Перейти к содержимому
Открыть в приложении

Удобный способ просмотра. Узнать больше.

JEEP4X4CLUB

Полноэкранное приложение на главном экране с push-уведомлениями, медалями и многим другим.

Чтобы установить это приложение на iOS и iPadOS
  1. Нажмите иконку «Поделиться» в Safari
  2. Прокрутите меню и нажмите На экран «Домой».
  3. Нажмите Добавить в правом верхнем углу.
Чтобы установить это приложение на Android
  1. Нажмите меню из трёх точек (⋮) в правом верхнем углу браузера.
  2. Нажмите Добавить на главный экран или Установить приложение.
  3. Подтвердите, нажав Установить.
JEEP4X4CLUB в VK и VKVIDEO - подпишитесь!

Зарегистрируйтесь или авторизуйтесь

Зарегистрируйтесь или авторизуйтесь, чтобы получить полный доступ к ресурсам.

Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
- Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
- Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
- А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
- Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит:
- Пиво. На все
Бармен:
- Многовато будет пива.
Гаишник:
- Наливай. Не встал - пусть обоссытся.

 

Одна женщина жалуется другой:
- У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
- Ну, ты мне и насоветовала!
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке-суке убежал!

  • Ответы 1,8k
  • Просмотры 352,6k
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Самые популярные сообщения

  • Слушается дело о разводе. Судья: Огласите, пожалуйста, причины, которые подвигли вас подать на развод. Жена: Дело в том, что совсем недавно я случайно узнала, что мой муж является собственником квар

  • Маленький сын спрашивает у мамы- Мам, а ты мне хайджек купишь?- Конечно! И хайджек тебе купим, и джип к нему купим, и друзей-рас***дяев, б**ять купим, чтобы все как у отца было!

  • Возможно баян))) Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское,икра и т.д. Потом говорит: — Поехали ко мне! Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет

Опубликованные изображения

Важные ответы

IMG-9e8684acafe890103583f7e22c685fc1-V.jpg

IMG-517370292054a19a35d6e0a130214454-V.jpg

IMG-c14ff3cdd7fc49c9c2226e5f00cb3fdf-V.jpg

IMG-f08511dc1cfe8165dff449feca4744ab-V.jpg

IMG-e90ffc33d63b92231585cb6d0b085cd3-V.jpg

IMG-3a4fa90b7bdcbfb8ad3f636e7fe3a76b-V.jpg

IMG-8348f397227f9f3246f03ef285d721c2-V.jpg

IMG-395568fcb4284261fb217aaadfbf1ca0-V.jpg

 

 

IMG-4acf925acf111ee3cecf3683fc0a549e-V.jpg

IMG-ceeda6cdfcce5fa1a6d257bbdb9efd1c-V.jpg

IMG-54115158ea84a19497bf4938ca2956ce-V.jpg

IMG-b97e82cc9c1598a9299e59c5c660e0bb-V.jpg

IMG-6970f528970205ee3a0e9f7b3ef6d608-V.jpg

 

IMG-d10a1ba079c08fd8966a7f1c0067a71a-V.jpg

IMG-4f23a009715c94ee0553395cb09257d4-V.jpg

IMG-dc443656a43d0f254b530949cf8d7715-V.jpg

Изменено пользователем николаич минск

IMG-517767ab759a6b28e73a43765c442a50-V.jpg

IMG-585eeccfc1b5563cf18b5f4d65cdc54a-V.jpg

IMG-e8f0745ce350397ee18d9ad570241a89-V.jpg

IMG-18cff3c5c9d501eae72d78f6b0d9b992-V.jpg

IMG-99f67f1f48edc26c3551867c70f8b2e8-V.jpg

Некоторые анекдоты прям улыбнули))  Спасибо, всем кто пишет. 

Хочу gps-навигатор с голосом Далай-ламы, который говорит: «Маршрут не построен. Через 2 километра поверните куда хотите, ничего не изменится. Цель путешествия не имеет значения, путешествие — это и есть цель».

CF6E_6higI4.jpg

Когда медсестра, филигранно проведя сложную процедуру, увернулась от предложенной в благодарность коробки шикарных конфет, он удивлённо вскинул брови. 
Когда гардеробщик ресторана Савой, угодливо облачив в дорогое пальто, сделал вид, что не заметил протянутой сторублёвки, и отвернулся, он в недоумении поджал губы.
И только когда на паперти безногий инвалид, отстранив поданную пятидолларовую купюру, вскочил и, бормоча: «Свят, свят!», скрылся в притворе церкви, Сечин наконец понял, что такое сегодня в России дурная слава честного человека.

 

 

 

Открывается дверь камеры, заходит Улюкаев со свернутым матрасом под мышкой.
"Добра вам в хату! Грева с воли, бродяги!" 
Такими словами сегодня начал очередное совещание в Лефортово министр экономического развития Алексей Улюкаев с губернаторами Сахалина, Коми, Кировской области, руководителем ФСИН, заместителем министра культуры, руководством Следственного комитета и полковником МВД...

Изменено пользователем Desert Fox

IMG-7def82f8fe83813f4b977a5d895a2717-V.jpg

IMG-99e117a4ad0d829a3130f576ce5a7b25-V.jpg

IMG-11321855642224b0593a04678c129f11-V.jpg

IMG-ec45b0ae7d379a1d314f92df89f8564d-V.jpg

IMG-f45d8c33a965d697c8bc09b0013ecadd-V.jpg

IMG-f99ec8a6c174aeb23b7d1cf717101ad6-V.jpg

IMG-15d6384ec002e92f3da1463d8046ff47-V.jpg

IMG-6dfe516f2b489ddfd27cabaeded76aa5-V.jpg

IMG-5213db881342f8802b0237ff7c4ba33d-V.jpg

IMG-910046156f60cf53fcdcea0aa6b4e176-V.jpg

IMG-e1362fbfb9321af68a0883f95e378401-V.jpg

IMG-ee9509575f866111a36b42f215d6a8af-V.jpg

IMG-c58917761bed3a304f1575fa5a31bd75-V.jpg

IMG-b22f731ae77a46b02631557fddde91c3-V.jpg

IMG-64aee9f6bb8697b2f05f3105cc35f554-V.jpg

IMG-558fa98e9617c12fe5f16afcef484f78-V.jpg

IMG-a931509959674c898403f534679fd409-V.jpg

IMG-e306bc6c444db597d86706034d58c41b-V.jpg

Изменено пользователем николаич минск

  • 2 недели спустя...

Про биткойн


Мойша приметил на Изе оч–ч–чень даже приличный золотой "Роллекс":
— Изя, откуда–таки у тебя, шлимазла, такие часы?
— Да так, по случаю прикупил за тысячу долларов.
— Слушай, тебе они не идут. Ты же ж не откажешься продать мне их за две
тысячи?
— Да нет, не откажусь.
Сказано — сделано. Однако, провернув операцию, Изя тяжело задумывается:
"Мойша — человек дела и просто так деньгами бросаться не станет. Если он
заплатил за эту побрякушку такие деньги, значит он имел вид перепродать
ее еще дороже. Боже, как я опростоволосился. Положение нужно
поправлять!" И на следующий день идет к Мойше.
— Мойша, знаешь, все не так просто... Я подумал, что эти часики не так
плохи для меня, давай я заберу их за три тысячи.
Какой же коммерсант откажется от такого гешефта! Ударили по рукам. Но
ночью Мойша сам не свой ворочался, укоряя себя за поспешность: "Изя
знает что делает. Один раз сглупив он быстро поправил положение и как
знать за сколько он хочет теперь продать этот дивный "Роллекс"! Утром
бегу выкупать их, и тысячи сверху не пожалею!"
И таким манером коммерция шла день за днем.
Как–то приходит Изя к Мойше, держа за пазухой заветную пухлую пачку, а
тот отрицательно мотает головой:
— Все, Изя. Часов больше нет.
— Что?! Как нет?!?!?!..... Как это "нет часов", я тебя спрашиваю?!
— Так и нет. Я их продал сегодня утром одному новому русскому за
двадцать две тысячи долларов.
— ЧТО?! Скотина, гой, идиот, посмешище Крещатика, чтоб с тебя весь
Ланжерон смеялся!!! Как у тебя рука не отсохла, за какие–то двадцать
две тысячи продать часы, которые ежедневно давали нам по тысяче долларов
гешефта.

 

 

Изменено пользователем Alessola1

  • 4 недели спустя...

Получила от мужа смс: «блинчики зачерствели, смог съесть лишь 2 штуки». Вот сижу и думаю, сказать, что купила одноразовые тарелки с рисунком под блины или лучше не надо?

В четыре часа утра мужик едет на рыбалку, вдруг из кустов выскакивает гаишник:
- Ваши документы, куда едете, нормальные люди в это время спят, подозрительно?
- Да, очень подозрительно, в это время все нормальные люди спят, а вы в кустах сидите!

Едут в машине три олигарха и разговаривают о том где их бабы отдыхают.

Один говорит: "Моя любит Мальдивы, я ее на Мальдивы отдыхать отправлю".

А я свою в Монако отправляю, говорит другой.

Третий говорит: Моя любит Прибалтику в последнее время, я ее в Юрмалу недавно отправил...

Ну и спрашивают водилу: Слышь водила, а ты свою куда отправляешь?

Не. Я свою никуда не отправляю, отвечает тот.

Я ее сам трахаю

 

- Дорогой, а если бы я ушла к другому в обмен на миллион долларов, ты бы согласился?
- Ну, если можно платить в рассрочку - то ДА, КОНЕЧНО!

  • 1 месяц спустя...

Трамп(Т) - Путину(П):
Т. Володя, почему Вы не долбанете по хохлам?
П. Дональд, а Вы когда нибудь пробовали молотком стукнуть по куче дерьма?...

IMG-1e5b5d4d673fadbb5cbf927da79c1653-V.jpg

IMG-c239f384fd91a880fb74a8b712992ead-V.jpg

IMG-f4f55473202e0961f3fe26fb30c48dfe-V.jpg

 

IMG-4e0b6d5b49e77e9d76ce37dc9799e7fc-V.jpg

IMG-e0883b214f95d93a7e1b647bbb82790e-V.jpg

IMG-c5d17b897427957444f840f260c91ae7-V.jpg

IMG-9504a9f6f2b7d49b7d972bab520787a3-V.jpg

 

IMG-d1819bb72958e851d5ab64089f40ba6e-V.jpg

 

 

IMG-20180328-WA0016.jpg

 

- Дорогая! Если я умру, ты не горюй, сразу замуж выходи. Будь счастлива. Единственная просьба - пусть сыновей правильно воспитает!
- Как ты задрал! Нормальный суп!!! Не хочешь, не ешь...

  • 2 недели спустя...

128.jpg

106.jpg

111.jpg

112.jpg

 

085.jpg

113.jpg

125.jpg

IMG-abdaadc69b0e2ed81ede9d64cac34690-V.jpg

✳ Продаю свадебные платья. Размеры - 44, 46, 48, 50, 52, 54. Нет сил больше ждать!!!
  
✳ - Ну как там твой грейпфрут?
- Бабушка, не грейпфрут, а бойфренд...
 
✳ В нашей семье память есть только у компьютера...
  
✳ Скоро лето, а мне и раздеться не во что.
  
✳ Мне часто в детстве говорили, что я очень добрая и милая девочка... Вобщем сглазили, сволочи...
  
✳ Не в моих правилах без дела сидеть! Пойду прилягу...
  
✳ У каждой женщины помимо ребёнка, которого она родила, есть ещё
ребёнок, которого родила свекровь!

✳ Две подруги в баре, бухают. И тут одна говорит другой:
- Посмотри слева на тех двух старых шлюх. Такими мы будем лет через 10...
- Дура, это же зеркало!!!??
 
✳ Самая большая ошибка 20 века: Титаник утонул вместо Авроры.
 
✳ Грешившие россияне после смерти попадут снова в Россию.
 
✳ Для этой головы одного патрона явно не хватит. В такой мозг ещё попасть надо!
 
 ✳ Долголетие - это месть пенсионера обобравшему его государству!
 
 ✳ Воспринимай критику окружающих с высоко поднятым средним пальцем.
  
✳ Деньги портят мужчину! Поэтому рядом должна быть женщина - для снятия порчи.
  
✳ Выиграть по лотерейному билету автомобиль, всё равно, что выиграть по
железнодорожному билету -- поезд.
 
✳ - А я жену Томагавк называю. 
- Она у тебя, чё - из индейцев ? 
- Та нет, обычная наша баба. Томой зовут. Но гавкает! 
 
 ✳ Любой мужчина знает, что полная сковорода -- кормит, а пустая -- воспитывает.
  
✳ Хирург все умеет, но ничего не знает.
Терапевт все знает, но ничего не умеет.
Патологоанатом все знает, все умеет - но .... поздно!!! 
 
✳Если у вас нет денег на визит к врачу, просто посетите международный
аэропорт. Вам сделают рентген, прощупают грудь, а если произнесёте
слово <<наркотики>>, еще и получите бесплатно колоноскопию. *

IMG-5e60bfabae412ce4d60ef031ce7ceaf3-V.jpg

IMG-9853e434f0220e5d1354cb9a93078469-V.jpg

IMG-f3d276dd5e42ccb74b8d5862b82b34da-V.jpg

IMG-e65db69cbe8f3fdebe89cc19768cf851-V.jpg

IMG-d0ba5f2f41da30bc26471bf1d80777d5-V.jpg

IMG-fbf89a1cc14751277178f73b0a08e292-V.jpg

IMG-60da00fdd85b8d8d97dcbbc58413e39c-V.jpg

IMG-22735f8173151d94fb9cb86af5ab4d05-V.jpg

  • 2 недели спустя...

246112225_71231.jpg

IMG-20180411-WA0002.jpg

IMG-22db5510119d3e89bd30fb0a02aded18-V.jpg

IMG-20180411-WA0000.jpg

  • 2 недели спустя...

- Сема, как жизнь?
- Я Вас умоляю, таки Ви это называете жизнью!? Пенсию Еще не дают,а женщины Уже не дают!
??
- Марик, представляешь, на упаковках презервативов пишут "Использовать до 2018 года"?
Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?!
??
- Абpам, говоpят, ты женился. Удачно?
- Hет, окна опять во двоp...
??
- Сонечка, таки мы с тобой 15 лет женаты. Скажи честно - ты мне хоть раз мысленно изменяла?
- Боренька, честно... мысленно - ни разу...
  ??
- Ой, Сёма, а что за имя такое - Ихтиандр?
- Ихти - по-гречески, - рыба, андр - человек.
- И всё вместе значит Фишман?
 ??
- Ой, Рабинович, а почему Свердловск переименовали в Екатеринбург?
- Потому, что Свердлов был еврей, и его настоящая фамилия - Екатеринбург.
??
Одесситка провожает мужа в санаторий:
- Яша, я таки прошу тебя, не трать деньги на то, что дома можно иметь бесплатно!
  ??
Одесская семья собирает корзинку с пирожками одесской Красной Шапочке и даёт ей напутствия:
- Таки слушай сюда. Когда ты придёшь до бабушки, она сразу тебе таки будет плакаться, что, ой вэй, зима совсем скоро, из щелей дует, кран подтекает, топить нечем, крыша прохудилась, денег нет совершенно и вообще, шо ты, внучка, знаешь за эту жизнь. Но ты таки ничего не слушай, а твёрдо стой на своём: с капустой - по 5, с мясом - по 8!
  ??
Одесса. Объявление на двери салона красоты:
Не пытайтесь познакомиться с выходящей от нас красотулей, может таки случиться, шо это ваша БАБУШКА.
??
У одесского портного:
- Семён Абрамович, Бог за семь дней создал мир, а вы целый месяц шили брюки!
- Молодой человек, да вы посмотрите на этот блядский мир... и на эти брюк, это же ШЕДЕВР!
??
Одесса, двор, мужики забивают козла. С 3-го этажа дама в возрасте:
- Миша, принеси маме кефиру!
- Мама, ви шё, не видите, я занят?
- Ой не могу, Саре с третьего этажа он нашел время занести трипер, а  маме кефиру - он занят!
??
Одесса. Жена - лежащему на диване мужу:
- Сема, Ты таки хочешь чаю?
- Да!
- Так встань и завари!
- Тогда не хочу!
- Так лежи и не ври!
??
Вечер первого января. Муж приходит домой.
- Соня, выключи телевизор, я хочу сказать тебе новость.
Соня выключила.
- Бора, шо случилось?
- Дядя Изя отмучился!
- Шо? Дядя Изя таки умер?
- Нет! Дядя Изя таки живой! Тетя Софа умерла...
  ??
В одесском трамвае давка: - Мужчина! Я ж уже вся под вами! Таки сделайте, шоб я приятно вспоминала этот маршрут...
??
- Софочка, как Ви там говорите - душа требует романтики, а задница приключений?
- Знаете шо, таки послушайте обеих.

  • 4 недели спустя...

*Этот анекдот в свое время рассказал главный идеолог страны Михал Андреич
Суслов.*

Советские времена.
На бульвар привезли бочку кваса. Продавец отцепляет ее, готовится торговать.
Подходит мужик:
- Сколько стоит вся бочка?
- Ну, считай: двести литров, по тридцать копеек кружка. Сто двадцать рублей.
- Вот тебе деньги, иди отдыхай, развлекайся. Вечером придешь за пустой
бочкой.
- Хорошо!
Продавец уходит. Мужик разворачивает плакат "Квас бесплатно".
Народ сначала удивился. Потом стали подходить. Потом очередь образовалась.
Потом длинная очередь. Потом толпа. Мат, крики. Кто без очереди лезет,
кому-то не досталось. Драка началась.. Поножовщина.
Милиция приехала. Толпу разогнали. Зачинщиков - в кутузку. Мужика туда же.
Начинают его прессовать:
- С какой целью спровоцировал драку?
- В мыслях не имел!
- Незаконной торговлей занимался?
- Бесплатно людей квасом угощал. Есть свидетели.
- Значит, квас ворованный!
- На свои кровные купил. Имею право.
- Может ты псих?
- Нормальный. У меня и справка есть.
- Ладно, мужик. мы тебя отпустим. Только скажи, зачем ты это сделал? Зачем
свои деньги тратил? В чем фишка?
- Ладно, так и быть, скажу. Человек я уже не молодой. До коммунизма точно
не доживу. А так хотелось посмотреть, как оно будет... При коммунизме...

  • 1 месяц спустя...

— Решил тут я избавиться от соседа с дрелью и написал на стене между этажами:

"Гена, я беременна" (его Геной зовут), теперь не сверлит, но лучше бы сверлил,

потому что его жена орет второй день так, что перфоратор это цветочки! 

 

Если ваша любимая неожиданно спросила вас:

« Ты меня любишь? »,

— значит, она или что-то сломала, или что- то купила, или на что-то обиделась

В любом случае, ты попал на деньги! 

  • 2 недели спустя...

Где справедливость, спрашивается?!

Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей нет? 

В роддоме.

Муж:

— Как все прошло?

Жена:

— Плохо. Все порвали.

Муж:

— Как все порвали?!

Жена:

— Да не переживай, все зашили.

Муж:

— Как ВСЕ зашили? ! 

?Убойный анекдот?

Едет мужик… Смотрит — девушка стоит на обрыве, прыгать собралась в воду. Он по тормозам и давай ей орать: — Что Вы, детка! Не вздумайте этого делать! Она: — Вам не понять. У меня такая депрессия. Жить не хочу! Все прыгаю. . . Он: — Постойте! Я — моряк, я проведу Вас на пароход. Упрячу в трюме. Мы приплывем в Париж. Вы увидите Лондон, Рим. . . У Вас пройдет депрессия, и Вы будете жить долго и счастливо. . . И уговорил. . . Привел на корабль, и они поплыли. Каждый вечер наведывался к ней в трюм. . . Приносил ей еду. . . (ну, и от нее все имел, естественно, тоже. . . ). И проплыли они так недели две. И вот, однажды, капитан, делая обход, нашел ее в трюме. И взмолилась девочка : — Умоляю Вас, не увольняйте морячка! Он такой хороший. . . Он мне жизнь спас. У меня была такая депрессия. Я почти покончила с собой. А он привел меня сюда. Он обещал, что я увижу Лондон, Париж, Рим. . . и вновь обрету счастье. . . А капитан в ответ: — Какой на…уй Лондон, мадам, какой на…уй Париж? Это — ПАРОМ до Керчи и обратно.

У окулиста.

- Какую букву я сейчас показываю?

- Доктор, а вы сам-то, бл""", где?

CCCР. Скорый поезд. Купейный вагон.

В проходе открыты окна, скучающие пассажиры вдыхают свежий воздух.
За окном "пастораль" - Волга, березки, коровки, деревянное зодчество, луга...
Вдруг проводник, без единого слова, по очереди зашторивает одно за одним все окна в вагоне. А открывает их только через пять минут. На вопрос пассажиров, зачем он это делал, проводник рассказывает историю:
- В прошлом году у меня тут в третьем купе ехал француз-художник-писатель.
И вот - так же, как и вы - он вышел из купе подышать воздухом и посмотреть на красоту нашей Россиюшки-матушки.
И видит он на пригорке русскую красавицу с длинной косой, которая задрала юбку и, извините, присела опорожниться, повернувшись своей белоснежной попой к французу.
И, что вы думаете, он влюбился в нее с первого взгляда, сошел на ближайшей станции, вернулся к пригорку, нашел эту деревенскую девушку, признался ей в любви и предложил ей руку и сердце.
Они поженились, и француз увез ее в Париж...
- А какая связь этой романтической истории со шторами на окнах, которые вы закрывали? - поинтересовались пассажиры.
- Дело в том, товарищи, что с тех пор, когда наш скорый поезд следует мимо деревни, все ее жители выходят срать на этот гребанный пригорок!???

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в теме...

Сейчас в сети (Полный список)

  • Lazy61
  • Vlad&Mir Aс
  • Den347
  • Ivan1978

Бортжурналы

  1. TRS Motors

    Блог пользователя TRS Motors в General
    • 260 Записей
    • 27 Комментариев
    • 153771 Просмотр

    Мы сеть клубных автосервисов ТРС Моторс в Москве и Санкт-Петербурге.

    🏅Рейтинг 5 на Яндексе с 2018 по 2026 год, получили награду «Особенно Хорошее место». С 2026 года эту награду вручают организациям, которые 5 раз подряд становились «Хорошим местом».
    🤘Работаем с 2011 года
    🔧У нас есть дилерский сканер и 4 профильных диагноста-электрика. И поэтому мы точно ставим диагноз по Jeep, Dodge, Chrysler, RAM
    🔧Гарантия 1 год на работы и запчасти
    🛢️Используем оригинальное масло Shell и Pennzoil. Каждая бочка с маслом проходит проверку в лаборатории МИЦ ГСМ на оригинальность и соответствие присадкам
    ⚙️Свой склад запчастей из Америки, готовы отремонтировать ваш автомобиль день в день
    🤝Работаем с физическими и юридическими лицами, предоставляем полный комплект закрывающих документов

     

    У нас 2 профильных автосервиса по Jeep: 1 в Москве и 1 в Питере, в общей сумме 13 подъёмников. Специализируемся исключительно на автомобилями концерна FCA: Jeep, Dodge, Chrysler, RAM. Работаем с 2011 года.

    TRS Motors

    Grand Cherokee WK2 2016: горит ESP и не работает старт-стоп

    Приехал Jeep Grand Cherokee (WK2) 2016 года, пробег 134 тысячи. Владелец жалуется на две вещи сразу: на панели горит ошибка ESP, а система старт-стоп перестала отрабатывать.

    Подключили MDP, зашли в wiTECH и посмотрели логи. Оба симптома сошлись на одной цепи, так что искать пришлось не два разных дефекта, а общий корень.

    Почему один вакуумный насос уронил сразу две системы

    По ошибкам вышли на вакуумный насос. Он создаёт дополнительное разрежение для усилителя тормозов, и когда производительность падает, педаль на холодную становится тяжелее.

    Блок управления видит нехватку вакуума и блокирует старт-стоп: при следующем пуске давления на усилитель уже может не хватить. ESP завязан в ту же логическую цепочку, поэтому ошибка ушла к системе стабилизации. Заодно в монтажном блоке нашли сгоревший предохранитель: из-за него ESP светилась стабильно, а старт-стоп не запускался вовсе.

    Что делали и чем закончилось

    Вакуумный насос заменили на оригинал, попутно поставили новый предохранитель в блоке. После сборки в ТРС-Моторс прошили ECU актуальной версией через wiTECH: без обновления адаптации старт-стоп не сбрасываются и система продолжает капризничать.

    После прошивки педаль вернулась к нормальному усилию, старт-стоп заработал штатно, ошибка ESP погасла.

    Ранние признаки на WK2 в этом возрасте

    Обратите внимание на педаль тормоза при холодном пуске: если она стала чуть жёстче, а старт-стоп срабатывает через раз, вакуумный насос отрабатывает ресурс. Сначала он уходит в плавающий режим, а при критическом падении вакуума загорается ESP.

    На WK2 в этом возрасте механизм типовой: уплотнения насоса теряют эластичность, разрежение держится хуже. Заодно проверьте предохранители: после нескольких зим контакты в блоке окисляются, плавкая часть перегревается и пробивает раньше расчётного тока.

    Контакты

    ТРС-Моторс — автосервисы по ремонту Jeep, Dodge, RAM в Москве и Санкт-Петербурге

    Москва: шоссе Энтузиастов, 54с6 (ежедневно 9:00–21:00), +7 (495) 021-90-90, ТГ: @trsamerica, MAX

    СПб: Дальневосточный проспект, 73В (ежедневно 9:30–20:00), +7 (812) 416-00-99, ТГ: @trsamericaSPB, MAX

    Последние записи

  2. CX27 - ремонт и обслуживание Jeep

    Блог пользователя Илья_СХ27 в General
    • 52 Записи
    • 105 Комментариев
    • 406284 Просмотра
    Илья_СХ27

    В жизни каждого автомобиля наступает момент, когда владелец перестает покупать на него оригинальные запчасти, потом перестает покупать и неоригинальные, ставит все б/у и продает. Вот и этот CADILLAC SRX дожил до такого возраста. Но ремонт запчастями б/у, вопреки распространенному мнению, далеко не всегда является самым дешевым вариантом. Запчасти б/у часто приходится покупать по несколько раз, и несколько раз платить сервисам за эти эксперименты. Покупая запчасть б/у, вы не знаете точно, от вашего она автомобиля или нет. А часто и сами продавцы этого не знают. Вот о таком случае мы сейчас и расскажем.

    Этот автомобиль приехал к нам своим ходом. При этом двигатель на нем изрядно потряхивало. Позже выяснилось, что компрессии не было в трех цилиндрах из шести.

    Владелец рассказал, что только что забрал машину из ремонта. Ему поменяли заднюю головку блока. При чем поставили ему головку б/у то ли от Opel Insignia, nо ли от Chevrolet Comaro, убедив владельца CADILLAC, что на всех этих автомобилях двигатели стоят одинаковые. Возвращаться к этим ребятам и переделывать у них двигатель по гарантии он почему-то не захотел.

    Горе ремонтники.jpg

    Снимаем впускной коллектор. Меряем компрессию. На задней головке ее нет.

    2 Компрессии нет.png

    Покрутим стартером, и посмотрим на впускные клапана. Из шести клапанов открывается только один.

    3 Открывается один клапаан.png

    Снимем клапанную крышку.

    И достаем рокера. Вернее то, что от них осталось. Вот и причина, по которой клапана не открывались. Другие обломки упали в масляный картер.

    4 Остатки рокеров.png

    Снимем головку, чтобы проверить состояние клапанов. И достанем остатки рокеров из поддона. В маслоприемник их, конечно, не засосет. А вот под цепь они попасть могут.

    5 Снимаем ГБЦ.png

    Проверяем биение клапанов часовым индикатором. Диагноз неутешительный – все клапана погнуты – под замену.

    6 Биение клапанов.png

    Владелец решил, что купить ГБЦ б/у в сборе дешевле, чем комплект новых клапанов. Но вот какого качества головку за эти деньги он нам привез. Распредвалы ржавые.

    7 Распредвалы ржавые.png

    Клапана болтаются. С такой болтанкой клапанов маслосъемные колпачки масло держать не смогут.

    8 Клапана болтаются.png

    Сами клапана на этой головке оказались нормальными. А вот направляющие втулки придется все поменять. Вот на этом цилиндре одна втулка уже выпрессована. Вот новые втулки. Их надо запрессовать и развернуть под окончательный размер.

    9 Направляющие втулки клапанов.png

    С большим трудом удалось убедить владельца купить распредвалы именно от его автомобиля. И новые VANOSы. Узнав, что за повторную замену деталей ему придется повторно платить, он все-таки согласился. Небольшие отличия в форме кулачка распредвала и угле его поворота могут быть незаметны глазу, но сразу скажутся на работе двигателя.

    10 Распредвалы бу.png

    Ну вот наш CADILLAC почувствовал родные запчасти, и двигатель заработал так, как ему положено.

    11 Завели после ремонта.png

    Последние записи

  3. Графит

    Блог пользователя Kyl в Cherokee
    • 2 Записи
    • 14 Комментариев
    • 102861 Просмотр

    Cherokee KL 2,4

    201113-8384949.jpg

    Kyl

    Поменял термостат, не то чтоб он меня прям беспокоил, но зимой не закрывался и  очень долго грелся.

    Замена на 2,4 первый раз это еще та заморочка 😃

    А вообще если знать что и где мешает, можно управиться за полтора часа.

    я не снимал вакуумный насос, хотя так будет еще проще.

    И так, снимаем акб, снимаем ЭБУ и пластик вокруг акб, площадку не снимал.

    далее, воздушный  патрубок который к дроселю, снимаем верхний патрубок радиатора, патрубок на печку.

    Снимаем дроссель, если не снимать вакуумный насос, откручиваем металлический  кронштейн  от впускного коллектора, вместе со шпильками (иначе его оттуда не вытащить, а он будет мешать открутить нижний болт) шпильки открутить можно только накидным ключом ешкой на 6.

    Далее откручиваем болты, два вверху на 8 и два внизу на 10, с верхними никаких проблем не возникает они в прекрасном доступе, а вот с нижними придется повозиться.

    передний в принципе тоже в доступе, а вот задний никакими хитрыми головками не подлезть, но выход есть, берем накидной ключ на 10 и отрезаем его чтоб бул не длинней 6 см,

    Стальной кронштейн я надеюсь уже сняли, и получаем доступ чтоб накинуть ключ и открутить злосчастный болт.

    Собственно это все, термостат у вас уже в руках , собираем в обратном порядке.

    Но есть еще одна засада, на термостат одевается шлангочка с быстросъемом на расширительный бачек, так вот этот быстросъем как правило при снятии отламывается штуцер (пересыхает или хз что с ним но он прям рассыпается в руках) и остается в шланге.  Потом нужно будет кусачками аккуратно раскусить обжимное кольцо и выковырять остатки штуцера. Ну и естественно заранее побеспокоиться о новом штуцере и новом хомуте, штуцер там прямой, диаметр подобрать можно по новому термостату. 

    Это все справедливо для КЛ дорест, для реста, практически также только еще и расширительный бачек нужно снимать, он у них в другом месте, для компасов и ренегатов, немного по дугому но принцип тотже освобождаем доступ для нижнего дальнего болта.

     

    З.Ы. пробег 360к                                          

    Последние записи

Background Picker

Аккаунт

Навигация

Поиск

Поиск

Настроить push-уведомления браузера

Chrome (Android)
  1. Нажмите на иконку замка рядом с адресной строкой.
  2. Нажмите Права доступа -> Уведомления.
  3. Измените свои настройки.
Chrome (компьютер)
  1. Нажмите на иконку замка в адресной строке.
  2. Выберите Настройки сайта.
  3. Найдите Уведомления и измените свои настройки.