Перейти к содержимому
Открыть в приложении

Удобный способ просмотра. Узнать больше.

JEEP4X4CLUB

Полноэкранное приложение на главном экране с push-уведомлениями, медалями и многим другим.

Чтобы установить это приложение на iOS и iPadOS
  1. Нажмите иконку «Поделиться» в Safari
  2. Прокрутите меню и нажмите На экран «Домой».
  3. Нажмите Добавить в правом верхнем углу.
Чтобы установить это приложение на Android
  1. Нажмите меню из трёх точек (⋮) в правом верхнем углу браузера.
  2. Нажмите Добавить на главный экран или Установить приложение.
  3. Подтвердите, нажав Установить.
JEEP4X4CLUB в VK и VKVIDEO - подпишитесь!

Зарегистрируйтесь или авторизуйтесь

Зарегистрируйтесь или авторизуйтесь, чтобы получить полный доступ к ресурсам.

Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
- Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
- Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
- А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
- Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит:
- Пиво. На все
Бармен:
- Многовато будет пива.
Гаишник:
- Наливай. Не встал - пусть обоссытся.

 

Одна женщина жалуется другой:
- У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
- Ну, ты мне и насоветовала!
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке-суке убежал!

  • Ответы 1,8k
  • Просмотры 352,8k
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Самые популярные сообщения

  • Слушается дело о разводе. Судья: Огласите, пожалуйста, причины, которые подвигли вас подать на развод. Жена: Дело в том, что совсем недавно я случайно узнала, что мой муж является собственником квар

  • Маленький сын спрашивает у мамы- Мам, а ты мне хайджек купишь?- Конечно! И хайджек тебе купим, и джип к нему купим, и друзей-рас***дяев, б**ять купим, чтобы все как у отца было!

  • Возможно баян))) Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское,икра и т.д. Потом говорит: — Поехали ко мне! Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет

Опубликованные изображения

Важные ответы

Если Hewlett Packard начнет выпускать автомобили:

 

1. Автомобили "демократического" ценового сегмента будут стоить столько, что любой кто работает - сможет их купить с зарплаты. в вилке от 3 до 10 т.р.

2. Бензобак будет одноразовым, называться топливным картриджем и иметь расчетный пробег 1000 км. *

* - реальный пробег зависит от условий эксплуатации (мелким шрифтом в инструкции по эксплуатации) **

** - после нескольких судов появится дописка еще более мелким шрифтом, для чтения которого нужен микроскоп - замеры сделаны при температуре воздуха +25С, движении по ровной поверхности с величиной неровности не более 0.1мм при постоянном уклоне 10% без пассажиров с водителем массой 25 кг и без учета сопротивления воздуха (т.е. в вакууме) ***

*** - с годами соберется статистика - реальный пробег 150 км летом и 50 км зимой.

3. Стоимость картриджа равна 95% стоимости автомобиля

4. использование неоригинальных картриджей, равно как и попытки заправить картридж будут приводить к аннулированию гарантии на автомобиль.

5. При остатке топлива 5% на панель автомобиля будет выводиться сообщение "замените картридж" и движение прекратится. но если картридж вынуть и потрясти то удастся проехать еще несколько километров.

У меня когда-то "Ока" была, так я на ней за год 70000 намотал... 

Вылезти не мог...

Приходит пьяный мужик домой.

Жена говорит: - Где ты шлялся, скотина.

Муж:

- Не поверишь. Иду вдруг из за угла машина вылетает и на меня... Очнулся, а тут на меня лошади, бац копытом в лоб... Через 15 минут встаю, а тут самолет крылом бабах...

Жена:

- Ври, ври больше.

Муж:

- Не веришь - спроси у карусельщика!

Настоящий мужчина должен помнить:

- день, когда познакомились;

- день, когда было первое свидание;

- день, когда в первый раз пошли в ресторан;

- день, когда "а помнишь, я тогда ещё колготки порвала? ";

- день, когда был первый поцелуй;

- день, когда был первый секс.

Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это всё сделать за один день

— Алло, доча, я вас утром завтра жду! Что зять там мой делает?

— Он мама есть огурцы с селедкой, и запивает это молоком.

— Я смотрю, он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать

Господа американцы, с нами надо дружить!

У нас 90% мужского населения в ТАНЧИКИ рубится сутками — тренируются!

Жара. На скамейке у дома разговаривают два ну очень старых еврея:

- Сёма, я тебе сейчас расскажу одну вещь, но ты не поверишь...

- Почему? Я поверю.

- Иду я вчера мимо универмага, у витрины стоит необыкновенной красоты девушка. Мы познакомились. Нет, ты мне не веришь...

- Я тебе верю.

- Так вот, она оказалась программисткой. Я пригласил её в ресторан. Она пошла. Нет, ты мне не веришь...

- Я тебе верю, верю.

- Мы заказали шампанское, потом коньяк. А потом она пригласила меня к себе домой. У нас с ней было 2 раза.

Нет, я вижу, что ты мне не веришь. .

- Я тебе верю. Я только не верю, что она была программисткой.

- Почему?

- Потому что, последний раз, когда ты мог, компьютеров ещё не было

Сара изменяет мужу с любовником дома. Неожи­данно в спальню входит муж. Не обращая на него внимания, любовник сосредоточенно и старательно продолжает делать свое дело. Затем заканчивает, встает, деловито натягивает брюки, рубашку, куртку, повязывает галстук, вздыхает и устало выходит из квартиры мимо опешившего от такого нахальства мужа.

— Послушай, Сара, — наконец приходит в себя муж. — Кто этот человек, такой наглый хам?

— И не говори, Абрам, — поспешно соглашается Сара. — Наглый хам! Ни тебе: «Здрасьте!», ни мне: «Спасибо!», ни нам: «До свиданья!»

 

Приходит пожилая женщина к попу:

— Отпусти, батюшка, грех.

— Какой же, матушка?

— Да вот, тридцать лет назад изменила мужу.

— Ой, матушка, это так давно было — Бог простил. Забудь.

— Не могу — приятно вспомнить.

 

Разговаривают две француженки :

— А ты своего мужа во время полового акта видела?

— Hе я глаза закрываю.

— А я тут увидела.

— Hу и что?

— Стоит бледный и за дверь держиться

 

Застолье. Один мужик не пьёт.

- Ты чего не пьёшь?

- Мало выпью, мне не будет весело. Много выпью, вам будет не весело.

 

Разговор на авторынке. Покупатель:

— Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?

Продавец:

— Ну, ты даешь! Конечно есть... — вон ... два презерватива в аптечке

 

Милый пришел домой ночью пьяный. Разделся и тишина.

Я молчу и он молчит. Прошло минут 10 и тут он выдает:

— Ну ты хоть орать начни чтобы я кровать нашел)

Сидит один мужик в кабинете у своего товарища-стоматолога.

Тут врач говорит:

- Ты посиди один, мне к завотделением на 10 минут надо зайти.

Ходит мужик по кабинету, инструменты рассматривает. Тут в кабинет заходит мадам бальзаковского возраста, вся в золоте и бриллиантах.

Садится в кресло и говорит:

- Анестезию я сделала, вырывайте ! Только быстрее, плачу 300 баксов...

Мужик думает: "А чего не вырвать - 300 зеленых !"

Берет щипцы, засовывает в рот, сжимает и дергает... Мадам орет во все горло, вскакивает и убегает. Минут через 5-ть видит мужик в окно - подъезжают джипы с братвой. Мужик мысленно уср@лся...

Заходят братки в кабинет, самый крутой спрашивает :

- Это у тебя сейчас женщина зуб вырывала ?

Мужик(обреченно):

- Ну...у меня...

Браток снимает золотые часы, перстень, вытаскивает пачку долларов и протягивает ошарашенному мужику:

- Мужик ! Ты моей теще язык вырвал !!!

Два состарившихся футболиста договорились: кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.

— Дружище, у меня для тебя две новости: одна хорошая, другая плохая.

— Говори сначала хорошую.

— В футбол здесь играют.

— А какая же плохая?

— Игра в ближайшую пятницу, ты в основном составе.

Купил мужик 6-й айфон. Кладет его в задний карман, прыгает в автомобиль, вдруг слышит сзади хруст... .

— ...-я-я... хоть бы позвоночник...

Письмо Деду Морозу.

 

Дорогой дедушка Мороз!
На этот Новый год я бы хотела,чтобы все стали добрее,а я красивее.
Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.

Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни.

Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.

Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля. Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.

Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции.В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?" Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы… Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они не эстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина,то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары.

В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай
удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин -гетеросексуальными.

И о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее...

Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три, не меньше! Сделай с этим что-нибудь.
Или удлини нам языки - ребята говорят, что это и им понравится.

Вот, вроде бы, и все дорогой дедушка.

Тяжелоооооо Дед морозом быть!!))))

Судья спрашивает подсудимую- блондинку:

— Почему вы отравили соседей?

— А мне, в магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.

Женщина в ceкcшопе долго выбирает искусственный член, потом покупает сразу пять. Продавец спрашивает:
— Зачем Вам так много? Женщина, смущаясь:
— Я люблю случайные связи...

 

Внук подходит к бабушке и говорит:

- Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила, я в нее насрал...

Дед резко вскакивает со стула, дает бабке подзатыльник и орет:

- Я же тебе говорил что г...но, а ты - засахарилось, засахарилось..

Это когда кругом одна задница...

post-26449-0-16337400-1450354082_thumb.jpg

Проходит смотр кур-несушек. Выходит на подиум французская курочка, вся беленькая, в розовых бантиках.

Комиссия ей вопрос задает:

- Сколько у тебя любовников?

- (с чувством собственного достоинства) Пятнадцать.

- Сколько яиц в месяц несешь?

- Сто пятьдесят.

- Молодец! Хорошие показатели.

Выходит на подиум английская курочка, вся рыженькая, в зеленых бантиках.

- Сколько у тебя любовников?

- (с чувством собственного достоинства) двадцать.

- Сколько яиц в месяц несешь?

- Двести.

- Молодец! Отличные показатели.

Выходит на подиум русская курица, вся синяя, взлохмаченная, с обломанными когтями.

- Сколько у тебя любовников?

- (на выдохе) ПИСЯТ!

- Сколько яиц в месяц несешь?

- ПИЦОТ!!

- Слушай, ну у тебя такие показатели, ты бы уж могла бы себя как то в порядок привести...

- А КОГДА?!! То е... усь, то несусь!

Пап а это чего на стене висит?

Арбалет

Давай стрЕльнем?

Ну давай в форточку... А-а-а... Ты сынок сходи глянь чего там, а я форточку прикрою.

Две новости Пап, плохая и ещё хуже

Давай с плохой

Соседу ... прострелили

А хуже?

Маме две щеки.

Смешно...
Главное свежо.

@Искандер,

Ага! Всего-то полтора года как. :lol2:

И что это он в руках держит? - думала зебра,пробегая мимо гаишника.

Звонок из полицейского участка в Русское посольство:

- Там не ваш человек спит на скамейке в парке без документов?

- Он трезвый?

- Нет! Рядом стоит бутылка!

- Допитая?

- Недопитая!

- Это не наш человек!

Говорят, что после цитатника Путина выйдет сонник Медведева.


Мужики, ответственно заявляю вам, что, если женщина зовёт вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром. Ждать придётся всю ночь!

Письмо Деду Морозу.

 

Дорогой дедушка Мороз!

На этот Новый год я бы хотела,чтобы все стали........... а  я красивее.

 

Вот, вроде бы, и все дорогой дедушка.

Будь по твоему, внученька Юлька-на носу козюлька :P  :1126966353:

Праздник в детском саду. Детвора хором весело кричит:
- Елочка, зажгись!
Елочка не зажигается. Дед Мороз со Снегурочкой призывают детей еще более дружно взывать. Дети взывают, но тщетно. Видя такое дело, мальчик в белой рубашечке и галстуке в первом ряду, достав сотовый телефон, сообщает:
- Мам, я задерживаюсь - здесь елка не зажигается.

Ко мне тёща приехала и живёт вот уже две недели. Но самое страшное, что ей невозможно объяснить, что с её дочерью мы уже полгода как развелись.

Нельзя без разрешения трогать чужих жён. Только если в постели нет никого, у кого можно было бы разрешения спросить.

Смс напарнику:

Вася,если еще жив.конечно,проверь колесные гайки - я забыл зажать.

Из старенького:

Прапорщик притащил проститутку в казарму.

Прапор: Ходи из угла в угол...

Проститутка: Зачем?

Прапор: Хочешь денег - ходи!

Прошла проститутка по казарме туда-сюда, туда-сюда...

Проститутка: Может делом займемся?

Прапор: Продолжай ходить!

Проститутка опять туда-сюда, туда-сюда... Смотрит на нее прапор и говорит: Вот и я так, изо дня в день хожу по казарме и жду когда меня вы..т...

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в теме...

Сейчас в сети (Полный список)

  • Сергей74
  • Serjio67
  • Максис
  • Dreemer
  • Alexq
  • Boardercrime

Бортжурналы

  1. Обзоры и статьи о машинах.

    Блог пользователя AG в General
    • 18 Записей
    • 19 Комментариев
    • 4831 Просмотр

    В этом бортжурнале рассказываем и показываем машины, которые есть/были на нашей стоянке.

    JEEP4X4CLUB MOTORS +7-999-912-87-47

    AG

    Новая мега-платформа STLA One: Глобальная перезагрузка для Jeep и будущее Cherokee

    Привет, JEEP4x4CLUB! Автогигант Stellantis официально подтвердил перенос следующего поколения Jeep Cherokee на абсолютно новую архитектуру STLA One. Концерн экстренно переписывает глобальную стратегию развития под названием FaSTLAne 2030 и вливает дополнительные $800 миллионов в модернизацию завода в Белвидере (Иллинойс, США) для запуска этой «тележки».

    Давайте разберем без маркетинговой шелухи, почему концерн решил объединить все свои наработки в единую архитектуру и что это принесет нам, джиперам.


    Архитектура «Всё в одном»: Зачем менять правила игры?

    Изначальный план Stellantis образца 2021 года предполагал разделение на четыре независимые платформы: Small, Medium, Large и Frame. Однако реальность рынка заставила инженеров пересмотреть подход.

    STLA One — это универсальная суперархитектура, которая разом заменяет пять старых наследуемых платформ групп PSA и FCA. Она создана для автомобилей классов B, C и D, покрывая самый массовый сегмент рынка.

    • Честная мультиэнергетичность: В отличие от старых платформ, где версия с ДВС страдала от тяжелого кузова, а электромобиль — от тесноты, здесь применен принцип per-energy by design. Каждая модификация (бензин, гибрид PHEV или чистый электромобиль) имеет оптимизированную силовую структуру кузова без компромиссов и лишнего веса.

    • Интеграция Cell-to-Body: Тяговая батарея электрифицированных версий больше не висит массивным ящиком под днищем. Она интегрирована непосредственно в силовой каркас пола. Это дает колоссальный прирост жесткости кузова на скручивание и абсолютно плоское защищенное брюхо, что критически важно при переезде препятствий.

    • Дешевые и живучие LFP-батареи: Переход на литий-железо-фосфатную химию аккумуляторов делает производство на 20% эффективнее по затратам. Для нас это означает снижение итоговой стоимости машины, а также высокую стабильность батареи к повреждениям и сильным температурным перепадам.


    Цифровая революция и Steer-by-Wire

    STLA One станет первой платформой концерна, которая полностью перейдет на цифровой стек управления. Архитектура включает облачную операционную систему STLA Brain, объединяющую датчики машины, и салонный комплекс SmartCockpit.

    Но самое спорное нововведение — технология рулевого управления «по проводам» (Steer-by-Wire). Физическая связь между рулем и передней осью отсутствует. Электронные актуаторы позволяют полностью изолировать руль от жестких ударов камней и вибраций колеи на оффроуде, однако клубным мастерам придется привыкать к совершенно новой логике диагностики и калибровки рулевой трапеции.


    Как вам такие новости, джиперы? Готовы ли вы доверить управление колесами на бездорожье электронным проводам Steer-by-Wire, или «честная механика» старой школы для вас незаменима?

    Поделитесь в комментариях: стоит ли делать отдельный разбор электронной архитектуры STLA Brain, или детальнее изучить компоновку независимой подвески под новые электро-моторы?


    Последние записи

  2. TRS Motors

    Блог пользователя TRS Motors в General
    • 262 Записи
    • 27 Комментариев
    • 157975 Просмотров

    Мы сеть клубных автосервисов ТРС Моторс в Москве и Санкт-Петербурге.

    🏅Рейтинг 5 на Яндексе с 2018 по 2026 год, получили награду «Особенно Хорошее место». С 2026 года эту награду вручают организациям, которые 5 раз подряд становились «Хорошим местом».
    🤘Работаем с 2011 года
    🔧У нас есть дилерский сканер и 4 профильных диагноста-электрика. И поэтому мы точно ставим диагноз по Jeep, Dodge, Chrysler, RAM
    🔧Гарантия 1 год на работы и запчасти
    🛢️Используем оригинальное масло Shell и Pennzoil. Каждая бочка с маслом проходит проверку в лаборатории МИЦ ГСМ на оригинальность и соответствие присадкам
    ⚙️Свой склад запчастей из Америки, готовы отремонтировать ваш автомобиль день в день
    🤝Работаем с физическими и юридическими лицами, предоставляем полный комплект закрывающих документов

     

    У нас 2 профильных автосервиса по Jeep: 1 в Москве и 1 в Питере, в общей сумме 13 подъёмников. Специализируемся исключительно на автомобилями концерна FCA: Jeep, Dodge, Chrysler, RAM. Работаем с 2011 года.

    TRS Motors

    Электрика вперёд, раздатка последней

    На приборке дизельного Grand Cherokee (WK2) зажглась индикация полного привода, а владельцы как раз собирались в долгую поездку из Белгородской области. Просьба была понятная, разобраться с машиной до выезда.

    Начинаем с опроса блоков. Если по ошибкам однозначного ответа нет, идём в визуальную и практическую проверку.

    Порядок у нас в ТРС-Моторс выведен по статистике отказов на этих машинах: сначала проводка и разъёмы, затем снимаем и осматриваем моторчик-актуатор, дальше достаём блок управления полным приводом. Съём и разборка раздатки в этом списке идут последними, до них доходят, когда всё остальное признано исправным.

    Обрыв или окисленный пин зажигают лампу сразу, зато восстанавливаются быстро и недорого, поэтому дешёвые версии проверяются первыми.

    Почему машина остаётся на одной оси

    Раздаткой управляет электроника. Блок опрашивает исполнительные механизмы и ждёт от них подтверждения положения, и если ответ не приходит либо приходит некорректный, ЭБУ фиксирует ошибку и включает индикацию.

    Трансмиссия при этом может остаться в моноприводном режиме, вторая пара колёс просто не подключится. Вместе с полным приводом нередко загораются и лампы электронных ассистентов, потому что система использует те же колёсные датчики, что ABS и ESP.

    Моторчик блокировки заднего дифференциала в Quadra Drive

    На дорестайлинге блок управления трансмиссией стоит под водительским сиденьем. Если машину не топили, открытая вода до него практически не доходит.

    А вот моторчик блокировки заднего дифференциала в системе Quadra Drive расположен в районе заднего редуктора и регулярно оказывается под водой. У машин, которые активно ходят по бездорожью, это частая точка отказа.

    Эмульсия в бачке и другие проверки перед трассой

    На холодном моторе откройте расширительный бачок и посмотрите на жидкость. Масляная плёнка или коричневая эмульсия означают, что теплообменник масло-антифриз потерял герметичность. Как выглядит такая эмульсия, показали на видео.

    Теплообменник и патрубки охлаждения турбины на WK2 первыми проверяем на течи, мокрые следы и уходящий уровень появляются раньше, чем машина начнёт греться.

    К пробегу за сотню сдают сайлентблоки и шаровые, поэтому ходовую и тормоза с дисками смотрим отдельным пунктом. После любого вмешательства в подвеску делаем сход-развал, иначе резину съест за одну поездку.

    Дизель критичен к качеству масла и к перепробегу, в городском цикле или с прицепом интервал держим в пределах 7500-8000 км. Если маршрут ведёт на юг, промываем пакет радиаторов, забитое межрадиаторное пространство в жару быстро выводит на перегрев.

    Контакты

    ТРС-Моторс — автосервисы по ремонту Jeep, Dodge, RAM в Москве и Санкт-Петербурге

    Москва: шоссе Энтузиастов, 54с6 (ежедневно 9:00–21:00), +7 (495) 021-90-90, ТГ: @trsamerica, MAX

    СПб: Дальневосточный проспект, 73В (ежедневно 9:30–20:00), +7 (812) 416-00-99, ТГ: @trsamericaSPB, MAX

    Последние записи

  3. CX27 - ремонт и обслуживание Jeep

    Блог пользователя Илья_СХ27 в General
    • 52 Записи
    • 105 Комментариев
    • 409562 Просмотра
    Илья_СХ27

    В жизни каждого автомобиля наступает момент, когда владелец перестает покупать на него оригинальные запчасти, потом перестает покупать и неоригинальные, ставит все б/у и продает. Вот и этот CADILLAC SRX дожил до такого возраста. Но ремонт запчастями б/у, вопреки распространенному мнению, далеко не всегда является самым дешевым вариантом. Запчасти б/у часто приходится покупать по несколько раз, и несколько раз платить сервисам за эти эксперименты. Покупая запчасть б/у, вы не знаете точно, от вашего она автомобиля или нет. А часто и сами продавцы этого не знают. Вот о таком случае мы сейчас и расскажем.

    Этот автомобиль приехал к нам своим ходом. При этом двигатель на нем изрядно потряхивало. Позже выяснилось, что компрессии не было в трех цилиндрах из шести.

    Владелец рассказал, что только что забрал машину из ремонта. Ему поменяли заднюю головку блока. При чем поставили ему головку б/у то ли от Opel Insignia, nо ли от Chevrolet Comaro, убедив владельца CADILLAC, что на всех этих автомобилях двигатели стоят одинаковые. Возвращаться к этим ребятам и переделывать у них двигатель по гарантии он почему-то не захотел.

    Горе ремонтники.jpg

    Снимаем впускной коллектор. Меряем компрессию. На задней головке ее нет.

    2 Компрессии нет.png

    Покрутим стартером, и посмотрим на впускные клапана. Из шести клапанов открывается только один.

    3 Открывается один клапаан.png

    Снимем клапанную крышку.

    И достаем рокера. Вернее то, что от них осталось. Вот и причина, по которой клапана не открывались. Другие обломки упали в масляный картер.

    4 Остатки рокеров.png

    Снимем головку, чтобы проверить состояние клапанов. И достанем остатки рокеров из поддона. В маслоприемник их, конечно, не засосет. А вот под цепь они попасть могут.

    5 Снимаем ГБЦ.png

    Проверяем биение клапанов часовым индикатором. Диагноз неутешительный – все клапана погнуты – под замену.

    6 Биение клапанов.png

    Владелец решил, что купить ГБЦ б/у в сборе дешевле, чем комплект новых клапанов. Но вот какого качества головку за эти деньги он нам привез. Распредвалы ржавые.

    7 Распредвалы ржавые.png

    Клапана болтаются. С такой болтанкой клапанов маслосъемные колпачки масло держать не смогут.

    8 Клапана болтаются.png

    Сами клапана на этой головке оказались нормальными. А вот направляющие втулки придется все поменять. Вот на этом цилиндре одна втулка уже выпрессована. Вот новые втулки. Их надо запрессовать и развернуть под окончательный размер.

    9 Направляющие втулки клапанов.png

    С большим трудом удалось убедить владельца купить распредвалы именно от его автомобиля. И новые VANOSы. Узнав, что за повторную замену деталей ему придется повторно платить, он все-таки согласился. Небольшие отличия в форме кулачка распредвала и угле его поворота могут быть незаметны глазу, но сразу скажутся на работе двигателя.

    10 Распредвалы бу.png

    Ну вот наш CADILLAC почувствовал родные запчасти, и двигатель заработал так, как ему положено.

    11 Завели после ремонта.png

    Последние записи

Background Picker

Аккаунт

Навигация

Поиск

Поиск

Настроить push-уведомления браузера

Chrome (Android)
  1. Нажмите на иконку замка рядом с адресной строкой.
  2. Нажмите Права доступа -> Уведомления.
  3. Измените свои настройки.
Chrome (компьютер)
  1. Нажмите на иконку замка в адресной строке.
  2. Выберите Настройки сайта.
  3. Найдите Уведомления и измените свои настройки.