Перейти к содержимому
Открыть в приложении

Удобный способ просмотра. Узнать больше.

JEEP4X4CLUB

Полноэкранное приложение на главном экране с push-уведомлениями, медалями и многим другим.

Чтобы установить это приложение на iOS и iPadOS
  1. Нажмите иконку «Поделиться» в Safari
  2. Прокрутите меню и нажмите На экран «Домой».
  3. Нажмите Добавить в правом верхнем углу.
Чтобы установить это приложение на Android
  1. Нажмите меню из трёх точек (⋮) в правом верхнем углу браузера.
  2. Нажмите Добавить на главный экран или Установить приложение.
  3. Подтвердите, нажав Установить.
JEEP4X4CLUB в VK и VKVIDEO - подпишитесь!

Зарегистрируйтесь или авторизуйтесь

Зарегистрируйтесь или авторизуйтесь, чтобы получить полный доступ к ресурсам.

Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
- Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
- Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
- А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
- Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит:
- Пиво. На все
Бармен:
- Многовато будет пива.
Гаишник:
- Наливай. Не встал - пусть обоссытся.

 

Одна женщина жалуется другой:
- У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
- Ну, ты мне и насоветовала!
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке-суке убежал!

  • Ответы 1,8k
  • Просмотры 352,4k
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Самые популярные сообщения

  • Слушается дело о разводе. Судья: Огласите, пожалуйста, причины, которые подвигли вас подать на развод. Жена: Дело в том, что совсем недавно я случайно узнала, что мой муж является собственником квар

  • Маленький сын спрашивает у мамы- Мам, а ты мне хайджек купишь?- Конечно! И хайджек тебе купим, и джип к нему купим, и друзей-рас***дяев, б**ять купим, чтобы все как у отца было!

  • Возможно баян))) Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское,икра и т.д. Потом говорит: — Поехали ко мне! Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет

Опубликованные изображения

Важные ответы

На злобу дня.

 

Выпуск ералаша:

 

- Навальный!

- Я!

- Садись, пять!

Тара-пара-пам! Пиу!

На злобу дня.

 

Выпуск ералаша:

 

- Навальный!

- Я!

- Садись, пять!

Тара-пара-пам! Пиу!

зная нашу правовую систему не заочно, скажу что юмор этот уёвый

Дык я и написал без смайликов и "на злобу". Чернуха, ага.

-Представляешь, устроился на завод и в первый же день в больницу попал

-Как это ты умудрился?

-Ну я крикнул:"Марат, кинь ключ". А у них там 42 Марата работают...

  • 3 недели спустя...

Семья (мама-папа-сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы:

- А что это у слоника, между ног болтается?

Подумав, мама отвечает:

- Да так, мелочь.

Отец, гордо подмигивая сыну:

- Видал, как я ее разбаловал!

  • 2 недели спустя...

Два мужика поехали на рыбалку.

На утро:

- Ты чё олень? Зачем ты в поле сеть поставил?!?!

- Где ты греб, там я и ставил...

Загнивающая русская ферма. Собрались животные на скотном дворе и обсуждают свою судьбу.

Коровы говорят: уходить отсюда надо, пока целы. Крыша у коровника худая, дождём так и заливает.

Лошади: корма нормального нет, солома вся гнила. Невозможно так дальше жить, сматываться нужно.

Остальные животные: да, да, уходим, сколько можно терпеть?!

Собрались и пошли. Шарик сидит на месте. У него все спрашивают: ты чего сидишь? Пошли с нами.

Шарик: да нет, у меня тут перспектива есть!

Животные: Какая перспектива??? С голоду здесь сдохнешь.

Шарик: неееееее, у меня тут перспектива есть!

Животные: ну какая перспектива? Ничего здесь нет! Заболеешь и помрёшь....

Шарик: не пойду. сказал же, у меня тут перспектива есть!

Животные: да что за перспектива?

Шарик: я тут слышал как хозяйка хояину говорила: «...если так дела и дальше пойдут, то всю зиму у Шарика х*р сосать будем...»

 

:lol2: :lol2: :lol2:

Немой лесоруб, пока объяснял начальнику, что он #бал работать, согрелся.

Передача Что? Где? Когда? . Ведущий:

- Следующий вопрос на 50 тысяч рублей от жителя Коломны Сергея Гринова.

И он просит каждого из знатоков добавить еще по 150 тысяч из личных денег.

Знатоки:

- Нет, мы не будем ничего добавлять.

Ведущий:

- Итак, вопрос! Внимание на экран.

На мониторах появляется мужичок:

- Здравствуйте. Однажды шестеро эрудированных интеллектуалов регулярно появляющихся на экране телевизора в одной из передач Первого канала, отмечали победу в зимних сериях игр этой самой передачи в сауне. Изменяли там женам, пили горячительные напитки. . А кто-то это все записал на видео и теперь думает, то ли на Ютуб послать, то ли уничтожить. В связи с этим вопрос: Продолжите известную детскую песенку: В траве сидел...

Кто?

Удачи.

Знатоки:

- Мы добавляем по 150 тысяч. Наш ответ: В траве сидел мамонт!

@Valyanich, :lol2: :lol2: :lol2:

Вся страна потешалась над Вовочкой в анекдотах. Вовочка вырос, стал президентом и теперь угорает над всей страной.

 

– Почему ты так часто материшься?

– Потому что последовательная смена состояний и реплик некоторых индивидуумов угнетает моё сознание.

– Что?

– Иди на х…

 

 

:D :D :D :D

Вся страна потешалась над Вовочкой в анекдотах. Вовочка вырос, стал президентом и теперь угорает над всей страной.

:to_keep_order:

  • 4 недели спустя...

Заседание суда. Свидетель расскажите как было дело.

-Проснулся. Вздроч..л.

-Свидетель, нас не интересует ваша личная жизнь.

-Я должен полностью вспомнить всю цепочку событий.

- Ладно, рассказывайте.

- Проснулся, вздрочн.л. умылся, вздрочн.л. позавтракал, вздрочн.л. Оделся,вышел в подъезд, вздрочн.л. Сел в трамвай и когда эта ху@ня случилась, не помню, вздрочн.л я или нет?

  • 2 недели спустя...

Старый , добрый анекдот про блондинку на джипе:

 

Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает:

— Почему спереди и сзади разные номера?

— Спереди — сотовый, а сзади — домашний.

  • 2 недели спустя...

— М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...

— Блин, Петрович, закрой капот!

 

:D

А,этот знаю. :D

А че тормозим? :blush:

ABC подклинивает.

Стоит муж на кухне, пельмени лепит. Тут вваливается пьянющая в хлам жена: -О, у нас пелемешки будут? Муж: -Алкашка чертова, опять нажралась! Сходи лучше к соседям за солью, в доме соль закончилась Ну, вышла жена во двор, огляделась-до калитки далеко,дай,думает, через забор перелезу. Начала перелазить, ногой зацепилась, и обратно на землю упала. Будучи в полной уверенности, что находится на соседском участке, поднимается, отряхивается, стучит в дверь, заходит: -О, и у Вас пелемешки?! Муж: -Ты чё, ё%нулась? -А Вы что, в окно видели?

Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что надо купить:

1. Хлеб.

2. Колбаса.

3. Молоко.

4. Зубная паста.

5. Туалетная бумага.

6. Пиво.

Когда он пришёл из магазина, и я стала разгружать пакет, там оказались: один батон хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика зубной пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.

Придраться не к чему, но в следующий раз список необходимых покупок придётся начать с пива.

Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,

в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина

поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется

откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,

вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:

— а ты че тут делаешь???

— да вот, еду…

— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.

Мужик у сексопатолога:

- Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна...

- А вы купите стартовый пистолет.

-???

- Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать...

Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:

- Док, я с женой развелся...

-???

- Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как ебну в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...

@Valyanich,Валик,поза 69 это сильно! :lol2: :lol2: :lol2:

  • 2 недели спустя...

Карлсон не знал, как объяснить малышу, что намордник в спальне родителей еще не значит, что ему подарят собаку.

Экстрим - это комплекс вольных упражнений для уменьшения диаметра анального отверстия.

 

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет aнeкдотов.net

20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:

— Извращенец!

Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.

Парень:

— Ты че орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит! Еще орет!

Девушка:

— Я даже не касалась твоих яиц!

Бабка:

— Че вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились!

 

— Смотри – акция за безопасный ceкc. Студенты прикрепляют к машинам презервативы.

— По-моему они вкладывают в это другой смысл. Поскольку прикрепляют гондоны только тем, кто не пропустил пешеходов.

 

Зачем брать в ипотеку в 4 миллиона и выплачивать ее 25 лет? Если можно украсть 4 миллиона и отсидеть всего семь!

Маленький мальчик подходит к очень толстому мужику на улице.

– Дяденька, у вас штаны расстегнулись. Аж антон видно!

– Передай ему привет, пацан. Я его уже шесть лет не видел.

Мужик во время круиза свалился за борт. Тут же рядом оказалась акула и откусила ему член (промахнулась, наверное). Мужик, пытаясь удрать, пока не съеден до конца, случайно ловит Золотую рыбку. Ну, та ему и говорит, что выполнит одно его желание, лишь бы отпустил обратно. Мужик, не раздумывая:

— Хочу, чтобы мой член был метр длиной и потолще, потолще!

Рыбка:

— Сделано.

Мужик:

— А что это там всплыло?

Рыбка:

— Акула. Подавилась.

Вовочка пришел в гости к бабушке.

— Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка.

— Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Сереже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну

Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну

:good::hands::lol2: :lol2: :lol2: :lol2:

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в теме...

Сейчас в сети (Полный список)

  • ARTUR 62
  • Алексей767
  • buzz
  • Александр 45
  • Lih0y
  • Yllymah
  • ZAGAN

Бортжурналы

  1. TRS Motors

    Блог пользователя TRS Motors в General
    • 260 Записей
    • 27 Комментариев
    • 152771 Просмотр

    Мы сеть клубных автосервисов ТРС Моторс в Москве и Санкт-Петербурге.

    🏅Рейтинг 5 на Яндексе с 2018 по 2026 год, получили награду «Особенно Хорошее место». С 2026 года эту награду вручают организациям, которые 5 раз подряд становились «Хорошим местом».
    🤘Работаем с 2011 года
    🔧У нас есть дилерский сканер и 4 профильных диагноста-электрика. И поэтому мы точно ставим диагноз по Jeep, Dodge, Chrysler, RAM
    🔧Гарантия 1 год на работы и запчасти
    🛢️Используем оригинальное масло Shell и Pennzoil. Каждая бочка с маслом проходит проверку в лаборатории МИЦ ГСМ на оригинальность и соответствие присадкам
    ⚙️Свой склад запчастей из Америки, готовы отремонтировать ваш автомобиль день в день
    🤝Работаем с физическими и юридическими лицами, предоставляем полный комплект закрывающих документов

     

    У нас 2 профильных автосервиса по Jeep: 1 в Москве и 1 в Питере, в общей сумме 13 подъёмников. Специализируемся исключительно на автомобилями концерна FCA: Jeep, Dodge, Chrysler, RAM. Работаем с 2011 года.

    TRS Motors

    Grand Cherokee WK2 2016: горит ESP и не работает старт-стоп

    Приехал Jeep Grand Cherokee (WK2) 2016 года, пробег 134 тысячи. Владелец жалуется на две вещи сразу: на панели горит ошибка ESP, а система старт-стоп перестала отрабатывать.

    Подключили MDP, зашли в wiTECH и посмотрели логи. Оба симптома сошлись на одной цепи, так что искать пришлось не два разных дефекта, а общий корень.

    Почему один вакуумный насос уронил сразу две системы

    По ошибкам вышли на вакуумный насос. Он создаёт дополнительное разрежение для усилителя тормозов, и когда производительность падает, педаль на холодную становится тяжелее.

    Блок управления видит нехватку вакуума и блокирует старт-стоп: при следующем пуске давления на усилитель уже может не хватить. ESP завязан в ту же логическую цепочку, поэтому ошибка ушла к системе стабилизации. Заодно в монтажном блоке нашли сгоревший предохранитель: из-за него ESP светилась стабильно, а старт-стоп не запускался вовсе.

    Что делали и чем закончилось

    Вакуумный насос заменили на оригинал, попутно поставили новый предохранитель в блоке. После сборки в ТРС-Моторс прошили ECU актуальной версией через wiTECH: без обновления адаптации старт-стоп не сбрасываются и система продолжает капризничать.

    После прошивки педаль вернулась к нормальному усилию, старт-стоп заработал штатно, ошибка ESP погасла.

    Ранние признаки на WK2 в этом возрасте

    Обратите внимание на педаль тормоза при холодном пуске: если она стала чуть жёстче, а старт-стоп срабатывает через раз, вакуумный насос отрабатывает ресурс. Сначала он уходит в плавающий режим, а при критическом падении вакуума загорается ESP.

    На WK2 в этом возрасте механизм типовой: уплотнения насоса теряют эластичность, разрежение держится хуже. Заодно проверьте предохранители: после нескольких зим контакты в блоке окисляются, плавкая часть перегревается и пробивает раньше расчётного тока.

    Контакты

    ТРС-Моторс — автосервисы по ремонту Jeep, Dodge, RAM в Москве и Санкт-Петербурге

    Москва: шоссе Энтузиастов, 54с6 (ежедневно 9:00–21:00), +7 (495) 021-90-90, ТГ: @trsamerica, MAX

    СПб: Дальневосточный проспект, 73В (ежедневно 9:30–20:00), +7 (812) 416-00-99, ТГ: @trsamericaSPB, MAX

    Последние записи

  2. CX27 - ремонт и обслуживание Jeep

    Блог пользователя Илья_СХ27 в General
    • 52 Записи
    • 105 Комментариев
    • 405558 Просмотров
    Илья_СХ27

    В жизни каждого автомобиля наступает момент, когда владелец перестает покупать на него оригинальные запчасти, потом перестает покупать и неоригинальные, ставит все б/у и продает. Вот и этот CADILLAC SRX дожил до такого возраста. Но ремонт запчастями б/у, вопреки распространенному мнению, далеко не всегда является самым дешевым вариантом. Запчасти б/у часто приходится покупать по несколько раз, и несколько раз платить сервисам за эти эксперименты. Покупая запчасть б/у, вы не знаете точно, от вашего она автомобиля или нет. А часто и сами продавцы этого не знают. Вот о таком случае мы сейчас и расскажем.

    Этот автомобиль приехал к нам своим ходом. При этом двигатель на нем изрядно потряхивало. Позже выяснилось, что компрессии не было в трех цилиндрах из шести.

    Владелец рассказал, что только что забрал машину из ремонта. Ему поменяли заднюю головку блока. При чем поставили ему головку б/у то ли от Opel Insignia, nо ли от Chevrolet Comaro, убедив владельца CADILLAC, что на всех этих автомобилях двигатели стоят одинаковые. Возвращаться к этим ребятам и переделывать у них двигатель по гарантии он почему-то не захотел.

    Горе ремонтники.jpg

    Снимаем впускной коллектор. Меряем компрессию. На задней головке ее нет.

    2 Компрессии нет.png

    Покрутим стартером, и посмотрим на впускные клапана. Из шести клапанов открывается только один.

    3 Открывается один клапаан.png

    Снимем клапанную крышку.

    И достаем рокера. Вернее то, что от них осталось. Вот и причина, по которой клапана не открывались. Другие обломки упали в масляный картер.

    4 Остатки рокеров.png

    Снимем головку, чтобы проверить состояние клапанов. И достанем остатки рокеров из поддона. В маслоприемник их, конечно, не засосет. А вот под цепь они попасть могут.

    5 Снимаем ГБЦ.png

    Проверяем биение клапанов часовым индикатором. Диагноз неутешительный – все клапана погнуты – под замену.

    6 Биение клапанов.png

    Владелец решил, что купить ГБЦ б/у в сборе дешевле, чем комплект новых клапанов. Но вот какого качества головку за эти деньги он нам привез. Распредвалы ржавые.

    7 Распредвалы ржавые.png

    Клапана болтаются. С такой болтанкой клапанов маслосъемные колпачки масло держать не смогут.

    8 Клапана болтаются.png

    Сами клапана на этой головке оказались нормальными. А вот направляющие втулки придется все поменять. Вот на этом цилиндре одна втулка уже выпрессована. Вот новые втулки. Их надо запрессовать и развернуть под окончательный размер.

    9 Направляющие втулки клапанов.png

    С большим трудом удалось убедить владельца купить распредвалы именно от его автомобиля. И новые VANOSы. Узнав, что за повторную замену деталей ему придется повторно платить, он все-таки согласился. Небольшие отличия в форме кулачка распредвала и угле его поворота могут быть незаметны глазу, но сразу скажутся на работе двигателя.

    10 Распредвалы бу.png

    Ну вот наш CADILLAC почувствовал родные запчасти, и двигатель заработал так, как ему положено.

    11 Завели после ремонта.png

    Последние записи

  3. Графит

    Блог пользователя Kyl в Cherokee
    • 2 Записи
    • 14 Комментариев
    • 102163 Просмотра

    Cherokee KL 2,4

    201113-8384949.jpg

    Kyl

    Поменял термостат, не то чтоб он меня прям беспокоил, но зимой не закрывался и  очень долго грелся.

    Замена на 2,4 первый раз это еще та заморочка 😃

    А вообще если знать что и где мешает, можно управиться за полтора часа.

    я не снимал вакуумный насос, хотя так будет еще проще.

    И так, снимаем акб, снимаем ЭБУ и пластик вокруг акб, площадку не снимал.

    далее, воздушный  патрубок который к дроселю, снимаем верхний патрубок радиатора, патрубок на печку.

    Снимаем дроссель, если не снимать вакуумный насос, откручиваем металлический  кронштейн  от впускного коллектора, вместе со шпильками (иначе его оттуда не вытащить, а он будет мешать открутить нижний болт) шпильки открутить можно только накидным ключом ешкой на 6.

    Далее откручиваем болты, два вверху на 8 и два внизу на 10, с верхними никаких проблем не возникает они в прекрасном доступе, а вот с нижними придется повозиться.

    передний в принципе тоже в доступе, а вот задний никакими хитрыми головками не подлезть, но выход есть, берем накидной ключ на 10 и отрезаем его чтоб бул не длинней 6 см,

    Стальной кронштейн я надеюсь уже сняли, и получаем доступ чтоб накинуть ключ и открутить злосчастный болт.

    Собственно это все, термостат у вас уже в руках , собираем в обратном порядке.

    Но есть еще одна засада, на термостат одевается шлангочка с быстросъемом на расширительный бачек, так вот этот быстросъем как правило при снятии отламывается штуцер (пересыхает или хз что с ним но он прям рассыпается в руках) и остается в шланге.  Потом нужно будет кусачками аккуратно раскусить обжимное кольцо и выковырять остатки штуцера. Ну и естественно заранее побеспокоиться о новом штуцере и новом хомуте, штуцер там прямой, диаметр подобрать можно по новому термостату. 

    Это все справедливо для КЛ дорест, для реста, практически также только еще и расширительный бачек нужно снимать, он у них в другом месте, для компасов и ренегатов, немного по дугому но принцип тотже освобождаем доступ для нижнего дальнего болта.

     

    З.Ы. пробег 360к                                          

    Последние записи

Background Picker

Аккаунт

Навигация

Поиск

Поиск

Настроить push-уведомления браузера

Chrome (Android)
  1. Нажмите на иконку замка рядом с адресной строкой.
  2. Нажмите Права доступа -> Уведомления.
  3. Измените свои настройки.
Chrome (компьютер)
  1. Нажмите на иконку замка в адресной строке.
  2. Выберите Настройки сайта.
  3. Найдите Уведомления и измените свои настройки.