Перейти к содержимому
Открыть в приложении

Удобный способ просмотра. Узнать больше.

JEEP4X4CLUB

Полноэкранное приложение на главном экране с push-уведомлениями, медалями и многим другим.

Чтобы установить это приложение на iOS и iPadOS
  1. Нажмите иконку «Поделиться» в Safari
  2. Прокрутите меню и нажмите На экран «Домой».
  3. Нажмите Добавить в правом верхнем углу.
Чтобы установить это приложение на Android
  1. Нажмите меню из трёх точек (⋮) в правом верхнем углу браузера.
  2. Нажмите Добавить на главный экран или Установить приложение.
  3. Подтвердите, нажав Установить.
JEEP4X4CLUB в VK и VKVIDEO - подпишитесь!

Зарегистрируйтесь или авторизуйтесь

Зарегистрируйтесь или авторизуйтесь, чтобы получить полный доступ к ресурсам.

юмор. разное....

  • Ответы 3,2k
  • Просмотры 467,6k
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Самые популярные сообщения

  • Андрей1973
    Андрей1973

    Конкретно со мной случай был.   Потерял права, медсправка устарела, нужно было пройти медкомиссию, естественно при этом посетить и поставить штампик психбольницы, для таких дел своё отдельное помещ

  • suzik   Майору в отставке надоело сидеть дома и решил он пойти учиться, а в местном институте всего три факультета - юридический, экономический и медицинский. Ну, думает, юридический не подходит,

Опубликованные изображения

Важные ответы

pics-0019.jpg

7bb592a0549a394bc9ca8ab616e0aa57.jpg

 

1a944c76c68a599b40026cbed59061ed.jpg

 

e608743f721ad73048b59cf996cf755a.jpg

Уважаемые одноклубники!!! На территории РФ бандосики открыли официальный бизнес, всем советую пройти по ссылке, смех до слез гарантирую!!!!! :lol2: :lol2: :lol2:

 

http://xn--b1aaiabj4ag2cl.xn--p1ai/

a7b82665e5858d8c9a715d270ff00d40.jpg

 

3f91dd8eb6edc48a0f9f03f798e3c303.jpg

***

 

В банк пришла бедно одетая старушка и обратилась к клерку: - Я бы хотела открыть у вас счёт. Но поскольку денег у меня много, я бы хотела, чтобы это сделал директор банка. - И сколько же у вас денег? Старушка выставила на стол потрёпанный рюкзачок и раскрыла молнию. Рюкзак был набит деньгами. Клерк отправился за директором. Когда директор увидел такое количество денег, он задал вопрос: - Извините, а откуда у вас так много денег? - А я на пари играю! - Как это? - Ну, вот спорим на двадцать пять тысяч долларов, что у вас яйца квадратные! - Ну, спорим! – улыбнулся директор банка и протянул руку. - Ну, нет! Всё-таки сумма немаленькая. Завтра я буду у вас со своим адвокатом без пяти десять утра! Сразу всё оформим юридически! Вечером директор банка принял дома ванну, рассмотрел себя ещё раз в зеркало, чтобы убедиться, что у него всё в порядке – мало ли что в жизни бывает. На следующий день без пяти десять старушка с адвокатом входили в дверь кабинета директора. - Принесли деньги? – обрадовался директор. - Да, конечно! Но вы должны снять штаны и показать! Не стесняйтесь! Кроме нас троих этого никто не увидит! Но сумма солидная! Директор, который внимательно посмотрел на себя дома утром ещё раз в зеркало, спокойно спустил штаны. - Видите, всё нормально! Не квадратные! - Я должна их потрогать! – сказала старушка, подошла к директору и взялась за его яйца. Директор вдруг увидел, как по стене медленно сползает тело адвоката. - В чём дело? – спросил директор старушку. - Просто он проиграл мне сто тысяч долларов. Я заключила с ним пари, что ровно в десять я буду держать директора национального банка за яйца! – спокойно ответила старушка.

 

 

***

 

Сейчас пекла пирог. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла. Через 10 минут прихожу, открываю духовку... Зависаю. Пирога нет. Одна дома! Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нету. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны. Потом на автомате приходит: "Чёртик-чёртик поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно". На всякий случай ухожу из кухни, ну чтобы не мешать... Прихожу обратно, открываю духовку - НЕТУ! Зачем то иду к зеркалу... Вроде внешних изменений никаких. Набираю - веяние времени - в гугле "из духовки пропал пирог". Понимаю, что делаю что-то не то. Щипнула себя за руку - реакция есть. Сказала себе: "Света! Ты взрослая, умная женщина! Ну куда он мог деться?" Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Ни фига не залезть. Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики. Почему то вспоминаются "Секретные материалы"... Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать... Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан. Оттуда изумлённо таращится мой пирог... Дверцы то рядом... А мне в отпуск пора, ага...

Света!!!!! Валяюсь под столом!!!!!! Пирог пропекся??????? :good::hands::lol2: :lol2: :lol2:

Света!!!!! Валяюсь под столом!!!!!! Пирог пропекся??????? :good::hands::lol2: :lol2: :lol2:

промокся)))))

"1. Кляпы:

 

(а) резиновый, BDSM + фотка в подарок

 

(б) тряпичный грязный (отработка, солидол, керосин)

 

(в) тряпичный с веревкой по периметру черепной коробки"

 

Список надо дополнить, кляп из недельных носков заказчика (оплачивается по отдельному тарифу)

Перемены... Которые ждут нас!

 

 

:)

 

Домохозяйкам и домохозяинам! Приятного аппетита!

 

 

:wacko:

Изменено пользователем Mugatu

 

 

Домохозяйкам и домохозяинам! Приятного аппетита!

 

 

:wacko:

Мерзость. Руки бы им, вырвал за это.

Я, ХХХ,по существу заданных мне вопросов могу пояснить следующее:

10.03.2011 я поехал в спортзал, где занимаюсь дыхательной гимнастикой. По пути я готовился к занятию, был предельно спокоен, уравновешен и внимателен. В 18.30 я на собственном а/м Лексус двигался по улице Трифоновская на зеленый сигнал светофора. Неожиданно для всех участников движения, игнорируя красный сигнал светофора, на перекресток выехал а/м Infiniti FX черного цвета без номерных знаков и совершил столкновение с моим а/м. Выйдя из машины, я увидел водителя и пассажира, визуально напоминающих испанцев, и дружелюбно спросил их на родном языке:

"Al huele pido rosa?" (испанский) - А не пахнет ли красным цветом?

В ответ пассажир а\м Инфинити ударил меня в лицо и я потерял сознание на некоторое время. Очнулся я после того, что меня привел в себя врач скорой помощи. Оскорблять или физически воздействовать на оппонентов я не мог по религиозным соображениям и в силу тяжести своего состояния.

Нахождение нападавших в багажнике автомобиля Инфинити (совершившего столкновение с моим автомобилем), во время прибытия сотрудников ГИБДД, предположительно объясню ожиданием (сидя в открытом багажнике из-за головокружения от удара при аварии) и последующим непроизвольным нажатием кнопки закрывания на ключе.

Перелом носа и челюсти водителя Алиева и носа пассажира Ахмедова отношу к последствиям столкновения автомобилей и последующего удара о детали салона.

Повреждения на тыльных сторонах своих ладоней объясняю так же результатом столкновения автомобилей, так как в последнюю секунду, испугавшись, закрыл лицо руками и ударился ими об руль. Боевыми навыками и оружием не владею.

Материальный ущерб оценить не могу, т.к. автомобиль застрахован по программе КАСКО.

 

Отказ от возбуждения уголовного дела:

"В результате проверки проведенной ... установлено, что ХХХ действительно посещает спотивные занятия по адресу Москва, ул.Советской Армии 12 (спортивный зал "Марьина Роща"). Характер спортивных занятий гр-на ХХХ установить не удалось, т.к. в помещении спортзала начался плановый ремонт...В возбуждении уголовного дела по ст....УК РФ отказать".

Ст. советник юстиции, юрист 1 класса YYY.

Отзыв на мужской депиляционный гель.

 

это просто пипец) Слабонервным не читать!))

 

Настроение на день обеспечено)

После того, как мне сказали, что вид моих яйц напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот депиляционный гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать и дотянуться до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок.

Я заказал заранее гель. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы о геле писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался.

Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос.

Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось.

Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель.

Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток фасоли туда, откуда еще не прорастало ни одно растение.

К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и пёрнул, при этом росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря гелю можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения.

@Matrix123,

 

2359.jpg

Изменено пользователем MGPS

Денис, наткнулся на статью в конце раб.дня, очень подняло настроение)

Перемены... Которые ждут нас!

 

 

:)

 

Домохозяйкам и домохозяинам! Приятного аппетита!

 

 

:wacko:

Б*****ть!!!!!!

Осторожно мат!

http://youtu.be/ry0IgTOCGRs

Изменено пользователем BAHO

Как вы относитесь- к тому, что ваш муж бегает за молоденьки-ми

девушками ?

- Нормально,- моя собака бегает за машинами, но это не значит, что если

она догонит, то сядет за руль.

 

* Счастье - когда в аптеке кроме презервативов ничего не нужно!*

 

Демократия - это когда шайка мошенников- управляет толпой идиотов.

 

В то время, как перед предполагаемым концом света народ запасался

спичками и свечками, я купил только десять пачек туалетной бумаги. Да,

боялся...

 

Поскольку нам с женой не в чем было друг друга упрекнуть,- дрались молча...

 

- Мадам, сколько у вас было мужей?

- Своих?

 

- Алло, это морг?

- Нет, это баня.

- А мне нужен морг.

- Помылись бы сначала...

 

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у

любого другого источника питания.

 

- У тебя бывают приступы лени?

- У меня бывают приступы активности, лень у меня постоянно.

 

Фраза женщины: "Я не хочу с тобой говорить",- вовсе не означает, что

она не будет говорить. Это только означает, что она не будет тебя слушать.

 

- Девушка, а давайте переспим пару раз, а там, глядишь, и жизнь прожить

вместе захочется!

- А глядишь, и придется...

 

У каждой страны есть своя прелесть. В Европе хорошо жить, в Америке

- делать карьеру, по Африке хорошо путешествовать, а по России -

тосковать.

 

Всем хочется хорошо провести время... Но время не проведешь!

 

Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает

говорить.

 

Брачное агентство "Ноев ковчег" подберет подходящую пару любой твари.

 

Не расстраивайтесь, если вас жутко тянет жрать в тёмное время суток. Может,

вы просто жрица ночи!

 

Духовные лица всё чаще выбирают внедорожники, потому что пути Господни

неисповедимы.

 

Мелодрама это когда тело обводят мелом.

 

Есть два типа людей - пассивные и активные. Первые всю жизнь сожалеют о

том, что так ничего и не совершили. Вторые всю жизнь сожалеют о

содеянном.

 

Как же быстро летит жизнь! Еще юношеская дурь не успела выветриться, а уже

старческий маразм наступил.

 

После фразы: "У меня просто нет слов" - человека невозможно заткнуть.

 

Депардье приписывают фразу "увидеть Саранск и не умереть".

 

Больше всего женщины любят помолчать, но времени не хватает.

 

Женская народная мудрость: "Чего не помню, того и не было".

 

Кто рано встаёт, тот весь день ходит сонный.

 

Я помню чудное мгновенье - мне подключили Интернет.

И после этого мгновенья меня в реальной жизни нет.

 

Мечта нашего государства - абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда

плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию...*

 

Успех в 5 лет - проснуться в сухой кровати.

Успех в 17 лет - суметь переспать с женщиной.

Успех в 25 - найти хорошую жену.

Успех в 45 - семья и карьера.

Успех в 55 - найти хорошую жену.

Успех в 65 - суметь переспать с женщиной.

Успех в 85 - проснуться в сухой постели.

 

Ребенку пять лет. Спрашиваю, чем отличается Дед Мороз от

Санта-Клауса.

Отвечает:

- Дед Мороз живет со Снегурочкой, а Санта-Клаус - с оленем!

 

Левша отличается от обычных людей тем, что у него деньги лежат в правом

внутреннем кармане, а у обычных людей наоборот - в левом. А если развиты

оба полушария, то деньги лежат в швейцарском банке.

Изменено пользователем cadebo

Мелкий хлипкий немец-фашист ломится в деревенскую хату с криком: "Немецкий зольдат хочет рюсский женский пиписька!!!!" Дверь открывает крепенький дедок: "Эт тебе п....зды, штоле дать???"

Изменено пользователем Valyanich

Моя подруга купила лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивая. Лето. Жара. Приходит подруга с работы и видит, что её кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше — с её слов. — Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?» Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска отживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию. Девушки!Берегите своих лысых кисок!

acid_picdump_42.jpg
1607c18048c48f0855140c59f36e1cab.jpg

В мэрию Москвы поступила заявка на гей-парад в поддержку Путина. Власти

в растерянности.

 

Эпитафия на могиле Змея Горыныча: "Он был рождён чтобы летать, имел

пламенное сердце, владел тремя языками, и ценил женскую красоту".

 

Предлагаю объединить 23 февраля и 8 марта и сделать взаимозачёт.

 

Из-за SOPA ты можешь получить 5 лет за скачивание песни Майкла Джексона,

что на один год больше, чем получил доктор за его убийство.

 

В универмаге видел обалденный складной ножичек с защитой от дурака.

Но так и не понял как его раскладывать!

 

- Абрам, а как вы относитесь к построить синагогу в тюрьме? Таки там

есть и церкви и мечети уже.

- Ой, Изя, да не смешите, если еврей в тюрьме, то это не еврей, пусть

идет в церковь.

Может уже было... но прикольные))

post-13719-0-89951300-1371476495_thumb.jpg

post-13719-0-56628200-1371476496_thumb.jpg

post-13719-0-61356400-1371476497_thumb.jpg

post-13719-0-57019800-1371476498_thumb.jpg

post-13719-0-05417700-1371476499_thumb.jpg

post-13719-0-40319900-1371476501_thumb.jpg

post-13719-0-74578400-1371476501_thumb.jpg

post-13719-0-33960900-1371476502_thumb.jpg

старая тема, но ржу каждый раз когда ее смотрю)

Выдержка у Полиции в данном случае железная конечно)

 

Три мышонка спорят, кто из них круче всех:

- У нас дома мышеловка стоит, так я обычно подхожу, правой рукой сыр беру, мышеловка срабатывает, а левой дужку перехватываю и с ней перед едой еще немного зарядку делаю.

- А у нас когда яд рассыпают, я беру бритву, это дело крошу мелко, в дорожку укладываю и потом через нос втягиваю - классная вещь!

Третий грустно задумывается, потом вдруг разворачивается и уходит.

Те двое ему кричат - что, мол, обдристался? Он оборачивается:

- Да нет, просто тоскливо с вами. Пойду-ка я лучше домой. Кошку трахать.

 

 

Летят два голубых "Дэльтой" из Петербурга в Нью-Йорк. Рейс длинный, народ спит.

Один голубой говорит другому:

- Дорогой, я так тебя хочу прямо сейчас, ну так хочу...

- Ну что ты, что ты, прлный самолет народа, неудобно...

- Да они спят все, а я так тебя хочу...

- Да увидит кто!..

- Никому до нас дела нет! Даже стюардессы спят, все спят!

Мы с тобой пойдем назад, вон туда...

- Да нет...

- Ну что "нет"? Да наплевать всем! Ну хочешь, я встану и на весь самолет попрошу кока-колы - никто даже внимания не обратит!

- Ну если так...

Активный встает и громко:

- Cola, plesase!

Ноль внимания.

- Ну вот видишь...

- Ладно...

Они идут на задний ряд и весь рейс предаются самой разнузданной любви.

Утро. Нью-Йорк. С того же рейса, теряя шляпу и раталкивая народ, бежит старый еврей. Без очереде схватив такси, несется домой, звонит, расталкивает жену, детей, несется на кухню с хриплым криком: "Воды!"

- Ну что ты, Абрам, ти же летел "Дэльтой", тебя там что, не поили?

Этого не может быть!

- Ах, Сарочка, мы все так страшно боялись! Там один попросил "Кока-колы", так ты не поверишь - его потом всю ночь е%ли!

 

Таксист пассажирку подвозит,

Проезд оплатить ей пора.

Но денег она не находит,

А время – четыре утра.

Натурой платить предлагает,

Домой подниматься ей лень.

Таксист возмущенно вздыхает:

«Восьмая натура за день!

Да, что вы, с ума посходили!»

— Расстроено он говорит.

«Деньгами бы лучше платили!

Весь план у меня погорит!»

Выходит, прохожего ловит,

Ему объясняет расклад.

А тот об оплате не спорит,

Мужик приключению рад!

За триста рублей сговорились,

На ощупь в машину ползет.

Минуты томительно длились,

И вдруг участковый идет!

По окнам фонариком водит,

И видит в салоне «борьбу»!

«Что здесь, гражданин, происходит?!»

«Супругу законно ....у!»

«А я думал – б-дь ! " и фонарик,

расслабившись, мент опустил.

«Я тоже так думал, начальник,

пока ты нам свет не включил

 

 

Объявление в подъезде: МНОГОУВАЖАЕМЫЕ ГОСТИ ПОДЪЕЗДА! Если вы пришли к кому-нибудь, определитесь, где точно живут ваши знакомые, и звоните прямо к ним. Жители нашего подъезда, конечно, будут рады в полночь подсказать вам, куда идти, но, во избежание недоразумений, лучше этаж и номер квартиры знать заранее. Если вы забежали в подъезд просто так-справить малочисленную физиологическую нужду, то вы должны иметь при себе: 1. Паспорт. 2. Дорогие часы. 3. Мобильный. 4. Деньги на ремонт всего подъезда. 5. Пару костылей. 6. Йод. 7. Вату. 8. Бинт. 9. Полмешка гипса. 10. Завещание. Уважаемые жильцы и гости подъезда, ПОМНИТЕ-лучше быть здоровым человеком без лампочки, чем инвалидом второй группы с лампочкой. Тем более, что если вас поймают при краже лампочки, не исключено, что вы будете поражены в то место вашего организма, которое можно использовать как патрон. ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ К НАМ В ПОДЪЕЗД!

Наши друзья уезжали в отпуск и попросили нас на время взять их говорящего попугая (как у Флинта). У нас есть фокстерьер, бодренькая собака. Мы засомневались, не съест ли? Но друзья уговорили проверить, как они познакомятся. Далее картина маслом: Друзья привозят попугая, выставляют его на пол, фоксик бросается в атаку, попугай с размаху клюет его в нос, фокс громко визжит, забивается под кровать, попугай подходит к кровати, заглядывает под нее и произносит: "Чаю хочешь? "

 

Мужик разбудил жену среди ночи и сует ей стакан воды и две таблетки аспирина. Жена:

- Ты чего это?

- Да вот, таблетки тебе от головной боли.

- Но у меня не болит голова.

Муж (снимая трусы):

- АГАААА!!!

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в теме...

Сейчас в сети (Полный список)

  • Serjio67
  • severOK

Бортжурналы

  1. Обзоры и статьи о машинах.

    Блог пользователя AG в General
    • 18 Записей
    • 19 Комментариев
    • 4761 Просмотр

    В этом бортжурнале рассказываем и показываем машины, которые есть/были на нашей стоянке.

    JEEP4X4CLUB MOTORS +7-999-912-87-47

    AG

    Новая мега-платформа STLA One: Глобальная перезагрузка для Jeep и будущее Cherokee

    Привет, JEEP4x4CLUB! Автогигант Stellantis официально подтвердил перенос следующего поколения Jeep Cherokee на абсолютно новую архитектуру STLA One. Концерн экстренно переписывает глобальную стратегию развития под названием FaSTLAne 2030 и вливает дополнительные $800 миллионов в модернизацию завода в Белвидере (Иллинойс, США) для запуска этой «тележки».

    Давайте разберем без маркетинговой шелухи, почему концерн решил объединить все свои наработки в единую архитектуру и что это принесет нам, джиперам.


    Архитектура «Всё в одном»: Зачем менять правила игры?

    Изначальный план Stellantis образца 2021 года предполагал разделение на четыре независимые платформы: Small, Medium, Large и Frame. Однако реальность рынка заставила инженеров пересмотреть подход.

    STLA One — это универсальная суперархитектура, которая разом заменяет пять старых наследуемых платформ групп PSA и FCA. Она создана для автомобилей классов B, C и D, покрывая самый массовый сегмент рынка.

    • Честная мультиэнергетичность: В отличие от старых платформ, где версия с ДВС страдала от тяжелого кузова, а электромобиль — от тесноты, здесь применен принцип per-energy by design. Каждая модификация (бензин, гибрид PHEV или чистый электромобиль) имеет оптимизированную силовую структуру кузова без компромиссов и лишнего веса.

    • Интеграция Cell-to-Body: Тяговая батарея электрифицированных версий больше не висит массивным ящиком под днищем. Она интегрирована непосредственно в силовой каркас пола. Это дает колоссальный прирост жесткости кузова на скручивание и абсолютно плоское защищенное брюхо, что критически важно при переезде препятствий.

    • Дешевые и живучие LFP-батареи: Переход на литий-железо-фосфатную химию аккумуляторов делает производство на 20% эффективнее по затратам. Для нас это означает снижение итоговой стоимости машины, а также высокую стабильность батареи к повреждениям и сильным температурным перепадам.


    Цифровая революция и Steer-by-Wire

    STLA One станет первой платформой концерна, которая полностью перейдет на цифровой стек управления. Архитектура включает облачную операционную систему STLA Brain, объединяющую датчики машины, и салонный комплекс SmartCockpit.

    Но самое спорное нововведение — технология рулевого управления «по проводам» (Steer-by-Wire). Физическая связь между рулем и передней осью отсутствует. Электронные актуаторы позволяют полностью изолировать руль от жестких ударов камней и вибраций колеи на оффроуде, однако клубным мастерам придется привыкать к совершенно новой логике диагностики и калибровки рулевой трапеции.


    Как вам такие новости, джиперы? Готовы ли вы доверить управление колесами на бездорожье электронным проводам Steer-by-Wire, или «честная механика» старой школы для вас незаменима?

    Поделитесь в комментариях: стоит ли делать отдельный разбор электронной архитектуры STLA Brain, или детальнее изучить компоновку независимой подвески под новые электро-моторы?


    Последние записи

  2. TRS Motors

    Блог пользователя TRS Motors в General
    • 261 Запись
    • 27 Комментариев
    • 157609 Просмотров

    Мы сеть клубных автосервисов ТРС Моторс в Москве и Санкт-Петербурге.

    🏅Рейтинг 5 на Яндексе с 2018 по 2026 год, получили награду «Особенно Хорошее место». С 2026 года эту награду вручают организациям, которые 5 раз подряд становились «Хорошим местом».
    🤘Работаем с 2011 года
    🔧У нас есть дилерский сканер и 4 профильных диагноста-электрика. И поэтому мы точно ставим диагноз по Jeep, Dodge, Chrysler, RAM
    🔧Гарантия 1 год на работы и запчасти
    🛢️Используем оригинальное масло Shell и Pennzoil. Каждая бочка с маслом проходит проверку в лаборатории МИЦ ГСМ на оригинальность и соответствие присадкам
    ⚙️Свой склад запчастей из Америки, готовы отремонтировать ваш автомобиль день в день
    🤝Работаем с физическими и юридическими лицами, предоставляем полный комплект закрывающих документов

     

    У нас 2 профильных автосервиса по Jeep: 1 в Москве и 1 в Питере, в общей сумме 13 подъёмников. Специализируемся исключительно на автомобилями концерна FCA: Jeep, Dodge, Chrysler, RAM. Работаем с 2011 года.

    TRS Motors

    Люфт средней опоры кардана вылез на плановом ТО

    Grand Cherokee (WK2) 2013 года с 3-литровым дизелем стоял на ежегодном обслуживании. Регламентные работы отдали быстро, но осмотр снизу добавил к списку два пункта.

    Промежуточный подшипник заднего карданного вала заметно люфтит, при вращении вала гудит. Вторая находка рядом: раздаточная коробка подтекает по переднему сальнику.

    Почему изношенная обойма даёт гул, а сальник начинает пропускать масло

    Задний кардан на WK2 длинный, в середине его держит подвесная опора: она гасит вибрации и не даёт валу бить по кузову. Резина обоймы со временем теряет упругость, сам подшипник вырабатывается, появляется люфт, и вал начинает гудеть ровным тоном, который усиливается со скоростью.

    Передний сальник стоит на выходе вала к переднему кардану. Его резина тоже садится, упругости не хватает, и масло идёт по стыку наружу. Как вал ходит в изношенной опоре, показали на видео.

    Кардан отбалансировали, раздатку снимали целиком

    Карданный вал сняли, поставили новый промежуточный подшипник, отбалансировали вал и проверили его на целость: скручивания и биения не нашли.

    С сальником проще не выйдет: стопорное кольцо вала спрятано в корпусе, поэтому мы в ТРС-Моторс снимаем раздатку с машины полностью. Заменили сальник, залили свежее масло, оба дефекта закрыли за один заезд.

    Ровный гул со скоростью и свежие пятна на корпусе раздатки

    Гул из-под днища, который растёт со скоростью и никак не реагирует на поворот руля, чаще идёт от подвесного подшипника кардана. Ступичный гул ведёт себя иначе: он плавает при загрузке колеса в дуге.

    Течь раздатки видно по свежим масляным подтёкам на корпусе снизу. Это проверяется на любом ТО за минуту, до того как уровень масла уйдёт заметно.

    На дизельном Grand Cherokee (WK2) к этому возрасту оба узла работают на пределе, так что осматривать их стоит при каждом визите на подъёмник.

    Контакты

    ТРС-Моторс — автосервисы по ремонту Jeep, Dodge, RAM в Москве и Санкт-Петербурге

    Москва: шоссе Энтузиастов, 54с6 (ежедневно 9:00–21:00), +7 (495) 021-90-90, ТГ: @trsamerica, MAX

    СПб: Дальневосточный проспект, 73В (ежедневно 9:30–20:00), +7 (812) 416-00-99, ТГ: @trsamericaSPB, MAX

    Последние записи

  3. CX27 - ремонт и обслуживание Jeep

    Блог пользователя Илья_СХ27 в General
    • 52 Записи
    • 105 Комментариев
    • 409252 Просмотра
    Илья_СХ27

    В жизни каждого автомобиля наступает момент, когда владелец перестает покупать на него оригинальные запчасти, потом перестает покупать и неоригинальные, ставит все б/у и продает. Вот и этот CADILLAC SRX дожил до такого возраста. Но ремонт запчастями б/у, вопреки распространенному мнению, далеко не всегда является самым дешевым вариантом. Запчасти б/у часто приходится покупать по несколько раз, и несколько раз платить сервисам за эти эксперименты. Покупая запчасть б/у, вы не знаете точно, от вашего она автомобиля или нет. А часто и сами продавцы этого не знают. Вот о таком случае мы сейчас и расскажем.

    Этот автомобиль приехал к нам своим ходом. При этом двигатель на нем изрядно потряхивало. Позже выяснилось, что компрессии не было в трех цилиндрах из шести.

    Владелец рассказал, что только что забрал машину из ремонта. Ему поменяли заднюю головку блока. При чем поставили ему головку б/у то ли от Opel Insignia, nо ли от Chevrolet Comaro, убедив владельца CADILLAC, что на всех этих автомобилях двигатели стоят одинаковые. Возвращаться к этим ребятам и переделывать у них двигатель по гарантии он почему-то не захотел.

    Горе ремонтники.jpg

    Снимаем впускной коллектор. Меряем компрессию. На задней головке ее нет.

    2 Компрессии нет.png

    Покрутим стартером, и посмотрим на впускные клапана. Из шести клапанов открывается только один.

    3 Открывается один клапаан.png

    Снимем клапанную крышку.

    И достаем рокера. Вернее то, что от них осталось. Вот и причина, по которой клапана не открывались. Другие обломки упали в масляный картер.

    4 Остатки рокеров.png

    Снимем головку, чтобы проверить состояние клапанов. И достанем остатки рокеров из поддона. В маслоприемник их, конечно, не засосет. А вот под цепь они попасть могут.

    5 Снимаем ГБЦ.png

    Проверяем биение клапанов часовым индикатором. Диагноз неутешительный – все клапана погнуты – под замену.

    6 Биение клапанов.png

    Владелец решил, что купить ГБЦ б/у в сборе дешевле, чем комплект новых клапанов. Но вот какого качества головку за эти деньги он нам привез. Распредвалы ржавые.

    7 Распредвалы ржавые.png

    Клапана болтаются. С такой болтанкой клапанов маслосъемные колпачки масло держать не смогут.

    8 Клапана болтаются.png

    Сами клапана на этой головке оказались нормальными. А вот направляющие втулки придется все поменять. Вот на этом цилиндре одна втулка уже выпрессована. Вот новые втулки. Их надо запрессовать и развернуть под окончательный размер.

    9 Направляющие втулки клапанов.png

    С большим трудом удалось убедить владельца купить распредвалы именно от его автомобиля. И новые VANOSы. Узнав, что за повторную замену деталей ему придется повторно платить, он все-таки согласился. Небольшие отличия в форме кулачка распредвала и угле его поворота могут быть незаметны глазу, но сразу скажутся на работе двигателя.

    10 Распредвалы бу.png

    Ну вот наш CADILLAC почувствовал родные запчасти, и двигатель заработал так, как ему положено.

    11 Завели после ремонта.png

    Последние записи

Background Picker

Аккаунт

Навигация

Поиск

Поиск

Настроить push-уведомления браузера

Chrome (Android)
  1. Нажмите на иконку замка рядом с адресной строкой.
  2. Нажмите Права доступа -> Уведомления.
  3. Измените свои настройки.
Chrome (компьютер)
  1. Нажмите на иконку замка в адресной строке.
  2. Выберите Настройки сайта.
  3. Найдите Уведомления и измените свои настройки.