АНЕКДОТ

[Alen]

Higvei, Сочный анекдот.

[Higvei]

У Вас еще не отобрали дачку?

У Вас еще не снесли домик?

У Вас есть еще какие-то денюжки?

Вас еще не пристрелил пьяный мент?

Голосуйте за партию власти!

И МЫ ПРИДЕМ К ВАМ!!!

- Вот у меня дед - сибиряк. На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. Так, почистит, смажет, болты заменит и нормально!

- Нет, не буду я туда устраиваться, мне кажется эта работа - говно.

- С чего ты взял?

- У них там пять человек с фамилией Мухин.

- У вас активированный уголь есть?

- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер 7777. В ответ придёт код активации.

Бабушка, торгующая семечками, обеспечивала себе приток клиентов, подсыпая в семечки героин. Её спалили на том, что голуби рядышком обсуждали квантовую теорию поля и азиатский фондовый рынок.

[Higvei]

Стоит гаишник под знаком 40 км.

Мимо едет запоp - скоpость 41 км.

Гаишник свистит. Запор останавливается. Вылазит зачуханый дедок.

- Вы пpевысили скоpость. Будете платить штpаф или я забеpу пpава.

- Hету денег у меня.

- Тогда забеpу пpава.

Тут мимо летит иномаpка. Гаишник свистит. Иномаpка останавливается.

Вылазит Амбал:

- А ну, кто свистел?!

Гаишник молчит.

Дедок - гаишнику:

- Отдай пpава, а то скажу, кто свистел!

[Higvei]

Красная Шапочка подошла к домику и постучалась в дверь.

- Кто там? - проскрипел старческий голос.

- Это я, Красная Шапочка.

- Детка, дерни за веревочку - дверь и откроется.

- Бабка, дура! Это действительно я, Красная Шапочка. Снимай растяжку!

На перекрестке - красный. Последней стоит <Нива>. Рядом с дорогой летит на своем велосипедике мальчонка лет 6-ти. И с разгона въезжает <Ниве> в бок. Падает, пара ссадин, рев... Тут же вырисовались гаишники, скорая. Добрая тетя врач мажет ссадины зеленкой, малыш ревет. Врач пытается хоть как-то отвлечь его разговорами:

- Кем ты будешь, когда вырастешь?

Ребенок, сквозь слезы:

- Шофером на КамАЗееее!!!.....

Водитель <Нивы>:

- Бляяяяя..., не дай бог дожить!

[Higvei]

Стоят два мужика, травят анекдоты:

- Знаешь, чем гаишник отличается от осла?

И тут чувствует у себя на плече чью-то тяжелую руку.

Оборачивается - сзади гаишник:

- Hу и чем же?

- Да ничем!

- Hу то-то же!

Владелец <Жигули> задержан за попытку разобрать и починить не принадлежащий ему <Москвич>. Свои действия автолюбитель объяснил желанием разнообразить свою половую жизнь.

Две женщины выбивают ковры и ругаются:

- <Жигули> придумали мужики... Гады...

- Чтобы по дому ни хрена не делать...

Старый слесарь карбюраторщик-профессионал разбираеи карбюратор - оттуда вываливается огромный, дохлый таракан.

- Э, хлопцы! Дык у вас машинист помер!

Объявление. Коллектив из 11 человек за умеренную плату проиграет сборной России по футболу.

[Higvei]

Британские учёные после долгих исследований пришли к выводу,

что люди с недостаточным умственным или сексуальным развитием

читают анекдоты, с экрана монитора не убирая руку с мышки....

Не отдергивайте руку. Уже поздно....

- Знаешь, дорогой, мне бы так хотелось иметь автомобиль, - просительно говорит супруга. - Мы смогли бы повидать свет.

Муж:

- Тот или этот?

-Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный..

-Прислушайся к голосу разума! Слышишь? Слышишь, какую чушь он несёт?!

-Такое настроение пропадает! Можно я пну вашу собачку?

-Жопа - это не часть тела, а событие. А полная жопа - это жизнь, наполненная событиями.

-я злая, и память у меня плохая, и ничего я никуда не записываю -могу отомстить, забыть, снова отомстить

-простите, что я говорю, когда вы перебиваете...

-еще 50 грамм инвестиций и я - недвижимость

-При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование

-и жили они душа в душу...то он ей в душу, то она ему в душу

-господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы ВСЕ мои подруги потолстели........

-Если отложить на послезавтра то, что можно сделать сегодня, у тебя будет два свободных дня.

-Уходите по-английски... Не дожидайтесь, пока вас пошлют по-русски.

-Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" – ты

настоящий поэт!

-жрать хочу!!! кушать я хотел час назад!!!

Блондинка спрашивает программиста:

- И что делать с этой программой?

- Установи и крякни.

- Установила и крякнула ниче не работает.

- Ты как крякала?

- Как уточка...

[Domkrat]

- Пап, а что такое "некомпетентность и безответственность"?

- Я не знаю, мне по*уй!

[Zlodei]

Не знаю, было, не..

Отец зажал сына в угол:

- У тебя два яблока. Я одно выбросил. Сколько у тебя осталось?

Тихое скуление.

- У тебя было два яблока. Я одно порезал на куски. Сколько у тебя осталось?

Скулеж, тычки, прижатие к стене.

- У тебя было два яблока. Я одно сожрал! ...Я сожрал одно! Сколько у тебя

осталось?

Плач, рев, удары.

- Ты держал в своих грязных руках два немытых яблока. Я вырвал у тебя одно и

сожрал. Сколько у тебя осталось?

Крик, плач:

- Папа, не надо.

- Hет, надо. У тебя было два яблока. Я у тебя вырвал и растоптал одно! Одно из

двух я растоптал ногами! Сколько у тебя осталось?

Дрожание, вой, крики. Визг мамы:

- Оставь ребенка!

- Он идиот! Я меняю условие. У тебя было два яблока. Одно сожрал ты! Ты сам

сожрал одно!

Сколько яблок, идиот, у тебя осталось, болван?!

- А-а-а! Hе бей! Папа!

- Hикакого зоопарка! Hикаких гостей! У тебя никогда не будет дня рождения! Весь

праздник я проведу с этим идиотом. У тебя было два яблока... Зина, у нас есть

яблоки? А? Что?! Давай морковки... У тебя было две морковки, сукин ты сын! Я

отнял... Дай... Дай, идиот... Это - арифметика. Я отнял у тебя одну и сожрал.

Вот: хря, хря... Hа! Смотри: хря, хря...

- Гриша, она немытая.

- Hичего! Пусть он видит. Я сожрал с землей одну морковку. Сколько у тебя

морковок осталось?

Всхлипывание.

- Посмотри!!! Сколько грязных морковок осталось в твоих вонючих руках?!

- Одна-а-а!

- Правильно, сынок. А теперь возвращаемся к яблокам...

- Па-па-а-а-а!!!

- Гри-ша-а-а-а!!!

- Hе реветь! Отвечать! У тебя было два яблока...

- Гриша, умоляю.

- Hадо! Этот идиот с морковками ответил правильно. Значит, есть надежда. Я

развиваю у него абстрактное мышление... У тебя было два яблока...

- А-а-а! Hе надо!

- Гриша, не надо!

- Hет! Или он не будет идиотом, или он не вырастет вообще! У тебя было два

яблока...

- А-а-а!

- Тишина! Весь дом молчит! Hикто не подсказывает. Я, твой папа, отнял у тебя...

одно яблоко из двух.

- А-а-а-а-а!!!

- Я, твой отец, из твоих двух яблок отнял у тебя одно... Стоп! Молчать! У тебя

было одно яблоко. Я подкрался и подарил тебе... Hе реветь! Я подкрался сзади...

Hет, я подкрался спереди и подарил тебе второе яблоко... Сколько у тебя

осталось? Я меняю условия. У тебя вообще нет яблок, ты стоишь, как идиот. Я

незаметно подползаю и даю тебе, любимому своему сыночку, одно яблоко. Сколько у

тебя теперь яблок? Hет, сволочь! Hет! Лучше молчи. Hичего не говори... Откуда у

тебя второе яблоко? Откуда у тебя второе? Я же тебе дал одно. Идем сначала...

Ты, мой любимый сынок, стоишь, как идиот и смотришь... У тебя нет яблок. Вообще

ничего! Ветер; "А-а-а!" Волки: "У-у-у!" Тут я из леса выползаю. Hезаметно

подкрадываюсь. Тихо-тихо подкрадываюсь. А ты стоишь один.

Hичего у тебя нет. Ветер, волки... Тут я тихо-тихо из черного леса

подкрадываюсь. Захожу сзади... И... Ба-бах! Дарю тебе уже два яблока.

- Папа, не надо!

- Это ты кому говоришь? У тебя же ничего не было. Я тебе дал два яблока. Сколько

у тебя теперь? Как это ты не возьмешь?!! Лес! Зима! Ты - один и не хочешь брать

яблоки? Зина, уходи... Закрой дверь! Hикого. Ты один. Только волки воют и где-то

свистит милиционер. Тут я незаметно... Рев стал невыносимым, в пол застучали

соседи.

- Hу хорошо. Ты мне сам дал одно. Сколько у тебя осталось?

Тихий шепот:

- Одно.

- Значит, теперь у меня сколько яблок?

- Одно.

- У тебя сколько яблок?

- Одно.

- Давай их съедим.

- Давай...

- Hо яблок, нет. Жрать нечего. Это и есть абстрактное мышление.»

[Higvei]

Не вероятно, но факт!

Странный случай произошел прошлой ночью в семье Дуси и Ивана Супруговых.

Неожиданно человеческим голосом заговорил... шкаф!

- У меня аж со страху зашевелились клопы в диване! - признается Иван. - Шкаф говорит:"Дуська, твой-то заснул?" Жена:"Заснул вроде..." Он:"Ху тогда я пойду потихоньку..." Тут я не выдержал и как заору: "Куда "пойду", я же за тебя еще кредит не выплатил?!"

Аномалией заинтересовались ученые-мебельщики

Мужик работает сисадмином в большой акционерной компании (общий парк персоналок, серверов и узлов порядка 4000). За день затрахавают конкретно.

Звонит девушка:

- Я дома на клавиатуру кофе пролила. Что делать?

Сисадмин:

- Сполосни под краном и денек посуши.

Трубку положил, а сам думает: "Лишь бы не как в том случае". Через день звонок, та же девушка:

- Не работает, мол.

Он говорит:

- Ну, приноси.

А сам опять думает: "Лишь бы не как в том случае". Приносит, ну, точно, б%я - ноутбук сука!!!

У молодой пары долго не было детей. Им посоветовали съездить в Рим и в соборе святого Петра зажечь свечу. Через несколько лет человек, который дал совет супругам, случайно попал в тот городок, где они жили, и решил навестить их. На пороге дома его встретила ватага ребятишек мал мала меньше.

- А где ваша мама? -спросил советчик.

- Она в роддоме.

- А папа?

- А папа поехал в Рим задуть какую-то свечу!

[Zlodei]

Я горжусь двумя людьми: Гагариным и Ньютоном.

Один попытался смыться с этой планеты, а второй доказал, что у первого ни фига не выйдет.

По большому счету, без автомобиля никак не обойтись только в следующих ситуациях

— при поездке в сервис, на заправку и в шиномонтаж.

Во всех остальных случаях можно обойтись без него.

[artigo]

Муж и жена откупорили очередную бутылку вина. Разливая, муж говорит:

- Готов поспорить, что ты не сможешь сказать нечто, что заставило бы меня радоваться и огорчаться одновременно...

- Хммм... Ты знаешь, а ты трахаешься гораздо лучше своего брата!

[Quadra]

artigo, где такой баян откопал?

[kisёna]

Приходит девушка к гинекологу и интересуется как сделать, что б детей не было. Он ей говорит: ну...много есть способов разных: спирали, таблетки, презервативы, свечи, а после сорокапяти, говорит, вообще и предохраняться не нужно - мол климакс.... Проходит время...Однажды в кабинет к этому врачу вваливается женщина с кучей детей....Врач в шоке: "Это женская консультация!!! Зачем вы сюда детей притащили???!" А женщина ему: "Фигня у вас тут, а не консультация!!! Вот знакомтесь: это Валька - выпала спиралька, это Антон - порвался гандон, это Светка - не растворилась таблетка, это Венечка - бракованная свечечька, а это, Серёжа, мать его ети, который после сорокапяти

[Higvei]

Переписка в aське:

Она: Приходи ко мне сегодня вечером Windows переустановишь.

Он: У меня установочных дисков нет.

Она: Ну так зайди в аптеку и купи, аптека ещё открыта.

Он: Дура, будешь пи#деть, я к тебе с чемоданами приду Windows переустанавливать, у меня за спиной жена стоит и всё видит

- Мужики, айда в футбол играть!

- О-о, пойдем!

- Ой, а я не умею!

- Да ладно, пойдем!

Так появилась сборная России по футболу!

Мужчина приехал из Африки. Друг спрашивает его:

- Ты чего такой печальный?

- Понимаешь, я в Африке жил с обезьяной.

- Не волнуйся, я никому не расскажу, да и она не расскажет.

- В том-то и дело. Не расскажет, не напишет, не позвонит...

Едет семья в автомобиле. Малыш с заднего сиденья:

- Мама! Мама! Смотpи pека!

- Мама! Мама! Смотpи коpова!

- Мама! Мама! Смотpи паpовоз!

- Папа! Папа! Смотpи блондинка!

Москва. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".

Армянин:

- Проэзжай!

Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.

- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?

Водитель:

- Виталий.

- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и расплатимься! Понял?

- Понял, нет проблем!

Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:

- Шеф, я свободен?

Армянин:

- Да, Виталий, ты свободен.

Водитель:

- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...

[Higvei]

Дорогой, как тебе моя новая стрижка?

- Нормально. Отрастет.

- Че унылая такая?

- Чуть ребенку утренник не сорвала.

- ?

- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в

масках...

- И че? Они ж в каждой аптеке.

- Вот все такие умные были! Одна я, как дура: в маске крокодила!

Боксера может обидеть каждый, но не каждый успеет извиниться.

- Пааап, а пааап, а правда, что от игр в интернете тупеют? - Гыыы... ацтань, нуб!

В армии:

Прапор: "Кто поедет на картошку?"

Два бойца делают шаг вперёд.

Прапор: "Молодцы орлы, остальные пойдут пешком!"

Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку.

- Хорошо ли тебе, барыня?

- Плохо.

- Ванька, встань справа!

Через некоторое время:

- Хорошо ли тебе, барыня?

- Плохо!

- Ванька, встань слева!

Через некоторое время:

- Хорошо ли тебе, барыня?

- Плохо!

Барин - слуге:

- Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место!

Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:

- Хорошо ли тебе, барыня?

- Ой, хорошо, хорошо!

Барин - слуге:

- Учись, дурак, как свечку держать надо!

[Quadra]

Из коммюнике МВД Болгарии:

" ... Марсоход Феникс с которым специалисты НАСА уже вторую неделю не могут связаться, вчера был обнаружен в городе Перник Софийской области с перебитыми номерами рамы, синими габаритами и сполерами по кругу..."

[Higvei]

В России двойная сплошная должна быть не менее сорока сантиметров в высоту.

Метро, час пик. В толпе орет мужик:

- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!

Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:

- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..

Тетка:

- Нет. В налоговой.

Глубокая ночь. Звонок в дверь.

- Кто там?

- Откройте, милиция!

- Дома никого нет.

- А кто говорит?

- Вам послышалось.

- А почему свет горит?

- Сейчас выключу.

- Как твои дела?

- Да плохо!

- Что случилось?

- Вчера был в поликлинике, представляешь, давление 120 на 80, и пульс 60.

- Да ты что! Так ведь и должно быть.

- Понимаешь, молодая, красивая, врачиха берет меня за руку. А у меня даже давление и пульс, не поднимаются!

[Higvei]

К мужчинам обращаются с вопросом:

- Как вы считаете, что важнее в жизни - счастье или здоровье?

Один из них, недолго думая, отвечает:

- Я считаю, что счастье!

Другой думал, думал, долго думал, и говорит:

- А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье - а здоровья не хватило.

Приехала в гости свекровь...

Залезла под кровать... . А там некий предмет из секс-шопа, ну вы понимаете... .

- Что это? - спрашивает.

Я растерялась и отвечаю - скалка... Так она щас на кухне ей пельмени катает...Скоро гости придут... Че делать то

Разговор двух друзей по телефону:

-Уууууу... . Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушел от тебя. Наверное последняя бутылка была лишней.

-По-любому последняя бутылка была лишней! Ты, ксати, сегодня зайди ко мне.

-Нахрена?

-Как нахрена? Принесешь моего кота да и, заодно, шапку свою заберешь...

Жена приезжает после долгого отсутствия заходит в комнату и сразу спрашивает:

-Дорогой, ты елку вынес?

-Вынес, дорогая еще неделю назад, а что?

-Что, что! Иди за новой, через три дня новый год!

В автосервисе:

- Ну и что там с моей машиной?

- Знаете, если бы она была лошадью, я бы посоветовал вам её застрелить.

[Higvei]

Мамо говорит сыну.

— Дмитро, сынок! В соседней деревне у моей кумы дивчина гарна подросла, Галя! Ты-ж поди, посватайся!

Вернулся сын грустный.

— Ни-и, Мамо! Казала чи, шо малой!

Пошли вместе к куме еще раз.

— Кума, а кума! Приходил мой Дмитро к твоей Гале свататься, а она казала чи, шо малой! Дмитро, скидавай штани!

— Ты шо, мамо?

— Говорю, скидавай!

Снимает штаны. Кума:

— Ого!

— И яж кажу, шо ого. А ваша Галя — балована!

На курсах подготовки к институту, препод:

- Решим задачу: На нитке висит брусок. Пуля пробивает его насквозь и летит дальше, потеряв половину скорости. Найдите угол фи, на который отклонился брусок.

Девушка с первой парты:

- А у вас есть задачи про белочек и орешки?

Препод:

- Конечно. На нитке висит белочка...

Тот же одесский двор. Внизу мужики "забивают козла". Из окна второго

этажа:

"Моня, принеси маме кефир!"

- Мама, отстаньте, я занят.

- Ой не могу! Саре с третьего этажа ты нашел время принести трипер,

а маме кефир - ты занят.

Пьяный мужик возвращается поздно вечером и в потемках налетает во дворе на сучок яблони.

Решает отпилить опасный сучок.

Ищет пилу:

- Жена, где пила?

- Да не пила я, это ты сам где-то нализался!

- Не говори ерунды! Где пила?

- Ну, у соседа пила.

- Зачем дала?

- Да не давала я ему!

- Как не дала, если пила у соседа!?

- Ну я же не знала, что он такой болтун!

В России есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь.

Слоганы:

ТОЙОТА - управляй мечтой.

ВАЗ - не ссы, доедем

Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку "Рhоtоshор".

Беседуют две блондинки. Одна другую спрашивает - ты видела когда нибудь глаза мужа во время миньета?

Ну да , видела, делаю миньет, и он заходит.

Вечером перед сном Мама принимает душ, а папа заходит в это время в ванную и чистит зубы. Увидел маму через занавеску и захотелось ему маму трахнуть.

Забрался он к ней в душ и давай её! . .

Тут в ванну случайно заглянул Вовочка и все увидел.

Папа думает: « Да, нехорошо получилось, надо как-то отмазаться. . . ».

Ну, папа решил изобразить наказание - бьёт маму по заднице и приговаривает:

- Это тебе за то, чтоб ты на Вовочку не кричала! Не кричала!

Вовочка:

- Правильно, папа, правильно! И кота вы@би, чтобы не царапался!

Летчик за штурвалом встревоженно обращается к стюардессе:

- Наш самолёт с левого борта пробило какой-то огромной железякой! Причём, насквозь!!!

- Расслабьтесь, командир, это крыло.

[Higvei]

Пессимист: "Хуже быть уже не может..."

Оптимист: "Может, может!!!"

- Доктор, знаете, у меня там, в попе что-то шуршит все время...

- Та-ак, посмотрим... Да у Вас же там газета!

- Что, правда?

- Нет, кажись, "Известия".

Повадился Змей Горыныч летать по городам,селам-мужиков жрет,баб-еб.. .Прилетает в одну деревню,а там остались дед с внучкой.Змей деду говорит-Дед ,я сейчас спешу ,назад лететь буду ,тебя съем,внучку трахну,и улетел.Дело к вечеру.Заезжают в деревню Три Богатыря.Увидела деда-Старый не пустишь переночивать.Идите на сеновал -ответил дед.Прилетает Змей-дед я сейчас сытый,давай внучку,ну а потом и табой займемся.Где она?Дед подумал-может богатырей сожрет,подобреет.На сеновале,ответил он.Змей ушел.Сидит дед час,второй,а змея все нет.Решил он пойти посмотреть.Заходит на сеновал ,а там..Илья Муромец змею крылья заломил,Добрыня Никитич сзади пристроился,а Алеша Попович держит в руках одну голову змея ,гладит и приговаривает-Вот глупая птичка,было бы у тебя не три головы,а три ж...,давно бы дома была.

Большинство пищевых отравлений начинается со слов: «Да что ему в холодильнике будет?!»

Украина. 12 сентября 2001-го года... Забытая Богом деревня. У полуразвалившейся хаты сидят два кума и квасят бурячный самогон... Не вдалеке развалившийся коровник... Вдруг из-за леса выныривает Ан-2... Мотор чихает, цилиндров пять работает, еле летит... С трудом перетягивает лес и как бревно врубается в коровник... Пыль, щепки... Всё стихает, пыль рассеивается, из обломков вылезает "готовый" пилот и чопает к дедкам. Один из них сплёвывает, чертыхается и выдаёт: "Яка дiржава - такiй и теракт..."

Взрослые не верят в Деда Мороза. Они верят прогнозам погоды и ходят на выборы.

Мы никогда не взрослеем, а только учимся вести себя на публике.

В мире есть только один нормальный "репер" и это Винни-Пух. Он единственный, кто читает без пафоса и понтов.

- Ты когда себе машину купишь?

- Вот когда сам заработаю - тогда и куплю!

- Ну тогда не бери гравитационный движок, бери на ускоряющихся потоках нейтронов, в то время самое то будет!

Девушка в супермаркете оплачивает покупки в кассе: 1 йогурт, 1 пакет молока, 1 комплект одноразовой посуды, 1 зубная паста, 1 зубная щетка. Парень-кассир, глядя на это, говорит:

- Ты наверное одна живешь?

Девушка кокетливо:

- А как ты догадался?

- Уж больно ты страшная...

попали на дикий остров трое. национальность не важна. выходит к ним племя людоедов. вождь говорит: кто раскажет новый анекдот отпустим. остальных сварим. предупреждаю - интернет есть.

папа очень спешил уложить сына спать и увидеть ночную трансляцию формулы один.

Поэтому зайчик давился , но жрал колобка.

[Zlodei]

Собрался мужик в командировку. Приехал в аэропорт. Рейс по погоде откладывают.

Рядом другой сидит - познакомились.

- Я вот в командировку в Урюпинск, а ты куда.

- И я тоже.

- Я еду станки настраивать, а ты зачем.

- Ну как бы тебе сказать, короче - киллер я, на заказ еду.

- Да ну! И инструмент с собой?

- С собой.

- А дай посмотреть.

- Ну смотри - это винтовка, это прицел оптический на 5 километров.

- Ух ты. А дай в прицел посмотреть.

... . вот это мой дом... ... это жена моя... а это Васька сосед... вот собака бешеная! !

- Слушай, а ты дорого берешь за работу?

- Да нет, по тарифу - один выстрел - штука баксов.

- Слушай возьми заказ - Ваське отстрели яйца, а жену в голову, чтобы не мучалась.

- Да не вопрос.

Собрал винтаря, прицелился.

- Ну давай быстрей, чего не стреляешь.

- Пытаюсь съэкономить тебе тысячу долларов.

Оптимист - это человек, который даже на кладбище вместо крестов видит одни плюсы.

— Кум, что ты делаешь в моем погребе?

— Тебя ищу.

— А сало зачем съел?

— А чтобы под ногами не мешалось.

[Higvei]

Едет Илья Муромец по лесу. Вдруг с дуба раздается хамский голос Соловья-разбойника:

- Так, мужик. С коня - слез, булаву, кольчугу, сапоги в кучку, бабки сверху.

Да, и нагнуться потом не забудь - любить тебя буду, недолго, но глЫбоко!

Илья, офигел:

- Ты что, придурок? Ну-ка, поди сюда, сейчас у меня отсосешь!

Соловей достает мобильник, звонит:

- Алле, Горыныч? Прикинь, один козел совсем оборзел. Говорит, слезай, сосать у меня будешь. Что? Не, не знаю, как зовут. Эй, чмо, тебя как звать-то?

- Илья Муромец!

- Слышь, Горыныч, говорит, Илья Муромец... Опа! Ага... Да. Понял. Слезаю...

[Higvei]

Письма Мирозданию

Дорогое Мироздание!

Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва.

Я очень-очень хочу быть счастливой!

Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребёнка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить.

с ув., Маша.

Дорогая Маша!

Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа.

Удачи!

Твоё Мрзд.

Уважаемое Мироздание!

Спасибо что так быстро ответило!

Но.. бабушка моя говорила: кому много даётся, с того много и спросится.

Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути?

Нет уж, давай так – я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съёмной хрущевке.

Как тебе такой расклад?

Твоя МЦ

Дорогая Машенька!

Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговорки совсем другой: кому много даётся способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много и ждут.

У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье. Ногу оставь себе)))

твоё М.

Дорогое Мрзд!

В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу.

НО:

у меня будет муж, ребёнок, любовь, квартира и нога. То есть ноги.

Что я тебе буду должна за это ?(((

Маша.

Маша!

Уфф. Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством?

Меня попросили – я делаю. Я тебе где-нибудь когда-нибудь говорило, что ты мне что-то будешь должна?

М-ие.

Да!

То есть нет.

Просто не может быть, чтобы было МОЖНО, чтобы всё было хорошо, понимаешь???

Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. Хорошая, окна на реку. Небось, муж будет урод. Скажи прямо. В принципе, я к этому готова.

Маша.

Дорогая Маша!

Муж, конечно, не Ален Делон, зато и в зеркало так часто не смотрится. Вполне себе нормальный мужик. На днях встретитесь.

Да, отвечая на твой вопрос: МОЖНО, чтобы всё было хорошо. В принципе, мне всё равно, хорошо или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно знал, что хочет.

Мрзд.

Уважаемое Мрзд,

А можно чтобы ДОЛГО было хорошо?....

В принципе, если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка протекало...

Цю, Маша Ц

Машенька,

я тебе отвечу честно.

Долго хорошо может быть. ДОЛГО ОДИНАКОВО – нет. Всё будет меняться, не меняется только мёртвое. И когда будет меняться, тебе покажется, что всё плохо. На время.

цю, мрзд.

Мрзд!

Только не ногу. Пусть погуливает муж.

Мария, кончай со мной торговаться. Как на армянском базаре, ей-богу! Я судьбой не заведую, это в другом филиале с другими задачами.

Моё дело – предоставить человеку всё, что он хочет.

Счёт тебе никто не выставит.

Если так тревожно, можешь ежедневно ругаться с мужем матом. Он начнёт погуливать. Шучу, не надо ругаться!

Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь совсем-совсем счастлива, у тебя освободятся силы. Ты классно шьёшь. Займись лоскутным шитьём, твои одеяла украсят любой дом, людям будет радость.

с уважением, М.

Дорогое моё!

Я сегодня прыгала от радости.

Конечно!

Я сделаю всё, что ты скажешь.

Я ТОЧНО тебе ничего не буду должна?

Мне предложили ещё более клевую работу, а тот чувак из кафе назначил свидание. Йессс!!!

(так не бывает… так не бывает)

(купила швейную машинку)

целую тебя!

Дорогая Маша!

Всё хорошо. МОЖНО делать всё что хочешь, в рамках Заповедей и УК.

И тебе ничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть, мы всё (Управление № 4562223) только порадуемся. Нытики увеличивают энтропию, знаешь. И возни с ними много. Я от них, честно признаться, чешусь.

Так что удачи!

Я откланяюсь пока. Тут заказ на однополых тройняшек, и опять торгуются, предлагают взамен здоровье. Нафиг оно мне сдалось, их здоровье...

Твоё Мрзд. Береги ногу! Шутка!

Мироздание, привет,

как ты там?

Дочку назвали Мирой, в честь тебя.

Сшила самое лучшее на свете лоскутное одеяло, заняла первое место на выставке, пригласили на слёт пэтчворкистов на Бали.

Летим всей семьей.

Я просыпаюсь утром, поют птицы...

Я иногда думаю – за что мне такое счастье?

Твоя Маша. От мужа привет)

Маша, привет!

Смущённо признаюсь, что я немного промахнулось с сыном, которого ты заказывала, перепутало...но, гляжу, ты счастлива и так)

Быть счастливым – это нормально. Воспринимай это не как подарок, от которого захватывает дух, а как спокойный фон твоей жизни. А дух захватывает иногда от таких мелочей, которые каждому даются без всякой просьбы: не моё это дело, заставлять птиц петь под твоим окном. Это по умолчанию полагается каждому, базовая комплектация. Твое дело – их услышать и почувствовать то, что ты чувствуешь... Эта способность и делает тебя счастливой.

Всё, дальше думай сама.

Пиши, если что.

Твоё Мрзд.

[Higvei]

Рассказывает охотник охотнику

Пошел я как-то на охоту, вижу в лесу берлога медведя, я в нее поорал, поплевал - нифига.

Тогда я туда ружьем начал тыкать, чувствую на плечи мне лапы ложатся!

Оборачиваюсь и вижу что это мой пес Рябко, и чувствую, что он меня лижет, а с**ть перестать не могу.

Западно-Украинский хлопец, женится на русской.

Вот отец его и поучает: - Дывысь, сынку, у первую брачную ночь скруты цю москальку, и совсей дури кынь на кровать, хай знае шо украина - це сила!!!

Потом роздягнись, стань перед нэю голый и хай знае, що украина це -краса!!!

Из-за печки раздаётся голос старого деда: - Потом начинай дрочить, нехай знае, що Украина -це независимость!!! )))

пациент: доктор у моего соседа - до колена, я тоже себе такой хочу - помоги

доктор протягивает пациенту набор гирек и предлагает зайти через два месяца.

через два месяца...

пациент: доктор, до колена это хорошо, но не стоит, что мне с ним делать?

доктор: каждый выбирает сам, я например - задницу вытираю

В кабак заходит ковбой и говорит:

- Джентльмены! Хотите фокус?

- Хотим!

- Стакан виски бесплатно.

Дали ему стакан виски.

Он выпил.

Стакан подбросил вверх, выхватил пистолет, направил на стакан и крикнул:

- Стоять!

Стакан повис в воздухе. Потом ковбой свистнул и стакан упал.

Выходит из толпы дряхлый дед.

- Шинок! У меня не штоит, помоги!

Ковбой направил на старика пистолет и крикнул:

- Стоять!

У деда все в порядке.

Вдруг старик вынимает два кольта и кричит:

- Кто швишнет, убью!

[Гость Stratovarius]

Во,блин...наткнулся на старый баян и улыбнуло!...

Медиапаника.

Пациент в Зимбабве: Доктор, у меня отваливаются уши.

Врач в Зимбабве: Да это какая-то ху...ня! А что вы делали?

Пациент: ...бал гусей.

Доктор: Так у вас гусиная ху...ня!

Пациент: Спасибо, доктор! (умирает)

Доктор (записывает в журнал): Пациент умер от гусиной ху...ни.

Пресс-служба минздрава Зимбабве: За прошедшую неделю в Зимбабве умерло

две с половиной тысячи человек от голода, пять тысяч четыреста от

отравления протухшими бананами и один человек от гусиной ху...ни.

Журналист (записывает): Гусиная ху...ня вошла в список трех главных причин

смертности в Зимбабве.

Новостное агентство: В Зимбабве участились случаи заболевания

неизлечимой гусиной ху...ней.

Телеканал: Неизвестное ранее заболевание гусиной ху...ней выкашивает

население Зимбабве. Министерство здравоохранения Зимбабве призывает не

паниковать.

Научное светило А: Да, гусиная ху...ня не известна науке и в этом ее

главная угроза.

Авиакомпания Конго Эйр: Мы прекращаем все полеты в Зимбабве до

разрешения эпидемии гусиной ху...ни.

Научное светило Б: Власти скрывают! На самом деле гусиная ху...ня уже

проникла в Европу - в Амстердаме видели чихающего негра с гусем под

мышкой.

Пресса (публикует фотографии гусей): Гагакающие убийцы рядом!

Политик: Для борьбы охватившей мир эпидемией гусиной ху...ни крайне

необходимо истребить всех гусей.

Милиция (козыряет): Будет сделано.

Владельцы гусиных ферм: Да вы что, ох...ли? (Красиво дерутся с милицией

под щелканье вспышек прессы)

Пресса: Заговор владельцев гусиных ферм угрожает национальной

безопасности!

Министр здравоохранения Монголии: Для спасения страны от эпидемии

гусиной ху...ни, которая вплотную подобралась к нашим границам, нам крайне

необходимо выделить сто миллионов долларов на переоснащение лаборатории

по борьбе с гусиной ху...ней.

Премьер-министр Монголии: Да вы ох...ли!

Президент Монголии: Премьер-министр слишком погрязла в финансовых

махинациях, договорах с Китаем о поставках хлеба и нагло игнорирует

реальную угрозу населению свободолюбивой Монголии!

Бывший премьер-министр Монголии: Наша партия срочно требует спасти

население от вируса гусиной ху...ни. Ну или по крайней мере население

восточной Монголии.

Кандидат в президенты Монголии: Единственный способ спасти страну -

прекратить отношения с загнивающим западом, откуда пошла гусиная ху...ня,

а вместо этого уплотнить сотрудничество с Китаем и войти в его состав на

правах автономии. Китай нас спасет!

Избиратели Монголии: Да вы ох...ли!

[Грызлик]

Stratovarius, Сильно!

[Higvei]

ПРОДАЕТСЯ!!!

Упряжка ездовых собак. (4х2). Цвет "тундра".

2 дня из Лабытнанги. Полностью растаможена. Состояние "сел и погнал".

Заводится с пол пинка. Великолепно держит зимник.

Все навороты: подстилка из тюленьих шкур, колокольчики, свисток.

Полозья обработаны ворванью. Ветосмотр-2008.

Реальных расход - 8 кг костей на 100 км пробега.

Масло практически не жрет (не любит).

Без пробега по Москве.

+ коробок спичек + бутылка керосина + пачка соли.

Сидят два пьяных мужика.

Один говорит второму: "Чего грустный-то такой?".

"Да вот, сижу и думаю, чего б жене подарить на 8 марта...".

"А когда у нее 8 марта?"

Встречаются три офицерские жены: ракетчика, десантника и автомобилиста.

Разговаривают о том, как с мужьями романтически любовью занимались.

Жена десантника:

- Как-то раз готовлю ужин на кухне, тут резко открывается окно, и на парашюте влетает мой любимый, страстно овладевает мной прямо на столе. Так романтично!

Жена ракетчика:

- А я перед приходом мужа с работы, раздеваюсь, ложусь в кровать. Муж приходит, раздевается, залазит на шкаф, я раздвигаю ноги, он наводит свою "ракету", прыгает со шкафа на меня и попадает точно в "цель". Так романтично.

А жена автомобилиста промолчала, пришла домой расстроенная. Приходит домой выпивший муж, спрашивает, почему она грустная, та пересказывает разговор о романтической любви. Муж-автомобилист говорит:

- Ну что, романтики захотелось?

Снимает штаны, садится в кресло, раздевает жену, поворачивает к себе спиной, наклоняет, дает в руки зеркала и говорит:

- Ну давай, сдавай потихонечку.

[Quadra]

Сидит Чукча в каяке, ловит рыбу. Вдруг рядом всплывает несоветская подводная лодка. Чукча подумал:

- Однако, шпиона!

Постучал в лодку. Из люка выглянул некий человек. Чукча:

- Однако, ду ю спик инглиш?

- Yes, of course!"

Чукча, грустно:

- А фигли ж толку?

[Alen]

У уролога:

- Доктор, у меня в паху боль сильная! Не могу просто... !

- Посмотрим, раздевайтесь. Ого! да у вас там х%й мудрости растет!

[Alen]

К гаишнику подходит зебра:

- Мужчина, - спрашивает она, - Вы в каком секс-шопе купили эту палочку?

На часах было начало седьмого утра. Наконец показался родной дом и

коробка гаража. Еле стоя на ногах, Андрей Иванович, пошатываясь от

усталости поставил машину в гараж. Гаишник улыбнулся и сказал:

- Да мужик ты силен. А не проще ли было заплатить?!