Перейти к содержимому
Открыть в приложении

Удобный способ просмотра. Узнать больше.

JEEP4X4CLUB

Полноэкранное приложение на главном экране с push-уведомлениями, медалями и многим другим.

Чтобы установить это приложение на iOS и iPadOS
  1. Нажмите иконку «Поделиться» в Safari
  2. Прокрутите меню и нажмите На экран «Домой».
  3. Нажмите Добавить в правом верхнем углу.
Чтобы установить это приложение на Android
  1. Нажмите меню из трёх точек (⋮) в правом верхнем углу браузера.
  2. Нажмите Добавить на главный экран или Установить приложение.
  3. Подтвердите, нажав Установить.
JEEP4X4CLUB в VK и VKVIDEO - подпишитесь!

Зарегистрируйтесь или авторизуйтесь

Зарегистрируйтесь или авторизуйтесь, чтобы получить полный доступ к ресурсам.

Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
- Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
- Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
- А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
- Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит:
- Пиво. На все
Бармен:
- Многовато будет пива.
Гаишник:
- Наливай. Не встал - пусть обоссытся.

 

Одна женщина жалуется другой:
- У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
- Ну, ты мне и насоветовала!
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке-суке убежал!

  • Ответы 1,8k
  • Просмотры 352,5k
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Самые популярные сообщения

  • Слушается дело о разводе. Судья: Огласите, пожалуйста, причины, которые подвигли вас подать на развод. Жена: Дело в том, что совсем недавно я случайно узнала, что мой муж является собственником квар

  • Маленький сын спрашивает у мамы- Мам, а ты мне хайджек купишь?- Конечно! И хайджек тебе купим, и джип к нему купим, и друзей-рас***дяев, б**ять купим, чтобы все как у отца было!

  • Возможно баян))) Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское,икра и т.д. Потом говорит: — Поехали ко мне! Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет

Опубликованные изображения

Важные ответы

Доктор, посмотрите пожалуйстя мальчика.

— Тэксь... угу... ага... понятно... раздевайтесь и на кушеточку.

— Зачем?

— Херня ваш мальчик, будем нового делать.

 

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и го..ном по жизни.

:hands::lol2:
  • 2 недели спустя...

Муж жене в зaпaле ссоры:

- А у тебя сиськи мaленькие!!!

Женa:

- А у тебя... a у тебя...

Нaчинaет лихорaдочно перебирaть в уме: член у него большой, зaрплaтa огромнaя, эрудиция широкaя, друзья - умнейшие люди, лицо и фигурa - крaсивые... Не нaйдя ничего лучшего, в отчaянии:

- А у твоей жены сиськи мaленькие!!!

-Милая, давай займемся сексом?

-Сын не спит.Да нет,он спит.

-Да нет-же, ну

смотри:-сынок,принеси пожалуйста водички.(Тишина) ну, давай.

Дикий секс,бурный оргазм,оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты '

-и долго я буду с кружкой воды тут стоять?)))

 

- Миллллая, я ссссёня не пил!

- Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"

- Пил

 

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле.....

Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????"

- Жена: "Наx...й надо, я за гитарой!"

 

 

приносит девочка домой большого жирново кота

-а я знаю зачем у кота ети шарики

-зачем спрашивает младший брат

-штом мяукать говорит девочка сжимая шарики

 

Диспетчер такси — клиенту: — Выходите через 5 мин. Вас ждет «Мазда», голубой металлик. Далее, со слов водителя:

— Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: Это вы голубой Виталик?...

  • 3 недели спустя...

На МехМате МГУ и в Объединенном институте ядерных исследований в Дубне с нетерпением ждут визит В. В. Путина. Ученые серьезно рассчитывают, что в день визита будет решена теорема Ферма и найден бозон Хигса.

 

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим"

 

Чтобы Вася съедал всю кашу, мама клала на дно тарелки противоядие.

  • 3 недели спустя...

Экологическaя кaтaстрофa. Вчерa зaтонулa бaржa, перевозившaя десять тысяч aвтомобилей "Лaдa". Столько говнa в Финском зaливе ещё никогдa не было........

 

Засорился у одной тетеньки унитаз. Она вызывает сантехника.

Приходит сантехник, обхватывает унитаз губами и ВСАСЫВАЕТ в себя. Потом выплевывает все на пол.

В луже на полу лежит маленькая, скрючившееся девочка. Показывая на нее рукой сантехник говорит:"Вот ПРИЧИНА засора!".

На что девочка хрипом отвечает:"Я не причина засора, я этажом ниже писала."

 

-Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?

- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то...

- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!

 

 

- Але, мaм, тут пaпa кофе нa полотенце белое пролил. зaмочить его или что?

- Отцa не трогaй. А полотенце в мaшинку брось, вечером рaзберусь.

 

- Мaмa, этот не блaгодaрный опять не хочет есть гречку!

– Доченькa , a ты рaсскaжи кaк ты стaрaлaсь когдa её вaрилa!

- ВАРИЛА??? Тaк её вaрить нaдо?!!

 

 

Любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

 

 

- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары! - Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!

 

 

В России три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла.

 

 

В собаках, которые гоняются за машинами, живут души умерших гаишников!

Любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

:lol2::lol2::lol2::lol2::lol2:

В собаках, которые гоняются за машинами, живут души умерших гаишников!

А я-то наивный думал чего им от машин надо? :hands::lol2:

Женa: "Водку, сок, мясо пожaришь сaм!

Муж: "А водку-то зaчем??? "

Женa: "Ты уже рехнулся совсем со своей водкой!!! Говорю: вот кусок мясa, пожaришь сaм! !

Продается внедорожник Toyota Land Cruiser 100 выпускa 2005 годa в отличном состоянии, подготовленный для дaльних экспедиций.

Ценa — 200 доллaров.

Сaмовывоз из N 64° 19, 178 E 74° 25, 610.

Ориентир - торчaщaя из болотa aнтеннa радиостанции.

Условие продажи: обязательно потом рaсскaзaть, кaк вы смогли его оттудa достaть

 

Добавление:деньги перечислил, выезжаю на 80 крузаке.

Добавление:продаются 2 крузака за 400$, точка та же,ориентиры-антенна и шноркель.

Добавление:выехал на ниссане патруле, деньги перечислил.

Добавление:продается ниссан и два крузака, ориентиры те же.

Добавление:выехал ...

Добавление:выехал ...

Внимание джиперов:продается автостоянка джипов на болоте, ориентиры те же.

@Шлёмович, :D

 

Первая брачная ночь...

Муж и жена абсолютно ничего не

знают о сексе, муж звонит другу:

Муж: "слышь, что делать то?"

Друг: "Ты хоть жену-то раздел?"

муж: "Нет!"

Друг: "Ну раздевай её и сам

раздевайся."

Муж: "всё, раздел..."

Друг: "Сосна стоит?"

Муж в непонятках смотрит в

окно ...

Муж: "стоит!"

Друг: "Ну, так залазь на неё.."

Тот выходит на улицу

абсолютно голый и залазеет

на сосну.

Муж : "что дальше?..."

Друг: "ну теперь раскачивайся..."

Тот сидит на ветке,

раскачивается,

раскачивается....

Друг: "Ну что, сломал?..."

Муж: "нет..."

Друг: "Ну раскачивайся

дальше..."

Тот сидит на ветке

раскачивается, раскачивается,

тут ветка с хрустом падает

вместе с мужиком ...

Друг: "ну что, сломал?..."

Муж (довольно): "сломал..."

Друг: "кровь есть?..."

Муж: "да.... из уха"

Друг: "НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ

ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ"

Eдут в купе русский, украинец, армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться.

Хохол протягивает руку, говорит:

- Мыкола, запорожец.

- Сергей, москвич - отвечает русский.

Армянин с понтом так:

- Ашот, BМW.........

Первое новогоднее утро. Петька заходит к Василию Ивановичу с фингалом

под глазом.

- Анка? - спрашивает Василий Иванович.

- Она...

- За что?

- Подарил самые дешевые духи.

- И все?

- И сказал: "Ты этого достойна!"

Продается внедорожник Toyota Land Cruiser 100 выпускa 2005 годa в отличном состоянии, подготовленный для дaльних экспедиций.

Ценa — 200 доллaров.

Сaмовывоз из N 64° 19, 178 E 74° 25, 610.

Ориентир - торчaщaя из болотa aнтеннa радиостанции.

Условие продажи: обязательно потом рaсскaзaть, кaк вы смогли его оттудa достaть

 

Добавление:деньги перечислил, выезжаю на 80 крузаке.

Добавление:продаются 2 крузака за 400$, точка та же,ориентиры-антенна и шноркель.

Добавление:выехал на ниссане патруле, деньги перечислил.

Добавление:продается ниссан и два крузака, ориентиры те же.

Добавление:выехал ...

Добавление:выехал ...

Внимание джиперов:продается автостоянка джипов на болоте, ориентиры те же.

ПЛАКАЛЪ)))))) :crazy::lol2::lol:

В детском саду утренник, все дети пришли в разных костюмах, кто зайчик, кто белочка, кто грибочек, а Вовочка пришел в непонятном коричневом костюме.

Воспитательница: Вовочка, что это за костюм у тебя такой?

Вовочка: Это я какашка...

Воспитательница: Фу, Вовочка! Как некрасиво! Ты наказан! Немедленно встань в угол.

Вовочка: А я и от туда вонять буду...

На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить!

Заходит студент, препод его спрашивает:

-Ты едешь в маршрутке там очень жарко, твои действия?

Студент:

-Я открою окно.

Препод:

-Правильно, а теперь рассчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна!

Студент:

-Ээээээээээээ...

Препод:

-Идите, два.

И так он еще несколько человек завалил, после чего заходит девушка!

Он задает ей тот же самый вопрос:

-Вы едете в маршрутке, там жарко, ваши действия?

Девушка:

-Блузку сниму.

Препод:

-Вы не поняли, там жарко.

Девушка:

-Ну тогда лифчик сниму.

Препод:

-Вы снова не поняли..ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО!

Девушка:

-ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫЕБЕТ, ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ

- Дарагой, что ты в Масква видель!

- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видэль...

- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?

- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние.

- А какое, дарагой?

- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ...

@Alex64, гы юморис хренов! :lol2: :lol2: :lol2: :lol2:

Все думают, что мечта любой девушки — найти идеального парня.

Ну конечно! Как бы не так! Их мечта — жрать и не поправляться!

 

 

- У тебя какая машина?

- Лада Приора.

- Да ну, гавно какое!

- Ну хрен его знает, тебе из трамвая виднее.....

 

 

—Слушай, я тут была виновата, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?

— Один… ящик… водки!!!

— Какой ты сука ранимый!!!

 

 

- Зая, поехали на природу с ночевкой!

- А что мы там будем делать?

- НОЧЕВАТЬ, БЛ@!

 

 

... и говорит Создатель женщине:

- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...

А она:

- Офигеть! Дайте две!

 

Гаишник на заправке, читает инструкцию по пользованию бензоколонкой:

1. Достаньте пистолет.

Достает из кобуры макаров.

2. Вставьте пистолет в бак.

Вставляет.

3. А теперь нажмите.

 

 

 

Знаешь, какой хитрый зверь - лиса?! Вчера иду с ружъем, смотрю - бежит! Целюсь, стреляю - падает! Подхожу - собака бл@ть!!!

 

ВНИМАНИЕ : чрезмерное потребление алкоголя вызывает проституток.

 

А подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды....

— Весы подойдут?

 

Разгон от милой зайки до стервы - 1,5 секунды.

 

Сказал ей: «Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!». Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась?! Возвращаюсь. Шампанское открыла, с...ка.

Открыли магазин, где продаются мужья. Магазин состоит из 5 этажей.

 

Чем выше этаж – тем лучше мужья, и дороже цены.

 

Есть три правила:

 

1) Нельзя вернуться на предыдущий этаж;

2) Если выбор уже сделан, нельзя его изменить, вернуть покупку или обменять;

3) Магазин этот можно посетить только один раз в жизни.

 

 

 

Однажды в этот магазин заходит женщина. На первом этаже табличка, на которой написано:

“Здесь продаются мужчины, которые хорошо зарабатывают и хороши собой.”

“Как здорово”, подумала женщина, но пошла на 2-ой этаж.

 

На втором этаже табличка:

“Здесь продаются мужчины, которые хорошо зарабатывают, хороши собой и любят детей”.

“Супер! Это вообще отлично…но я пойду дальше”, решила женщина. И пошла на 3-ий этаж.

 

На 3-ем этаже также висела табличка:

“Здесь продаются мужчины, которые хорошо зарабатывают, хороши собой, любят детей и помогают по хозяйству”

“О! Это же идеальный муж, что еще надо…? Но ведь что тогда на 4-ом этаже?!” и она пошла дальше.

 

Табличка на 4-ом этаже гласила:

“Здесь продаются мужчины, которые хорошо зарабатывают, хороши собой, любят детей, помогают по хозяйству и весьма романтичны”.

“Я должна его купить! Это чудесно! Но… есть еще и 5-ый этаж” и, нехотя, с большим желанием купить мужа на 4-ом этаже, но движимая любопытством, женщина пошла на 5 этаж.

 

На 5-ом этаже была табличка:

“Просим прощения, но здесь мужья не продаются. Этот этаж создан для того, чтоб еще раз доказать, что женщины всегда хотят большего. Вы – 1, 965 784 посетительница. Еще ни одна женщина не ушла из магазина с покупкой”.

 

Чтобы не нарушать равноправие, напротив открыли магазин, где можно купить жену.

 

Правила посещения те же. Также 5 этажей.

В этот магазин как-то раз зашел мужчина.

 

На 1-ом этаже табличка:

“Здесь продаются женщины, которые любят секс”. Но мужчина пошел на второй этаж.

 

На 2-ом этаже весела следующая табличка:

“Здесь продаются женщины, которые любят секс и алкоголь”.

 

Дальше второго этажа еще не один мужчина не ходил…

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит:"тетя уступи место" а я говорю что не курю. так этот ребенок как начнет плакать! но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит:" моя спина! моя спина!" а я думаю, может он совсем ебанулся? выхожу из электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю:" винстон синий и водки 0,5" Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусаров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: " Вы сдачу забыли" Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торгавать! Приношу , успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем ебанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше в лес не ходил........и грибы не трогал :crazy:

  • 3 недели спустя...

Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно.Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной блондинки. Доходит очередь до девушки:

Девушка - Мне нужны передние тормозные колодки.

Продавец - На какую машину?

Девушка - На мою.

Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!

Очередь - вздох отчаяния, понимает, что это надолго.

Продавец - Марка?

Девушка -??????????????

Продавец - Как называется.

Девушка - Фольцваген.

Продавец - Модель?

Деваха -??????????????

Продавец - Сзади, на багажнике что написано?

Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".

Продавец -??????????????

Очередь - ??????????????

Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!!

Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление - ПОЛО!!!!!

Девушка - ??????????????

Продавец - Уффффффффф!

Очередь - Уф!Уф!Уф!

Продавец - Год рождения?

Деваха - 1978.

Продавец -??????????????

Очередь - ??????????????

Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.

Продавец нерешительно листает каталог.

Вдруг кто то из очереди: Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочке вся очередь, по мере того, до кого как доходит: Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.

Девушка (в сторону очереди) - ??????????????

Вся очередь уже дружно: ХА-ХА-ХА.

Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он: Гы-ы-ы. Далее давит в себе смех.

Продавец - Год выпуска машины?

Девушка - 1999.

Продавец (роясь в каталоге) - Объем?

Очередь замерла.

Девушка (посоображав несколько секунд) - чего?

Очередь - !?!?!?!?!?!?!

Кто то из очереди орет на пол-магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!

Очередь - ХА-ХА-ХА.

Девушка (ужасно смущенно) - Я не знаю.

Пол-очереди начинает трястись в конвульсиях.

Продавец - Дайте документы.

Девушка (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.

Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - Документы на МАШИНУ.

Девушка (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает

содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает оттуда

свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.

Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в

строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.

Продавец - Есть Lucas.

Девушка - Это что модель?

Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - Нет это марка.

Девушка - ?????????? (её явно тупит) А другие есть?

Продавец - Есть Ferado, Ate.

Девушка - А задние?

Продавец - Тоже есть.

Девушка - Какие?

Продавец - Такие же.

Девушка (долго чего-то соображая) - Не надо

Продавец - Чего не надо?

Девушка (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!

(быстро собирает свои причиндалы с прилавка и отваливает)

Очередь - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!

Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) Во мля!!! Следующий.

 

1. Купила машину. Клаксон работает. Это очень важно для безопасности на дороге.

2. Если вынуть ключ из замка под рулем и ковыряться ключом в ухе, машина глохнет.

3. Если нажать на правую педаль, она жужжит, а если дергать ручку посередине салона, она хрипит и глохнет.

4. Если нажать левую педаль и дергать ручку, она не хрипит, но глохнет, когда отпускаешь педаль.

5. Купила книгу «Практика вождения для начинающих». Много думала.

6. Стояночный тормоз снабжен кнопкой. Это написано в книге. Но в ней не написано, что стоянка перед домом снабжена уклоном.

7. Бампер на соседские «Жигули» стоит 1300 рублей.

8. Если экономить бензин и ездить только с горки, не заводя машину, можно уехать очень низко, но «клинит» руль, поэтому лучше ехать прямо.

9. Дочитала до главы «Начало движения». Взглянула другими глазами на рычаг переключения передач.

10. Если на сидение положить подушку безопасности, сидеть будет мягче и безопаснее. Но хитрый болт не позволяет вынуть подушку из руля.

11. Вынула подушку.

12. Вправка переносицы стоит 800 рублей, плюс 350 на медикаменты.

13. Новый хитрый болт стоит 900 рублей (заказывать из Кореи, ждать месяц).

14. Открыла багажник. Из красного треугольника табуретка не получается, а подставка под горячее - да.

15. Нашла под ковриком колесо, в два раза тоньше всех остальных. Надо позвонить в автосалон и сказать, что они по ошибке засунули мне колесо от мотоцикла.

16. Позвонила в автосалон. Положила «докатку» на место.

17. Проверила огнетушитель.

18. Заправка огнетушителя стоит 200 рублей. Удаление порошка из багажника бесплатно, потому что сама чищу пылесосом.

19. Ездила на работу, показывала машину коллегам. Они хвалили цвет и литые диски. Рекомендовали поменять прокладку между рулем и сидением. Сама менять не буду, пусть в автосалоне меняют по гарантии.

20. Звонила в автосалон. Поссорилась с коллегами.

21. По дороге с работы машина сломалась. Позвонила в страховую фирму - прислали эвакуатор.

22. Ложный вызов эвакуатора стоит 500 рублей. Бензин стоит 21 рубль за литр.

23. Купила наклейку «Спарко» на дверь. Наклеила, но дверь лучше не открывать, потому что наклейка оказалась не от этой машины и наклеилась сразу и на заднюю дверь.

24. Съездила на автоматическую мойку.

25. Антенна стоит 400 рублей, установка 300 рублей, мойка 250.

26. Решила отвезти семью в отпуск на машине. Но муж вдруг передумал ехать на море, сказав, что боится солнечных ожогов и акул и вообще, здесь воздух чище.

27. Меняла воздух в колесах. Сосед обидно смеялся.

28. На ночь оставила машину с включенными фарами и любовалась ею из окна.

29. Утром машина сломалась. Вызвала эвакуатор.

30. Второй ложный вызов эвакуатора - 200 рублей. Мне скидка как оптовику. В подарок от фирмы получила два провода с «крокодилами» на концах.

31. Если надеть этот «крокодил» на нос - из носа идет кровь, а из глаз - слезы.

32. Отвезла мужа на работу. Обещала забрать потом домой, но он странно на меня смотрел и отказывался.

Хочу работать Дед Морозом, сутки через 364.......

@irina, Зачет!

  • 2 недели спустя...

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:

- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой..

Первый подарок - писать стоя..

Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила..

И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!

Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие..

И тут Ева спросила:

- Боже мой, а второй-то подарок какой?..

И молвил Бог:

- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

 

 

Еврей и русский слушают радио, объявляют, что война началась.

Еврей хватается за голову:

- Это ж такие проблемы, такие проблемы. Надо семью вывезти куда-то, упаковать вещи, потом самому туда ехать, как-то устраиваться. Такие проблемы на мою голову.

Русский отвечает: - Да, и не говори, война - это большие проблемы.

- Ой, не смеши меня, какие у тебя проблемы - винтовку в руки и на фронт.

 

 

 

Вы тоже начинаете читать "Инструкцию по эксплуатации", только в тот момент, когда уверены, что чё-то сломали – ВЫ НАСТОЯЩИЙ РУССКИЙ ЧЕЛОВЕК!

 

 

- Вась! Наш кот в тапки покакал!!!

- Что?! Ах ты мерзкая скотина! Ща убью, на хрен!!!

- Да не в твои! В мамины!

- А, ну дай ему сметанки!

 

Что такое апатия? Это отношение к сношению после сношения.

 

 

Друг решил приколоться нaд девушкой и подсунул ей тест нa беременность с дорисовaнной полоской. Его убилa фрaзa:

- Милый, a что ознaчaют три полоски?

 

Водкa только снaчaлa стоит дорого, a потом ее ценa не имеет знaчения.

 

 

- Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, весёлый, бодрый... волосы вроде погуще стали и пышнее? ...

- да... собака сдохла... а столько корма осталось... не выбрасывать же...

@Шлёмович, Я ржал :hands: :hands: :hands:

Разговор трёх подруг :

— Я прошлый Новый год отмечала на Гавайях !

— А я на дне океана, так круто было, вау !!!

— А я Новый год отмечала на кухне вместе с вами, только не курила …

 

СМС БЫВШЕМУ:- " ТРУБКУ НЕ БЕРИ Я СЕГОДНЯ ПЬЮ"!!!

 

- 14 пачек презервативов, пожалуйста!

- Пакет надо?

- Нет, она у меня красивая

 

Отец говорит сыну:

- Давай в шахматы в уме сыграем...

- Давай. Пешка Е2 - Е4.

- Конь на Н6.

- Конь Д6 - ЕЗ.

- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).

- Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в теме...

Сейчас в сети (Полный список)

  • brat-kondrat
  • Neek
  • kuts.
  • kot1977
  • Nickita
  • Yugin
  • SuperPycT

Бортжурналы

  1. TRS Motors

    Блог пользователя TRS Motors в General
    • 260 Записей
    • 27 Комментариев
    • 153157 Просмотров

    Мы сеть клубных автосервисов ТРС Моторс в Москве и Санкт-Петербурге.

    🏅Рейтинг 5 на Яндексе с 2018 по 2026 год, получили награду «Особенно Хорошее место». С 2026 года эту награду вручают организациям, которые 5 раз подряд становились «Хорошим местом».
    🤘Работаем с 2011 года
    🔧У нас есть дилерский сканер и 4 профильных диагноста-электрика. И поэтому мы точно ставим диагноз по Jeep, Dodge, Chrysler, RAM
    🔧Гарантия 1 год на работы и запчасти
    🛢️Используем оригинальное масло Shell и Pennzoil. Каждая бочка с маслом проходит проверку в лаборатории МИЦ ГСМ на оригинальность и соответствие присадкам
    ⚙️Свой склад запчастей из Америки, готовы отремонтировать ваш автомобиль день в день
    🤝Работаем с физическими и юридическими лицами, предоставляем полный комплект закрывающих документов

     

    У нас 2 профильных автосервиса по Jeep: 1 в Москве и 1 в Питере, в общей сумме 13 подъёмников. Специализируемся исключительно на автомобилями концерна FCA: Jeep, Dodge, Chrysler, RAM. Работаем с 2011 года.

    TRS Motors

    Grand Cherokee WK2 2016: горит ESP и не работает старт-стоп

    Приехал Jeep Grand Cherokee (WK2) 2016 года, пробег 134 тысячи. Владелец жалуется на две вещи сразу: на панели горит ошибка ESP, а система старт-стоп перестала отрабатывать.

    Подключили MDP, зашли в wiTECH и посмотрели логи. Оба симптома сошлись на одной цепи, так что искать пришлось не два разных дефекта, а общий корень.

    Почему один вакуумный насос уронил сразу две системы

    По ошибкам вышли на вакуумный насос. Он создаёт дополнительное разрежение для усилителя тормозов, и когда производительность падает, педаль на холодную становится тяжелее.

    Блок управления видит нехватку вакуума и блокирует старт-стоп: при следующем пуске давления на усилитель уже может не хватить. ESP завязан в ту же логическую цепочку, поэтому ошибка ушла к системе стабилизации. Заодно в монтажном блоке нашли сгоревший предохранитель: из-за него ESP светилась стабильно, а старт-стоп не запускался вовсе.

    Что делали и чем закончилось

    Вакуумный насос заменили на оригинал, попутно поставили новый предохранитель в блоке. После сборки в ТРС-Моторс прошили ECU актуальной версией через wiTECH: без обновления адаптации старт-стоп не сбрасываются и система продолжает капризничать.

    После прошивки педаль вернулась к нормальному усилию, старт-стоп заработал штатно, ошибка ESP погасла.

    Ранние признаки на WK2 в этом возрасте

    Обратите внимание на педаль тормоза при холодном пуске: если она стала чуть жёстче, а старт-стоп срабатывает через раз, вакуумный насос отрабатывает ресурс. Сначала он уходит в плавающий режим, а при критическом падении вакуума загорается ESP.

    На WK2 в этом возрасте механизм типовой: уплотнения насоса теряют эластичность, разрежение держится хуже. Заодно проверьте предохранители: после нескольких зим контакты в блоке окисляются, плавкая часть перегревается и пробивает раньше расчётного тока.

    Контакты

    ТРС-Моторс — автосервисы по ремонту Jeep, Dodge, RAM в Москве и Санкт-Петербурге

    Москва: шоссе Энтузиастов, 54с6 (ежедневно 9:00–21:00), +7 (495) 021-90-90, ТГ: @trsamerica, MAX

    СПб: Дальневосточный проспект, 73В (ежедневно 9:30–20:00), +7 (812) 416-00-99, ТГ: @trsamericaSPB, MAX

    Последние записи

  2. CX27 - ремонт и обслуживание Jeep

    Блог пользователя Илья_СХ27 в General
    • 52 Записи
    • 105 Комментариев
    • 405862 Просмотра
    Илья_СХ27

    В жизни каждого автомобиля наступает момент, когда владелец перестает покупать на него оригинальные запчасти, потом перестает покупать и неоригинальные, ставит все б/у и продает. Вот и этот CADILLAC SRX дожил до такого возраста. Но ремонт запчастями б/у, вопреки распространенному мнению, далеко не всегда является самым дешевым вариантом. Запчасти б/у часто приходится покупать по несколько раз, и несколько раз платить сервисам за эти эксперименты. Покупая запчасть б/у, вы не знаете точно, от вашего она автомобиля или нет. А часто и сами продавцы этого не знают. Вот о таком случае мы сейчас и расскажем.

    Этот автомобиль приехал к нам своим ходом. При этом двигатель на нем изрядно потряхивало. Позже выяснилось, что компрессии не было в трех цилиндрах из шести.

    Владелец рассказал, что только что забрал машину из ремонта. Ему поменяли заднюю головку блока. При чем поставили ему головку б/у то ли от Opel Insignia, nо ли от Chevrolet Comaro, убедив владельца CADILLAC, что на всех этих автомобилях двигатели стоят одинаковые. Возвращаться к этим ребятам и переделывать у них двигатель по гарантии он почему-то не захотел.

    Горе ремонтники.jpg

    Снимаем впускной коллектор. Меряем компрессию. На задней головке ее нет.

    2 Компрессии нет.png

    Покрутим стартером, и посмотрим на впускные клапана. Из шести клапанов открывается только один.

    3 Открывается один клапаан.png

    Снимем клапанную крышку.

    И достаем рокера. Вернее то, что от них осталось. Вот и причина, по которой клапана не открывались. Другие обломки упали в масляный картер.

    4 Остатки рокеров.png

    Снимем головку, чтобы проверить состояние клапанов. И достанем остатки рокеров из поддона. В маслоприемник их, конечно, не засосет. А вот под цепь они попасть могут.

    5 Снимаем ГБЦ.png

    Проверяем биение клапанов часовым индикатором. Диагноз неутешительный – все клапана погнуты – под замену.

    6 Биение клапанов.png

    Владелец решил, что купить ГБЦ б/у в сборе дешевле, чем комплект новых клапанов. Но вот какого качества головку за эти деньги он нам привез. Распредвалы ржавые.

    7 Распредвалы ржавые.png

    Клапана болтаются. С такой болтанкой клапанов маслосъемные колпачки масло держать не смогут.

    8 Клапана болтаются.png

    Сами клапана на этой головке оказались нормальными. А вот направляющие втулки придется все поменять. Вот на этом цилиндре одна втулка уже выпрессована. Вот новые втулки. Их надо запрессовать и развернуть под окончательный размер.

    9 Направляющие втулки клапанов.png

    С большим трудом удалось убедить владельца купить распредвалы именно от его автомобиля. И новые VANOSы. Узнав, что за повторную замену деталей ему придется повторно платить, он все-таки согласился. Небольшие отличия в форме кулачка распредвала и угле его поворота могут быть незаметны глазу, но сразу скажутся на работе двигателя.

    10 Распредвалы бу.png

    Ну вот наш CADILLAC почувствовал родные запчасти, и двигатель заработал так, как ему положено.

    11 Завели после ремонта.png

    Последние записи

  3. Графит

    Блог пользователя Kyl в Cherokee
    • 2 Записи
    • 14 Комментариев
    • 102401 Просмотр

    Cherokee KL 2,4

    201113-8384949.jpg

    Kyl

    Поменял термостат, не то чтоб он меня прям беспокоил, но зимой не закрывался и  очень долго грелся.

    Замена на 2,4 первый раз это еще та заморочка 😃

    А вообще если знать что и где мешает, можно управиться за полтора часа.

    я не снимал вакуумный насос, хотя так будет еще проще.

    И так, снимаем акб, снимаем ЭБУ и пластик вокруг акб, площадку не снимал.

    далее, воздушный  патрубок который к дроселю, снимаем верхний патрубок радиатора, патрубок на печку.

    Снимаем дроссель, если не снимать вакуумный насос, откручиваем металлический  кронштейн  от впускного коллектора, вместе со шпильками (иначе его оттуда не вытащить, а он будет мешать открутить нижний болт) шпильки открутить можно только накидным ключом ешкой на 6.

    Далее откручиваем болты, два вверху на 8 и два внизу на 10, с верхними никаких проблем не возникает они в прекрасном доступе, а вот с нижними придется повозиться.

    передний в принципе тоже в доступе, а вот задний никакими хитрыми головками не подлезть, но выход есть, берем накидной ключ на 10 и отрезаем его чтоб бул не длинней 6 см,

    Стальной кронштейн я надеюсь уже сняли, и получаем доступ чтоб накинуть ключ и открутить злосчастный болт.

    Собственно это все, термостат у вас уже в руках , собираем в обратном порядке.

    Но есть еще одна засада, на термостат одевается шлангочка с быстросъемом на расширительный бачек, так вот этот быстросъем как правило при снятии отламывается штуцер (пересыхает или хз что с ним но он прям рассыпается в руках) и остается в шланге.  Потом нужно будет кусачками аккуратно раскусить обжимное кольцо и выковырять остатки штуцера. Ну и естественно заранее побеспокоиться о новом штуцере и новом хомуте, штуцер там прямой, диаметр подобрать можно по новому термостату. 

    Это все справедливо для КЛ дорест, для реста, практически также только еще и расширительный бачек нужно снимать, он у них в другом месте, для компасов и ренегатов, немного по дугому но принцип тотже освобождаем доступ для нижнего дальнего болта.

     

    З.Ы. пробег 360к                                          

    Последние записи

Background Picker

Аккаунт

Навигация

Поиск

Поиск

Настроить push-уведомления браузера

Chrome (Android)
  1. Нажмите на иконку замка рядом с адресной строкой.
  2. Нажмите Права доступа -> Уведомления.
  3. Измените свои настройки.
Chrome (компьютер)
  1. Нажмите на иконку замка в адресной строке.
  2. Выберите Настройки сайта.
  3. Найдите Уведомления и измените свои настройки.