АНЕКДОТ

[TANKOVOD]

- Доченька, а как ты с ним познакомилась?

- Эпически!

- Как?!

- Ну в посёлке праздник был, он пошёл в кусты отлить, а там сидела я...

[TANKOVOD]

Уважаемые, ну зачем же ругаться матом когда в русском языке столько прекрасных заменителей. Например: "Я просто фаломорфирую с тебя, ты просовокуплял все что только можно было. Это же полный вагинец!"

[Ivitov]

Мужик обкурился, стоит перед зеркалом: 
— Здесь я и там я, здесь я и там я... Звонок в дверь:
— Кто там? 
— Я! 
— Ни чего себе! И там я!

[TANKOVOD]

Женская мудрость. Если вложить свою грудь в ладошки мужчины, то он перестаёт на вас злиться.

[TANKOVOD]

Жена жалуется мужу:

- Вот нисколько у нас не умеют асфальт класть!

- Согласен. А к чему ты это?

- Да вечно так мало положат, что с бордюра хрен соскочишь…

- Опять бампер в хлам, да?!

[TANKOVOD]

- Милая, ты упала?

- Нет, б***ь, резко легла!

[Shed]

- Ты где?

- В столовой ем. Я тут тебе девушку нашёл! =)

- В смысле???

- Ну, я много раз замечал, что ты мороженое вилкой ешь, а тут одна дура котлеты чайной ложкой еб..шит - Вы, бл..ть, идеальная пара! ))

[TANKOVOD]

- Официант, принесите мне портал в другую реальность, от этой меня тошнит.

- Вискарь?

- Естественно!

[TANKOVOD]

Спор между любителем Пепси и любителем Колы уже было заканчивался, но тут у одного зазвонил Айфон, а у другого Самсунг.

[TANKOVOD]

Люся пишет подруге SMS-сообщение: "38,5! Всё болит".

Ответная SMS-ка: "Не могла найти покороче?".

[TANKOVOD]

Плакат в солдатской столовой: "Чище руки - твёрже кал!".

[TANKOVOD]

- Молодой человек, хватит мне уже тыкать, я вам не девочка!

- Извините, никак попасть не могу...

- Девушка, а вы не из дворян случайно будете?

- Да, но... А как вы догадались?

- Уж больно сиськи у вас благородные. И жопа такая... знатная.

[Поручик Ржевский]

-Дорогой, что мы подарим маме на юбилей? 

-Ну не знаю, может, деньгами? Согласно возрасту.

-Что, прямо шестьдесят тыщ и подарим? 

-А что, ей прямо шестьдесят тыщ исполнилось? о_О

[TANKOVOD]

Вас раздражает большое количество пены, появляющейся при наливании "Кока-колы" в стакан? Перед употреблением добавьте в стакан два кусочка льда и 100 граммов виски, и вас перестанет беспокоить эта проблема.

[TANKOVOD]

- Вы знаете, что говорят женщины, когда видят большой и толстый член?

- Нет.

- А я знаю.

[Поручик Ржевский]

Задница- это универсальный интерфейс. Через неё можно сделать абсолютно всё.

[TANKOVOD]

Сидят подруги, выпивают. Одна другой жалуется на мужа:

- Такой сякой, гуляет направо-налево! Не любит он меня больше, не люби-и-и-и-т!

Вторая, устав от причитаний, успокаивает:

- Да любит он тебя, любит! Он когда кончает, всегда меня твоим именем называет!

[TANKOVOD]

Госдума приняла законопроект, запрещающий пропаганду атрибутов и символики организаций, сотрудничавших с фашистами. Первыми заволновались водители BMW, Mersedes и Opel...

[TANKOVOD]

- Доктор, я сегодня видел сон, что проспал на работу, время уже 11 часов дня, я ищу возможность оправдаться перед начальством, одеваюсь и бегу в поликлиннику к терапевту за больничным. У меня проснулась совесть! Я выздоравливаю, да, доктор?

- Нет, Иванов. Во-первых, вы нигде не работаете. Во-вторых, опять же к врачу побежали. А это значит, что вам ещё рано из нашей психушки выписываться!

[TANKOVOD]

Когда дамы говорят, что "у мужиков одно на уме", они даже не представляют, сколько у нас на уме: 

- как дожить до зарплаты; 

- как тр%%нуть соседку; 

- как заставить детей хорошо учиться; 

- как тр%%нуть бывшую одноклассницу; 

- как свалить "ненавистный режим"; 

- как тр%%нуть бухгалтершу; 

- как взять кредит, чтобы дали, а потом кинуть банк; 

- как тр%%нуть ну, ту, с которой каждый день на остановке автобуса встречаешься; 

- как предотвратить возможное столкновение Земли с астероидом; 

- кого тр%%нуть в первую очередь, если такое столкновение неизбежно; 

- и. т. д. и. т. п. 

А вы говорите - "примитивное создание". Обидно.

[TANKOVOD]

Три женщины-коллеги сидят в конторе, пьют чай в перерыве, болтают о том, о сем. Одна: 

- Слушайте, девчонки! Я сколько лет замужем и никогда не обращала внимания, а вчера обратила - оказывается у мужиков-то яйца холодные! 

Две другие: - Да нууу! Мы завтра тоже проверим!! 

На следующий день другая говорит: 

- Точно - холодные! Надо-же!! Я тоже раньше не обращала внимания!!! 

Третья забыла, но обещала завтра проверить. На следующий день приходит она с фингалом. 

Подружки: - Что сучилось?! 

- Утром проснулась и вспомнила. Решила проверить - а у него тёплые! 

Я и спрашиваю: "Вась, а Вась, а чо у всех мужиков яйца холодные, а у тебя тёплые?"

[TANKOVOD]

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.

Ночь, светать начинает. Один говорит:

- Солнышко всходит!

Второй:

- Да, давно такого красивого восхода не видел!!!

Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.

Мужики выныривают:

- За что!?!?!?

- Первого за оффтоп, второго за флуд.

- Да ты что охренел совсем?!???!!!

Мужик достаёт весло и хрусь обоих по голове:

- За оскорбление БАН!!!

[TANKOVOD]

Всем долгих лет жизни, парни!  Ученые пришли к выводу, что лицезрение

обнаженной женской груди продлевает мужчине

жизнь на 5-7 лет.

Для достижения результата достаточно

ежедневно разглядывать восхитительное

творение природы в течение 10 минут. По заверениям специалистов, это занятие

является таким же полезным для мужчины, как

физический труд или занятия в спортзале.

секрет – в легком сексуальном возбуждении,

которое мужчина испытывает, глядя на грудь

представительницы женского пола. В этом время активизируется работа его

сердечно-сосудистой системы, увеличивается

приток крови и кислорода ко всем тканям

организма. как результат – опасность инфаркта

или инсульта снижается наполовину!

Вот уж где приятное сочетается с полезным! 

[TANKOVOD]

"........Пришла соседка ругаться..............Говорит..........что моя собака гналась за ее сыном на велосипеде...........

Послала её на хер...............Нет у моей собаки велосипеда.............." (могучий русский язык!)

[TANKOVOD]

- Ты веришь в единорогов?

- Да!

- Их не существует!

- Они меня предупреждали, что ты так скажешь.

[Nordicus]

 

 

баяна ... я не нашел

xxx: Да ты что, это же баянъ.

xxx: Круговорот интернета. В твиттер постят записи пятилетней давности из ЖЖ.

yyy: вот не видела, жж обошел меня стороной

ххх: Так я и говорю, в ЖЖ постили шутки с форумов, в форумы - с фидо...

ххх: и только в фидо основоположники сетевого юмора перепечатывали анекдоты из газет

[Shed]

Короче парень приходит в церковь. — Отец , мне надо исповедоваться! — Ну давай, сынок, облегчи свою душу! — Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : "ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! " Ну я остался и ее тр@@нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: "ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди". И я ее тр@@нул... А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать... Отремонтировали — и дождь пошел... Он говорит : "ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! " ... Ну мы напились и я его тр@@нул. Что мне делать, отец? ? — Иди на@@й отсюда , пока дождь не пошел!

[Гость]

-Алло Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко мне!

-Ой простите, я кажется ошиблась номером...

-Ничего стрвшного, таки диктуйте адрес!

[Den40]

Роддом. Жена орёт с 6-го этажа: - "Всё нормально!..... Девочка!...... 3300!......... Кесарево сделали!…...... За одно и кисту отрезали!....." Мужик падает задницей в клумбу: - "Как пи@ду отрезали?????"

[TANKOVOD]

Евросоюз планирует ввести безвизовый режим для всех, кто публично объявит себя гомосексуалом.