Перейти к содержимому
Открыть в приложении

Удобный способ просмотра. Узнать больше.

JEEP4X4CLUB

Полноэкранное приложение на главном экране с push-уведомлениями, медалями и многим другим.

Чтобы установить это приложение на iOS и iPadOS
  1. Нажмите иконку «Поделиться» в Safari
  2. Прокрутите меню и нажмите На экран «Домой».
  3. Нажмите Добавить в правом верхнем углу.
Чтобы установить это приложение на Android
  1. Нажмите меню из трёх точек (⋮) в правом верхнем углу браузера.
  2. Нажмите Добавить на главный экран или Установить приложение.
  3. Подтвердите, нажав Установить.
JEEP4X4CLUB в VK и VKVIDEO - подпишитесь!

Зарегистрируйтесь или авторизуйтесь

Зарегистрируйтесь или авторизуйтесь, чтобы получить полный доступ к ресурсам.

Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
- Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
- Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
- А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
- Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит:
- Пиво. На все
Бармен:
- Многовато будет пива.
Гаишник:
- Наливай. Не встал - пусть обоссытся.

 

Одна женщина жалуется другой:
- У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
- Ну, ты мне и насоветовала!
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке-суке убежал!

  • Ответы 1,8k
  • Просмотры 353k
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Самые популярные сообщения

  • Слушается дело о разводе. Судья: Огласите, пожалуйста, причины, которые подвигли вас подать на развод. Жена: Дело в том, что совсем недавно я случайно узнала, что мой муж является собственником квар

  • Маленький сын спрашивает у мамы- Мам, а ты мне хайджек купишь?- Конечно! И хайджек тебе купим, и джип к нему купим, и друзей-рас***дяев, б**ять купим, чтобы все как у отца было!

  • Возможно баян))) Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское,икра и т.д. Потом говорит: — Поехали ко мне! Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет

Опубликованные изображения

Важные ответы

— Здравствуйте, Роза Марковна. Какие милые крошки! И сколько им лет?
— Стоматологу шесть, а юристу четыре…

***

Сеня, я сказала, шо тебе ДАМ. Но это совсем не значит, шо вот уже НА…

***

— Семен Маркович, у вас есть возможность откладывать деньги? 
— Возможность есть, а вот денег нет!
***

— Соломон Маркович, а почему вы не общаетесь в социальных сетях, сейчас это модно!
— Голубчик, я психиатр, мне этого общения на работе хватает!

***

Конферансье в филармонии:
— Берта Гинзбург …Каприз №23.
Тихий голос из зала:
— Шоп я так жила, она свои капризы ещё и нумерует.
***

Дьявол:
— Изя, выгодное предложение — продай душу?
Изя:
— Встречное предложение — возьми в аренду!

***

Рабиновичу на двери какая то сволочь написала слово из трех букв … Таки Рабинович стирать его не стал, просто впереди приписал «Большой»! 
И как изменился смысл … Как заиграла надпись!..

***

Со временем Яша Кац достиг уже такого возраста, шо ему стали нравиться не только молодые одесские девушки, но и их мамы тоже.

***

Бабушка связала Фиме шерстяные трусы, теперь ему и хочется — колется, и не хочется — колется…

***

Врагов у Рабиновича не было, но его ужасно ненавидели все его друзья.

***

Привоз.
— Девушка, выберите мне лучок. Только покрасивее, пожалуйста.
— А вам шо, в сервант?

***

Желая быть оригинальной, Софа не имитировала оргазмы. Она их пародировала.

***

— Ребе, когда же Господь начнёт меня испытывать богатством? Не, не, я не жалуюсь… Скажем так — слегка интересуюсь…

***

— Моня, шо это ты такой уморенный?
— Ой, сегодня полдня бегал как ошпаренный. А потом ещё секс!
— Шо, таки догнали?

***

— Сёма, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?!
— Конечно, правда. Только я этого не говорил

***

— Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?
— Никогда!
— И как она к этому относится?
— Никак, она об этом не знает!

***

В одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:
— Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются!

***

— Изя, ну и как Сарочка в постели? 
— Нормально, помещается.

***

Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.

***

— Моня, Вы женаты?
— Да… Но не очень!

***

Молодая одесситка приходит к врачу:
— Доктор, мой муж болен.
— Так… Раздевайтесь и покажите, где у него болит!

***

В одесской библиотеке.
— Срочно дайте мне жалобную книгу!
— «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней?

***

На первом свидании:
— Ой, Роза Сигизмундовна! А вы, в Интернете себя не такой описывали…
— Да, ви пейте Жорик, пейте…

***

Две одесские подруги.
— Хаечка, шо-то я так морально устала.
— Симачка, в чём проблема? Таки отдохни аморально!

***

Рабинович в гостях уплетает ложкой чёрную икру.
— Рабинович, это, между прочим, не лапша…
— Согласен, никакого сравнения!

Для оснащения Российской армии, была закуплена большая партия дамских сумочек. По результатам проведенных тестов, в них влезает в два раза больше предметов, чем в стандартный армейский вещмешок…

В деревне:
- Здорово Нинка! 
- Привет Зинка!
- Как поживаешь?
- Да Кольку в больницу увезли и вырезали пиндецит.
- Это че такое?
- Ну отросток такой внизу живота.
- Ой Нинка, как же вы теперь...

 

Жил на свете очень злой мальчик. И однажды, когда он шёл по лесу с топором в руках, его увидела Добрая Фея. И решила Фея сделать мальчику что-то хорошее, доброе.
Появляется перед ним: 
- Здравствуй, мальчик. Я исполню любые твои два желания!
- Правда, любые?
- Да!
- Тогда возьми вот этот топор и воткни его в дерево так, чтобы НИКТО и НИКОГДА не смог его вытащить.
- Пыщ-щ-щ-щ! Исполнено!
- А теперь - вытаскивай!

- Как изменить внешность?
- Займись боксом. 

ну и напоследок - Новости дня:
В России ввели новый государственный праздник – День трезвости. Жители страны в шоке, никто не знает, как его отмечать. 

1 280.jpg

1 526.jpg

1 530.jpg

1 541.jpg

 

1 550.jpg

 

1 555.jpg

1 561.jpg

1 577.jpg

у мужика заболели яйца. хирург сказал надо резать. по совету друзей пошел к бабке.

бабка- вот этим хирургам лишь бы резать! на ка выпей отварчика! выпил? мооолодец! теперь попрыгай! сами отвалятся!

5b6bf718c19c3_11post-16045-0-48476100-1533775074.thumb.jpeg.8d3af6593fe56a1c6cd35d43e6dbf349.jpeg

Моня с Ришельевской летел к брату в Нью-Йорк и самолёт рухнул над океаном. Моня и летевшая этим же рейсом Анджелина Джоли - единственные доплыли до необитаемого острова и стали там жить. Завязался бурный роман. Но месяца через три Моня заметно погрустнел, стал задумчив и печален. Анджелина спросила:
- Монья, вотс хэппенд? Ты меня больше не любишь?
- Милая, я тебя очень люблю, но не могла бы ты на несколько минут надеть мои брюки, пиджак и ермолку? И ещё подрисуй себе углём усики!
- Монья, ты же не гей ? Зачем тебе это?
- Анжелочка, ну не делай мне нервы! Оденься так, как я прошу!
Анджелина напялила на себя мужские шмотки и подрисовала усы.
Моня обнял её и зашептал на ухо:
- Изя, бля! Ты не поверишь, кого я трахаю уже три месяца!!!

Изменено пользователем Desert Fox

1 295.jpg

1 298.jpg

1 300.jpg

1 308.jpg

1 310.jpg

 

1 325.jpg

1 319.jpg

1 361.jpg

1 386.jpg

  • 4 недели спустя...

Утром на работу приходит начальник цеха. 
Мимоходом спрашивает охранника: 
- Всё спокойно? 
Охранник в ужасе: 
- Да что вы! В полночь в цехе включился свет, заработали станки. И так до рассвета. 
Начальник улыбаясь: 
- Успокойся, это наш токарь Петрович. 
- Так он же год как умер. 
- Ну и что? Ему ещё 2 года до пенсии работать!

У одной пары не было детей. В какие только клиники они не обращались - все безрезультатно. Отчаявшись, они решили проконсультироваться у сексопатолога, хотя и знали, что здесь у них все нормально. Выслушав их обоих, врач посоветовал мужчине как-нибудь "овладеть" женой в самый неожиданный момент, тогда, по его словам, возможно, произойдет зачатие.
Через 4 месяца счастливая пара вновь приходит к врачу, чтобы поблагодарить его за совет, который действительно помог. Затем врач попросил мужчину задержаться и спросил его, как ему удалось так неожиданно "овладеть" женой, что она забеременела. Тот отвечает:
- Она что-то искала в холодильнике, а я подкрался к ней сзади, приподнял юбку и... это...
- М-да, наверное, она очень удивилась.
- Да она-то ладно, видели бы вы лица покупателей в супермаркете!

В кафе заходит мужик, за ним идет цапля, на шее у которой висит мокрая кошка. Мужик делает заказ, съедает, просит у официанта счет. Тот приносит счет на 415 рублей, мужик, не глядя, сует руку в карман и достает ровно 415 рублей. Ну, официант удивляется и спрашивает:

— Скажите, а как это у вас получилось достать точную сумму и откуда вообще эта цапля с кошкой?

— Понимаете, на днях я поймал золотую рыбку, она сказала, что если я отпущу ее, то она исполнит три моих желания. Первое я загадал, чтоб у меня в кармане каждый раз была нужная сумма денег, а второе и третье, чтоб меня всегда сопровождала длинноногая цыпа с мокрой киской. 

Учитывая национальный менталитет, в России решили перенести День без автомобиля на 1 января.

***
Кто не курит и не пьет, 
тот на органы пойдет.

***
Любви все возрасты покорны.
Но органы, увы, не все.

***
- Что бы быстрее уснуть считаю в уме женщин, с которыми спал.
- Почему не баранов?
- Да там было-то всего один раз….

***
— Объявляю вас мужем и женой. Но чек на всякий случай не выбрасывайте.

***
Урок биологии.
— Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков — это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
— Плять. А я их нюхал.

***
Никогда не сплю с девушками на первом свидании. Но это не какие-то мои дурацкие принципы.
Это их дурацкие принципы.

***
— Вот, смотри, Розочка — отличница, уже в кино снимается, а ты-балбес!
— Мама, вообще-то это — порно!
— Ой, ну не всем же во МХАТе играть…

***
- Мама, я успешная и самодостаточная женщина. Я могу сама себе купить картошки.
- Копай и не трынди…

***
В средневековом осажденном замке у защитников не осталось снарядов, поэтому в последние часы осады они скорей унижали, чем оборонялись.

***
Не так страшна сама нетрадиционная ориентация, как изменение традиционного отношения к ней!

***
«Свидетели Иеговы» приходят в еврейскую семью.
— Вы читали Библию?
— Уважаемые! Мы её писали!

***
Кто сказал, что не бывает двух одинаковых снежинок? Может, вы просто не все посмотрели?


Ну и, закончить подборку хочется мудрым высказыванием в поддержку феминисток, кичащихся своим «богатым» внутренним миром, что:
«Волк любит овцу за содержание! За внешность - только бараны.»
Всех с пятницей, всем удачных выходных.7b6738f0afc45a228686920ed7dba73b.gif

  • 3 недели спустя...
— Почему у парней всегда стоит по утрам? ?
— Понимаешь, парни, как компьютеры. Они тоже при включении тестируют все свои системы.. 

Жена — мужу, ищущего себе на работу секретаршу:
— И не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и ceкcапильную! Найми замужнюю, в годах, 
лучше с лишним весом — чтобы даже в мыслях она тебя не возбуждала!
— Нет проблем, дорогая. В понедельник начать сможешь?
  • 2 недели спустя...

1 577.jpg

1 555.jpg

 

1 436.jpg

1 319.jpg

1 311.jpg

1 283.jpg

1 280.jpg

1 300.jpg

1 384.jpg

1 407.jpg

Поспорили русские, англичане и французы, кто дольше в холодильнике просидит. Англичане взяли с собой карты, виски и залезли. Просидели день — не выдержали и вылезли. Французы взяли вино и баб. Просидели два дня и тоже вылезли. Русские взяли самогон и закуску. Неделю сидят, вторую. Думают, замерзли они там, надо посмотреть. Открывает человек дверь, а ему оттуда по морде и дверь снова закрывается. Голос из рефрижератора: — Ваня, за что ты его? — Тут и так холодно, а он еще дверь открывает! anekdotov.net

й 014.jpg

й 024.jpg

й 040.jpg

й 016.jpg

й 048.jpg

й 076.jpg

й 073.jpg

й 054.jpg

й 044.jpg

 

Помнишь ралли Лондон-Сидней 1968 года?
А Порше, Ситроен, Мерседес, Лотус, Вольво и Альфа Ромео помнят... Они проиграли Москвичу! 

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные. 
 

  • 2 недели спустя...

Женщина жалуется подруге:
— Мы с дочуркой хотим завести собачку, а муж категорически против.
— Прям категорически?
— Ну да, так и говорит: «Я не буду с ней гулять» 

Изменено пользователем kaRRamba

Наверное человек, сочинявший свежие анекдоты умер. Причем лет 10 назад.

  • 2 недели спустя...

Разгар рабочего дня, один из сидящих задумчиво напевает себе под нос:
 — Оранжевое небо... Оранжевое солнце...
 Кто-то из находящихся рядом бессознательно, на рефлексах, пропевает за него еще две строчки:
 — Оранжевое море... Оранжевый верблюд...
 Пауза. Лишь слышен стук клавиатур. Вдруг откуда-то из другого угла подтягивается третий. Так же, вполголоса, задумчиво:
 — Оранжевые дяди...
 Длинная пауза.
 — Оранжевую тетю... Пауза длиннее всех предыдущих. И снова тихонечко, только с противоположной стороны
 — В оранжевую попу... Взрыв хохота четырех взрослых мужиков детонирует по офисным коридорам.

Приходит лилипутка к гинекологу:
- У меня, когда идет дождь, там все болит.
Врач посмотрел - все нормально. Через некоторое время она снова приходит с этой же проблемой. Врач опять произвел осмотр - все нормально. Врач говорит:
- Вы приходите когда дождь будет.
Пошел дождь. Приходит лилипутка. Врач посмотрел и говорит:
- Теперь все нормально будет.
- А что вы сделали, доктор?
- Да голенища у резиновых сапог подрезал чуть-чуть.

Придорожное кафе. Заходит обычный водила - дальнобойщик, заказывает мясо. Тут в кафе вваливается три крутых байкера, подходят к стойке и забирают заказ дальнобойщика. Дальнобойщик спокойно расплачивается с официантом и уходит. Официант подходит к байкерам, и один из них говорит ему: - Вот козёл! Даже за себя постоять не умеет! Официант: - Да! Он ещё и водит xреново! Только что выезжал со стоянки - раздавил три мотоцикла...

Царь на войну собирался и жене пояс верности повесил.

Его военно начальник спрашивает:

- Нахрен ты ей пояс-то повесил? Она же все-равно у тебя, такая страшная, кто ее трахать то будет? Никто и так не будет.

- Ну я это.. с войны приеду когда.. скажу что ключ потерялся ...

 

  • 4 недели спустя...

Первая женщина на Луне.
Ж: Хьюстон, у нас проблема.
Тех.ком.: Какая?
Ж: Неважно.
Тех.ком.: Скажи, в чем дело?
Ж: Ни в чем.
Тех.ком.: Пожалуйста, назови проблему!
Ж: Ты знаешь.

Идет собрание колхоза.

Председатель:

"Вот этот сцк пастух постоянно пьяный.! Постоянно скандалит с колхозниками по поводу скотины. То корову потеряет, то проспит на работу!"

Из зала:

"Давайте объявим ему выговор!"

Председатель:

"Да ему п.. плевать на выговор и на строгий выговор тоже и уволить мы его не можем.."

Встает кузнец(здоровый такой мужик):

" А давайте я ему в рыло дам.. от души"

Председатель:

"Неее, нельзя. Пастух у нас один, как мы без него.."

Кузнец:

А давайте я тогда трактористу в рыло дам... их у нас двое...

 

17B8A0BE-F485-4637-B9F9-0205B5E35C69.jpeg

1 313.jpg

1 424.jpg

1 543.jpg

1 403.jpg

1 405.jpg

1 401.jpg

1 415.jpg

1 433.jpg

5 140.jpg

5 100.jpg

5 087.jpg

5 333.jpg

5 381.jpg

5 455.jpg

5 480.jpg

  • 2 недели спустя...

В жизни каждого человека есть два самых важных дня: первый - когда он родился, второй - когда понял, зачем

Марина никогда не простила бы Серёже его очередную измену, но всё
испортила новая норковая шуба.

Заседание Политбюро. Встает Брежнев и говорит:
- Предлагаю наградить товарища Брежнева орденом посмертно.
Ему говорят:
- Так вы же еще не умерли!
Брежнев отвечает:
- А я его пока так поношу.

1 511.jpg

1 521.jpg

1 316.jpg

1 517.jpg

1 529.jpg

 

1 513.jpg

 

й 064.jpg

й 053.jpg

й 021.jpg

1 440.jpg

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в теме...

Сейчас в сети (Полный список)

  • Юрий 236
  • Павел 8
  • ilyha4ws

Бортжурналы

  1. TRS Motors

    Блог пользователя TRS Motors в General
    • 268 Записей
    • 27 Комментариев
    • 163214 Просмотров

    Мы сеть клубных автосервисов ТРС Моторс в Москве и Санкт-Петербурге.

    🏅Рейтинг 5 на Яндексе с 2018 по 2026 год, получили награду «Особенно Хорошее место». С 2026 года эту награду вручают организациям, которые 5 раз подряд становились «Хорошим местом».
    🤘Работаем с 2011 года
    🔧У нас есть дилерский сканер и 4 профильных диагноста-электрика. И поэтому мы точно ставим диагноз по Jeep, Dodge, Chrysler, RAM
    🔧Гарантия 1 год на работы и запчасти
    🛢️Используем оригинальное масло Shell и Pennzoil. Каждая бочка с маслом проходит проверку в лаборатории МИЦ ГСМ на оригинальность и соответствие присадкам
    ⚙️Свой склад запчастей из Америки, готовы отремонтировать ваш автомобиль день в день
    🤝Работаем с физическими и юридическими лицами, предоставляем полный комплект закрывающих документов

     

    У нас 2 профильных автосервиса по Jeep: 1 в Москве и 1 в Питере, в общей сумме 13 подъёмников. Специализируемся исключительно на автомобилями концерна FCA: Jeep, Dodge, Chrysler, RAM. Работаем с 2011 года.

    TRS Motors

    Масло по правой головке и люфт спереди при плановом ТО

    Grand Cherokee (WK2) 2018 года с мотором Pentastar 3.6 ERC приехал на регламентное обслуживание, владелец ни на что не жаловался. Критичного действительно не нашли, но работа по кузову и мотору набралась.

    Обе клапанные крышки подтекали. По правой головке масло выступало и спереди, и сзади, в том числе по клапанам фазовращателей и по датчикам. Спереди нашли люфт в шаровых и рулевых наконечниках, верхние рычаги отработали свой ресурс.

    Почему прокладка крышки перестаёт держать масло

    Течь клапанных крышек характерна для всей семьи Pentastar. Прокладка со временем теряет упругость и уже не прижимается к плоскости с нужным усилием, масло начинает выходить по стыку.

    На правой головке к прокладке добавляются уплотнения датчиков и клапанов фазовращателей. Фазовращатель проворачивает распредвал и меняет фазы, масло к нему подходит под давлением, поэтому уплотнения по нему потеют раньше прочих. Мотор от подтекания не встанет, но масло летит на выпуск и на навесное, поэтому крышки переуплотняют, пока течь небольшая.

    Подвеска изнашивается по другой причине. Резина сайлентблоков и пыльники шаровых работают под постоянным знакопеременным нагружением, а зимой их дополнительно разъедает соль с дорог. На этой машине стояли неоригинальные шаровые: они отходили всего 20 тысяч км.

    Рычаг меняем целиком, шаровые ставим оригинальные

    Обе клапанные крышки переуплотнили. По передней подвеске заменили верхние рычаги, шаровые и наконечники, шаровые взяли оригинальные — по нашей практике неоригинал приходится менять повторно через год-два.

    Отдельно про рычаги. Когда сайлентблок в новом рычаге разбивается, возникает желание запрессовать один сайлентблок и сэкономить, но при выпрессовке рычаг легко сложить в тонком месте. Геометрия после этого уходит, и с новой резиной рычаг работает неправильно, так что меняем в сборе. Как устроено это тонкое место, показали на видео.

    Мы в ТРС-Моторс регулярно разбираем последствия гаражного ремонта на этой платформе, где вакуумные трубки перемотаны изолентой, и это ещё самый безобидный вариант.

    Хромированный колпачок на колёсной гайке и следы масла в развале блока

    Масляные следы по правой головке, запах горелого масла после трассы и налёт на выпускном коллекторе появляются раньше, чем крышку начнёт заливать всерьёз.

    Колёсные гайки на этой машине оригинальные, с хромированным колпачком. Под колпачок затекает вода с реагентами, внутри гайка гниёт, колпачок сминается, и через сезон-два колесо просто не открутить. Здесь гайки пока рабочие, но часть их живёт последний год: меняйте гайки до того, как прикипят.

    Если масло проступает не по крышкам, а в развале блока, смотрите теплообменник, на Pentastar он тоже течёт.

    Контакты

    ТРС-Моторс — автосервисы по ремонту Jeep, Dodge, RAM в Москве и Санкт-Петербурге

    Москва: шоссе Энтузиастов, 54с6 (ежедневно 9:00–21:00), +7 (495) 021-90-90, ТГ: @trsamerica, MAX

    СПб: Дальневосточный проспект, 73В (ежедневно 9:30–20:00), +7 (812) 416-00-99, ТГ: @trsamericaSPB, MAX

    Последние записи

  2. Обзоры и статьи о машинах.

    Блог пользователя AG в General
    • 18 Записей
    • 19 Комментариев
    • 7438 Просмотров

    В этом бортжурнале рассказываем и показываем машины, которые есть/были на нашей стоянке.

    JEEP4X4CLUB MOTORS +7-999-912-87-47

    AG

    Новая мега-платформа STLA One: Глобальная перезагрузка для Jeep и будущее Cherokee

    Привет, JEEP4x4CLUB! Автогигант Stellantis официально подтвердил перенос следующего поколения Jeep Cherokee на абсолютно новую архитектуру STLA One. Концерн экстренно переписывает глобальную стратегию развития под названием FaSTLAne 2030 и вливает дополнительные $800 миллионов в модернизацию завода в Белвидере (Иллинойс, США) для запуска этой «тележки».

    Давайте разберем без маркетинговой шелухи, почему концерн решил объединить все свои наработки в единую архитектуру и что это принесет нам, джиперам.


    Архитектура «Всё в одном»: Зачем менять правила игры?

    Изначальный план Stellantis образца 2021 года предполагал разделение на четыре независимые платформы: Small, Medium, Large и Frame. Однако реальность рынка заставила инженеров пересмотреть подход.

    STLA One — это универсальная суперархитектура, которая разом заменяет пять старых наследуемых платформ групп PSA и FCA. Она создана для автомобилей классов B, C и D, покрывая самый массовый сегмент рынка.

    • Честная мультиэнергетичность: В отличие от старых платформ, где версия с ДВС страдала от тяжелого кузова, а электромобиль — от тесноты, здесь применен принцип per-energy by design. Каждая модификация (бензин, гибрид PHEV или чистый электромобиль) имеет оптимизированную силовую структуру кузова без компромиссов и лишнего веса.

    • Интеграция Cell-to-Body: Тяговая батарея электрифицированных версий больше не висит массивным ящиком под днищем. Она интегрирована непосредственно в силовой каркас пола. Это дает колоссальный прирост жесткости кузова на скручивание и абсолютно плоское защищенное брюхо, что критически важно при переезде препятствий.

    • Дешевые и живучие LFP-батареи: Переход на литий-железо-фосфатную химию аккумуляторов делает производство на 20% эффективнее по затратам. Для нас это означает снижение итоговой стоимости машины, а также высокую стабильность батареи к повреждениям и сильным температурным перепадам.


    Цифровая революция и Steer-by-Wire

    STLA One станет первой платформой концерна, которая полностью перейдет на цифровой стек управления. Архитектура включает облачную операционную систему STLA Brain, объединяющую датчики машины, и салонный комплекс SmartCockpit.

    Но самое спорное нововведение — технология рулевого управления «по проводам» (Steer-by-Wire). Физическая связь между рулем и передней осью отсутствует. Электронные актуаторы позволяют полностью изолировать руль от жестких ударов камней и вибраций колеи на оффроуде, однако клубным мастерам придется привыкать к совершенно новой логике диагностики и калибровки рулевой трапеции.


    Как вам такие новости, джиперы? Готовы ли вы доверить управление колесами на бездорожье электронным проводам Steer-by-Wire, или «честная механика» старой школы для вас незаменима?

    Поделитесь в комментариях: стоит ли делать отдельный разбор электронной архитектуры STLA Brain, или детальнее изучить компоновку независимой подвески под новые электро-моторы?


    Последние записи

  3. CX27 - ремонт и обслуживание Jeep

    Блог пользователя Илья_СХ27 в General
    • 52 Записи
    • 105 Комментариев
    • 413677 Просмотров
    Илья_СХ27

    В жизни каждого автомобиля наступает момент, когда владелец перестает покупать на него оригинальные запчасти, потом перестает покупать и неоригинальные, ставит все б/у и продает. Вот и этот CADILLAC SRX дожил до такого возраста. Но ремонт запчастями б/у, вопреки распространенному мнению, далеко не всегда является самым дешевым вариантом. Запчасти б/у часто приходится покупать по несколько раз, и несколько раз платить сервисам за эти эксперименты. Покупая запчасть б/у, вы не знаете точно, от вашего она автомобиля или нет. А часто и сами продавцы этого не знают. Вот о таком случае мы сейчас и расскажем.

    Этот автомобиль приехал к нам своим ходом. При этом двигатель на нем изрядно потряхивало. Позже выяснилось, что компрессии не было в трех цилиндрах из шести.

    Владелец рассказал, что только что забрал машину из ремонта. Ему поменяли заднюю головку блока. При чем поставили ему головку б/у то ли от Opel Insignia, nо ли от Chevrolet Comaro, убедив владельца CADILLAC, что на всех этих автомобилях двигатели стоят одинаковые. Возвращаться к этим ребятам и переделывать у них двигатель по гарантии он почему-то не захотел.

    Горе ремонтники.jpg

    Снимаем впускной коллектор. Меряем компрессию. На задней головке ее нет.

    2 Компрессии нет.png

    Покрутим стартером, и посмотрим на впускные клапана. Из шести клапанов открывается только один.

    3 Открывается один клапаан.png

    Снимем клапанную крышку.

    И достаем рокера. Вернее то, что от них осталось. Вот и причина, по которой клапана не открывались. Другие обломки упали в масляный картер.

    4 Остатки рокеров.png

    Снимем головку, чтобы проверить состояние клапанов. И достанем остатки рокеров из поддона. В маслоприемник их, конечно, не засосет. А вот под цепь они попасть могут.

    5 Снимаем ГБЦ.png

    Проверяем биение клапанов часовым индикатором. Диагноз неутешительный – все клапана погнуты – под замену.

    6 Биение клапанов.png

    Владелец решил, что купить ГБЦ б/у в сборе дешевле, чем комплект новых клапанов. Но вот какого качества головку за эти деньги он нам привез. Распредвалы ржавые.

    7 Распредвалы ржавые.png

    Клапана болтаются. С такой болтанкой клапанов маслосъемные колпачки масло держать не смогут.

    8 Клапана болтаются.png

    Сами клапана на этой головке оказались нормальными. А вот направляющие втулки придется все поменять. Вот на этом цилиндре одна втулка уже выпрессована. Вот новые втулки. Их надо запрессовать и развернуть под окончательный размер.

    9 Направляющие втулки клапанов.png

    С большим трудом удалось убедить владельца купить распредвалы именно от его автомобиля. И новые VANOSы. Узнав, что за повторную замену деталей ему придется повторно платить, он все-таки согласился. Небольшие отличия в форме кулачка распредвала и угле его поворота могут быть незаметны глазу, но сразу скажутся на работе двигателя.

    10 Распредвалы бу.png

    Ну вот наш CADILLAC почувствовал родные запчасти, и двигатель заработал так, как ему положено.

    11 Завели после ремонта.png

    Последние записи

Background Picker

Аккаунт

Навигация

Поиск

Поиск

Настроить push-уведомления браузера

Chrome (Android)
  1. Нажмите на иконку замка рядом с адресной строкой.
  2. Нажмите Права доступа -> Уведомления.
  3. Измените свои настройки.
Chrome (компьютер)
  1. Нажмите на иконку замка в адресной строке.
  2. Выберите Настройки сайта.
  3. Найдите Уведомления и измените свои настройки.