АНЕКДОТ

[triada]

Как вешняя вода бегут года,

И, выбросив в утиль язык Эзопа,

Я вам скажу: не будет никогда

Универсальней термина, чем ЖОПА!

Пусть не нашлось ей места в словарях, -

Она висит под поясницей гoрдо!

Все говорят о сердце, о мозгах...

Оставьте! Жопа - самый главный орган!

Терпения, усидчивости символ,

В ней - боль и радость, тайна бытия,

И, чтобы не надрали вашу сильно,

Лизать чужую учат не тая.

Грамматики законам не подвластна-

(Не ею, а на ней, иль в ней сидим) -

Она, как Родина - настолько, брат, прекрасна,

Что выбиратьcя из нее мы не хотим!

Как верная жена - всегда с тобою,

Она - совсем как русская душа,

Попробуйте сказать-ка нам иное -

Мы возразим: "Нет, наша хороша"!

Дух приключений,что царит в Oтчизне,

Находит воплощенье в ней свое:

У русских жопа - это образ жизни,

И делается все - через нее!

Всё жопой чувствуем,

всех в жопу посылаем,

Все через жопу делаем дела.

Как банный лист мы к жопе прилипа...

[maxxx73]

triada,

[Гость Stratovarius]

Законы Мерфи для туристов

Закон Мерфи: Если какая-нибудь неприятность может случиться, она случается.

Закон непредсказуемости: Все будет не так, как предполагалось.

Закон сборов: Если все сборы идут нормально, что здесь не так.

Следствие: Что-то должно случиться в самое ближайшее время.

РЮКЗАК И СНАРЯЖЕНИЕ.

1-й Закон рюкзака: Ёмкость рюкзака по определению в 2 раза меньше вещей, которые в него нужно положить.

Следствие Козьмы Пруткова: Нельзя впихнуть невпихуемое.

2-й Закон рюкзака: Тяжесть рюкзака всегда больше, чем тот вес, который вы можете поднять без посторонней помощи.

Следствие: Посторонняя помощь всегда отсутствует.

Теория рюкзаков

1. Вес собранного рюкзака всегда больше суммы веса находящихся в нем вещей.

2. Вещей оказывается всегда чуть-чуть больше, чем влезает в рюкзак.

3. Вещь, предоставленная сама себе, занимает весь объём рюкзака.

4. Как бы Вы ни складывали рюкзак, банка с тушенкой окажется на самой пояснице.

5. После того, как в поисках банки тушенки из рюкзака вынули все вещи, оказывается, что тушенку несёт другой участник группы.

6. Как только рюкзак завязали и надели, оказалось, что внутрь забыли положить коврик.

1-й Закон упаковки: Как бы хорошо ни были упакованы вещи, они всё равно намокнут.

2-й Закон упаковки: Само собой, плохо упакованные вещи намокнут тоже.

Законы вещей:

1. Часто используемые вещи всегда оказываются на дне рюкзака.

2. Наиболее необходимые вещи оказываются забытыми. Причём обнаруживается это уже в походе.

Расширение Шпаро: Если вы не уверены, взяли ли вы вещь, значит вы её не взяли.

Правило Мэллори-Тамма: Вещи, которые вы считали забытыми, найдутся у вас в рюкзаке в конце похода, когда надобность в них уже отпадет.

Закон Денчика: Сколько бы вы не взяли туалетной бумаги, её не хватит на весь поход.

ДОРОГА.

Закон лифта: Вероятность поломки лифта в тот день, когда вы вышли из квартиры с рюкзаком, прямо пропорциональна номеру этажа и весу рюкзака и обратно пропорциональна времени до поезда.

Закон Абалакова: Опаздывают на поезд люди, несущие общественный инвентарь.

КОСТЁР.

Законы костра:

1. Дров и спичек нет.

2. Если и есть, то что-то одно.

3. Если есть и то и другое, то либо дрова сырые, либо спичка последняя.

4. Где вы, там и дым.

Закон последней спички: Последняя спичка всегда ломается.

Закон Латта: Если за разжигание костра отвечает больше одного человека, костёр не разжигается.

Закон лаборатории Фета: Если Вы удачно продемонстрировали участникам группы, как разжигать костёр в непогоду, никогда не пытайтесь это повторить.

ПАЛАТКИ.

1-й Закон палатки: Чужая палатка всегда лучше.

2-й Закон палатки: Именно и только у вашей палатки неисправна молния.

Следствие: Кто сказал, что комары ночью засыпают?

3-й Закон палатки: Если палатка уже установлена, выясняется, что рядом находится муравейник.

Закон общежития: Тот, кто храпит, засыпает первым.

Второй закон Вейнберга: Если бы строители строили здания так же, как туристы ставят палатки, первый залетевший дятел разрушил бы цивилизацию.

ЕДА.

Закон падающего бутерброда: Бутерброд всегда падает маслом вниз!

Обобщенный закон падающего бутерброда: Что бы ни было намазано на бутерброд, этим вниз он и упадет, выбрав при этом самое грязное место в радиусе 5 м от вас.

Законы кружки:

Если кружка глиняная, то она разобьётся.

Если кружка металлическая, то она утонет.

Замечание: Если вы являетесь обладателем глиняной кружки, это ещё не значит, что она не может утонуть

Постулаты Трумэна

Соль и сахар, которые хранятся в отдельных пакетах у разных людей, в конце-концов будут смешаны в одном пакете.

Если дежурным сказано подняться в определенное время утром, найдется причина, почему часы остановятся ночью.

Замечание: Дежурные испытывают отвращение к приготовлению еды, так как результат слишком явно свидетельствует об их кулинарной несостоятельности.

ЗАКОНЫ ПОГОДЫ.

1. (правило 135-го километра) В походе всё к дождю.

2. Прогноз верен только для тех мест, где нас нет.

3. Плохие прогнозы всегда сбываются.

4. Температура воздуха прямо пропорционально количеству тёплых вещей, взятых с собой.

5. Перед тем, как улучшиться, погода ухудшается.

6. Кто сказал, что она улучшится?

Правила ветра

1. Ветер всегда дует в лицо.

2. Если ветер дует в спину, то либо вы идёте спиной вперёд, или идёте не в ту сторону.

3. Если ветер дует со всех сторон одновременно, то Вы падаете в пропасть.

Закон Снусмумрика: Если дождь пошёл, Ваша палатка промокнет в первую очередь.

Если вам кажется, что дождь прекращается, значит, вы невнимательно смотрели на небо.

1-й закон ветра: Ветер встречный.

2-й закон ветра: В тот момент, когда вы наконец повернули так, что ветер должен стать попутным, он стихает.

ТРАНСПОРТ И ДОРОГА

Законы транспорта

1. Любое расписание движения устарело.

2. Любой билет стоит дороже, чем предполагалось.

3. Если время прибытия поезда точно известно заранее, его нужно скорректировать.

4. Когда ваш поезд опаздывает, автобус, на который вы хотели пересесть, уезжает вовремя.

5. Любой автобус имеет тенденцию добираться до конечной точки дольше, чем в прошлый раз.

ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ КЛИМАТ

Закон группы Энтони: Любой участник группы, если его предоставить самому себе, впадает в депрессию.

Следствие: Впадая в депрессию, он сначала доведёт вас до инфаркта.

Закон научных исследований Мерфи: Каждый турист может рассказать достаточное количество баек, чтобы окружающие поверили в его огромный туристский опыт.

Закон Майерса: Если кто-то из участников группы говорит, что Ваш маршрут неверен, надо избавиться от этого человека.

Следствие: Маршрут тем лучше, чем меньше людей о нем знает.

Теория Эддингтона: Число советов, которые дают вам встреченные на тропе туристы, обратно пропорционально их туристскому опыту.

ДЛЯ ВОДНИКОВ

Законы спасжилета:

1. Спасжилета нет.

2. Если он и есть, то не у вас.

3. Если он у вас, то не с собой, а дома.

4. Даже если он у вас и на вас, при выпадении из лодки вы вспомните, что забыли его накачать.

Закон прохождения порога: Самые опасные камни, как правило, не видны.

Закон весла: Если весло может сломаться, то оно сломается.

Расширенный закон весла: Даже если весло не может сломаться, оно сломается.

Обобщенный закон весла: Весло сломается с самом опасном месте порога, независимо от того, думали ли вы, что оно может сломаться, или нет.

Закон новичка: Самоуверенность обратно пропорциональна числу пройденных порогов.

Опровержение Федорова к закону новичка: Всплески самоуверенности наблюдаются независимо от числа пройденных порогов.

Следствие из опровержения: Вероятность переворота всегда больше нуля, обратно пропорциональна его ожидаемости и прямо пропорциональна тяжести последствий.

Правила прохождения порогов (для начинающих)

1. Лучший способ пройти порог - это обнести его.

2. Если все остальные прошли порог нормально, это еще не значит, что с вами ничего не случится.

3. Если уж вы вошли в порог не так, как хотели, то всякая попытка исправить положение только ухудшит ситуацию.

[triada]

Stratovarius,

Гуляет женщина по парку осенним вечером, вокруг луж ходит. Вдруг видит трёх маленьких очаровательных белых собачек. Она наклоняется к одной из них, гладит её и говорит:

- Ой, собачка, ты такая красивая! Интересно, а у тебя имя есть?

А собачка ей и молвит человеческим голосом:

- Меня зовут Хьюи, у меня сегодня прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из неё!

Женщина, офигев, поворачивается ко второй собачке:

- Ты тоже умеешь говорить?

Собачка отвечает:

- Меня зовут Льюи - у меня сегодня тоже прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из неё!

Женщина поворачивается к третьей собачке:

- А тебя, наверное, зовут Дьюи и у тебя сегодня тоже прекрасный день?

Собачка, с криком:

- НЕТ! Меня зовут ЛУЖА - и у меня сегодня голимый день!

[Mrak]

доктор и пациент.

-Доктор, а я вылечусь?

-Да мне и самому интересно.

[Гость Stratovarius]

Вот ещё из туристического...

Ответ

Песни под гитару бывают четырех основных типов:

1. За перевалом перевал.

Это героические песни о героических людях героических профессий: бурильщиках, стропальщиках, верстальщиках и т.п.

Метод исполнения: соло. Взгляд вдаль. Публике полагается сидеть с суровыми лицами и не смотреть друг на друга: о серьезном надо думать в одиночку.

Ключевое понятие: преодоление.

Вокабулярий: магистраль, тайга, туман, пронзило, застыло, настоящий, будни, река, нелегкий, вертолет, надолго, вспоминать и т.п.

Типичная рифма: век - человек.

Главная мысль: есть такое слово - надо.

После того, как прозвучал последний аккорд, надо несколько секунд посидеть в тишине. Можно тяжело вздохнуть, закурить, или крякнуть, опрокинуть в себя кружку спирта и широким жестом вытереть губы.

2. Ласточка моя нежная.

Это в порядке компенсации за постоянный героизм. Дескать, и мы лирики не чуждаемся.

Метод исполнения: вполголоса, проникновенно.

Вокабулярий: солнышко, встречаться, разлука, суждено, моя рука, твоя рука, вспоминать и т.п.

Типичная рифма: вновь - любовь.

Главная мысль: ты только жди.

Признак мастерства: не глядеть во время песни на ту женщину, которой эта песня посвящена. У нее от этого страсть разгорается. Страсть, разумеется, платоническая. Главная отличительная черта таких песен - бесполость. В песнях Пугачевой и то больше секса, честное слово.

Остерегайтесь женщин, которым нравятся такие песни (как, впрочем и песни любого другого из перечисленных видов). Во время первого свидания такая женщина потащит вас в лесок и там, кинув кокетливый взгляд (из-под "дрогнувших ресниц"), внезапно начнет бегать среди берез, цепляясь руками за стволы и хохоча. Предполагается, что вы должны пуститься вдогонку.

3. Когда мы едины, мы непобедимы.

Люди радуются тому, что они не одиноки в своих терзаниях и стремлениях. После таких песен возникает сплоченность и твердая убежденность в том, что и весь остальной мир страшно рад такому единению, и вообще - все люди братья. То есть, существуют, конечно, придурки и снобы, которые не любят песен под гитару, но их так немного, что говорить смешно.

Метод исполнения: хором и с озорными поглядываниями друг на друга. Потом, если хорошо пошло, стоит взяться за руки или даже обняться и начать раскачиваться в такт.

Вокабулярий: вместе, плечо, гитара, свеча, навсегда, навеки, вопреки, дружба и т.п.

Типичная рифма: года - города - никогда.

Из всех видов песни под гитару этот наиболее социально опасный, поскольку чем больше народу в хоре, тем лучше получается. Слышать должны все. В последнее время такие песни особенно хорошо идут в хоровом исполнении с больших сцен. Это называется "сборный концерт": разные исполнители шарашат по две-три песенки, а потом все вместе - что-нибудь из своих гимнов. То есть либо "Возьмемся за руки, друзья", либо "Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались".

4. Песенка про песенку.

Чтобы избежать упреков в постоянной серьезности, наши самодеятельные поющие таланты иногда позволяют себе пошлить. Часто это песенки про животных и прочие непотребства. Зверушки в этих песнях препотешные!

Метод исполнения: в основном дуэтом. Лучше - разнополым. Еще лучше - семейным. Из главных приемов следует выделить взаимные подмигивания и сюсюкающий вокал, иногда доходящий до имитации голосов животных (как их себе представляют исполнители). Преобладают уменьшительно-ласкательные формы, от чего коэффициент сюсюканья утраивается.

Вокабулярий: понарошку, спозаранку, солнышко, лыжи, печка, свечка, полянка, пенек. дружок, пирожок и т.п.

Типичная рифма: ку-ку - ку-ка-ре-ку

Главная мысль: отсутствует. Не пытайтесь понять, о чем эти песенки. Чем меньше смысла, тем лучше: тогда у человека неискушенного может возникнуть иллюзия, что не обошлось без скрытого смысла. До сих пор попадаются идиоты, которые верят, что песенка про "большой секрет для маленькой компании" - это блистательно замаскированная сатира на Политбюро ЦК КПСС. Среди любителей песни под гитару вообще бытует мнение, что это именнно они развалили советскую империю.

[Costuhan]

Сидит попугай и смотрит, как бабка курицу в суп кладет.

- Может хватит над трупом издеваться?

- Скажите пожалуйста, вы москвич?

- Нет, я русский...

Центризбирком России резко осудил систему подсчета голосов на выборах в Украине. Это черт знает что! Выборы уже завтра, а победитель до сих пор неизвестен!

Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Медсестра ему:

- Ты бы еще чемодан говна принес!

Мужик (доставая из-за спины чемодан):

- Как знал, что понадобится!

[KnyazAlex]

взято на дружественном форуме. Отчет о поездке на Рендж Ровере. Внимание! Ненорматив!

http://maxim.1stm.ru/?p=320

[Higvei]

Несмотря на красный свет светофора, Луиза пересекла перекресток на своей машине и былаa остановлена полицейским.

- Мадам, разве вы не видели красного света? - интересуется он.

- Простите, мосье регулировщик, - отвечает она. - Красный свет я видела, а вот вас не заметила.

Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:

- Это моя вина!

- Нет, мадам, - галантно отвечает водитель второй машины, - это целиком моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете.

Владелец микролитражки везет приятеля.

- Скажи, а что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?

- Это не стена, это бордюр тротуара.

На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная, милицейская, военная и скорая помощь. Кто из них виноват? Виноваты, конечно, евреи.

По городу идёт цирк Шапито, музыка гремит, клоуны кувыркаются, медведи на мотоциклах, зайцы в барабаны бьют, замыкает шествие громадный слон, который иногда пардон непадеццки срет прямо на мостовую, за ним идет уборщик и проклинает свою работу. Ему говорят прохожие:

- Ну и брось ты такую работу!!!

- Да вы, что! Куда я из шоу-бизнеса.

Изобретатель демонстрирует свое новое изобретение.

- Я разработал систему, которая позволяет установить личность человека по голосу.

- Интересно, что я должен сделать?

- Вы должны четко и ясно назвать свои имя и фамилию...

Идет нарик по шпалам. В доску обдолбаный. Сзади поезд едет :

-Ууууууууу....

Hарик ноль эмоций. Его сбивает.

Лежит он в больнице, весь перевязанный, отдыхает.

Вылечился, пришел в гости к другу. Сидят они на кухне, поели. В это время чайник закипает: -Уууууууууу...

Hарик вскакивает, хватает чайник и об пол его, и ну его топтать.

друг его спрашивает: "Че это ты его?"

- Душить их всех надо, пока маленькие!!! ( к репрессиям по налогу).

[triada]

2 часа разговаривал с мамой - понял, что соскучился...

3 часа делал с сыном уроки...

4 часа объяснял жене, как менять колесо...

Ну когда же придёт лифтёр и выпустит меня из этого долбаного лифта!!!

Реклама банка.

Быстрое оформление кредита за 1 час и 2 документа:

1. Паспорт.

2. Завещание.

Банк спермы отличается от финансового тем, что все вклады в нём изначально заморожены, и при этом ни кто не требует их обратно.

Самые маленькие пчёлки живут в штате Минисота...

[Ивашка]

Рай. Адам и Ева. К ним является Господь Бог.

- Дети мои! Я принес вам два Дара. Каждый из вас получит по одному. Выбирайте.

Первый мой Дар - это умение писать стоя. Кто из вас хотел бы обладать этим Даром?

- Я, - кричит Адам, -Я! Я хочу уметь писать стоя!

- Хорошо, Адам, отныне ты обладаешь этим Даром.

Адам попробовал - получилось! Он обрадовался, бегает, писает, на цветочки, на деревья, на травку...

- Какой же второй твой Дар, - спрашивает Ева.

- Мой второй Дар, - вздыхает Господь Бог, - это Разум. Но я его тоже отдам Адаму. Иначе он здесь все обоссыт.

[Quadra]

[Higvei]

Учитель говорит:

- Завтра у нас контрольная, что бы были все!

Вовочка говорит:

- А если я буду сексуально утомлен?

- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель.

Получил Вовочка пару по математике. Подходит к учителю с тетрадкой и говорит:

- На вашем месте я бы поставил сюда пятерку!

- Это с какой-такой стати?

- А с такой, что мой папаша давеча сказал: "Если хоть ещё раз увижу двойку по математике, то кое-кто отгребет хаа-роо-ших пиздюлей..."

Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать

достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе. (Едва ли стоит

пробовать)

Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на

расстояние в 10 метров. (О господи!)

У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни)

Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от

голода. (Мерзко!) (Я все о свинье думаю)

Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150

калорий. (Не пробуй дома.....на работе, может быть)

Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка

инициирует секс, отрывая самцу голову. ("Дорогая, я дома!

Какого...?!"

Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего

тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30

минут... повезло свинье...только представьте!)

У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне???)

Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть

свиньей в следующей жизни... качество превыше количества)

У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня

всегда интересовало)

Самая сильная мышца в теле -- это язык! (Хммм........)

Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши. (А если ты

одинаково владеешь обеими руками?)

Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше)

Кошачья моча светится под черным светом. (Интересно кому заплатили,

чтобы он это выяснил?)

Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей)

У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю)

Белые медведи - левши. (Если переучатся, то будут дольше жить)

Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются

сексом ради удовольствия! (А как насчет свиньи???

[Beliy222]

Приезжае генерал на проверку в воинскую часть которая находится где то в пустыне.

ходит по части, бычков нет, бордюры покрашены трава тоже, вообщем все хорошо и тут натыкается на ангар и спрашивает-что там?

прапор открывает ангар там стоит верблюдица.

генерал-это что за ху..я?

прапор-используем.

-как?

-так ведь пустыня товарищ генерал,баб нет!

-а,понял-табуретку мне!

через пол часа генерал выходит из ангара застегивая ширинку:

-хорошааа, молодцы!

-тов. генерал так мы её не так используем!

-а как-мать вашу!!!!!

-ну мы на неё впетяром залезаем и в аул, а там бл...й дох..я!!!!!!

[Higvei]

Блондинка, рыжая и брюнетка встречают фею, а та им говорит, что исполнит любое их желание,

только если они скажут, то что они думают про себя, если они неправы, то исчезнут. Брюнетка

говорит:

- Я думаю, я красивая!

Пуф и исчезла.

Рыжая говорит:

- Я думаю, я умная!

Пуф и исчезла.

Блондинка говорит:

- Я думаю...

Пуф и исчезла.

[VVV]

В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания

гарных хлопцев распиваетиз-под полы самогон и заедает салом.

Немец в недоумении: - Простите,господа, Вы откуда?

- Да с Украины!

- А что это такое: Украина?

- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!

- А где это?

- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?

- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!

- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!

- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?

- Украинский! Державна мова!

- А как по-украински будет "нога"?

- Нога, дед!

- А "рука"?

- Рука!

- А "голова"?

- Голова!

Немец прибалдел:

- А "задница"?!

- Срака!

- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?

[Costuhan]

VVV,

[Higvei]

Нервный чувак опаздывает на самолет, сует в кассу бумажки:

- Хочу билять минет!

- ???

- Тьфу, хочу менять билет!

Мужчина, стоящий в аптечной очереди, увидел, что дама, стоящая перед ним, купила геморройные свечи и, повернувшись к нему лицом, поняла, что мужчина увидел её покупку, и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине:

- Не расстраивайтесь, зато у вас очень красивый подсвечник!

- Ты с ума сошла! - кричит отец на дочь. - Посмотри вокруг! Краны текут, штукатурка сыплется, телевизор барахлит, холодильник гудит, а ты собралась замуж за программиста!

Полицейский останавливает нарушителя, который значительно привысил скорость.

- Но, сэр, я могу все объяснить! - восклицает водитель.

- Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!

- Но я хочу сказать. . .

- Заткнись. . .

Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.

- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!

- И не расчитывайте - я жених. . .

[triada]

Из жизни.

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.

Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого.

И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".

То есть один из нас должен был умереть...

И артист говорит:

- Я должен был увидеть твой...

И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! как поэт!

Он сказал:

- Я должен был увидеть твой... конец!

И задумчиво спросил:

- Иль дать тебе своим полюбоваться?..

И мёртвые поползли со сцены...

[Higvei]

Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке при помощи кастрюли.

Короче, сажают мужика, и тут встает адвокат и говорит:

Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен рост подсудимого 1,65, рост потерпевшей 1,98, высота кастрюли 20 см нестыковочка выходит!

Суд удаляется на совещание и выносит оправдательный приговор

Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и заворачивают за угол.

Ты обещал рассказать как ты все таки смог?????

Как как Hадел кастрюлю ей на голову, и за ручки подтягивался

Ты слышал, меня президентом избрали!

Секретарь:

- Слышал. Поздравляю, господин Президент!

- Столько работы впереди... Ну ничего, в субботу отдохну...

- Суббота у вас рабочий день.

- Хмм... А воскресенье?

- Тоже рабочий.

- Так это что выходит - на праздниках отдохну?

- На праздниках вы тоже будете работать.

- Почему?

- Потому что вы негр, господин Президент...

[Alen]

КоГдАлЮдИмАлОзАнИмАюТсЯсЕкСоМоНиПлОхОиМеДлЕнНоЧиТаЮт.

[triada]

Alen,

[YashkaRU]

Alen,

[Higvei]

Alen,

[Higvei]

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.

Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

- Девушка, а хотите я вам расскажу про большой андронный коллайдер?

- Что ж вы так сразу, хоть бы представились...

- Разрешите представиться - Андрон...

- Дорогой, как ты считаешь, я красивая?

- Да.

- Вот просто да, и все?

- Да, ты красивая.

- Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли?

Папа сыну подарил арбалет на ДР. Вечером все вышли на лужайку у дома испытывать. Отец стреляет в сторону кустов, сынуля довольный приносит стрелу назад и говорит:

-У меня две новости плохая и хорошая… ты соседу прострелил член!!!

-А какая плохая?

-… и маме обе щеки

Подходит кошка к миске: - Фу... гречка...

Приходит на второй день: - Фу.. вчерашняя гречка

На третий день: - Вау! Гречка!!

[Higvei]

Встречаются два мужика на том свете:

- Ты как умер?

- Замерз. А ты как?

- От смеха умер.

- Это как?

- Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.

- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались

Алло, психлечебница?

- Да.

- Что вы можете сказать о человеке, который в 6 утра всех будит игрой на трубе?

- Желательно его госпитализировать. Ваш адрес?

- Воинская часть N..., казарма, дневальный.

Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы.

Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.

- Ты чего разлеглась-то?

- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!

Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.

- Ты чего тут!?

- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…

Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.

- БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!..

[Leonik]

Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поравнявшись с фермером, она спросила:

? Скажите, почему у той коровы нет рогов?

? Ну, стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но данная корова не имеет рогов в основном потому, что это лошадь.

Сколько можно наговаривать на милицию? Они ведь не только умеют дубинками махать да штрафы выписывать! На самом деле они ранимые и нежные. Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона. И плачут. Потому что читать не умеют.

- За такие деньги мог бы какую-нибудь праворучку взять. Куда смотрел? - молча рассуждал Владимир Владимирович (тм), вытирая грязные руки о

засаленную тряпку. - Надо же так назвать - "Нива"... Прям комбайн какой-то.

[Alen]

Дочь спрашивает у отца

-папа, а что ты нам с мамой подаришь на 8-е Марта?

-линейку доченька

-а почему линейку?

а что бы вы тот х... измерили, который мне на 23 февраля подарили.

[maxxx73]

Alen,

[Higvei]

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.

Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.

Адвокат блондинке:

- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.

Блондинка соглашается.

Адвокат:

- Каково расстояние от Луны до Земли?

Блондинка молча отдает ему 5 долларов.

Блондинка:

- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?

Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.

Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:

- Кто это???

Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.