Перейти к содержимому
Открыть в приложении

Удобный способ просмотра. Узнать больше.

JEEP4X4CLUB

Полноэкранное приложение на главном экране с push-уведомлениями, медалями и многим другим.

Чтобы установить это приложение на iOS и iPadOS
  1. Нажмите иконку «Поделиться» в Safari
  2. Прокрутите меню и нажмите На экран «Домой».
  3. Нажмите Добавить в правом верхнем углу.
Чтобы установить это приложение на Android
  1. Нажмите меню из трёх точек (⋮) в правом верхнем углу браузера.
  2. Нажмите Добавить на главный экран или Установить приложение.
  3. Подтвердите, нажав Установить.
JEEP4X4CLUB в VK и VKVIDEO - подпишитесь!

Зарегистрируйтесь или авторизуйтесь

Зарегистрируйтесь или авторизуйтесь, чтобы получить полный доступ к ресурсам.

Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
- Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
- Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
- А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
- Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит:
- Пиво. На все
Бармен:
- Многовато будет пива.
Гаишник:
- Наливай. Не встал - пусть обоссытся.

 

Одна женщина жалуется другой:
- У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
- Ну, ты мне и насоветовала!
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке-суке убежал!

  • Ответы 1,8k
  • Просмотры 353,3k
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Самые популярные сообщения

  • Слушается дело о разводе. Судья: Огласите, пожалуйста, причины, которые подвигли вас подать на развод. Жена: Дело в том, что совсем недавно я случайно узнала, что мой муж является собственником квар

  • Маленький сын спрашивает у мамы- Мам, а ты мне хайджек купишь?- Конечно! И хайджек тебе купим, и джип к нему купим, и друзей-рас***дяев, б**ять купим, чтобы все как у отца было!

  • Возможно баян))) Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское,икра и т.д. Потом говорит: — Поехали ко мне! Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет

Опубликованные изображения

Важные ответы

я пока нашла только 2 отличия <_<

post-12526-0-39600300-1351620261_thumb.jpg

post-12526-0-18018400-1351620324_thumb.jpg

post-12526-0-30063300-1351620357_thumb.jpg

post-12526-0-66937700-1351620400_thumb.jpg

я пока нашла только 2 отличия

Чет тоже два вижу))

Сижу уже минут 30 на картинку втыкаю, хоть убей, только два отличия))))))))))) :wacko:

Короче ответ идиотский! Яндекс сказал, что одна картинка оригинал, вторая фотошоп - в этом и заключается третье различие!

есть еще вариант. В тексте встречается 3 раза слово "Отличие(я)"

Ну или одна фотка левая, другая правая...

на сообразительность Тест: Сколько лепестков у ромашки? :)

 

 

Тест на дебильность

 

Выберите в каждом предложении вариант ответа "a","b","c" или "d".

Желаем удачи!

 

1. Сколько получится, если 30 разделить на 1/2 и прибавить 10?

a) 15 B) 25 c) 50 d) 70

 

2. Дом имеет 4 стены. В каждой стене по одному окну. Все окна выходят на юг. В окно заглянул медведь. Какого цвета шкура у медведя?

a) B) c) d)

 

 

 

3. В комнате горят четыре свечи. Одну свечу потушили. Сколько свечей осталось?

a) 1 B) 2 c) 3 d) 4

post-12526-0-67552200-1351748482_thumb.jpg

про человек на картине. 4 человека

Там лиц тока 5, не говоря про людей)) И у женщины на руках младенца тоже считать али как?!))

сейчас 8 лиц считая младенца насчитал

я 8 насобирал..... :rolleyes:

их там должно быть 9 :crazy: 9-ого найти не могу никак :blink:

 

Там лиц тока 5, не говоря про людей)) И у женщины на руках младенца тоже считать али как?!))

угу, считать видимо, иначе вообще засада с лицами получается :crazy:

Ну да, 9 и есть)))

Жена приходит утром домой пьяная в дрыбадан. Муж бегает вокруг неё, кричит: "Если бы у меня был нож, - я бы тебя зарезал!.. Если бы был пистолет – застрелил бы!"... Она голову поднимает: "А ты забодай":-D

 

 

 

Холостяк-существо беззащитное,потому что безрогое:-)

 

 

Муж обувается на работу, жена стоит, провожает...

- Ты так смотришь на меня, как будто я не на работу иду, а по бабам!

- Глядя на твои дырявые носки, я уверена, что на работу.

У китайцев - "бросить пару палок", означает "психануть и отказаться от ужина"........ :lol:

Приходит мужик к врачу и жалуется: -

Доктор, у меня жена глухая.

Врач: - Насколько глухая?

- Да я не знаю.

Врач: - А вы проверьте. Придете домой, и не доходя до жены

10 шагов, спросите что-нибудь. Если не слышит, подойдите на

5 шагов и снова спросите. Мужик домой приходит, смотрит жена

стоит к нему спиной -белье гладит.

Он ей с порога кричит: "Дорогая, что у нас на ужин? ".

В ответ тишина, стоит и гладит. Он подошел поближе: "дорогая,

что у нас на ужин? ". Жена стоит гладит. Он походит сзади и

говорит ей на ухо: "Что на ужин? ".

Жена: "Да третий раз говорю, щи".

 

 

Перестроечная очередь в магазин. В очереди тощенький интеллигент в очочках.

Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай с криками:

- Пропустите инвалида, бл@дь! Да я недоношенный! Я семимесячным родился!!!

Пропустите инвалида!!!

Интиллигент(протирая очочки):

- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, выразив общее мнение - послать товарища

в п#зду еще на два месяца.

Поехали с Лёхой гулять по бездору на монтере. Ну там леса-поля, всё такое.. А дождик был на днях. В общем, рано или поздно застряли финально. В лесу. Недалеко, километров 15 от города. Порылись-порылись, бесполезно. Звонок другу. Приехала нива с лебёдкой. Весьма самоуверенно нас объехала, и.....застряла. Но чувак не огорчён, а наоборот, оживлённо-доволен.

Далее хроника происходящего:

16-00. Мы застряли

17-30 Приехала нива, тоже застряла дальше нас метров на 20....

18-30. Приехал уазик с лебёдкой и багажником на 33 колёсах. Нас вынул, полез за нивой, зарылся дальше нас на 10 метров.

Рекламная пауза, все довольны, все счастливы, нивовод и уазовод звонят друзьям и радостно сообщают, что вот уже началась внеплановая покатушка. Я несколько озадачен происходящим.

19-50. 2 ведровера, один из них дефендер, ещё нива, шнива, ещё уаз. Ещё трое пацанят допом к Лёхе, все счастливы, безнаказанно перемазаны, верещат и путаются под ногами, кидаются шишками. Две боевых подруги с ведровера и шнивы жарят шашлык, режут овощи, и вот уже в пакете призывно звякнула водовка...

22-00. Все умеренно поддаты, веселы, довольны, около уазика плотно сидит дискавери, шнива на ходу, но заблокирована между уазиком и вторым уазиком(он был в стоке и сел на моё место). Дети в трусах и с чьим-то планшетником в монтере разложили багажник и развлекаются, кроме самого маленького, шестилетнего, который спит в папином дефендере.

Последний тост за мои внедорожные таланты, ибо чел без таланта на стоковой(почти) монтере так далеко бы не пробрался. На этом водка и коньяк в моей фляжке закончились.

01-20 Чья-то мама на дефендере едет в ближайший населённый пункт за ещё водкой, мясом для шашлыка и коньяком. Шестилетний переложен(вброшен прямо в спальном мешке) в монтеру к 10-12 леткам.

02-00. Вернулась мама на дефендере. За время её отсутствия от скуки вытащили дискавери, и снова посадили почти на то же место.

04-00. Приезжает газ-66. Обкладывает всех хуями, типа гады, тихушники и сволочи, почему без него. Его утешают, наливают, бьют морду))),вынимают дискавери, уазик стоковый, выпускают шниву, которая садится на место дискавери, её снова вынимают, чуть поддёргивают подготовленный уазик и наконец вынимают первую ниву.

05-00 Ни об каком домой не может быть и речи, допрашивают меня, куда ехал, вынимаются навигаторы, доедается водка и коньяк, , высняется. что есть точка покруче, а моя точка-хуйня, туда на оке проехать можно, причём каждый знает короткую дорогу( все разные), и перепракладывается маршрут..

Перед началом движения здоровенная борода хочет переложить своё дитя к себе в машину. На увещевания жены-мол, не трогай их там, пусть спят уверенно возражает: да я своего всегда найду. Ловко хватает своё дитя за одну ногу и одну руку и вытаскивает из багажника. Это оказываются рука и нога двух разных детей, причём оба-не его. Опасливо заталкивает вяло шевелящихся пацанов обратно, типа "нуихнахуй, пусть там лежат"... Ну, поржали, конечно, так за это выпить же надо!

05-40. Поехали дальше. В багажнике монтеры бултыхаются на кочках полусонные дети, запутавшиеся в спальных мешках, руках и ногах...........

10-00. Точка взята, выползка на асфальт и расставание. Все горячо благодарят меня(????), типа, спасибо, чувак, какой же ты молодец, как же заебись,что ты нас вытащил из города(на полном серьёзе!), я благодарю, что вытащили. Разъезжаемся по домам друзьями, горячо планируя следующие выхи.

Так вот вопрос: чё это было?

- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?

- Ящик водки!

- Ох ты, посмотрите бл., какой ранимый!

 

Вчера своего мужа наконец то уговорила люстру хрустальную купить, дорогууущую (пол года копили). Поехали в магазин, взяли люстру и на крыльях радости домой, по дороге прихватили коньячку (обмыть это дело). Сели за стол, врезали по 50, потом повторили, ну и говорю, а давай Васек все-таки сегодня повесим, мужик разомлевший, то ли от коньяка, то ли от моего щастья согласился. Поставили стул, на него табуретку, взгромоздилс… мой на табуретку, а меня заставил ее придерживать. Стою щастливая наблюдаю как мой орел под потолком колдует, (а он почему-то в семейных трусняках был), перевожу взгляд ниже, и что я вижу - из этих симпатичных трусиков выкатилось яичко, ну я от умиления взяла и так легонечко дала щелбанчика. Мой «ГОРДЫЙ ОРЕЛ» как полетит с этой эстакады, вместе с люстрой, которая расколотилась вдребезги, вскакивает и с остатком люстры ко мне подскакивает. Думала убъет, а он говорит: -Б**ь током пиз***ло, прямо до яиц дошло, хорошо не насмерть

Изменено пользователем Ленивый

Задачи.

post-8850-0-69118900-1352377203_thumb.jpg

post-8850-0-09512400-1352377215_thumb.jpg

post-8850-0-72512000-1352377235_thumb.jpg

К гинекологу заходитмолодаясимпатичная женщина. –Раздевайтесь, – говорит врач.–Ой, доктор, я стесняюсь... –Хорошо, я погашу свет. -гасит– А куда мне положитьодежду? – Да кладите прямона мою.

Грузин в кaссе:

- Я хочу, билят, минэт.

-!!!???

- Тьфу, черт! Я хочу минят билэт

Конферансье в филармонии; "Выступает сионист Пидоров! ой извините,пианист Сидоров "

Конферансье после пьянки с хирургами: Рак матки! Промежность! Тьфу ты. Марк Фрадкин! Нежность!

Радиоведущая треннего эфира,после ночной вечеринки,устроенной спонсором " Добрый хер! ой извините, Толстый день! "

Изменено пользователем Гость

Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает:

- У Вас есть презеки с вкусом малины?

- Есть!

- А со вкусом банана?

- Есть!

- А со вкусом черной смородины есть?

Продавец:

- Девушка Вам х... й сосать или компот варить?!

  • 2 недели спустя...

Енот-механик

Зимняя резина

Детская коляска

Припарковался

Изменено пользователем Igoreka1979

Девушка заходит в секс-шоп и спрашивает:

- У Вас есть презеки с вкусом малины?

- Есть!

- А со вкусом банана?

- Есть!

- А со вкусом черной смородины есть?

Продавец:

- Девушка Вам х... й сосать или компот варить?!

Митрофанова, компоту хочешь? ))

 

Отлично!

Объяснительная по ДТП

Изменено пользователем Igoreka1979

Умирающий муж своей жене:

- Дорогая, прежде чем умереть я должен тебе кое в чем признаться!

- Нет, милый, ничего не говори, успокойся.

- Я должен покаяться...

- Тебе ни в чем не надо каяться. Спи...

- Нет, я должен умереть с чистой совестью! Я спал с твоей сестрой,

твоей лучшей подругой, ее подругой и твоей матерью!

- Я знаю, любимый. Поэтому я тебя и отравила.

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в теме...

Сейчас в сети (Полный список)

  • AKELA SHIROKIY
  • Roma060

Бортжурналы

  1. TRS Motors

    Блог пользователя TRS Motors в General
    • 274 Записи
    • 27 Комментариев
    • 173586 Просмотров

    Мы сеть клубных автосервисов ТРС Моторс в Москве и Санкт-Петербурге.

    🏅Рейтинг 5 на Яндексе с 2018 по 2026 год, получили награду «Особенно Хорошее место». С 2026 года эту награду вручают организациям, которые 5 раз подряд становились «Хорошим местом».
    🤘Работаем с 2011 года
    🔧У нас есть дилерский сканер и 4 профильных диагноста-электрика. И поэтому мы точно ставим диагноз по Jeep, Dodge, Chrysler, RAM
    🔧Гарантия 1 год на работы и запчасти
    🛢️Используем оригинальное масло Shell и Pennzoil. Каждая бочка с маслом проходит проверку в лаборатории МИЦ ГСМ на оригинальность и соответствие присадкам
    ⚙️Свой склад запчастей из Америки, готовы отремонтировать ваш автомобиль день в день
    🤝Работаем с физическими и юридическими лицами, предоставляем полный комплект закрывающих документов

     

    У нас 2 профильных автосервиса по Jeep: 1 в Москве и 1 в Питере, в общей сумме 13 подъёмников. Специализируемся исключительно на автомобилями концерна FCA: Jeep, Dodge, Chrysler, RAM. Работаем с 2011 года.

    TRS Motors

    Пятно на корпусе фильтра при обычном ТО

    Grand Cherokee (WK2) 2021 года приехал на плановое обслуживание, мотор Pentastar 3.6 ERC. Никаких жалоб владелец не предъявлял, машина ехала ровно.

    Пока меняли воздушный фильтр, увидели в корпусе жёлтый масляный развод. Масло попадает туда единственным путём, по трубке от клапана PCV, и это значит, что клапан начал пропускать во впуск не только газ.

    Почему маслоотделитель перестаёт держать туман

    Клапан PCV стравливает давление из картера: часть газов прорывается из цилиндров вниз, давление растёт, и его отводят обратно во впуск на дожиг. Перед клапаном стоит маслоотделитель, лабиринтный либо мембранный, его задача отсечь масляный туман от газа.

    Со временем мембрана рвётся или теряет плотность прилегания по кромке. После этого масло идёт во впуск вместе с картерными газами по той же трубке, и первым его следом становится развод в корпусе воздушного фильтра. Как выглядит запачканный корпус, показали на видео.

    Дальше масло оседает нагаром на дроссельной заслонке и впускных клапанах, а расход по щупу постепенно растёт. Именно поэтому пятно на фильтре ценно: оно появляется раньше, чем впуск успевает зарасти.

    Клапан меняется в сборе

    Ремонтировать узел бессмысленно, он неразборный, а отдельная замена мембраны в старом корпусе гарантий не даёт. Сняли старый клапан, поставили новый и тем же заходом закончили плановое обслуживание.

    Пятно поймали на ранней стадии, во впуск масла ушло немного, так что чистка тракта не потребовалась. Машину отдали владельцу в тот же визит.

    Загляните в корпус фильтра при каждой замене

    Масляный след на дне или на стенках корпуса воздушного фильтра — единственный ранний признак этой неисправности. Ошибок на приборке нет, посторонних звуков тоже.

    Следующим по времени проявляется нагар на дроссельной заслонке: холостые становятся менее ровными, отклик на газ слегка плывёт.

    Позже подрастает расход масла, и вот тогда чистка впуска обходится дороже самого клапана. Мы у себя в ТРС-Моторс на Pentastar 3.6 смотрим корпус фильтра на каждом ТО, потому что на этих моторах момент общий: с таким же пятном приезжают владельцы Wrangler, Charger и Challenger.

    Контакты

    ТРС-Моторс — автосервисы по ремонту Jeep, Dodge, RAM в Москве и Санкт-Петербурге

    Москва: шоссе Энтузиастов, 54с6 (ежедневно 9:00–21:00), +7 (495) 021-90-90, ТГ: @trsamerica, MAX

    СПб: Дальневосточный проспект, 73В (ежедневно 9:30–20:00), +7 (812) 416-00-99, ТГ: @trsamericaSPB, MAX

    Последние записи

  2. Обзоры и статьи о машинах.

    Блог пользователя AG в General
    • 18 Записей
    • 19 Комментариев
    • 16031 Просмотр

    В этом бортжурнале рассказываем и показываем машины, которые есть/были на нашей стоянке.

    JEEP4X4CLUB MOTORS +7-999-912-87-47

    AG

    Новая мега-платформа STLA One: Глобальная перезагрузка для Jeep и будущее Cherokee

    Привет, JEEP4x4CLUB! Автогигант Stellantis официально подтвердил перенос следующего поколения Jeep Cherokee на абсолютно новую архитектуру STLA One. Концерн экстренно переписывает глобальную стратегию развития под названием FaSTLAne 2030 и вливает дополнительные $800 миллионов в модернизацию завода в Белвидере (Иллинойс, США) для запуска этой «тележки».

    Давайте разберем без маркетинговой шелухи, почему концерн решил объединить все свои наработки в единую архитектуру и что это принесет нам, джиперам.


    Архитектура «Всё в одном»: Зачем менять правила игры?

    Изначальный план Stellantis образца 2021 года предполагал разделение на четыре независимые платформы: Small, Medium, Large и Frame. Однако реальность рынка заставила инженеров пересмотреть подход.

    STLA One — это универсальная суперархитектура, которая разом заменяет пять старых наследуемых платформ групп PSA и FCA. Она создана для автомобилей классов B, C и D, покрывая самый массовый сегмент рынка.

    • Честная мультиэнергетичность: В отличие от старых платформ, где версия с ДВС страдала от тяжелого кузова, а электромобиль — от тесноты, здесь применен принцип per-energy by design. Каждая модификация (бензин, гибрид PHEV или чистый электромобиль) имеет оптимизированную силовую структуру кузова без компромиссов и лишнего веса.

    • Интеграция Cell-to-Body: Тяговая батарея электрифицированных версий больше не висит массивным ящиком под днищем. Она интегрирована непосредственно в силовой каркас пола. Это дает колоссальный прирост жесткости кузова на скручивание и абсолютно плоское защищенное брюхо, что критически важно при переезде препятствий.

    • Дешевые и живучие LFP-батареи: Переход на литий-железо-фосфатную химию аккумуляторов делает производство на 20% эффективнее по затратам. Для нас это означает снижение итоговой стоимости машины, а также высокую стабильность батареи к повреждениям и сильным температурным перепадам.


    Цифровая революция и Steer-by-Wire

    STLA One станет первой платформой концерна, которая полностью перейдет на цифровой стек управления. Архитектура включает облачную операционную систему STLA Brain, объединяющую датчики машины, и салонный комплекс SmartCockpit.

    Но самое спорное нововведение — технология рулевого управления «по проводам» (Steer-by-Wire). Физическая связь между рулем и передней осью отсутствует. Электронные актуаторы позволяют полностью изолировать руль от жестких ударов камней и вибраций колеи на оффроуде, однако клубным мастерам придется привыкать к совершенно новой логике диагностики и калибровки рулевой трапеции.


    Как вам такие новости, джиперы? Готовы ли вы доверить управление колесами на бездорожье электронным проводам Steer-by-Wire, или «честная механика» старой школы для вас незаменима?

    Поделитесь в комментариях: стоит ли делать отдельный разбор электронной архитектуры STLA Brain, или детальнее изучить компоновку независимой подвески под новые электро-моторы?


    Последние записи

  3. CX27 - ремонт и обслуживание Jeep

    Блог пользователя Илья_СХ27 в General
    • 52 Записи
    • 105 Комментариев
    • 421571 Просмотр
    Илья_СХ27

    В жизни каждого автомобиля наступает момент, когда владелец перестает покупать на него оригинальные запчасти, потом перестает покупать и неоригинальные, ставит все б/у и продает. Вот и этот CADILLAC SRX дожил до такого возраста. Но ремонт запчастями б/у, вопреки распространенному мнению, далеко не всегда является самым дешевым вариантом. Запчасти б/у часто приходится покупать по несколько раз, и несколько раз платить сервисам за эти эксперименты. Покупая запчасть б/у, вы не знаете точно, от вашего она автомобиля или нет. А часто и сами продавцы этого не знают. Вот о таком случае мы сейчас и расскажем.

    Этот автомобиль приехал к нам своим ходом. При этом двигатель на нем изрядно потряхивало. Позже выяснилось, что компрессии не было в трех цилиндрах из шести.

    Владелец рассказал, что только что забрал машину из ремонта. Ему поменяли заднюю головку блока. При чем поставили ему головку б/у то ли от Opel Insignia, nо ли от Chevrolet Comaro, убедив владельца CADILLAC, что на всех этих автомобилях двигатели стоят одинаковые. Возвращаться к этим ребятам и переделывать у них двигатель по гарантии он почему-то не захотел.

    Горе ремонтники.jpg

    Снимаем впускной коллектор. Меряем компрессию. На задней головке ее нет.

    2 Компрессии нет.png

    Покрутим стартером, и посмотрим на впускные клапана. Из шести клапанов открывается только один.

    3 Открывается один клапаан.png

    Снимем клапанную крышку.

    И достаем рокера. Вернее то, что от них осталось. Вот и причина, по которой клапана не открывались. Другие обломки упали в масляный картер.

    4 Остатки рокеров.png

    Снимем головку, чтобы проверить состояние клапанов. И достанем остатки рокеров из поддона. В маслоприемник их, конечно, не засосет. А вот под цепь они попасть могут.

    5 Снимаем ГБЦ.png

    Проверяем биение клапанов часовым индикатором. Диагноз неутешительный – все клапана погнуты – под замену.

    6 Биение клапанов.png

    Владелец решил, что купить ГБЦ б/у в сборе дешевле, чем комплект новых клапанов. Но вот какого качества головку за эти деньги он нам привез. Распредвалы ржавые.

    7 Распредвалы ржавые.png

    Клапана болтаются. С такой болтанкой клапанов маслосъемные колпачки масло держать не смогут.

    8 Клапана болтаются.png

    Сами клапана на этой головке оказались нормальными. А вот направляющие втулки придется все поменять. Вот на этом цилиндре одна втулка уже выпрессована. Вот новые втулки. Их надо запрессовать и развернуть под окончательный размер.

    9 Направляющие втулки клапанов.png

    С большим трудом удалось убедить владельца купить распредвалы именно от его автомобиля. И новые VANOSы. Узнав, что за повторную замену деталей ему придется повторно платить, он все-таки согласился. Небольшие отличия в форме кулачка распредвала и угле его поворота могут быть незаметны глазу, но сразу скажутся на работе двигателя.

    10 Распредвалы бу.png

    Ну вот наш CADILLAC почувствовал родные запчасти, и двигатель заработал так, как ему положено.

    11 Завели после ремонта.png

    Последние записи

Background Picker

Аккаунт

Навигация

Поиск

Поиск

Настроить push-уведомления браузера

Chrome (Android)
  1. Нажмите на иконку замка рядом с адресной строкой.
  2. Нажмите Права доступа -> Уведомления.
  3. Измените свои настройки.
Chrome (компьютер)
  1. Нажмите на иконку замка в адресной строке.
  2. Выберите Настройки сайта.
  3. Найдите Уведомления и измените свои настройки.