юмор. разное....

[Mugatu]

"На безптичье и жъоппа - соловей!"

 

http://trinixy.ru/39863-stilyagi-iz-kongo-20-foto.html ещё: http://ttolk.ru/?p=1962

 

 

Изменено 23 января, 2013 пользователем Mugatu

[Гость Stratovarius]

Книги... просто книги...

 

[Улыбка]

С родительского форума

- Помогите! Ребенок съел таракана! Не буду описывать обстоятельства. Недоглядел. Успел только ноги из рта вытащить. Что теперь будет?

- Таракана уже не спасти, фсе

 

У одной пары не было детей. Какие только средства они не пробовали, к каким только врачам не обращались - бесполезно. И вот как-то нашли они в интернете рекламу одного известного врача из Нью-Йорка, разработавшего уникальный метод, который помогает всем. Они набрали денег и поехали в Нью-Йорк к этому врачу. Так как ни он, ни она по-английски ни в зуб ногой, а врач, кроме английского, никакого другого языка не знал, им пришлось объясняться жестами. Врач им "говорит", покажите, мол, как вы это делаете. Те, преодолев смущение, занялись этим самым. Как только они закончили, врач взял бланк рецепта, что-то на нем написал и отдал им. Те возвращаются к себе на родину, идут в ближайшую аптеку и, глядя в рецепт, спрашивают фармацевта:

- Скажите, у вас есть Тритхеотхерхоле?

- Что, простите?

- Тут написано: "Три-тхе-отхер-холе".

- Позвольте, я сам посмотрю... Г-м, мне кажется, вы неправильно поняли: здесь написано:

"TRY THE OTHER HOLE" ("ПОПРОБУЙТЕ В ДРУГОЕ ОТВЕРСТИЕ").

 

 

Регистратура клиники по лечению сексуальных расстройств: - Дедушка, еще раз объясняю, вы не внимательно слушали нашу рекламу. Да, мы увеличиваем размер, НО НЕ ПЕНСИИ!

__________________

[Mugatu]

Женщина, поработав некоторое время в ЗАГСе, сделала вывод: "А ведь по-немногу разбирают, даже еб@нутых..."

 

 

Разутые спорт-кары на кирпичах

(42 фото)

Неловкая ситуация - выходишь к своему спорт-кару.... а он на кирпичиках загорает...

http://auto.fishki.net/comment.php?id=169053

 

[manowar]

Хорошие девочки верят в рай, плохие – в ад, умные – в Дарвина;

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном «Мерседесе», умные считают обоих персонажей вымышленными;

Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации;

Хорошие девочки ищут свои эрогенные зоны, плохие знают их, умные считают, что неэрогенных зон не существует;

Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим;

Хорошие девочки любят всех детей, плохие – только совершеннолетних, умные – своих;

Хорошие девочки не носят мини, плохие – носят, но без белья, умные – не носят мини на работу;

Хорошие девочки загорают в купальнике, плохие – топлесс, умные – в тени;

Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес;

Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную;

Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро;

Хорошие девочки становятся заботливыми женами, плохие – феерическими любовницами, умные – верными друзьями.

[murey]

Разутые спорт-кары на кирпичах

(42 фото)

Неловкая ситуация - выходишь к своему спорт-кару.... а он на кирпичиках загорает...

http://auto.fishki.n...t.php?id=169053

 

 

 

Да нет это он те диски стёр,когда резину грел

[Ambique]

[Rufoto]

,

может рабочая одежда всех, кто конструирует и собирает Вазы?

[Улыбка]

Президент Франции Саркози: - У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500 евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, неизвестно!

 

Президент США Обама: - У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, неизвестно!

 

Президент России Путин: - У нас зарплата 6000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 5300 рублей. На проживание надо 15000. Откуда остальные 9700 берут, неизвестно!

[murey]

Отверстия для головы нехватает

[Mugatu]

"Иркутская зона. Базар по фене 2012"

 

 

Цытато: "Создать ништяковый понт здесь не проканает..." /надо запомнить/

 

Изменено 31 января, 2013 пользователем Mugatu

[Rufoto]

 

 

а, может, так задумано?

Изменено 1 февраля, 2013 пользователем Rufoto

[Shed]

Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к программистам

Требования:

Профессиональные навыки управления легковыми и грузовыми автомобилями, троллейбусами, трамваями, поездами метрополитена и фуникулера, экскаваторами и бульдозерами, спецмашинами на гусеничном ходу, боевыми машинами пехоты и современными легкими/средними танками, находящимися на вооружении стран СНГ и НАТО.

Навыки раллийного и экстремального вождения - обязательны, опыт управления болидами F1 - приветствуется.

Знания и опыт ремонта поршневых и роторных двигателей, автоматических и ручных трансмиссий, систем зажигания, бортовых компьютеров, антиблокировочных систем, навигационных систем (GPS) и автомобильных аудиосистем ведущих производителей - обязательны. Опыт проведения кузовных и окрасочных работ приветствуется.

Претенденты должны иметь сертификаты Mercedes, BMW, General Motors, Ford, Toyota, а также справки об участии в крупных международных ралли не более чем двухлетней давности.

Зарплата:

1500-3000 руб., определяется по результатам собеседования.

[Малик]

[manowar]

У каждого пьянства свой запах особый:

Ликер пахнет тайных фантазий свободой.

Шампанское пахнет кокетством и флиртом.

Разбитая морда - разбавленным спиртом.

Развратом и страстностью пахнет коньяк.

Взрывным позитивом - абсент натощак.

Вино отдает дорогим рестораном.

От вермута пахнет хихиканьем пьяным.

Коктейлями пахнут дебош и кураж.

Закваской хмельною воняет алкаш.

Утратой способности двигаться - водка.

Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.

Джин пахнет желаньем нажраться красиво.

Желаньем отлить отличается пиво.

Похмельем тяжелым с утра - арманьяк...

И только лишь трезвость не пахнет никак!!!

[manowar]

О, директор, ты могуч

Ты гоняешь стаи туч

Заставляешь и в субботу

Выходить нас на работу.

Аль откажешь мне в ответе?

Не видал ли где на свете

Ты зарплаты годовой?

Я ищу ее …

- Постой, есть на севере гора,

В ней глубокая нора,

В той норе на трех канатах

Гроб качается из злата.

В том гробу твоя ЗАРПЛАТА

 

Маленький тест на воспитанность:

вставьте пропущенные буквы в слове ..У..НЯ

Если получилось КУХНЯ, то вы воспитанный человек

Если получилось нечто иное - есть повод задуматься

[manowar]

И никакого фотошопа!!!

[alex_KJ]

[manowar]

"Системный администратор Юкоса при обыске заявил, что для взлома паролей на базы данных потребуется несколько лет интенсивной работы многих компьютеров. ОМОНовцы "узнали" пароль за 5 минут, 4 из которых они привязывали админа к стулу..."

[manowar]

Маньяк отравленные деньги,

на счёт детдома перевёл.

Погибло двадцать депутатов,

два мэра и один министр.

 

Судья на заседании так долго призывал к порядку, что сколотил скворечник

 

На возмущение учителя "А голову ты дома не забыл?" сын мясника с ехидной улыбкой полез в портфель...

 

Когда гроб с человеком, придумавшим "Тетрис", опустили в землю, всё кладбище исчезло.

 

Хуже казни на электрическом стуле будет только то, если за твоим электрическим стулом посадят ребенка, который будет колотить по спинке ногами.

 

Муха-крепыш, падает в борщ с брызгами.

 

Если кто-то считает, что упорным, каждодневным трудом можно заработать большие деньги, пусть подойдет в каком-нибудь фермерском хозяйстве к лошади и спросит, сколько у нее денег.

 

У него не лицо, а объект для внутримышечных инъекций...

 

Картавый продавец Евросети никак не может продать кардридер.

 

Если офис обставлен по фен-шую, то при обыске ОМОН будет не врываться туда, а гармонично вписываться.

 

Певица Максим и певица Слава, поселившись в одном номере, долго не могли понять, кто из них не опускает стульчак.

 

Рецепт хлеба: мука, вода, дрожжи, сахар.

Но если не класть главного - муки, то получившийся за те же деньги продукт будут брать еще охотнее

 

На заводе по изготовлению скотча не могут найти конец рабочего дня

 

Психологическая несовместимость между мужчиной и женщиной - это когда ее психика не совмещается с его логикой.

 

Даже в сказках Василиса Премудрая и Елена Прекрасная - разные женщины.

 

«Лада-Калина» как настоящая ягода начинает гнить через полгода.

 

Женшина, работающая на фабрике аспирина, не может отказать мужу.

 

Решила после шести не есть… Пойду попью борща!

 

- Больной, подготовьтесь, сейчас будет больно… Подготовились? С вас 50 тысяч.

 

Такого козла еще поискать. Но я-то умница, я-то нашла.

 

Торт за ночь в холодильнике может сожраться…

 

Готов аргументированно отстаивать свою точку зрения! Сейчас только аргумент перезаряжу…

 

В связи со сложившейся в стране ситуацией, известный возглас «Наших бьют!» скоро приобретет новый, позитивный смысл

 

Дети-пессимисты нужны, чтобы в старости было кому подать вам наполовину пустой стакан воды.

 

Сайт Перфекционист.ру все еще находится в разработке.

 

По делу Иеговы проходят очень много свидетелей...

 

Как отличить левую ногу от правой? - На левой ноге большой палец справа.

 

- У меня дырка от сережки болит...

- От какого еще Сережки?!

 

Фразы, вызывающие панику:

1) Неверный логин или пароль.

2) Я хочу с тобой серьёзно поговорить.

3) Это будет не больно.

 

Люди называют тебя сумасшедшим, когда ты делаешь то, на что у них никогда не хватило бы смелости.

 

Пытаюсь расширить сознание наркотиками. Можно конечно и книгами, но наркотики дешевле.

 

Когда парень хочет расстаться с девушкой, он тупо перестает ей звонить. Что за детский сад? Будь мужиком! Инсценируй собственную смерть!

 

Во Владивостоке в психиатрическую больницу доставлены люди, утверждающие что видели работу коммунальных служб.

 

 

Невероятно, но факт: на многие вещи китайцам легче закрывать глаза.

 

Чем ближе кобра, тем очковее.

 

 

Рейтинг премьер-министра упал так низко, что почти достиг уровня президента.

 

- Обращаться с девушкой надо аккуратно, как с ёлочкой.

- Вырубить и привезти домой?

 

Иногда мой кот смотрит на меня, как бы говоря: «Вот я – кот. А чего добился ты?»

 

Когда заверяют, что беспокоиться не о чем, то чаще всего действительно беспокоиться уже поздно, а пора паниковать.

 

С приходом холодов повесили за окно кормушку...

Не то, чтобы из особой любви к птичкам - в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!

 

Если бы Менделеев не изобрел водку, ему бы никогда в жизни таблица не приснилась!

 

Сочинское такси доставит вас в любое место города седыми и невредимыми.

 

Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки.

 

Продам квартиру в Москве или поменяю на поселок городского типа в Курганской области.

 

Девушки, которые в статусе пишут "меня трудно найти, но легко потерять", чем-то напоминают носки.

 

Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.

 

То, что ты не принес домой с работы, ты украл у своей семьи

 

Российская нефть бывает 2-х типов. Вы все хорошо знаете этих двух типов...

 

Женщины на самом деле не глупые, им просто тоже хочется поруководить

 

Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.

 

Старость - это когда одышка после секса. Молодость — до.

 

На скользком крыльце количество культурных людей резко сокращается...

 

Мужчина считается зрелым, когда перестает выделяться среди беременных женщин.

 

Из объяснительной:

«Программное обеспечение «µTorrent» версии 3.0.0.0 на свой рабочий компьютер я установил с целью игры с «Тетрис» в свободное от работы время. В этом вы можете убедиться лично, последовательно кликнув в данной программе левой клавишей мыши «Справка», «О программе» и нажав латинскую клавишу «Т»…

 

Дочери Владимира Путина не пойдут на выборы, потому что родителей не выбирают.

 

Недавно кушал мороженное с водкой - простыл в говно.

 

У меня из Apple дома только компот...

 

Кстати, пора уже задуматься, где провести ночь с 31 декабря на 14 января...

 

ххх: Моя девушка понимает меня без слов

ххх: Только неправильно...(

 

Он и она были настолько худыми и костлявыми, что они не трахались, а стукались...

 

Афоризмы - это путевые заметки о жизни в формате SMS"ок.

 

Реклама по радио (томным голосом):

- А в баре "Голубая устрица" можно и рыбку съесть...

 

Вопросом о "яйце и курице" давно никого не запутать. А вы попробуйте ответить на вопрос: Прострелит ли Китайский автомат, Китайский бронежилет?

 

Иногда становится так классно от того что становится так пофиг, на то что было так важно!!!

 

Познакомился с девушкой. Но её родители против нашего счастья. Хотят, чтоб я женился.

 

Человек, который никогда не колеблется, является очень удобной мишенью.

 

СМС бывшей: «Трубку не бери — я сегодня бухаю»

 

Китайские лекарства делают полноценной жизнь... сотрудников российских фармацевтических компаний.

 

Только в пятницу после обеда понимешь: в принципе - жить можно.

 

Вы позвонили в Кремль. Для разговора с Президентом РФ нажмите «2»

 

Человек дал мне визитку: "Виталий Мусохранский"...

Вот скажите, вы ведь фамилию тоже не с первого раза правильно поняли?

 

Вологодские девушки "ок"ают во время секса.

 

Крановщик 6-го разряда Сидоров, не уходя с работы, забрал ребёнка из детского сада.

 

Абитуриенток с именем-отчеством Марь Иванна берут в педуниверситет без экзаменов.

 

Чтобы ваши философские мысли о смысле жизни и первоистоках бытия небыли прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку на щеколду!

 

Если вы поможете другу в беде, он непременно вспомнит о вас, когда опять попадет в беду.

 

Женщина как тень: когда бегаешь за ней - убегает, когда уходишь от нее - следует за тобой.

 

Центризбирком вводит новые правила голосования: не пришёл на выборы – значит, всем доволен – значит, доволен властью – значит, автоматом за Путина…

 

Коровы в Индии считаются священными, но быкам как-то пофиг.

 

Воронежскому ликероводочному заводу срочно требуется грузчик без рта.

 

Народная примета: Нельзя мыть пол, пока кто-то из близких находится в дороге. Приедет и сама помоет.

 

Свою жизнь могу распределить на два периода: «Вокруг происходит какой-то п*здец» и «Сплю».

 

1.ЕР — алчность

2.КПРФ — гнев

3.ЛДПР — похоть

4.СР — уныние

5.Патриоты России — зависть

6.Яблоко — гордыня

7.Правое Дело — чревоугодие.

 

Порой женщина так наполняет собой твою жизнь, что тебе уже нет в ней места.

 

Индус Мухаммед, собирая чайные листочки на плантации для чая Липтон, даже не знал, что он делает это бережно, с любовью и что он девственница...

[Igoreka1979]

Не знал, что в mtorrent есть тетрис. Но он там действительно есть

[Ambique]

[Артемий]

 

 

 

 

[MGPS]

Я конечно слышал что на наших авто есть кондеи, но.... Только что сфоткал.

[Mugatu]

Суровых Челябинцев нехило так накрыло взрывной волной от упавшего (взорвавшегося в атмосфере) седня метеорита:

http://www.sovsport.ru/news/text-item/588168

 

http://www.youtube.com/watch?v=b0cRHsApzt8

 

 

Впечатляет! Чрезвычайно редко (может быть ТАК никогда и не было вообще) такое бывает над крупными населёнными пунктами...

 

Зы: Осторожно - произнесено много матерных (радостных) выражений!

 

Я не ошибусь, скорее всего, если предположу, что на памяти живущих или скажем, за последние полвека - это самый крупный болид!

Изменено 15 февраля, 2013 пользователем Mugatu

[Толстый]

А не придвестник ли это большого барабума....

[Гость Deonis]

20 декабря 2012Неизвестный в среду днем похитил 2,3 млн рублей из автомобиля в Москве. … Неизвестный разбил стекло передней двери и украл из салона сумку с 2,3 млн рублей, а также паспорт на имя безработной женщины и два мобильных телефона.

[Гость Deonis]

2,3 млн рублей, а также паспорт на имя безработной женщины и два мобильных телефона.

Всё у меня, Ден!... Ща, не бздо, сладенький, скоро приеду!.. Не волнуйся...

Изменено 16 февраля, 2013 пользователем Deonis

[Малик]

я влюбился!

[Артемий]

(с форума)

 

Не могу cходить в туалет, когда он дома…

Поженились 2 мес. назад, с тех пор и живем вместе. Проблема заключается в том, что я не могу ходить в туалет по-большому, когда МЧ дома. Мне все время кажется что он может что-то услышать или унюхать... или что сразу после того, как я выйду из туалета, он туда зайдет. Стараюсь сходить в туалет в офисе, но не всегда получается, а выходные - это вообще капец (целый день дома и я и он). Дошло уже до того, что я под предлогом того, что надо вынести мусор вечером хожу в туалет на улице (зимой этот вариант отпадает т.к. будет холодно), когда-то так сильно приспичило что пришлось бежать с мокрым бельем на балкон (типа вывешивать) и срать там в пакетик... Что мне делать? Может к психологу пойти? Посоветуйте хорошего (москва). 

КОММЕНТЫ:

 

Naughty

а после вашего мужа в туалете розами пахнет?

вариант 1. караулите мужа возле туалета. он выходит, а вы заходите. потом сообщаете ему, что вам от его запаха чуть глаза не выело. ему стыдно. теперь вы оба срёте на балконе в пакет.

вариант 2. тоже самое, что в первом случае. только вы ничего не говорите ему, а тихонечко проползаете в туалет и делаете свои дела. свое отсутствие объясняете мытьем рук. вся вина за зловония в туалете остается на муже.

 

Гость

Вообще, у автора странная логика. В туалете, значит, слышно, как пукают, какают, писают, а на балконе не слышно что ли? Да там еще больше слышно! Дверь-то из стеклышка наполовину. Мало слышно, какой чудный обзор открывается ! Кстати, Автор, а как Вы потом каканьки с балкона выносите? Или вниз

кидаете? Или ждете, пока муж в туалет уйдет и бежите в мусоропровод

выкидывать?

 

Гость

А я с наглым видом беру самую толстую книжку, говорю - дорогой - морально я с тобой(пафосно) По возвращению спрашиваю что нового

 

wolf

При наличии животного: можно насрать в корридоре и сказать, что это сделала собака.

 

Талант

Можно позвонить кому-нибудь и громко разговаривать по телефоу) а если денег на счету нет, то ногтями по кафелю скребсти.

 

Гюльнара

Я в таких случаях начинаю песни петь, или в ладоши хлопать, иногда бумагой туалетной шуршу!

 

Текила

сама до ужаса боюсь, что мой парень услышит как я пукаю. поэтому в самый ответственный момент я начинаю громко кашлять, или бить ногами по двери.

 

мандра

Ой,ржунемогу.Давно так не ржала,хотя я в жизни чопорна и пукнуть ни-ни. Мы когда только поженились тоже стеснялись, но ночью попа-барыня, и мой пукнул под одеялом и ему стыдно стало. Он от стыда одеяло мне на лицо накинул, так ещё и держать начал, когда я вырываться начала!!! Видимо надеялся, что за эти пару секунд все проветрится и я не замечу...... с перепугу забыв что весь запах то под одеялом!! А когда я наконец при нем пукнула он сказал: “ну,вот,теперь мы настоящие муж и жена“

 

Гость

Мой не только пердит при мне, так еще и срет с открытой дверью, при этом читает анекдоты и меня зовет послушать. Говорю когда научишься срать без запаха, тогда и послушаю. А у нас с ним между собой нет вообще никаких комплексов. Мы можем друг другу и прыщи на попе подавить и побрить друг у друга интимные части тела. Мне кажется это нормально (ИМХО)

 

Куку

У нас в школе случай был. После перемены в класс все зашли, галдят, тетрадки из портфелей достают. Короче рабочая обстановка, шум-гам… А парню видно пукнуть приломило. Не знаю, может съел чего? Но как это сделать незаметно – весь класс перед тобой… А если кто помнит, был в 80-х писк школьной моды – портфель типа “дипломат”, пластиковый. И вот наш герой на задней парте видно решил, что если этот дипломат на парту громко поставить и под это дело перднуть, то никто не услышит. А вонять будет – так можно стрелы скосить на кого-то. Картина маслом : в классе галдеж, вдруг сзади ТАКОЙ удар этим “дипломатом” по парте, что все моментально замолчали и обернулись. И в гробовой уже тишине ТРЕЛЬ секунд на 5. Наверное зажигание позднее. Даже сейчас, когда встречаемся – всегда этот случай вспоминаем."

_________________________________________________________