юмор. разное....

[irina]

Пруд заросший на опушке

Громко квакают лягушки

Тина, ряска, камыши

И в округе не души

Словно время обленилось

Мимо шло! Остановилось!

Но внезапно так случилось

Всё вдруг в раз переменилось

Потому что в пруд на кочку

Некий тип поставил точку

Вешку с циферкой воткнул

Сам чуть там не утонул

Звуками наполнен лес

Тучи пыли до небес

В ожидании атаки

Топчут берега зеваки

Всё бывает в первый раз

С ходу в пруд влетел уаз

Лучше бы притормозил

Штурмана в перёд пустил

Но мы трудностей не ждём

Мы их сами создаём

Зритель с видом что ботаник

Крикнул с берега Титаник

Да картина просто класс

Тонет средь пруда УАЗ

Ну не пруд а прям кино

Словно мухи на говно

Прут и прут через болото

Митцубиси и тойоты

По лягушкам через кочки

К номеру заветной точки

А природе не понять

Что им нать ипона мать

Мож на эту цифру в грязи

некий жизни смысл завязан?

Нет конечно Пустяки

Пусть резвятся мужики

Джиперы так отдыхают

Пар на волю выпускают

Всю округу размесили

Стал пруд битвой при Цусиме

Тут и там торчат из грязи

Джипы Нивы и уазы

Дым и Пар Мат перемат

Бошки из воды торчат

Лезут просто все из кожи

Точку взять не кто не может

Форс мажор а не болото

Обронил с досадой кто то

Ёлы палы! В рот ипать!

Как же нам её достать?

Брань сквозь хохот у опушки

ТОЧКУ НЕ СДАДУТ ЛЯГУШКИ!!!

 

 

 

продолжение додумали уже в личке мне

Вдруг из леса, вылетая

Чирик бампером сверкая

Без лбёдки без троса

Точку взял, ядрёна ма...

 

Всех лягушек разогнал

С точки пулей усвистал

Конкуренты просто в шоке

Кто таков пилот Чироки?

 

Им с поляны отвечают

Это Тульская гоняет

и зовут ее Мышонка,

раскрасавица девченка. :crazy:

[TULER]

:hands:

[ZloyBes]

@irina,

[strelez]

irina :hands: :good:

[irina]

да ну...прям покраснела. я тут лучше придумала)))

есть у нас жипер один. вот это жипер.

Вдруг из леса, вылетая

Чирик бампером сверкая

Без лбёдки без троса

Точку взял, ядрёна ма...

 

Всех лягушек разогнал

С точки пулей усвистал

Конкуренты просто в шоке

Кто таков пилот Чироки?

 

Им с поляны отвечают

Это Тульский так гоняет

А зовут его Митёк

старый тульский упырёк!!!

[Vint]

да ну...прям покраснела. я тут лучше придумала)))

есть у нас жипер один. вот это жипер.

Вдруг из леса, вылетая

Чирик бампером сверкая

Без лбёдки без троса

Точку взял, ядрёна ма...

 

Всех лягушек разогнал

С точки пулей усвистал

Конкуренты просто в шоке

Кто таков пилот Чироки?

 

Им с поляны отвечают

Это Тульский так гоняет

А зовут его Митёк

старый тульский упырёк!!!

Только вот последняя фраза как-то напрягает)))

 

Вот ещё весенний стишок вычитал:

"Долго спал медведь в берлоге, всё воняет - руки, ноги; ж@па преет, спину крючит, хр@н вспотел, животик пучит, глаз заплыл, замёрзли пальцы, сопли прут, распухли яйца, но мораль уже ясна- хватит спать! ПРИШЛА ВЕСНА!!"

[Vint]

[MidnightCat]

yyy: В очередной раз проснулась от

громкого мява видимо голодной мохнатой

сволочи, не открывая глаз запустила в неё

тапком и подскочила от мата на всю

квартиру!

Оказалось - муж кота передразнивал.

[Vint]

"Японцы придумали оригинальный способ контрабанды стали в США: они ее красят, ставят на четыре колеса и утверждают, что это — автомобиль". Генри Форд

[Tverskoy]

ДИЧЬ!!!

 

Служба за границей всегда сложнее обычной службы хотя бы потому, что за

тобой постоянно следят. Шаг вправо, шаг влево – и вот уже есть повод для

международного скандала.

Несмотря на все воспитательные меры, предпринимаемые командованием,

разнообразные инструкции, уставы и наставления, неожиданности все-таки

иногда случаются, да еще такие, что хоть стой, хоть падай...

 

В последний день учений мой отец, тогда еще лейтенант, услышал жуткие

крики. Не нужно было быть семи пядей во лбу, чтобы понять – товарищ

генерал-лейтенант чем-то крайне недоволен.

Попадаться ему на глаза, когда он в таком состоянии, равносильно

самоубийству – в лучшем случае такая встреча может закончиться

растянутым сфинктером и звенящей пустотой в голове от ударных децибелов.

Но узнать, что же именно случилось, было очень любопытно, да еще и

полезно на будущее, и мой отец, умело маскируясь в складках местности,

отправился на звук.

В радиусе 50-100 метров от генеральской палатки было пустынно, даже

трава пригибалась к земле, что уж там говорить про разнообразную

живность и прочий рядовой личный состав, которые просто пережидали

грозу, забившись по норам, котельным, кухням, и прикидывались ветошью.

Рядом с палаткой стоял, понурив голову, старший лейтенант в танковом

шлеме, и ковырял землю ножкой, всем своим видом говоря: - А я чо? Я же

ничо!

Перед старлеем старательно сотрясал воздух генерал:

- Туда, куда Макар телят не гонял! На север! Спиной тереться о земную

ось! Нет, сошлю в бункеры какие-нибудь! На подводную лодку, иллюминаторы

протирать! Гальюны продувать силой легких! Танкист, мать твою!

Отец с интересом прислушивался к монологу и запоминал речевые обороты.

Так... на будущее.

 

***

 

А произошло вот что:

У министра иностранных дел Чехословакии случился какой-то праздник. То

ли юбилей какой, то ли знаменательный государственный день, это, по

сути, не важно. Важно то, что он собрал в своей загородной резиденции

глав посольств и консульств всяких разных европейских государств и

устроил фуршет со всеми вытекающими последствиями.

Наверное, научившись у русских, после фуршета он организовал общий выезд

на природу, чтобы не только весело, но еще и с пользой для здоровья

провести день. В программу вечера входила так же и охота. Но не будут же

солидные люди, обремененные возрастом, одышкой, алкоголем и пивными

пузиками бегать в болотных сапогах по лесу с ружьями наперевес в поисках

дичи? Разумеется, нет!

Все было продумано, включая и этот момент. При помощи чешских военных на

ближайшем полигоне были установлены шатры, в шатрах носились взмыленные

официанты с выпивкой и закуской, а на самом полигоне, лицом к лесу, были

вырыты очень удобные такие, комфортабельные окопчики для охотников, для

стрельбы из положения лежа и с колена. Там же уже были разложены хорошие

охотничьи винтовки, и пока гости разогревались и набирались азарта перед

охотой, егеря с собаками гнали в направлении этого полигона небольшое

стадо оленей, голов этак на тридцать, сорок...

 

Старший лейтенант Макаренко, командир танковой роты, вместе со своей

ротой возвращался со сданных на "отлично" стрельб в расположение части.

Разбитая лесная дорога для танка не проблема, и Макаренко, высунувшись

по пояс из люка, сам себе напоминал пирата, стоящего на мостике корабля

- идущий по лесу танк плавно раскачивался, а взревывания двигателя у

командира ассоциировались со штормом и рычанием соленого ветра. Иллюзия

дополнялась еще и периодическими шлепками веток по морде, ну совсем как

будто соленая морская вода, бросаемая ветром в лицо морскому волку!

Старший лейтенант был крайне доволен проведенным днем и своими бойцами,

за отличную стрельбу ему теперь светила благодарность и может быть даже

внеочередной отпуск! Самое время помечтать о поездке домой...

Но чу! Что это? Что за звуки?!

Макаренко резко вскинул руку, и каркнул в шлемофон:

- Колонна, стой!

 

Из леса слышался топот копыт. Макаренко повел носом. Среди деревьев

мелькнула рогатая голова, потом еще одна и еще. ДИЧЬ! Старший лейтенант

вдруг со всей отчетливостью и ясностью понял, чего именно не хватает ему

в данный момент для счастья! И вовсе даже не отпуска, нет... Древние

инстинкты проснулись у него при виде бегущей добычи. Макаренко

затрепетал ноздрями, уже ощущая запахи жарящейся на вертеле оленины...

Оленье стадо, перепрыгивая через придорожные кусты, пронеслось прямо

перед головным танком, аппетитно помахивая своими вырезками, шейками и

филейными частями.

"Без гарнира! Как древние! На костре пожарить без соли и перца, и

сожрать, отрывая куски зубами, захлебываясь слюной от жадности. Главное,

глаза придерживать", подумал Макаренко, и проводил голодным взглядом

последнего оленя, скрывающегося в лесу.

- Колонна! Делай как я! – алчным голосом приказал Макаренко и постучал

ладонью по башке механику-водителю, - Разворачивайся налево.

Танк, качнувшись и снеся стволом орудия березку, развернулся поперек

дороги, вслед оленям. Все остальные поступили так же.

- Широкой цепью, обходя стадо с флангов, вперед! – срывающимся голосом

крикнул командир, одновременно сдергивая с башенного пулемета чехол...

 

Десять боевых машин, рыкнув двигателями, выпустили черные дизельные

облака и рванули в лес. За стадом. Позади них оставались десять

свеженьких просек. Лай собак и крики егерей старший лейтенант Макаренко

уже не услышал, ему было не до того...

 

***

 

Посольские работники крупнейших держав Европы, таких как Германия,

Франция, Италия, Испания, Великобритания, хорошо подогретые алкоголем,

довольные и распаренные, устраивали свои бренные тела в окопчиках, на

одеялах маскировочного зеленого цвета. Возле каждого стрелка стоял

помощник, готовый подержать оружие, протереть пот на лысине, или оптику

от перегара, да и просто готовый проконсультировать, в какую же сторону

стрелять.

Сначала по рациям егеря передали, что стадо выйдет на поле с минуты на

минуту, потом эфир заполнили какие-то непонятные крики, но было уже

поздно – кусты на краю поля, в двухстах метрах от позиций, раздвинулись

и перед охотниками появились олени. Началась кое-какая нетерпеливая

стрельба, а потом случился кошмар, Армагеддон и тихий ужас.

 

Лес зарычал, заревел, затрясся и упал, обрушивая деревья, на поляну

буквально вылетели десять танков, они шли полукольцом, зажимая оленей с

флангов, а руководил всем этим какой-то безумный русский, с пеной у рта

перекрикивающий двигатели машин – он совсем забыл про шлемофон.

- ОГОНЬ!!! – закричал Макаренко, и нажал на спусковой крючок пулемета...

Само собой ни шатры ни окопы впереди он не видел. Его взор застилала

ДИЧЬ!

 

Первыми поняли всю сложность даже не более трезвые помощники охотников,

успевшие уже попрыгать в окопы к своим подопечным и закрыть головы

руками, а посол ФРГ в Чехословакии... Он знал, что такое русская танковая

атака. Еще с войны он очень хорошо запомнил, как это выглядит и чем

может закончиться, потому, едва услышав знакомый до дрожи в коленках рев

двигателей советской бронетехники, он, не смотря на приличный возраст и

вес, прижимая пузо к земле, пятясь будто рак, за считанные минуты

преодолел по-пластунски расстояние от окопов до леса, там спрятался в

овраг и замер. Искали его потом пару часов точно, но нашли спокойным,

хотя и бледным, сразу видно – воевал человек.

Министр иностранных дел просто и банально шлепнулся в обморок и

закатился в какую-то канавку, потому основное веселье пропустил. Посол

Великобритании, с присущим всем англичанам хладнокровием завернулся в

зеленое одеяло, на котором лежал, и притворился мумией, сливаясь с

ландшафтом.

Пухлый посол Италии безостановочно ругался на всех доступных ему языках

не только время этого экшена но еще и пару дней после этого.

Испанец просто обнимал винтовку и молился...

 

А танковая рота, расстреляв всех оленей, наконец, остановилась. Из машин

повылазили мусульмане водители, и принялись забрасывать туши на броню.

Во время всей этой операции, робко выглядывающие из окопов охотники

гадали, что же это было, но голоса не подавали. И верно, зачем палиться?

Вон у них, мусульман этих еще ножи есть...

 

***

 

- КАК?! Как ты, бля, до этого додумался, охотник??! Это же международный

скандал! – вопил генерал, Макаренко же благоразумно молчал, глядя себе

под ноги. – Я... я даже не знаю. Ты можешь себе представить заголовки

завтрашних газет? Большим, жирным шрифтом там будет написано "РУССКИЕ

НАЧИНАЮТ НОВУЮ ВОЙНУ СО ВСЕЙ ЕВРОПОЙ", да? "МАССОВЫЕ РАССТРЕЛЫ

ПОСОЛЬСКИХ РАБОТНИКОВ", точно? "ОТЧЕГО ЗАИКАЕТСЯ ПОСОЛ ФРГ В

ЧЕХОСЛОВАКИИ"!?

- Сам тебя убью! Лично! Задушу портянками! Еще, слава богу, без жертв

обошлось!! Сказочное везение!

 

Пока генерал разорялся, на горизонте объявился связист. У него явно было

какое-то безотлагательное дело, но он боялся подойти. Даже шел на

полусогнутых, чтобы в случае опасности сдрыстнуть в сторону.

- Т-т-тов... т-товарищ генерал! – пискнул, наконец, связист.

- ЧТООО! – обернулся генерал.

- В-в-вас к телефону... Это срочно...

 

Покачавшись с носка на пятку, генерал все-таки сдулся, изменил цвет лица

с багрового на простой красный и отправился в штабную палатку. Буквально

через минуту он вышел из нее, и вид имел при этом какой-то

умиротворенный и крайне задумчивый.

- Слушай, Макаренко, а где дичь?

- Что?

- Дичь, спрашиваю, где?

- Так это... на кухню отнесли. Сейчас разделывают туши.

- Бери грузовик. Бери эту самую дичь, и езжай по этому вот адресу. Дичь

там отдашь, и будем считать, что дело закрыто. Я тебя, конечно, накажу.

Но скандала международного масштаба не будет.

Старший лейтенант, которого только что драли звуковой волной, округлил

глаза:

- А почему, товарищ генерал?

- Сейчас звонили из министерства иностранных дел. Послы в том же

составе, что и вчера, продолжают праздник на даче министра... Нервы

успокаивают. Говорят, что хотелось бы попробовать жестоко убиенной тобой

оленины. Еще говорят, что такого аттракциона нигде не видели, а так же

просили молчать об инциденте... Особенно послы ФРГ и Великобритании.

 

***

 

Сдавая оленину, Макаренко каждую тушу провожал со слезами на глазах... Но

ведь охота удалась? Не так ли?

 

Удачи !

[mongershtern]

.

[Veter]

[Veter]

[Veter]

[Veter]

[BAHO]

 

мсмк однозначнА!

Неее тебя дисквалифицируют за нарушения регламента, уж больно ты вздремнуть в процессе любишь!!! :lol2:

[vladch]

В Таджикистане полиция накрыла крупную партию наркотиков. А то осень, знаете ли, дожди... Вдруг намокнут?

 

К магазину хозтоваров подъезжает "Мерседес". Из него выходит представительный мужчина, подходит к продавцу:

- У вас пластмассовые крестики для укладки кафельной плитки есть?

- Есть, конечно.

- Дайте тысяч 20-30...

- А зачем вам столько?

- Да у шефа пчёлы подохли - приказал похоронить по-христиански.

[rakitsky]

Во дворе "мерс" поцарапал дверь "оки". Из "оки" вылезает дед с криками... Из "мерса" вылез парень,дал по лицу деду: -Моя фамилия Гельцер! Мой отец судья... Дед сел,разогнался и протаранил "мерс", со словами:-Я в войну танки таранил, а тут всякие немцы меня бить будут!

Гельцер с матюками вывалился из машины размахивая в сторону " оки"

битой... от дворовой лавочки отделились три молодых человека, один из них резко подскочил к разбушевавшемуся "сынку" и коротким ударом в челюсть вырубил падонка. Вы кто сынки?- поинтересовался старик.

...Партизаны, отец... партизаны......Балконы многоэтажного дома аплодировали стоя...

[Маруся]

Летняя жара, полдень, я в деревне, страдаю от полнейшего безделья. Все разбежались кто куда! Друзьям срочно понадобилось в город, а жене в магазин. Сижу и понимаю, что если я сейчас ничего не придумаю, то мой моск съест ктулху!

 

О чудо! Мне на глаза попадается старенький противогаз-слоник (эт что с хоботом). Да, энтертаймент не ахни, но, за неимением поварихи, будем иметь повара! Стоит заметить, что я был не совсем один. На тумбочке перед окном, сидел рыжий котяра - местный любимец. Кот страдал не меньше меня, он тупо смотрел в одну точку за окном и даже не шевелился.

 

Мой моск окончательно расплавился и я решил попугать животное. Одеваю противогаз, аккуратно, чтоб не спугнуть зверя, пробираюсь к выходу, прокрадываюсь почти по-пластунски под окно (в которое смотрел зверь), и резко встаю!

 

Вышло так, что перед скучающей кошачьей мордой материализовалось тело в противогазе! Сидим, смотрим друг на друга! Такую реакцию животного я не предвидел!

 

Котяра не издавая ни звука, с круглыми глазами, так и сидя на ж@пе, отталкиваясь передними лапами начал потихонечку отползать назад! Доползя таким макаром до края тумбочки, зверь в абсолютной тишине свалился ж@пой вниз.

 

Мне понравилось, но муки совести терзали меня. А вдруг я покалечил психику бедному котэ? - думалось мне. Я решил немного успокоить кота (погладить там, покормить). Зайдя в дом, кота я не нашел.

 

Я и не подозревал, КАКОЙ эффект произвел этот невинный фокус на зверскую психику! Прямо по центру тумбочки была лужа! От этой лужи, к краю сундука, потом по полу кухни и до шкафа, тянулась мокрая (и не только мокрая) полоса! Сам кот сидел под шкафом! Он настолько офанарел, что сидел В Той же Позе! Глазищи широко открыты!

 

От тумбочки кот так и полз «задним ходом» пока не нашел надежного укрытия под шкафом.

 

З.ы. Спустя пару часов и благодаря хорошей кормежке кот таки пришел в себя, но теперь, он с опаской смотрит в окна!

[Kuz'ma]

Ежели сочтете слишком матерным, то снесите:

Алло! Записывай адрес электропочты: vasilyev@…

- Стоп! вэ как фольксваген или как что?

- Как что… как что?

- Или как галочка рогами вверх?

- Да, как Виктория

- Какая Виктория?

- Никакая Виктория, как галочка рогами вверх

- Окей

- "A" как а

- Ага

- "S" как доллар

- Ага

- "i" как палочка с точечкой

- Ага

- "l" как палочка без точечки

- Ага

- "Y" как игрек

- Как что?

- Как игрек!

- Как "и"?

- Нет как русская "у"

- Ага

- "e" как "е"

- Как евро?

- Что?

- "е" как евро?

- Б…ь!

- Что?

- Да!

- Ага

- "V" как в первый раз

- Что как в первый раз?

- Б…ь!

- Что?

- "v" такая же как как и первая

- Как Виктория?

- Нет с...ка нет!!! Как б…ь галочка с рогами ё…..й в рот!!!!

- Ок

- Дальше?

- Дальше собака

- Ага

- После собаки "пепеляев энд мирмильштейн консалтинг точка ру" как слышится так и пишется.

- Давай по буквам?

- Да иди ты нах..й!!!!!!

[Vint]

Ежели сочтете слишком матерным, то снесите:

Алло! Записывай адрес электропочты: vasilyev@…

- Стоп! вэ как фольксваген или как что?

- Как что… как что?

- Или как галочка рогами вверх?

- Да, как Виктория

- Какая Виктория?

- Никакая Виктория, как галочка рогами вверх

- Окей

- "A" как а

- Ага

- "S" как доллар

- Ага

- "i" как палочка с точечкой

- Ага

- "l" как палочка без точечки

- Ага

- "Y" как игрек

- Как что?

- Как игрек!

- Как "и"?

- Нет как русская "у"

- Ага

- "e" как "е"

- Как евро?

- Что?

- "е" как евро?

- Б…ь!

- Что?

- Да!

- Ага

- "V" как в первый раз

- Что как в первый раз?

- Б…ь!

- Что?

- "v" такая же как как и первая

- Как Виктория?

- Нет с...ка нет!!! Как б…ь галочка с рогами ё…..й в рот!!!!

- Ок

- Дальше?

- Дальше собака

- Ага

- После собаки "пепеляев энд мирмильштейн консалтинг точка ру" как слышится так и пишется.

- Давай по буквам?

- Да иди ты нах..й!!!!!!

[Vint]

Запись разговора -Тойота Центр Шереметьево http://rsavto.ru/f/Tojota.wav

[Vint]

Раняя зима. Город Москва. Старший машины - капитан Д. бодро залез в кабину ГАЗа и бросил взгляд на раскосого гитлер-зольдатена.

- Сколько служишь? - нахмурившись, буркнул капитан.

- Пошти дува хода, таварыщ капитана!

Капитан заулыбался. Два года службы, проведённые в зверинце этой обезьяной за рулём, обещали старшему машины несколько минут сладкого сна. Доподготовка пройдена... опыт имеется... за два-то года...

- Ездить-то хоть, долб...б, умеешь? - беззлобно с улыбкой осведомился капитан, передёрнув озябшими плечами.

Абориген уверенно тряхнул головой.

- Так точнома, умэю!

- Ну, поехали!

Всю дорогу меньшой брат уточнял, куда и когда поворачивать, чем заслужил ещё большее уважение со стороны старшего машины.

- Таварыща капитан, направ? Налев?

 

Получив утвердительный ответ, абориген, закусив удила, старательно вращал руль "газика".

Недолго проехавши, военный автомобиль подъезжает к круговому движению.

- Тащ капытан....направ?

Сонно зевая и кутаясь в бушлат, капитан махнул рукой:

- Прямо - по кольцу...

Стоявший на другой стороне кругового движения гаишник выронил свисток изо рта, наблюдая как "газик" с чёрными номерами, лениво перемахнув через бордюр, поехал прямо через клумбу в центре кругового движения. Так же осторожно слез с бордюров на другой стороне и проехал дальше - прямо мимо гаишника с отвисшим ртом и жезлом, мимо прочих остолбеневших участников дорожного движения. Всё это время капитан в предынфарктном состоянии заглатывал в себя воздух для того, чтобы проехав мимо гайца, разом его выдохнуть в раскосое лицо тонким фальцетом:

- 3,14.....!!!

Изменено 19 марта, 2012 пользователем Vint

[Гость Stratovarius]

Во!.. Тут есть дип-зетка!..

 

[poster433]

Думаю и Вам немного моих картинок подойдут "по вкусу", лично меня очень даже улыбнули.

 

 

Улыбайтесь и не стесняйтесь этого, ведь здоровый юмор - это жизнь

[Zlodei]

- я не понимаю айфон.

- это айпод.

- какая разница! я не понимаю айвсё.

 

ххх: Ты кем работаешь?

ууу: Телохранителем...

ххх: Круто....а где?

ууу: В телохранилище...

 

xxx: Я опоздаю

yyy: Что стряслось?

xxx: жена купила туфли

yyy: ?!!

xxx: на шпильке 18 см и платформе

yyy: а ты-то при чем?!

xxx: а я пошутил.

xxx: говорю "к таким каблукам нужны того же цвета каска, гипс и костыли"

yyy: побила чтоль?

xxx: нее, с лестницы навернулась

xxx: а как откачал - побила.

xxx: в травму везу.

 

 

aaa: Сегодня официально заявили, что мы проданы...

aaa: Все терь бегают по офису и кирпичами срут. =)

fff: Чё, действительно?

aaa: Ан нет...погодика... пришел фин дир...

ааа: Ситуация поменялась! кирпичами срать перестали.

fff: ну слава Богу!

ааа: теперь срут железобетонными балками =(

 

 

xxx: А ну-ка давай-ка плясать выходи, а?

xxx: нет дед мороз, нет дед мороз

xxx: нет дед мороз, нет ноги

 

 

ххх: назначили собеседование

ххх: прихожу значит в крупное офисное здание

ххх: на пропускном пункте подбегает ко мне мужик в шортах и майке и кричит

ххх: "Ты уволен!!"

ххх: оказалось это гендир

ххх: самое короткое собеседование в моей жизни))

[Гость Stratovarius]

[poster433]

Немного полазив по бесконечной паутине интернета, нашёл весьма забавные картинки.

 

 

Надеюсь на вашу широкую улыбку ))

[NEW]

"Они были одеальной парой... он - тряпка, она - швабра."

[Vint]

А у нас всего 3! )))