юмор. разное....

[vladch]

дневник домашнего кота

 

Нассал под кресло. Хорошо!

 

Скучно. Вспомнил бурную молодость. Сидел я как-то на столе, жрал лапой сгущёнку из банки.

Пришли Эти, и давай орать. Ну, я же не дурак, опустил лапу в банку, сколько влезла, и на трёх костях — за холодильник.

Эти орали ещё дня три. Был очень горд.

 

Сегодня всё лень. Ссать — лень. Жрать — не могу больше. Сижу тихо, дремлю. Эти нервничают, озираются по сторонам,

дрожат и ждут подвоха.

 

Какие ж у Этих миски неудобные. Пытался сожрать кусок мяуса, так пока лапой не зацепил — ни хрена не получалось.

Нет бы взять приличные миски и жрать на полу. Ур-р-роды.

 

Нассал под кресло. Хорошо!

 

С утра проводил инспекцию дома. Заблудился в пододеяльнике. Едва выбрался. Уроды двулапые.

Понатащут в дом всякой дряни — а я страдай. Вынашиваю план мести.

 

Придумал. Воплотил. Сожрал какую-то дрянь со стола — варенье, что ли, — влез в шкаф и долго,

смачно блевал на свежевыстиранное, но ещё не глаженное бельё. Эта будет визжать, пока не перейдёт в ультразвук.

 

Угадал. Эта визжала так, что во всём квартале лампочки потрескались. Но жрать дала.

 

Эта новую моду завела. Жрать мне кладет по полпакетика всего. А то «ой, котик, ты по целому не съедаешь, наверное, есть не хочешь».

Дура! Я не, не съедаю, я на потом оставляю! Она же мне не раз в пять минут в миску что-нибудь подкладывает.

Эти как свалят на целый день — и все! А жрать хочется. Вот и приходится оставлять немного, вроде как в заначке.

Ссать не буду, а то под кресло ничего не останется. Пойду, лоток разрою — все равно на сегодня толку от него больше никакого.

 

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

 

С утра был великолепен. Эта выходит в коридор - и я давай её сумку закапывать. Типа нассал, ага.

Она верещала так, что все вороны в Сокольническом парке с веток попадали. Ну, я под диван - шмыг.

Ржал долго. Я ж не нассал, я так - напугать только. Повелась, повелась.

 

За ужином. Этого кусал за нижнюю лапу. Сильно кусал за голую нижнюю лапу. Реакции ноль.

Стал кусать, а потом делать такое Буээ! - ну, типа, блюю я от него. Этот как заорал! Заныкался под ванную.

Ржу. Придётся посидеть под ванной, пока Этот не ляжет спать.

 

Сидел под ванной. Выждал, пока Эти ушли. Нассал под кресло. Нассал под торшер. Нассал под второе кресло. Хорошо!

 

Бродил по дому в поисках вещей, к которым до сих пор не приложил лапу. Не нашёл ни одной. Озадачен.

 

У меня в сортире коврик есть. Эти его стелили, чтобы красиво было, ага. На самом деле на него гадить удобно.

Или наполнитель разбрасывать. Если раскидать грамотно, то адской машине под названием "пылесос" работы не меньше, чем на полчаса.

А если зассать так, как я умею, то коврик будут стирать и потом сушить с неделю.

Эти через какое-то время догадались, что коврик им чаще геморрой приносит, чем красоту.

И перестали его класть в сортир. Но Эти тупые, как валенки. Они не догадались, что такой же коврик лежит в ванной!

Изгадил весь. Полностью. То есть совсем. Эта орала так, что у тараканов в соседнем доме барабанные перепонки полопались.

Тут же кинулась звонить Этому по телефону: "Ой, котик такое сделал, такое..." А мне что?

Мне хорошо, я под ванной сижу, меня там не то, что рукой - шваброй новой не достать.

 

Выкрался из-под ванной. Нассал под кресло. Хорошо!

 

Был неотразим. С утра будил Этих. Они, гады, не вставали. Скакал, как юный антилоп, топал, как стадо бизонов, орал, как раненая пантера.

Хоть бы хны. Даже ухом не вели. Пробовал просто вопить - дрыхнут, гады. Кусал за нижние лапы - не реагируют. Но я ж умный, ага.

Влез под одеяло и холодным мокрым носом этой в пузо - швак! Забегала как миленькая. Вот чего только орёт - не понятно.

 

Нассал под кресло. Хорошо, ага.

 

Вчера пришел Этот. Зашел на кухню. Я ему ору: "Жрать дай", он мне "У тебя еще есть в миске". Я ему снова ору: "Это мало, жрать дай!",

он мне снова "У тебя есть еще". Су*а. Я тут же побежал ссать мимо лотка. Но Этот каким-то образом своим мышиным мозгом догадался,

что я делать собираюсь. И заглянул в сортир в тот момент, когда я уже половину пола затопил, а вторая была в процессе.

Я попытался слинять. В общем-то вполне успешно. За исключением пинка, который Этот засадил мне вдогонку. Летел я недолго, но неприятно.

Всю ночь копил злость и все остальное. Ну, подожди. Уйдешь ты на работу.

 

Эта, су*а, в пятницу забрала ноут и промылась куда-то на три дня. Хрен что напишешь. Подробности потом. Пока короткий отчёт за три дня:

Нассал под кресло. Хорошо!

Нассал под кресло. Хо-ро-шо!

Нассал под кресло. Зашибииись!

 

В пятницу с утра учил Эту ходить на четырёх лапах, как все порядочные коты. Влез под разложенный диван и стал петь во всё горло.

Проорал "Мурку", "Чатанугу" и "Владимирский централ". Эта носилась вокруг дивана на карачках и вопила: "Ой, котик, что ты размяукался?"

Сколько ни бился - всё равно криво ходит, жопой виляет и шерстью на голове пол подметает. Дура полная. Ну хоть жрать дала.

 

А вчера Эта селёдки притаранила. Рыбу-то я ваще не очень, пытались мне Эти всякой там сёмги-форели подсунуть - ну дерьмо дерьмом.

Но тут что-то разобрало. Гаркнул на Эту - быренько два мощных шмата мне отвалила. Сожрал влёт. Солёная оказалась, зараза. Запил тем,

что первое под морду подвернулось - молоком. Пердел так, что у боксёра с третьего этажа от зависти жопная резинка треснула.

 

Вчера отличился. Долго и старательно зассывал весь наполнитель в лотке, пока не получилось смачное хлипкое болото.

Затаился за дверью туалета, выжидал. Этот в туалет вошёл - а я на край лотка лапами ррраз! Лоток на попа - ррраз!

И весь смак Этому на штаны. Полный дерьмопад. Этот визжал фальцетом, побелел и трясся. А мне что? Я под ванной сидел и хихикал.

 

Придумал, ага. Когда я себя хорошо веду, надо выдавать мне премию - ещё плюс три пакета жрачки в день. А то пять - маловато будет.

Осталось теперь тупоголовым Этим объяснить все выгоды такого положения.

 

Нассал под кресло. Хорошо!

 

Вчера вечером Эта притащилась в дом - и давай меня тискать: "Ой, котик, как я по тебе соскучилась, как ты поживаешь, хорошо себя ведёшь?"

Я мурчал и ласкался, пока Эта в туалет не зашла. Как только она туда - я под диван, ага. Орала, конечно.

А потом она себе верхние лапы кремом каким-то мазала. Баночка открытая стояла - я и лизнул. Оказалось вкусно, с алоэ и прочими радостями.

Нажрался так, что всю ночь икал. Эта носилась вокруг, рвала шерсть на макушке и вопила: "Ах, мой котик отравился!"

Наутро после этого космет-дерьма сел срать - хорошо пошло, мягко. Знаю теперь, чем закусывать фрискис.

 

Утром требовал у Этого жратвы. Он, значит, мне жрачки кладёт и презрительно так: "Слышь, ты, сирота... канарская!" Обиделся.

 

Нассал под кресло. Хорошо!

 

Проводил археологические раскопки в лотке. Контрольные соскобы, вскрытие культурных слоев, экспертиза останков-осколков-ошмётков

Полдня убил, ничего интересного не нашёл. Расстроен. Да ещё эти потом всю вторую половину дня орали: "Плин, ссс@!#$, зачем опять весь туалет зассал-засрал-закопал? Да ещё ёршик изгадил, скотина!" Нечувствительные, бездарные уроды.

 

Этот вчера жратвы притаранил, сразу три пакетика мне дал. Я их одним махом! Не сожрал даже, всосал влёт.

Этот пытался жрать кукурузу - полбанки отбил у него в честном бою. Орал потом страшно. Эта, дура, ручки сложила

умилённо так, и давай охать: "Ах, котик нам спасибо говорит!" Дубина стоеросовая. Я ж прямым текстом ору: ещё [censored] дайте!

Не дали. И коврик стираный они в туалет зря положили, да.

 

Нассал на коврик. Хорошо!

 

http://biertijd.com/mediaplayer/?itemid=3954

[ZloyBes]

Теща на кухне случайно берется за оголенный провод. От удара током она отскакивает и опрокидывает на себя кастрюлю с водой и чтоб не поскользнуться стоя в луже, хватается за батарею.

Зять расстроено:

- Эх, мама, в обратной бы все это последовательности.

[Jeeper_wj]

Я хочу загорелую попу, я хочу офигенную грудь, но из всех моих планов на лето получается только бухнуть

 

жизнь шла спокойно, пока жена не заметила, что соседка моет полы в коридоре.... моими трусами

 

Котик любит кошечку, птичка - воробья, небо любит солнышко, я люблю пожрать

 

Девочки, которые в разделе "о себе" пишут "меня трудно найти, но легко потерять", напоминают носки

 

Все болезни нипочем, если ночью спишь с врачом!))

 

Муж просыпается после жестокой пьянки, смотрит, белье

постирано-поглажено,

на стульчик повешено, на столе завтрак и бутылка

пива. Жена ушла на

работу не сказав ни слова, без истерики. Он к сыну:

сын что вчера

было? Папа, ты пришел в два часа ночи пьяный в хлам, упал

на

кровать. А когда мама попыталась тебя раздеть ты сказал: Не тронь,

сука,

я ЖЕНАТ!

 

Она: — У меня щека болит. Он: (целует) — А так? Она: — А так не болит. Ой, а что-то шейка заболела. Он: (опять целует) — А сейчас? Она: — Уже не болит! Рядом сидит мужик и говорит: — Пацанчик, а ты геморрой лечишь?

 

Если ваш муж:

1. Не грубит, 2. Не пьет пиво, 3. Не матерится, 4. Не сидит за компом, 5. Не ходит с друзьями в баню…

потрогайте его, по ходу он мертвый... )

 

3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота ,тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.

Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет: "Ну ничего... Мы, б**ть, подождём...

 

Русская водка помогает снять: стресс, мужиков, последний лифчик с трусами да и кучу других проблем!

 

Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех посредников и никто не возьмет откат.

 

Алеша,ты меня любишь?-Конечно Василисушка!-А ради меня елочку

сломаешь?-Сломаю-А березку?-И и березку сломаю,любовь моя-А сосну?-А

соснешь весь лес переломаю!!

 

Хочется мне ночью..Хочется и днём...

Хочется скорее растопить огнём...

Чешутся ладони получить экстаз.

Белые пельмени, как хочу я вас!

 

На радио — конкурс. Задача — придумать слово, которое не существует в русском языке, затем — придумать предложение, в котором оно обретет смысл. Ди-джей разогревает слушателей, подзадоривает — ведь главный приз — сковородка от Тефаль. Вялые первые пару попыток неудачны. Наконец, поступает звонок. Парень говорит:

 

— Мое слово — Ш О Л Б.

 

Ди-джей:

 

— Я чувствую, победа близка, такого слова реально нет в русском языке, ну, а предложение у вас есть?

 

— Конечно. ШОЛБ ты на х*й…

 

…Обрыв связи, ди-джей с разбежавшимися в разные стороны мыслями пытается одновременно и извиниться и продолжать явно уже заваленный конкурс.

 

Очередные пару неудачных попыток.

 

Снова звонок:

 

— Добрый вечер, я предлагаю слово ЭЦНОВО.

 

Ди-джей, воспрявший духом:

 

— Я предчустсвую победу. Надеюсь предложение у вас готово?

 

— Ну, естественно. ЭЦНОВО я. ШОЛБ ты на х*й…

 

Однажды девчонки пригласили меня на девичник! Я пообещала мужу :"в

двенадцать буду как штык". Шампанское было восхитительное и время

пролетело как то незаметно.Приехав домой синяя в говно,я тихонько

открыла входную дверь и кукушка в настенных часах,сука,прокуковала ровно

4 раза.Я не растерявшись,голосом кукушки прокуковала еще 8 раз,и

удивляясь своей сообразительности и смекалке,пошла спать. На след.День

за завтраком муж спросил меня во сколько я вернулась.Ответив ему

невозмутимым голосом,что ровно в 12,я уточнила,что когда зашла,кукушка

прокуковала 12 раз. Да я слышал-сказал муж. Я подумала,вот

замечательно,пронесло. Но помолчав минуту он продолжил:"знаешь дорогая

нам надо менять эту кукушку в часах" почему?-Спросила я. Муж

продолжил:"знаешь вчера,когда ты вернулась,она прокуковала 4 раза,потом

сказала "вот бл№дь",прокуковала еще 4 раза, потом

сморкнулась,прокуковала еще 2 раза,ехидно похихикала и прокуковав

оставшиеся 2 раза,наступила на кота и упала на паркет

 

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в

хлам, колготки порваны, в одном туфле..... Муж: Ты думаешь я тебя в

таком виде домой пущу???? - Жена: Нах*й надо, я за гитарой!

[Vint]

 

Девочки, которые в разделе "о себе" пишут "меня трудно найти, но легко потерять", напоминают носки

 

Если ваш муж:

1. Не грубит, 2. Не пьет пиво, 3. Не матерится, 4. Не сидит за компом, 5. Не ходит с друзьями в баню…

потрогайте его, по ходу он мертвый... )

 

3 часа ночи. Бар. Все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота ,тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка.

Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... После пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы, закуривает и злобно так бормочет: "Ну ничего... Мы, б**ть, подождём...

 

Русская водка помогает снять: стресс, мужиков, последний лифчик с трусами да и кучу других проблем!

 

Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех посредников и никто не возьмет откат.

 

:hands:

[Vint]

Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро.

 

Ей задают такие вопросы:

1) Сколько длилась столетняя война?

а) 116 б) 99 в) 100 г) 150

Блондинка пропускает вопрос.

 

2) В какой стране изобрели панамы?

а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор

Блондинка просит помощи у студентов Университета.

 

3) Как зовут короля Георга VI?

а) Альберт б) Георг с) Мануэль

Блондинка достает гадальные карты.

 

4) От какого животного происходит название Канарских островов?

а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса

Блондинка выходит из игры.

 

Если ты считаешь себя умным и посмеялся над блондинкой, то почитай правильные ответы:

 

1) Столетняя война длилась 116 лет с 1337 по 1453 год.

2) Панамы изобрели в Эквадоре.

3) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.

4) Название Канарских островов происходит от тюленя. Латинское название островов Insukaria Canaria означает остров тюленей

 

 

Как поймать такси в Париже:

1. Встаньте у дороги, всем своим видом показывая, как вы опаздываете.

2. Запрыгните в подъехавшую белую Пежо.

3. Пристегнитесь.

4. Ничему не удивляйтесь.

5. Скажите, что вам нужно быть в аэропорту через 4 минуты.

6. Ничему не удивляйтесь.

7. Закройте глаза.

8. Откройте глаза.

9. Ничему не удивляйтесь.

10. Свыкнитесь с мыслью, что ваш самолет будет передвигаться медленнее.

 

Как поймать такси в Лондоне:

1. Встаньте у дороги.

2. Поднимите правую руку.

3. Чертыхнитесь, вспомните, что в Лондоне левостороннее движение.

4. Развернитесь лицом в противоположную сторону.

5. Поднимите левую руку.

6. Дождитесь остановки черного кэба.

7. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать чай в руке водителя.

8. С достоинством назовите адрес.

9. Чинно и вальяжно, осматривая окрестности, в неторопливой беседе с водителем езжайте к пункту назначения.

 

Как поймать такси в Мадриде:

1. Встаньте у дороги.

2. Поднимите правую руку.

3. Дождитесь окончания сиесты.

4. Дождитесь окончания матча "Барселона-Реал"

5. Дождитесь окончания корриды.

6. Если вы все еще стоите на том же месте, встаньте поближе к корриде.

7. Чтобы стать заметнее (для таксистов, понятное дело), наденьте что-то красное.

8. При виде первых быков вы поймете, почему на своих двоих в Испании можно передвигаться быстрее, чем на такси.

 

Как поймать такси в Нью-Йорке:

1. Неспешно идите вдоль дороги, не поднимая ни одну из рук.

2. Из тысяч желтых автомобилей, стоящих рядом с вами, выберите тот, который ближе всего к окончанию пробки.

3. Убедитесь, что за рулем авто сидит обдолбанный растаман в красно-желто-зеленой шапке и курит огромный косяк. Поздравляем. вы точно в Нью-Йорке.

4. Сядьте в машину.

5. Дождитесь того момента, когда автомобиль проедет первые 20 метров и врежется в пожарный гидрант.

6. Выйдете из машины в клубах дыма, чихая и кашляя, наблюдая, как на город опускаются инопланетяне, летит гигантский астероид и начинается извержение вулкана.

7. Не теряя самообладания, вспомните, что вы - Брюс Уиллис.

9. Перейдите на другую сторону дороги.

8. Нырните под землю, езжайте домой на метро и ждите, пока отпустит.

 

Как поймать такси в Якутске:

1. Встаньте где-нибудь.

2. Поднимете правую руку.

3. Резко опустите, чтобы кнут издал громкий щелчок.

4. Олени тронулись, вы поехали.

5. Через три дня пути на оленях вы, возможно, доедете туда, где знают, что такое такси.

 

Как поймать такси в Москве:

1. Ничему не удивляйтесь.

2. Помните, что в Москве движение может быть как правосторонним, так и левосторонним без какой-либо логики, по желанию автоинспектора, а так же "пока никто не видит".

3. Поднимите свою самооценку.

4. Дождитесь окончания сиесты, матча "Барселона-Реал", корриды, а так же любой вид транспорта, который остановится.

5. Если за рулем грязной Волги будет обдолбанный олень в красно-желто-зеленой шапке - это нормально.

6. Назовите адрес.

7. Расскажите, где это.

8. Пообещайте показать как туда проехать.

9. Пообещайте показать как потом оттуда выехать.

10. Назовите сумму.

11. Расскажите, сколько это.

12. Если олень начнет торговаться, резко опустите руку, чтобы кнут в вашей руке издал громкий щелчок.

13. Садитесь аккуратно, чтобы не расплескать водку в руках у водителя.

14. Закройте глаза.

15. Свыкнитесь с мыслью, что лучше бы вы поехали на метро.

[Vint]

Работа в городе Москва

Вакансия: Президент Российской Федерации

http://www.superjob.ru/vacancy/?id=11721135

[Veter]

отправил резюме

[Vint]

отправил резюме

[Thompson]

отправил резюме

ну будем тогда голосовать :hands:

[Vint]

[K.O.T.]

Круче, чем майбах

 

http://www.youtube.com/watch?v=zV-tW8SkVxw&feature=related

[Гость Stratovarius]

Во, на чего наткнулся... Не помню, было уже - нет?..

 

Из наблюдений за homo sapiens trophimus

 

Рассказ о людях особой породы

Являясь по природе своей человеком, склонным к наблюдению за живой природой, я не мог не обратить внимание на довольно редкий подвид homo sapiens (человека разумного), именуемый sapiens trophimus (разумнотрофический). Данный подвид сформировался в ХХ веке, хотя предпосылкой этого служит вся история человечества, совершенно не сидящего на месте и вечно куда-то пробирающегося с неимоверными трудностями

 

Людей sapiens trophimus отличает любовь к бездорожью во всех ее проявлениях, приобретающая порой весьма комичные формы. Например, homo sapiens vulgaris (человек разумный обыкновенный), передвигаясь на автомобиле по проселочной дороге, старается объезжать лужи, от колей попросту шарахается, а, увидев на пути разрушенный мост, теряет волю и, развернув машину, торопится выбраться на дорогу с твердым покрытием, где к нему вновь возвращаются былое спокойствие и уверенность в себе. Homo trophimus же, напротив, оказавшись на проселке, приходят в состояние крайнего возбуждения, граничащего с эйфорией. Они начинают носиться по грязной дороге вперед и назад, выбрав самую сложную траекторию, включающую в себя посещение максимально возможного количества луж, колей и расколбасов. А увидев разрушенный мост, они радостно взвизгивают и тут же бросаются форсировать реку вброд. При этом тот факт, что им совершенно не нужно на другой берег, никоим образом не рассматривается как помеха к действию.

 

Разложив автомобиль о притаившиеся под поверхностью воды обломки свай, sapiens trophimus, казалось бы, должны сильно расстроиться и, немного попаниковав, отправиться на поиски трактора, а когда и тот завязнет, идти за бульдозером. Но ничего такого не делается. Напротив, они приходят в еще большее возбуждение и начинают лазить по деревьям до тех пор, пока не найдут достаточно высокую сосну, с которой их телефон сможет поймать сигнал. Потом они бодро кричат в трубку о чудесной засаде, найденной ими в лесу, завершая свою речь спутниковыми координатами и списком требуемых запчастей. Если же sapiens trophimus слишком грузны для лазанья или деревья вокруг оказываются неподходящими, они обычно ограничиваются подбрасыванием телефона высоко вверх в надежде на то, что в верхних слоях атмосферы он все же поймает сигнал, благодаря чему будет отправлена эсэмэска, информирующая сидящих в городе sapiens trophimus о найденном оттяге.

 

Чувство стадное

 

Невзирая на способ связи, результат не заставит себя долго ждать. Через некоторое время все пространство вокруг застрявшего сломанного автомобиля будет заполнено внедорожниками и их галдящими владельцами, также поголовно относящимися к подвиду trophimus. Машину быстро извлекут из реки и починят, но никто никуда не поедет, потому как к этому времени в реке окажется еще несколько разложенных внедорожников из числа вновь прибывших. Эту странную повадку sapiens trophimus называют инстинктом. Причины, побуждающие представителей homo trophimus лезть в грязь, неясны не только натуралистам, изучающим данный вид, но и самим trophimus — они не вполне понимают, зачем это делают. Списывать все на удовлетворение естественной потребности человечества в развлечениях и отдыхе нельзя, потому что развлечение это весьма спорное, ну а об отдыхе говорить вообще не приходится, ибо после такового на бездорожье sapiens trophimus нередко берут на работе пару дней «за свой счет» или попросту садятся на больничный, дабы дать отдых изможденным мышцам и печени. А удовольствие, получаемое во время езды по бездорожью, уравновешивается мощными негативными ударами, которыми сопровождается осмысление комбинации цифр после слова «итого» в счетах из автосервиса и реками слез, проливаемых домочадцами над семейным бюджетом, рухнувшим в результате покупки новых колес и лебедки.

 

В свете вышеизложенного становится понятно, что повадки sapiens trophimus не только асоциальны, но и несут ярко выраженный деструктивный характер, вредны и для самих trophimus, и для окружающих их нормальных homo sapiens. К тому же в последние годы наметилась опасная тенденция трансформации homo sapiens в sapiens trophimus — обычно это происходит в сезоны миграции, когда trophimus устремляются в отпуска, весело позвякивая плохо «принайтованным шмурдяком». При этом в их машинах нередко, добровольно или по принуждению, оказываются homo sapiens. Под действием окружающих условий и близкого общения с особями другого вида в город они возвращаются уже представителями подвида trophimus и начинают энергично скупать снаряжение и оборудование, необходимое (как они по неопытности думают) для проведения ритуалов на бездорожье. Момент трансформации не всегда удается отследить. Зачастую он совершенно не заметен, и подопытный, еще продолжая внешне походить на homo sapiens, по сути уже является homo sapiens trophimus и думает только о том, какую резину выбрать — M/T или A/T, — и о том, достаточно ли будет лебедки 9000 либров или сразу поставить двенадцатую и не париться. Сидя на рабочем месте, вновь обращенный адепт подвида trophimus уже не лазит по порносайтам и не раскладывает пасьянс «косынка», вернее, занимается этим не постоянно, но периодически, чередуя естественный для любого менеджера среднего звена процесс с посещением внедорожных форумов, где среди объявлений о продаже колес и лебедок, а также анонсов предстоящих внедорожных соревнований выискивает ответы на вопросы, какой лифт будет достаточен под тридцать третьи колеса и почему кривой и громоздкий бампер, сделанный руками отечественных «горе-тюнингаторов», дороже, чем привезенный из Австралии.

 

О пользе навигации

 

Несмотря на тот факт, что sapiens trophimus как подвид были выделены недавно, уже наметилась тенденция к формированию отдельных семейств по среде обитания. Семейство болотных trophimus, также именуемое megakotletus, отличает любовь к мягким несущим грунтам, а зачастую и к полному отсутствию таковых. Их машины легки и «громадноколесны». Стремительные и шумные, они легко передвигаются по бездорожью, оставляя после себя глубокие колеи, раскачивающиеся ветви деревьев, стремглав несущуюся прочь лесную живность и обделавшихся грибников. Другое семейство — expeditus — постоянно мотается по стране в поисках места, с которого их придется эвакуировать вертолетом. Именно им принадлежат объявления в разделе продажи автомобилей с текстом а-ля «Продается внедорожник Toyota Land Cruiser 105 выпуска 2005 года в отличном состоянии, подготовленный для дальних экспедиций. Цена — 200 долларов. Самовывоз из N 64° 19,178 E 74° 25,610. Ориентир — торчащая из болота антенна радиостанции. Условие продажи: обязательно потом рассказать, как вы смогли его оттуда достать». Эти на первый взгляд вполне адекватные homo проводят половину своей жизни в путешествиях, вторая же половина уходит на то, чтобы выклянчить отпуск на работе и объяснить жене, почему она летом поедет отдыхать одна. Где expeditus, практически не появляющиеся на работе, находят деньги на путешествия и подготовку автомобилей, на сегодняшний момент науке неизвестно. Довольно многочисленным семейством является matraso-sosiskus. Его представители практически ничем не отличаются от homo sapiens, они тоже любят пить, есть, спать и ничего не делать, но предаваться всему вышеперечисленному по мере сил стараются на лоне природы. Благодаря проходимости их автомобилей лоно, на котором они устраиваются на свои извечные пикники, оказывается не такое загаженное и многолюдное, как у владельцев мини-клиренсных кредитомобилей.

 

На отношениях между представителями основного вида — sapiens vulgaris — и подвида trophimus хочется остановиться отдельно. При аналогичном строении и внешней схожести они довольно сильно разнятся. Vulgaris недолюбливают trophimus по целому ряду причин. Особенно недружелюбны vulgaris dachnikus и vulgaris derevnus. Dachnicus искренне верят в то, что весь обозримый простор вокруг кирпично-щитового счастья является их неделимой собственностью, а также наивно полагают, что внедорожники trophimus портят их дороги. Увидев trophimus, они любят собираться в мелкие стайки и нападать на отбившиеся от колонны машины. Зато грузовики с песком и щебнем, после которых не остается даже намека на дорогу, напротив, принимаются ими весьма благосклонно. Чтобы получить ответ на вопрос, почему они ведут себя столь странно, достаточно будет ознакомиться с любым методическим пособием на тему «люмпеноведение». Vulgaris derevnus настроены еще более агрессивно по причине перманентного алкогольного опьянения и скуки. Для них trophimus враги в первую очередь потому, что имеют деньги: «напокупали себе внедорожников и катаются туда сюда, бензин жгут» вместо того, чтобы эти деньги попросту пропить, как это делают все нормальные люди, или отдать их vulgaris derevnus, чтобы те пропили их сами.

 

Виды и подвиды

 

И все же среди sapiens встречается большое количество индивидуумов, которые относятся к trophimus по-дружески. Это представители родственных подвидов, таких как baikerus, daiverus, turistus и многие другие, — они-то как раз понимают, что такое настоящее увлечение и насколько прекрасен мир непознанного. А такой распространенный подвид, как ohotnikus-ribolovus, и вовсе иногда невозможно отличить от trophimus ни по автомобилям, ни по одежде.

 

Вот и подошла к концу наша почти научная статья. Сейчас самое время обобщать и делать выводы. Но заниматься этим мы ни в коем случае не станем. Sapiens trophimus — молодой и развивающийся подвид, многое в нем еще не определено окончательно. С каждым годом он становится все многочисленнее и активнее. И искренне хочется верить, что точку на его изучении ставить пока рано.

[ZloyBes]

[Zlodei]

Выкопал боянище

http://www.i-kamin.ru/maps/sushevskiy_val.html

Жмакаем на схеме на кнопку "Как пройти", потом "Как проехать", потом - на то место, куда все зашли или приехали (осторожно,матюки)

[Маруся]

@Zlodei, Я под столом)))

[Zlodei]

Нашёл на просторах инета

 

Веселый гинеколог

 

Здравствуйте, проходите, садитесь. Эту ногу сюда, эту сюда. Так, что тут у нас? Ого! В смысле, ага, так-так-так. А вы каким кремом после бритья пользуетесь? А-а-а. Да-да, у меня после него тоже раздражение. Тоже трёхдневная щетина норма. Так-так-так, карта есть? Какая? Влагалища, конечно, тха-ха-ха. Шутка, медицинская карта. Интересненько, та-а-а-к, очень интересненько. На что жалуемся? На неудобства? Мешает что-то? ха-ха! Так это же анекдот про кирпич и мышку! Приходит как-то мышка к гинекологу и говорит, что ей там что-то мешает! Он смотрит, а у неё там кирпич, представляете?! ха-ха-ха. Не так? Ну ладно. Посмотрим, что там у вас.

Так, действительно, что-то мешает. Очч-чень сильно мешает. Что? Не туда? Как не туда? Хм, действительно не туда. Извините! Интересно, что теперь делать, идти мыть руки или одеть перчатки? ха-ха! Извините! Так, вторая попытка, откройте рот, ха-ха, шутка. Хм, вы уверены, что вам что-то мешает? Да?

Странно, мне вот ничего не мешает. Так-так-так, вы знаете, там развилка. Секундочку, та-а-ак, перед развилкой камень, та-а-ак, на камне написано, на камне написано: "на лево пойдёшь, коня потеряешь" тха-ха-ха, дальше читать?

Тха-ха-ха! Извините.

Вы не против, если я руку поменяю? Спасибо, а то эта затекла. Вы знаете у меня такое ощущение, что я здесь уже был, тха-ха-ха. Шутка. Так, посмотрим, это нормально, это так и должно быть, это тоже вроде бы как должно быть, а это. Что это? Что это такое? Оно схватило меня! Оно схватило меня за руку! А-а-а-а! А-а-а-а! Моя рука! А-а-а-а! О боже, моя рука! А-а-а-а! Извините, не удержался, люблю, знаете ли, фильмы ужасов.

Так, будем считать, что на этом предварительное исследование при помощи пальпации завершено. Приступаем к визуальному исследованию. Вы не пугайтесь, сейчас я буду готовиться задерживать дыхание на две-три минуты, ха-ха-ха, шутка. Мы вам сейчас введём зонд и там его раскроем, ха-ха-ха! Извините. Введём зонд и здесь, на мониторе в хорошем разрешении наконец-то прочитаем надпись на камне, ха-ха-ха. Шутка.

Так-так-так, посмотрим, что вам мешает. Вы сосредоточьтесь, сейчас будет неловкое ощущение, как будто в вас что-то проникает. Что? Я рукой только что проникал? Ну что вы, зонд намного меньше руки, это другое ощущение, ха-ха-ха. Извините. Так, есть картинка! Только не видно ничего, темно, как у негра во влагалище, ха-ха-ха, извините за неполиткорректность, конечно же, во влагалище у афроамериканца, ха-ха-ха, Извините. Просто забыл включить подсветку. Включаем, ну-ну-ну, не надо щуриться. ха-ха-ха, шутка.

Во-о-от, теперь всё видно, так-так-так, посмотрим, интересненько, во-о-от, что-то есть, какая-то проволочка. Сейчас увеличим. та-а-ак. Да это же брекеты! Ваши? аха-ха-ха. Нет? А чьи? Наверное, Кати Пушкарёвой! ха-ха-ха, Извините. Не брекеты? А что? Спиралька? Странно, а похожа на брекеты. Вы, простите, где спираль устанавливали? У меня? Странно, не мог же я просто так брекеты поставить. ха-ха-ха. Извините. Хотя, мы тут со стоматологом поспорили. Вобщем, давайте вам на брекеты поставим зубы и забудем об этом, тха-ха-ха. Извините.

Так ладно, ловким движением руки, брекеты медленно превращаются. Меееедленно превращаются. Медленно превращаются в спиральку. хаха! Следующая!

:lol2:

[Zlodei]

Жена, уходя на работу, говорит мужу:

- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.

Муж (обалдело):

-Водку-то зачем?!

-Ты со своей водкой уже и мозги и слух пропил - я сказала: *вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

 

 

- Ты вообще чем занимаешься?

- Людей достаю.

- А они?

- Они орут.

- А морду еще не били?

- Нет, пока. Я акушер в роддоме.

 

 

СМС от жены, любовнице мужа:"Я купила мужу новые трусы. Будешь с ним - зацени". СМС от любовницы к жене:" Там, в новых трусах, в карманчике, Рафаэлло - это тебе"

 

 

-Товарищ милиционер, может договоримся? (шепотом) тысяча рублей, хорошо?

- Да как ты смеешь?! Я представитель закона! Я полицейский!

- Простите, господин полицейский! (шепотом) 30$, ок?

 

 

Палач всю ночь готовился к юбилейной - 1000-й казни, топор наточил до состояния бритвы. Утром на помосте приговоренный кладет голову на плаху, взмах топора...

Приговоренный:

- Что, уже все?

Палач:

- Да.

- А почему я ничего не чувствую?

- А ты кивни...

 

На уроке:

- Дети! Что такое вещь?

Петя:

- Ну, это, например, книга, портфель, фуражка!

Вовочка:

- Банка пива с похмелюги – вот это вещь!!!

 

 

Учитель получил зарплату и идёт домой. Тут его братки ограбили.

Учитель расстроенный, жить не на что.

Проходит неделя. Учитель сидит дома, звонок в дверь. Открывает, а там те самые братки. Они отдают ему бумажник, учитель пересчитывает деньги. Всё на месте. Он спрашивает:

- Ребята, а в чём дело?

- Забери, пожалуйста, свою зарплату, мы уже неделю смеёмся, один умер.

[ZloyBes]

Боян но всеже

 

Водителям на заметку!

ДОРОЖHЫЕ ЗHАКИ

1. Если в зоне вашего внимания, находится знак "Дети", будьте пpедельно остоpожны - с вашего автомобиля могут отколупать фиpменные эмблемы.

2. Если вы видите пеpед собой знак с белой гоpизонтальной полосой на кpасном фоне, повоpачивайте назад - впеpеди спаpтаковские фанаты.

3. Если на обочине доpоги установлен знак с цифpой 40 на голубом квадpатике - не снижайте скоpость ниже соpока километpов в час. Хотя, если голубой фон вас не настоpаживает, можете не пpислушиваться к этой pекомендации.

4. Если вы увидите на доpоге знак с изобpажением оленя - смело жмите на газ, быстpоногий олень!

 

 

СИГHАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА

1. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик поднял высоко ввеpх pуку с полосатым жезлом, это означает: "Смотpите все, какой у меня есть полосатый жезл!"

2. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик вдpуг pезко отпpыгнул в стоpону - пpовеpьте, не слишком ли вы забpали влево.

 

ПРОЕЗД ПЕРЕКРЕСТКОВ

1. Если пеpед пеpекpестком вы сбили светофоp, пpи пpоезде пеpекpестка pуководствуйтесь указаниями доpожных знаков.

2. Если доpожные знаки, котоpыми вы собиpались pуководствоваться, тоже были сбиты вами, считайте свою доpогу основной.

3. Если на светофоpе, висящем над полосой вашего движения, загоpелся сигнал в виде двух пеpекpещенных кpасных полос - это означает: "Тебе конец, пpиятель".

4. Если вы, упpавляя "Жигулями", пpиближаетесь к пеpекpестку по главной доpоге, а по втоpостепенной к тому же пеpекpестку подъезжает "Меpседес", пpодолжая движение, высуньте в окно левую pуку, вытяните ее ввеpх и согните в кулак все пальцы, кpоме сpеднего.

5. Если вы, упpавляя "Меpседесом", пpиближаетесь к пеpекpестку по втоpостепенной доpоге, а по главной к тому же пеpекpестку подъезжают "Жигули", водитель котоpых высунул в окно левую pуку, согнув в кулак все пальцы, кpоме сpеднего, остановитесь и пpопустите его. Куда он от

вас на "Жигулях" денется?

 

СОСТОЯHИЕ АВТОМОБИЛЯ

Если вы обнаpужили на вашем автомобиле ослабление кpепления каpтеpа pулевого механизма - значит, вы здоpово pазбиpаетесь в таких мудpеных вещах.

 

ВОДИТЕЛЬ И ПЕШЕХОДЫ

1. Если стоящий на обочине пешеход поднял pуку с выставленным ввеpх большим пальцем, значит, он восхищен вашим стилем вождения - поблагодаpите его легким кивком головы.

2. Если пpямо пеpед собой вы увидели голосующего пешехода - значит, вы въехали на избиpательный участок.

3. Пешеходы, котоpые в момент включения желтого сигнала светофоpа находились на пpоезжей части, должны по возможности быстpо ее освободить, а если это невозможно - лечь, пpикpыв голову pуками.

 

КАК ВЕСТИ СЕБЯ В СЛОЖHЫХ СИТУАЦИЯХ

1. Пpежде чем начать обгон, водитель должен убедиться, что пеpед ним есть дpугие автомобили.

2. Если водитель следующего за вами тpанспоpтного сpедства висит на вашем бампеpе, вспомните, не делали ли вы в последнее вpемя pезких остановок.

3. Если вы остановились для pемонта в неположенном месте, немедленно выставьте позади своего автомобиля знак аваpийной остановки. Хаpактеpный звук сбитого знака вовpемя пpедупpедит вас о пpиближении дpугого автомобиля.

4. Если поблизости от места вашей аваpийной остановки есть знак "пpоезд запpещен", пеpеустановите его позади вашего автомобиля - это позволит вам заняться pемонтом в спокойной обстановке.

 

КАК ВЕСТИ СЕБЯ С РАБОТHИКАМИ ГИБДД

Если вы, находясь за pулем чужого автомобиля в нетpезвом состоянии без водительских пpав и двигаясь со скоpостью 100 км/ч по населенному пункту в зоне действия знака "пpоезд запpещен" по доpоге с одностоpоннем движением в напpавлении, пpотивоположном потоку движущихся тpанспоpтных сpедств, не включая указателя повоpота, совеpшили обгон ммашины доpожно-постовой службы ГИБДД, остановитесь и после пpиближения инспектоpа задайте ему вопpос: какого чеpта он-то, тpезвый и с пpавами, ехал в этом напpавлении по такой доpоге?

[Veter]

@Tverskoy, Саш, ты вроде не первый день на форуме

вынесено предупреждение!

[Toriq]

@Tverskoy, Саш, ты вроде не первый день на форуме

вынесено предупреждение!

 

А я успел поржать над этой тупостью )))

Бывает же.....

Но мата много (((

[MidnightCat]

@Toriq, я тоже оказывается, это вышла книга подобных рассказов, автор Лидия Раевская, название "Мама Стифлера". Типа современная литература

[Vint]

[Toriq]

@Toriq, я тоже оказывается, это вышла книга подобных рассказов, автор Лидия Раевская, название "Мама Стифлера". Типа современная литература

 

Мда..........

Куда мы катимся...

[MidnightCat]

@Toriq, ну явно не в лучшую сторону...

[Гость Deonis]

AC Delco PF20 Фильтр масляный 17 1 30

2 184 048,97р.

Изменено 16 октября, 2011 пользователем Deonis

[Vint]

+ 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти).

+ 15 С Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).

+ 10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.

+ 5 С Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся. Норвежцы

идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.

0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.

- 5 С Французские машины не заводятся.

- 10 С Вы планируете отпуск в Австралию.

- 15 С Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.

- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний раз

в сезоне выезжают на пикники.

- 20 С Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.

- 25 С Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.

- 30 С Политики начинают говорить о бездомных. Кошка настаивает спать в Вашей

пижаме.

- 35 С Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.

- 40 С Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не заводятся.

- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на улице.

- 45 С Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.

- 50 С Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в

ванной.

- 60 С Белые медведи двинулись на юг.

- 70 С Ад замерз.

- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские надевают

ушанки.

- 80 С Юристы положили руки в свои собственные карманы.

- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.

- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские

ругаются: "Холодно, мля!"

- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по футболу

становится чемпионом мира.

[ZloyBes]

Продолжение про лису ворону и сыр, от тогоже источника

[MidnightCat]

xxx: Звоню в контору, спрашиваю

директора, запаренный менеджер в

ответ: Его нет в наличии!

xxx: Не удержалась от вопроса: А

под заказ?

 

женский форум:

xxx: Ребёнок отказывается надевать

зимний комбинезон! Ему 1.4. Ревёт

диким плачем! Я не пойму, в чём

дело!?

yyy: может дело в том, что сейчас

осень?

 

xxx: Знакомый рассказал историю

про своего хомяка. Потерялся этот

маленький пушистый комок, 3 дня

найти не могут по квартире. Ну,

забили на поиски, сам появится.

На 4й день с утра заходят на

кухню, а на двери холодильника

внизу висит их хомяк в раскорячку,

лапками по двери скребется.

Оказывается это маленькое чучело

полные щеки магнитиков набрало и

прилипло

[Tverskoy]

Нас обманывали....

[Анатолий]

Прикупил один мужичёк видеокамеру. И вот ни с того ни с сего начала она глючить. Так как она еще новая, то повезли в гарантию. В сервисном центре при проверке глюки не проявляются. Домой привезёт, опять портит диски. Снова в сервис - все ОК. Задолбался он ее катать туда-сюда (до сервиса 150 км.), а камеру то жалко - немалые тыщи стоит. И вот один друган посоветовал, чтобы он отнес ее к батюшке, т. к. наш поп славится

тем, что его молитвы довольно эффективные и многим прихожанам помогают в их бедах. Поехали в церковь ремонтировать камеру. А мало ли, вдруг и вправду выздоровеет.

В храме атмосфера соответствующая: иконостас, свечки, пахнет ладан, бабушки полушепотом разговаривают. Показывают значит камеру попу, рассказывают про глюки. Батюшка осматривает ее, понимающе кивает.

- Ладно, сейчас я прочту молитву и все будет ОК. Документы на камеру с тобой? Давай сюда.

Открывает, листает, достает из под рясы мобилу, набирает номер.

- Але. Сервисный центр? Я такой-то такой, тут камера и т. д., она на гарантии а вы мульку травите, такие рассякие… и т. д…. А, так вы ее менять не будете? Ну, извините, всего доброго.

Дальше копается в своей мобилке.

- Сейчас я другую молитву прочитаю. Эта поэффективнее.

Опять звонит.

- Алле. Братан, тут кароче такое дело. Сервисный центр там-то и там знаешь? Они в натуре страх потеряли, хороших людей обидели… Подъехать к ним нужно, решить вопрос… Бла-бла-бла … типа короче в натуре будь здоров. Ангела-хранителя тебе.

Обращается к знакомой.

- Через два дня поедешь в сервис. Тебе камеру поменяют. Если что-то не так, вот номер телефона. Иди с миром.

4