АНЕКДОТ

[Den40]

Роддом. Жена орёт с 6-го этажа: - "Всё нормально!..... Девочка!...... 3300!......... Кесарево сделали!…...... За одно и кисту отрезали!....." Мужик падает задницей в клумбу: - "Как пи@ду отрезали?????"

[TANKOVOD]

Евросоюз планирует ввести безвизовый режим для всех, кто публично объявит себя гомосексуалом.

[Гость]

[Kuz'ma]

И только когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас, в два часа ночи...

 

 

- Официант, почему вы подаете мне все блюда остывшими? 

- Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно подогреть?

[Den40]

Приходит мужик к доктору с гвоздем в башке.

Доктор: ---Что,вытащить?..

---Да!...

----С вас 10 тысяч!...

---Но у меня же полис!?...

----По полису мы вам можем его только загнуть,чтоб не мешал.

[Shed]

Молоденькая девушка в очереди в аптеке:

- А какие презервативы посоветуете!?

Мужик сзади:

- С шипами бери, зима на дворе!

[Аркадий-шурупов]

После пьянки еду домой.

Таксист: - "Куда  Вам"?

Я - "К удавам не хочу".

Таксист выделяя слова: "Куда Вам надо?"

Я- : "Ну...надо так надо, поехали к удавам".

[Shed]

Жена поменяла мужу пароль от ТАНЧИКОВ. НЕ МОЖЕТ ВОЙТИ В ИГРУ.... Нет, она, конечно, знала, что мужчины тоже умеют плакать, но ТАКИХ ИСТЕРИК еще не видела!!!

Изменено 28 ноября, 2014 пользователем Shed

[Shed]

Самое лучшее упражнение для рук — ПЕРЕСЧИТЫВАНИЕ ДЕНЕГ... Снимает боль в суставах, нормализует давление, полностью убирает зубную и головную боль, улучшает зрение, аппетит, гардероб, внешний вид и жилищные условия.

Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей:

— Слушай, Василий Палыч а как ты детишек научил в футбол играть?

— Все просто, Лариса Вячеславовна, я положил внутрь мяча колокольчик, теперь дети слышут мяч и бьют по нему. все просто.

Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит:

— Это там ваши слепые дети играют в футбол?

— Да наши, а вы что-то имеете против слепых детей?

— нет, не имею, просто еще пару минут и они мою корову запинают на*уй..

[Shed]

Слишком горячая вода в детской ванночке, заставила мальчика Петю заговорить на пол года раньше

[Shed]

Путин и Обама договорились о ядерном разоружении. Все боеголовки были взорваны в космосе. Через неделю звонок в Кремль:

— Алло Вова, у меня тут осталось еще 7 ракет, так что Россия теперь колония США...

Ну Путин задумался, репу чешет. Вдруг в кабинет забегает министр обороны

- Владимир Владимирович, беда! Под Саратовом один пьяный лейтенант забыл разоружить целую базу, порядка 40 "Тополей"! Что делать?!

Путин: — Ну во первых не лейтенант, а генерал-лейтенант, а во вторых когда Россия пьет, она непобедима!

[Shed]

— Слушай, а твоя жена любит по-собачьи?

— Неа, она предпочитает как жук-скарабей.

— ???

— Только к ней притронешься, она тут же сворачивается клубком и притворяется дохлой

[Shed]

— Папа, знакомься, это Александр..!

— Проходите Александр, отобедайте с нами..!

— Папа, Александр сыт..!

— Александр, не ссыте, проходите!

[Shed]

Дежурный по роте дневальному чурке:

— Генерал не приходил?

— Нет.

— Если придет срочно сообщи мне.

И так несколько раз. В роту заходит генерал. Дневальный:

— Ты что-ль генерал?

— Ну я.

— Ты где чмо ходишь? Тебя сержант уже два часа ищет!

[Shed]

СИЖУ СПОКОЙНО НА ПЕДСОВЕТЕ... , спрятался за спинами учителей, проверяю мини-диктанты по биологии, работы "слабые", и, вдруг — "перл". Одна из учениц — не самых лучших, отожгла (далее с сохранением авторского стиля, пунктуации и орфографии)

Вопрос 1. Каркодил — он как яшперица, только большая. У нево есть чех@я. Каркодил свои яйца зарывает в писок, потомушто если он спит ими на ружу, они портются.

Вопрос 2. Лисы ходют па адиночке, и лишь иногда парами, когда им нужно заесть молодого тюленя заползшего в лес.

Дикий хохот, педсовет, практически , сорван, еле-еле успокаиваю развеселившихся учителей. Вдруг, в относительной тишине раздается вопрос учителя английского языка: "Я не понял, а зачем тюлень в лес заполз? " — на этом педсовет закончился.

[Shed]

Если вы установите на свою машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки ее угона преступником обеспечена.

 

Муж дома полку пытается повесить:

(М) — Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа — будет держаться!

(Ж) — Ты не видишь — в полке три дырки для крепления — значит надо использовать все три!

(М) — Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню!

[Shed]

Дочке почти 9 месяцев, забыла в коляске свой телефон, пока варила ей кашу, она этим временем отправила кучу смс на незнакомый номер свои абры кадабры. Вечером приходит с этого номера смс: КТО ТЫ ЧЕЛОВЕЧИНА, И ЧТО ТЫ КУРИШЬ? 

[Shed]

- Девушка, мне творожок, сметанку и йогурт.
– Дочурке берёте?
– Ох ты, блин, про дочь-то я и забыл! Две пачки “Винстона”, пожалуйста!

[=VETER=]

Летит сaмолет в Тaйлaнд . Один пaссaжир говорит другому : 
- Тaйлaнд-это тaкaя стрaнa, нa кaждом шaгу секс предлaгaют. 
Повеселимся, оторвемся , ... ... 
Тут стюaрдессa объявляет : 
- Нaш сaмолет совершaет посaдку в aэропорту столицы Тaйлaндa , городе Бaнгкок. Половинa нaселения больнa СПИДом, другaя половинa - туберкулезом. Будьте осторожны! 
Один удивленно смотрит нa другого и спрaшивaет : 
- Я че-то не понял , че онa нaм щa скaзaлa ? 
- Онa нaм скaзaлa , что тр%%aть можно только тех, кто кaшляет!

 

Мужик покупaет в мaгaзине сигaреты и тут же зaкуривaет. Продaвец делaет ему зaмечaние: 

- Здесь нельзя курить! 
- Кaк? Я же только что купил у вaс эти сигaреты! 
- Ну и что? У нaс и туaлетнaя бумaгa продaется!

****

Сын -3годa,впервые попaл в бaню с отцом: 
-Пaпa,кaкaя у тебя писькa большaя! 
-Твои бы словa дa мaме в рот!

****

Мужик, после вчерaшнего, сидит нa пеньке, зaдумчиво курит, и смотрит кaк женa копaет кaртошку. 
- Дa... не родилa ты мне сынa... сейчaс бы помощь былa... 
- Конечно... сейчaс бы вдвоем курили...

 

Изменено 30 ноября, 2014 пользователем =VETER=

[Ирокез]

Средние века. Уезжает король на войну, одевает своей жене пояс верности. В дороге его слуга спрашивает:
— Нафига ты одел пояс? Она же страшная, как моя жизнь — ее все равно никто не захочет.
Король:
— Да знаю я, знаю. Когда вернусь — скажу, что ключ потерял.

[TANKOVOD]

По предложенному Думой закону, с 2015 года россиянам запрещается работать не по специальности, с 2016 менять работу, с 2017 выходить на пенсию, с 2018 появляться на улице без ошейника, с 2019 открывать пасть без команды, с 2020 есть человеческую еду. Хотя нет, человеческую еду уже с 2014.

[TANKOVOD]

Читаю в новостях: "Кадыров поручил доставить в Чечню украинских депутатов."

А вот теперь депутаты по-настоящему обосрались.

 

Очень хорошая идея для ответных санкций Западу: "Госпожа Ноланд! Кадыров поручил доставить вас в Чечню."

[TANKOVOD]

- Изя, вы любите секс втроем?

- Да, а шо?

- Так бегите скорее домой, может, еще успеете!

[=VETER=]

Ну какой идиот догадался в анкете на вопрос "самый старший член семьи" ответить - "дедушкин"!?

 

Выходят две подруги из зоопарка.

Одна-другой:

— До чего ж красивые эти птицы — фламинго, колибри, страусы…

— Да-а… Кстати, о птичках: ты заметила, какие у слона яйца?

 

Мужчина, вы не проводите меня домой?

- Только взглядом, мадам.

 

Свинья, увидевшая на дворе мангал, начала ловить мышей и лаять на чужих.

[=VETER=]

 

Жильцы дома №8 скинулись и подарили бабушке Антонине Макаровне тур в Амстердам. Пусть посмотрит, как выглядят настоящие наркоманы и проститутки.

[TANKOVOD]

- Будьте любезны, на что мне сесть, чтоб попасть на Дерибасовскую?

- Сядьте на жопу, вы уже на Дерибасовской!

[TANKOVOD]

— Оля — антисемитка!

— Та, которую имел вчера Моня?

— Ну да! Он же ее имел стоя. Так мучить человека. Антисемитка! Она, что, лечь не могла?

[TANKOVOD]

Клиент обращается к бандерше:

— Мадам, я бы хотел воспользоваться услугами вашего заведения не совсем обычным способом.

— У нас как раз есть девочка по этой части. Розочка! Прими клиента.

Через минуту из-за двери номера Розы раздается ее истошный вопль:

— А-а-а… Только не это! — и перепуганная девушка вылетает из комнаты.

— Роза, неужели для тебя есть чего-то невозможного? — удивленно спрашивает бандерша.

— Мадам, он хотел в… Ой, такое и повторить страшно…

— Смелее, Розочка, смелее!

— Он хотел в… в… в кредит!

[Гость]

[Искандер]

И что характерно, на сайте про Ниву анекдоты гораздо тоньше и смешнее. Хотя народ , в целом, постарше.
Здесь же большинство в стиле американского юмора. Тенденция?