АНЕКДОТ

[KEO]

Реклама: "Педигри" и "Растишка" выпустили совместную продукцию под названием "Педерастишка". Покупайте в магазинах страны!

[Higvei]

KEO,

[larin-75]

И создал Бог женщину-

Зверек получился злобный, но симпатичный...

[Higvei]

В банк приходит клиент деньги снять.

Кассир:

— Денег нет.

Клиент:

— Очень надо.

Кассир:

— Зачем?

Клиент:

— За квартиру заплатить.

Кассир:

— Оплатите переводом.

Клиент:

— Блин, я поесть хочу, дайте денег — пойду в ресторан.

Кассир:

— У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.

Клиент (надрывно):

— Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!

Кассир (показывая рукой на операционисток):

— Пожалуйста, выбирайте!

Встречаются два бизнесмена:

Первый:- Слушай, твои сотрудники на работу ходят?

Второй :- Да ходят, достали уже!

Первый:- А зарплату ты им не выплачиваешь?

Второй :- Нет, не выплачиваю, впрочем, как и ты.

Первый:- Что делать будем?

Второй :- Идея есть, вход на работу сделать ПЛАТНЫМ!!!

Они же встречаются через две недели:

Первый:- Ну что, воплотил свою идею в жизнь?

Второй :- Да уж, воплотил. А они эконимить начали, на работу приходят в понедельник а уходят в пятницу....

В одной фирме, когда ее сотрудники совершают какой-нибудь локальный подвиг, и шеф доволен, он всегда говорит такую фразу: "Ну, молодец, готовь дырочку". Типа, для ордена, в одежде пробивать. Недавно к ним пришла работать новая девушка, которая в один из первых дней получила точно такую же похвалу. Большие удивленные глаза, невнятное бормотание, осторожный тихий вопрос "Что вы имеете в виду???..."

АВТОФОРУМ ЖЕНСКОГО ГЛЯНЦЕВОГО ЖУРНАЛА

kто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?

Капот никак не подцепляется ногтем

Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!

Муж говорит, что женские трусики в бардачке ему нужны, чтобы протирать головки цилилиндров. Скажите, а мне тоже надо в бардачке иметь женские трусики или подойдут мужские трусики?

Грудь это рулеззз! Но рулить реально мешает. И приборы не видно

Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.

За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!

Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!

Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.

Где скачать мелодии для бибикалки?

Вчера весь день ездила с открытым капотом+ И ни одна зараза не подсказала!

Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!

Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?

Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?

На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?

Что обозначает вытянутый средний палец с обгрызенным ногтем? Видела вчера в четырёх машинах+ Новая мода?

Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз

Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?

Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?

Он: Маша, я хочу с тобой заняться сексом!

Она: Нет, только после свадьбы...

Он: Ну как выйдешь замуж, позвони.

Идут по дороге белоснежка, дюймовочка и шрек.

Белоснежка говорит:

- Вот я самая красивая- самая офигенная!

Дюймовочка говорит:

- а я самая маленькая и самая прикольная!

Шрек говорит:

- а я самый страшный и самый ужасный!

Идут дальше смотрят дом, а на доме написано - зеркало правды. Заходит

туда Белоснежка. Выходит - рыдает:

- Я на самом деле не самая красивая - оказывается ещё есть Спящая красавица!

Заходит Дюймовочка. Выходит тоже рыдает:

- Я на самом деле не самая маленькая - оказывается есть ещё мальчик-спальчик!

Заходит Шрек - выходит - злой как бык и орёт:

- БЛ.... ДЬ!!! - КТО ТАКОЙ ЮЩЕНКО???"

Идет парень, видит сидит старик на лавочке и плачет.

- Чего ты плачешь, дед?

- Да вот, женился на восемнадцатилетней... Утром встаю - она мне оладушки в

постель, днем пирожки готовит, вечером массаж, а когда спать - она меня

трахает...

- Так чего же ты плачешь тогда!?!?!

- Да вот, сынок, забыл где я живу...

- Не хочу работать...

- Да, я вас понимаю....

- Нет, не понимаете.....

- Прекрасно понимаю...

- Но вам даже спать не хочется...

- Утром хотелось, но я принял люлей, и вот теперь сижу, работаю.

Путин и Медведев жарят на костре, на шампуре Ющенко.

Путин :

-Ты зачем так быстро крутиш его?

Медведев:

- А если я его медленно кручу, то он уголь пи$дит!

-Хочешь, расскажу анекдот?

-Не надо! У тебя все анекдоты похабные!

-Этот нормальный!

-Ну тогда расскажи…..

-Вышел,значит,однажды к Миклухо-Маклаю из лесу дикарь с барабаном в руках…..

-Хватит!Я же говорю,что у тебя все анекдоты похабные!

-Постой…..Я же ничего такого ещё не сказал!

-Как же,он не сказал!Если бы анекдот,не похабный ,ты бы сказал:»С барабаном и с палочкой в руках!»Чем же этот дикарь у тебя сейчас станет бить в своё барабан!? Не х@@м что ли ,скажешь!?

Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из ж*пы, и сама ж*па - с ушами. и мозги, собственно говоря, тоже в ж*пе..

Женатые мужчины живут дольше, а холостые - интереснее.

Чебурашка прибегает к крокодилу Гене, и говорит:

Гена, Гена, нам с тобой десять апельсинов дали, по восемь каждому!

Гена: Как по восемь каждому? Их же всего десять!

Чебурашка: Не знаю, но свои восемь я уже съел!

Доктор пациенту: Вам необходимо прекратить мастурбировать.

Пациент: Доктор, почему?

Доктор: Потому что .ля, это мешает осмотру!

Разговор двух европейцев:

- Говорят, ты недавно был в России. Это правда, что там очень плохие дороги?

- Дорог не видел, но на джипе проехать можно

4 часа ночи звонок в дверь открывает муж на пороге жена пьяная в гавнище в рваных колготках одном туфле...

- И ты думаешь я тебя такую пущу домой?!!

- Нахуй надо! я за гитарой...

[Higvei]

Уволили двух продавщиц из аптеки, они жалуются друг другу:

- Меня уволили за бескультурье.

- А меня уволили за культуру!

- Приходит один, спрашивает презервативы. Я ему бросила на прилавок.

А он: "Что вы швыряете?" А я ему: "Может, вам еще и на #уй одеть?"

Вот и уволили за бескультурье.

- А в нашу аптеку тоже заходит мужик и спрашивает презервативы. Я ему

культурно на прилавок положила, он сказал: "Спасибо". Я ему: "Е@$тесь на здоровье!"

Вот и уволили за культуру.

Две блондинки разговаривают:

- Чего бы ты хотела в жизни?

- Я бы хотела встретить фею и чтоб она мне подарила сто тысяч долларов.

- А почему не миллион?

- Ну, миллион – это нереально.

Письмо маленького мальчика, своему папе который работает далеко от дома:

Затянуло небо, значит будет дождь.

зарубили курицу, значит будет борщ.

к маме ходит дяденька, говорит что брат.

на столе бутылка , врут что лимонад.

и в постель ложатся, говорят что спать.

и трусы снимают, значит будут срать.

Миленький мой папка приезжай скорей,

обосрут всю хату и сожрут курей

Идет парень. Впереди идет девушка, выглядит ну просто ОБАЛДЕННО!!! Догоняет ее и говорит: - Девушка, кажется нам с Вами по пути!

- Не думаю.. я ж не нах@й иду!..

Купил X-Trail белого цвета в максимальной комплектации, почему-то из колёс не выскакивают роботы, это гарантийный случай или эта функция только в машинах для Америки?

Жена выговаривает мужу:

- Я совершенно не понимаю, почему 40-50-летних мужчин тянет на

глупеньких молоденьких девушек лет 18-20. Конечно, красивое молодое

тело, ровная кожа, упругая задница. Но как у вас на тупых ваще встает?!!

Муж:

- Мы, в отличие от вас, не мозги е@ём

Девять утра. Двое мужиков покупают водку. К верхушке приклеена какая-то пачка с орешками(очередная промо-акция).

Первый: смотри, тут еще и орешки есть!

Второй: это - чтоб от "белки" откупиться, когда придёт..

[Higvei]

Народная мудрость Если ты с вечера постирал пару носок и положил сушиться на батарею, то завтра важный день…

А если выстирал пару носок и сушишь их феном, то важный день СЕГОДНЯ

Распоряжение начальника:

Каждому сотруднику в офисе предоставить пульт с двумя надписями:

-кофе

-минет

У хороших сотрудников - это кнопки, у плохих - лампочки.

Мужик долго выбирает шляпу в магазине, на прилавке одни "котелки" типа чаплинского. Мужик продавщице:

- Че у вас все шляпы такие %уевые?!

Продавщица, ударяя ребром ладони по "котелку":

- Не нравятся %уевые - возьмите пи$&атую!

Представляешь - теща - с..ка, мою жену в секцию каратэ записала!

- Ну, и как?

- Занимается...

- А ты?

- А что я? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру, полюбил

стирать и гладить

Научный конгресс, посвященный происхождению географических названий.

Выступает один ученый:

- У нас под Москвой был такой исторический случай. Петр Первый со свитой остановился в одном селе, и ночью один солдат заснул в карауле. Утром начальник караула спросил царя, как его наказать. Но царь был в хорошем настроении и только сказал: "Оставь его!". С тех пор село называется Астафьево.

Берет слово другой ученый:

- У нас на Ставрополье был очень похожий случай. Только царь на этот раз был не в духе, и солдату повезло меньше. А село с тех пор называется Ипатьево.

Пожарник идет по улице и видит мальчика с тележкой красного цвета. По бокам тележки - лестницы, пара ведер, в общем, напоминает очень пожарный экипаж. Тут пожарник видит, что тянут эту тележку собака и кот, причем собака привязана за ошейник, а кот - за яйца.

Заинтригованный пожарник ему говорит:

- Если бы ты привязал кота тоже за ошейник, смог бы ехать намного быстрее.

На что мальчик отвечает:

- Да знаю я, только тогда у меня сирены бы не было...

Слушается дело об изнасиловании одной из депутаток. и вот встает некий депутат, и говорит:

- Коллеги, я считаю, что это было заказное изнасилование.

- почему вы так думаете, коллега?

- потому что было контрольное изнасилование в голову...

[Гость Stratovarius]

Блин..Олег....я пацталом!!!

[VVV]

Ага, про шляпу улыбнуло

[ami]

Higvei, про пульт зачетно

[Higvei]

Человек должен иметь хорошую семью, чтобы отдыхать от работы.

И хорошую тёщю, чтоб с радостью на эту работу ходить.

Пришел как-то раз Осел Льву жаловаться, что все его в лесу имеют никакого спасу от зверья нет.

На следующий день Лев - царь зверей собрал всех лесных собратьев и объявил , что Осла можно драть только раз в месяц. На том и порешили.

На следующее утро к Ослу прибегает Волк.

Волк: Ослик Давай я тебя трахну и потом целый месяц будешь ходить никто не пристанет

Осел: Не вопрос. Давай

Волк оприходовал Осла и умчался в лес.

На второй день с утра опять прибегает к Ослу

Волк: Ослик давай я тебя сегодня тоже трахну , а потом никто тебя два месяца не тронет

Осел: Ладно Волк давай.

Волк опять оприходовал Осла и умчался в лес.

На третий день Волк опять пришел к Ослу

Волк: Ослик давай я тебя трахну и уже три месяца никто тебя не будет иметь

Осел: Нет Волк, так не пойдет, я забуду запутаюсь, в общем не дам

Волк: Слушай Ослик а ты заведи блокнот и записывай в нем каждый раз когда тебя пользуют

прошел месяц........

Встречает Лев царь-зверей в лесу Осла

Лев: Ну что Осел? Как твои дела?

Осел: Ой Лёва не спрашивай, как еб...ли так и еб...т только писанины добавилось

- А ко мне по ночам человечек заходит в спецовке, а в руках машинное масло.

- А кто это?

- Оле Лукойл!

Последние исследования в области спортивной гребли установили, что в 2-х местной байдарке обычно находятся два загадочных существа, называющихся Гребибля и Гребубля.

Крестьянин приходит к еврею, рубль взаймы взять.

-Хорошо, но отдашь два рубля..

и я даю взаймы только под залог. Оставишь в залог топор.

- Хорошо.

-Вот тебе рубль. И еще: тебе ведь трудно будет отдать сразу два рубля через месяц, давай ты мне сейчас вернешь рубль, а второй потом..

Крестьянин соглашается. Идёт и думает: топора нет, рубля нет, и ещё рубль должен!, И вроде, @б твою мать, все правильно...?

- Семья новоселов осматривает новую квартиру. Обсуждают -

куда какую мебель ставить. Вдруг ребенок пяти лет грит:

- А здесь мы полку за@б@ним.

Папаша как шмякнет ему по репе:

- Понял?!

- Да, понял!

- Что ты понял?

- Она здеся на х%й не нужна.

- Алле! Это что, секс по телефону?

- Нет. . . А почему вы так решили? !

- Да я з@еб@лся вам дозваниваться! . . .

США. Капитолийские холмы. Прогуливаются Петька и Чапай.

Петька:

- Василь Иваныч! А ты знаешь трех самых великих американских евреев, а?

- Хе! Петька! ! ! Ну кто же их не знает! ! ! Бэтман, Спайдерман и Суперман!

Урок в грузинской школе:

- Гоги, проспрягай глагол "куриц" в настоящем врэмэни.

- Я куриц, ты куриц, он, она, они куриц.

- Садысь, пять! Вано, проспрягай глагол "куриц" в прошедшем врэмэни.

- Я ципленок, ты ципленок, он ципленок.

- Садысь, пять! Нико, проспрягай глагол "куриц" в будущем врэмэни.

- Я шашлык, ты шашлык, он шашлык.

- Садысь, два!

- За что?

- Шашлык - это будушее врэмя от глагола барашк. Будущее время от

глагола "куриц" - "чахохбили"!

- Девушка, вы мне нравитесь, но я не уверен в вашей ориентации. . .

- Всё в порядке, я - би!

- Ну почему же тяк сразу "еби"? Я просто прежде познакомиться хотел. . .

У Вовочки день рождения. Все гости собрались, а виновника

торжества все нет. Мама уже несколько раз выбегала на лестничную площадку. Смотрит, Вовочка вместе со Светой спускаются с чердака. У Вовочки все коленки в пыли, а у Светы вся спина. Мама глаза округлила и спрашивает:

- Вовочка, чем же вы там занимались?

Вовочка демонстративно, отряхивая коленки, отвечает:

- Я не знаю, как это у вас у взрослых называется, но с этого дня это мое хобби.

[Higvei]

Урок финского

Финский отличается достаточно простым и понятным произношением.

Старая имитация финского: "Много пуккала, мало каккала".

Слова, которые звучат для нас неприлично или весьма подозрительно, в финском встречаются на каждом шагу.

1. Всякие каки и пуки

какку - торт, булочка ("Дайте мне, пожалуйста, вот эту какку")))

каакки - кляча, плохая лошадь

пукари - драчун, забияка

пукки - козел

йоулупукки - рождественский козел, он же дед Мороз, он же Санта Клаус. Финны любят Санту!

Слово "hui" пользуется у финнов бешенной популярностью.

Во-первых, это междометие типа нашего "Ой!" Русское матерное слово при этом они тоже знают и употребляют примерно как мы - слова типа "фак".

Во-вторых, они явно заимствовали у нас это самое слово и образовали от него массу своих слов. Во многих случаях можно даже предположить, почему именно эти значения возникли у новых слов.

Например:

хуйяри - аферист, жулик, мошенник

хуйята - пускаться в аферы, обманывать; кричать, вскрикивать (от радости); гулять, кутить.

хуйкеа - громадный, ужасный, страшный, дикий, головокружительный

хуйкеннелла - вести легкомысленный образ жизни, беспутничать; бродить без цели, слоняться, шататься (ср. русское "хуем груши околачивать")

хуйлата - отдыхать

хуйма - головокружительный

хуйпистуа - кульминировать, достигать вершины подъема; заостряться (хуйпистун - я достигаю вершины, я кульминирую!!!… )))

хуйппу - вершина, верхушка, конец

хуйскин хайскин или хуйян хайян - вперемешку, как попало, кое-как, вверх дном

хуёпи - долговязый человек (уебище?)

йоббари - спекулянт, недобросовестный делец

йоббата - спекулировать (очевидна параллель с наёбывать)))

йобин-пости - пости - от post, почта, весть.

йобинпости - печальная весть

Еще наша все изучающие финский очень любят словосочетание "на тонком льду": охуелла йеелла.

Еще все очень любят слово "ракастан" - "я люблю".

Одна моя ученица запоминала его исключительно как "раком встань".

[VVV]

Higvei, Финны рулят!

[Higvei]

VVV, Не сомнено

[bober1110]

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным и не приносить хлопот хозяину.

Вот, например, чучело совы...

Самый низкий курс доллара был зафиксирован однажды на Чукотке, где за 1 доллар местные жители вообще ничего не давали.

Страусы не любят кошек за то, что те закапывают свое говно в песок.

[bober1110]

Клиенты и персонал куррортной гостницы стоят на ушах после известия, что туда на медовый месяц прибывает пара - жених 90 лет и невеста 25.

Когда они прибыли, старичок представлял из себя такое жалкое зрелище, что все стали опасаться, что первая брачная ночь его убьет. Однако, следующим утром невеста медленно вышла из номера и, судорожно вцепившись в перила спустилась, на первый этаж. Портье, увидев ее в таком виде, спросил, что произошло.

Дама ответила:

- Он говорил, что копит уже 70 лет. Я думала, он о деньгах. . .

Профессор филологии:

- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал одновременно как отказ, согласие, вопрос и восклицание.

Студент:

- Это просто. "Водку пить будешь? " - "А то нет! "

Как изменилась жизнь за 15 лет!

Анекдот 1994 года: "На перекрестке врезается в Запорожец шестисотый Мерседес, вылезают из мерса крутые бандюки в кожанках, и начинают наезжать на колхозника в "Запоре"..."

Анекдот 2009 года: "На перекрестке врезается в "Бугатти Верон" потрепаный шестисотый Мерседес, выскакивают из него фермеры в кожанках, и начинают умолять генерала ГИБДД..."

- А если просто пить, а не нажираться - не пробовал, что ли?

- Дык, вечером думаешь что пьешь, а с утра оказывается - нажрался. . .

Хотите получить тренажер, который поможет вам одновременно укрепить силу рук, ног, спины и при этом обеспечит значительный рост вашей психологической, финансовой и технической смекалки?

Покупайте отечественные автомобили!

- Проснулся... смотрю: что-то не то...

"Что-то не то" тоже проснулось и заканючило:

- Хочу кофе! Хочу кофе!..

- Не выводи меня из себя!

- Я и не собираюсь. Ты во мне прекрасно смотришься.

[SansNom]

Муж уезжает в длительную командировку и прощается с женой:

- "....не могу оставить тебя на такой длительный период без секса,

поэтому в секс-шопе купил тебе робота пенетратора.........."

Жена:

- " ...да как ты мог подумать!...да я никогда ни с кем тебе не

изменю!....даже с роботом!...."

Муж:

- "...ну...как знаешь....Если вдруг передумаешь просто крикни - ЛЁЛИК

КО МНЕ! и он всё сделает...."

Муж уезжает. Проходит две недели, жене на глаза всё время попадается

ЛЁЛИК.

Жена думает:

- " жалко конечно денег потраченных на ЛЁЛИКА.....может

попробовать?....чего даром стоит?.."

Жена решается:

- "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!"

ЛЁЛИК включается. 8 часов безумного, беспрерывного секса, её покидают

силы, но одна проблема...жена не знает как его выключить.

Изнемождённая подползает к окну, выглядывает и видит во дворе дворника

Михалыча, который подметает двор.

Жена:

- "...Михалыч!....есть дело на бутылку! Крикни - ЛЁЛИК КО МНЕ!!!....."

Михалыч не долго думая:

- "...ЛЁЛИК КО МНЕ!!!!...."

Прошло полтора месяца, муж возвращается из командировки, во дворе кучи

мусора, в доме выбиты стёкла, людей на улице не видно. Из-за угла

появляется Михалыч с винтовкой вместо метлы, не бритый, с красными

глазами, на заднице порваны штаны.

Муж:

- "...Михалыч а что произошло? Где ВСЕ????...."

Михалыч:

- "...Тихо, !!!!!!!!....Я не знаю ГДЕ ВСЕ!!!!, НО....ЛЁЛИК ГДЕ-ТО РЯДОМ!"

[bober1110]

Илья Муромец всегда хотел быть девочкой, а когда узнал, что он мальчик, обиделся и 33 года пролежал на печи. Истеричка.))).

[triada]

Лента новостей.

В связи с необходимостью увеличить долю российских комплектующих в автомобилях Форд Фокус, компания Форд намерена увеличить число резиновых ковриков до восьми.

Из жизни.

Рассказ одной моей знакомой:

- Перехожу дорогу, думая о своём - вдруг замечаю машину, которая мчится на меня. Перебежать дорогу некогда. Вспоминаю, что в таких случаях надо на капот прыгать - прыгаю.

А водитель подходит и говорит:

- Слазь, дура - я уже остановился...

Почтальон Печкин:

- Это я раньше почему такой злой был? Да потому что у меня на велосипеде сиденья не было!

[ami]

triada,

[Higvei]

Объявила Америка войну России.

Первым делом наслали на нас Дункана Маклауда, дабы он всех порубал, ибо бессмертный. Но вышел навстречу ему Кощей с цепным Колобком, и не стало Маклауда.

Попробовали они Мадлен Олбрайт на нас выпустить, дабы устрашились мы ужаса толстого, бред несущего. Но вышла навстречу Валерия Новодворская, и познали американцы, что есть толстый ужас, и как бред выглядит.

Решили тогда Гарлемских Негров в бой выпустить. Но встретили Негров Скины Воронежские, и не стало Негров у Америки.

Наслали они на нас полчища Вампиров с Дракулой во главе и Франкенштейна к ним в придачу. Но сказал Гесэр: "Ночной Дозор, бл@ть, всем нах@й из сумрака!" и развоплотились вампиры.

Вышел на поле боя Терминатор ужасный, помповым ружьем потрясающий. Но хакеры русские перепрошили БИОС железяке накачанной и поставили скин Электроника.

Младший Буш пытался одурманить нас речами безмозглыми, мозгов лишить рассуждениями наитупейшими. Но Черномырдин слово взял и понял Буш, что сынок он.

Ринулось в атаку полчище голубое, о правах человека и защите меньшинств сексуальных стенающее. Встретили их зеки тюремные и рассказали им про их права и обязанности.

Не осталось больше у Америки войск верных и пустили они тогда в ход свое супероружие: Доллар всемогущий, по банкам да по сейфам распиханный. А мы взяли да все их капиталовложения пустили псу под хвост: что пропили, а что прое@ли, а что и и просто спи@ли...

И не осталось у Америки денег на действия военные и пришлось им сепаратный мир заключать. Тут и сказочке конец, а кто слушал, с того 5 баксов.

Однажды у Генри Киссинджера спросили:

— Что такое "челночная дипломатия"?

Киссинджер ответил:

— О! Это универсальный еврейский метод! Поясню на примере:

Вы хотите методом челночной дипломатии выдать дочь Рокфеллера замуж

за простого парня из русской деревни.

— Каким образом?

— Очень просто. Я еду в русскую деревню, нахожу там простого парня

и спрашиваю:

— Хочешь жениться на американской еврейке?

Он мне:

— Нахрена?! У нас и своих девчонок полно.

Я ему:

— Да. Но она — дочка миллиардера!

Он:

— О! Это меняет дело…

… Тогда я еду в Швейцарию, на заседание правления банка и спрашиваю:

— Вы хотите иметь президентом сибирского мужика?

— Фу, — говорят мне в банке.

— А если он, при этом, будет зятем Рокфеллера?

— О! Это конечно меняет дело!..

И таки–да, я еду домой к Рокфеллеру и спрашиваю:

— Хотите иметь зятем русского мужика?

Он мне:

— Что вы такое говорите, у нас в семье все — финансисты!

Я ему:

— А он, как раз, — президент правления Швейцарского банка!

Он:

— О! Это меняет дело! Сюзи! Пойди сюда. Мистер Киссинджер нашел тебе

жениха. Это президент Швейцарского банка!

Сюзи:

— Фи… Все эти финансисты — дохляки или педики!

А я ей:

— Да! Но этот — здоровенный сибирский мужик!

Она:

— О–о–о! Это меняет дело

[VVV]

Higvei,

[bober1110]

Higvei, Отлично!!!

[nick-nevada]

Утренний афоризмик

Утром не хочется идти на работу?....

... Откройте журнал "Форбс" и найдите там свою фамилию. Не нашли? Тогда дуйте на работу!

[pogranets]

nick-nevada, +1000

[Higvei]

nick-nevada, + 5 литров

Вечер. Дом на окранине Тбилисси. В доме сидит грузин и пьет вино.

Рядом - попугай в клетке. Через некоторое время:

- Эй, Гоги, налэй стаканчик, а?

- Атстань, птыца, самому мало.

- Ну Гоги, у тэбя вэдь цэлый ящик!

- Да отвали ты, глюпый птыца!

- Ну Гоги, ну пажалюйста!

- Ладно, я тэбэ дам стакан вина, но если ты завтра у мэня папросишь бутылку

на апахмэлку - я тебэ все пэрья вырву!

Утро. Грузин просыпается, видит - по клетке ходит взад-вперед злой,

взъерошенный попугай и о чем-то напряженно думает.

Грузин:

- Вах, кацо, что с табой?

- Да вот хажу я Гоги и думаю, а нахрена мнэ эти пэрья?!!

Пришёл с работы, снял ботинки,

Понять не может - что за хрень:

Весь дом сверкает... ни пылинки...

Бельё постирано... Не лень

супруге было мыть посуду,

Стол накрывать, варить обед!

"Родная, это просто чудо!"

"Да,

Отключили ИНТЕРНЕТ"

[bober1110]

Я еще из тех, кто учился азбуке по букварю, а не клавиатуре!

Интересно, как Путин говорит сейчас о Медведеве: "Наш президент" или "Мой президент"?

"... флаг России символизирует единство Красных и Белых посредством Голубых...".

Какой же это конец, если с него капает начало новой жизни?!

Надоели тупые мелодии на вызове? Закачай себе обычный гудок.

Не хочется встречать первый день отпуска с бодуна, но приходится.

Что делать, если вы возвращаетесь мирно домой, а на вас набрасывается злобный асфальт?

С тех пор как вся Россия узнала, кто такие гомосексуалисты, мылить друг другу спины в мужских общественных банях перестали.

Настоящая мужская логика - обоссать стульчак, а потом его поднять.

Армия выбивает из человека дурь, иногда вместе с мозгами.

Эстетически развитые люди водку занюхивают цветами.

Если хакер не подобрал пароль с третьего раза - то это его собственный пароль.

Прежде, чем сделать женщине приятное, подумай, что она за это потребует.

Эволюция, эволюция, бля - стеклу уже 4000 лет, а мухи об него до сих пор бьются!

Есть девушки, которые не могут уйти с работы до тех пор, пока не выключится аська их любимого мужчины!

Медицина - единственная отрасль народного хозяйства, где если что-то делается "через жопу" - то это не всегда плохо...

Чем бы тело ни тешилось, лишь бы душа не ныла.

Бизнес-тренинг для кризисных управляющих на тему: "****ец - как уникальная возможность заработать".

Если человек - гандон, то отношения с ним будут натянутые.

- Здравствуйте, у меня для вас есть две бутылки водки: одна хорошая, одна плохая. С какой начать?

Наши люди не дураки, и когда им предлагают 60-70 процентов годовых, понимают, что это чистой воды кидалово. Но когда предлагают 200 процентов - все-таки не выдерживают и несут.

Говорят, Куклачев, прежде чем познакомиться со своей женой, ознакомился с её киской.

Кто хоть раз занимался ремонтом, тот знает: краска - она, как водка.

Сколько не купи, а всё равно докупать придётся.

Вот прикол... У меня сейчас в асе одновременно открыты окна бывшей, настоящей и будущей любовницы...

Да, большой путь проделали афроамериканцы в Америке: от хижины дяди Тома до барака Обамы.

Жалко, что Колумба не снесло к югу. Глядишь, открыл бы он не Америку, а Америктиду и замерзшие американцы сейчас бы точно меньше выёбывались...

Латынь можно считать мертвым языком еще и потому, что чем больше на нем разговаривают врачи, тем меньше шансов у пациента остаться в живых.

Проблемы с потенцией, эякуляцией?

Не вопрос! Наши высококлассные специалисты трахнут и кончат за Вас!!!

Он шепнул ей на ушко нечто уменьшительно-ласкательное, а она в ответ сделала ему нечто ласкательно-увеличительное.

Полезный совет гостеприимным хозяевам.

Если к вам пришли гости и вы поставите на стол хрен, тогда никто не сможет сказать, что у вас на столе ни хрена не было.

А если вы поставите хрен в нескольких видах, тогда можно сказать гостям: "Какого хрена вам ещё нужно?".

- Бонд. Джеймс Бонд. Сэр.

- Бен. Бен Ган. Дон.

- Купил джип.

- О-о-о-о!

- Китайский.

- У-у-у-у...

Вчера вернулся к нормальной жизни.

Вернулся, а её уже нет...

Как-то раз один студент всю ночь перед экзаменом просидел в казино.

И взял там приличный куш. Наутро он, конечно, экзамен не сдал.

Так появилось выражение "Взять удачу за хвост".

Больному, которому делали обрезание, по ошибке сделали операцию по смену пола.

Больной, с ужасом:

- Доктор, неужели у меня больше никогда не будет эрекции?!

- Будет, но только чужая...

Дима:

- Володя, Грузию будем присоединять к Абхазии или Южной Осетии?

- Пацаны, Давай возьмем водочки, посидим, как раньше, а?

- Погоди, с твоего раньше всего ДЕСЯТЬ минут прошло...

[Parom]

Переписка менеджеров, которым не выплатили годовой бонус.

Собеседник 1

может, групповое письмо боссу напишем?

Собеседник 3

на тему "где наш бонус"?

Собеседник 1

да точнее, на тему: "где наш бонус, блин"

Вежливый вопрос - обещали бонус, а не слуху, ни духу как трактовать?

ждать -

не ждать? работать - не работать? зарплата будет ли задерживаться, и будет ли вообще? вы что там, совсем очленли?

в таком вот стиле

Собеседник 3

можно написать в стиле Шекспира:

аванс уж близится, а бонуса все нет

Собеседник 1

безусловно, только это получится всё-таки в стиле произведения пера Пушкина А. С. "Пиковая Дама", но сказано сильно.

В стиле Вильяма нашего Шекспира будет:

клянусь луной, посеребрившей кончики деревьев, что бонус жду я

Собеседник 3

аванс уж близок, дни идут,

Кажись, нам бонус не дадут

Собеседник 1

это Некрасов

или Лермонтов эпохи "Бородина"

Собеседник 3

Надо что-нибудь в стиле Маяковского накреативить, вот силища будет

Собеседник 1

Волю железную к небу гневля

без денег горю, словно "Челеннджер"

Не вижу я бонуса - что за фигня,

товарищ

топ-менеджер?

Собеседник 2

еще хайку надо написать

Плачет девственница чистой слезою

Ей платье невесты не сшить

Накрылся бонус, словно сад первым снегом

Собеседник 1

Я прозу напишу. По Кингу

Собеседник 2

чу! мелькнула тень...

и призраки Бенджамина Франклина покинули замок

Собеседник 1

Это не Кинг. это у тебя готическая проза какая-то. Шелли или Уальд

Собеседник 2

У Кинга было бы так... капельки пота стекали по лбу и заполняли глаза...

Джек судорожно кликал по страницам интернет-банка... Бонуса не было...

Собеседник 1

я фабулу написал

про менеджера, отгрызшего себе ногу

Собеседник 2

Можно с Артура Конан Дойла начать:

- Холмс, почему я не могу оплатить мобильник с пластиковой карты?

- Ватсон, это же элементарно! Вас кинули на бонус!

Собеседник 2

блин стесняюсь подумать, как это было бы у Достоевского Хотя у него это Действительно БЫЛО

Собеседник 1

у Достоевского всё просто

менеджер, оставшись без бонуса, в начале книги пилит откат... и крысит бюджет а потом остаток толстой книги боится СБ

Собеседник 2

Кто я, манагер-окладник? или подающий надежды профессионал-яппи - думал Родион

Собеседник 2

Возвращаясь к поэтам... А вот если бы допустим Есенин...

Собеседник 1

Есенин, "письмо управляющему"

Выхожу один я к банкомату?

Собеседник 2

Или представь как у Блока

Я. Банкомат. И ипотека.

Без бонуса такой кредит

Платить ещё мне четверть века...

Собеседник 1

четвёртой строчки пока нет

Собеседник 2

И жопа от труда болит

(с таким декадантским намеком)

Собеседник 2

самое сложное знаешь что?

Собеседник 1?

Собеседник 2

в прозаическом Бианки-стайле написать

или в стиле Бунина (высокий эротизм жопы, оголенной невыплатой бонуса)

Собеседник 1 Бианки просто

зайчики-опушки, прекрасен крик дятла поздней осенью, после выплаты бонуса

Собеседник 2

Не. не так

Собеседник 2

он шел и радовался: стрекотали сойки, трещал дятел, где-то вдалеке токовал глухарь...

как приятно снова слиться с природой, как приятно понимать, что твой истинный дом - это лес...

и незачем расстраиваться об ипотечной квартире, которую забрали эти милые молодые люди из банка...

да и зачем мне бонус...

и он весело зашагал в стороны большой солнечной поляны

Собеседник 1

хорошо

а вот бунина действительно сложно

Собеседник 1

)))))

пподолжим прозу?

детских афторов?

носова, барто

Собеседник 2

гыыы

так прозу или поэзию?

Собеседник 2

может быть драгунского?

Собеседник 1

можно и драгунсккого

"- Я всего лишь хотееел закрысить бонус - расплакался генеральный...."

Собеседник 2

Вот так, Мишка, - сказал серьезным тоном начальник УСБ, - с друзьями надо делиться

Собеседник 1

Дядечка Петя, тетечка Люда, - закричала девочка из бухгалтерии, - а у топов-то в чемоданах бонус!

Собеседник 2

Ай-ай-ай - сказал дядя Сережа из прокуратуры - как нехорошо маленьких обманывать!

Придется задержать вас!

Собеседник 1

блин у меня истерика ))

Собеседник 2

Давай теперь стихи

Собеседник 1

барто?

наш отдел всё громче плачет

Собеседник 2

Ага

год без бонусов фигачит

[Parom]

Лежит жена с любовником в постели. Вдруг в замке заскрипел ключ.

Любовник:

- АААА, МУЖ!?!?!?!

Жена:

- Да не понтуйся ты! Он такой бухой, что не заметит! Лежи тихо!

Заходит вдымину пьяный муж. Увидал такое дело и орёт:

- Чо за хуйня!? Почему из одеяла шесть ног торчат!? Убью, сука!

Жена:

- Да ты гонишь! Какие шесть ног! Посмотри внимательно!

Муж (считает):

- ОДНА...ДВЕ...ТРИ....ЧЕТЫРЕ....ГЫ-ГЫ ...ПРОСТИ....,-

сказал счастливый муж и увалился спать!

Пожилой муж с очаровательной молодой женой приходят в кино.

Садятся. Через пять минут парень, сидящий рядом с этой женой,

кладет ей руку на колено. Потом на грудь. Потом осторожно лезет

под юбку.

Дама, сидящая сзади, не выдерживает такого зрелища и наклоняется

к сидящему впереди мужу:

- Извините, но хочу обратить ваше внимание, что вашу жену...

Муж:

- Да знаю я. Когда мы идем вместе в кино - всегда одно и то же.

Ну что делать? Если ее дома одну оставить - это еще хуже,

ее тогда вообще ибут.

Женщине ее любовник подарил норковое манто. Она думает, как же мужу

сказать? Думала, думала и придумала. Приходит домой и мужу говорит:

- Дорогой, представляешь, я на улице нашла талончик от камеры

хранения. Сходи, милый, на вокзал, вдруг там будет что-то хорошее.

Муж уходит с этим талончиком, потом приходит и говорит:

- Зря ходил. Какая-то старая сумка с вонючими тряпками.

На следующий день секретарша мужа пришла на службу в норковом манто.

Во Франции, в Палате Мер и Весов, наряду с эталонами всемирно используемых метров и килограммов, а также английских фунтов, ярдов и галлонов решено выставить эталоны российских единиц измерения. Так, в Палате уже представлены "гулькин нос", "метр с кепкой" и запаянная ампула с тем, что наплакал кот. Сейчас сотрудники палаты ищут эквивалент таких специфических единиц измерения, как «до фига и больше» и «х*ева туча».

В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним стариком. У дядьки была замечательная особенность - он врал.

Врал виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обмананывал, а врал.

бескорыстно. Своего рода баечник :о)) Ведь мы, если не соврем хоть самую малость, нас же читать не интересно будет :о)) Все его прекрасно знали, и любили именно за это.

Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной, стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом "Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!" "Данутянах! Некогда мне. Там Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!" И скрывается на проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и прочие прелести. Рыба! На халяву!

Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал "Че вы, мля!

Сами же просили соврать!"

Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот, на лету, не задерживаясь ни на долю секунды, не.. ть два десятка прожженых мужиков по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!

[Higvei]

Две блондинки в душе:

– Передай мне, пожалуйста, шампунь.

– Но у тебя целая бутылка в руке.

– Это для сухих волос, а я их уже намочила.

– Почему блондинка открывает йогурт в магазине?

– Потому что на нем написано: «Открыть здесь!»

Застряли в лифте блондинка и брюнетка. Брюнетка принялась изо всех сил колотить руками и ногами куда попало, ничего не добилась и вскоре успокоилась. Блондинка подошла к панели с кнопками и ударила по ней головой. Двери лифта открылись. Блондинка:

– Головой работать надо!

Две блондинки разговаривают в аэропорту глядя на Боинг 777: – Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?.. – Ты что дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие... Сидят две блондинки – обсуждают проблемы квантовой физики... Вдруг одна из них прерывает беседу: – Глянь – мужики идут! Давай скорее о тряпках! Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем. М: – Ваши права, пожалуйста. Б: – Чего? М: – Права, пожалуйста. Б: – А что такое права? М: – Это такая вещица с вашей фотографией. Б: – Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце). Пожалуйста. М: (Смотрит в зеркальце) – Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер. Блондинка звонит подруге и взволнованным голосом говорит: – Приезжай скорее ко мне! я научное открытие сделала!!! – Какое отрытие? – Ну приезжай, покажу, не телефонный разговор!!! Подруга быстро собирается, приезжает к блондинке домой. Та выключает во всех комнатах свет и говорит: – A знаешь, куда весь свет девается? – Ну??? – Пошли покажу! Приходят на кухню, блондинка открывает дверцу холодильника и говорит: – A вот куда!!! Милиционер отчитывает блондинку: – Вы остановили машину прямо на пешеходном переходе. Это запрещено правилами. – Ну и что? Я ведь открыла дверцы, чтобы люди могли свободно проходить.

По улице идёт крутейшая блондинка.И,как бы это помягче сказать,ну,в общем,у неё блузка слегка расстёгнута.Все ахают,охают,некоторые возмущаются, и только один дядя мент нашёл в себе мужество подойти и сказать:

-Гражданка,непорядочек!Что это у вас за вид в общественном месте!?

Та смотрит на грудь и выдаёт:

-Ох ты,ёлы-палы!Ребёнка в автобусе забыла!

Звонок в отделение неотложной помоши:

- Помогите! Мой сын наелся муравьев!

- Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока.

- Да? А я ему отравы для муравьев дала.

Швейцарец возвращается домой и застает жену с любовником. Голый любовник

в панике выскакивает из постели, мчится в ванную, хватает там полотенце

и обертывает вокруг бедер. Разъяренный муж, видя это, кидается за ним с

диким криком "НЕТ!!!"

Жена думает, ну все, сейчас убьет. Подходит к ванной и видит - там муж в

истерике, страдальческим голосом:

- НЕТ! НЕ ЭТО! ЭТО - ДЛЯ ЛИЦА!!

Поймал pыболов золотyю pыбкy и сpазy же деловито так ее спpашивает:

Сколько моих желаний бyдешь исполнять, чтобы отпyстил тебя?

- Hy, как водится, - отвечает pыбка золотая, - тpи.

- Тогда так. Пеpвое мое желание - водка с закyсоном, оpганизyй немедленно; втоpое - баба посмачнее, а тpетье... тpетье... А на какой сpок действительны желания для исполнения?

- Как водится, на тpи года, - опять отвечает емy золотая pыбка.

- Тогда так, тpетье желание - каждый день все тpи бyдyщих года повтоpять мои пеpвые два желания! Все, плыви.

[ivan-jeep]

научился ёжик жопой дышать сел на пенёк и задохнулся