АНЕКДОТ

[Legion8607]

Компания Google уволила всех газонокосильщиков. Сотрудникам мешал шум газонокосилок. И…… взяла в замен, в аренду 200 козлов! Они щипают траву и удобряют почву, тихо главное. Все довольны.
Думаю, какую скотину выпустить у нас в городе, чтобы мусор пропал. Камнеешек, что-ли?

 

Адаму было одиноко и скучно в Раю. И сказал ему Бог: "Я приведу тебе Еву". Так появилась поговорка: "Не приведи господь"

 

Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным, а черную – белым...

 

 

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: “Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать”… Муж из туалета отвечает: “ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!”

 

Кто-нибудь задумывался над тем, какой народ мог придумать телефон, в котором почти все приложения платные, а для того, чтобы начать работать, необходимо сделать обрезание сим-карты?

Изменено 11 апреля, 2014 пользователем Legion8607

[Legion8607]

Несколько купюр, распечатанных на принтере, надолго отучают тещу шарить по карманам зятя.

 

В iPhone 5S есть встроенный сканер отпечатков пальцев, в SGS 5 обещают добавить сканер сетчатки глаза… Лучше бы встроили алкотестер, который не давал бы отправлять СМС пока в него не дунешь.

[Zloy - Vitara]

Наверное боян....

 

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:

— Кстати, заодно купи мне две пипетки.

Муж возвращается в бешенстве:

— Я больше никогда не пойду в аптеку!!!

— Почему? — недоумевает жена.

— Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: - Презервативы кончились.

Я говорю:

— Тогда дайте мне две пипетки. Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

[alex_KJ]

Путин: - А у нас в России газ! А у вас?

Янукович: - А у нас переворот, вот.

Лукашенко: - а у нас переворот не допустит наш народ!

Путин: - А у нас Олимпиада. Что еще для счастья надо? И ликует весь народ. Вот!

Янукович: - А у нас переворот. Вот...

Лукашенко: - А зато у нас в стране Благодаря, конечно, мне Нет ни бедных, ни богатых, Все живут лишь на зарплату.

Путин: - А у нас на лыжах в Сочи Каждый сможет отдыхать. И чиновник, и рабочий. Вот такая благодать!

Янукович: - А у нас переворот... Вот.

Обама: - Ну, а мне вообще все страны Шлют картошку, газ, бананы. Кто бананы не пришлет – У того переворот. Вот...

[TANKOVOD]

Путин: - А у нас в России газ! А у вас?

Янукович: - А у нас переворот, вот.

Лукашенко: - а у нас переворот не допустит наш народ!

Путин: - А у нас Олимпиада. Что еще для счастья надо? И ликует весь народ. Вот!

Янукович: - А у нас переворот. Вот...

Лукашенко: - А зато у нас в стране Благодаря, конечно, мне Нет ни бедных, ни богатых, Все живут лишь на зарплату.

Путин: - А у нас на лыжах в Сочи Каждый сможет отдыхать. И чиновник, и рабочий. Вот такая благодать!

Янукович: - А у нас переворот... Вот.

Обама: - Ну, а мне вообще все страны Шлют картошку, газ, бананы. Кто бананы не пришлет – У того переворот. Вот...

Мегазачёт!!!!

[Kuz'ma]

 

 

Мегазачёт!!!!

Вот!!!

[Андрюха 18]

Жена узнав, что муж уходит к молодой любовнице, вышла замуж за отца любовницы, и стала мужу тёщей…

[Valyanich]

Из разговора двух мужиков:

-ВЧЕРА ХОДИЛ С ЖЕНОЙ В ЖЕНСКУЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ -И ЧТО? -ПРОСИДЕЛИ В ОЧЕРЕДИ ДВА ЧАСА! -НАСМОТРЕЛСЯ....ГОСПОДИ,КОГО ТОЛЬКО НЕ Трахают!!!

[Андрюха 18]

Из разговора двух мужиков:

-ВЧЕРА ХОДИЛ С ЖЕНОЙ В ЖЕНСКУЮ КОНСУЛЬТАЦИЮ -И ЧТО? -ПРОСИДЕЛИ В ОЧЕРЕДИ ДВА ЧАСА! -НАСМОТРЕЛСЯ....ГОСПОДИ,КОГО ТОЛЬКО НЕ Трахают!!!

[Kuz'ma]

@Valyanich, Шикарно   

[Valyanich]

— Бэрримор, что это за шум на улице?

— Геи сэр.

— А чего они хотят?

— Однополой любви, сэр.

— А разве им кто-то запрещает?

— Нет, сэр.

— Но тогда чего же они так шумят?!

— геи, сэр.

[Андрюха 18]

- Закурить не найдётся?
- Я кажется уже три дня назад обьяснил, что не курю!
- Извините.. Глаз заплыл, не узнал.

[Андрюха 18]

Муж с женой.
Муж: дорогая,а сколько у тебя мужиков было, только честно, я все равно не обижусь?
- семь.
- значит я седьмой?
- нет, четвертый...

[Андрюха 18]

Разговор с блондинкой;
-У тебя машина есть?...
-Есть...
-А дашь?
-Дам, а че про машину то спрашивал?...

[Андрюха 18]

Семья возвращается с дачи. На мосту образовалась серьёзная пробка. Пятилетняя дочка увидела, что кто-то открыл купальный сезон (на улице довольно прохладно) и кричит:
– Я тоже купаться хочу!
Мама отвечает:
– Холодно ещё купаться. Эти дядьки водки выпили, вот им и жарко.
Дочка:
– А у нас что, водки нет?

 

 

[Legion8607]

Извините, ооочень матершинный:

 

Начальники бывают четырех типов:

1. 3,14дорас

2. супер3,14дорас

3. анти3,14дорас

4. 3,14дорас-волшебник

 

Первый тип говорит:

Сидоров! Я тебя трахну...

Второй тип говорит:

Я вас всех трахну!

Третий тип говорит:

Сидоров! Я тут с тобой трахаться не собираюсь...

Ну и четвертый:

Я вас так трахну, что глазом моргнуть не успеете

[Андрюха 18]

Один алкаш - другому:
- Я всегда кладу в карман записку с адресом на тот случай, чтобы в случае опьянения меня могли доставить домой.
- И что вы там пишете?
- Париж, бульвар Монмартр.
- Но вы же живете в Челябинске!
- Живу в Челябинске. Но пару раз отвозили-таки в Париж!

[Андрюха 18]

Встречаются два одесских гей-хлопця:
Як жизнь?
Та влюбился
И сильно влюбился?
Не поверишь, посрать некогда!

[TANKOVOD]

Единственное, перед чем совершенно бессильна лень – желание подойти к холодильнику и что-нибудь пожевать.

[Den40]

В роддоме положили рядом детей: западенца, немца и русского, но забыли бирки привязать. Перепутались...

Заходят матери - как же определить где чей???

Немка крикнула - "Хайль Гитлер!!!" Один младенец выпрямил и поднял руку. Немка подошла и взяла его на руки.

Затем русская подошла и без слов взяла другого ребёнка на руки.

Западенка спрашивает: - "Эй, кацапка. А як ты взнала, що то твий?"

А русская отвечает: - "Просто, когда немка крикнула - мой кулачки сжал, а твой - обосрался."

[Den40]

Муж приходит домой и приносит цветы жене! Жена злобно говорит:

- И что? Мне теперь ноги раздвигать?

Муж:

-  А что.у нас вазы дома нет!?)))))))))))

[Андрюха 18]

- Ну что ж, могу вaс поздрaвить! В вaс зaродилaсь новaя жизнь!!!
- Доктор... но я же мужчинa! 
- Дa? Ну, собственно, глистaм кaк-то пофиг...

[Андрюха 18]

Сынок, одевайся, мы отвезём тебя к бабушке с дедушкой.
— Ну маааам, там скучно...
— Вовочка, не капризничай. Мы отвезём тебя в 9.00, а приедем за тобой в 17.00
— И что я буду делать восемь часов на кладбище?

[Den40]

Бабка с Дедом стоят целуются на улице, прохожие :что Свадьба Золотая???

Нет, ипотеку выплатили))))

[Den40]

МАШИНИСТ ПОЕЗДА ЗАБЫВ ОТКЛЮЧИТЬ ГРОМКУЮ СВЯЗЬ ГОВОРИТ НАПАРНИКУ !!!

- НУ ЧТО БУДЕМ ДЕЛАТЬ ??? И ТОТ ЕМУ ОТВЕЧАЕТ - ПОПЬЁМ ЧАЙКУ И ПОТРАХАЕМСЯ С ПРОВОДНИЦАМИ !!!

УСЛЫШАВ ТАКОЕ ПРОВОДНИЦА БЕЖИТ ПРЕДУПРЕДИТЬ МАШИНИСТА : СПОТЫКАЕТСЯ, ПАДАЕТ, ПОДЫМАЕТСЯ, И ТУТ БАБУЛЯ ЕЙ ГОВОРИТ

- НЕ СПЕШИ ВНУЧЕНЬКА !!! ОНИ ЕЩЁ ЧАЙ НЕ ПОПИЛИ !!!!!

[Андрюха 18]

Когда пьяная Маша в казино вошла в азарт, ее родители мирно спали дома, не подозревая, что они уже бомжи.

[Андрюха 18]

Общаются два приятеля:
-Слушай, а у тебя жена во время секса кричит?
-Ну конечно кричит!
-А когда кричит, когда вставляешь или когда вынаешь?
-Когда х..й об штору вытираю.

[Андрюха 18]

Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок.
- Теперь сосет вся семья!

 

 

[Андрюха 18]

- Ты любовью с женой до свадьбы занимался?
- Нет, а ты?
- Я да, но я же не знал что ты на ней женишься!

[rf-13]

Парень жалуется отцу, что его бросила девушка. Говорит познакомился с ней, очень красивая.

Ну и в процессе свидания, она его спрашивает: учится ли он в МГУ, есть ли у него Мерседес, живет ли он в двух этажном доме. Парень отвечает на все вопросы отрицательно. Ну девушка и уходит от него. Спрашивает парень у папы - что же делать.

Папа отвечает: ну конечно ты можешь бросить Гарвард и перевестись в МГУ, продать ферари и купить мерседес, но сносить три этажа я из-за этой дуры я не буду.