Перейти к содержанию

АНЕКДОТ


Higvei

Рекомендуемые сообщения

3
Автомобиль: Мицубиши монтеро спорт
Город: Москва
Опубликовано
Опубликовано (изменено)

Едут двое наркоманов в трамвае. Один заглядывает к водителю и спрашивает:

- А я до вокзала доеду?

- Нет.

Второй из-за спины:

- А я?

 

_____

 

Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.

- Белочка, давай сойдемся?

- Ну, давай.

Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.

Зайчик говорит:

- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.

- Наверное.

- Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.

Пришли к сове. Зайчик гворит:

- Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.

- Да вы ОХ***И что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!!

 

_____

 

- У меня сын родился!

- О! Поздравляю! И на кого похож?

- На меня пьяного.

- Как это???

- Орет на всех и баб за си***и хватает!)

 

______

 

Как могут родители хотеть, чтобы мы были хорошими, если Тарзан ходит полуголым, Золушка приходит домой в полночь, Бэтмен идет со скоростью 480 км / ч, Спящая красавица лентяйка и Белоснежка спит с 7-ю парнями сразу....

 

______

 

Все приличные девушки просят мальчиков не ругаться матом, но когда сами обжигаются, то "б***ь, е***ая сковородка, пи**а маникюру”...

 

______

 

Решили устaновить, кто лучший опер в мире.

Съехaлись со всех стрaн и дaвaй соревновaться. Итaк зaдaние: Лес 15 гектaров,

тудa зaпустили зaйцa и нужно его нaйти.

Первые aмерикосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментaми, чaс нету, 2 нету, через

3 выносят зaйцa, все в восторге молодцы трa-лaлa...

Дaльше aнгличaне, зaгоняют в лес лучших королевских солдaт, кучу охотничьих

собaк и прочей лaбуды, через чaс выносят зaйцa... все в шоке, aфигеть...

Ну и очередь русских.

... В лес топчут двa оперa в форме с пaпочкaми, все нaчaли возмущaться:

- Мужики, вы кудa, вы тaм пaру дней просидите.

Оперa - Все нормaльно.

- Дa ну, бл@, мы зaдолбaемся вaс тут ждaть.

- Все нормaльно. Короче вошли в лес.

В лесу шум, треск, крики.

Через 15 минут выходят! Выводят медведя в нaручникaх. Подводят к судьям.

Медведь:

- Где тут рaсписaться? я - зaяц!!

______

 

Ездили с друзьями на фестиваль в Анапу, нашли на пляже телефон и решили вернуть. Нашли в книжке номер "Мама". Далее диалог.

- Здравствуйте, мы нашли телефон вашего сына.

- Где вы находитесь? - Ну как... на пляже, под Анапой.

*тишина*

- МОЙ СЫН В АНАПЕ ?!?!?!?

 

_____

 

Если заменить слово «проблема» на слово «приключение», то жить становится гораздо интереснее! )))

 

____

 

я должна отомстить! да! я напою его вхлам, отвезу домой, раздену, уложу спать, накрою одеялом и уйду, оставив на столике записку: "ты был прэвасходэн. цэлую, твой Ашот"...

 

_____

 

Звонок по телефону. Трубку поднимает муж. Из трубки: «Привет рогатый позови жену». Ну он закатывает скандал, жена его успокаивает, мол ошиблись номером и так далее… На следующий день опять звонок: «Привет рогатый, да ты еще и ябеда»....

 

_____

 

«Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер!!! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю…, думаю…»

 

____

 

Буду поздно.

Суп на столе.

Вытри

 

____

 

— Ты можешь пригласить кого хочешь. Кроме сам знаешь кого.

— Почему я не могу пригласить Волан-де-Морта?

_____

 

Война закончилась победой, женитьбой кончился роман, уикендом кончилась неделя, а деньги кончились и всё....

 

_____________

 

Внимание по городу работает банда мошенников, не попадайтесь!!!

Орудует группа молодых девиц. Действуют следующим образом: Вы выходите из супермаркета,подходите к машине , загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт ваши продукты. БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО. У меня сожрали два батона хлеба, майонез и пачку мороженных пельменей!!!

Изменено пользователем Фрейя
5
Автомобиль: Jeep Grand Cherokee III (WН) 3.0 CRD
Город: Санкт-Петербург
Опубликовано
Опубликовано

Доктор, посмотрите пожалуйстя мальчика.

— Тэксь... угу... ага... понятно... раздевайтесь и на кушеточку.

— Зачем?

— Херня ваш мальчик, будем нового делать.

 

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и го..ном по жизни.

3
Автомобиль: Мицубиши монтеро спорт
Город: Москва
Опубликовано
Опубликовано
  • 2 недели спустя...
5
Автомобиль: Jeep Grand Cherokee III (WН) 3.0 CRD
Город: Санкт-Петербург
Опубликовано
Опубликовано

Муж жене в зaпaле ссоры:

- А у тебя сиськи мaленькие!!!

Женa:

- А у тебя... a у тебя...

Нaчинaет лихорaдочно перебирaть в уме: член у него большой, зaрплaтa огромнaя, эрудиция широкaя, друзья - умнейшие люди, лицо и фигурa - крaсивые... Не нaйдя ничего лучшего, в отчaянии:

- А у твоей жены сиськи мaленькие!!!

49
Автомобиль: Jeep Liberty
Город: Москва
Опубликовано
Опубликовано

-Милая, давай займемся сексом?

-Сын не спит.Да нет,он спит.

-Да нет-же, ну

смотри:-сынок,принеси пожалуйста водички.(Тишина) ну, давай.

Дикий секс,бурный оргазм,оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты '

-и долго я буду с кружкой воды тут стоять?)))

 

- Миллллая, я ссссёня не пил!

- Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"

- Пил

 

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле.....

Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????"

- Жена: "Наx...й надо, я за гитарой!"

 

 

приносит девочка домой большого жирново кота

-а я знаю зачем у кота ети шарики

-зачем спрашивает младший брат

-штом мяукать говорит девочка сжимая шарики

 

Диспетчер такси — клиенту: — Выходите через 5 мин. Вас ждет «Мазда», голубой металлик. Далее, со слов водителя:

— Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: Это вы голубой Виталик?...

  • 3 недели спустя...
34
Автомобиль: WJ Limited 4
7 2001
Город: Алма-Ата - Новосибирск
Опубликовано
Опубликовано

На МехМате МГУ и в Объединенном институте ядерных исследований в Дубне с нетерпением ждут визит В. В. Путина. Ученые серьезно рассчитывают, что в день визита будет решена теорема Ферма и найден бозон Хигса.

 

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим"

 

Чтобы Вася съедал всю кашу, мама клала на дно тарелки противоядие.

  • 3 недели спустя...
66
Автомобиль: шлемовоз
Город: Москва
Опубликовано
Опубликовано

Экологическaя кaтaстрофa. Вчерa зaтонулa бaржa, перевозившaя десять тысяч aвтомобилей "Лaдa". Столько говнa в Финском зaливе ещё никогдa не было........

 

Засорился у одной тетеньки унитаз. Она вызывает сантехника.

Приходит сантехник, обхватывает унитаз губами и ВСАСЫВАЕТ в себя. Потом выплевывает все на пол.

В луже на полу лежит маленькая, скрючившееся девочка. Показывая на нее рукой сантехник говорит:"Вот ПРИЧИНА засора!".

На что девочка хрипом отвечает:"Я не причина засора, я этажом ниже писала."

 

-Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?

- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то...

- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!

 

 

- Але, мaм, тут пaпa кофе нa полотенце белое пролил. зaмочить его или что?

- Отцa не трогaй. А полотенце в мaшинку брось, вечером рaзберусь.

 

- Мaмa, этот не блaгодaрный опять не хочет есть гречку!

– Доченькa , a ты рaсскaжи кaк ты стaрaлaсь когдa её вaрилa!

- ВАРИЛА??? Тaк её вaрить нaдо?!!

 

 

Любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

 

 

- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары! - Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!

 

 

В России три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла.

 

 

В собаках, которые гоняются за машинами, живут души умерших гаишников!

474
Автомобиль: .
Город: МСК
Опубликовано
Опубликовано

Любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

:lol2::lol2::lol2::lol2::lol2:

320
Автомобиль: WJ 2004 4.0
Город: Москва
Опубликовано
Опубликовано

В собаках, которые гоняются за машинами, живут души умерших гаишников!

А я-то наивный думал чего им от машин надо? :hands::lol2:

66
Автомобиль: шлемовоз
Город: Москва
Опубликовано
Опубликовано

Женa: "Водку, сок, мясо пожaришь сaм!

Муж: "А водку-то зaчем??? "

Женa: "Ты уже рехнулся совсем со своей водкой!!! Говорю: вот кусок мясa, пожaришь сaм! !

66
Автомобиль: шлемовоз
Город: Москва
Опубликовано
Опубликовано

Продается внедорожник Toyota Land Cruiser 100 выпускa 2005 годa в отличном состоянии, подготовленный для дaльних экспедиций.

Ценa — 200 доллaров.

Сaмовывоз из N 64° 19, 178 E 74° 25, 610.

Ориентир - торчaщaя из болотa aнтеннa радиостанции.

Условие продажи: обязательно потом рaсскaзaть, кaк вы смогли его оттудa достaть

 

Добавление:деньги перечислил, выезжаю на 80 крузаке.

Добавление:продаются 2 крузака за 400$, точка та же,ориентиры-антенна и шноркель.

Добавление:выехал на ниссане патруле, деньги перечислил.

Добавление:продается ниссан и два крузака, ориентиры те же.

Добавление:выехал ...

Добавление:выехал ...

Внимание джиперов:продается автостоянка джипов на болоте, ориентиры те же.

Опубликовано

@Шлёмович, :D

 

Первая брачная ночь...

Муж и жена абсолютно ничего не

знают о сексе, муж звонит другу:

Муж: "слышь, что делать то?"

Друг: "Ты хоть жену-то раздел?"

муж: "Нет!"

Друг: "Ну раздевай её и сам

раздевайся."

Муж: "всё, раздел..."

Друг: "Сосна стоит?"

Муж в непонятках смотрит в

окно ...

Муж: "стоит!"

Друг: "Ну, так залазь на неё.."

Тот выходит на улицу

абсолютно голый и залазеет

на сосну.

Муж : "что дальше?..."

Друг: "ну теперь раскачивайся..."

Тот сидит на ветке,

раскачивается,

раскачивается....

Друг: "Ну что, сломал?..."

Муж: "нет..."

Друг: "Ну раскачивайся

дальше..."

Тот сидит на ветке

раскачивается, раскачивается,

тут ветка с хрустом падает

вместе с мужиком ...

Друг: "ну что, сломал?..."

Муж (довольно): "сломал..."

Друг: "кровь есть?..."

Муж: "да.... из уха"

Друг: "НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ

ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ"

21
Автомобиль: Jeep Grand Cherokee Limited 4.0 1997 LPG
Город: Aschaffenburg,Германия
Опубликовано
Опубликовано

Eдут в купе русский, украинец, армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться.

Хохол протягивает руку, говорит:

- Мыкола, запорожец.

- Сергей, москвич - отвечает русский.

Армянин с понтом так:

- Ашот, BМW.........

0
Автомобиль: Jeep Grand Cherokee Limited 4.7
Город: Москва
Опубликовано
Опубликовано

Первое новогоднее утро. Петька заходит к Василию Ивановичу с фингалом

под глазом.

- Анка? - спрашивает Василий Иванович.

- Она...

- За что?

- Подарил самые дешевые духи.

- И все?

- И сказал: "Ты этого достойна!"

65
Автомобиль: JEEP GRAND CHEROKEE WJ 4.7 (2")
Город: Усть-Лабинск Краснодарский край
Опубликовано
Опубликовано

Продается внедорожник Toyota Land Cruiser 100 выпускa 2005 годa в отличном состоянии, подготовленный для дaльних экспедиций.

Ценa — 200 доллaров.

Сaмовывоз из N 64° 19, 178 E 74° 25, 610.

Ориентир - торчaщaя из болотa aнтеннa радиостанции.

Условие продажи: обязательно потом рaсскaзaть, кaк вы смогли его оттудa достaть

 

Добавление:деньги перечислил, выезжаю на 80 крузаке.

Добавление:продаются 2 крузака за 400$, точка та же,ориентиры-антенна и шноркель.

Добавление:выехал на ниссане патруле, деньги перечислил.

Добавление:продается ниссан и два крузака, ориентиры те же.

Добавление:выехал ...

Добавление:выехал ...

Внимание джиперов:продается автостоянка джипов на болоте, ориентиры те же.

ПЛАКАЛЪ)))))) :crazy::lol2::lol:

0
Автомобиль: Jeep Grand Cherokee Limited 4.7
Город: Москва
Опубликовано
Опубликовано

В детском саду утренник, все дети пришли в разных костюмах, кто зайчик, кто белочка, кто грибочек, а Вовочка пришел в непонятном коричневом костюме.

Воспитательница: Вовочка, что это за костюм у тебя такой?

Вовочка: Это я какашка...

Воспитательница: Фу, Вовочка! Как некрасиво! Ты наказан! Немедленно встань в угол.

Вовочка: А я и от туда вонять буду...

13
Автомобиль: Cadillac Escalade & ГАЗ66
Город: Нижний Новгород
Опубликовано
Опубликовано

На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить!

Заходит студент, препод его спрашивает:

-Ты едешь в маршрутке там очень жарко, твои действия?

Студент:

-Я открою окно.

Препод:

-Правильно, а теперь рассчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна!

Студент:

-Ээээээээээээ...

Препод:

-Идите, два.

И так он еще несколько человек завалил, после чего заходит девушка!

Он задает ей тот же самый вопрос:

-Вы едете в маршрутке, там жарко, ваши действия?

Девушка:

-Блузку сниму.

Препод:

-Вы не поняли, там жарко.

Девушка:

-Ну тогда лифчик сниму.

Препод:

-Вы снова не поняли..ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО!

Девушка:

-ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫЕБЕТ, ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ

241
Автомобиль: JEEP WK 3и7
Город: Саратов
Опубликовано
Опубликовано

- Дарагой, что ты в Масква видель!

- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видэль...

- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?

- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние.

- А какое, дарагой?

- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ...

66
Автомобиль: шлемовоз
Город: Москва
Опубликовано
Опубликовано

Все думают, что мечта любой девушки — найти идеального парня.

Ну конечно! Как бы не так! Их мечта — жрать и не поправляться!

 

 

- У тебя какая машина?

- Лада Приора.

- Да ну, гавно какое!

- Ну хрен его знает, тебе из трамвая виднее.....

 

 

—Слушай, я тут была виновата, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?

— Один… ящик… водки!!!

— Какой ты сука ранимый!!!

 

 

- Зая, поехали на природу с ночевкой!

- А что мы там будем делать?

- НОЧЕВАТЬ, БЛ@!

 

 

... и говорит Создатель женщине:

- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...

А она:

- Офигеть! Дайте две!

 

Гаишник на заправке, читает инструкцию по пользованию бензоколонкой:

1. Достаньте пистолет.

Достает из кобуры макаров.

2. Вставьте пистолет в бак.

Вставляет.

3. А теперь нажмите.

 

 

 

Знаешь, какой хитрый зверь - лиса?! Вчера иду с ружъем, смотрю - бежит! Целюсь, стреляю - падает! Подхожу - собака бл@ть!!!

 

ВНИМАНИЕ : чрезмерное потребление алкоголя вызывает проституток.

 

А подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды....

— Весы подойдут?

 

Разгон от милой зайки до стервы - 1,5 секунды.

 

Сказал ей: «Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!». Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась?! Возвращаюсь. Шампанское открыла, с...ка.

985
Автомобиль: С маркой Jeep с 1994. Jeep Compass S 21г. и VW CADDY
Город: Новомосковский АО
Опубликовано
Опубликовано

Открыли магазин, где продаются мужья. Магазин состоит из 5 этажей.

 

Чем выше этаж – тем лучше мужья, и дороже цены.

 

Есть три правила:

 

1) Нельзя вернуться на предыдущий этаж;

2) Если выбор уже сделан, нельзя его изменить, вернуть покупку или обменять;

3) Магазин этот можно посетить только один раз в жизни.

 

 

 

Однажды в этот магазин заходит женщина. На первом этаже табличка, на которой написано:

“Здесь продаются мужчины, которые хорошо зарабатывают и хороши собой.”

“Как здорово”, подумала женщина, но пошла на 2-ой этаж.

 

На втором этаже табличка:

“Здесь продаются мужчины, которые хорошо зарабатывают, хороши собой и любят детей”.

“Супер! Это вообще отлично…но я пойду дальше”, решила женщина. И пошла на 3-ий этаж.

 

На 3-ем этаже также висела табличка:

“Здесь продаются мужчины, которые хорошо зарабатывают, хороши собой, любят детей и помогают по хозяйству”

“О! Это же идеальный муж, что еще надо…? Но ведь что тогда на 4-ом этаже?!” и она пошла дальше.

 

Табличка на 4-ом этаже гласила:

“Здесь продаются мужчины, которые хорошо зарабатывают, хороши собой, любят детей, помогают по хозяйству и весьма романтичны”.

“Я должна его купить! Это чудесно! Но… есть еще и 5-ый этаж” и, нехотя, с большим желанием купить мужа на 4-ом этаже, но движимая любопытством, женщина пошла на 5 этаж.

 

На 5-ом этаже была табличка:

“Просим прощения, но здесь мужья не продаются. Этот этаж создан для того, чтоб еще раз доказать, что женщины всегда хотят большего. Вы – 1, 965 784 посетительница. Еще ни одна женщина не ушла из магазина с покупкой”.

 

Чтобы не нарушать равноправие, напротив открыли магазин, где можно купить жену.

 

Правила посещения те же. Также 5 этажей.

В этот магазин как-то раз зашел мужчина.

 

На 1-ом этаже табличка:

“Здесь продаются женщины, которые любят секс”. Но мужчина пошел на второй этаж.

 

На 2-ом этаже весела следующая табличка:

“Здесь продаются женщины, которые любят секс и алкоголь”.

 

Дальше второго этажа еще не один мужчина не ходил…

66
Автомобиль: шлемовоз
Город: Москва
Опубликовано
Опубликовано

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит:"тетя уступи место" а я говорю что не курю. так этот ребенок как начнет плакать! но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит:" моя спина! моя спина!" а я думаю, может он совсем ебанулся? выхожу из электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю:" винстон синий и водки 0,5" Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусаров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: " Вы сдачу забыли" Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торгавать! Приношу , успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем ебанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше в лес не ходил........и грибы не трогал :crazy:

  • 3 недели спустя...
47
Автомобиль: шкода октавиа 1
8 tsi. но в душе я осталась джипером!
Город: тула
Опубликовано
Опубликовано

Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно.Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной блондинки. Доходит очередь до девушки:

Девушка - Мне нужны передние тормозные колодки.

Продавец - На какую машину?

Девушка - На мою.

Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!

Очередь - вздох отчаяния, понимает, что это надолго.

Продавец - Марка?

Девушка -??????????????

Продавец - Как называется.

Девушка - Фольцваген.

Продавец - Модель?

Деваха -??????????????

Продавец - Сзади, на багажнике что написано?

Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".

Продавец -??????????????

Очередь - ??????????????

Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!!

Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление - ПОЛО!!!!!

Девушка - ??????????????

Продавец - Уффффффффф!

Очередь - Уф!Уф!Уф!

Продавец - Год рождения?

Деваха - 1978.

Продавец -??????????????

Очередь - ??????????????

Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.

Продавец нерешительно листает каталог.

Вдруг кто то из очереди: Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочке вся очередь, по мере того, до кого как доходит: Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.

Девушка (в сторону очереди) - ??????????????

Вся очередь уже дружно: ХА-ХА-ХА.

Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он: Гы-ы-ы. Далее давит в себе смех.

Продавец - Год выпуска машины?

Девушка - 1999.

Продавец (роясь в каталоге) - Объем?

Очередь замерла.

Девушка (посоображав несколько секунд) - чего?

Очередь - !?!?!?!?!?!?!

Кто то из очереди орет на пол-магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!

Очередь - ХА-ХА-ХА.

Девушка (ужасно смущенно) - Я не знаю.

Пол-очереди начинает трястись в конвульсиях.

Продавец - Дайте документы.

Девушка (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.

Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - Документы на МАШИНУ.

Девушка (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает

содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает оттуда

свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.

Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в

строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.

Продавец - Есть Lucas.

Девушка - Это что модель?

Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - Нет это марка.

Девушка - ?????????? (её явно тупит) А другие есть?

Продавец - Есть Ferado, Ate.

Девушка - А задние?

Продавец - Тоже есть.

Девушка - Какие?

Продавец - Такие же.

Девушка (долго чего-то соображая) - Не надо

Продавец - Чего не надо?

Девушка (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!

(быстро собирает свои причиндалы с прилавка и отваливает)

Очередь - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!

Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) Во мля!!! Следующий.

 

1. Купила машину. Клаксон работает. Это очень важно для безопасности на дороге.

2. Если вынуть ключ из замка под рулем и ковыряться ключом в ухе, машина глохнет.

3. Если нажать на правую педаль, она жужжит, а если дергать ручку посередине салона, она хрипит и глохнет.

4. Если нажать левую педаль и дергать ручку, она не хрипит, но глохнет, когда отпускаешь педаль.

5. Купила книгу «Практика вождения для начинающих». Много думала.

6. Стояночный тормоз снабжен кнопкой. Это написано в книге. Но в ней не написано, что стоянка перед домом снабжена уклоном.

7. Бампер на соседские «Жигули» стоит 1300 рублей.

8. Если экономить бензин и ездить только с горки, не заводя машину, можно уехать очень низко, но «клинит» руль, поэтому лучше ехать прямо.

9. Дочитала до главы «Начало движения». Взглянула другими глазами на рычаг переключения передач.

10. Если на сидение положить подушку безопасности, сидеть будет мягче и безопаснее. Но хитрый болт не позволяет вынуть подушку из руля.

11. Вынула подушку.

12. Вправка переносицы стоит 800 рублей, плюс 350 на медикаменты.

13. Новый хитрый болт стоит 900 рублей (заказывать из Кореи, ждать месяц).

14. Открыла багажник. Из красного треугольника табуретка не получается, а подставка под горячее - да.

15. Нашла под ковриком колесо, в два раза тоньше всех остальных. Надо позвонить в автосалон и сказать, что они по ошибке засунули мне колесо от мотоцикла.

16. Позвонила в автосалон. Положила «докатку» на место.

17. Проверила огнетушитель.

18. Заправка огнетушителя стоит 200 рублей. Удаление порошка из багажника бесплатно, потому что сама чищу пылесосом.

19. Ездила на работу, показывала машину коллегам. Они хвалили цвет и литые диски. Рекомендовали поменять прокладку между рулем и сидением. Сама менять не буду, пусть в автосалоне меняют по гарантии.

20. Звонила в автосалон. Поссорилась с коллегами.

21. По дороге с работы машина сломалась. Позвонила в страховую фирму - прислали эвакуатор.

22. Ложный вызов эвакуатора стоит 500 рублей. Бензин стоит 21 рубль за литр.

23. Купила наклейку «Спарко» на дверь. Наклеила, но дверь лучше не открывать, потому что наклейка оказалась не от этой машины и наклеилась сразу и на заднюю дверь.

24. Съездила на автоматическую мойку.

25. Антенна стоит 400 рублей, установка 300 рублей, мойка 250.

26. Решила отвезти семью в отпуск на машине. Но муж вдруг передумал ехать на море, сказав, что боится солнечных ожогов и акул и вообще, здесь воздух чище.

27. Меняла воздух в колесах. Сосед обидно смеялся.

28. На ночь оставила машину с включенными фарами и любовалась ею из окна.

29. Утром машина сломалась. Вызвала эвакуатор.

30. Второй ложный вызов эвакуатора - 200 рублей. Мне скидка как оптовику. В подарок от фирмы получила два провода с «крокодилами» на концах.

31. Если надеть этот «крокодил» на нос - из носа идет кровь, а из глаз - слезы.

32. Отвезла мужа на работу. Обещала забрать потом домой, но он странно на меня смотрел и отказывался.

114
Автомобиль: Mitsubishi Pajero Sport 2.5 turbo Honda CRV 2.4i
Город: Мосальск
Опубликовано
Опубликовано

Хочу работать Дед Морозом, сутки через 364.......

  • 2 недели спустя...
66
Автомобиль: шлемовоз
Город: Москва
Опубликовано
Опубликовано

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:

- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой..

Первый подарок - писать стоя..

Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила..

И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!

Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие..

И тут Ева спросила:

- Боже мой, а второй-то подарок какой?..

И молвил Бог:

- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

 

 

Еврей и русский слушают радио, объявляют, что война началась.

Еврей хватается за голову:

- Это ж такие проблемы, такие проблемы. Надо семью вывезти куда-то, упаковать вещи, потом самому туда ехать, как-то устраиваться. Такие проблемы на мою голову.

Русский отвечает: - Да, и не говори, война - это большие проблемы.

- Ой, не смеши меня, какие у тебя проблемы - винтовку в руки и на фронт.

 

 

 

Вы тоже начинаете читать "Инструкцию по эксплуатации", только в тот момент, когда уверены, что чё-то сломали – ВЫ НАСТОЯЩИЙ РУССКИЙ ЧЕЛОВЕК!

 

 

- Вась! Наш кот в тапки покакал!!!

- Что?! Ах ты мерзкая скотина! Ща убью, на хрен!!!

- Да не в твои! В мамины!

- А, ну дай ему сметанки!

 

Что такое апатия? Это отношение к сношению после сношения.

 

 

Друг решил приколоться нaд девушкой и подсунул ей тест нa беременность с дорисовaнной полоской. Его убилa фрaзa:

- Милый, a что ознaчaют три полоски?

 

Водкa только снaчaлa стоит дорого, a потом ее ценa не имеет знaчения.

 

 

- Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, весёлый, бодрый... волосы вроде погуще стали и пышнее? ...

- да... собака сдохла... а столько корма осталось... не выбрасывать же...

256
Автомобиль: Jeep Grand Cherokee WJ 2002г 4
7 Лифт 4
5 мт33
Город: Москва-Люберцы
Опубликовано
Опубликовано

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

  • Кто в онлайне   12 пользователей, 0 анонимных, 105 гостей (Посмотреть всех)

    • agregat97
    • Acovant
    • klochenok
    • Wertsds
    • brovsoe
    • AS8
    • Kofman
    • xaba_king
    • В_Константин
    • Gagarin71
    • Chrysler
    • kp777
  • Бортжурналы

    1. Владелец Jeep Grand Cherokee WK2 2011 года с двигателем 3.6 литра обратился в наш автосервис TRS Motors для замены колесных гаек — распространенная проблема для этого поколения внедорожников. Штатные гайки со временем подвергаются коррозии, разбухают и перестают подходить под стандартный ключ, что создает трудности при простейшем обслуживании. Однако в процессе работы наши специалисты обнаружили куда более серьезную и опасную проблему, которая могла привести к критическим последствиям на дороге. При относительно небольшом пробеге в 90 тысяч километров тормозная система автомобиля находилась в катастрофическом состоянии, что особенно удивительно для машины такого возраста. Это наглядный пример того, как важен комплексный подход к диагностике даже при выполнении казалось бы элементарных работ.

      Что скрывалось за видимой простотой: разбор тормозной системы

      При детальном осмотре тормозной системы выяснилось, что предыдущий ремонт проводился с серьезными нарушениями технологии. Диски и колодки были заменены, но при этом мастера не выполнили необходимую подготовку посадочных поверхностей, не обработали направляющие суппортов специальной смазкой и не провели антикоррозийную обработку. После такого 'ремонта' автомобиль длительное время простоял без движения, что усугубило ситуацию. Колодки заклинило в скобах суппортов, что привело к ускоренному и неравномерному износу как самих колодок, так и тормозных дисков. Коррозия буквально съедала важнейшие элементы тормозной системы, а перфорация на дисках была полностью забита грязью и ржавчиной, что сводило на нет их основную функцию — эффективный отвод тепла и вентиляцию.

      Комплексный ремонт: восстановление безопасности тормозов

      Наши специалисты в TRS Motors провели полный комплекс работ по восстановлению тормозной системы Jeep Grand Cherokee. Мы полностью заменили тормозные диски на оригинальные качественные аналоги, выполнили профессиональное обслуживание суппортов, тщательно очистили все скобы от коррозии и налета, собрали систему с применением специализированных высокотемпературных смазок. К счастью, задние суппорты не потребовали капитального ремонта — они сохранили достаточный запас прочности и после чистки и смазки были признаны полностью исправными. Особое внимание мы уделили подготовке посадочных мест — эта операция, которую часто игнорируют недобросовестные мастера, критически важна для правильной работы тормозной системы и равномерного износа дисков.

      Профилактика проблем тормозной системы Jeep Grand Cherokee

      Регулярная проверка тормозной системы — обязательная процедура для любого автомобиля, особенно для таких серьезных внедорожников, как Jeep Grand Cherokee. Мы рекомендуем владельцам обращать внимание не только на толщину колодок, но и на состояние тормозных дисков, равномерность их износа, наличие коррозии на рабочих поверхностях. Особенно важна проверка перед длительными поездками и в межсезонье, когда перепады температур и влажность ускоряют коррозионные процессы. Своевременное обслуживание направляющих суппортов, замена тормозной жидкости каждые 2 года или 40-50 тысяч километров, антикоррозийная обработка — эти простые меры помогут избежать серьезных проблем и обеспечат вашу безопасность на дороге.

    2. AG
      Последняя запись

      Рестайлинг Jeep Grand Wagoneer 2026: Что нового в флагмане Jeep

      Jeep Grand Wagoneer, один из самых роскошных и мощных SUV в линейке американского бренда, получил долгожданный рестайлинг в 2026 модельном году. Этот mid-cycle refresh не революционизирует модель, но вносит заметные улучшения в дизайн, технологии, силовые агрегаты и структуру комплектаций. Основные изменения ориентированы на повышение эффективности, интеграцию гибридных технологий и упрощение выбора для покупателей. Давайте разберёмся, что именно изменилось по сравнению с 2025-м годом, какие моторы предлагаются, какая автоматическая коробка передач используется и в каких комплектациях доступен автомобиль.

       

      scale_1200.png

      Внешние изменения: Субтильный редизайн с акцентом на бренд

      Рестайлинг 2026 Grand Wagoneer касается в первую очередь экстерьера, где дизайнеры вдохновлялись электрическим Wagoneer S. Передняя и задняя оптика получили минорные обновления: фары стали чуть острее, а решётка радиатора лишилась надписи "WAGONEER", уступив место классическому значку Jeep. Это подчёркивает возврат к корням бренда и делает модель более узнаваемой в семействе Jeep. Корпус остался массивным — длина стандартной версии около 5,4 м, а удлинённая L-версия растягивается до 6 м, — но появились новые варианты колёсных дисков, включая восьмиспицевые для топовых моделей. Цветовая гамма расширилась за счёт эксклюзивных оттенков, таких как Ruby Red для интерьера Summit.

      В целом, изменения внешности минимальны, чтобы сохранить иконный силуэт Grand Wagoneer, но они добавляют современности и премиальности.

       

      scale_1200 (1).png

      Интерьер и технологии: Больше экранов и комфорта

      В салоне акцент сделан на цифровизации. Uconnect 5 обновлена до версии с увеличенными экранами: центральный дисплей вырос до 12 дюймов, а цифровая приборная панель — до 10,25. Добавлены беспроводные Apple CarPlay и Android Auto, а также улучшенная система McIntosh с 23 динамиками. Безопасность расширена: теперь стандартно более 170 ассистентов, включая адаптивный круиз с предиктивным торможением и 360-градусные камеры. Интерьер по-прежнему роскошный — натуральная кожа, дерево и алюминий, — но появились новые опции, как массажные кресла в третьем ряду для L-версий.

       

      scale_1200 (2).png

      Двигатели: От турбированных "шестёрок" к гибридным инновациям

      Одно из главных нововведений — эволюция силовых агрегатов. Бензиновые моторы остались на базе 3.0-литрового Hurricane twin-turbo inline-6, но с уточнениями по версиям:

      • Стандартная версия (S/O): 420 л.с. и 635 Нм крутящего момента. Это базовый вариант для большинства комплектаций, обеспечивающий разгон до 100 км/ч за 6,5 секунды.
      • High-Output (H/O): 540 л.с. и 678 Нм, доступна в топовых моделях для максимальной динамики.

      Однако high-output "шестёрка" постепенно уходит в прошлое: её заменяет революционный Range-Extending Electric Vehicle (REEV) с 4xe-бейджем, дебютирующий в конце 2026 года. Это гибридная система по типу Ramcharger: 3.6-литровый Pentastar V6 работает как генератор для батареи, а тягу обеспечивают два электромотора (dual EDM). Общая мощность — впечатляющие 647 л.с., с запасом хода свыше 800 км и улучшенной буксировкой до 7 тонн. REEV позиционируется как топовый вариант с электрическим приводом на все колёса.

      V8 HEMI не возвращается, подчёркивая курс Jeep на турбо и гибриды.

      Автоматическая коробка передач: Улучшенная 8-ступенчатая "автомат"

      Все версии 2026 Grand Wagoneer оснащены 8-ступенчатой АКПП, но теперь это четвёртое поколение TorqueFlite 880RE. По сравнению с предыдущей, она предлагает более быстрые и плавные переключения, повышенную эффективность (экономия топлива до 10%) и лучшую адаптацию под REEV. Задний привод стандартный, полный 4x4 — опционально с Quadra-Drive II для off-road.

      Комплектации: Упрощённая линейка с расширенными опциями

      Stellantis упростила структуру, избавившись от старых Series I/II/III. Теперь для Grand Wagoneer доступны четыре основных уровня, плюс удлинённые L-версии:

       
       
      Комплектация Ключевые особенности Примерная цена (USD, от)
      Grand Wagoneer (базовая) 420 л.с. Hurricane, 12-дюймовый экран, кожа, 20-дюймовые диски. Подходит для семьи. $102 000
      Grand Wagoneer Upland Добавлены off-road элементы (пневмоподвеска, 22-дюймовые диски), улучшенная аудио. $110 000
      Grand Wagoneer Limited Altitude / Reserve 540 л.с. H/O или REEV, премиум-кожа, массаж, 23 динамика McIntosh, панорамная крыша. $120 000
      Grand Wagoneer Summit Obsidian Топ: REEV 647 л.с., Ruby Red интерьер, 24-дюймовые диски, все ассистенты, 8-местный салон. $140 000
       

      L-версии (удлинённые) добавляют $5–7 тыс. и третий ряд с 8 местами. REEV эксклюзивен для Summit и Limited Reserve, начиная с конца 2026-го. Базовая цена всей линейки стартует от $102 000, что на $5–10 тыс. выше 2025-го из-за обновлений.

      Заключение: Grand Wagoneer эволюционирует в сторону будущего

      Рестайлинг 2026 Jeep Grand Wagoneer — это шаг к балансу роскоши, мощности и экологии. С REEV Jeep входит в эру гибридов, не жертвуя off-road ДНК. Если вы ищете ультимативный full-size SUV, новая модель стоит внимания — особенно в топовых комплектациях. Официальные продажи стартуют весной 2026-го, и мы ждём тестов для полного вердикта.

       
       
    3. Илья_СХ27
      Последняя запись

       

      Сегодня у нас в ремонте старый добрый Grand 2002 года с пробегом 300 000. Мотор 4,7 л. Двадцать с лишним лет верой и правдой служил он своему хозяину. И вот что-то пошло не так. Появилась вибрация, один из цилиндров перестал работать.

      Современные технологии позволяют заглянуть внутрь двигателя, не разбирая его. Достаточно вывернуть свечу и вставить эндоскоп.

      2 Эндоскоп.png

      И вот какая картина открылась нашему взору. Верхняя плоскость поршня покрыта кратерами от многочисленных ударов острых осколков.

      3 Кратер на поршне.png

      Сектор поршня отколот до верхнего кольца.

      4 На поршне остутствует сектор.png

      На гильзе цилиндра задиры.

      А это свеча, вывернутая из этого цилиндра. Что-то попало между свечей и поршнем. Центральный и боковой электроды согнуты, а изолятор раскрошился.

      5 Свеча.png

      Осколки изолятора очень опасная вещь. Керамика штука твердая. Такой обломок впивается в поршень и, двигаясь вместе с ним, оставляет глубокие риски на стенке цилиндра.

      6 Риски на стенке цилиндра.png

      Повернем эндоскоп вверх, и посмотрим состояние головки блока. Как мы видим, седло этого клапана разрушено – отсутствует сектор. Видимо, его обломки и нанесли такие повреждения поршню.

      7 Седло клапана разрушено.png

      Причины разрушения седел клапанов те же, что и самих клапанов – это некачественное топливо. При сгорании такого топлива температура превышает допустимую, что приводит к трещинам и прогоранию клапанов и седел клапанов.

      В такой ситуации можно менять двигатель на б/у. Это будет быстрее и дешевле ремонта.

      8 Двигатель бу.png

      Но обратная сторона медали – найти двигатель б/у в нормальном состоянии на автомобиль такого возраста вряд ли получится. Вот такие экземпляры попадаются – дымят отовсюду.

      9 Дымит из сапуна.png

       А качество ремонта будет зависеть от качества запчастей, которые удастся найти на этот мотор.

      Такая машина с двигателем 4,7 литра стоит сейчас больше миллиона.

      10 Auto ru.png

      Страховые компании подходят к ремонту автомобиля прагматично. Если предварительная стоимость ремонта превышает 60-80% (этот порог разный у разных страховых компаний) автомобиль не ремонтируют, а продают годные остатки. При этом они справедливо полагают, что окончательная сумма ремонта может значительно превышать предварительную.

      11 Тотал.png

      Частный клиент не всегда походит к ремонту прагматично, и зачастую ремонтирует свой любимый автомобиль, несмотря ни на что. Правда, не всегда получает удовольствие, подсчитав расходы.

      Решение этого клиента мы пока ждем.

×
×
  • Создать...

Важная информация

Мы разместили cookie-файлы на ваше устройство, чтобы помочь сделать этот сайт лучше. Вы можете изменить свои настройки cookie-файлов, или продолжить без изменения настроек.