Перейти к содержимому
Открыть в приложении

Удобный способ просмотра. Узнать больше.

JEEP4X4CLUB

Полноэкранное приложение на главном экране с push-уведомлениями, медалями и многим другим.

Чтобы установить это приложение на iOS и iPadOS
  1. Нажмите иконку «Поделиться» в Safari
  2. Прокрутите меню и нажмите На экран «Домой».
  3. Нажмите Добавить в правом верхнем углу.
Чтобы установить это приложение на Android
  1. Нажмите меню из трёх точек (⋮) в правом верхнем углу браузера.
  2. Нажмите Добавить на главный экран или Установить приложение.
  3. Подтвердите, нажав Установить.
JEEP4X4CLUB в VK и VKVIDEO - подпишитесь!

Зарегистрируйтесь или авторизуйтесь

Зарегистрируйтесь или авторизуйтесь, чтобы получить полный доступ к ресурсам.

Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
- Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
- Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
- А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
- Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит:
- Пиво. На все
Бармен:
- Многовато будет пива.
Гаишник:
- Наливай. Не встал - пусть обоссытся.

 

Одна женщина жалуется другой:
- У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
- Ну, ты мне и насоветовала!
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке-суке убежал!

  • Ответы 1,8k
  • Просмотры 353,4k
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Самые популярные сообщения

  • Слушается дело о разводе. Судья: Огласите, пожалуйста, причины, которые подвигли вас подать на развод. Жена: Дело в том, что совсем недавно я случайно узнала, что мой муж является собственником квар

  • Маленький сын спрашивает у мамы- Мам, а ты мне хайджек купишь?- Конечно! И хайджек тебе купим, и джип к нему купим, и друзей-рас***дяев, б**ять купим, чтобы все как у отца было!

  • Возможно баян))) Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское,икра и т.д. Потом говорит: — Поехали ко мне! Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет

Опубликованные изображения

Важные ответы

- Вовочка, почему ты пришёл на урок с кошкой?

- Потому что я слышал, как папа сказал маме: "Я съем эту киску, когда дети уйдут в школу!".

Кривоногая девушка Люся Сидорова в красных лосинах занесена в Книгу рекордов Гиннесса, как самые большие в мире пассатижи.

- а ты чего не пьешь?

- мне нельзя в моем положении

- Ооо, поздравляю!

- У меня почки отказали

Василий Петрович из Калуги, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.

- У профессионального консультанта обязательно должны быть борода, пузо и геморрой.

 

- Зачем?

 

- Борода и пузо помогут выглядеть солидно, а геморрой - обеспокоенно.

Стоят два бомжа, потягивают портвейн. Проходит мимо интеллигентный мужичок. Один бомж протягивает стакан:

- Третьим будешь?

- Ну, это... Может, лучше деньжат подбросить?

- Базар потом; ты нас уважаешь?

Интеллигент нехотя соглашается, выпивает с бомжами, после чего протягивает стольник, типа на бутылку. Бомж неожиданно резко его отталкивает.

- Мало?

- Конечно!

- А сколько надо-то?

- Три восемьсот.

Интеллигент опешил от такой наглости:

- Это как понимать?

Бомж лезет в свой рванющий сюртук, достает оттуда корочку:

- Лейтенант Хмырев. Штраф за распитие спиртного в общественном месте.

В России началась война телевизора с холодильником.

QC4uVIWBC2w.jpg

Пожилая одесская пара решила заняться сексом:

- Сёма, надень презерватив!

— Ты шо, боишься забеременеть?!

— Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах..

07VRJYMyFrA.jpg

@SerB,Таки, имеете жизненный, печальный опыт?

На анекдот не тянет :secret: ваш формат.

Ну звеняйте Батьку! Больше не буду!  :lol:

Изменено пользователем Гость

Если бы банки размещали вклады также как выдают кредиты, это выглядело бы так:

 

1. Банк присоединяется и согласен со всеми условиями вкладчика.

2. Вкладчик имеет право в любой момент по своему усмотрению изменить срок вклада, процентную ставку и любые другие условия.

3. Банк считается уведомленным и согласен с новыми условиями вклада, если вкладчик разместил уведомление об этом в своём блоге или в объявлении в своём подъезде.

4. Банк обязуется предоставить в залог имущество, а также поручительство не менее двух системообразующих банков, один из которых Центробанк.

5. Банк обязуется застраховать в пользу Вкладчика в указанной им страховой компании на условиях Вкладчика.

6. Вкладчик имеет право передать свой вклад другим банкам и иным кредитным организациям

7. Банк обязуется немедленно сообщать вкладчику обо всех сомнительных операциях и ситуациях, которые способны привести к ухудшению финансового состояния банка, отзыву лицензии и др.

8. Банк выплачивает Вкладчику комиссию за размещение вклада, за ведение депозитного счёта, за рассмотрение заявки.

9. Банк и все его сотрудники обеспечивают всем своим имуществом и всеми своими доходами безусловный возврат вклада.

...

А ниже - несколько приписок мелким шрифтом со звёздочками ))

 

Как-то раз , зашли мы с папой в кафе . Мы увидели , садясь на столик , женщину с разноцветным ирокезом . Мой папа смотрел на нее без остановки . Заметив это девушка сказала :"че смотришь,папаша, диво что-ль такое?". Зная своего папу , думал , что будет скандал , но вместо этого , папа сказал :"когда я был пьяный , то трахнул попугая , и ломаю голову моя или не моя ты дочь?"

Учеников 1-го "А" сводили в городской Музей изобразительных искусств посмотреть на статую Венеры.

На следующий день на уроке учительница спрашивает, кому что понравилось.

- У неё красивые плечи...

- У неё красивое лицо...

- У неё красивые ноги...

- У неё красивая грудь...

Вася Сидоров говорит:

- А мне у неё жопа понравилась!

Учительница:

- Как ты мог такое сказать?! Немедленно выйди из класса! И без родителей в школу не возвращайся!

Вася понуро встаёт и направляется к двери. А следом за ним бодро, с улыбочкой на лице идёт Вовочка.

- Вовочка! А ты-то куда направился?!

- Мариванна, так вы сейчас всё равно меня выгоните - там у неё только одна п**да и осталась...

"Моя соседка стучится в дверь и я

 

открываю.

 

- Здравствуйте, я ваша новая

 

соседка, я хочу веселится, пить и

 

@ться всю ночь! Ты свободен

 

сегодня?

 

- Конечно ДА!

 

- Присмотришь за моим псом? ”

Сидит грузин на базаре, торгует апельсинами. Подходит к нему девушка в короткой юбке и таким нежным голосом говорит:

— А сколько у вас стоят апельсины?

Грузин:

— Дэсят рублей килограмм.

Она, задирая юбку выше:

— А так?

Он, опуская руку под прилавок:

— Восэм рублей.

Она поднимает юбку еще выше, грузин: «шэст рублей», она поднимает еще выше, он: «три рубля», она поднимает еще выше... Грузин, вынимая руку из— под прилавка и вытирая ее об тряпку:

— Дэсят рублей килограмм.

Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел — забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет — зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные — большие (по 1000), ну ладно — купил. Уже около дома подходит мужик и говорит: — Прикурить не найдется? Достаю громадную коробку — мужик, ухмыльнувшись, прикуривает. Затянулся, и спрашивает: — А время не подскажешь? И тут я ДОСТАЮ будильник!!!!

Новости от Симона Шнайдера. Выпуск №4.

В США школьников начали обучать основам гомосексуализма. Судя по всему, практику они буду проходит в госдепе и Белом доме.

- Простите, что так поздно звоню...

- А вы не поздно, вы вообще зря.

Муж, придя домой, спрашивает у жены:

- Что этот мужик делает в моей кровати?

Жена, куря в форточку на кухне:

- Чу-де-са!

Начало учебного года в американской школе. 

Классная руководительница знакомит класс: 

- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"? 

В классе мертвая тишина. 

Сузуки вскидывает руку: 

- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия. 

- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?

Опять рука Сузуки: 

- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон. 

Учительница строго смотрит на класс: 

- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех! 

В этот момент тихий голос с задней парты: 

- Зае%али сраные япошки! 

Учительница резко оборачивается: 

- Кто сказал???!!! 

Сузуки вскакивает и оттарабанивает: 

- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год. 

При полном онемении класса, возглас с камчатки: 

- Да соси ты! 

Училка идет пятнами: 

- Ктоооо???!!! 

Сузуки мгновенно вскакивает: 

- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год. 

Возмущенный вопль: 

- Сузуки - говно!!! 

И ни секунды задержки: 

- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! - выпаливает японец.

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы: 

- Ё@ вашу мать! Что здесь за бардак???!!! 

Не успевший сесть Сузуки: 

- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Пьяный муж шёл домой и возле дома напоролся на сук — поранился, разозлился и думает:

— Ну, падла сейчас зайду домой, возьму пилу и отпилю гада…

Заходит злой и орёт:

— Женаааа! Где пила!

Жена выходит:

— Нигде я не пила! Сам блин нажрался!

— Да ну чё ты гонишь! Я спрашиваю- где пила! ! ?

— Ну у соседа пила! и ЧЁ?!

— Как у соседа? А зачем ты ему дала?

— Не давала я ему!!!

— Ну как ты ему не давала, если ПИЛА у него!

— Ну дала!!! Откуда ж я знала, что он такой пи@добол

Знакомство в контакте:
- Hi! Where are you from?
- Hi! I from Russia. And you?
- I from France.
- Pizdish.
- Chestnoe slovo.

Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика.


Разговор друзей: 
- А что у Михи с губами-то было? 
- Да это ваще пипец. Пару недель назад отдыхали мы на природе. Напились, куда без этого-то... Пришёл он домой поздно, предки спят, он потихоньку разделся, лёг спать. И тут думает: губы чё-то обветренные, надо помазать мазью. Вышел в зал, на ощупь достал из тумбочки тюбик, намазал, пошёл спать, а тюбик не убрал. Утром просыпается: чухает - что-то не то. Выходит из комнаты, а батя его, вертя тюбик с суперклеем в руках, спрашивает: "Это кто здесь оставил его? " А Миха рот открыть не может... Батя его смотрит секунд 10 на Миху - и как давай ржать! . . Вызвали "скорую". Не поедешь же в таком виде по городу. Миха лёг, глаза закрыл. Тут подходит его малой брат и решил пёрышком от подушки пощекотать ему нос... 
- Упс... А дальше-то что? 
- Что дальше... Дальше Миха чихнул... 
- Всё... бросаю пить. 
- Я тоже бросил...
Дочь говорит матери: 

— Мама я наверно расстанусь со своим парнем. 

— Почему? 

— Он по-моему алкоголик! 

— С чего ты взяла? 

— Вчера мы танцевали вальс, он ко мне прижался и я чувствовала что у него в штанах бутылка. 

— А какая примерно бутылка? 

— Ну примерно, 0,7 л. 

— Дочка выходи за него замуж, я всю жизнь с чекушкой прожила!

Учительница вошла в класс, села, взялась за виски - голова болит. Слабым голосом спpашивает:

- Дети, какой уpок по pасписанию?

- Математика.

- Пишите условие: две молодые интеллигентные женщины выпили две бутылки водки. Спpашивается в задаче - на кой икс им нужна была еще и бутылка вина?

— М-м-м, смотрю, у нас сегодня романтический вечер? Свечи, масло...

— Бл@дь, Петрович, закрой капот!

Изменено пользователем TANKOVOD

Россияне поддерживают своего президента Путина, потому что его фамилия произошла от слова "Путь", а значит, как в песне - "Вместе весело шагать..."

Тайцы уважают Российского президента Путина, за его трудолюбие и умение совершать много дел одновременно, так как его фамилия в переводе с тайского (Pū t̄hị - Пуу Тыйн) означает "Краб Пашущий".

Американцы ненавидят и боятся вечного президента Всея Руси, за то, что по-английски (Put In) его фамилия буквально грозит "Засунуть"! Видимо эта версия является причиной дружеских отношений с Востоком и контрастной напряженности с Западом

Дрессировщик в цирке показывает выученного бегемота. Чтобы

ошарашить зрителей, расстегивает ширинку, достает из ширинки

член и кладет бегемоту в пасть. Хлоп в ладоши - бегемот закрыл

пасть. Хлоп - открыл. Хлоп - закрыл. Хлоп - открыл. Хлоп - закрыл.

Хлоп ! Хлоп! Хлоп!!! Бегемот пасть не открывает. Тогда тот достает

лом и - хрясь! - бегемоту по голове. Тот открывает пасть.

- Уважаемая публика! - обращается дрессировщик.

- Кто желает повторить номер?

- Можно, я? - по проходу несмело начинает спускаться девушка.

- Только ломом по голове не бейте, ладно?

Заяц в лесу зимой. Холодно ему, сложно зайцу выжить в такие морозы. Голодный,не ел всю зиму. Вдруг видит - снеговик, а между ног у него морковка. Заяц остановился и смотрит. Снеговик:

- Ты что, косой, брезгуешь?

- Доченька, а как ты с ним познакомилась?

- Эпически!

- Как?!

- Ну в посёлке праздник был, он пошёл в кусты отлить, а там сидела я...

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в теме...

Сейчас в сети (Полный список)

  • Ivan1978
  • Alexq
  • Jeepovod52
  • up6
  • Lih0y
  • MarkS

Бортжурналы

  1. TRS Motors

    Блог пользователя TRS Motors в General
    • 276 Записей
    • 27 Комментариев
    • 175232 Просмотра

    Мы сеть клубных автосервисов ТРС Моторс в Москве и Санкт-Петербурге.

    🏅Рейтинг 5 на Яндексе с 2018 по 2026 год, получили награду «Особенно Хорошее место». С 2026 года эту награду вручают организациям, которые 5 раз подряд становились «Хорошим местом».
    🤘Работаем с 2011 года
    🔧У нас есть дилерский сканер и 4 профильных диагноста-электрика. И поэтому мы точно ставим диагноз по Jeep, Dodge, Chrysler, RAM
    🔧Гарантия 1 год на работы и запчасти
    🛢️Используем оригинальное масло Shell и Pennzoil. Каждая бочка с маслом проходит проверку в лаборатории МИЦ ГСМ на оригинальность и соответствие присадкам
    ⚙️Свой склад запчастей из Америки, готовы отремонтировать ваш автомобиль день в день
    🤝Работаем с физическими и юридическими лицами, предоставляем полный комплект закрывающих документов

     

    У нас 2 профильных автосервиса по Jeep: 1 в Москве и 1 в Питере, в общей сумме 13 подъёмников. Специализируемся исключительно на автомобилями концерна FCA: Jeep, Dodge, Chrysler, RAM. Работаем с 2011 года.

    TRS Motors

    Каша в поддоне и обрывок фильтра в маслозаборнике

    Wrangler JK 2012 года с мотором 3.6 Pentastar ERB и пробегом 170 тысяч ещё запускался и ехал своим ходом. По опросу блоков через wiTECH висели ошибки по расхождению фаз распредвалов: впуск с выпуском не совпадали, левая головка с правой тоже.

    Сняли клапанные крышки и нашли заклинивший рокер, который перестал вращаться и сточил кулачок распредвала. В поддоне вместо масла была каша непонятного цвета, а в сетке маслозаборника торчал кусок фильтрующей бумаги, вырванный из масляного фильтра.

    Почему рокер начал грызть кулачок

    Рокер передаёт движение с кулачка на клапан и работает в постоянной масляной плёнке, гидрокомпенсаторы в этой же цепочке выбирают тепловой зазор. Как только масло теряет свойства или его перестаёт хватать, плёнка рвётся, металл идёт по металлу, рокер закусывает и стачивает кулачок.

    Порванный фильтр ускорил развязку. Бумага перекрыла сетку заборника, и подача масла к верху мотора просела ещё сильнее. Сточенный кулачок и заклинивший рядом с ним рокер мы показали на видео.

    Цепь на левой ГБЦ вытянулась так, как вытягиваться не должна: натяжитель вышел полностью, но провис всё равно остался. Провисшая цепь пережала центральную тройную шестерню, которая крутит обе цепи.

    Собрали всю группу ГРМ, а не один распредвал

    Ресурс цепей на 3.6 ERB старого образца порядка 250 тысяч км при нормальном масле и фильтре, здесь вся группа пришла в негодность к 170. Поэтому поменяли три цепи, натяжители, центральную тройную шестерню, все рокеры и все гидрокомпенсаторы. Распредвал поставили новый оригинальный последнего образца, у него другая форма кулачка.

    Мы в ТРС-Моторс такие моторы по одному узлу не собираем. Если масло убило рокер с распредвалом, остальные гидрокомпенсаторы изношены по той же причине, а цепи вытянуты, так что идёт комплект. По объёму получается мини-капремонт, но головки при этом снимать не пришлось.

    Расход масла вверх и ошибки по фазам распредвалов

    Раньше всего на этом моторе растёт расход масла, доливка становится регулярной.

    Ошибки по расхождению фаз распредвалов всплывают на диагностике задолго до того, как кулачок начнёт стачиваться. Любого из этих двух признаков достаточно, чтобы разобрать привод и посмотреть цепи с рокерами.

    При замене масла не мешает вскрыть маслозаборник и убедиться, что сетка чистая. Фильтр берите строго оригинальный, иначе он развалится внутри мотора и повторится та же история.

    Тот же 3.6 ERB стоит на Grand Cherokee и на полноприводном Dodge Journey тех лет, проблема общая для всей серии.

    Контакты

    ТРС-Моторс — автосервисы по ремонту Jeep, Dodge, RAM в Москве и Санкт-Петербурге

    Москва: шоссе Энтузиастов, 54с6 (ежедневно 9:00–21:00), +7 (495) 021-90-90, ТГ: @trsamerica, MAX

    СПб: Дальневосточный проспект, 73В (ежедневно 9:30–20:00), +7 (812) 416-00-99, ТГ: @trsamericaSPB, MAX

    Последние записи

  2. Обзоры и статьи о машинах.

    Блог пользователя AG в General
    • 18 Записей
    • 19 Комментариев
    • 17432 Просмотра

    В этом бортжурнале рассказываем и показываем машины, которые есть/были на нашей стоянке.

    JEEP4X4CLUB MOTORS +7-999-912-87-47

    AG

    Новая мега-платформа STLA One: Глобальная перезагрузка для Jeep и будущее Cherokee

    Привет, JEEP4x4CLUB! Автогигант Stellantis официально подтвердил перенос следующего поколения Jeep Cherokee на абсолютно новую архитектуру STLA One. Концерн экстренно переписывает глобальную стратегию развития под названием FaSTLAne 2030 и вливает дополнительные $800 миллионов в модернизацию завода в Белвидере (Иллинойс, США) для запуска этой «тележки».

    Давайте разберем без маркетинговой шелухи, почему концерн решил объединить все свои наработки в единую архитектуру и что это принесет нам, джиперам.


    Архитектура «Всё в одном»: Зачем менять правила игры?

    Изначальный план Stellantis образца 2021 года предполагал разделение на четыре независимые платформы: Small, Medium, Large и Frame. Однако реальность рынка заставила инженеров пересмотреть подход.

    STLA One — это универсальная суперархитектура, которая разом заменяет пять старых наследуемых платформ групп PSA и FCA. Она создана для автомобилей классов B, C и D, покрывая самый массовый сегмент рынка.

    • Честная мультиэнергетичность: В отличие от старых платформ, где версия с ДВС страдала от тяжелого кузова, а электромобиль — от тесноты, здесь применен принцип per-energy by design. Каждая модификация (бензин, гибрид PHEV или чистый электромобиль) имеет оптимизированную силовую структуру кузова без компромиссов и лишнего веса.

    • Интеграция Cell-to-Body: Тяговая батарея электрифицированных версий больше не висит массивным ящиком под днищем. Она интегрирована непосредственно в силовой каркас пола. Это дает колоссальный прирост жесткости кузова на скручивание и абсолютно плоское защищенное брюхо, что критически важно при переезде препятствий.

    • Дешевые и живучие LFP-батареи: Переход на литий-железо-фосфатную химию аккумуляторов делает производство на 20% эффективнее по затратам. Для нас это означает снижение итоговой стоимости машины, а также высокую стабильность батареи к повреждениям и сильным температурным перепадам.


    Цифровая революция и Steer-by-Wire

    STLA One станет первой платформой концерна, которая полностью перейдет на цифровой стек управления. Архитектура включает облачную операционную систему STLA Brain, объединяющую датчики машины, и салонный комплекс SmartCockpit.

    Но самое спорное нововведение — технология рулевого управления «по проводам» (Steer-by-Wire). Физическая связь между рулем и передней осью отсутствует. Электронные актуаторы позволяют полностью изолировать руль от жестких ударов камней и вибраций колеи на оффроуде, однако клубным мастерам придется привыкать к совершенно новой логике диагностики и калибровки рулевой трапеции.


    Как вам такие новости, джиперы? Готовы ли вы доверить управление колесами на бездорожье электронным проводам Steer-by-Wire, или «честная механика» старой школы для вас незаменима?

    Поделитесь в комментариях: стоит ли делать отдельный разбор электронной архитектуры STLA Brain, или детальнее изучить компоновку независимой подвески под новые электро-моторы?


    Последние записи

  3. CX27 - ремонт и обслуживание Jeep

    Блог пользователя Илья_СХ27 в General
    • 52 Записи
    • 105 Комментариев
    • 422888 Просмотров
    Илья_СХ27

    В жизни каждого автомобиля наступает момент, когда владелец перестает покупать на него оригинальные запчасти, потом перестает покупать и неоригинальные, ставит все б/у и продает. Вот и этот CADILLAC SRX дожил до такого возраста. Но ремонт запчастями б/у, вопреки распространенному мнению, далеко не всегда является самым дешевым вариантом. Запчасти б/у часто приходится покупать по несколько раз, и несколько раз платить сервисам за эти эксперименты. Покупая запчасть б/у, вы не знаете точно, от вашего она автомобиля или нет. А часто и сами продавцы этого не знают. Вот о таком случае мы сейчас и расскажем.

    Этот автомобиль приехал к нам своим ходом. При этом двигатель на нем изрядно потряхивало. Позже выяснилось, что компрессии не было в трех цилиндрах из шести.

    Владелец рассказал, что только что забрал машину из ремонта. Ему поменяли заднюю головку блока. При чем поставили ему головку б/у то ли от Opel Insignia, nо ли от Chevrolet Comaro, убедив владельца CADILLAC, что на всех этих автомобилях двигатели стоят одинаковые. Возвращаться к этим ребятам и переделывать у них двигатель по гарантии он почему-то не захотел.

    Горе ремонтники.jpg

    Снимаем впускной коллектор. Меряем компрессию. На задней головке ее нет.

    2 Компрессии нет.png

    Покрутим стартером, и посмотрим на впускные клапана. Из шести клапанов открывается только один.

    3 Открывается один клапаан.png

    Снимем клапанную крышку.

    И достаем рокера. Вернее то, что от них осталось. Вот и причина, по которой клапана не открывались. Другие обломки упали в масляный картер.

    4 Остатки рокеров.png

    Снимем головку, чтобы проверить состояние клапанов. И достанем остатки рокеров из поддона. В маслоприемник их, конечно, не засосет. А вот под цепь они попасть могут.

    5 Снимаем ГБЦ.png

    Проверяем биение клапанов часовым индикатором. Диагноз неутешительный – все клапана погнуты – под замену.

    6 Биение клапанов.png

    Владелец решил, что купить ГБЦ б/у в сборе дешевле, чем комплект новых клапанов. Но вот какого качества головку за эти деньги он нам привез. Распредвалы ржавые.

    7 Распредвалы ржавые.png

    Клапана болтаются. С такой болтанкой клапанов маслосъемные колпачки масло держать не смогут.

    8 Клапана болтаются.png

    Сами клапана на этой головке оказались нормальными. А вот направляющие втулки придется все поменять. Вот на этом цилиндре одна втулка уже выпрессована. Вот новые втулки. Их надо запрессовать и развернуть под окончательный размер.

    9 Направляющие втулки клапанов.png

    С большим трудом удалось убедить владельца купить распредвалы именно от его автомобиля. И новые VANOSы. Узнав, что за повторную замену деталей ему придется повторно платить, он все-таки согласился. Небольшие отличия в форме кулачка распредвала и угле его поворота могут быть незаметны глазу, но сразу скажутся на работе двигателя.

    10 Распредвалы бу.png

    Ну вот наш CADILLAC почувствовал родные запчасти, и двигатель заработал так, как ему положено.

    11 Завели после ремонта.png

    Последние записи

Background Picker

Аккаунт

Навигация

Поиск

Поиск

Настроить push-уведомления браузера

Chrome (Android)
  1. Нажмите на иконку замка рядом с адресной строкой.
  2. Нажмите Права доступа -> Уведомления.
  3. Измените свои настройки.
Chrome (компьютер)
  1. Нажмите на иконку замка в адресной строке.
  2. Выберите Настройки сайта.
  3. Найдите Уведомления и измените свои настройки.