Перейти к содержанию

АНЕКДОТ


Higvei

Рекомендуемые сообщения

16
Автомобиль: Jeep Grand Cherokee
Город: Алдан
Опубликовано

Летчик истребитель увольняется на пенсию.

Жена канючит:

- Ты двадцать лет обещал прокатить на истребителе... Ты обещал... !!!

Мужика достало, он приходит к командиру эскадрильи и грит:

- Командир, такая вот фигня... Достала совсем... Прокати ее...

Комэск отвечает, мол боевая подруга, детей нарожала, котлеты там, все дела, вот мол, тебе керосина на два часа и коридор. Катай!

Грузятся в самолет, и два часа летчик вытворяет ВЕСЬ высший пилотаж, заходя на посадку просит подогнать к полосе "скорую".

Выгружают жену из кабины, та вся заблеванная, ну в общем как куль с дерьмом...

Летчик-муж склоняется над ней и нежно так произносит:

- Ну что, теперь потрахаемся или в театр сходим?! ? ...

Ссылка на комментарий
2
Автомобиль: град чероки - 95г.в.
Город: Москва
Опубликовано

Вратарь ловко овладел мячом. Мяч придется заменить.

Учёные провели эксперимент: если человека положить в ванну с водой и задёрнуть шторку, то он начинает мыться.

"Во попёрло так попёрло!" - подумала собака Баскервилей, заметив, что вслед за Герасимом по тропинке понуро бредёт академик Павлов.

Ссылка на комментарий
16
Автомобиль: Jeep Grand Cherokee
Город: Алдан
Опубликовано

- А давайте все друг с другом поделимся! Васька колбасой, Иван пол-литрой, Петька огурцами!

- А ты чем поделишься?

- А я поделился идеей!

- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.

- Но мы женаты только 19 лет.

- Вот в этом-то и вся соль...

Мужик приводит козла на выставку собак.

- Зарегистрируйте нас, пожалуйста.

- Да это же козел!

- Бороду видите? Ризеншнауцер он!

- А рога?!

- А вот в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!

Ссылка на комментарий
16
Автомобиль: Jeep Grand Cherokee
Город: Алдан
Опубликовано

Мужик приходит домой и говорит жене:

- У меня серьезная проблема на работе.

Жена ему нежным голосом отвечает:

- Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори "у МЕНЯ проблема", говори "у НАС проблема".

Муж:

- Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.

Объявление:

Немолодая, некрасивая, нестройная, кривая, косая, но блондинка ищет работу.

Интим... ну хотя бы интим!!!

- Пытаясь починить свой компьютер, ты приобрел много полезных навыков?

- Угу, например, не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник...

Первые тревожные симптомы усталости начинают проявляться уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу.

- Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.

- Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время секса! . .

Ссылка на комментарий
13
Автомобиль: Cadillac Escalade & ГАЗ66
Город: Нижний Новгород
Опубликовано

- Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе.

- А к чему юбка? Почему губы накрашены?

- А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете дверь машины после штрафа?

Ссылка на комментарий
2
Автомобиль: град чероки - 95г.в.
Город: Москва
Опубликовано

В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских.

Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.

Только в России слово "нажрался" не означает переел!!!

Как папа сказал, так по-маминому и будет!

Захожу в магазин белья за, пардон, трусами. Минут пятнадцать мрачно обозреваю кружевно-стразовый ассортимент и не выдерживаю.

Подхожу к девушке-консультанту.

- Девушка, подскажите пожалуйста, у вас есть трусы без стразов, без кружев и, желательно, хлопок?

- А вам зачем?

Человек-паук это выдумки.

А человек-говно нет.

Человек- это единственное животное, которое может быть дураком!

Когда подруга сказала мне, что Сергей Петрович банкрот, я решила, что и моя беременность - ложная...

- Знаетели вы, что на территории Красноярского края может поместиться

5 Франций и 100 Швейцарий!..

- Ага! А уместились почему-то Китай, Вьетнам, Армения и цыгане...

Футбольный матч между Россией и Германией. Счёт 2:0 в пользу немцев.

"Ребята! - кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. - Мы их били под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы позорите нас!"

Рядом грузин сидит и говорит ему: "Тогда у вас, дэд, был другой трэнэр".

Встречаются два друга:

- Представляешь, я вчера с Ленкой целовался.

- Ну вот, а говорил, что не пьешь!!!...

Идет экзамен. Преподаватель поясняет:

- Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?

- Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение? А - вольтметром, Б - амперметром, В - омметром.

- Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.

- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.

- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?

- Не у нее, а у вас.

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы?!... но Донцову уже было не остановить...

Депутаты Госдумы жалуются на то, что им до сих пор не выдали квартиры за январь.

Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок.

Циничная статистика:

За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков и не одного гаишника...

В Москве в воскресенье разбили Феррари за 10 миллионов. Ой чует моё

сердце, что бензин скоро подорожает..

Новости трансгенной инженерии: российские учёные скрестили бобра со

слоном. Выращенным гибридом заинтересовались лесозаготовители - он не

только валит деревья, но и складывает их штабелями.

Разнообразие жизни жителя большого города: Когда я устаю работать за

компьютером, то меняю обстановку: беру ноутбук и пересаживаюсь на диван.

Сказка о рыбаке и рыбке.

Первый раз закинул он невод, пришел невод с травою морскою... Покурил дед травы... Ну, а дальше, как в сказке: и рыбки говорят, и желания сбываются.

- Слушай, Вася - я переспал с твоей женой, она забеременела. . . Теперь мы с тобой родственники?

- Нет! Но теперь мы с тобой квиты!

- Представляешь, её привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах!

- Друг, да ты что?! От такой бежать надо!

- Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь.

Я как-то раз встретил у метро знакомого мента, который помог мне благополучно пройти через турникеты нахаляву...

В этот день значение слова «мусоропровод» приобрело для меня еще один смысл!

Ссылка на комментарий
16
Автомобиль: Jeep Grand Cherokee
Город: Алдан
Опубликовано

На 8-е марта видела самый жестокий подарок для женщины от группы мужчин - огромный набор кастрюль и напольные весы...

В толчее вагона метро сидит девушка. Над ней нависает здоровенный мужик - читает газету. Девушка от нечего делать рассматривает его одежду и вдруг замечает, что то место ниже пояса, где находится ширинка, начинает набухать...

Девушку отхватывает страх...

Молния на ширинке начинает сама собой расстегиваться. Девушка холодеет от ужаса. Ширинка раскрывается: за лоскутами одежды что-то шевелится и рвется наружу...

Девушка в полуобморочном состоянии. Из ширинки высовывается ладонь, свернутая в тугую фигу!

Девушка, вытирая холодный пот: "Ну вот - всегда так... "

- Причина развода?

- Она назвала меня засранцем.

- Ну... такое слово у любящих супругов употребляется часто. Если бы все из-за этого разводились!

- Да, Ваша честь, но важен контекст.

- А что за контекст?

- Возвращаюсь домой, застаю ее в кровати с любовником, и она мне говорит: "Смотри, как это делают, засранец! "

Ссылка на комментарий
2
Автомобиль: град чероки - 95г.в.
Город: Москва
Опубликовано

Сегодня проснулся очень рано, буквально с первыми перфораторами...

Зависть - это такое особое чувство справедливости. Бывает двух видов: корыстная и бескорыстная. Корыстная - "Хочу, чтобы и у меня это было!", бескорыстная - "Хочу, чтобы и у него этого не было!".

Из новостей: в Москве задержан сотрудник прокуратуры, угрожавший милиционерам краденым арбалетом.

Пациент приходит к врачу:

- Доктор, меня жена пилит за каждую юбку!

- А вы брюки носить не пробовали?

Учебник "Применение пургена в боевой обстановке".

Ссылка на комментарий
16
Автомобиль: Jeep Grand Cherokee
Город: Алдан
Опубликовано

- Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги?

- Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь!

- Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели?

- Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда...

- А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда!

Людмила Путин, Людмила Кучма, Людмила Янукович.

Странное совпадение! Не правда ли?!

Не хватает только Людмилы Обамы!

Ральф пришел от врача как в воду опущенный и поддатый.

- Что?! - выдохнула жена.

- Он сказал, что мне осталось жить 24 часа. 4 - уже прошли... Давай плюнем на все и займемся сексом в последний раз.

Ну как она могла отказать. Через 4 часа он нарушил траурное молчание:

- 16 часов осталось. Может... А?

Потом еще через 4 часа... Жена откатилась и впала в глубокий сон. Ральф долго ворочался и тоскливо глядел на часы. Он осторожно растолкал жену:

- 4 часа осталось...

Жена села и сказала:

- Слушай, Ральф, мне утром надо вставать. А тебе нет!

Ссылка на комментарий
2
Автомобиль: град чероки - 95г.в.
Город: Москва
Опубликовано

Если встретит тебя душегуб, иль убьет вдруг маньяк какой х@..ев, я всегда опознаю твой труп, по следам от своих поцелуев!

Ссылка на комментарий
16
Автомобиль: Jeep Grand Cherokee
Город: Алдан
Опубликовано

Сельская семья тщательно усаживается в "Запорожец", ехать в соседнею деревню к родственникам. Зять проверяет готовность к взлёту:

- Мама! Ваша дверь не герметична... -делает замечание командир корабля. .

- Сыночек, я её захлопнула двумя руками, со всей силы, как ты учил...

- А... . шпингалет??? !!!

- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь –

брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?..

- Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь.

- Снято! – объявил режиссер.

Renault представила болид с рекламным логотипом Lada. Движок F1 от стыда

сгорел.

- Ты во сколько утром встаешь?

- С первыми петухами, первых петухов ставлю на 9:00.

Ссылка на комментарий
16
Автомобиль: Jeep Grand Cherokee
Город: Алдан
Опубликовано

Любимая, Почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире - элемент интерьера?

Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?

Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?

Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника?

Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие нибудь очередные "Девять и пять десятых недель"?

Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?

Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?

Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с температурой 39 затеваешь генеральную уборку?

Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?

Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?

Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что меня вечно нужно ждать?

Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?

Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?

Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится дурно от словосочетания "общественный транспорт"?

Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми тряпками?

Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц отправляешь в супермаркет за прокладками?

Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало исключительно моя заслуга?

Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты хотела, чтобы тебе только почесали спинку?

Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в последний раз на уроках труда в 7 классе?

Почему тебе нужно полночи обсуждать наши отношения, а когда я утром прошу приготовить мне завтрак, называешь извергом, не дающим тебе выспаться?

Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно поправилась, а на спортзал времени совершенно нет?

Почему третий месяц ты изводишь меня какой-то полочкой, если сама еще не решила, куда ее повесить?

Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама уже который год даришь мне парфюмерный набор "Оld Sрiсе"?

Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом - "Уйди, ты колешься"?

Почему если ты отдаешь распоряжение (например починить проводку, передвинуть пианино, просверлить стены перфоратором) и через пять минут оно еще не выполняется, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама берешься за дело?

Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю что купить, ты отвечаешь "ничего не нужно", а когда прихожу домой, вдруг обнаруживаешь, что у нас нет ни картошки, ни хлеба, ни стирального порошка?

В Америке, штат Мичиган дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег, а он все не шел и не шел. Ну так она, ведя новости, обращается к выступающeму метеорологу и говорит:

- Ну, Питер, и где тe 20 см, которые вы мне обещали вчера?

Ссылка на комментарий
16
Автомобиль: Jeep Grand Cherokee
Город: Алдан
Опубликовано

Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дергалась еще пару минут под дружный гогот персонала студии

Вась, пойдем выпьем.

- Не могу у меня жена злая, бить будет.

- А ты ей скажи: "Выпил я с утра винца для поднятия конца".

Вася ночью звонит в дверь. Открывает ему жена.

- Ну что скажешь?

- Вот - напился как свинья, и болтаюсь как х@йня...

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:

- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает, разговаривает.. Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит:

- Мама, что мне делать? Ведь я не девушка..

- Ну и что, глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась? Что-нибудь придумаем..

А сын как раз спрашивает:

- Папа, ну о чем они так долго говорят???

Отец (выпрямляясь):

- Ну о чем могут говорить две шлюхи, сынок...

Ссылка на комментарий
11
Автомобиль: Jeep Cherokee Ltd. (KJ)
Город: Москва
Опубликовано

Продавщица - кассирше:

- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!

Манька:

- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you.

Ссылка на комментарий
16
Автомобиль: Jeep Grand Cherokee
Город: Алдан
Опубликовано

Мужик приходит к банковскому управляющему и говорит: "Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?". "Очень просто, - отвечает банкир. - Купите большой и подождите".

Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело.

- Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля!

Две девушки в переполненном лифте.

Одна (шепотом):

- Сзади меня кто стоит?

- Парень молодой.

- Что молодой, это я чувствую... ты скажи, он хоть симпатичный?..

После успеха передачи "Слава Богу, ты пришел!", СТС приступил к подготовке нового телепроекта "Слава Богу, ты ушел!".

Героем первой передачи будет налоговый инспектор, второй - российский миротворец, а третьей, к сожалению не планируется, ибо за такое можно не выговор схлопотать, но и лет на шесть лишить канал лицензии на вещание..

Ссылка на комментарий
16
Автомобиль: Jeep Grand Cherokee
Город: Алдан
Опубликовано

Молодому человеку на призывной комиссии:

- Молодой человек - Ваши Ф. И. О.

- Пушкин Александр Сергеевич

Председатель призывной комиссии:

- Что-то больно имя знакомое...

Молодой человек:

- Еще бы - у меня папа на призывном пункте работает...

Игра что? где? когда?

Ведущий: господин Поташов представте- вы идете с господином Друзем. Его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос: что необходимо сделать чтоб спасти Друзя?

Минута прошла...пииии....

И так господа кто будет отвечать?

Поташов: я отвечу господин ведущий. Я считаю что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.

- Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно что кобра никогда ни кусает выше колена. Поэтому если змея укусила господина Друзь в член, то он ниже колена. А если у него такой член, то господин друзь может отсосать у себя сам!!! 1-0 в пользу телезрителей

Ссылка на комментарий
16
Автомобиль: Jeep Grand Cherokee
Город: Алдан
Опубликовано

Разговаривают две подружки:

- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?

- Встречаются, но все чаще друг с другом.

У мужика был попугай он ему дал пару таблеток виагры, попугай всю живность во дворе сделал и до мужика начал домогаться, мужик взял его и закрыл в морозильник думал там кеша успокоиться но не тут то было, открывает холодильник а кеша (весь в поту) говорит :

-Попробуй мерзлой курице ноги раздвинь!!!

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит:

- Эх, было бы сейчас мне 18 лет!

Второй отвечает:

- Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!

- Гаишники - пидорасы!

- Чё случилось-то?

- Да права отобрали!

- За что?!

- Приебались как обычно, всё им не так - номера грязные... аптечки нет... на красный... по встречке... задом... пьяный...

Моисей:

- Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй".

Господь:

- Моисей! Не торгуйся!

- Шо?! Где здесь написано - не торгуйся?!

Ссылка на комментарий
16
Автомобиль: Jeep Grand Cherokee
Город: Алдан
Опубликовано

Встречаются три офицерские жены: ракетчика, десантника и автомобилиста.

Разговаривают о том, как с мужьями романтически любовью занимались.

Жена десантника:

- Как-то раз готовлю ужин на кухне, тут резко открывается окно, и на парашюте влетает мой любимый, страстно овладевает мной прямо на столе. Так романтично!

Жена ракетчика:

- А я перед приходом мужа с работы, раздеваюсь, ложусь в кровать. Муж приходит, раздевается, залазит на шкаф, я раздвигаю ноги, он наводит свою "ракету", прыгает со шкафа на меня и попадает точно в "цель". Так романтично.

А жена автомобилиста промолчала, пришла домой расстроенная. Приходит домой выпивший муж, спрашивает, почему она грустная, та пересказывает разговор о романтической любви. Муж-автомобилист говорит:

- Ну что, романтики захотелось?

Снимает штаны, садится в кресло, раздевает жену, поворачивает к себе спиной, наклоняет, дает в руки зеркала и говорит:

- Ну давай, сдавай потихонечку.

Приходит мужик домой никакой поздно ночью.

Пытается тихо раздеться, но теряет равновесие и с грохотом падает, по дороге опрокидывая стол, шкаф...

На гром сбегаются все домашние.

Мужик, лежа на полу и блаженно улыбаясь:

- Че, не спится - без папки-то?

Звонок в медвытрезвитель:

- К вам Сидорова сегодня привозили?

- Нет

-Ха! И не привезут! Я сегодня дома бухаю!!!

- Что за дураков вы нам прислали?! Мы же просили пару нормальных мужиков...

- А это и есть паронормальные мужики!

Идут блондинка и брюнетка по Африке.

Вдруг из кустов прямо на них выпрыгивает лев. Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро забирается на дерево и кричит с него блондинке:

- Давай быстро ко мне на дерево, пока лев не видит!

Блондинка:

- А мне-то чего лезть?! Я ему песок в еб@ло не бросала!

85-летний старик приходит к доктору для того, чтобы сдать анализ спермы.

Доктор дает ему баночку и говорит: "Приходите завтра и принесите свою сперму".

На следующий день старик приходит с пустой баночкой.

"Что случилось?" - спрашивает доктор.

"Понимаете" - говорит старик – "Сначала я попробовал правой рукой и ничего. Потом левой и опять ничего. Потом моя жена попробовала сначала одной рукой, потом другой и ничего. Потом она попыталась сделать это ртом. Сначала со вставной челюстью. Потом без. И опять не получилось. Мы позвали нашу соседку, но у нее тоже не вышло".

"Что?" - изумляется доктор – "Вы попросили соседку помочь?"

"Да"- отвечает старик – "Мы перепробовали все, но так и не смогли открыть эту баночку"

Прекличка в армии:

- Иванов.

- Я!

- Петров.

- Я!

- Тридцать щенков!?

- Да Зощенков я, Зощенков!

Ссылка на комментарий
20
Автомобиль: Jeep Wrangler YJ 4.0
Dodge Durango
Город: София, Болгария
Опубликовано

Higvei, biggrinbiggrinbiggrin

Про "- А это и есть паронормальные мужики! " класс, теперь буду знать как дибилов называть biggrinbiggrinbiggrin

Ссылка на комментарий
16
Автомобиль: Jeep Grand Cherokee
Город: Алдан
Опубликовано

Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит:

- Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад v насколько открутишь, на столько и помолодеешь.

Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила; тот залез на башню, крутит стрелки, крутит... Снизу раздается детский голосок жены:

- Хватит, хватит, слезай!

Муж:

- Не-е-ет!.. я тебя обратно загоню, и еще заставлю тещу аборт сделать

Реклама утверждает, что бритва "Жиллет" обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?

Начальник выходит в зал, где сидит огромное количество менеджеров говорящих по телефонам, и громко говорит:

- Довожу до сведенья персонала, работающего с клиентами, что выражение "ВСЯКАЯ Х@ЙНЯ" не в полной мере отражает весь перечень услуг, которые предоставляет наша фирма!

Ссылка на комментарий
11
Автомобиль: Jeep Cherokee Ltd. (KJ)
Город: Москва
Опубликовано

to:Higvei... переходы через Амгу и Туолбу сделал, ВСТО-1 достроил, есть время анекдоты потравить biggrin

Ссылка на комментарий
16
Автомобиль: Jeep Grand Cherokee
Город: Алдан
Опубликовано
Born, Дык вот хто в якутии леса вырубает и трубы в землю закапывает biggrin
Ссылка на комментарий
16
Автомобиль: Jeep Grand Cherokee
Город: Алдан
Опубликовано

В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает.

Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит:

- У вас есть 15 мин. делайте что хотите.

Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им:

- У вас есть еще пять минут

Cтатуи снова в кусты.

Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:

- Теперь ты его держи, я на него срать буду!

Полночь.Зять заходит на кухню, включает свет и видит, что теща писяет в касрюлю с борщем.

З: Мама, что вы делаете, как вам не стыдно?

Т: Злые вы, уйду я от вас...

Ссылка на комментарий
16
Автомобиль: Jeep Grand Cherokee
Город: Алдан
Опубликовано

По статистике, 99 процентов мужчин мечтают стать грудным ребёнком Анны Семенович.

Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне все фиолетово!

С 2010 года США свертывает программу Space Shuttle, в космос будут летать только с русскими. Проект, видимо, будет называться "NASA RUSSIA"...

- Общественное мнение признало самой адекватной мерой за коррупцию в

рядах МВД – понижение сотрудника в должности сроком на один день.

- А понижение, до какой должности?

- Лежачего полицейского.

- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь –

брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?..

- Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь.

- Снято! – объявил режиссер.

Чем отличается автор от соавтора? Тем же, чем пение от сопения.

Разговор двух чиновников:

- Ты знаешь, что у нас с понедельника забастовка?

- Но ведь нам по закону запрещено бастовать!

- А мы будем очень медленно, не спеша делать только самый минимум от

наших служебных обязанностей!

- Да?.. Получается, что мы будем работать тяжелее, чем обычно...

Ссылка на комментарий
16
Автомобиль: Jeep Grand Cherokee
Город: Алдан
Опубликовано

Дочь мента рассматривает папин парадный мундир:

- Папа! А почему у всех военных погоны?

- Бог наказал, когда-то это были крылья ангелов-хранителей...

- И за что их так?..

- Драться стали между собой, водку пьянствовать..

- Но ты же водку не пьёшь??!!

- У нас,.. оборотней,.. доченька, другая история...

В целом, многие выпускники ВУЗов пригодны к армии, но только для войны с

виртуальным противником!

- Простите уважаемый - а не найдётся ли у вас 50 рублей? Я потерял деньги, а мне нужно быть дома не позже 24-00, чтобы не расстраивать больную маму.

- Иди работать, босота! Совсем уже оборзели...

- Хорошо, попробуем по-другому... Эй! Пацанчик! Закурить есть?!!

Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами".

- Дорогой, ты скоро станешь папой!

- Не могу - я уезжаю!

В связи с кризисом стал очень популярным метод лечебного голодания.

Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.

Звонок мужу по телефону:

- Дорогой, ты меня любишь?

- Что с машиной, СУКА?!!

Ссылка на комментарий
16
Автомобиль: Jeep Grand Cherokee
Город: Алдан
Опубликовано

На химии:

- Какова конечная формула сжатого кислорода?

- О2.ziр

- Дети, знаете ли вы, откуда течёт электричество? - спрашивает

учительница.

- Я знаю! - вскакивает Вовочка. - Из джунглей.

- Почему ты так считаешь?

- А сегодня утром папа, когда захотел побриться, сказал: "Опять эти

обезьяны отключили электричество!"

Вечер, постель, муж и жена собираются заняться сексом.

- Дорогой, выключи пожалуйста свет. Он мне мешает.

- Чем мешает???

- Я тебя вижу...

- Почему ВАЗ назвал последнюю модель "Калиной"?

- Потому что калина - "горькая, порой непереносимая на вкус ягода,

которую нельзя употреблять в пищу до первых морозов".

(современный справочник садовода)

Ещё одна беда в России – со знаками: денежные дешевеют, дорожные

дорожают!

Ссылка на комментарий
0
Автомобиль: grand cherokee 2.7 crd
Город: иркутск
Опубликовано

Выходит отец с сыном на крыльцо и говорит отец вот тебе лук и стрела давай стреляй, стреляет сын и стрела улетает через забор к соседу отец и говорит стрелу жалко золотая ведь, перелезь к соседу и назад принеси. Возвращается сын от соседа без стрелы и говорит отцу у меня две новости одна плохая а другая очень плохая с какой начать, отец говорит ну давай с плохой. Папа нашей стрелой пробило соседу член..... и маме обе щеки

_________________

serg234, не нужно ради одного анекдота открывать новую тему! cool

Сообщение перенесено.

VVV

Ссылка на комментарий
16
Автомобиль: Jeep Grand Cherokee
Город: Алдан
Опубликовано

2014 год. Решено на Открытии Олимпиады в Сочи поручить петь Гимн России

Сергею Шнурову. Только его крепкие выражения и "напутствия" способны, по

мнению руководства страны, вдохновить на победу российских спортсменов!

Российская особенность - украсть на строительстве дорог, купить на них

дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.

Самыми негостеприимными были названы Олимпийские игры в Ванкувере, на

которых хозяева присвоили себе рекордное количество золотых медалей.

"Вот увидите, в Сочи такого не повторится!" - успокоили спортивную

общественность в олимпийском комитете России...

В Корее, бездомные собаки не лают.

Наташа Королёва уже нашла своё счастье - Тарзана. А вот Ксюша Собчак

пока одинока, потому что кентавры у нас не водятся...

Ссылка на комментарий
16
Автомобиль: Jeep Grand Cherokee
Город: Алдан
Опубликовано

Россия на олимпиаде в Ванкувере получила золотых медалей - на пальцах

пьяного фрезеровщика пересчитать можно.

- Господин Президент, назовите, пожалуйста, свою любимую телепередачу.

- "Спокойной ночи, малыши".

- ?!

- Это единственная телепрограмма, из которой ясно следует, что в стране

по-прежнему всё хорошо.

- Мойше, шо вы таки всё время молчите?

- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?..

Виновником лобового столкновения мерседесов двух крупных нефтяных

компании признан водитель запорожца, неудачно запарковавшегося на

тротуаре.

Renault представила болид с рекламным логотипом Lada. Движок F1 от стыда

сгорел.

Любовник у женщины был мужиком женатым, поэтому он приходил к ней в

выходные, с удочкой и в болотных сапогах.

Черный квадрат Малевича можно признать шедевром, только если его

рисовали циркулем.

Кредитная политика российских банков: Возьми сейчас двухмесячную

зарплату на полгода по цене годовой.

И повезет же следующему министру спорта!

4 года, хоть вообще ничего не делай, по-любому не снимут, а в 2014 - уже

точно снимут по-любому..

Премьер считает, что развалившие спорт должны поступить по-мужски -

написать заявление.

А почему это только спорта касается? А кто страну развалил?

- У вас в суши-баре хотя бы палочки есть?

- Не беспокойтесь, санэпидстанция приходила - никаких палочек.

Дряхлый старичок рассказывает про свою жизнь с бабкой, с которой прожил

около 60-ти лет.

- Моя покойница, ух как мы с ней ругались бывало! Но я всегда оставлял

за собой последнее слово!

Приду в пивную, и все выскажу, что о ней думаю.

Если тебя посылают на три, четыре, пять или шесть букв, то больше всего

не хочется идти на шесть, т. е. на работу.

- Что может быть смешнее олимпиады в Ванкувере?

- Только олимпиада в Сочи.

- Не смешно.

- А никто и не смеется.

Ссылка на комментарий

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

  • Кто в онлайне   6 пользователей, 0 анонимных, 139 гостей (Посмотреть всех)

    • Voldemarych
    • repaby
    • Marrow
    • denis107
    • Евгений Вячеславович
    • ilyha4ws
  • Бортжурналы

    1. Введение.

      Двигатель 3.0 Twin Turbo, также известный как Hurricane, разработанный концерном Stellantis, представляет собой современный шестицилиндровый рядный мотор с двумя турбонагнетателями. Этот двигатель стал заменой традиционным V8 (5.7L и 6.4L HEMI) в линейке полноразмерных внедорожников и пикапов, таких как Jeep Grand Wagoneer и RAM 1500. Благодаря высокой мощности, улучшенной топливной экономичности и передовым технологиям, Hurricane занял важное место в модельном ряду Stellantis. В этой статье мы рассмотрим конструктивные особенности двигателя, его вариации, применение в моделях Grand Wagoneer и RAM, а также отзывы владельцев со всего мира.

      Конструктивные особенности двигателя

      Двигатель 3.0 Twin Turbo (GME-T6) построен на базе алюминиевого блока цилиндров с глубокими юбками и оснащён структурной алюминиевой масляной подушкой. Основные характеристики включают:

      • Архитектура: Рядный шестицилиндровый двигатель с двумя турбонагнетателями, каждый из которых обслуживает три цилиндра. Это обеспечивает равномерную подачу мощности и снижает турболаг.

      • Объём: 3.0 литра (2993 см³).

      • Система впрыска: Прямой впрыск топлива, обеспечивающий точное управление смесью для повышения эффективности.

      • Охлаждение: Водяной интеркулер (water-to-air) для турбонаддува, что улучшает производительность при высоких нагрузках.

      • Сжатие: Вариации двигателя имеют разную степень сжатия. Высокоэффективная версия (High Output) имеет компрессию 9.5:1 и требует топлива с октановым числом 95 (по европейским стандартам), тогда как стандартная версия (Standard Output) имеет 10.4:1 и может работать на топливе с октановым числом 91 (рекомендуется 93).

      • Компоненты: Кованый стальной коленвал, кованые стальные шатуны, стальные крестовиковые крышки коренных подшипников и алюминиевые поршни с анодированным верхним кольцом (в версии H.O.).

      • Топливная экономичность: По данным EPA, двигатель обеспечивает экономию топлива до 600 долларов в год по сравнению с V8 HEMI при пробеге 15 000 миль в год.

      Двигатель спроектирован с учётом строгих экологических норм и направлен на снижение углеродного следа Stellantis к 2030 году. Производство осуществляется на заводе Saltillo Engine Plant в Мексике.

      hurricane-i6-1x.jpg

      Вариации двигателя

      Hurricane выпускается в двух основных версиях, отличающихся мощностью и настройками:

      1. Standard Output (S.O.):

        • Мощность: 420 л.с. при 5200 об/мин.

        • Крутящий момент: 468 lb-ft (635 Н·м) при 3500 об/мин.

        • Применение: Устанавливается на Jeep Wagoneer и Wagoneer L, а также на некоторые конфигурации RAM 1500 (начиная с модели 2025 года).

        • Особенности: Более высокая степень сжатия (10.4:1) позволяет использовать топливо с меньшим октановым числом (91, рекомендуется 93), что снижает эксплуатационные расходы.

      2. High Output (H.O.):

        • Мощность: 510 л.с. при 5700 об/мин (в моделях до 2025 года) и 540 л.с. в 2025 Jeep Grand Wagoneer.

        • Крутящий момент: 500 lb-ft (678 Н·м) при 3500 об/мин (521 lb-ft в версии 2025 года).

        • Применение: Стандартно устанавливается на Jeep Grand Wagoneer и Grand Wagoneer L, а также на высокопроизводительные версии RAM 1500 (например, RAM 1500 RHO 2025 года).

        • Особенности: Требует топлива с октановым числом 95, имеет усиленные внутренние компоненты, такие как кованые поршни с алмазоподобным покрытием на штифтах для снижения трения.

      Применение в моделях

      Jeep Grand Wagoneer и Wagoneer

      • Grand Wagoneer: Все модели Grand Wagoneer (стандартной и удлинённой версии L) оснащаются версией High Output (510 л.с. до 2025 года, 540 л.с. в 2025 году). Этот двигатель обеспечивает разгон до 60 миль/ч за 4.7 секунды (Grand Wagoneer L) и максимальную буксировочную способность до 9800 фунтов (около 4445 кг).

      • Wagoneer: Модели Wagoneer и Wagoneer L оснащаются версией Standard Output (420 л.с.), которая обеспечивает буксировочную способность до 10 000 фунтов (4536 кг).

      RAM 1500

      • Начиная с 2025 года, двигатель 3.0 Twin Turbo Hurricane (в основном версия High Output) стал основным для RAM 1500, заменив 5.7L HEMI. Версия H.O. используется в высокопроизводительных моделях, таких как RAM 1500 RHO, где он выдаёт 540 л.с. и обеспечивает разгон до 60 миль/ч за 4.6 секунды.

      • Версия Standard Output применяется в базовых конфигурациях RAM 1500 для баланса мощности и экономичности.

      Другие модели

      Hurricane также используется или планируется к использованию в других моделях Stellantis, таких как Dodge Charger и Jeep Grand Cherokee.

      Отзывы владельцев и мнения экспертов

      Положительные отзывы

      • Мощность и динамика: Владельцы отмечают впечатляющую динамику, особенно в версии H.O. Тесты показывают, что Grand Wagoneer L с 510 л.с. разгоняется до 60 миль/ч за 4.7–4.9 секунды, что быстрее, чем многие конкуренты, такие как Cadillac Escalade (420 л.с.) или Lincoln Navigator (440 л.с.).

      • Топливная экономичность: По сравнению с V8 HEMI, Hurricane демонстрирует лучшую экономию топлива. Например, Grand Wagoneer L с H.O. имеет рейтинги EPA 14/19/16 миль/галлон (город/трасса/комбинированный), а в реальных условиях владельцы сообщают о 18–20 миль/галлон на трассе.

      • Плавность работы: Рядная шестицилиндровая конфигурация обеспечивает более плавную работу по сравнению с V8. Владельцы отмечают, что двигатель работает тише и создаёт меньше вибраций.

      • Тяговые возможности: Владельцы, использующие Grand Wagoneer и RAM 1500 для буксировки, высоко оценивают способность двигателя справляться с нагрузками до 10 000 фунтов. Один из владельцев Wagoneer 2023 года, тянувший прицеп весом 4400 фунтов, отметил, что двигатель легко справляется с задачей, хотя расход топлива увеличился.

      Критика

      • Турболаг: Некоторые владельцы и эксперты отмечают небольшую задержку в наборе мощности (турболаг) на низких оборотах, особенно в стандартном режиме вождения. Это более заметно в Grand Wagoneer, чем в RAM 1500, где настройки трансмиссии лучше оптимизированы.

      • Звук выхлопа: Любители классических V8 HEMI жалуются на менее эмоциональный звук выхлопа. Один из владельцев Wagoneer 2023 года отметил, что Hurricane звучит «слишком сдержанно» по сравнению с 5.7L HEMI.

      • Надёжность: Поскольку двигатель относительно новый, некоторые владельцы выражают опасения относительно его долговечности. Форумы, такие как WagoneerFans.com, содержат обсуждения, где потенциальные покупатели RAM 1500 предпочитают проверенный 5.7L HEMI, ожидая больше данных о надёжности Hurricane.

      • Стоимость обслуживания: Требование топлива с октановым числом 95 для версии H.O. увеличивает эксплуатационные расходы, что вызывает недовольство у некоторых владельцев.

      Мнения со всего мира

      • США: Американские владельцы высоко ценят Hurricane за мощность и экономичность, особенно в условиях высоких цен на топливо. Grand Wagoneer L часто хвалят за сочетание роскоши и производительности.

      • Ближний Восток: После запуска Grand Wagoneer в 2023 году в регионе владельцы отмечают отличную производительность двигателя в условиях пустыни, где высокие температуры требуют эффективного охлаждения.

      • Европа: В Европе Grand Wagoneer менее распространён, но те, кто использует его, отмечают хорошую адаптацию двигателя к строгим экологическим стандартам, хотя высокие налоги на топливо делают эксплуатацию версии H.O. дорогой.

      Сравнение с конкурентами

      Hurricane превосходит по мощности двигатели конкурентов в классе полноразмерных SUV:

      • Cadillac Escalade (6.2L V8): 420 л.с., 460 lb-ft.

      • Lincoln Navigator (3.5L V6 Twin-Turbo): 440 л.с., 510 lb-ft.

      • Chevrolet Suburban (5.3L V8): 355 л.с., 383 lb-ft.

      Однако некоторые конкуренты, такие как Navigator, предлагают более плавную интеграцию турбонаддува, что снижает турболаг.

      Заключение

      Двигатель 3.0 Twin Turbo Hurricane — это технологичный шаг вперёд для Stellantis, сочетающий высокую мощность, улучшенную топливную экономичность и современные технологии. Его вариации (Standard Output и High Output) успешно применяются в Jeep Grand Wagoneer, Wagoneer и RAM 1500, обеспечивая выдающуюся производительность для роскошных SUV и мощных пикапов. Владельцы ценят динамику и экономичность, хотя некоторые отмечают турболаг и менее выразительный звук по сравнению с V8. В целом, Hurricane доказал свою конкурентоспособность, но долгосрочная надёжность остаётся предметом наблюдения.

      Для тех, кто рассматривает покупку Grand Wagoneer или RAM 1500 с этим двигателем, рекомендуется провести тест-драйв, чтобы оценить его поведение в реальных условиях, и учитывать необходимость использования топлива с октановым числом 95 для версии H.O.


    2. В TRS Motors поступил необычный клиент - гибридный Jeep Wrangler, который преодолел 700 километров на эвакуаторе. Основная жалоба владельца заключалась в полном отсутствии зарядки - автомобиль не заряжал ни обычный аккумулятор, ни высоковольтную батарею. Это делало невозможной эксплуатацию машины даже в бензиновом режиме. Предыдущий сервис, куда обращался клиент, признался в отсутствии опыта работы с гибридными системами Jeep, что подчеркивает важность обращения в специализированные центры, такие как TRS Motors. При детальной диагностике выяснилось, что проблема кроется в блоке управления гибридной системой - критически важном компоненте, отвечающем за работу всей электросистемы автомобиля. Особенность этой модели Jeep Wrangler заключается в использовании 48-вольтовой гибридной установки, где высоковольтная батарея играет ключевую роль не только для электропривода, но и для зарядки стандартного аккумулятора.

      Как специалисты TRS Motors проводили диагностику и ремонт

      Специалисты TRS Motors начали работу с поднятия автомобиля для доступа к высоковольтной батарее. Первым этапом стало планирование извлечения батарейного блока и проверки контроллера управления - наиболее вероятного виновника неисправности. Параллельно проводились электрические проверки всей системы для выявления возможных скрытых проблем. Особое внимание уделялось состоянию системы охлаждения батареи, так как перегрев или попадание влаги часто становятся причинами подобных неисправностей в гибридных системах. В TRS Motors отмечают, что ремонт гибридных автомобилей требует специального оборудования и квалификации, так как работа с высоковольтными компонентами может быть опасна без должной подготовки. На момент начала работ специалисты выражали осторожный оптимизм, подчеркивая, что решение проблемы возможно, но требует времени и тщательной диагностики всех связанных систем.

      Почему важно обращаться в специализированные сервисы для ремонта гибридов

      Этот случай наглядно демонстрирует сложность ремонта современных гибридных автомобилей, особенно таких специализированных моделей как Jeep Wrangler. В TRS Motors рекомендуют владельцам гибридных и электрических автомобилей обращаться только в сервисы, имеющие соответствующее оборудование и квалифицированных специалистов. Попытки ремонта в обычных мастерских могут не только не решить проблему, но и усугубить ее, как это почти произошло в данном случае. Важно помнить, что при первых признаках неисправности гибридной системы - проблемах с зарядкой, предупреждающих сообщениях на панели приборов или снижении эффективности работы - следует немедленно проводить диагностику. Особое внимание стоит уделять системе охлаждения высоковольтных компонентов, так как их перегрев может привести к серьезным и дорогостоящим поломкам. Регулярное техническое обслуживание в авторизованных центрах поможет избежать подобных проблем и продлит срок службы вашего гибридного автомобиля.

    3.  

      Сегодня привезли к нам на эвакуаторе очередной Grand Cherokee WK2 с итальянским дизелем VM. 2011 г. Пробег 190 тысяч.

      Возьмем монтировку, и покачаем за передний шкив коленвала. Передняя часть коленвала живет своей жизнью.

      2 Качается передний шкив коленвала.png

      Снимаем двигатель.

      Снимаем поддон. И вот такая картина - трещина коленвала. Трещина проходит таким образом, что две части коленвала, пока зажаты вкладышами, продолжают крутиться вместе. И двигатель, хоть и со стуком, может какое-то время работать.

      3 Трещина коленвала.png

      А вот снятый коленвал. Его просто разорвало, как пластилин.

      Оторванная часть – это первая коренная и первая шатунная шейки.

      4 Снятый коленвал.png

      И это не единичный случай. Мы постоянно с этим сталкиваемся. Это типичная поломка коленвала на этом двигателе. Вот автомобиль, который был у нас не так давно с такой же поломкой на пробеге 160 тысяч.

      Владелец привез его к нам на замену переднего сальника коленвала. А как не течь переднему сальнику, когда коленвал болтается?

      Сняли коленвал. Смотрите – полностью аналогичный разрыв. Тоже оторвало первую коренную и первую шатунную шейку. Это не случайность – это закономерность.

      Посмотрим на постель этого коленвала. Как видим, на постели первой шейки глубокая выработка. Вкладыш начал прокручиваться в постели.

      А вот постель коленвала двигателя, который мы разбирали сейчас. Полностью аналогичные повреждения. Выработка на постели почти миллиметр.

      5 Постель коленвала.png

      Передняя часть коленвала отламывается. Опора у нее остается только на переднюю коренную шейку. Передняя часть коленвала начинает качаться, разбивает постель в блоке и проворачивает вкладыши. Вкладыши перекрывают масляный канал, и первая шатунная шейка остается без смазки – она синяя от перегрева.

      При поломке коленвала сразу появляется посторонний шум в двигателе. Не надо пытаться ехать дальше. Заглушите двигатель и возьмите эвакуатор. Постель коленвала получит меньше повреждений.

      А теперь два вечных вопроса. Первый - кто виноват? И второй - что делать?

      Сначала попробуем ответить на первый вопрос.

      Посмотрите на это фото. На нем мы видим аналогичный разрыв коленвала по щеке. Это фото из книги Холдермана и Митчелла - одного из самых популярных учебников по теории и техническому обслуживанию автомобильных двигателей. Такие разрушения коленвала происходят по вине гасителя крутильных колебаний – демпфера, который находится в переднем шкиве коленвала.

      6 Учебник.jpg

      Это шкивы с двигателей VM. Вот здесь мы видим деформацию и отслаивание резинового демпфера.

      7 Деформация и отслаивание демпфера.png

      Разрежем шкив, и посмотрим на его конструкцию. Шкив приводного ремня и его ступица представляют собой единое целое. Внутри шкива находится стальное инерционное кольцо. Между инерционным кольцом и шкивом находится слой резины, задача которого гасить крутильные колебания коленвала. Жесткость резины под воздействием высоких температур и со временем увеличивается, как говорят – резина «дубеет». И, соответственно, теряет способность полноценно выполнять свою функцию. Кстати, низкая температура воздуха тоже увеличивает жесткость резинового демпфера. Поэтому такие поломки коленвала чаще происходят в холодное время года.

      8 Конструкция шкива.png

      Это одна сторона вопроса.

      Во-вторых, на всех моторах, где сломало коленвал, мы делали диагностику топливных форсунок на стенде. И по результатам диагностики минимум три, а то и все шесть форсунок нуждались в ремонте или замене. Параметры их выходили за пределы допустимых. А такая работа форсунок создает неравномерную нагрузку на коленвал.

      На одном из таких моторов не работала турбина. Вот как она развалилась. Обломки мы доставали из интеркулера. А владелец утверждал, что до того, как сломало коленвал, турбина работала и ошибка по ней не горела. К сожалению, не могли это проверить – машину привезли к нам на эвакуаторе. А эксплуатация такого автомобиля с неработающей турбиной создает повышенную нагрузку на двигатель.

      9 Турбина развалилась.png

      И вот совокупность этих факторов: снижение эффективности демпфера, увеличение вибрации из-за форсунок, повышенная нагрузка и приводят к таким разрушениям коленвала.

      И тут мы плавно переходим ко второму вопросу – что делать?

      У владельца автомобиля, увидевшего обломки своего двигателя, обычно начинается паника. Ему кажется, что поставить двигатель б/у дешевле и быстрее, чем ремонтировать. И вот тут быстро ответить на этот вопрос мы не можем. Для того, чтобы понять получится отремонтировать двигатель или нет, надо сделать замеры. А они тоже стоят денег. И нет гарантии, что результат будет положительным.

      Многие клиенты выбирают вариант поставить двигатель б/у. Стоят такие двигатели на сегодняшний день где-то от 300 до 700 тысяч. И, сложный вопрос, зависит ли от цены их качество?

      Вот этому клиенту повезло. Двигатель б/у работает идеально. Все параметры в норме. Судя по документам, которые предоставил наш поставщик, его привезли из Австралии.

      А вот этот двигатель клиент приобрел сам на подмосковной разборке. Снимаем патрубок вентиляции картера – идет струя сизого дыма. Вынимаем масляный щуп – аналогично. На этом моторе поршневая группа уже отходила свое. Масло он будет жрать ведрами. А через несколько тысяч километров выйдет из строя сажевый фильтр – он не справится с таким количеством продуктов горения масла. С таким расходом масла есть риск не уследить за уровнем. Мотор застучит, и владелец вернется к задаче, которую уже умеет решать.

      10 Дымит из щупа.png

      На самом деле, в большинстве случаев дизель VM ремонтопригоден. Покупается новый китайский коленвал (как показала практика, они ходят). Постель коленвала ремонтируется. Надо только понять в каком состоянии головки, и надо ли гильзовать блок. Если в цилиндрах есть выработка, расточить его не получится – ремонтных поршней нет. Придется гильзовать под стандартные. Безусловно, ремонт - более долгий вариант. Но отремонтированный двигатель точно будет ходить, а мотор б/у – это лотерея.

      Двигатели VM экономичные, динамичные, но требуют грамотного обслуживания и исправности всех систем. Тогда они могут ходить долго. Но запаса прочности у них нет.

Объявления

×
×
  • Создать...

Важная информация

Мы разместили cookie-файлы на ваше устройство, чтобы помочь сделать этот сайт лучше. Вы можете изменить свои настройки cookie-файлов, или продолжить без изменения настроек.