2. Вместо народных милиционеров из народа будут полицаи из отребья, их будет очень много, а народ их будет бояться больше бандитов.

 

3. На каждом выезде из города полицейские будут проверять тех, кто собрался уехать или приехать. Каждый житель будет обязан регистрироваться в полиции по месту жительства.

 

4. Для поддержания страха создадут дикие отряды из горных народов. Они будут время от времени нападать на местное население, грабить и убивать.

 

5. Правителей наберут из особо подлых местных жителей. Дети и жены правителей будут жить для безопасности за границей. А сами они сменяться тут по вахтовому методу.

 

6. Вся знать будет ездить только на черных немецких машинах с сиренами. Простым людям во время проезда их нужно будет убегать на обочину, ждать пока проедут.

 

7. Самым популярным учением от общей безысходности станет в конце концов фашизм. Только русский.

 

8. Немецкие товары будут считаться в России самыми лучшими и желанными.

 

9. Президент по-немецки будет говорить намного лучше, чем по-русски.

 

10. Вместо водки будут везде рекламировать и продавать пиво, как в Германии.

 

11. Те, кто воевал против немцев, будут получать гроши, а по праздникам скудный сухой паек.

 

12. Убитых на войне русских похоронят в общих могилах, лишь бы отметить как-то захоронение.

 

13. Большая часть мужского населения страны пройдет через лагеря. Чтобы сломить волю к сопротивлению.

 

14. Преподаватели и врачи на оккупированных территориях будут получать содержание по минимуму, только чтобы население сокращалось и оскотинивалось не очень быстро.

 

15. На дальних окраинах России, типа Приморья, возможно сохранятся партизаны. Они будут нападать на полицаев, но запуганное население помогать им ничем не будет.

 

16. Дороги строить не будут, а бензин сделают подороже, чтоб народ сидел по домам.

 

17. Оружие народу будет строго-настрого запрещено иметь, чтоб вдруг не взбунтовались.

 

18. Для жизни населению настроят дешевых бараков с низкими потолками, по 8 метров на человека.

 

19. Самым расторопным и умным дадут возможность уезжать и жить за границей, это будет считаться большим жизненным успехом.

 

20. Главным врагом России объявят Америку.

 

Вера Павловна долго размышляла над оценкой. И поставила 3 за хорошую фантазию.

[VVV]

Боян, но наводит на размышления...

http://jeep4x4club.ru/topic/582-anekdot/page__view__findpost__p__504125

[Veter]

 

[MGPS]

http://www.youtube.com/watch?v=oXhyZgjOLvw

[Гость Stratovarius]

Ха, братцы!... Зацените ка объявленьице!.. Как всё расписано то!..

http://cars.auto.ru/cars/used/sale/29507394-06c64.html