АНЕКДОТ

[Улыбка]

Собрались как-то Заяц, Волк и Хомяк в Китай. Ну и Хомяк спрашивает:-А как нас там будут звать? Заяц:-меня Зуй, Волк:-А меня Вуй, Хомячок:-я наверно в Китай не поеду

 

Разговор в магазине:

-Какое покрытие пола Вы посоветуете в детскую??

-А сколько у Вас детей?

-Трое!

-Заасфальтируйте пол!

 

В магазине менеджер обучает продавца:

-Если в наличии чего-то нет, то предложите что нибудь из нашего ассортимента! Понятно?

-Да! Конечно!

Подходит покупатель.. -У Вас есть туалетная бумага?

-Туалетной бумаги у нас нет, но мы предлагаем на выбор: конфети, серпантин или наждачную бумагу..

[И-и-и-И на...]

Изменено 23 марта, 2013 пользователем IspaneЦ

[Ambique]

Баян, но че-то взоржал

 

Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - "Я когда даю в зад, у меня не горит лампочка". Ответная фраза приемщика, от которой все полегли на месте: - "Понятно, а с машиной то что?"

 

[Оле-Лукойе]

Колбасу жена не ест,

Мясом не питается.

Контролирует свой вес,

Похудеть старается.

А куда ещё худеть-то?

Сколько можно голодать?

Пол метет… я веник вижу,

А супруги не видать!

Есть, конечно, плюсик в этом :

Враз звездою может стать,

Коль киношники затеют

Про «Освенцим» фильм снимать!

Просыпаюсь как-то ночью,

По кровати шарю я,

Не могу найти супругу

-Где ты? Милая моя!

Как-то дурно стало сразу,

Пот холодный проступил.

-Неужели я неплотно

Где-то форточку закрыл?

Нет, все форточки закрыты.

Только нет её нигде!

А быть может в туалете

Побывала по нужде?

А потом, когда смывала,

То её воды потоком

В сеть сливную засосало?!

Посмотрел, ура, снаружи

В туалет закрыта дверь.

Легче стало, но немного.

Где искать её теперь?

Слышу вдруг на кухне шорох,

Словно мышка там живет.

Захожу, сидит супруга!

И сухарики грызёт.

Все, покончено с диетой!

Утром выброшу весы.

Накуплю тебе, родная,

Сала, мяса, колбасы!!!

[Shed]

, :hands:

[Оле-Лукойе]

[И-и-и-И на...]

Попал Мужик на небеса, апостол его водит показывает всё

Вот здесь Рай, открывает Мужик дверь, там грязь, лица серые, все работают

Вот здесь Ад, открывает а там Зесины одна краше другой нагие, цветочки везде птички, спиртное рекой

Взмолился Мужик, отпусти ты меня Павел ещё на денёк, долг отдать надо , вымолил

Сутки королесил во всех тяжких, напоследок Бабулю изнасиловал, вернулся, открывается ему дверь РАЙ, "За что-0-0"

А Вас бабушка отмолила

[Андрюха 18]

Вот я слепошарый

Изменено 6 апреля, 2013 пользователем TLC80

[Улыбка]

Рабинович садится в такси. Видит, на счетчике "10 гривен".

- А это еще что такое?

- Это за посадку.

- Нет, шеф, так дело не пойдет. Разгоняй, я на ходу запрыгну.

 

 

У еврея спрашивают:

- У вас есть шесть яблок, если вы отдадите половину брату, сколько останется?

- Таки пять с половиной

 

 

- Ребе, я еду на курорт, я слышал, что девушки там одеваются не так скромно. Скажите, ребе - а можно мне смотреть на женщину, если она в мини-юбке или в блузке с декольте? - Можно.

- А если она на пляже и в бикини?

- Можно.

- А если топлесс?

- Можно.

- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?

- Есть.

- Какие, например, ребе?

- Например, электросварка!

__________________

 

— Алло, ГАИ? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил.

— Ну что ж поделаешь, перенесите их к обочине.

— А с их мотоциклами что делать?

[pallllec]

Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете?

Пауза. Тот же женский голос:

- Что вы делаете, мужчина?!

Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки:

- Мужик, ну не томи душу! Скажи, что делаешь?!

[pallllec]

Еще один вспомнил:

 

Заходит мужик в магазин за перчатками

Продавец: — Пройдите, пожалуйста в тот отдел.

Мужик подходит: — Здравствуйте, мне нужны перчатки.

Ему в ответ: — Вам какие летние или зимние?

М: Зимние.

П: Тогда пройдите в вон тот отдел.

М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.

П: Вам кожаные или нет?

М: Кожаные.

П: Тогда Вам в вон тот отдел.

М: не понял, но ладно, пошел.

Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки.

П: Вам с натуральным мехом или нет?

М.: С натуральным, конечно.

П: Вам надо в отдел напротив.

М. напрягается, но идет. В новом отделе повышенным голосом говорит:

«Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ».

П: Вам с застежкой или без?

М: С застежкой!

П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.

М: Пожалуйста.

П: Вам надо в соседний отдел.

М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду.

П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы

Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?

М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.

Подходит к следующему продавцу и с надрывом: — Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!

П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?

М (на грани истерики): На кнопочке!!!

П: Вам надо вон к тому продавцу…

В этот момент распахиваются входные двери, в магазин врывается мужик, держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.

Подлетает к прилавку и кричит:

Вот такой у меня унитаз, вот образец плитки, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, туалетную бумагу!!!!

Изменено 10 апреля, 2013 пользователем pallllec

[Shed]

дайте мне, туалетную бумагу!!!!

:lol2:

[Оле-Лукойе]

Прочитала на автомобильном форуме, что при дальних поездках летом, особенно если поездка попадает на ночное время, рекомендуется смазать детали передней части автомобиля вазелином, и тогда налипших во время поездки мух и комаров можно будет легко смыть водой. Так и сделала.

На заправочной станции решила проверить уровень масла. Подросток, видимо, подрабатывающий на заправке, подскочил, чтобы помочь. Пока он открывал капот, тот несколько раз соскальзывал с его пальцев и с грохотом захлопывался. Я попыталась объяснить, что машина намазана вазелином… Прежде, чем я успела сказать, для чего это сделано, он оторопело посмотрел на меня и спросил:

- Она у вас что, в гараж туго входит?

[Андрюха 18]

, :lol2:

[Оле-Лукойе]

Приходит в детский садик новая воспитательница. Детишки маленькие, годика по 3, сидят, притихли, смотрят на новую тетю внимательно.

 

— Здравствуйте, дети. Меня зовут Жанна Геннадьевна.

 

Тишина. Детишки переваривают сложное имя-отчество, только слышно как реснички шуршат… И тут тихонько, чей-то робкий голосок недоверчиво переспрашивает:

 

— Жадина Говядина?

 

Женщина за рулём… Смеялась аж до колик

 

Рассказывает очевидец: сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная дамочка. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: "Чем колеса накачать? ", как будто есть варианты и тут началось ..

Девица:

— А что есть?

 

В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит:

— Ну воздух с разным запахом: персик, клубника.

 

Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.

 

— А сколько стоит?

 

Парень:

— 800 руб. все колеса.

 

Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.

 

Девица:

— Ну хорошо, мне — с клубникой.

 

Шиномонтаж умирает, всех рвёт на части, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Дамочка, без тени улыбки отсчитывает деньги, уезжает. Все плачут.

 

Дальше опять очевидец: и надо же было так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик и спрашивает:

 

— Два дня назад здесь колесо делали на этой машине?

 

Пацаны вжались в щели.

 

— Кто конкретно колесо делал на этой машине два дня назад?

 

Ну всё, щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:

 

— Ну… да… мои ребята делали…

 

Мужик:

— Так это тут моей жене колеса клубникой накачали?

 

Хозяин:

— Ну… это… ммм…

 

Мужик:

— Держи тысячу рублей!

 

Хозяин:

— а ... ??

 

Мужик:

— Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.

 

Шиномонтаж опять в слезах.

[Оле-Лукойе]

Вчера по служебным делам посетил Вологду. И проезжая по улицам этого старинного русского города наблюдал поразительную картину. Представьте себе: на проезжей части дороги огромная лужа, через которую несутся машины, не снижая скорости. Рядом с дорогой – тротуар, по которому пройти пешеходу, и не быть обрызганным – совершенно не возможно. И вот по тротуару идут две девушки, лет по восемнадцать, причем одна из них в белой курточке.… Все – думаю, сейчас белая курточка будет иметь жалкий вид! Но оказалось, что я сильно недооценил находчивость вологодских девчат!

Перед лужей девушка отдала свой пакет и сумочку подруге, а сама, отбежав к какому-то забору, вернулась, держа в руке половинку красного кирпича. Теперь обе девушки стали медленно идти вдоль лужи, при этом вологжанка в белой курточке угрожающе покачивала кирпичом в руке, глядя при этом на проезжавшие мимо автомобили. Весь ее вид выражал полную уверенность в том, что она не задумываясь запустит этот кирпич в ту машину, которая окатит ее грязью! Сам был в этой колонне, и получить камнем в стекло реально не хотелось!

Машины не просто сбавили скорость, а ОСТАНОВИЛИСЬ! И стояли до тех пор, пока девушки не прошли опасный участок. Ну как не вспомнить классика: «Есть женщины в русских селеньях…!»

 

Остался я сегодня один, жена с сыном пошли гулять. Меня упрекнули, мол, не могу уже который день приклеить пластиковый порожек у балкона, сын отодрал.

 

Я, значит, решил на клей «Секунда» посадить, чтоб уж наверняка. Налил я клея на эту деталь, не пожалел, несу, присаживаюсь, прижимаю. Сижу жду, давлю. Ну, подождал, отпустил — збс, держится. Хотел пойти… уупс… Засада… Клей капнул по дороге на паркет, причем, походу, конкретно так капнул... а теперь наступил босой ногой, да еще всем весом сидел минуты 3… Намертво, короче..

****************

Балкон открыт - проветривал.. холодно, закрыть не могу. Мобила лежит на столе, вижу… Дотянуться - никак, домашний еще ближе, но тоже никак… Пытаюсь отклеиться — больно, не получается, намертво сижу. Жена будет гулять еще минимум час.

 

Сначала я назвал себя всем тем, чем называю тех, кто меня подрезает на дороге… Попробовал поплевать, может размочу немного, нифига. Потом подумал… А может мне, я извиняюсь, поссать на ногу? Может прокатит?! Я не должен был дать себя обнаружить в таком идиотском положении, она бы смеялась ещё год… Ну, решился, поссал… Ни тут то было!!

 

В итоге: я замерзший, приклеенный и обоссаный… Сижу курю, жду неминуемого стыда и стёба жены. Звонит, я не открываю, разумеется… Вертит ключами, ну, думаю всё, ща начнется…

 

Если коротко, то после осознания, что произошло она тупо упала на пол и билась в истерике… Потом подошла ближе, поняла что я сижу в луже, узнав, что это за лужа упала еще на 5 минут. Взяв с меня обещание сводить ее в ресторан, принесла мне бутыль растворителя… У меня теперь психологическая травма, вот так вот.. Вывод: ходите в тапочках, господа и дамы!!!

[Shed]

Вывод: ходите в тапочках, господа и дамы!!!

[Ciklon]

Не моя история. Цитирую:

 

Не так давно встретился с двумя своми друзьями из спортивного клуба. Поболтали, побродили и от нечего делать решили пойти в кино. Надо отметить, что все мы втроем довольно не маленькие ребята - спортивные, крепкие.Выбрали более менее подходящий фильм и загрузившись колой и попкорном расположились в зале.

В современных кинотеатрах, знаете, сейчас есть в подлокотниках такие подставки для бутылок. Я поставил попкорн и колу и стал смотреть кино.

Слева от меня присаживается парочка: симпотичная девушка садится через кресло от меняи парень радом со мной.

Замечаю, что он смотрит на меня. Я посмотрел на него, а он тут же отвернулся. Проходит несколько минут и я опять чувствую, что опять на меня смотрит. Как только я смотрю на него - он отворачивается и смотрит в экран. И так повторялось несколько раз. Наконец, я приготовился спросить его в чем дело, как сам понимаю, что уже многократное количество раз прикладываюсь к его Кока-коле...

...мне стало так неловко. Я извинился, отдал ему свою так и не открытую бутылку Колы. Откровенно скажу весь оставшийся просмотр чувствовал себя как не в своей тарелке. Потом, на улице, мы с ребятами так ржали над этим случаем.

Занавес

 

Еще история, цитирую:

 

Идя вчера по улице, увидела аварию (в принципе обычное дело длягорода), рядом со встретившимися машинами бегали две гламурные тети и несколько не гламурных сотрудников ГИБДД. Не найдя ничего интересного в данном действий, я продолжила свое шествие вдоль тротуара. Впереди образавалась группа молодых людей, в простонародье называемое быдлом. Прохожу сквозь толпу, и слышу: Леха, смотри, смотри авария...и ДСП уже здесь!!!

Задумываюсь, что бы это означало, долго думать не пришлось. Некто Леха в продолжение выдает: ...ты че дурак, не ДСП! А сотрудники ДПС!

[Оле-Лукойе]

Работал я в Московском метро помощником машиниста. Днем скучновато, а вот вечером, когда проверяющие сваливают домой, можно и девочек в кабине поезда покатать. К слову, таких «плечевых» как в метро, так и во всяких трамваях-автобусах предостаточно.

 

Но, увы, поезд метро – это не автобус. По этому уединится с девушками, физика не позволяет. Приходится над девушками попросту прикалываться!

 

К примеру, вот моя любимая шутка! В кабине метропоезда есть огромный вентиль, выглядит как руль. На самом деле, это стояночный тормоз. Чтобы поставить поезд «на ручник», надо провернуть вентиль раз 20. Оборудование древнее, у «ручника» есть неслабый такой люфт в пол оборота туда-сюда! Из-за люфта, «руль» можно спокойно вертеть на пол оборота, а вот дальше, двое здоровых мужиков с трудом поворачивают эту беду.

 

Так вот, заводим мы девиц в кабину, я как помощник машиниста запираю двери (это важно), трогаемся, я встаю за «руль» и как только вижу поворот, плавно поворачиваю вентиль. Как правило, девушки удивляются, а потом и спрашивают:

 

- Что ты делаешь?

 

- Рулю поездом!

 

- А зачем? Тут же рельсы, он же сам поворачивает!

 

Здесь, очень важно сделать умное лицо и реалистично возмутится:

 

- Девушки, а как по вашему поезд что, сам колеса повернет?

 

В девяти случаях из десяти, попутчицы делают умный вид, и через некоторое время просят «порулить» поездом. Как можно отказать даме? Тем более, если у тебя на неё планы! Смотрю на машиниста, тот молча кивает, мол, хорошо, только аккуратнее. Я отхожу, девушка впивается в руль.

 

Когда вы едете в вагоне, вы не замечаете поворотов, а вот если смотреть из кабины машиниста, то тоннель очень даже не прямой! Там уйма поворотов и всяких развилок. В общем, «рулит» девушка, я руковожу:

 

- Направо дорогая, плаааааавненько.

 

Девушка, с сосредоточенным лицом «управляет» машиной, теперь, в этой шутке главное попасть на длинный и плавный поворот.

 

- Правее, еще правее, чёр! Быстрее! Поворачивай! Ааааа…

 

Люфт «руля» заканчивается. Девушка, неистово пыхтя, отчаянно пытается повернуть колесо, иногда призывает на помощь подругу. В такой момент, я бросаюсь к ним и делаю вид что помогаю.

 

В этот миг, машинист, полным отчаянья и страха голосом кричит:

 

- Все! ПИЗД#Ц! Приехали!

 

Сказав это, машинист бросается под приборную панель, а я, с видом «приплыли, нам кирдык» присоединяюсь к машинисту…

 

Как правило, одинаковых реакций не бывает. Как я уже говорил, главное, это запереть на замок боковую дверь, которая ведет в тоннель! Не редко, девушки пытаются выбросится через неё в тоннель. Также, очень часто девушки бросаются на пол, закрывая руками голову или же, пытаются залезь ко мне с машинистом под приборную панель! Особый шик, это не пускать несчастную к нам.

 

З.ы. Именно за такие шутки, к моему сожалению, меня и уволили с работы.

[Оле-Лукойе]

Первая неделя за рулем.

Сегодня первый раз сама поехала за рулем -шок. Статистика обращений ко мне:

 

1) сука -15 раз;

2) дура -27 раз;

3) а, баба& все остальные ребята на дороге.

От не услышанных мной мысленных флюидов погнулся бампер (не хочу думать, что это произошло во время парковки). Я чужая все остальные ездят не по тем правилам, которые я сдала на отлично в автошколе.

Где можно их найти, эти новые правила? Почему в ГАИ принимают экзамены по устаревшим, откуда я должна знать, что уже давно разрешен поворот направо из крайнего левого ряда?!

Проревела всю ночь.

 

Вторая неделя за рулем.

Все, я сдаюсь! Никак не могу понять логику новых правил ПОЧЕМУ?!! Почему если я еду 60, меня останавливают гаишники и проверяют, не обкурилась ли я?! Почему если поворота направо нет, все поворачивают с комментарием «раскорячилась, проехать мешает, дура!»?! Вчера два часа не могла выехать с Таганского круга, думала, свихнусь! Спасибо бдительному менту: когда я проехала мимо него в пятнадцатый раз, заподозрил неладное и объяснил как покинуть чертов лабиринт. Автор развязки либо шизофреник, либо наркоман может это он придумал новые правила?

 

Вернулась домой и пробухала всю ночь.

 

Месяц за рулем.

Ага! Все логично: основное новое правило если можно нарушить старые, и рядом нет Ментов или у тебя есть 100 рублей, действуй! Сегодня первый раз мне уступили дорогу иностранец, с красными номерами& Бедняга, за мной протиснулось еще семь находчивых русских парней. Лучший способ побесить находчивых русских парней ехать в левом ряду с соблюдением всех правил, заткнув уши и не глядя по сторонам&

 

Считаю своим долгом написать письмо президенту с требованием проверить авторов развязок МКАДа на склонность к шизофрении и употреблению наркотиков; проектировщику Таганки приношу извинения по сравнению с проектировщиками МКАДа он выглядит просто чуваком с чувством юмора.

 

Всю ночь искала логику во МКАДовских развязках.

 

Полгода за рулем.

До чего же тупой вид транспорта троллейбус! Уйдешь на час, вернешься стоят за твоей машиной, штук пять: «сука!.. дура!.. баба!..» Кобели, дураки, мужланы, отвали, понял? У меня муж бандит, позвоню ему сейчас приедет и твой троллейбус тебе в жопу засунет, будешь ходить и усами шевелить!..

 

С ними надо построже, а то чуть дашь слабину монтировкой кидаются. С развязками разобралась, все оказалось очень просто: надо посмотреть, какой самый нелогичный способ выезда и ехать в этом направлении, не ошибешься.

 

Отлично спала ночью.

 

Год за рулем.

Ну чего ты встал тут и едешь 60 км/час, дед?! Давай, забирай свою трофейную «Волгу» и идите вместе с ней на тротуар, на вас никто не обидится. Блин! Куда прешь?!

Я у тебя помеха справа, лопух! Да отвали ты, я по своей полосе еду. Простите, парни, мне направо! Ла-ла-ла& блин, чего ты тут встал?! Дай проехать, урод, я на встречной! А, баба& Раскорячилась, дура!

[Ciklon]

Прикол (из инета) от афтаслезаря:

 

Вчера - прехала барышня на диагностику с жалобой - "Трясёт"

Сервисконсультант отправил девочку погулять, а я проверив давление в калёсах и прицыпиф вытяжку к трубе полез в машину - ОПА! В кармашке образуемом внутреней ручкой дверцы - резиновый фалос. Я прям головой потрёс - точна фалос. Нормального такого размерчика.

Верней зажыгалка в форме фалоса.

Нужно ли говорить , что через пять минут весь сервис знал о находке.

 

Когда курочка вернулась, машина уже стояла во дворе. Села она в офисе перед сервисконсультантом, чтоб послушать сказку от учёного кота, и всё косилась на здоровенное окно в ремонтную зону, за которым собрались все механики и вожделенно её разглядывали. Приполз даже ветеран ремонтного движения - развальщик и токаря пришли. В офисе немая сцена от такой картины, они то про находку не знали.

Барышня расплатилась и вышла во двор . села в машину, и от туда, что то пропищала.

Подхожу к машине: - "Извите, я глухой - шумная работа"

- Я хотела узнать - а колеса вы мне пириставили?

- Канешна, отвечаю.

Из ворот высыпали провожающие автомеханики, они не слышут о чём идёд разговор, но зависливо матерятся.

- Чево это они? спрашивает барышня.

- А переживают за вас, помочь хотят, вы бы девушка не раскидывали предметы интимного свойства, а то весна кругом - щепка на щепку лезет...

Девушка в непонятках.

- На двери - подсказываю.

Девка поняв о чём речь - хохочет, потом достав свой..свою зажигалку, демонстративно, влажно лизнула прям на глазаху обалдевших механиков. Занавес.

[Ciklon]

Еще История...

Едет он как-то в своей тонированной BMW домой с работы. На дороге его останавливают ГАИшники (один машет палкой, а другой в машине сидит), на улице проверяют документы, поводом для остановки послужили передние тонированные стекла, ну тот что был на улице говорит:

- Пройдите, пожалуйста, в машину...

Ну чел прошел в гаишный автомобиль, тот что был на улице садится тоже и отдает молча документы второму гаишнику, второй смотрит документы и не отрываясь от просмотра говорит:

- Так Денис Иванович, почему за рулем не пристегнутый?

Первый гаишник толкает его в бок и говорит:

- Я его за тонировку остановил.

[Оле-Лукойе]

Вчера я ехал на работу

в метель,туман и гололед,

вдруг мимо пронеслась Тойота,

взяла опасный поворот

 

Пересекая автостраду

там где сплошная полоса,

водитель мазалась помадой

и тушью красила глаза!

 

Как тут от злости не бесится?

Я в гневе бритву уронил

(я дома не успел побриться

и по дороге щеки брил)

 

Упала бритва в кофе прямо

(между колен стоял стакан-

мне вкусный кофе варит мама-

его я пью в такой туман)

 

Когда предмет тяжелый падал,

крутой горячей кепяток

плеснул туда,куда не надо-

там третьей степени ожег.

 

И вот от боли я подпрыгнул,

и из моей руки другой

вдруг выпал телефон мобильный-

и снова в кофе- по прямой.

 

Не помню что там дальше было...

открыл глаза:больница? морг?

теперь ни тачки ,ни мобилы

зато повязка между ног.

 

Весь загибсован под завязку,

без гибса только голова.

А вот мораль у сказки этой-

У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА!!!

[Оле-Лукойе]

А Вам слабо? Для дикции (читать вслух)

 

В четверг четвертого числа в четыре с четвертью часа лигурийский регулировщик регулировал в Лигурии, но тридцать три корабля лавировали, лавировали, да так и не вылавировали, а потом протокол про протокол протоколом запротоколировал, как интервьюером интервьюируемый лигурийский регулировщик речисто, да не чисто рапортовал, да не дорапортовал дорапортовывал да так зарапортовался про размокропогодившуюся погоду что, дабы инцидент не стал претендентом на судебный прецедент, лигурийский регулировщик акклиматизировался в неконституционном Константинополе, где хохлатые хохотушки хохотом хохотали и кричали турке, который начерно обкурен трубкой: не кури, турка, трубку, купи лучше кипу пик, лучше пик кипу купи, а то придет бомбардир из Бранденбурга — бомбами забомбардирует за то, что некто чернорылый у него полдвора рылом изрыл, вырыл и подрыл; но на самом деле турка не был в деле, да и Клара-к крале в то время кралась к ларю, пока Карл у Клары кораллы крал, за что Клара у Карла украла кларнет, а потом на дворе деготниковой вдовы Варвары два этих вора дрова воровали; но грех — не смех — не уложить в орех: о Кларе с Карлом во мраке все раки шумели в драке, - вот и не до бомбардира ворам было, и не до деготниковой вдовы, и не до деготниковых детей; зато рассердившаяся вдова убрала в сарай дрова: раз дрова, два дрова, три дрова — не вместились все дрова, и два дровосека, два- дровокола- дроворуба для расчувствовавшейся Варвары выдворили дрова вширь двора обратно на дровяной двор, где цапля чахла, цапля сохла, цапля сдохла; цыпленок же цапли цепко цеплялся за цепь; молодец против овец, против молодца сам овца, которой носит Сеня сено в сани, потом везет Сеньку Соньку с Санькой на санках: санки- скок, Сеньку- в бок, Соньку- в лоб, все- в сугроб, а Сашка только шапкой шишки сшиб, затем по шоссе Саша пошел, Саша на шоссе саше нашел; Сонька же — Сашкина подружка шла по шоссе и сосала сушку, да притом у Соньки-вертушки во рту еще и три ватрушки — аккурат в медовик, но ей не до медовика — Сонька и с ватрушками во рту пономаря перепономарит, - перевыпономарит: жужжит, как жужелица, жужжит, да кружится: была у Фрола — Фролу на Лавра наврала, пойдет к Лавру на Фрола Лавру наврет, что — вахмистр с вахмистршей, ротмистр с ротмистршей, что у ужа — ужата, а у ежа- ежата, а у него высокопоставленный гость унес трость, и вскоре опять пять ребят съели пять опят с полчетвертью четверика чечевицы без червоточины, и тысячу шестьсот шестьдесят шесть пирогов с творогом из сыворотки из-под простокваши, - о всем о том около кола колокола звоном раззванивали, да так, что даже Константин — зальцбуржский бесперспективняк из-под бронетранспортера констатировал: как все колокола не переколоколовать, не перевыколоколовать, так и всех скороговорок не перескороговорить, не перевыскороговорить; но попытка — не пытка.

[Ciklon]

А Вам слабо?

Мне, однозначно, слабо.

Я честно дочитал до конца, но вслух только четверть текста.

Но дочитав понял, что даже настроение улучшилось. Распечатаю, дам почитать своим.

[Оле-Лукойе]

Меня тоже рассмешил текстик))))) но я читала вслух и с выражением)))))))

[Оле-Лукойе]

Ты сверху милый, да вот тут рукой...

Не торопись, ровнее..., чуть пониже.

Конечно, мне удобно дорогой!

Да сбоку и немножечко поближе.

 

Чуть наклониться и прижать?! Легко!

Как мы с тобою чувствуем друг друга...!

Да в этом деле нету пустяков!

Вот тут ладонью бережно, по - кругу...

 

На четвереньках? Это вариант!

Я дотянусь, раз нужно так для дела....

Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант!

Шпагат?! Конечно! Я сама хотела!

 

По нежной коже жаркий пот ручьём.

Сто двадцать поз! Мы справились с тобою!

Ещё один волшебный день вдвоём.

Я счастлива!

ПОКЛЕЕНЫ ОБОИ!!!

[Оле-Лукойе]

Шел Иван-дурак по лесу,

Заблудился невзначай,

Растерялся бедолага,

Хоть кричи, хоть пресс качай.

Брёл и вышел на опушку,

Да увидел там избушку.

А в избушке бабка-ежка

В печке жарила картошку.

Начал Ванька приставать,

Чтоб пустила ночевать!

Бабка хитро так взглянула

И Ивану намекнула,

Говорит: «Пущу тя спать

Только надо выбирать:

Будешь спать или со мною

Или с младшею сестрою!

Ваня думал и гадал —

Чуть мозги не поломал!

Бабку-ежку он хоть знает,

А сестру не представляет.

Мож она еще страшнее,

На мозги еще тупее,

Вместо костяной ноги

Две торчащих кочерги!

Потому и лег он спать

С бабкой-ежкою в кровать!

Утрецом Иван проснулся,

На пороге потянулся.

Глядь: невдалеке девица

У колодца пьет водицу.

В шоке Ванька к ней подходит,

Разговоры с ней заводит:

Говорит: „Ты кто, девица?“

„Бабки-ежки я сестрица!

Ну а ты—то кто, чувак?

Ванька (грустно): “Я — мудаааааак...»

[Оле-Лукойе]

Вот, от первого лица одной девушки рассказываю:

Вчера у меня в машине что-то загудело. Я знаю, что если бы глушитель оторвался, то рев напоминал бы самолетный, а тут негромко так, но настораживает. Приезжаю я сервис, к своему автомастеру. Послушал он, послушал, куда-то заглянул, а потом и говорит мне при всем честном народе (представьте, часов 8 вечера, полно клиентов, мастера тут же рядом обретаются, и все - мужики):

- У тебя в штанах прокладка прогорела. Полезай на яму, я сейчас поменяю. Остановить свой непроизвольный взгляд пониже пупка я не смогла. Молниеносно пролетела мысль о том, что вокруг куча мужчин, а он… Да за мои деньги… Смущало только слово «прогорела», но я отнесла это на счет утомительной и несносной июльской жары. В общем, я обиделась. Сказала мастеру Саше:

- Повезло тебе, что ты на меня попал. Другая за такое по морде могла бы дать.

И гордо удалилась на своей урчащей машине, невзирая на удивленный взгляд Саши. Через полчаса зазвонил мой мобильный и Саша, извиняющимся тоном, за которым прослеживались еле сдерживаемые приступы смеха до слез, стал объяснять, что штаны - это такая деталь в машине, что он не имел в виду ничего такого и так далее. В общем, те самые полчаса, пока я обиженно ехала домой, он и все присутствующие рядом мужчины сначала пытались понять, чем обидели меня, а потом старались перестать смеяться, чтобы попасть по клавишам телефона и позвонить мне.

[Zlodei]

Когда жил в центре, тоже жила бабуля с биноклем. Частенько сидела и зырила в окна напротив. Не знаю, что меня сподвигло, но я склеил из бумаги бинокль размером с табуретку, покрасил его в черный цвет, и, вечерком уселся у окна, включил свет и начал пялиться в бабкино окно. Когда наши взгляды встретились, весело помахал ей рукой. Больше она не показывалась вроде.

 

 

Люди, так ломает отдавать 10к за свечи, может можно поменять, но не все?

Конечно можно! Вал все так же будет крутиться.. но не весь )

И машина поедет, но не вся!

 

 

Стою сегодня в аптеке в очереди. Передо мной девушка (Д) советуется с аптекаршей (А), какое лекарство выбрать.

 

Д: Мне бы что-нибудь от аллергии. Только не херзнаетчёгексал, он мне не помогает.

А: (подумав) Вот, возьмите суперпупершнягистин. Это то же самое, что херзнаетчёгексал, только производитель другой.

Д: (после паузы, решительно) ...А давайте, возьму!