АНЕКДОТ

[Demon]

Урок. Учительница спрашивает: Кто знает, как перенести два арбуза?

Все тянут руки, Вовочка в том числе. Учительница, не обращая внимания на Вовочку, поднимает Таню. Та: Ну я возьму один арбуз в одну руку и один в другую. Хорошо, говорит учительница, а кто знает, как перенести три арбуза?

Все тянут руки, Вовочка в том числе, учительница поднимает Петю. Он: Я возьму один арбуз в одну руку, один в другую, а третий насажу на х@#

Учительница: фу, как не стыдно, Петя, я понимаю, если бы такое сказал Вовочка.

А тот по-прежднему тянет руку. Учительница: Ну чего тебе, Вовочка? Тот: А я знаю, как перенести пять арбузов. - И как?

- Я возьму один арбуз в одну руку, один в другую, а на х@# насажу Петю

Сидит наркоман в парке на скамейке. Вокруг него нарезает круги маленькая, веселая девочка. Она поёт песенку и на каждом круге нажимает на нос наркомана, при этом приизнося громкое:

-- Пи-и-и-и-и-ип!

Получается примерно так:

--Ля-ля-ля-ля-ля-ля-ПИИИИИП!

Наконец девочка убегает и нарик остаётся в одиночестве. Медленно подняв руку, он пробует сам несколько раз нажимать на нос и , не слыша привычного " Пи-и-и-и-и-ип", в сердцах произносит:

--Сломала, п@дла!

Звонок на радио:

- ДОбрый день, поставьте пожалуйста песню Аллы Пугачёвой про зависший Windows.

- ... Эээээ.. что-то я не могу вспомнить такой песни в репертуаре Пугачёвой...

- Ну как же? Там ещё поётся:

"Кликну - а в ответ тишина...

...Сильная женщина плачет у окна".

Следующий звонок:

-Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!

-??!! Что это за песня такая?

-Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся..."

[YashkaRU]

Demon,

[Born]

Demon, The Best!

[Гость TRI-A]

Demon, Читал и плакаль

[KEO]

Так бывает...

Жили-были Зайчик и Белочка. Дружили, любили друг друга. Как-то Зайчик

предлагает - давай жить вместе, поженимся. Белочка говорит - как так,

ведь ты - Зайчик, а я - Белочка... Зайчик отвечает что сила их любви

выше стереотипов и видово-расовых соображений. Стали жить семьей, в

общем... И любовь есть, и понимание, и секс есть. Детей только нету.

Загрустили они. Зайчик говорит: неужели у нас нет детей потому что я -

Зайчик, а ты - Белочка? Как же так! Пойдем к Сове, она умная, она все

знает.

Пришли и Зайчик говорит: Сова, скажи, почему у нас нет детей? Потому что

мы

Зайчик и Белочка?...

Сова отвечает: Да вы обалдели что ли...

Потому что ты - мальчик и он - тоже мальчик

[White-bear]

Она- Можно не скромный вопрос?

Она- Дурацкий?

Он- мочи )

Она- Мальчики ж сидя какаят... а куда письку девают?

Он- )))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) )))))))))

Он- *упал под стол* ))))))))))))))))

Он- в карман прячут пока какаят..

Она- Она отстегивается?

Он- ))))))

Он- а зачем ее кудато девать ? О_о

Она- Не. Ну она что так и болтается? Внизу там?

Он- ага )

Она- А не пачкается?

Он- ))))))))))))))))

Он- ПРЕКРАЩАЙ Я ША СОСЕДЕЙ РАЗБУЖУ )))))))))))))))

Она- Мля, мне стыдно эт спрашивать, но

Он- буагагагагаг

Она- Я ниче не могу сделать со своим любопытством

Она- ***, мне интересно!

Он- физиологически так устроена что она болтается вне зоны траектории падения какули ))))))

Он- я курить а то меня ша порвет нах ))))

Она- Вы мужики странные и тело у вас странное, инопланетяни нах....

[White-bear]

Мотор: Слышь, Прокладка, ты б тапку с педали снял, ща влетим куда нить.

Тормоза: Не боись, пацан, мы на страже.

Фары: Чу, вроде поворот...

Прокладка: Где?

Тормоза: Да ну?

Фары: Ну точняк, а за ним кювет на три "Фокуса".

Кювет (про себя): Ага, еще один...

Прокладка: Б*я!!! (Жмет со всей дури на тормоз.)

Тормоз: Ну ты там, потише, чай на гололеде!

Занос: Ну вот я и начался...

Прокладка: Мож щас вырулим.

Рулевое: Ага, разбежался, а подумать?

Бампер: Пи*дец, опять по морде!

Тормоза: Однако...

Рулевое: АБС, ссучь не спи!!! Включайся.

АБС: А нас тута вааще не стояло.

Бампер: Ну щас точно, пи*дец...

Фары: Глаза б мои туда не глядели.

Прокладка: Тормоз, ты что?!!!

Тормоз: А я что? Я ничего

Багажник: Эй вы там че расшумелись?

Мотор: Вот я когда к тебе заеду - узнаешь.

Багажник: Что так плохо?

Все (дружно, матом): ДА!!!!

Мотор: Прокладка, не выходит с тормозом, хрен с ним дави тапком в пол

Прокладка: А надо?

Все (дружно, матом): НАДО!!!

Рулевое: Да не крути ты так, башку оторвешь!

Шины (бешено вращаясь): Ни куя себе! Шипы, вы там как?

Шипы: Вы там вы*бываетесь, а нам отдуваться. Цепляемся...

Кювет: Эй, ребята, вы куда?..

"Фокус" с ревом пролетает мимо...

[Higvei]

Одесская школа:

- Фима, ты где был?

- Вот томик Лермонтова, откройте на 158 странице...

- Но она же вырвана!

- Ну, и как ви думаете - где я был?!

Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят

продавца помочь подобрать фасон.

Он:

- Какой у вас размер?

- Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы...

Вторая:

- Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках!

Разговаривают два еврея:

- Изя, я что-то никак не пойму, мы с тобой в одно время начали бизнес, в

одно время открыли заводы по производству водки, в одно время выпустили

водку со своей фамилией в качестве названия на этикетке. Таки твою водку

берут очень неплохо, а моя стоит на полках и пылится. В чем секрет?

- А у тебя как фамилия?

- Кацман.

- Ну вот видишь, у меня-то фамилия Флагман!

- Недавно, по пьяни рожу об телевизор разбил.

- А я на днях плоский телевизор купил и на потолок над кроватью

приделал, лег посмотреть.

- И что?

- Дальше все как у тебя.

- Знаете, какая машина в мире самая дорогая?

- Ну, Бугатти какая-нибудь, или Ламборджини..

- Вовсе нет - "Нива".

- ?!

- Мало того, что за одну машину в спецкомлектации Владимиру

Владимировичу пришлось заплатить АвтоВАЗу 25 миллиардов рублей, так

они

еще и второй платеж на 12 миллиардов в рассрочку выставили.

- Дайте мне точку опоры!

- Ты хочешь перевернуть мир?

- Нет, хочу удержаться на ногах.

[Higvei]

Стоит горский пастух, пасет овец. Вдруг — садится вертушка, оттуда выходит молодой человек, в безукоризненном костюме и при галстуке.

— Вы пастух?

Молчание.

— Я хочу вам сказать, что вы неправильно пасете овец. Вот смотрите...

Достает ноутбук, подключается к спутнику.

— Вот видите? Вот картинка. Здесь ясно видно, что за тем склоном трава более зеленая и сочная. Вы согласны? Я вижу, что согласны. Вам надо перегнать отару сюда. Вы хотите, чтобы вам выбрали маршруты перегона?

Пожалуйста! Есть три маршрута. По этому маршруту, сразу отвечаю, вам идти нельзя: видите, здесь волки. Из оставшихся двух этот короче, значит — вам по нему. В качестве гонорара я забираю одну овцу...

И идет к вертолету, но вдруг слышит:

— Ти, наверно, консалтингом давно занимаешься...

— Да, а откуда вы знаете?

— Ва-пэрвых, ти появился, хотя тебя никто не звал. Ва-втарых, ти сам задаешь вапросы и сам на них отвечаешь. В-третьих, палажи сабаку на мэсто...

Украинская деревня, ночь.

Мужик под окном хаты (шопотом):

- Мыкола!

оттуда(сдавленный шопот)

- Чеее?

- Выходь!

- Зачем?

- Я тут горилки припас, галушки пожарил, грибочки, огурчики, выпьем!

- Та не можу!

- а че???

- Та @бусь я, будь оно неладно!!!

[Шлёмович]

Каждую неделю мама забирала Игорька домой: ему не нравилось питание,

непонятные поначалу правила, и сильно утомляли тесть с тёщей.

Вовочка возвращается домой с поникшей головой:

- Па, рассказать тебе как я в первый раз самостоятельно ездил

на твоём бумере

или ты хочешь завтра сам всё в газете прочитать?

- Что бы ты сделала, если бы у тебя было, скажем, 100 миллардов евро?

- Купила бы виллу в Ницце!

- Да ну... А я бы купил негритянскую страну и много оружия. И

играл бы в стратегию.

[Born]

Купила Красная шапочка сибе кетайскей вилосипед... ну там типа на чугуниевой раме...и поехала к бабушко шоб та заценила готичное приобретение.

Едет. Навстречу падонок-Волг. Хватаит вел, бросаит ево на землю, рама лопаицца папалам, а сам строит к Красной Шапке грабли с целью нипадецке надругацца над ней.

Тут появляицца Медвед: -Превед , кросавчег! Типа оставел пелотку ф пакое. Раму бигом заварил! И быстра свалил нах!

Волг быстра метнулся за сварочным аппаратом, раму заварил. Перед Шапкой извенилсо. Сам думает: Ну пагади, шаз обегу лес, а там коварно ностигну.

Ломицца напролом апять выскакиваит перед Кр.Шапкой ламаит нечистоплотна велосипед. А вот появляица Медвед: Превед, кагдила? Быра вел пачинил ...ну там и дальше по списку!

Опять сварка - извинения - настройка тармазоф - замена пиреднева переклюка на диорофский. Волг думаит: ну лана, у миня есть план иначе.

А Кр.Шапка приезжаит к бабушко ..втаскиваит вел и расказываит старой перечнице готичную историю о сваих адвентурах ф лесу. Патом смотрит на бабушко внимательно и спрашываит: -Бабушко, а пачиму у тибя такие КРАСНЫЕ глаза?

-От сварки, сцуко!!

[Born]

— Дорогая, ты купила "Фейри"?

— Дорогой - "Фейри" не было, я купила водки... Думаю, через полчаса

немытая посуда будет нам по..й!!!

[Гость Stratovarius]

вот старый анекдот опять попался:

Профессор рассказывает о воинах Александра Македонского.

Ну и касается того, что мол войска годами пребывали в походах и это сплачивало

воинов настолько, что они как правило влюблялись друг в друга. И это поощрялось,

ибо легионер потерявший друга и любовника в одном лице, был беспощаден к врагу

и мстил за убитого. И тут один очкастенький щуплый студент хихикает:

- Значит легионеры были педиками?

Профессор тяжело вздохнул, снял очки, посмотрел на выскочку и говорит:

- Педики говорите? Да не дай вам бог милый юноша, повстречаться хоть с одним

таким педиком лицом к лицу. Нет, мой юный друг, это были не, как вы изволили

выразиться, педики! Педики - это моисеев и трубач!

А греки были настоящими БОЕВЫМИ ПИД@Р@С@МИ! !

[Quadra]

Так это и не анекдот вовсе... так, быль...

[Higvei]

Кораблекрушение. Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появлется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:

— Блядь, нам тут не до шуток!

Жена изменила мужа.Напала паника на ее.Сидит да молится:

-Господи,сделай так,чтоб он ни о чем не узнал!

Ситуация повторяется.Та опять с молитвами кидается к иконе:

-Господи,Боженика,сдалай так,чтоб он не узнал!Молю тебя!

Проходит какое-то время и она отправляется в круиз с подругами,но вот незадача!Карабль тонет и все поссажирки с мольбой:

-Господи,спаси нас!

А им голос с неба в отывет:

-Ага,щаззз,да я вас,блядей,пять лет тут собирал!

Приходит мужик к психиатру.

МУЖИК: Доктор, у меня проблема. Я влюбился в лошадь!

ДОКТОР: Разве это проблема? Многие люди любят домашних животных. Вот мы с женой любим нашу собаку...

МУЖИК: Нет, я имею в виду сексуальное влечение.

ДОКТОР: А, ну это другое дело. И к кому вас больше влечет? К самцам или самкам?

МУЖИК: К самкам конечно! Что я по вашему, педик?

Парень пригласил девушку в ресторан. Все прошло просто супер: романтический ужин при свечах и т.д. Потом они вышли из ресторана, заходят в какой-то подъезд, парень прижимает девушку к стенке, целует ее, растегивает ширинку и дает ей в руку член. Девушка:

- Да как ты мог! Свинья! Насильник!

И убегает. Бежит, бежит... Два квартала до своего дома бежала!

Лифт не работает, она пешком на 5-й этаж! Останавливается перевести дыхание. Вдруг слышит шаги. Кто-то по лестнице поднимается! Смотрит, а это тот самый парень!

- Что тебе здесь надо, козел? Преследуешь?!

Парень перевел дыхание и говорит:

- Член отпусти...

Рыцарь (жене):

- Отправляясь в крестовый поход, я надену на тебя пояс верности. И закрою на ключ, чтобы ты мне не изменяла.

Жена:

- А как же я буду есть?

Всем известный факт - девушки бывают либо умные, либо красивые.

Жаль, что сайты знакомств освоили только умные.

Вчера посмотрел трезвым взглядом на эмблему "Единой России".

Вопрос: что курит медвед на ней, что аж дым идёт трехцветный?

[Parom]

Обычно, девочки любят куколок, а мальчики - красивые машинки.Но это только до 17 лет. после всё становится наоборот.

Все жены делятся на три категории:

. Некрасивые

. Неверные

. Красивые и верные, но надувные!

Одна девушка рассказывает подруге:

- Он был такой умный, интеллигентный, читал мне Пастернака, а потом вдруг заявил, что

анальный секс помогает от запоров.

После первой брачной ночи.

Он:

- Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...

Она (закуривая):

- Да... А я поняла, что и не последний....

Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!

Заранее спасибо.

Подпись: Юля Зуева.

Ответ компании Джениус:

Уважаемая Юля Зуева!

Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем)

Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло.

Ответ Юли Зуевой:

Уважаемая компания Джениус!

Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!

Ответ компании Джениус:

Уважаемая Юля Хуева! не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!

С уважением, руководство коспании Ждениум.

[Born]

Слушай, я знаю что я виновата, как мне загладить свою вину? Три четыре банки пива сойдёт?

- Один, ящик, водки?

- Какой ты сЦука ранимый!

[Parom]

“Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал

подозревать свою жену вхождении . Все обычно. Если на телефонные

звонки подхожу я -кладут трубку. Она стала часто встречаться .

Когда яспрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я

всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом

дома. Так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник,

чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась изапретила мне к нему

прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней.

Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она

ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за

своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу

видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг

заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна,

похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо

их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если

да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит

неоригинал . Покупал на рынке. Есть подозрение, что китайское

палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу

квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе...“

- Да, кто там?

- Пипец.

- (глядя в глазок) Какой вы полный!

- (краснея) Да, есть немного...Можно войти?

- НЕТ

- Вы же понимаете, что я просто из вежливости спрашиваю.

- (огорченно, открывая двери) А вы к нам надолго?

- (закидывая чемоданы) Боюсь, на ПМЖ...

Ты такой хороший, но между нами ничего не может быть,давай просто останемся друзьями!

- Не понял?!

- Иди на ***, вообщем!

[KEO]

Parom, первый атас!!!

[Costuhan]

Шахиды, которым не хватило взрывчатки, работают водителями маршруток.

После первого стакана водки всё непонятное становится понятным.

После второго - всё таинственное перестаёт быть загадочным.

После третьего - всё обыденное становится чудесным.

И путь до кровати оказывается увлекательным путешествием по сказочной стране, где полы дыбятся цунами, дверные проёмы сжимаются до узких щелей, а стулья, как собаки, бросаются под ноги.

Девушка парню:

- А чо презерватив такой потертый?

- Счастливый! Он меня еще ни разу не подводил...

Мужик приходит домой и, видя жену с другом в постели, достаёт пистолет и убивает друга.

Жена вылезает из постели и укоризненно говорит:

- Ты так без друзей останешься...

[Zlodei]

В тюрьме:

- Иванов! К тебе жена!

- Ниуя! В приговоре ничё такого не было!

Муж: Вот представь. У тебя есть классная машина. Красивая такая. Твоя Мечта!

Жена: Ну представила, и?

Муж: Так вот. Эта машина неделю не может ездить потому как у нее профилактика, а до этого 2 недели она к ней готовиться и тоже ездить не может.

А в остальное время ездит только по настроению. И как тебе?

Жена: А нах мне такая машина?!

Жена: Стой!... ты на что намекаешь?!!

[Born]

ххх: где прайс, хрен ленивый?

ууу: Вы, Федор Андреевич, по-видимому, несколько заработались и не заметили, как Ваша манера общения с коллегами приобрела оттенок фамильярности, а я решительно отказываюсь сотрудничать с хамами и прошу Вас впредь быть сдержанней.

ххх: Та фраза, которую Вы, Андрей Алексеевич, нашли фамильярной, была вызвана тем, что из-за отсутствия у нас актуального прейскуранта наш отдел не может выполнить львиную долю своих прямых обязанностей по внедрению новой услуги компании, и я лично нахожусь под огромным давлением со стороны моего прямого руководства, вынужденного оплачивать простой квалифицированных кадров. Так что я отнюдь не хам, которым Вы меня изволили аттестовать, а не более, чем добросовестный подчиненный, исполняющий приказ небезызвестного Вам, Павла Олеговича, сформулированный им следующим образом: "Имей верстал, пока прайс не сдадут!"

ххх: Поэтому нижайше прошу прислать нам готовый прейскурант в ближайшее время.

ххх: Хрен, Вы, ленивый!

[TusikRU]

Zlodei, Born,

[Parom]

Звонок в "особую" контору:

- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?

- Да, конечно, столько-то в час.

- В баню подвезете?

- Да, конечно, через полчасика будут.

- Скажите, а мальчики есть?

- Да, вас активные или пассивные интересуют?

- Да в общем-то все равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьем, потрахаемся, надо бы для логического завершения каким-нибудь ***** морду набить...

[artigo]

Кастомизация в разных ОС.

Пользователь: "Мне нужна бронзовая статуя русалки!"

Linux: "Вот вам бронзовый куб 1x1x1 м и напильник"

Gentoo: "Вот вам медь, олово, доменная печь"

FreeBSD: "Вот вам кирка и каска с фонариком. Шахта с медью — в той стороне"

Ubuntu: "Вот вам статуя русалки"

Пользователь: "Но здесь же только хвост!"

Ubuntu: "Введите, пожалуйста apt-get install туловище русалки, apt-get install голова русалки, apt-get install руки русалки..."

MacOS: "Вот вам красивые голые девчонки"

Пользователь: "Ух ты! А можно потрогать?"

MacOS: "Заплатите 200 евро и активируйте функцию "Потрогать голых девчонок"

Windows: "Нет. Я думаю — Вам определенно нужна чугунная статуя Чапаева..."

"Мы одинаково нужны,

И бедным и богатым."

Сказал паталогоанатом

и вытер скальпель об штаны!

- Закурить... не найдётся?

- Я - боксёр... и три дня назад объяснил, что не курю.

- Извините, глаз заплыл, не узнал. Богатым будете...

Как-то раз одна маленькая девочка в лютый мороз отправилась в лес и заблудилась. Но эта рождественская история, как и все, закончилась хорошо: никто не заметил пропажи девочки — и праздник продолжался!

[triada]

18 способов правильно умыться на следующее утро (для настоящих мужчин).

1. Выгнать из ванной жену.

2. Зайдя в ванную, открыть наконец глаза (можно и двумя руками).

3. Выгнать из ванной собаку.

4. Убедиться в том, что стоите перед умывальником (а не перед биде).

5. Взять в руки мыло.

6. Убедиться, что это мыло мужское.

7. Ещё раз убедиться, что вы находитесь в ванной.

8. Открыть воду.

9. Начать поиск выскользнувшего мыла.

10. Плюнуть на поиски, взять жидкое мыло.

11. Убедиться на вкус, что это не краска для волос.

12. Рискнуть вымыть руки без мыла.

13. Промокнуть лицо полотенцем.

14. Убедиться, что это не собственная майка.

15. Помыть лицо кубиками льда из холодильника жены.

16. Сходить в свой холодильник за рассолом.

17. Впустить в ванную жену, собаку и попугая.

18. Позвонить в ЖЭК и спросить - когда, наконец, дадут воду.

[Zlodei]

- Алло, это террариум? Мне ваш телефон служба спасениядала. . . У меня змея в квартиру забралась, чего делать?

- Куда забралась? В квартиру? Через вентиляцию? Вы где живете? На кого похожа? Не трогали? Куда звонили? . .

- Квартира, 15-й этаж, не через вентиляцию, но откуда не знаю. Похожа на ужа, вроде, но я не специалист, знаете. . . Сказали вас вызывать. . .

- Опишите ее. . .

- Черная, средней толщины, ну. . . обыкновенная такая. .

- Это уж. Если не боитесь - попробуйте ее поймать.

- Чем? Вот так прямо и ловить?

- Так и ловить. Руками. Или. . .

- Что или?

- Вы состоите в обществе защиты животных?

- Нет, а что?

- Так е. . . ните ее лопатой!

[YashkaRU]

- Может ли осел кормиться на асфальте?

- Да, если он имеет полосатый жезл....

[Born]

-Алло, это общество защиты животных?

-Да. Ну и кто тебя козёл обидел?

[Zlodei]

Парень учит девушку водить машину:

- Я тебе сказал тормози, а ты что делала?

- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...

- Да, правильно, ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!