Перейти к содержимому
Открыть в приложении

Удобный способ просмотра. Узнать больше.

JEEP4X4CLUB

Полноэкранное приложение на главном экране с push-уведомлениями, медалями и многим другим.

Чтобы установить это приложение на iOS и iPadOS
  1. Нажмите иконку «Поделиться» в Safari
  2. Прокрутите меню и нажмите На экран «Домой».
  3. Нажмите Добавить в правом верхнем углу.
Чтобы установить это приложение на Android
  1. Нажмите меню из трёх точек (⋮) в правом верхнем углу браузера.
  2. Нажмите Добавить на главный экран или Установить приложение.
  3. Подтвердите, нажав Установить.
JEEP4X4CLUB в VK и VKVIDEO - подпишитесь!

Зарегистрируйтесь или авторизуйтесь

Зарегистрируйтесь или авторизуйтесь, чтобы получить полный доступ к ресурсам.

Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
- Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
- Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
- А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
- Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит:
- Пиво. На все
Бармен:
- Многовато будет пива.
Гаишник:
- Наливай. Не встал - пусть обоссытся.

 

Одна женщина жалуется другой:
- У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
- Ну, ты мне и насоветовала!
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке-суке убежал!

  • Ответы 1,8k
  • Просмотры 352,9k
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Самые популярные сообщения

  • Слушается дело о разводе. Судья: Огласите, пожалуйста, причины, которые подвигли вас подать на развод. Жена: Дело в том, что совсем недавно я случайно узнала, что мой муж является собственником квар

  • Маленький сын спрашивает у мамы- Мам, а ты мне хайджек купишь?- Конечно! И хайджек тебе купим, и джип к нему купим, и друзей-рас***дяев, б**ять купим, чтобы все как у отца было!

  • Возможно баян))) Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское,икра и т.д. Потом говорит: — Поехали ко мне! Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет

Опубликованные изображения

Важные ответы

Stratovarius, lolup

Гуляет женщина по парку осенним вечером, вокруг луж ходит. Вдруг видит трёх маленьких очаровательных белых собачек. Она наклоняется к одной из них, гладит её и говорит:

- Ой, собачка, ты такая красивая! Интересно, а у тебя имя есть?

А собачка ей и молвит человеческим голосом:

- Меня зовут Хьюи, у меня сегодня прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из неё!

Женщина, офигев, поворачивается ко второй собачке:

- Ты тоже умеешь говорить?

Собачка отвечает:

- Меня зовут Льюи - у меня сегодня тоже прекрасный день, я люблю входить в лужу и выходить из неё!

Женщина поворачивается к третьей собачке:

- А тебя, наверное, зовут Дьюи и у тебя сегодня тоже прекрасный день?

Собачка, с криком:

- НЕТ! Меня зовут ЛУЖА - и у меня сегодня голимый день!

доктор и пациент.

-Доктор, а я вылечусь?

-Да мне и самому интересно.

Вот ещё из туристического... wink

Ответ

Песни под гитару бывают четырех основных типов:

1. За перевалом перевал.

Это героические песни о героических людях героических профессий: бурильщиках, стропальщиках, верстальщиках и т.п.

Метод исполнения: соло. Взгляд вдаль. Публике полагается сидеть с суровыми лицами и не смотреть друг на друга: о серьезном надо думать в одиночку.

Ключевое понятие: преодоление.

Вокабулярий: магистраль, тайга, туман, пронзило, застыло, настоящий, будни, река, нелегкий, вертолет, надолго, вспоминать и т.п.

Типичная рифма: век - человек.

Главная мысль: есть такое слово - надо.

После того, как прозвучал последний аккорд, надо несколько секунд посидеть в тишине. Можно тяжело вздохнуть, закурить, или крякнуть, опрокинуть в себя кружку спирта и широким жестом вытереть губы.

2. Ласточка моя нежная.

Это в порядке компенсации за постоянный героизм. Дескать, и мы лирики не чуждаемся.

Метод исполнения: вполголоса, проникновенно.

Вокабулярий: солнышко, встречаться, разлука, суждено, моя рука, твоя рука, вспоминать и т.п.

Типичная рифма: вновь - любовь.

Главная мысль: ты только жди.

Признак мастерства: не глядеть во время песни на ту женщину, которой эта песня посвящена. У нее от этого страсть разгорается. Страсть, разумеется, платоническая. Главная отличительная черта таких песен - бесполость. В песнях Пугачевой и то больше секса, честное слово.

Остерегайтесь женщин, которым нравятся такие песни (как, впрочем и песни любого другого из перечисленных видов). Во время первого свидания такая женщина потащит вас в лесок и там, кинув кокетливый взгляд (из-под "дрогнувших ресниц"), внезапно начнет бегать среди берез, цепляясь руками за стволы и хохоча. Предполагается, что вы должны пуститься вдогонку.

3. Когда мы едины, мы непобедимы.

Люди радуются тому, что они не одиноки в своих терзаниях и стремлениях. После таких песен возникает сплоченность и твердая убежденность в том, что и весь остальной мир страшно рад такому единению, и вообще - все люди братья. То есть, существуют, конечно, придурки и снобы, которые не любят песен под гитару, но их так немного, что говорить смешно.

Метод исполнения: хором и с озорными поглядываниями друг на друга. Потом, если хорошо пошло, стоит взяться за руки или даже обняться и начать раскачиваться в такт.

Вокабулярий: вместе, плечо, гитара, свеча, навсегда, навеки, вопреки, дружба и т.п.

Типичная рифма: года - города - никогда.

Из всех видов песни под гитару этот наиболее социально опасный, поскольку чем больше народу в хоре, тем лучше получается. Слышать должны все. В последнее время такие песни особенно хорошо идут в хоровом исполнении с больших сцен. Это называется "сборный концерт": разные исполнители шарашат по две-три песенки, а потом все вместе - что-нибудь из своих гимнов. То есть либо "Возьмемся за руки, друзья", либо "Как здорово, что все мы здесь сегодня собрались".

4. Песенка про песенку.

Чтобы избежать упреков в постоянной серьезности, наши самодеятельные поющие таланты иногда позволяют себе пошлить. Часто это песенки про животных и прочие непотребства. Зверушки в этих песнях препотешные!

Метод исполнения: в основном дуэтом. Лучше - разнополым. Еще лучше - семейным. Из главных приемов следует выделить взаимные подмигивания и сюсюкающий вокал, иногда доходящий до имитации голосов животных (как их себе представляют исполнители). Преобладают уменьшительно-ласкательные формы, от чего коэффициент сюсюканья утраивается.

Вокабулярий: понарошку, спозаранку, солнышко, лыжи, печка, свечка, полянка, пенек. дружок, пирожок и т.п.

Типичная рифма: ку-ку - ку-ка-ре-ку

Главная мысль: отсутствует. Не пытайтесь понять, о чем эти песенки. Чем меньше смысла, тем лучше: тогда у человека неискушенного может возникнуть иллюзия, что не обошлось без скрытого смысла. До сих пор попадаются идиоты, которые верят, что песенка про "большой секрет для маленькой компании" - это блистательно замаскированная сатира на Политбюро ЦК КПСС. Среди любителей песни под гитару вообще бытует мнение, что это именнно они развалили советскую империю.

Сидит попугай и смотрит, как бабка курицу в суп кладет.

- Может хватит над трупом издеваться?

- Скажите пожалуйста, вы москвич?

- Нет, я русский...

Центризбирком России резко осудил систему подсчета голосов на выборах в Украине. Это черт знает что! Выборы уже завтра, а победитель до сих пор неизвестен!

Принес мужик анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Медсестра ему:

- Ты бы еще чемодан говна принес!

Мужик (доставая из-за спины чемодан):

- Как знал, что понадобится!

взято на дружественном форуме. Отчет о поездке на Рендж Ровере. Внимание! Ненорматив!

http://maxim.1stm.ru/?p=320

  • Автор

Несмотря на красный свет светофора, Луиза пересекла перекресток на своей машине и былаa остановлена полицейским.

- Мадам, разве вы не видели красного света? - интересуется он.

- Простите, мосье регулировщик, - отвечает она. - Красный свет я видела, а вот вас не заметила.

Женщина-водитель после столкновения с другой машиной говорит:

- Это моя вина!

- Нет, мадам, - галантно отвечает водитель второй машины, - это целиком моя вина. Я видел, что за рулем вашей машины женщина, и легко мог переехать через кювет и подождать, пока вы проедете.

Владелец микролитражки везет приятеля.

- Скажи, а что это за каменная стена, вдоль которой мы едем?

- Это не стена, это бордюр тротуара.

На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная, милицейская, военная и скорая помощь. Кто из них виноват? Виноваты, конечно, евреи.

По городу идёт цирк Шапито, музыка гремит, клоуны кувыркаются, медведи на мотоциклах, зайцы в барабаны бьют, замыкает шествие громадный слон, который иногда пардон непадеццки срет прямо на мостовую, за ним идет уборщик и проклинает свою работу. Ему говорят прохожие:

- Ну и брось ты такую работу!!!

- Да вы, что! Куда я из шоу-бизнеса.

Изобретатель демонстрирует свое новое изобретение.

- Я разработал систему, которая позволяет установить личность человека по голосу.

- Интересно, что я должен сделать?

- Вы должны четко и ясно назвать свои имя и фамилию...

Идет нарик по шпалам. В доску обдолбаный. Сзади поезд едет :

-Ууууууууу....

Hарик ноль эмоций. Его сбивает.

Лежит он в больнице, весь перевязанный, отдыхает.

Вылечился, пришел в гости к другу. Сидят они на кухне, поели. В это время чайник закипает: -Уууууууууу...

Hарик вскакивает, хватает чайник и об пол его, и ну его топтать.

друг его спрашивает: "Че это ты его?"

- Душить их всех надо, пока маленькие!!! ( к репрессиям по налогу).

2 часа разговаривал с мамой - понял, что соскучился...

3 часа делал с сыном уроки...

4 часа объяснял жене, как менять колесо...

Ну когда же придёт лифтёр и выпустит меня из этого долбаного лифта!!!

Реклама банка.

Быстрое оформление кредита за 1 час и 2 документа:

1. Паспорт.

2. Завещание.

Банк спермы отличается от финансового тем, что все вклады в нём изначально заморожены, и при этом ни кто не требует их обратно.

Самые маленькие пчёлки живут в штате Минисота...

Рай. Адам и Ева. К ним является Господь Бог.

- Дети мои! Я принес вам два Дара. Каждый из вас получит по одному. Выбирайте.

Первый мой Дар - это умение писать стоя. Кто из вас хотел бы обладать этим Даром?

- Я, - кричит Адам, -Я! Я хочу уметь писать стоя!

- Хорошо, Адам, отныне ты обладаешь этим Даром.

Адам попробовал - получилось! Он обрадовался, бегает, писает, на цветочки, на деревья, на травку...

- Какой же второй твой Дар, - спрашивает Ева.

- Мой второй Дар, - вздыхает Господь Бог, - это Разум. Но я его тоже отдам Адаму. Иначе он здесь все обоссыт.

smile79.gifsmile79.gifsmile79.gifsmile79.gifsmile79.gifsmile79.gifsmile79.gifsmile79.gif
  • Автор

Учитель говорит:

- Завтра у нас контрольная, что бы были все!

Вовочка говорит:

- А если я буду сексуально утомлен?

- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель.

Получил Вовочка пару по математике. Подходит к учителю с тетрадкой и говорит:

- На вашем месте я бы поставил сюда пятерку!

- Это с какой-такой стати?

- А с такой, что мой папаша давеча сказал: "Если хоть ещё раз увижу двойку по математике, то кое-кто отгребет хаа-роо-ших пиздюлей..."

Если кричать в течение 8 лет, 7 месяцев и 6 дней, то можно выработать

достаточно энергии для разогрева одной чашки кофе. (Едва ли стоит

пробовать)

Человеческое сердце создает давление, способное разбрызгать кровь на

расстояние в 10 метров. (О господи!)

У свиньи оргазм длится 30 минут! (Хочу быть свиньей в следующей жизни)

Таракан может прожить 9 дней с оторваной головой, пока не сдохнет от

голода. (Мерзко!) (Я все о свинье думаю)

Если ударяться головой о стену в течение часа, то можно потратить 150

калорий. (Не пробуй дома.....на работе, может быть)

Самец богомола не способен сношаться с головой на плечах. Самка

инициирует секс, отрывая самцу голову. ("Дорогая, я дома!

Какого...?!"

Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего

тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30

минут... повезло свинье...только представьте!)

У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне???)

Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть

свиньей в следующей жизни... качество превыше количества)

У бабочек вкусовые рецепторы расположены на ногах. (Что-то, что меня

всегда интересовало)

Самая сильная мышца в теле -- это язык! (Хммм........)

Правши, в среднем, живут на девять лет дольше, чем левши. (А если ты

одинаково владеешь обеими руками?)

Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше)

Кошачья моча светится под черным светом. (Интересно кому заплатили,

чтобы он это выяснил?)

Глаз у страуса больше, чем его мозг (Я знаю несколько таких людей)

У морской звезды нет мозга (И таких людей я знаю)

Белые медведи - левши. (Если переучатся, то будут дольше жить)

Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются

сексом ради удовольствия! (А как насчет свиньи???

Приезжае генерал на проверку в воинскую часть которая находится где то в пустыне.

ходит по части, бычков нет, бордюры покрашены трава тоже, вообщем все хорошо и тут натыкается на ангар и спрашивает-что там?

прапор открывает ангар там стоит верблюдица.

генерал-это что за ху..я?

прапор-используем.

-как?

-так ведь пустыня товарищ генерал,баб нет!

-а,понял-табуретку мне!

через пол часа генерал выходит из ангара застегивая ширинку:

-хорошааа, молодцы!

-тов. генерал так мы её не так используем!

-а как-мать вашу!!!!!

-ну мы на неё впетяром залезаем и в аул, а там бл...й дох..я!!!!!! biggrin

  • Автор

Блондинка, рыжая и брюнетка встречают фею, а та им говорит, что исполнит любое их желание,

только если они скажут, то что они думают про себя, если они неправы, то исчезнут. Брюнетка

говорит:

- Я думаю, я красивая!

Пуф и исчезла.

Рыжая говорит:

- Я думаю, я умная!

Пуф и исчезла.

Блондинка говорит:

- Я думаю...

Пуф и исчезла.

В парижском кафе сидит пожилой немец, пьет кофе, а рядом компания

гарных хлопцев распиваетиз-под полы самогон и заедает салом.

Немец в недоумении: - Простите,господа, Вы откуда?

- Да с Украины!

- А что это такое: Украина?

- Незалежная держава, дед! У нас и герб, и гимн, и флаг!

- А где это?

- Ты шо спятил? У нас и флаг, и герб, и гимн. Ты шо Донбасс не знаешь?

- У моего отца там шахты были еще. Но это же Россия!

- Совсем сдурел, старый! У нас и флаг, и герб, и гимн. Крым!

- Я юношей воевал в Крыму с русскими. Но это же тоже Россия! А какой язык-то у вас?

- Украинский! Державна мова!

- А как по-украински будет "нога"?

- Нога, дед!

- А "рука"?

- Рука!

- А "голова"?

- Голова!

Немец прибалдел:

- А "задница"?!

- Срака!

- Так вы из-за одной СРАКИ выдумали герб, гимн и флаг?

VVV, biggrin
  • Автор

Нервный чувак опаздывает на самолет, сует в кассу бумажки:

- Хочу билять минет!

- ???

- Тьфу, хочу менять билет!

Мужчина, стоящий в аптечной очереди, увидел, что дама, стоящая перед ним, купила геморройные свечи и, повернувшись к нему лицом, поняла, что мужчина увидел её покупку, и засмущалась... Мужчина не растерялся и сказал женщине:

- Не расстраивайтесь, зато у вас очень красивый подсвечник!

- Ты с ума сошла! - кричит отец на дочь. - Посмотри вокруг! Краны текут, штукатурка сыплется, телевизор барахлит, холодильник гудит, а ты собралась замуж за программиста!

Полицейский останавливает нарушителя, который значительно привысил скорость.

- Но, сэр, я могу все объяснить! - восклицает водитель.

- Объяснишь все моему шефу, а пока посидишь в камере!

- Но я хочу сказать. . .

- Заткнись. . .

Через несколько часов полицейский заходит в камеру к нарушителю и говорит.

- Тебе повезло, шеф сейчас на свадьбе у своей дочери, когда он приедет, то будет в хорошем настроении!

- И не расчитывайте - я жених. . .

Из жизни.

Гастроли провинциального театра, последний спектакль, трезвых нет.

Шекспировская хроника, шестнадцать трупов на сцене. Финал. Один цезарь над телом другого.

И там такой текст в переводе Щепкиной-Куперник: "Я должен был увидеть твой закат иль дать тебе своим полюбоваться".

То есть один из нас должен был умереть...

И артист говорит:

- Я должен был увидеть твой...

И он текст забыл, надо выкручиваться, по смыслу, а это стихи, проклятье - но он выкрутился! как поэт!

Он сказал:

- Я должен был увидеть твой... конец!

И задумчиво спросил:

- Иль дать тебе своим полюбоваться?..

И мёртвые поползли со сцены...

  • Автор

Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке при помощи кастрюли.

Короче, сажают мужика, и тут встает адвокат и говорит:

Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен рост подсудимого 1,65, рост потерпевшей 1,98, высота кастрюли 20 см нестыковочка выходит!

Суд удаляется на совещание и выносит оправдательный приговор

Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и заворачивают за угол.

Ты обещал рассказать как ты все таки смог?????

Как как Hадел кастрюлю ей на голову, и за ручки подтягивался

Ты слышал, меня президентом избрали!

Секретарь:

- Слышал. Поздравляю, господин Президент!

- Столько работы впереди... Ну ничего, в субботу отдохну...

- Суббота у вас рабочий день.

- Хмм... А воскресенье?

- Тоже рабочий.

- Так это что выходит - на праздниках отдохну?

- На праздниках вы тоже будете работать.

- Почему?

- Потому что вы негр, господин Президент...

КоГдАлЮдИмАлОзАнИмАюТсЯсЕкСоМоНиПлОхОиМеДлЕнНоЧиТаЮт.

Alen, lol
Alen, biggrin
  • Автор
Alen, hahahandslol
  • Автор

Каждый муж недоволен тем, как тратит деньги его жена и правительство.

Разница только в том, что он не боится открыто ругать правительство.

- Девушка, а хотите я вам расскажу про большой андронный коллайдер?

- Что ж вы так сразу, хоть бы представились...

- Разрешите представиться - Андрон...

- Дорогой, как ты считаешь, я красивая?

- Да.

- Вот просто да, и все?

- Да, ты красивая.

- Да, ты красивая. Как кобыла сивая! Так, что ли?

Папа сыну подарил арбалет на ДР. Вечером все вышли на лужайку у дома испытывать. Отец стреляет в сторону кустов, сынуля довольный приносит стрелу назад и говорит:

-У меня две новости плохая и хорошая… ты соседу прострелил член!!!

-А какая плохая?

-… и маме обе щеки

Подходит кошка к миске: - Фу... гречка...

Приходит на второй день: - Фу.. вчерашняя гречка

На третий день: - Вау! Гречка!!

  • Автор

Встречаются два мужика на том свете:

- Ты как умер?

- Замерз. А ты как?

- От смеха умер.

- Это как?

- Был я у любовницы, звонок в дверь, я в панику. Муж. Она ему мусорное ведро в дверь подала, пока он ходил, я оделся и ушел. Прихожу домой, звоню, а жена мне ведро протягивает. Я все понял ворвался в квартиру, все перерыл, а никого не нашел. Сел на диван, смеялся, смеялся, от смеха и умер.

- Дурак! Заглянул бы в холодильник - оба бы живы остались

Алло, психлечебница?

- Да.

- Что вы можете сказать о человеке, который в 6 утра всех будит игрой на трубе?

- Желательно его госпитализировать. Ваш адрес?

- Воинская часть N..., казарма, дневальный.

Классическая ситуация – муж раньше пришёл с работы.

Заходит в спальню, а там жена лежит в постели.

- Ты чего разлеглась-то?

- Ой, что то с сердцем, так стучит, так стучит. Сходи пожалуйста в аптеку, купи чего ни будь!!!

Ну делать нечего, собирается. Выходит в другую комнату, а там сын.

- Ты чего тут!?

- Да там (кивает на спальню) дядя Боря в шкафу прячется…

Мужик идёт опять в спальню, открывает шкаф, а там сосед Борис.

- БОРЯ!!! Ёш твою двадцать!!! У меня жена при смерти, а ты с сыном в прятки играешь!..

Блондинка проезжала мимо фермы на своей машине. Поравнявшись с фермером, она спросила:

? Скажите, почему у той коровы нет рогов?

? Ну, стадный скот может нанести большой урон своими рогами. Поэтому мы их спиливаем. Иногда мы также используем для этой цели кислоту. Наконец, многие породы скота специально выведены безрогими. Но данная корова не имеет рогов в основном потому, что это лошадь.

Сколько можно наговаривать на милицию? Они ведь не только умеют дубинками махать да штрафы выписывать! На самом деле они ранимые и нежные. Они приходят с работы домой и запираются в ванной с томиком Байрона. И плачут. Потому что читать не умеют.

- За такие деньги мог бы какую-нибудь праворучку взять. Куда смотрел? - молча рассуждал Владимир Владимирович (тм), вытирая грязные руки о

засаленную тряпку. - Надо же так назвать - "Нива"... Прям комбайн какой-то.

Дочь спрашивает у отца

-папа, а что ты нам с мамой подаришь на 8-е Марта?

-линейку доченька

-а почему линейку?

а что бы вы тот х... измерили, который мне на 23 февраля подарили.

Alen, handsbiggrin
  • Автор

В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.

Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор.

Адвокат блондинке:

- Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов.

Блондинка соглашается.

Адвокат:

- Каково расстояние от Луны до Земли?

Блондинка молча отдает ему 5 долларов.

Блондинка:

- Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех?

Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может.

Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает:

- Кто это???

Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.

Higvei, Сочный анекдот. biggrin
  • Автор

У Вас еще не отобрали дачку?

У Вас еще не снесли домик?

У Вас есть еще какие-то денюжки?

Вас еще не пристрелил пьяный мент?

Голосуйте за партию власти!

И МЫ ПРИДЕМ К ВАМ!!!

- Вот у меня дед - сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!

- Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа - говно.

- С чего ты взял?

- У них там пять человек с фамилией Мухин.

- У вас активированный уголь есть?

- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер 7777. В ответ придёт код активации.

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

  • Автор

Стоит гаишник под знаком 40 км.

Мимо едет запоp - скоpость 41 км.

Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.

- Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава.

- Hету денег у меня.

- Тогда забеpу пpава.

Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается.

Вылазит Амбал:

- А ну, кто свистел?!

Гаишник молчит.

Дедок - гаишнику:

- Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в теме...

Сейчас в сети (Полный список)

  • sobolev_av
  • Иван 71
  • xmo97
  • вадим 912
  • Эдуард Яковлев
  • DRTC
  • Zedex641
  • oleg123

Бортжурналы

  1. TRS Motors

    Блог пользователя TRS Motors в General
    • 266 Записей
    • 27 Комментариев
    • 161420 Просмотров

    Мы сеть клубных автосервисов ТРС Моторс в Москве и Санкт-Петербурге.

    🏅Рейтинг 5 на Яндексе с 2018 по 2026 год, получили награду «Особенно Хорошее место». С 2026 года эту награду вручают организациям, которые 5 раз подряд становились «Хорошим местом».
    🤘Работаем с 2011 года
    🔧У нас есть дилерский сканер и 4 профильных диагноста-электрика. И поэтому мы точно ставим диагноз по Jeep, Dodge, Chrysler, RAM
    🔧Гарантия 1 год на работы и запчасти
    🛢️Используем оригинальное масло Shell и Pennzoil. Каждая бочка с маслом проходит проверку в лаборатории МИЦ ГСМ на оригинальность и соответствие присадкам
    ⚙️Свой склад запчастей из Америки, готовы отремонтировать ваш автомобиль день в день
    🤝Работаем с физическими и юридическими лицами, предоставляем полный комплект закрывающих документов

     

    У нас 2 профильных автосервиса по Jeep: 1 в Москве и 1 в Питере, в общей сумме 13 подъёмников. Специализируемся исключительно на автомобилями концерна FCA: Jeep, Dodge, Chrysler, RAM. Работаем с 2011 года.

    TRS Motors

    Заводская версия блока против тринадцати обновлений Chrysler

    Владелец рестайлингового Jeep Grand Cherokee (WK2) 2014 года из Тамбовской области жалуется на пинки и толчки при переключениях. Приехал под конкретную задачу, обновить электронные блоки, и по истории прошивка блока управления коробкой на этой машине не менялась ни разу.

    За годы выпуска этих машин Chrysler выпустил порядка 12–13 версий прошивки АКПП, и каждая немного сглаживала алгоритм переключений. Здесь блок работал на заводской версии, то есть на самой ранней логике из всех существующих.

    Обновление правит управляющую логику: сам момент переключения и то, как блок держит передачу под нагрузкой. Железо коробки при этом не разбирают, поэтому на машинах 2013–2014 годов с толчками начинать стоит с прошивки, а механику смотреть потом. Разницу после обновления замечают 9 из 10 владельцев WK2, которые до этого ездили на старой версии.

    85 ампер, из-за которых нужно внешнее питание

    На Grand Cherokee с 2013 года блоки пишутся только с внешним источником, и мы в ТРС-Моторс подключаем его до начала работы. Во время программирования блоки вместе с аварийно включённым вентилятором охлаждения потребляют до 85 ампер.

    Штатный аккумулятор такую нагрузку держит не всегда и может критично просесть по напряжению. Просадка в момент записи нового кода способна повредить электронику блока.

    Аварийный режим по датчику коленвала

    Тем же заходом обновили блок управления двигателем. До обновления отказ датчика коленвала означал остановку мотора без возможности запуска, после обновления машина заводится и едет в аварийном режиме, медленно, но своим ходом.

    Бывает, что сам датчик исправен, а сигнал теряется из-за задающего диска (тонового кольца) на коленвале. Диск стоит со стороны коробки, и чтобы до него добраться, снимают раздатку, коробку и всё, что рядом. В дороге такой ремонт не сделать, поэтому возможность доехать до сервиса своим ходом стоит дорого.

    Толчки при переключениях и мотор, который глохнет на ходу

    Раньше всего владелец замечает пинки и рывки при переключениях, особенно на машинах 2013–2014 годов, где обновлений не было вообще. Если прошивка родная, тянуть незачем, обновления закрывают часть проблем без разборки узлов и обходятся кратно дешевле механического ремонта или эвакуатора.

    Мотор, который заглох на ходу и после этого не запускается, указывает на датчик коленвала или задающий диск.

    Когда толчки остаются и после свежей прошивки, причина уже механическая, стружка в поддоне или износ гидроблока. Тогда коробку снимают, разбирают и дефектуют.

    У этой машины следующим этапом идёт замена масла в АКПП, по сроку уже пора. Похожие обновления Chrysler выпускал и для родственных Dodge Durango и Chrysler 300C тех же лет.

    Контакты

    ТРС-Моторс — автосервисы по ремонту Jeep, Dodge, RAM в Москве и Санкт-Петербурге

    Москва: шоссе Энтузиастов, 54с6 (ежедневно 9:00–21:00), +7 (495) 021-90-90, ТГ: @trsamerica, MAX

    СПб: Дальневосточный проспект, 73В (ежедневно 9:30–20:00), +7 (812) 416-00-99, ТГ: @trsamericaSPB, MAX

    Последние записи

  2. Обзоры и статьи о машинах.

    Блог пользователя AG в General
    • 18 Записей
    • 19 Комментариев
    • 6128 Просмотров

    В этом бортжурнале рассказываем и показываем машины, которые есть/были на нашей стоянке.

    JEEP4X4CLUB MOTORS +7-999-912-87-47

    AG

    Новая мега-платформа STLA One: Глобальная перезагрузка для Jeep и будущее Cherokee

    Привет, JEEP4x4CLUB! Автогигант Stellantis официально подтвердил перенос следующего поколения Jeep Cherokee на абсолютно новую архитектуру STLA One. Концерн экстренно переписывает глобальную стратегию развития под названием FaSTLAne 2030 и вливает дополнительные $800 миллионов в модернизацию завода в Белвидере (Иллинойс, США) для запуска этой «тележки».

    Давайте разберем без маркетинговой шелухи, почему концерн решил объединить все свои наработки в единую архитектуру и что это принесет нам, джиперам.


    Архитектура «Всё в одном»: Зачем менять правила игры?

    Изначальный план Stellantis образца 2021 года предполагал разделение на четыре независимые платформы: Small, Medium, Large и Frame. Однако реальность рынка заставила инженеров пересмотреть подход.

    STLA One — это универсальная суперархитектура, которая разом заменяет пять старых наследуемых платформ групп PSA и FCA. Она создана для автомобилей классов B, C и D, покрывая самый массовый сегмент рынка.

    • Честная мультиэнергетичность: В отличие от старых платформ, где версия с ДВС страдала от тяжелого кузова, а электромобиль — от тесноты, здесь применен принцип per-energy by design. Каждая модификация (бензин, гибрид PHEV или чистый электромобиль) имеет оптимизированную силовую структуру кузова без компромиссов и лишнего веса.

    • Интеграция Cell-to-Body: Тяговая батарея электрифицированных версий больше не висит массивным ящиком под днищем. Она интегрирована непосредственно в силовой каркас пола. Это дает колоссальный прирост жесткости кузова на скручивание и абсолютно плоское защищенное брюхо, что критически важно при переезде препятствий.

    • Дешевые и живучие LFP-батареи: Переход на литий-железо-фосфатную химию аккумуляторов делает производство на 20% эффективнее по затратам. Для нас это означает снижение итоговой стоимости машины, а также высокую стабильность батареи к повреждениям и сильным температурным перепадам.


    Цифровая революция и Steer-by-Wire

    STLA One станет первой платформой концерна, которая полностью перейдет на цифровой стек управления. Архитектура включает облачную операционную систему STLA Brain, объединяющую датчики машины, и салонный комплекс SmartCockpit.

    Но самое спорное нововведение — технология рулевого управления «по проводам» (Steer-by-Wire). Физическая связь между рулем и передней осью отсутствует. Электронные актуаторы позволяют полностью изолировать руль от жестких ударов камней и вибраций колеи на оффроуде, однако клубным мастерам придется привыкать к совершенно новой логике диагностики и калибровки рулевой трапеции.


    Как вам такие новости, джиперы? Готовы ли вы доверить управление колесами на бездорожье электронным проводам Steer-by-Wire, или «честная механика» старой школы для вас незаменима?

    Поделитесь в комментариях: стоит ли делать отдельный разбор электронной архитектуры STLA Brain, или детальнее изучить компоновку независимой подвески под новые электро-моторы?


    Последние записи

  3. CX27 - ремонт и обслуживание Jeep

    Блог пользователя Илья_СХ27 в General
    • 52 Записи
    • 105 Комментариев
    • 412262 Просмотра
    Илья_СХ27

    В жизни каждого автомобиля наступает момент, когда владелец перестает покупать на него оригинальные запчасти, потом перестает покупать и неоригинальные, ставит все б/у и продает. Вот и этот CADILLAC SRX дожил до такого возраста. Но ремонт запчастями б/у, вопреки распространенному мнению, далеко не всегда является самым дешевым вариантом. Запчасти б/у часто приходится покупать по несколько раз, и несколько раз платить сервисам за эти эксперименты. Покупая запчасть б/у, вы не знаете точно, от вашего она автомобиля или нет. А часто и сами продавцы этого не знают. Вот о таком случае мы сейчас и расскажем.

    Этот автомобиль приехал к нам своим ходом. При этом двигатель на нем изрядно потряхивало. Позже выяснилось, что компрессии не было в трех цилиндрах из шести.

    Владелец рассказал, что только что забрал машину из ремонта. Ему поменяли заднюю головку блока. При чем поставили ему головку б/у то ли от Opel Insignia, nо ли от Chevrolet Comaro, убедив владельца CADILLAC, что на всех этих автомобилях двигатели стоят одинаковые. Возвращаться к этим ребятам и переделывать у них двигатель по гарантии он почему-то не захотел.

    Горе ремонтники.jpg

    Снимаем впускной коллектор. Меряем компрессию. На задней головке ее нет.

    2 Компрессии нет.png

    Покрутим стартером, и посмотрим на впускные клапана. Из шести клапанов открывается только один.

    3 Открывается один клапаан.png

    Снимем клапанную крышку.

    И достаем рокера. Вернее то, что от них осталось. Вот и причина, по которой клапана не открывались. Другие обломки упали в масляный картер.

    4 Остатки рокеров.png

    Снимем головку, чтобы проверить состояние клапанов. И достанем остатки рокеров из поддона. В маслоприемник их, конечно, не засосет. А вот под цепь они попасть могут.

    5 Снимаем ГБЦ.png

    Проверяем биение клапанов часовым индикатором. Диагноз неутешительный – все клапана погнуты – под замену.

    6 Биение клапанов.png

    Владелец решил, что купить ГБЦ б/у в сборе дешевле, чем комплект новых клапанов. Но вот какого качества головку за эти деньги он нам привез. Распредвалы ржавые.

    7 Распредвалы ржавые.png

    Клапана болтаются. С такой болтанкой клапанов маслосъемные колпачки масло держать не смогут.

    8 Клапана болтаются.png

    Сами клапана на этой головке оказались нормальными. А вот направляющие втулки придется все поменять. Вот на этом цилиндре одна втулка уже выпрессована. Вот новые втулки. Их надо запрессовать и развернуть под окончательный размер.

    9 Направляющие втулки клапанов.png

    С большим трудом удалось убедить владельца купить распредвалы именно от его автомобиля. И новые VANOSы. Узнав, что за повторную замену деталей ему придется повторно платить, он все-таки согласился. Небольшие отличия в форме кулачка распредвала и угле его поворота могут быть незаметны глазу, но сразу скажутся на работе двигателя.

    10 Распредвалы бу.png

    Ну вот наш CADILLAC почувствовал родные запчасти, и двигатель заработал так, как ему положено.

    11 Завели после ремонта.png

    Последние записи

Background Picker

Аккаунт

Навигация

Поиск

Поиск

Настроить push-уведомления браузера

Chrome (Android)
  1. Нажмите на иконку замка рядом с адресной строкой.
  2. Нажмите Права доступа -> Уведомления.
  3. Измените свои настройки.
Chrome (компьютер)
  1. Нажмите на иконку замка в адресной строке.
  2. Выберите Настройки сайта.
  3. Найдите Уведомления и измените свои настройки.