Перейти к содержанию

АНЕКДОТ


Higvei

Рекомендуемые сообщения

11
Автомобиль: Jeep Cherokee Ltd. (KJ)
Город: Москва
Опубликовано

-Алло, это общество защиты животных?

-Да. Ну и кто тебя козёл обидел?

Ссылка на комментарий
373
Автомобиль: Чёрный злобный "Таракан"
Город: Москва, СтрогиноCITY
Опубликовано

Парень учит девушку водить машину:

- Я тебе сказал тормози, а ты что делала?

- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...

- Да, правильно, ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!

Ссылка на комментарий
0
Автомобиль: Grand Cheroke(WJ)
Город: Москва
Опубликовано

- А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...

- Весы подойдут?))

Ссылка на комментарий
0
Автомобиль: Grand Cheroke(WJ)
Город: Москва
Опубликовано

Правда жизни

_

Колыбель. Пеленки. Плач.

Слово. Шаг. Простуда. Врач.

Беготня. Игрушки. Брат .

Двор. Качели. Детский сад.

Школа. Двойка. Тройка. Пять.

Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.

Драка. Кровь. Разбитый нос.

Двор. Друзья. Тусовка. Форс.

_

Институт. Весна. Кусты.

Лето. Сессия. Хвосты.

Пиво. Водка. Джин со льдом.

Кофе. Сессия. Диплом .

Романтизм. Любовь. Звезда.

Руки. Губы. Ночь без сна.

_

Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.

Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.

Дом. Работа.

Дом. Семья.

Солнце. Лето.

Снег. Зима.

Сын. Пеленки. Колыбель.

Стресс. Любовница. Постель.

Бизнес. Деньги. План. Аврал.

_

Телевизор. Сериал.

Дача. Вишни. Кабачки.

Седина. Мигрень. Очки.

Внук. Пеленки. Колыбель.

Стресс. Давление. Постель.

Сердце. Почки. Кости. Врач.

Речи. Гроб. Прощанье. Плач

Ссылка на комментарий
16
Автомобиль: Jeep Grand Cherokee
Город: Алдан
Опубликовано

-Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.

-Чудеса - ответил Чеширский Кот.

- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.

- Как и положено чудесам - случаются....

Ссылка на комментарий
33
Автомобиль: Mitsubishi Pajero Sport
Город: Москва
Опубликовано

Футболист сборной России привел девушку домой, раздел, положил в кровать и не попал.

Ссылка на комментарий
0
Автомобиль: Grand Cheroke(WJ)
Город: Москва
Опубликовано

Едет голубой на розовом мопеде - в рюшечках,колготках ленточки-бантики и т.д.. Вдруг мопед ломается.подъезжает байкер (классический):

- ну чё давай твоё говно расталкаем!

- хорошо! а потом поможешь мопед завести????

Ссылка на комментарий
13
Автомобиль: Cadillac Escalade & ГАЗ66
Город: Нижний Новгород
Опубликовано

— Как найти пупок у женщины?

— Yащупайте на спине у женщины позвоночник и ведите по нему вниз. Пупок будет третий по счёту "чпок".

- Смотрю картинки из мультиков, не понимаю - почему у Карлсона 4 пальца?

- А ты подумай... Если у тебя с детства мясорубка за спиной? Спина-то чешется!

Ссылка на комментарий
33
Автомобиль: Mitsubishi Pajero Sport
Город: Москва
Опубликовано

Лев в джунглях очертил территорию со словами:

- Кто переступит линию, того я или съем, или трахну!

Все звери приняли это к сведению...

Осел, замечтавшись, случайно зашел в запретную зону...

Kрики, вопли, звуки ударов. Все в ужасе.

Через некоторое время осел выскакивает

оттуда весь в мыле, с задранным хвостом и ошалелыми глазами.

Все:

- Ну, что он с тобой сделал???

- Мужики не поверите он меня съел..!

Ссылка на комментарий
373
Автомобиль: Чёрный злобный "Таракан"
Город: Москва, СтрогиноCITY
Опубликовано

В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:

- У вас Плазменные лампочки есть ?

- Нет.

- А Лазерные?

- Тоже нет.

- А Зеноновые?

- Простите, а Вы с какой планеты?

Ссылка на комментарий
373
Автомобиль: Чёрный злобный "Таракан"
Город: Москва, СтрогиноCITY
Опубликовано

Группа русских туристов разъезжает в джипе.

Их останавливает полицейский и говорит:

- Дайте пожалуйста, документы.

- Да ну тебя, вот, бери 100 долларов и все!

- Нет, пожалуйста, дайте документы.

Ему дали документы. Он посмотрел и говорит:

- Здесь написано: Число мест 4+1, а вас в машине 16 человек!

- Ты что, сдурел? Смотри, там сзади на машине написано 4х4!

Ссылка на комментарий
33
Автомобиль: Mitsubishi Pajero Sport
Город: Москва
Опубликовано

ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит

- Добрый день, вот документы.

Вдруг с заднего сидения раздаётся детский голос

- Пап, а где козёл???

Ссылка на комментарий
  • 2 недели спустя...
1
Автомобиль: Гранд Чероки
Город: Жуковский
Опубликовано

Западно-украинский хлопец женится на русской. Вот отец его и поучает:- Дывысь сынку, у первую брачную ночь скруты цю москальку, и совсей дури кынь на кровать,хай знае що украина  цэ сила!!! Потом роздягнись, стань перед нэю голый и хай знае, що украина цэ - краса!!!Из-за печки раздаётся голос старого деда:- Потом начинай дрочить, нехай знае, що украина цэ независимость!!!

Ссылка на комментарий
6
Автомобиль: кукурузер 4.7
Город: Уфа
Опубликовано

Лето, жара, бурятская степь. По степи катаются танки, за ними издалека наблюдают вороны и пастух... У танкистов наступили тактические учения, и они выполняют разного рода маневры на своей технике. Уже прошла неделя «пешим по-танковому», это когда экипажи бродят кучками по тем маршрутам, где им предстоит потом проехать на танках. Увлекательное занятие, ведь им для связи нужны и рации 63 года выпуска (или просто образца этого года, хрен их знает, но весят по 25-35 кг, ибо батарейки) и вещмешки, и еще много чего, и они в день наматывали пешим по 20-30 км. Но не будем о грустном, ведь сейчас у них есть танки и они жгут на них, уже прятались в складках местности, уже делали противоракетные маневры, преодолевали всякую хрень типа мелких болот(в большое не полезешь на нем, да и где его взять-то в Бурятии, кто там был, спросит, где мы даже и мелкие-то взяли). И вот теперь они отрабатывают движение в колонне, поедут, пыля как стадо, остановятся, сдадут задом, вперед и т.д. И вот происходит ДТП! Механик одно танка проспал момент остановки, ибо пыль очень плотная, и приходит в ***у переднему. Как я о****, когда мирно себе спал и тут ТАК ТРЕСНУЛО! Я прилетел головой в прицел и опять что-то отломал от него. Кроя матом, мы с командиром вылезли из башни и пронаблюдали картину простую, что на вид все целое, и непонятно что же было. После того, как раскатили в стороны технику (не стали ждать гибддонов...) выяснили повреждения: поцарапана краска в двух местах у одного на ***е и несколько надрывов (прорвало зубцами траков) на крыльях у нашего. Всех делов-то.

Мы обсудили что было бы с камазом или с жигой, поржали и думали, что на этом история закончилась... Так вот, она на этом только началась. Механ, который проспал момент, звался Поздей, из-за фамилии Поздеев, был ничем не привлекательный и незаметный мелкий чувак. Никто его всерьёз не воспринимал, шутили над ним и глумились иногда. Но тут комбат круто изменил его судьбу, просто сказал: «Теперь, Поздей, привезешь новые крылышки, старые снимешь и поменяешь». Казалось бы, ну и что тут такого? Поздей съездил на КАМАЗе куда показали, снял за полдня крылья с другого, привез их в парк, бросил около своего танка и сказал комбату, что к вечеру будет готово...

И вот тут начинается жесть! При ударе длинные стержни, которые держали крылья, стали не стержнями прямыми, которые можно выбить, а красивыми такими зигзагами. Растянуло и погнуло всяко их. Поздей взял кувалду и зубило (это ж армия и болгарку солдатам не положено, да и не было ее, кажись, в части, я не видел) и стал рубить. Тут прояснилось, что производители танка использовали для изготовления этой запредельно важной детали очч хорошую сталь! До ужина получилось рубануть только одно колено из 20 на одном крыле, при этом зубило стало похоже на красивый цветок, укоротилось на треть и затупилось совсем... Кувалда слетала много раз при этом. На следующий день с утра Поздей был уже в парке и стал орудовать далее... Прошла неделя, Поздей стал зваться дятел, изломал кувалды, что у нас были, приварил ручку покрепче к самой большой, извел наши зубила в хлам и шкулял у всех, причем говорил, что ему там немного рубануть, и он вернет! Ему уже не верили, ибо под танком валялось много красивых цветочков из зубил и кувалд... Поздей мог на перекурах теперь внятно всем и каждому разъяснить, как надо бить кувалдой, как правильно нужно рубить зубилом, ругал хреновую сталь на кувалдах и зубилах... И человек начал постепенно приобретать новое гордое лицо... Рукопожатие его стало очень крепким, взгляд осмысленным и твердым, речь прямой и понятной.

Прошел месяц... Наш танковый бат не любил весь полк, говорить все стали в ритм ударов мега-Поздея, попрятали все свои инструменты и внимательно следили за перемещениями нашего дятла, ибо он по****ил уже все что плохо лежало и хотя бы отдаленно напоминало кувалду или зубило. Такой ремонт своими руками не снился ни одному механику на гражданке... Когда Поздей вырубил первый стержень, крыло упало на землю и он всплакнул, когда через полтора месяца после первых ударов упало второе, страшный рык услышали даже те кто был за казармами, а это почти километр от парка! Он схватил крыло и кинул его об танк так, что оно погнулось еще немного... Для сравнения, перед этим крылья, на замену привезенные, он еле скинул с камаза, а грузили их туда трое. В общем, закончилась эпопея, все еще долго привыкали к тому, что нет мерного стука и грохота на всю часть, и к тому, что Поздею теперь было не скажи лишнего и обидного ничего... Он мог вломить серьезно! Окреп и возмужал, а ведь говорил, что сбежит или повесится в начале эпопеи. Вот так из мелкого и ********ного Поздея он стал уважаемым чуваком, благодаря комбату доброму и своей сонности... Конечно, теперь если кому надо было лом нарезать мелко, или вбить что-либо большое во что-то твердое, шли к нему и изумлялись, с какой нечеловческой силой он бил кувалдой...

__________________

Ссылка на комментарий
2
Автомобиль: Джип Чероки М04
3.7 АКПП
Город: Москва
Опубликовано

Она:

- Немеет сердце в сладкой боли,

Струится локон на плечо.

Я к вам пишу, чего же боле?

Он:

- Ржу-немогу! Пиши еще!

Ссылка на комментарий
13
Автомобиль: Cadillac Escalade & ГАЗ66
Город: Нижний Новгород
Опубликовано

Новый чукча поселился на Северном Ледовитом океане, подальше от всех. Сидит в новой, крутой юрте, весь упакован, все атрибуты сладкой жизни, играет в компьютер... Полночь... Вдруг откуда не возьмись, залетают в юрту братки в масках, берут его за портки и тащат к только что прорубленной полынье. Берут за ноги и с криками:

- Золото, бриллианты где?

Опускают головой вниз в полынью. Вытаскивают и опять вниз головой:

- Акции, ваучеры, где...?

Чукча молчит. Третий раз опускают...

- Валюта, фунты, баксы, евро, где урод?

Чукча, захлебываясь от воды:

- Музики, в конце то концов, вы мне или маску дайте или глубже опускайте! Я ни х@я не вижу!

Ссылка на комментарий
16
Автомобиль: Jeep Grand Cherokee
Город: Алдан
Опубликовано

Анекдот дня по итогам голосования за 28 ноября 2009

Вопрос Р. Нургалиеву:

- Можно ли для защиты от милиционеров прибегать к помощи бандитов?

Английский юмор

Хорошая шутка - чаще всего экспромт. Вы заходите в центральный магазин на Оксфорд-стрит, и слышите, как продавец, с энтузиазмом рекламирующий свой товар, вынужден несколько раз обращаться к покупателям с просьбой не толпиться у входа. Видя, что на его призывы никто не реагирует, он прерывает свою речь и говорит очень деловым тоном: Excuse me, are уоu stupid or are уоu not English? - Простите, вы идиоты или вы не англичане?

Конферансье на концерте в приморском городке обращается к публике при виде опаздывающей дамы полосатом костюме: Неге you are, а walking deckchair - Полюбуйтесь, вот вам и ходячий шезлонг.

В метро, во время сильного ливня, вы слышите объявление: Temple Station is closed, because of unprecedented behavior of the passengers. They refused to leave the station, because of the rain - Станция Темпл

закрыта из-за беспрецедентного поведения пассажиров. Они отказались покинуть станцию из-за дождя. Юмор преследует гостя везде: в телевизионных программах, объявлениях, рекламе. Носителями языка он уже не ощущается так остро, это - способ мышления, к которому надо приспособиться и адекватно реагировать, всегда быть готовым ответить на шутку в самых неожиданных обстоятельствах.

Вы спрашиваете у служащего в метро, как пройти к Bush House, святая святых теле- и радиокомпании Би-би-си и слышите в ответ: Уоu should gо to America (имеется в виду резиденция Президента Буша). Вы можете получить и другой вариант ответа: Turn left, at least in the morning it was there - Поверните налево, по крайней мере, утром он еще был там.

Возможно, эти анеки и есть английский юмор.

Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты. Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране, чужие, потому, что своих самолетов в Албании нет.

Поручик собрал гусаров вокруг себя и говорит

- Все, господа, хватит бл#дить, женюсь на Наташе Ростовой.

- Как же поручик, но она же замужем за Птером Безуховым.

- АААА, так вот кто это постоянно храпит в соседней комнате, когда я ее трахаю. А то все ручной медведь да ручной медведь. . .

Телефонный звонок. Трубку берет ребенок:

- Алло, вам кого?

- Папа дома?

- Нет, он уехал.

- На отдых?

- Нет, он с мамой уехал.

Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице:

- Подберите мне букет для жены... покрасивее.

Потом задумался и добавил:

- И помягче...

- У вас свадьба когда?

- Да блин, когда ремонт в квартире доделаем.

- Вам паспорта тогда отдадут?

Мы публикуем первые результаты всероссийской переписи населения: 2345 переписчиков избито, 236 переписчиц изнасиловано, 92 ограблено, 1 пропал без вести, 12456 послано по одному и тому же адресу.

Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.

Золушка:

- Туфелька мне подошла, когда свадьба?

Принц:

- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер...

Ссылка на комментарий
1
Автомобиль: Grand Cherokee '08 Overland
Город: Великий Новгород
Опубликовано

Девушки, помните: любимого надо холить и лелеять. От этого у него растет холка и лелейка...

Моисей на горе Синай разговаривает с Богом:

- Значит так, Господи: ОНИ получают всю нефть, а мы должны отрезать кусочек ЧЕГО??

- Девушка, а девушка, купите мне мороженое!

- Альфонс, что ли?

- Нет, пломбир.

- А вот почему дети отца боятся?

- Так дело мастера боится...

Пирожные были такими легкими и воздушными, что парочка килограммов прилетела быстро и незаметно.

Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 - "молодой и энергичный лидер"...

Биологи утверждают, что на Новый год в каждую берлогу протискивается Дед Мороз и меняет во рту медведя лапу на другую, более сочную.

Начало января для россиян совпадает с началом месяца драбадан...

Питер, Керчь, Новосибирск, Архангельск, Владик! А где ты проснулся после Нового года?!

У машины Фольксваген Лупо в России плохие перспективы...

Хочешь жить - давай другим!

Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью.

Бисексуал - любовь к женщинам и пиву.

Картошка - это самка картофеля, поэтому картофель варят, а картошку все жарят.

- Пристрелите его, чтоб не мучался.

- Доктор! У нас частная клиника, а не государственная - здесь так нельзя.

- Какое самое грустное место на Земле?

- Рабочее!

В зависимости от интонации, одно матерное слово автомеханика может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

- Тебя как зовут?

- Аблерт.

- А может быть - Альберт?

- О! У тебе люче полюцяеця!

Сейчас в метро безопаснее пернуть, чем чихнуть...

Фрикадельки - это чищеные пельмешки.

- Ты знал, что Уткин - амбидекстр?

- кто-кто?

- Уткин!

Какой-то народ нервный пошёл. Нахамишь им - обматерят в ответ. В лицо плюнешь - драться лезут. Начнёшь убегать, так ведь и догонят и ****ы ввалят.

Девочка просыпается по утрам, тянется и каждый раз говорит:

- Мусикабы.

Мать ломала голову, что это значит. Ребенок объяснить не может. Мать пошла в дет. сад. Там воспитательница просыпается после дневного сна, который она благополучно спала вместе с воспитанниками, потягивается и говорит:

- Эх, мужика бы!

- Большое вам спасибо, доктор. Вы спасли мне жизнь. Заплатить вам я, к сожалению, не могу, но я обязательно вспомню о вас в своем завещании.

- Прекрасно, синьор Меллони. Чуть было не забыл, дайте-ка мне еще на минуту тот рецепт, который я вам выписал.

- Василий Иванович, вот скажи: почему Россия с населением 140 млн человек проигрывает в футбол Словении с населением 3 млн человек?

- Потому, Петька, что найти хорошего футболиста среди 140 млн человек в 46 раз труднее, чем среди 3 млн!

Муж собирается на переговоры и говорит жене:

- Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы. То, что она высокая - не аргумент.

Жена:

- Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ.

-Мужчина! Купите котика!

-Так он же дохлый!

-А я уступлю.

Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок...

Я понял! У тех, кто ставит на автомобили глушители-перделки, в детстве был велик с трещоткой.

У меня с совестью пакт о ненападении: она меня не грызёт - я её не имею

- Что это у нас сегодня на обед?

- Картошка в депрессии.

- Как это?

- Ну, пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...

Ссылка на комментарий
20
Автомобиль: Jeep Wrangler YJ 4.0
Dodge Durango
Город: София, Болгария
Опубликовано

Сказочка

То ли было, то ли не было... Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается. Давным-давно в некотором государстве строили большой химический завод. А химическому заводу, как водится, нужен катализатор. Потому заказали на другом конце государства каталитические решетки, да не простые, а золо... платиновые. Причем, решетки были самые что ни на есть сказочные - на них ушла вся годовая добыча платины в государстве. Долго ли коротко ли строили завод, но дошло дело до монтажа оборудования. Позвонили тогда ответственные лица на завод-изготовитель и говорят, отгружайте, мол, решетки. А те отвечают, что отгрузили уже давно все решеточки до самой распоследней: вот накладная. Стали ответственные лица искать свои решеточки. Кликнули КГБ на подмогу. Подключился КГБ, провел следственные мероприятия. Нашли. У местного крановщика. На даче. Забор стоит не простой, не золотой 585 пробы пополам с медью, а из химически чистой платины. Спрашивают, как же мужик дошел до такой жизни. Тот и отвечает: "Дык. Лежат, стало быть, во дворе завода решетки. В грязи лежат ...и не ржавеют. Месяц лежат, другой... Не нужны, наверное. Решил забор поставить. Ох и тяжеленные же... Если б я не на автокране работал, так и не поднять бы мне их, и не перевезти." Этот добрый молодец еще и красочкой зелененькой свой забор в уставной цвет покрасил. На всякий случай, чтоб уж точно не заржавел. Или по привычке... Решетки забрали, оборудование смонтировали, завод запустили, мужику 2 или 3 года дали (как за обычную кражу, не в особо крупных). Тут и сказочке конец. В общем и целом, вполне благополучный для такой сказочки.

Ссылка на комментарий
  • 2 недели спустя...
3
Автомобиль: с другого форума....)))
Город: Москва
Опубликовано

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:

- Дети, у нас новенький ? Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?

В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:

- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.

- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство ? это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?

Опять рука Сузуки:

- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс:

- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!

В этот момент тихий голос с задней парты:

- Зае....ли сраные япошки!

Учительница резко оборачивается:

- Кто сказал???!!!

Сузуки вскакивает и оттарабанивает:

- Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах, 1942 год.

При полном онемении класса, возглас с камчатки:

- Да соси ты!

Училка идет пятнами:

- Ктоооо !!!

Сузуки мгновенно вскакивает:

- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль:

- Сузуки - говно!!!

И ни секунды задержки:

- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия Рио де Жанейро, 2002 год!

Ссылка на комментарий
3
Автомобиль: с другого форума....)))
Город: Москва
Опубликовано

В постели лежат он и она. В общем кончили.

Она: А еще разок можешь??

Он: могу, только ты должна сделать одну вещь..

Она: Какую?? Он: Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это время держись за мой член двумя руками??

Он заснул, она держится за член, он ровно через 20 минут просыпается и опять засаживает ей.

Она: А еще раз сможешь?

Он: Нефиг делать! Держись за член! А я посплю...

Он засыпает, она держит его за член двумя руками. Через 20 минут он просыпается и еще раз ее натягивает...

Она: Слушай! А еще можешь?

Он: Ну держись за член!?

Она: А нафига за член держатся?

Он: Ну ты у меня в доме впервые, вдруг чего-нить сп...здишь...

Ссылка на комментарий
373
Автомобиль: Чёрный злобный "Таракан"
Город: Москва, СтрогиноCITY
Опубликовано

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:

- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому

какой.. Первый подарок - писать стоя.. И заорал Адам и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:

- Боже мой, а второй-то подарок какой?..

И молвил Бог:

- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе

он тут все обоссыт!

-Бублик, бублик радостно кричали дети....не подозревая что кoлобок смертельно ранен.

- А я в эти выходные в Простоквашино ездил...

- И что там делал?

- Просто квасил.

Ночная дискотека. Танцуют двое.

- Привет! Как звать?

- Василий. А тебя как звать?

- А я Маша.

- Как дела Маша?

- Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить...

- Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся?

- Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?

- Давай, я только ЗА!

Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться.

Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кросовки зашнуровывает.

- Вася ты куда?

- Домой.

- А поизвращаться?

- А я уже все, черепаху выеб@л, в шкаф насрал!

Ссылка на комментарий
373
Автомобиль: Чёрный злобный "Таракан"
Город: Москва, СтрогиноCITY
Опубликовано

Разговор двух европейцев:

- Говорят, ты недавно был в России. Это правда, что там очень плохие дороги?

- Дорог не видел, но на джипе проехать можно. biggrin

Жил-был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.

Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу, базу данных клиентов и самого шефа - налоговой.

Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам.

Ссылка на комментарий
20
Автомобиль: Jeep Wrangler YJ 4.0
Dodge Durango
Город: София, Болгария
Опубликовано

Этот старый анекдот в ВВС рассказывают многие, утверждая, что рассказанное произошло именно с рассказчиком. Я услыхал его от Сани Мишкина - моего однокашника, в ту пору бывшего старшим техником группы обслуживания и регламента вертолётов и их двигателей. Вот ведь что интересно - Саня давно уволился из армии и пропал где-то на просторах бывшего СССР, а история осталась и напоминает мне о человеке, с которым, в буквальном смысле слова, мы спали под одной шинелью, ели из одного котелка и делили последнюю сигарету без фильтра на двоих...

Однако, я отвлёкся. Александр божился, что всё произошло в 1987 году при перегонке вертолёта с Казанского авиационного завода в Нальчик. Командиром экипажа летел майор Михаил Окладов, кавалер многих орденов за Афганистан и мастер вертолётного спорта, пилот от бога, царствие небесное - умер в 1995 году. Лётчик-штурман и борттехник - два Андрея, два друга-собутыльника, тоже прошедшие Афган. Трезвыми их видали крайне редко. Мышкин летел пассажиром, но сидел на месте борттехника, так как сам борттехник спал сзади на чехлах. Полёт проходил на высоте около километра без каких-либо проблем. Командир курил в приоткрытый блистер, штурман читал книгу, а Саня глазел по сторонам, впитывая новые ощущения. Но в какой-то момент командир нарушил спокойное течение событий, задав штурману вполне невинный вопрос: «Андрюша, где мы?» Андрюша энергично бросил книгу и со словами: «Сейчас, Миша», и самым серьёзным видом уткнулся в карту. Повисло молчание, длившееся минут пять. Окладов повторил вопрос уже более официальным тоном: «Андрей! Где мы?» На что Андрей, ещё более энергично зашелестев картой, ответил: «Минутку, командир!» Ещё через пять минут командир начал закипать. Налившись краской, он рявкнул в СПУ: «Штурман!!! Место!!!» Ответ последовал сногсшибательный: «А чёрт его знает, командир!» В последующие несколько минут Андрей узнал о себе много нового: кем была его мама, куда ходил его папа, сколько раз его при рождении уронили на пол и тому подобные интимные факты своей биографии. Но тут вмешался Саня: «Мужики! Смотрите! Железная дорога!» Командир сориентировался мгновенно: «Снижаемся. Проходим над станцией. Читаем название, я - левую половину, Андрей - правую! Поехали!» Вертолёт ринулся вниз, с грохотом пронёсся над хибаркой вокзала, разгоняя немногочисленных пассажиров и коров, и снова набрал высоту. «Я прочитал - БУ»,- сказал командир, - «А ты?» «А я - ФЕТ!» - ответил штурман...

Ссылка на комментарий
16
Автомобиль: Jeep Grand Cherokee
Город: Алдан
Опубликовано

Приходит лесбиянка в гаи и говорит:

- Дайте мне розовые номера!

- Девушка, не бывает розовых номеров...

Она кладет 100 баксов и снова:

- Я хочу розовые номера!!

- Девушка, у нас нет розовых номеров воообще...

- Ой, ладно придуриваться, вон всем ХХХХ голубые повесили...

Отец читает сказку сыну на ночь:

- Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике...

- Пап, скажи честно: ты что куришь?

Шторм. Корабль несет на рифы и он вот-вот разобьется в щепки. Капитан:

- Спасайся, кто может! Все - за борт!!

- А кто плавать не умеет?

- Ну, иди сюда... Порули

Как-то Шерлок Холмс и доктор Ватсон поехали путешествовать на автомобиле.

Застала их ночь в дороге. А палатки-то забыли! Hу и решили заночевать в авто...

Hу, ночью Ватсон будит Холмса и говорит:

- Шерлок, вы знаете, мне почему-то дует!

- Это элементарно, Ватсон, мы в Лендровере!

Утро. Гостиница. Капитан подходит к окну, открывает... йоБ... !!! ...

А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы...

- Штурман, где мы?!

- В Африке, капитан.

- А как мы сюда приплыли?

- Мы не приплыли, а прилетели.

- Ой, бляаааа... Я еще и летчик!!! ???

Ссылка на комментарий
16
Автомобиль: Jeep Grand Cherokee
Город: Алдан
Опубликовано

Маленький Гиви прибегает к отцу и спрашивает: Папа! А как колбасу делают?

Отец: Есть такой установка: берешь баран, суешь его в установка и из нее потом колбаса вылазит.

Понял?

Маленький Гиви: Нэт...

Отец: Ну есть такой установка: берешь баран, суешь его в установка и из нее потом колбаса вылазит.

Понял?

Маленький Гиви: Нэт...

И так несколько раз.

Отец на нервах.

Маленький Гиви: Папа! А есть такая установка, что бы суешь в нее колбаса а потом из нее баран вылазит?

Отец подумал и говорит: Да, есть. Это твоя мама...

Поймала стая волков зайца и только его есть а он их уговаривать стал:

- Не ешьте меня, я вон какой маленький, всеравно на всех не хватит.

Давайте я вам лучше покажу где стадо овец пасется.

Подумали волки, подумали и говорят:

- Давай показывай...

Вот заяц стаю и повел. Бегут все бегут а до овец никак не доберутся.

Вообщем устали волки и спрашивают:

- Ну далеко еще?

- Да вот уже, за поворотом тут.

Но волки слушать не стали, взяли да и сожрали зайца. Только шкурка осталась.

А потом за поворот выбегают а там овцы пасутся. Что делать, неудобно как то с зайцем получилось, решили они хоть то что от зайца осталось похоронить "по человечески". Закопали шкурку и на могилке написали "Партнер по бизнесу"

Сэр Генри Баскервиль:

- Доктор Мортимер, вы уверены что Шерлок Холмс справится с нашим делом лучше, чем Герасим?

"Ну-Ну", - сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.

Профессор Мориарти, прогуливаясь вечером по болотам, видит собаку Баскервилей, с ужасным воем убегающую от какого-то странного человека.

- Не иначе, мистер Шерлок Холмс вышел на охоту, - говорит с усмешкой Мориарти.

- Если бы Холмс... Сам Герасим, из новых русских.

Ссылка на комментарий

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

  • Кто в онлайне   7 пользователей, 0 анонимных, 55 гостей (Посмотреть всех)

    • DeepGreen
    • ALEX3
    • ЯР_
    • Mier
    • Леха 50
    • D-X-D
    • brat-kondrat
  • Бортжурналы

    1.  

      Jeep и RAM продолжают оснащать свои внедорожники и пикапы мощными силовыми агрегатами, среди которых выделяются 3.0-литровый Hurricane с двумя турбинами и классический 6.4-литровый HEMI V8. В этой статье мы сравним их технические особенности, преимущества и недостатки, уделяя внимание конструктивным деталям, материалам, системам впрыска и нюансам для автолюбителей, разбирающихся в моторах. Также рассмотрим, почему турбированный двигатель постепенно вытесняет атмосферный, где они применяются, как ведут себя на дороге и бездорожье, и что говорят владельцы и сервисные центры.

      Технические характеристики двигателей

      3.0 Twin Turbo Hurricane

      scale_1200

      • Тип: Рядный 6-цилиндровый, бензиновый, с двумя турбонагнетателями (Twin-Scroll).

      • Объем: 3.0 литра.

      • Мощность: 420–540 л.с. (стандартная версия — 420 л.с., высокопроизводительная, как в RAM TRX, — 540 л.с.).

      • Крутящий момент: До 678 Н·м (в версии для RAM TRX).

      • Трансмиссия: 8-ступенчатая автоматическая коробка передач (ZF 8HP).

      • Топливо: Бензин с октановым числом 95 или выше (98 для высокопроизводительных версий).

      Конструктивные особенности:

      • Блок цилиндров: Изготовлен из высокопрочного алюминиевого сплава с плазменным напылением стенок цилиндров (технология, схожая с Nikasil), что снижает трение и повышает износостойкость.

      • ГБЦ: Алюминиевые, с четырьмя клапанами на цилиндр, системой изменения фаз газораспределения (VVT).

      • Система впрыска: Прямой впрыск топлива (GDI) с давлением до 200 бар, обеспечивающий точное дозирование и эффективное сгорание. Форсунки Bosch последнего поколения.

      • Турбонаддув: Два турбокомпрессора типа Twin-Scroll с электронным управлением перепускным клапаном (wastegate), минимизирующие турболаг. Охлаждение наддувочного воздуха — интеркулер вода-воздух.

      • Материалы: Коленвал из кованой стали, поршни из алюминиевого сплава с графитовым покрытием для снижения трения, шатуны из высокопрочной стали.

      • Нюансы для знатоков: Двигатель оснащен системой MultiAir для индивидуального управления клапанами, что улучшает экономичность и отклик. Однако турбины требуют прогрева перед высокими нагрузками и охлаждения после интенсивной езды. Чувствителен к качеству масла (рекомендуется синтетика 0W-40 или 5W-40, API SP).

      6.4 HEMI V8

      scale_1200

      • Тип: V-образный 8-цилиндровый, бензиновый, атмосферный.

      • Объем: 6.4 литра.

      • Мощность: 470–475 л.с.

      • Крутящий момент: До 637 Н·м.

      • Трансмиссия: 8-ступенчатая АКПП (ZF 8HP или TorqueFlite).

      • Топливо: Бензин с октановым числом 92 и выше (рекомендуется 95 или 98 для максимальной производительности).

      Конструктивные особенности:

      • Блок цилиндров: Чугунный, с увеличенным диаметром цилиндров (103.9 мм) для повышения объема. Обеспечивает высокую жесткость, но увеличивает вес.

      • ГБЦ: Алюминиевые, с полусферическими камерами сгорания (отсюда название HEMI), двумя клапанами на цилиндр и системой VVT.

      • Система впрыска: Многоточечный последовательный впрыск (MPI), менее сложный, чем GDI, но менее эффективный в плане экономии топлива. Давление впрыска — около 3–5 бар.

      • Материалы: Коленвал из кованой стали, поршни из алюминиевого сплава с усиленными юбками, чугунные гильзы цилиндров для долговечности.

      • Нюансы для знатоков: Система MDS (Multi-Displacement System) отключает четыре цилиндра при низкой нагрузке, снижая расход топлива. Однако при агрессивной езде или использовании низкокачественного топлива возможно образование нагара на клапанах. Рекомендуется масло 5W-30 или 10W-30 с допуском Chrysler MS-6395.

      Преимущества и недостатки

      3.0 Twin Turbo Hurricane

      Преимущества:

      • Экономия топлива: Расход в смешанном цикле — 12–15 л/100 км, что на 20–25% ниже, чем у 6.4 HEMI.

      • Легкость и компактность: Рядная компоновка и алюминиевый блок снижают вес на 50–70 кг по сравнению с HEMI, улучшая развесовку и управляемость.

      • Технологичность: Турбонаддув и MultiAir обеспечивают высокий крутящий момент (до 678 Н·м) с 2000 об/мин, что идеально для бездорожья и обгонов.

      • Экологичность: Соответствует стандартам Euro 7 и EPA Tier 3, благодаря низким выбросам CO2 и эффективному сгоранию.

      • Ресурс: При замене масла каждые 7500 км и использовании качественного топлива ресурс достигает 350 000–450 000 км.

      Недостатки:

      • Сложность обслуживания: Турбины, GDI и электроника увеличивают стоимость ремонта. Например, замена одной турбины может стоить 120 000–180 000 руб.

      • Чувствительность: Требует бензина с октановым числом не ниже 95 и масла с допуском API SP. Некачественное топливо может привести к детонации или засорению форсунок.

      • Звук: Менее выразительный выхлоп по сравнению с V8, что может разочаровать фанатов «мускул-каров».

      6.4 HEMI V8

      Преимущества:

      • Мощность и харизма: Линейный отклик и глубокий «рык» V8 создают уникальные ощущения, особенно в моделях вроде Wrangler Rubicon 392.

      • Простота: Отсутствие турбин и GDI упрощает базовое обслуживание. Многие операции (например, замена свечей) доступны в гаражных условиях.

      • Долговечность: При замене масла каждые 8000 км и умеренной эксплуатации ресурс достигает 400 000–550 000 км.

      Недостатки:

      • Расход топлива: В городе — 16–25 л/100 км, что делает двигатель менее практичным для ежедневной езды.

      • Экология: Не соответствует современным стандартам выбросов, что ограничивает его использование в Европе и некоторых штатах США.

      • Вес: Чугунный блок увеличивает массу двигателя на 100–120 кг по сравнению с Hurricane, ухудшая проходимость на бездорожье.

      Почему Hurricane вытесняет HEMI?

      Переход на 3.0 Twin Turbo обусловлен несколькими факторами:

      • Экологические требования: Ужесточение норм EPA и Euro 7 делает крупные атмосферные V8 менее привлекательными. Hurricane снижает выбросы на 25–30% по сравнению с HEMI.

      • Экономичность: Турбированный двигатель обеспечивает до 540 л.с. при расходе на 4–6 л/100 км ниже, чем у 6.4 HEMI.

      • Компактность: Рядная шестерка легче интегрируется в новые платформы, включая гибридные системы (например, 4xe).

      • Производительность: Современные технологии позволяют добиться большей мощности и крутящего момента без увеличения объема.

      С 2023 года HEMI постепенно выводится из модельного ряда Jeep и RAM, хотя остается в нишевых моделях, таких как, Wrangler Rubicon 392 и Dodge Charger SRT).

      Применение двигателей

      3.0 Twin Turbo Hurricane

      • Jeep Wagoneer и Grand Wagoneer (WS): Базовый двигатель для большинства комплектаций.

      • RAM 1500 TRX и Tungsten: Версия с 540 л.с. для максимальной производительности.

      • Dodge Durango: Планируется в рестайлинговых версиях с 2026 года.

      • Jeep Grand Cherokee (WL): Ожидается в новых модификациях.

      6.4 HEMI

      • Jeep Wrangler Rubicon 392: Лимитированная версия с акцентом на мощность.

      • Dodge Durango SRT: Основной двигатель для высокопроизводительных версий.

      • Jeep Grand Cherokee SRT (WK2): Использовался до 2021 года.

      • Dodge Challenger/Charger SRT, Sactpack 392: Классический выбор для «мускул-каров».

      • RAM 1500/2500/3500: Применяется в тяжелых пикапах.

      • Jeep Grand Wagoneer

      Отзывы владельцев и сервисов

      3.0 Twin Turbo Hurricane

      • Владельцы (по данным форума JEEP4X4CLUB): Отмечают резвую динамику на трассе и приемлемый расход для внедорожников. В RAM TRX хвалят тягу, но жалуются на стоимость обслуживания (например, замена интеркулера — 50 000–80 000 руб.). Рекомендуют заправляться бензином 98 и проверять турбины каждые 40 000–50 000 км.

      • Сервисы: Надежен при соблюдении ТО. Проблемы возникают из-за некачественного топлива (засорение форсунок) или несвоевременной замены масла, что может повредить турбины. Рекомендуется диагностика каждые 20 000 км.

      6.4 HEMI V8

      • Владельцы: Хвалят за мощь и звук, особенно в Rubicon 392. Основная претензия — расход топлива (до 25 л/100 км в городе). Отмечают надежность при использовании масла с допуском MS-6395.

      • Сервисы: Проблемы с нагаром на клапанах возникают после 150 000 км, особенно при использовании бензина 92. Рекомендуется чистка впускной системы каждые 100 000 км.

      Городская эксплуатация

      • 3.0 Hurricane: Экономичен (12–15 л/100 км), компактные размеры улучшают маневренность. Высокий крутящий момент облегчает езду в пробках.

      • 6.4 HEMI: Высокий расход (16–25 л/100 км) и громоздкость делают его менее практичным. Подходит для тех, кто ценит мощь и не считает расходы.

      Стоимость обслуживания

      • 3.0 Hurricane: Замена масла и фильтров — 15 000–25 000 рублей каждые 7500 км. Диагностика турбин — 12 000–18 000 рублей. Ремонт GDI-форсунок — 30 000–50 000 рублей за штук.

      • 6.4 HEMI: Масло и фильтры — 10 000–18 000 рублей каждые 8000 км. Замена цепи ГРМ — 90 000–130 000 рублей. Чистка клапанов — 20 000–40 000 рублей.

      Динамика разгона

      • 3.0 Hurricane:

        • 0–100 км/ч: 4.7 сек. (RAM TRX, 540 л.с.), 5.5 сек. (Wagoneer, 420 л.с.).

        • Турбонаддув обеспечивает резкий отклик с низких оборотов.

      • 6.4 HEMI:

        • 0–100 км/ч: 4.6–5.0 сек. (Rubicon 392, Durango SRT).

        • Линейный разгон, но менее «взрывной» из-за отсутствия турбин.

      Поведение на бездорожье

      • 3.0 Hurricane: Высокий крутящий момент (678 Н·м) и легкий вес делают двигатель идеальным для сложного бездорожья. Экономичность важна для длительных маршрутов.

      • 6.4 HEMI: Мощный, но тяжелый двигатель снижает проходимость в грязи или песке. Высокий расход ограничивает автономность.

      Вывод

      3.0 Twin Turbo Hurricane — технологичный, экономичный и универсальный двигатель, идеально подходящий для города, длительного бездорожья и тех, кто ищет баланс между мощностью и расходом. Его версия в RAM TRX (540 л.с.) превосходит HEMI по динамике, но требует дорогого обслуживания и качественного топлива.

      6.4 HEMI V8 — выбор энтузиастов, ценящих звук и мощь классического V8. Он хорош для трассы и коротких внедорожных поездок, но проигрывает в экономичности и экологии.

      Jeep и RAM делают ставку на Hurricane как на будущее, но HEMI остается легендой для тех, кто ценит атмосферные моторы. Выбор зависит от ваших приоритетов: технологии или харизма.

       

      Джип клуб на связи! 

      Андрей Гапонов.


    2. Владелец Jeep Grand Cherokee 2021 года с небольшим пробегом всего 22 тысячи километров обратился в наш сервис TRS Motors с необычной проблемой - перестала работать система старт-стоп. На первый взгляд может показаться, что это не критичная неисправность, но на самом деле такие "симптомы" часто указывают на более серьезные проблемы с двигателем. Первичная диагностика показала наличие ошибки двигателя, связанной с впускным распредвалом правой головы. Это стало первым тревожным сигналом, что с автомобилем не все в порядке. Система старт-стоп - достаточно сложный механизм, который зависит от множества параметров работы двигателя, и ее отключение часто является защитной реакцией автомобиля на возникающие проблемы.

      Как проводили диагностику и что обнаружили

      Наши специалисты провели комплексную диагностику всех систем автомобиля, чтобы выявить первопричину неисправности. После анализа данных сканера было принято решение о вскрытии двигателя для более детального осмотра. При разборе обнаружился сильный износ кулачков правого впускного распредвала - это серьезная проблема для автомобиля с таким небольшим пробегом. Дальнейшее исследование показало, что в двигатель заливалось неподходящее масло, что могло стать основной причиной преждевременного износа. Дополнительно выявили повреждение редукционного клапана масляного фильтра, что усугубляло ситуацию с масляным голоданием. Все эти факторы в совокупности привели к отказу системы старт-стоп, которая очень чувствительна к состоянию двигателя.

      Какие дали рекомендации по эксплуатации

      Основываясь на выявленных проблемах, наши специалисты дали владельцу несколько важных рекомендаций. Прежде всего, необходимо строго соблюдать требования производителя по качеству и спецификациям моторного масла. Для Jeep Grand Cherokee это особенно важно, так как современные двигатели очень чувствительны к качеству смазочных материалов. Также важно регулярно проверять состояние масляных фильтров и клапанов - их преждевременный износ может привести к серьезным проблемам. При появлении любых ошибок двигателя, даже если они кажутся незначительными (как в случае с системой старт-стоп), необходимо сразу проводить диагностику.
    3.  

      Сегодня привезли к нам на эвакуаторе очередной Grand Cherokee WK2 с итальянским дизелем VM. 2011 г. Пробег 190 тысяч.

      Возьмем монтировку, и покачаем за передний шкив коленвала. Передняя часть коленвала живет своей жизнью.

      2 Качается передний шкив коленвала.png

      Снимаем двигатель.

      Снимаем поддон. И вот такая картина - трещина коленвала. Трещина проходит таким образом, что две части коленвала, пока зажаты вкладышами, продолжают крутиться вместе. И двигатель, хоть и со стуком, может какое-то время работать.

      3 Трещина коленвала.png

      А вот снятый коленвал. Его просто разорвало, как пластилин.

      Оторванная часть – это первая коренная и первая шатунная шейки.

      4 Снятый коленвал.png

      И это не единичный случай. Мы постоянно с этим сталкиваемся. Это типичная поломка коленвала на этом двигателе. Вот автомобиль, который был у нас не так давно с такой же поломкой на пробеге 160 тысяч.

      Владелец привез его к нам на замену переднего сальника коленвала. А как не течь переднему сальнику, когда коленвал болтается?

      Сняли коленвал. Смотрите – полностью аналогичный разрыв. Тоже оторвало первую коренную и первую шатунную шейку. Это не случайность – это закономерность.

      Посмотрим на постель этого коленвала. Как видим, на постели первой шейки глубокая выработка. Вкладыш начал прокручиваться в постели.

      А вот постель коленвала двигателя, который мы разбирали сейчас. Полностью аналогичные повреждения. Выработка на постели почти миллиметр.

      5 Постель коленвала.png

      Передняя часть коленвала отламывается. Опора у нее остается только на переднюю коренную шейку. Передняя часть коленвала начинает качаться, разбивает постель в блоке и проворачивает вкладыши. Вкладыши перекрывают масляный канал, и первая шатунная шейка остается без смазки – она синяя от перегрева.

      При поломке коленвала сразу появляется посторонний шум в двигателе. Не надо пытаться ехать дальше. Заглушите двигатель и возьмите эвакуатор. Постель коленвала получит меньше повреждений.

      А теперь два вечных вопроса. Первый - кто виноват? И второй - что делать?

      Сначала попробуем ответить на первый вопрос.

      Посмотрите на это фото. На нем мы видим аналогичный разрыв коленвала по щеке. Это фото из книги Холдермана и Митчелла - одного из самых популярных учебников по теории и техническому обслуживанию автомобильных двигателей. Такие разрушения коленвала происходят по вине гасителя крутильных колебаний – демпфера, который находится в переднем шкиве коленвала.

      6 Учебник.jpg

      Это шкивы с двигателей VM. Вот здесь мы видим деформацию и отслаивание резинового демпфера.

      7 Деформация и отслаивание демпфера.png

      Разрежем шкив, и посмотрим на его конструкцию. Шкив приводного ремня и его ступица представляют собой единое целое. Внутри шкива находится стальное инерционное кольцо. Между инерционным кольцом и шкивом находится слой резины, задача которого гасить крутильные колебания коленвала. Жесткость резины под воздействием высоких температур и со временем увеличивается, как говорят – резина «дубеет». И, соответственно, теряет способность полноценно выполнять свою функцию. Кстати, низкая температура воздуха тоже увеличивает жесткость резинового демпфера. Поэтому такие поломки коленвала чаще происходят в холодное время года.

      8 Конструкция шкива.png

      Это одна сторона вопроса.

      Во-вторых, на всех моторах, где сломало коленвал, мы делали диагностику топливных форсунок на стенде. И по результатам диагностики минимум три, а то и все шесть форсунок нуждались в ремонте или замене. Параметры их выходили за пределы допустимых. А такая работа форсунок создает неравномерную нагрузку на коленвал.

      На одном из таких моторов не работала турбина. Вот как она развалилась. Обломки мы доставали из интеркулера. А владелец утверждал, что до того, как сломало коленвал, турбина работала и ошибка по ней не горела. К сожалению, не могли это проверить – машину привезли к нам на эвакуаторе. А эксплуатация такого автомобиля с неработающей турбиной создает повышенную нагрузку на двигатель.

      9 Турбина развалилась.png

      И вот совокупность этих факторов: снижение эффективности демпфера, увеличение вибрации из-за форсунок, повышенная нагрузка и приводят к таким разрушениям коленвала.

      И тут мы плавно переходим ко второму вопросу – что делать?

      У владельца автомобиля, увидевшего обломки своего двигателя, обычно начинается паника. Ему кажется, что поставить двигатель б/у дешевле и быстрее, чем ремонтировать. И вот тут быстро ответить на этот вопрос мы не можем. Для того, чтобы понять получится отремонтировать двигатель или нет, надо сделать замеры. А они тоже стоят денег. И нет гарантии, что результат будет положительным.

      Многие клиенты выбирают вариант поставить двигатель б/у. Стоят такие двигатели на сегодняшний день где-то от 300 до 700 тысяч. И, сложный вопрос, зависит ли от цены их качество?

      Вот этому клиенту повезло. Двигатель б/у работает идеально. Все параметры в норме. Судя по документам, которые предоставил наш поставщик, его привезли из Австралии.

      А вот этот двигатель клиент приобрел сам на подмосковной разборке. Снимаем патрубок вентиляции картера – идет струя сизого дыма. Вынимаем масляный щуп – аналогично. На этом моторе поршневая группа уже отходила свое. Масло он будет жрать ведрами. А через несколько тысяч километров выйдет из строя сажевый фильтр – он не справится с таким количеством продуктов горения масла. С таким расходом масла есть риск не уследить за уровнем. Мотор застучит, и владелец вернется к задаче, которую уже умеет решать.

      10 Дымит из щупа.png

      На самом деле, в большинстве случаев дизель VM ремонтопригоден. Покупается новый китайский коленвал (как показала практика, они ходят). Постель коленвала ремонтируется. Надо только понять в каком состоянии головки, и надо ли гильзовать блок. Если в цилиндрах есть выработка, расточить его не получится – ремонтных поршней нет. Придется гильзовать под стандартные. Безусловно, ремонт - более долгий вариант. Но отремонтированный двигатель точно будет ходить, а мотор б/у – это лотерея.

      Двигатели VM экономичные, динамичные, но требуют грамотного обслуживания и исправности всех систем. Тогда они могут ходить долго. Но запаса прочности у них нет.

Объявления

×
×
  • Создать...

Важная информация

Мы разместили cookie-файлы на ваше устройство, чтобы помочь сделать этот сайт лучше. Вы можете изменить свои настройки cookie-файлов, или продолжить без изменения настроек.