http://albinashop.ru/

С какого-то форума:

- Есть здесь кто-нибудь из Москвы?

- Я оттуда. А что надо? Достопримечательности показать, пива вместе попить, о городе рассказать, гостиницу посоветовать?

- Да не. Как ваш город объехать проще?

Stratovarius, мега зачет!

ПАМЯТКА АВТОЛЮБИТЕЛЯМ

1.Дорожные знаки

Дорожные знаки, как правило, устанавливаются в непосредственной близости от проезжей части - слева, чаще справа, а иногда и над дорогой. Их основная задача помочь Вам безопасно добраться до цели Вашей поездки с минимальными проблемами. Убедительная просьба не пренебрегать той информацией, которую они (дорожные знаки) добросовестно несут круглосуточно в разноликие массы автолюбителей. Существуют также мобильные варианты знаков, но, как правило, они крепятся к уборочной и строительной технике сзади. Эти знаки четко объясняют с какой стороны эти транспортные средства лучше всего попытаться объехать или обогнать. В случае крепления этого знака на асфальтоукладчике, экскаваторе или катке рекомендуем неопытным водителям для быстрого и правильного совершения маневра дождаться окончания строительных работ или найти иной путь объезда.

2.Светофоры

Светофор – плод человеческого разума, воплощенный в металле с довеском из пластика и проводов. Три основных цвета которые он испускает (достаточно последовательно) – красный, желтый и зеленый. Учитывая специфику движения в городе Москве резко нажимать на газ или тормоз после мигающего желтого цвета в преддверии появления красного очень опасно. В первом случае у Вас есть верный шанс пересечься со спешащим альтруистом слева или справа, во втором - воочию лицезреть товарища по несчастью в багажнике Вашего авто. Сиротливо мигающий желтый свет заставляет быстро вспомнить правила дорожного движения и в первую очередь – правило о наличие помехи справа, имеется в виду другие транспортные средства участвующие в движении вместе с Вами на этом грешном перекрестке, а не жена или теща сидящая рядом). Если Вы дождались наконец-то зеленого света светофора, не спешите трогаться. Обязательно дождитесь нетерпеливых звуковых сигналов сзади Вас, убедитесь, что все транспортные средства слева и справа уже пересекли этот злополучный перекресток и только после этого можете осторожно стартовать.

3. Сигналы регулировщика

Если стоящий на перекрестке (причем в самом опасном месте) регулировщик поднял вверх руку с полосатым жезлом – это означает буквально – «внимание всем». Многие предвзято воспринимают это как сказано у В.Маяковского –«Смотрите, завидуйте – Я гражданин…», это не совсем так, так как иногда на дорогах встречаются и регулировщицы. Что бы не ломать голову безнадежным запоминанием сигналов регулировщика существует простое правило их трактовки. Ехать можно «из рукава в рукав» Если регулировщик стоит к вам спиной или лицом, лучше остановиться и подождать, когда он сменит позу.

4.Движение на трассе

При движении на трассе надо всегда помнить, что разделительные полосы (как это и не прискорбно) служат для обозначения рядов движения. При этом прерывистая полоса, фривольно нанесенная непосредственно на проезжую часть, при вашем смелом движении должна находиться слева или справа от Вашего авто. Если она проходит, при движении, приблизительно по середине капота, то Вы имеете реальный шанс услышать о себе массу увлекательной и полезной информации от других участников движения. То же самое Вы можете услышать, если будете в крайней левой полосе пожирать пространство со скоростью 30км в час, при наличии 4-х свободных полос справа. Пересечение сплошных полос влечет за собой, как правило, сплошной гемор.

5.Движение в городских условиях

При движении в городе, учитывая высокую ее интенсивность надо не только хорошо знать и уметь применять на практике правила дорожного движения, но еще и помнить следующее:

• женщину, перебегающую дорогу в неположенном месте необходимо объезжать спереди, мужчину сзади

• женщину(мужчину), идущих по проезжей части, прежде чем обогнать, необходимо поприветствовать продолжительным звуковым сигналом

• женщину несущую большую сумку в правой руке объезжать справа, в левой – слева

• две и более женщин с сумками – притормозить (остановиться) для возможности устного уточнения направления их дальнейшего движения, выслушать их версию, поприветствовать подачей прерывистого звукового сигнала и правильно развернувшись уверенно уехать в противоположном направлении

• двое(чаще трое ) нетрезвых мужчин – необходимо включить мигалку, сделать вид что вы паркуетесь, осторожно съехать на обочину(тротуар), осторожно преодолеть опасную зону, вернуться на проезжую часть и смело продолжить движение

• все выше перечисленные помехи + дети, собаки и цыгане – предпринять экстренное торможение, заглушить двигатель, отбежать на безопасное расстояние

6. Советы от профессионалов

• выходя из дома с благим намерением поехать куда-нибудь на своем авто вспомните волшебные три буквы ДКД. Эта аббревиатура того необходимого минимума без которого Вы не только не ощутите всей прелести эксплуатации вашего механического друга, но и будете иметь возможность приобрести массу проблем. Если Вам стало скучно, работа валится из рук, нелады в семье, устали проигрываться в карты, а на рыбалке не клюет – утрата (потеря, оставление дома и на работе, пьяное дарение и т.п.) ДКД приведет Вас в рабочее, даже больше - боевое состояние. Адреналин прояснит Вашу голову, общественность, коллеги на работе и близкие наконец-то увидят в Вас активного, инициативного, бескомпромиссного бойца за справедливость. ( Расшифровка ДКД – документы, ключи, деньги )

• если Вы волею судьбы, а то и по собственной воле стали участником интенсивного движения в Городе-Герое Москве обязательно постарайтесь при перестроениях во время движения пользоваться рычажком поворотника. Чаще всего он небольшого размера (приблизительно с два фломастера) и находится под левой рукой возле рулевой колонки (под баранкой, рулевым колесом). При этом, если нажать его вниз (чувствуете как продуманно сделано) мигают лампочки ( как минимум спереди и сзади авто, у некоторых марок так вообще сбоку) с левой стороны, а если вверх (молодцы разработчики) то с правой. Далее просто - куда мигаете туда и поезжайте, а не наоборот. Пользуйтесь этим нехитрым чудом постоянно – завоюете любовь и понимание остальных участников движения.

• парковаться лучше всего в отведенных для этого местах, учитывая что площадь выбранного места парковки должна все же немного превышать размеры Вашего авто. Парковка по звуку допускается только внутри вашего гаража, или обнесенного бетонными блоками постоянного места на стоянке.

• различные брелки, дезодоранты (кстати, они могут вызывать сильную аллергию и утомляемость), цепи, плюшевые медведи и картины Ваших любимых не должны висеть внутри салона на зеркале заднего вида или присосках. Мало того, что они ограничивают видимость, а при больших размерах при каждом маневре больно бьют Вас и ваших попутчиков по голове, так они собирают и старательно впитывают всю заразу и гадость с дорог и улиц, а если в салоне курят, то и никотин. Приятной Вам поездки….

• дети и животные (что не одно и тоже) должны перевозиться в оборудованном для этого салоне авто. Если для первых нужны специальные (в зависимости от возраста) закрепленные сидения с ремнями безопасности (размещаются на задних сидениях), то для вторых так же специальные переноски. Если у вас большая собака, а авто – пикап, то можно перевозить ее в багажнике, но обязательно натянуть за задним сидением сетку-ограничитель, а псину, если ведет себя спокойно в дороге, еще и посадить на поводок, ограничив ее перемещения только площадью багажника. В противном случае при наезде (не дай бог) на препятствие или просто при резком торможении все пассажиры включая псину, соберутся у лобового стекла рядом с любимым водителем. В принципе, если не жалко, в любом багажнике можно перевозить кого – угодно, лишь бы влез (влезла, влезло, влезли…)

• если Ваше авто не едет или не хочет трогаться с места можно легко определить работает двигатель или нет. Для этого надо выйти из машины, лечь на капот и прижавшись к середине капота ухом попробовать услышать рев вашего многолошадного друга. Более простой способ подойти к выхлопной трубе и зажать ее ладонью – если сквозь пальцы пробивается сизый дым, то двигатель работает, но с ним есть проблемы, если нет, то, скорее всего он не работает вообще. Можно так же определить работает двигатель или нет и внутри салона – по приборам или легкой вибрации рукоятки переключения скоростей, но это сложнее и требует определенной подготовки.

• важный предмет, который в первую очередь должен лежать в известном вам месте в авто – аптечка. Обязательно перед каждой поездкой (особенно на дальние расстояния) убедитесь в ее присутствии и разберитесь, как она открывается. Вообще полезно ее перетряхивать раз в полгода, по необходимости докладывая необходимые для Вас лекарства и перевязочные средства. На трассе все может случится и она поможет не только Вам, но и другим. Вообще – то не плохо в серьезном учебном заведении пройти курсы по оказанию первой медицинской помощи.

• иногда возникают определенные трудности в дороге, связанные с проколом колеса. У начинающих водителей больше времени иногда уходит не на его замену, а на его поиски. Для многих полным откровением является еще тот факт, что к запасному колесу, для его установки требуется ряд металлических причиндалов – как минимум домкрат, баллонный ключ и насос-компрессор. Иногда, владельцы отдельных иномарок впадают в панику увидев в лице запасного колеса некое усохшее подобие. Ничего страшного. Его Вам хватит что бы доехать до ближайшего шиномонтажа – только ехать желательно на нем 30-50км в час.

• если Вы ждете, когда освободиться место на стоянке и к припаркованной машине подходит девушка, не спешите радоваться. Быстро она вам место не освободит. Определенное время она затратит на размещение покупок, причем, если эти покупки сделаны не в продовольственном магазине, а в бутике, ищите другие варианты парковки. В этом случае, с ее стороны возможен кропотливый пересмотр (примерка) всех приобретенных предметов. Если же в машину помещены продукты питания в пакетах, то небольшое время (от силы минут 15-40) уйдет на поиск ключей, восстановление косметики, звонок по мобильному телефону(здесь о времени вообще говорить бесполезно) и т.п. Сам выезд очаровательной авто любительницы вообще ни с чем не сравнительное зрелище, но в этот процесс лучше не вмешиваться и наблюдать с безопасного расстояния. Если же вам не хватило житейской мудрости и опыта и вы все же ринулись ей помогать – чем это может закончиться одному Богу известно, но день вы потеряете точно.

• Несколько слов о ремнях безопасности. Их в современных автомобилях ровно столько, сколько заявлено пассажирских мест. Научиться ими пользоваться достаточно просто (используется разъем с фривольной аббревиатурой «папа-мама»), а с точки зрения безопасности, просто необходимо. Если у Вас есть определенные комплексы или предубеждения по их использованию найдите информацию о краш. тестах Вашей (аналогичной) модели авто и почитайте статистику ГиБДД, и Вы доже сами не заметите, как будете пристегнуты. Еще надо знать, что пристегнутый ремень у мужчин увеличивает грудь ( скрадывая живот ), а у женщин ее подчеркивает.

• Курение за рулем (имеется в виду во время движения) относится к категории тех действий, которые минздрав и милиция вообще то не одобряет. Курят за рулем, две основные категории водителей. Первые относятся к заядлым курильщикам и что бы они это дело бросили нужно их желание, кропотливая работа психотерапевтов и целая куча дорогих (несоизмеримых по стоимости с блоками сигарет) седативных и психотропных препаратов. А вот вторые (чаще всего это относится к прекрасному, чудесному и обворожительному полу) – всем понятно, чистой воды выпендреж. Ради скупого внимания к себе со стороны других участников движения они готовы мириться с атмосферой «дури» в салоне, слоем пепла на передней панели, прожженной обшивкой сидений и одеждой. Кстати последнее, при правильной демонстрации, может привлечь гораздо большее внимание окружающих. Если же, все же отсутствие никотина в крови вскруживает Вашу голову, аккуратно припаркуйте авто в разрешенном месте, выйдете из автомобиля, примите эффектную позу рядом с авто, или на нем (теплый капот подходит больше всего) и смело закуривайте. Количество взглядов прикованных к Вам дальше будет зависеть только от Вашей фантазии.

 

triada, мне оч понравилось! Спасибо!

Stratovarius,

, , , , , , , , ,

8909430.jpg

5575751.jpg

7418809.jpg

8114357.jpg

8389823.jpg

1470115.jpg

4641058.jpg

9956119.jpg

7916992.jpg

9789007.jpg

, , , , Люди умеющие летать , и конечно же , , ,

1429271.jpg

s2660963.jpg

0421872.jpg

6432600.jpg

3185966.jpg

3953218.jpg

7964795.jpg

9948929.jpg

1537821.jpg

s2108351.jpg

http://www.yapfiles.ru/show....lv.html

Готовимся к Фесту)))))

VVV, не открывается

Higvei, странно... попробовал - работает

Немножко обо всем....

Фалюк не крепиться.... Немножко обо всем..., простите за объем - столько насобиралось.... , извините за некоторые фривольности, но такова жизнь и таково к ней отношение у многих.....

150 мыслей

1. Нет такой чистой и светлой мысли, которую бы русский человек не смог бы выразить в грязной матерной форме.

2. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам.

3. Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

4. "Что-то здесь не так.." - задумчиво произнес Колобок, медленно пережевывая остатки лисицы.

5. Одиночество - когда ждешь, что кто-то позвонит... и звонит будильник.

6. Скажи мне, что ты ищешь в Интернете, и я скажу, кто ты.

7. Попробуйте вспомнить название хотя бы одного лекарства от склероза. То-то и оно...

8. "Подарки на 23-е февраля, это инвестиции в подарки на 8-е марта" (с)

9. Перед девушкой всегда стоит непростой выбор - либо потерять невинность в борьбе за любовь, либо потерять любовь в борьбе за невинность.

10. Берегите родину - отдыхайте за границей.

11. Рассказывать начальнику о своем уме - все равно, что подмигивать женщине в темноте, рассказывать начальнику о его глупости - все равно, что подмигивать мужчине на свету.

12. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

13. Цель определяет калибр.

14. Если гора не идет к Магомету, ........ Значит, травка была не очень......

15. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо.

16. "Человек" - это звучит гордо, а "обезьяна" - объективно.

17. Если вы нашли женщину своей мечты - с остальными мечтами можете уже распрощаться.

18. Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев.

19. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это.

20. Демократия с элементами диктатуры - все равно что запор с элементами поноса.

21. Как мало надо человекy, чтобы почyвствовать себя счастливым, и как много, чтобы не чyвствовать себя несчастным!

22. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно...

23. Девушка, от Вас так приятно пахнет... Что Вы пили сегодня?...

24. Я люблю свиней. Собаки смотрят на нас снизу вверх. Кошки смотрят на нас сверху вниз. Свиньи смотрят на нас как на равных. (Уинстон Черчиль)

25. Думаю, не ошибусь, если промолчу.

26. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было!

27. Чтобы произвести впечатление на окружающих, дети стремятся выглядеть старше, мужчины - умнее, женщины - моложе и глупее.

28. Пешеходный переезд.

29. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально.

30. Умный мужчина старается не давать женщине поводов для обид, но умной женщине, для того чтобы обидеться, поводы и не нужны.

31. Там, где кончается асфальт, начинается Россия.

32. Профессионал - это тот же дилетант, но уже знающий, где он ошибется...

33. Идеальный мужчина не пьёт, не курит, не играет на скачках, никогда не спорит и не существует.

34. Чем меньше работаешь, тем меньше хочется

35. Алкоголик - это человек, который точно знает чего хочет.

36. Гаишник на дороге все равно что бант на члене - смотрится неплохо, но зачем такая роскошь!

37. Перед собой нужно ставить реальные цели, для воплощения нереальных существуют подчиненные.

38. Ваши руки ввели идиотскую команду и будут ампутированы.

39. Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.

40. Не воруй! Государство не терпит конкуренции!

41. Я, конечно, презираю отечество мое с головы до ног - но мне досадно, если иностранец разделяет со мной это чувство. (А.С. Пушкин)

42. Бывает так, что человек и порядочный и скромный, - а вот не умеет этого показать.

43. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.

44. Торопить женщину - то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые действия и еще многое такое, что всегда остается сокрытым от вашего понимания.

45. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков.

46. Еще никто так, как русские, не глушил рыбу! (в Тихом океане - да космической станцией!)

47. Глупые женятся, а умные выходят замуж.

48. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа. М.Жванецкий

49. Если вы спокойны, а вокруг вас в панике с криками бегают люди - возможно, вы ни "уя не поняли...

50. Лучший способ тренировать силу воли - это щелкать семечки, а зернышки выплевывать.

51. Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать! ©

52. Мы медленно запрягаем, быстро ездим, и сильно тормозим.

53. О теории относительности.

Колобок: "Куда катится мир..."

Путин: "Свободно говорить можно и в тюрьме"

Жена: "То ли он трезвый, то ли я пьяная"

Сперматозоид: "А будет смерть после жизни?"

Пиздец: "Вот и человек пришел..."

Червяк: "Самые вкусные груши глубоко над землей"

54. Приятно, когда все заметили, что ты сказал что-то умное, но, когда никто не заметил, что ты сказал глупость - приятно вдвойне.

55. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете.

56. Если сложить темное прошлое со светлым будущим, получится серое настоящее.

57. Любить водку, халяву, революции и быть мудаком - этого еще не достаточно, чтобы называться русским.

58. Человек звучит гордо, а обезьяна перспективно.

59. " ....... и долгими осенними ночами я тебя вручную вспоминал ... "

60. В нашей жизни еще много такого, чего мало.

61. Рассол - напиток завтрашнего дня!

62. В то время как разум берет одну преграду за другой, глупость вообще не замечает препятствий.

63. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.

64. Если у девушки ноги растут от ушей, то руки обязательно из жо.ы

65. Неприступны только те дамы, которых никто не захотел победить.

66. Минздрав предупреждает: "Чрезмерное употребление алкоголя вызывает проституток!"

67. Я не люблю водку, но мне нравится то, что она со мной делает

68. Иду я по лесу. Вдруг из-за кустов медведь вышел. Ну я ему лапу пососал,

он и уснул.

69. При встрече на лестнице соседи произносят что-то среднее между "Добрый вечер" и "совсем охуели"....

70. Состарившись, Колобок смело гулял по всему лесу, понимая, что зубы ломать никому неохота.

71. "Ну и бревно!" с досадой повторял Буратино, трахая Мальвину.

72. За что люблю порно, за то что там всегда результат на лицо

73. Берите пирожки, — заулыбалась хозяйка. — Горячие, сама охуела!

74. Люди, кусающие руку, которая их кормит, обычно лижут сапог, который их бьет.

75. Людоеды говорят, что все люди очень хорошие, особенно под

кокосово-банановым соусом...

76. ЕСЛИ ВСТРЯХНЕШЬ БОЛЬШЕ ТРЕХ РАЗ - ЗНАЧИТ, УЖЕ БАЛУЕШСЯ! (НАДПИСЬ В

МУЖСКОМ ТУАЛЕТЕ).

77. Алкоголь, несомненно, имеет дистанционное действие. Например, ты только купил бутылку водки, ещё не выпил ни грамма, а настроение уже улучшилось!

78. Каждый уважающий себя мужчина должен знать две фразы:

- Дай пожрать! и

- Дай пожрать спокойно!

79. Тело, опущенное в воду, через минуту расскажет всю правду.

80. Ответ на вопрос: "Ваш любимый напиток утром?" сильно зависит от того, нужно идти в этот день на работу или нет.

81. Ковбой - коровий мальчик. Ковгерл - просто телка.

82. Я учился в школе для умственно отсталых учителей.

83. В жизни всегда есть место подвигу, но там так нагажено.

84. Если вам навстречу едет машина с буквой "У" на лобовом стекле, напугайте водителя неожиданным включением дальнего света и несколько раз побибикайте. Они так прикольно прыгают в кювет...

85. Недопитая бутылка подобна высшему образованию - когда-нибудь потом обязательно пригодится!

86. Возьми от жизни все. Но на всякий случай запомни, где брал.

87. Не все женщины продажны. Всегда найдется какая-нибудь, которая даст даром.

88. Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.

89. Чтобы ваши философские мысли о смылсе жизни и первоистоках бытия небыли прерванны самым бесцеремонным образом, закрывайте кабинку на щеколду!

90. Мы все рождаемся мокрые, голые и голодные. И это только начало.

91. Сколько нужду не испытывай, а справить придется!

92. Иногда всё идёт как по маслу, а иногда - как по вазелину!

93. Как в лесу узнать где Юг? Нужно посмотреть на деревья. Если вокруг пальмы, значит это уже юг.

94. Поделись улыбкою своей, и ее тебе не раз еще припомнят...!

95. Сделал дело делай ноги!

96. Прежде чем заняться поиском идеального мужа, нужно подумать,

как потом жить с этим придурком.

97. Чтобы поймать крупную рыбу, нужна всего лишь удочка, а вот чтобы

рассказать, какую рыбу ты поймал, нужен талант!

98. Стань добрым, честным и послушным! Придурки нравятся всем.

99. Юмор бывает блестящим и матовым. Последний понятнее...

100. Если муж затрудняется ответить, а кот предусмотрительно залез на шкаф, значит вопрос был задан ПРАВИЛЬНО!

101. Не надо иметь друзей - с друзьями надо дружить!

102. Шахиду собраться - только подпоясаться

103. Не все то лысина, что блестит.

104. Папуас папуасу друг, товарищ и корм.

105. Hа худой конец не pазевай pоток!

106. Любишь кататься - люби и самочек возить!

107. Машу пальцем не испортишь

108. Лучше меньше, но бабу.

109. Лучше один раз потрогать, чем сто раз увидеть.

110. По ногам текло, а в рот не попало

111. Любишь валяться - люби и дурочку валять

112. Раком не рождаются, раком - становятся!

113. Взялася за гуж - не забудь сходить в душ.

114. Хрен редьки не слаще, зато длиннее...

115. Не имей 100 друзей, а имей их подруг.

116. Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!

117. Водки не обещаю, но погуляем на славу. Иван Сусанин

118. Любовь - это болезнь, которая требует постельного режима.

119. Жидкость, погруженноая в тело, через семь лет пойдет в школу.

120. От женщины никогда не знаешь что ожидать - девочку или мальчика.

121. Сколько лет вашему сорванцу? Шестнадцать? Да, аборт делать уже поздно!

122. Даже каплей воды можно убить лошадь, если постоянно капать ей на мозги!

123. Хороший секс - это такой секс, после которого даже соседи выходят покурить!

124. Одни люди просыпаются по утрам чтобы начинать великие дела, другие - чтобы начинать мелкие, третьи - чтобы ничего не начинать... но все они начинают с туалета.

125. Нельзя говорить так, чтобы одновременно получалось красиво, умно и честно.

126. Люди, которые думают, что они знают все на свете, раздражают нас, людей, которые действительно все на свете знают.

127. Посмотрев сначала в бинокль, а затем в подзорную трубу, Кутузов сказал, что не видит разницы.

128. Не до конца выпитое спиртное говорит о нездоровой атмосфере в коллективе.

129. Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь

130. Счастливый мужчина тот который, утром проснулся ,оделся ,выпил кофе,и пошел домой...

131. Если женщина признается тебе в своем возрасте, значит, она уже из него вышла.

132. Женщина - это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается.

133. Браком по любви мы называем брак, в котором состоятельный мужчина женится на красивой и богатой девушке.

134. Если у женщин столько интуиции, почему они все время о чем-то спрашивают?

135. Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей.

136. Лучшие друзья девушек - страшные подруги...

137. Женщины - как интернет. Кому-то - com., кому-то - net.

138. Семейная жизнь - это соревнование по перетягиванию зарплаты.

139. Я люблю тебя, жизнь. Ну, а ты меня снова и снова...

140. "Блин"-сказал слон, наступив на колобка...

141. Каждый уважающий себя ёж хранит в норке фотоальбомчик с фотографиями голых жоп, которыми его пытались пугать.

142. Все напитки ниже 36,6 градусов - прохладительные.

143. Самый большой стыд для мужика - это в состоянии эрекции врезаться в стену и поранить нос...

144. Совесть как хомяк - либо спит, либо грызет

145. Семь раз отпей - один раз отлей!

146. Всякий может обидеть десантника... не всякий успеет извиниться

147. Если на вас напал водолаз-выдерните шнур,выдавите стекло.

148. Держи голову в холоде,живот-в голоде,а ноги сами остынут!

149. Что делать, если блондинка бросила в вас гранату?

Правильно. Выдернуть чеку и кинуть ее обратно!!

150. Не трогайте оголенные провода мокрыми руками, они от этого ржавеют

Менделеев задал тему.... Но нашлись... и продолжили.... Первый признак алкоголизма - необычайное оживление при виде накрытого стола...

s1940914.jpg

Что нельзя говорить за рулем, если пассажир слишком нервный:

- Опять тоpмоз баpахлит...

- Стpанно: pуль кpучу в одну стоpону, а машина завоpачивает в дpугую...

- Hе надо было столько водки пить за завтpаком...

- Я одного милиционеpа сейчас сбил или обоих?

- О! Опять машины стали pаздваиваться!

- Так кpасиво по стоpонам, что даже впеpед смотpеть не хочется.

- Подеpжи pуль, пока я посплю.

- Как доедем - разбудишь.

- Опять глючит! Слышишь музыку? Как - нет?!?!

- Почему деpевья pастут посpеди шоссе?

- Hу что, полетаем?

Экзамены в ГАИ ужесточатся.

С 1 июля для получения водительского удостоверения в Москве и Санкт-Петербурге придётся сдавать дополнительный тест на площадке: «Пробка». Испытуемый должен будет просидеть в специальном металлическом ящике не менее 2 часов, не делая попыток сдвинуться с места.

Каждые 3 минуты мимо будет со свистом и звуками сирен пролетать таз с гавном, имитирующий проезд правительственного кортежа. Тест будет считаться пройденным досрочно, если испытуемый в течении хотя бы первых сорока минут ни разу не произнесёт слова "Пидарасы".

Представитель пресс-службы ГАИ Радар Засадов сообщил нашим корреспондентам, что в случае успеха инициатива может быть внедрена на всей территории РФ.

Нуссс.. продолжим! Всем трудоголикам - хорошего утреннего настроя на отдых... Сам, не успел загнать своего любимого друга на сервис, как телефон начал разрываться от ненавязчивых, но вполне мотивированных предложений, что еще, кроме масла, необходимо заменить в моем измученном Джипяре. Перспектива капитального ремонта не греет и а предложенные цены, по формуле работа + цена запчастей сопоставима с покупкой тюнингованной и лифтованной(заметте в комплектации Limited) "Оки". День задался....

Продолжение во славу трудового ФТОРНИЧКА... с мыслями о нетрудовых буднях...

Хантеровские мудрости

1. В вине мудрость, в пиве сила, а в воде микробы.

2. Мужчина должен быть слегка неряшлив! Или ширинка расстегнута, или рукав в говне...

3. Приобрести жизненную мудрость можно тремя путями: читать умные книги, наблюдать как действуют мудрые люди, помочиться на оголенный провод под напряжением.

4. Жрать - это кушать в грубой, извращенной форме

5. Вкус щепотки соли можно улучшить, бросив её в кружку с пивом.

6. Была картошка простая - стала золотая, были грибки простые - стали золотые, была рыбка простая - стала золотая. Еле водку спасли!

7. Пол-литра хорошего настроения:

8. Что мне снег, что мне зной Что мне дождик проливной, Когда я ухожу в запой!

9. Если похмелье не лечить - оно проходит за один день. Если лечить - за десять...

10. В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех, кто их собирает.

11. Шампанское из туфельки, это Вам не водку из кирзача...

12. Говорят, есть такое животное - верблюд, которое может месяц не пить...

13. Любителям чая и кофе: Крепкий напиток должен быть прозрачным!

14. Водка выполнила недопустимую операцию...будет выгружена

15. Взрослый - тот, кто преуменьшает, а не преувеличивает количество выпитого накануне.

16. Тёмное пиво лучше светлого будущего!

17. Профессор филологии:- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.Студент:- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"

18. Самая лучшая косметика для женщины, это бутылка водки для мужчины. Значит самая лучшая косметика отечественного производства.

19. Навеяно одной из пьянок:Прихожу домой - и не знаю какой стороной повернуться к унитазу.

20. Гомо бухиенс - человек пьющий.Бухо сапиенс - пьянь разумная.

21. Бросить пить легко – трудно убедить в этом друзей.

22. Ставлю пузырь, что я его выпью!!!

23. Милая ты все красивей и красивей с каждой рюмкой.

24. Поющие в терновнике, блюющие в крыжовнике...

25. Третьего не дано.... Что ж, напьемся вдвоём.

26. Тост на работе должен быть кратким, как обеденный перерыв.

27. Самая первая проблема 2008 года - похмельный синдром утром 1 января 2009 года.

28. Русская водка. Не дай себе просохнуть...

29. И Родина щедро поила меня...

30. Наполеон сошел с ума, когда узнал что он коньяк

31. Хорошо быть линкором. Башню снесло, четыре осталось

32. После безалкогольного пива чувствуешь себя обманутым

33. Безалкогольное пиво – первый шаг к резиновой женщине.

34. Снятие похмельного синдрома материалом заказчика

35. Вызов алкоголика-собеседника на дом

36. Вроде и пить бросил, да лучше не становится

37. В стакане с водкой оптимист видит 40% спирта, а пессимист - 60% воды...

38. Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...

39. Эй, мужики, вы откуда будете? - Мы?! Да мы даже из горла будем!

40. Быстро выпитый стакан не считается налитым

41. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно

42. Вчера так напился, что ничего не помню; но самое обидное - не помню, чтобы пил...

43. Да разве я пью? Это я так... усугубляю...

44. Когда пьёшь, нужно знать меру. Иначе рискуешь выпить меньше.

45. Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку.

46. Люди, которые думают, что “пить надо больше”, и те, которые думают “пить надо меньше”, сходятся в одном: пить - надо

47. - Мужик, самогон варишь? - Зачем? Так пью...

48. Не водкой единой пьян человек!

49. Ничто так не согревает душу, как холодное пиво

50. Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой...

51. ...пал жертвой русского гостеприимства

52. Первое место на соревнованиях Формула 1 заняла формула С2H5ОH!

53. - Пиво есть? - Пиво?!. Пиво - пить!

54. Пошлёшь дурака за бутылкой, так он, дурак, одну и принесёт

55. Пошли мужики на рыбалку. А водку забыли...

56. Только пьющие знают, что такое быть трезвым

57. Удовольствие от выпивки есть функция времени, состояния, сорта, количества и компании

58. Что у трезвого на уме, то пьяный уже сделал

59. Чтобы понять пьяного, надо быть чуть-чуть пьянее его

60. Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще никакой

Вот такие воздушные шарики можно привязать к машине гонять!!!А ежели гаишник остановит,сказать,что испугался и удирал!...

Stratovarius,

Stratovarius, прикольно

Stratovarius, СУПЕР

, , , , , , , , ,

0423701.jpg

7739071.jpg

5384895.jpg

1094752.jpg

9956692.jpg

5134052.jpg

3043169.jpg

9747732.jpg

3727711.jpg

9097744.jpg

, , , , , , , , ,

s9647269.jpg

6432355.jpg

0837078.jpg

5069056.jpg

1047220.jpg

1696743.jpg

9081286.jpg

3866785.jpg

s5269645.jpg

s6983755.jpg

Всречаются два старых еврея,один у друго спрашивает:

-Как поживаешь Сеня?

-Хорошо,имею клинику в Израиле,дом,семья а как ты?

-У меня все отлично,жизнь удалась,живу в Гамбурге, работаю в крематории....Мойша ты не поверишь я ...........сжигаю немцев!!!

Stratovarius,

Stratovarius,

, , , , , , , , ,

3713602.jpg

9604457.jpg

s2711228.jpg

s3381349.jpg

7719659.jpg

s4435360.jpg

9033753.jpg

9675338.jpg

9689487.jpg

8825714.jpg

Вопрос который прислали в мужской журнал:

"Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все обычно. Если на телефонные звонки подхожу я – кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками». Когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома. Так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда не хотел бы узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной – оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал «Нишинбо». Покупал на рынке. Есть подозрение, что китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе!"

ami,

Стрелялка...

не юмор, но очень красиво...