АНЕКДОТ

[Higvei]

К мужикам обращаются с вопросом:

- Как вы считаете, что важнее в жизни - счастье или здоровье?

Один из них, недолго думая, отвечает:

- Я считаю, что счастье!

Другой думал, думал, долго думал, и говорит:

- А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье - а здоровья не хватило.

Приехала в гости свекровь...

Залезла под кровать... . А там некий предмет из секс-шопа, ну вы понимаете... .

- Что это? - спрашивает.

Я растерялась и отвечаю - скалка... Так она щас на кухне ей пельмени катает...Скоро гости придут... Че делать то

Разговор двух друзей по телефону:

-Уууууу... . Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушел от тебя. Наверное последняя бутылка была лишней.

-По-любому последняя бутылка была лишней! Ты, ксати, сегодня зайди ко мне.

-Нахрена?

-Как нахрена? Принесешь моего кота да и, заодно, шапку свою заберешь...

Жена приезжает после долгого отсутствия заходит в комнату и сразу спрашивает:

-Дорогой, ты елку вынес?

-Вынес, дорогая еще неделю назад, а что?

-Что, что! Иди за новой, через три дня новый год!

В автосервисе:

- Ну и что там с моей машиной?

- Знаете, если бы она была лошадью, я бы посоветовал вам её застрелить.

[Quadra]

Приходит в отделение милиции женщина.

- Я хочу сделать заявление. Меня изнасиловали!

Дежурный милиционер:

- Ну, что ж бывает...

- Но это было заказное изнасилование!

- Заказное?!

- Да! Они меня... везде - везде, и контрольный в голову!

[niknik]

Лев-царь зверей, собрал осенью общее собрание в лесу (это же анекдот).

- Так, звери! Скоро зима начнётся (ну, это же анекдот). Снова все спрячутся по норам, берлогам.. Никакой общественной жизни! Значит так – Все сбрасываемся в общак и покупаем мобильники. Всем!

Конь: - И, мне мобильный?

- И коню !

Слон: - И, мне?

- И слону!

Подходит ко льву маленькая, маленькая мышка:

- и мне?..

Лев долго пытается разглядеть малявку в траве….

- Ладно. И ей, тоже. Я сказал!!!

И вот, зима. Февраль. Пурга, снег, огромные сугробы. Где то там в глубине, под снегом и землёй в маленькой, маленькой норке.. На маленькой маленькой постельке, лежит маааленькая такая мышка. Берёт в руки крохотный телефончик. Тоненьким пальчиком набирает номер….

- Аллё !! Это лев?.... .. Аххуеть!.....

[Higvei]

Поступает парень в художественное училище. Ему предлагают что-нибудь

нарисовать. Он берёт карандаш и одним движением руки рисует идеальный

круг. Проверяют циркулем - идеально. Все в шоке:

-Молодой человек, как Вы это смогли? Такое только Альбрехту Дюреру удавалось

сделать.

-А я два года в армии мясорубку крутил.

- Алло, это психиатрическая больница?

- Да.

- У меня угнали машину! Вам нужно срочно найти угонщика!

- Это не к нам. Звоните в милицию.

- Понимаете... Угнали запорожец 86-года выпуска...

Бэримор, что это за жуткий вой за окном?

- Это собака Баскервиллей, сэр!

- Бэримор, что это за дикий вопль на болотах?

- Это кошка Баскервиллей, сэр!

- Бэримор, а что это за глубокая, леденящая душу тишина?

- Это рыба Баскервиллей, сэр!

Разговаривают два приятеля:

- У меня жена такая, всегда добьется, чтоб было как она хочет. Вот недавно свитер мне связала из собачьей шерсти.

- Ну и что? Мне моя тоже связала...

- Да, но у нас - ТАКСА!!!

Приходит блондинка в магазин "Автозапчасти" и спрашивает продавца:

- У вас датчики есть?

- Какие датчики?

- Ну, такие, чтобы когда я в зад давала лампочки загорались...

[Гость Stratovarius]

Про сов!....

Ног у совы две,

грудь у нее одна,

рук у совы нет,

а жопа почти не видна.

Есть у совы голова,

к ней прикреплен клюв,

ушей у совы два,

поэтому чуткий слух.

Сзади у сов хвост,

слева одно крыло,

справа еще одно.

У сов маленький рост.

Есть у совы спина,

часто бывает живот,

есть у совы слюна

(если залезть в рот).

Перья у сов есть,

шерсти у них нет.

Сова - это просто жесть,

а я ох... нный поэт.

[Грызлик]

Stratovarius, Ржали все!!!

[VVV]

Stratovarius, Стих от старика Панара?

[Гость Stratovarius]

Quote (VVV)

Стих от старика Панара?

Да-а....Не так страшен Панар,как его ТЯГА!!!

[niknik]

Господин! Я полы помыла, потолки побелила, бельё постирала, детей накормила, спать уложила....можно я сегодня не буду любимой женой???(((

[Proshka]

Полкан утром с бадуна идет по казарме и замечает как солдат стирает его испачканный китель.

Ему стыдно и подходя к солдату говорит: вот солдат, иду я вчера по части, а какой то пьяный солдат взял и блеванул на меня, я ему

дал 3 наряда в не очередь. А солдат отвечает ему: мало товарищ полковник ему дали, он вам еще и в штаны наср...ал!

[Logist]

- скажите, пожалуйста, кто вас стриг??

- мастер.

- я понимаю, шо мастер. А по профессии он кто??

[Logist]

Военный врач с дежурным сержантом проверяют в лагере запасы воды.

- Какие меры вы принимаете для профилактики инфекции?

- Сначала мы кипятим воду.

- Хорошо. А потом?

- Мы ее фильтруем.

- Отлично. А что вы с ней делаете дальше?

- А дальше, чтобы не рисковать, мы пьем пиво.

[Higvei]

Питер, школа, новая учительница представляется:

-Здравствуйте, меня зовут Мария Ивановна, я ваша новая учительница, я болею за Зенит. Теперь я хочу, чтобы каждый из вас так представился.

Ученики стали по одному подниматься с места и выдавать:

-Меня зовут Паша, я болею за Зенит.

-Меня зовут Петя, я болею за Зенит.

-Меня зовут Маша, я болею за Зенит.

так дело дошло до последнего:

-Меня зовут Вова, я болею за Спартак!!!

Учительница в шоке:

-Как ты можешь? Как тебе не стыдно?

-Мой папа болеет за Спартак, моя мама болеет за Спартак, все мои друзья болеют за Спартак и я болею за Спартак-ответил Вовочка.

-А если бы твой отец был алкоголиком, мать проституткой, а все друзья - пидарасами??? Что бы ты тогда делал?

-Тогда бы я болел за Зенит...

Цирк. Идет представление...

Выходит конферансье и объявляет:

- Сейчас выступают клоуны!!!

Один мужик из зала орет:

- Да они п****ы, рожи себе накрасили, как бабы! П****ы!!!

Клоуны отвыступали, и опять выходит конферансье и объявляет:

- А сейчас выступают акробаты!!!

Тот же мужик:

- Да они п****ы в обтягивающих костюмчиках!П****ы!!!

Третий раз выходит конферансье:

- А сейчас смертельный номер...Прыжок из-под купола цирка без страховки.

Знакомый голос из зала:

- Куда вы меня тащите, пи***ы?

Пришел мужик устраиватся на работу:

- Пьете?

-Нет.

-Курите?

-Нет.

-Женщинами балуетесь?

-Нет.

-А как-же вы раслабляетесь?

-А я не напрягаюсь.

Ты че такой мрачный?

- Да ты че не знаешь? Петрович умер...

- Да ты че!!!! Как?...

- Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил..

- Че, сгорел, что ли?!!!!!

- Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть...

- Че разбился что ли?!!!!!!!

- Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел....

- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!

- Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул.....

- Да мля!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!!

- Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно...

- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!

- Да... Пристрелили на...й.. За...л всех...

[Higvei]

Звонок в пять часов утра:

- Алло, это служба защиты животных?

- Ну и кто тебя обидел, козел?

[Quadra]

Если бы сказка "Золушка" писалась в наши дни - то наверняка героиня потеряла бы не какую-то там прозаичную туфильку, а, к примеру, лифчик.

А потом принц примерял бы его всем девушкам в округе!

Вот такую сказку с охотой бы взялись экранизировать!

Р. S.

Правда нафига принцу нужна девушка, лифчик которой не налазит ни на одну грудь королевства. . .

[Higvei]

В аптеке:

- Девушка, дайте мне 30 пачек презервативов.

- Пакет нужен?

- Да нет! Что вы!! Она у меня красивая.

Из коровьего навоза можно делать мебель.

- И не только мебель, - утверждают российские автомобилестроители

- Вовочка, приведи пару примеров разрушающего воздействия алкоголя на человеческий организм.

- Чё, опять родителей в школу вести?!

ххх: - Понимаешь, она такая... такая...

ууу: - Ну какая такая?

ххх: - Вот увидел ее и в штанах сразу стало тесно...

ууу: - Спереди или сзади?

Встречаются два мужика:

- Выпьем?

- Не-е, вчера так напился, так напился - сегодня смотреть на спиртное не могу!

- Эх, ну давай закурим...

- Не-е-т! Вчера столько выкурил, аж тошнит!

- А в задницу хочешь?

- Ты что, сдурел?! Нет, конечно!!!

- Да-а, насыщенный у тебя вчера был денёк...

[Higvei]

В кабаке сидят три богатыря и три мушкетера. Пили, пили и поссорились Илья Муромец с Д,Артаньяном. Д,Артаньян Муромца вызывает на дуэль, а Атоса просит Муромцу поставить крестик на груди мелом.

- Это ты што? - спрашивает Илья Муромец.

- Это сюда я проткну тебя. - отвечает Д,Артаньян, размахивая шпагой.

Илья Муромец посмотрел на свою палицу и говорит Поповичу:

- Алеша, посыпь-ка его мелом.

Одна блондинка спрашивает у другой:

- У тебя муж кто?

- Коммерсант.

- А что он продает?

- Вазы.

- Хрустальные?

- Нет, железные.

- Разве такие бывают?

- Конечно! Нивы, Лады...

[Higvei]

Мальчишник... В сауне трое мужчин и одна женщина.

Один мужчина пристроился спереди, один сзади.

Третий, устав ждать, произносит:

- Может, кого подменить?

Девушка, вынимая член изо рта:

- Меня подмени!

На суде.

- Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену?

- А я не знал, что она тонет. Орала как всегда.

Негритянка приходит к гинекологу, села в кресло, раздвинула

ноги.- гинеколог уставился ей туда и молчит, минуту молчит вторую..

десятую.. потом резко бьет по столу рукой-ВСЁ, РЕШЕНО!- что решено? ..

доктор?- Беру себе черный Порш кайен с красным кожаным салоном

Сын спрашивает отца:

- Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится?

- Это в любой стране, сынок!

[VVV]

- Дяденька! Купите бутылку водки!

- Мал еще.

- Да я не себе, меня отец послал.

- Ну и что? Из-за того что отец послал - в запой уходить?

[AG]

Quote (VVV)

Ну и что? Из-за того что отец послал - в запой уходить?

[Leonik]

4ert: почему мы говорим вместо "поговорить" - "поболтать"?

4ert: поболтать, блин, можно и куем, стоя на обрыве

4ert: стоишь, значит, болтаешь, на обрыве

4ert: поворачиваешь голову - а там твой друг стоит, тоже болтает

4ert: и думаешь "как хорошо, когда есть, с кем поболтать!"

[Leonik]

Утро в постели режиссер и молодая начинающая актриса

Она обливаясь слезами говорит...ЧТО Ж ТЫ СУКА СРАЗУ НЕ СКАЗАЛ ЧТО ТЫ МУЛЬТИПЛИКАТОР?!!!!!!

[Leonik]

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку в милицию. Рыдающая мать утверждала, что б@ять, гордится сыном.

[Leonik]

- Вы какого родились?

– Какого числа или какого хрена?

- Андрюш, ты почему злишься?

- Потому что я Саша!

Сегодня утром по зеркалу такие ужасы показывали...

Коагулировали, коагулировали, да не выкоагулировали.

[Leonik]

Жили были дед и баба. и был у них конь. и снёс как-то конь яйцо! но не простое, а деду… копытом…

[triada]

C пятницей ДОРОГИЕ КЛУБНИ!!!!!!

Приблизь крах Евро - проголосуй за Грецию на Евровидении!

Современная косметическая индустрия продвинулась настолько далеко, что у плачущей женщины скорее вытекут глаза, чем потечет тушь.

- Люся, а ты зачем мои новые брюки постирала? Я же в них всего один раз сходил.

- М-м-м.. Эм-м-м.. Ну, кошка в них тоже один раз сходила...

Интересно, чем руководствуются проектировщики детских качелей?

Расстоянием от земли до лба ребёнка?..

Чем человек старше, тем больше он предпочитает нелюбимый отдых любимой работе...

Еврейская мама учит своего тощего очкастенького сына:

- Сынок, для начала ты женись на украинке. Она откормит тебя борщами, станешь красивый... Тогда разведись и женись на еврейке: она родит тебе правильных детей. Когда тебе будет лет 60, опять разведись и женись на цыганке...

Сынок:

- На цыганке-то зачем?!

Мама:

- Как они хоронят, как хоронят!!!

- Ну рассказывай, как вчера вечером время провели?

- Заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку «Хеннесси», и, прикинь, - облом, на улице свободных скамеек не оказалось!

- Вот, оказывается, какие у меня друзья - фиг кому кота отдашь, когда в отпуск уезжаешь, все отнекиваются!

- Выходит, что друг познается в коте...

Учитывая количество выброшенной в мировой океан нефти, рыбы скоро начнут

эволюционировать в сторону появления у них двигателя внутреннего

сгорания.

- Смотри что пишут, и не стесняются: "Налик поможет России выиграть

Евровидение-2010"!

- Там написано "Налич". Но ты молодец, умеешь читать между строк.

- Вы знаете, что Россия заняла второе место в мире по уровню коррупции?

- А почему второе?

- Потому что мы дали взятку, чтобы не быть на первом.

Братки на БМВ сделали деду Ефиму на Семёрке подлую подставу на дороге и

предложили возместить ущерб продав квартиру. Дед Ефим отделался весёлой

шуткой. Давно он так не смеялся, глядя как горит вражеская бронетехника

от Коктейля Молотова.

Четырёхлетний карапуз внимательно наблюдает, как его мать поддерживает

форму на велотренажёре, и говорит:

- Мам, я знаю, что тебе надо подарить на день рождения.

- И что же это? - улыбнулась мать.

- Колёса для твоего велосипеда, а то ты так далеко не уедешь.

При замене паспорта, отдавая свой старый паспорт и новую фотографию

сотруднице паспортного стола, женщина грустно произнесла:

- Да, и всё-таки первая фотография мне нравится больше...

- Поверьте, через десять лет вам и эта будет нравиться.

Когда вы пьёте пиво, смотрите футбол на полную громкость, а жена

стряпает, пылесосит, стирает, и пытается докричаться из кухни, всегда

отвечайте:

- Конечно, дорогая!

Ведь женщине так важен уют в доме и ваша мужская поддержка...

Женщина заходит в мясную лавку и видит на самом видном месте крупными буквами: "МЯСО НЕСВЕЖЕЕ". Она пожимает плечами и собирается уходить.

Мясник трогает ее за локоть и шепотом:

- Покупайте, мясо хорошее. Табличка - это для мух.

Принято считать, что альпинисты это люди, которые поднимаются в горы.

На мой взгляд, это не совсем так. Альпинистами нужно считать людей, которые спускаются с гор, по меньшей мере, столько же раз, сколько они на них

поднимаются.

На одном из уральских заводов стеклодув Петров выдул изумительной красоты сосуд, после чего и был доставлен в больницу. В сосуде оказался вовсе не

спирт, как думал Петров, а импортный пятновыводитель.

- Почему матерные слова заменяют гудками?

- Было бы ужасно, если бы этого не делали. Представляете, вы берёте телефонную трубку, а там вместо гудка...

Сбалансированная диета - это когда вы держите в каждой руке совершенно одинаковые куски торта.

В двадцать первом веке люди перестанут лгать, лицемерить, красть, убивать.

За них это будут делать машины.

- Справочная слушает.

- Алло, внученька, дай мне телефончик... ну, где пенсию платят.

- Извините, международные переговоры не заказываем...

Только у нас заказанная пицца приезжает быстрее, чем вызванная скорая помощь.

Отправил девушке смс - "Этот абонент просит Вас выйти за него замуж"...

Получил ответ "Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции".

Автомобиль отличается от общественного транспорта тем, что ты сам выбираешь дорогу, на которой стоять в пробке.

Друзья весело, с уважением, объяснили, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.

Открыт секрет счастливой семейной жизни! Оказывается, для этого жена должна быть "жаворонком", а муж "совой". Тогда жена не видит, каким муж

приходит домой, а муж не видит, какой она просыпается утром!

Объявление. Репетитор по математике. Опыт работы с идиотами.

- А я вот не могу покупать этот вкусный копченый сыр в косичках...

- Чего это?

- Не - я, конечно, могу... только он, зараза, когда в рюкзаке потом лежит, шепчет оттуда, тихонько так: "Остановись у ларьков, купи пива, давай

же, купи пива!..".

- ТЫ РАЗГОВАРИВАЕШЬ с СЫРОМ??!

- Дебил, что ли? каким нужно быть придурком, чтоб разговаривать с сыром! Я его игнорирую...

- Когда в споре рождается истина?

- Когда в спор вступает начальник.

На Каннском кинофестивале, после окончания фильма Утомленные солнцем 2,

публика 20 минут хлопала Михалкову наотмашь.

Две блондинки:

- Ты чего это на тусовку с повязкой на глазу пришла?

- Да второй накрасить не успела!

Лучше бесплатно болеть, чем заплатить и дать дуба.

- Просто диву даешься, наши соседи не ругаются уже три дня!

- Может, они поссорились?

За обедом происходит отчаянная ссора, летят тарелки, перевертывается

стол. Соседи дрожат от страха. Супруга собирает чемоданы и уходит. Но

через два часа снова поднимается по лестнице и, толкнув дверь ногой,

произносит:

- Можешь считать, что тебе повезло. Моя мама тоже крепко поругалась и

ушла к своей маме...

Прокурор лишил невиновности подсудимого.

В магазине спорттоваров жена выбирает тренажёр. Встав на беговую

дорожку, она говорит мужу:

- Дорогой, если ты купишь мне её, я буду выглядеть как старшеклассница.

- Дорогая, - мягко ответил муж, - это всего лишь беговая дорожка, а не

машина времени.

Семья переехала в новую квартиру. Через несколько дней приятель

спрашивает главу семьи:

- Ну как вы себя чувствуете на новом месте?

- Жена сначала нервничала, а теперь чувствует себя отлично - она уже

перессорилась со всеми соседями.

Вчера уборщица отожгла...

Подходит к народу в курилке и невинно вопрошает: -Народ, а компьютером умеет кто пользоваться? Ну естественно множество согласно кивающих голов.

-Тогда, грит, садитесь за них, выходите в инет и ищите, суки, сайт где учат пользоваться сортиром!

Она ему встретилась, а он ей - попался...

Комментаторы Евровидения:

- Песня греческого исполнителя называется "Опа!" и перевода не требует.

- Ну и как бы отражает экономическое положение Греции.

еревенская бабка вызвала телефонного мастера.

Мастер приходит:

- Что случилось?

- Мне говорят что я очень долго не подхожу к телефону, не все дожидаются

и бросают трубку думая что меня нет. Но я к телефону сразу подхожу! Ещё

почему-то собака скулит всегда перед самым звонком. Она ясновидящая?

Мастер открыл распределительный шкаф, достал мобильник и позвонил бабке.

Телефон зазвонил не сразу, а только после того, как собака заскулила.

Покопавшись в проводах мастер выяснил что:

* Собака привязана к заземлению телефонного провода железными цепью и

ошейником;

* Заземлитель плохо присоединён к громоотводу, разрывая, тем самым,

цепь;

* Собака получала 90 вольт при входящем звонке;

* После нескольких ударов тока собака начинала скулить и писалась;

* Увлажнённая земля замыкала цепь и телефон звонил.

Бескорыстная любовь существует. Особенно к добрым, веселым и щедрым мужчинам.

SМS: Дорогая, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой, пожалуйста, балконную дверь, здесь очень холодно!

- Купи хлеба домой, как с работы пойдёшь...

- Куплю, если не забуду...

- Ну половинку хотя бы!

Следователь допрашивает мужика, который обвиняется в убийстве жены.

- Так вы утверждаете, что сбросили свою жену с восьмого этажа по рассеянности?

- Конечно! Раньше мы жили на первом этаже, и я просто забыл, что мы переехали!

Вчера с корешами решали пример: 2х0,7:3. Результат не помню!

Стоит на улице "Hовый Русский" (НР): крутой пиджак, весь в золотых перстнях, на пальцАх, с навороченным сотовым телефоном в руках. Мимо проходят люди.

HР разговаривает по мобильнику:

- Да. Да. Все нормально, я решу эту проблему...

- Я найду деньги. Это моя проблема и я ее решу.

Люди начинают оглядываться.

- У меня есть деньги, мы договоримся. Я решу эту проблему!

Далее HР жалобным голосом:

- Тетя, ну пожалуйста! Hе отключайте мой мобильник!

(А)брам согрешил с чужой женой и, как положено, пришел в синагогу за отпущением грехов.

Его встречает (Р)аввин.

(Р) – Отвечай, с кем ты совершил грехопадение?!

(А) – Не могу, раби

(Р) – Можешь и не стараться! Я и так знаю, что ты согрешил с женой булочника Шихмана – она известная блудница.

(А) – Нет, раби

(Р) – Нет?! Так, значит, ты согрешил с дочерью портного Каца?! Как та низко пал, несчастный!

(А) – Нет, раби

(Р) – Что-о-о-о?! Неужели ты спутался с этой распутницей, племянницей лавочника Рабиновича?! О-о-о-о!

(А) – Нет, раби.

(Р) – Ах, нет?! Вон отсюда, развратник! Не будет тебе никакого отпущения!

(А)брам выходит из синагоги довольный, как слон. Столпившиеся у крыльца (Е)вреи спрашивают его: (Е) – Ну как, Абрам, отпустил тебе раби грех?

(А) – Нет

(Е) – А чего ты тогда такой довольный?

(А) – А я таких три адреса узнал!

Работая в Москве кондуктором троллейбуса, монгол Ерден до сих пор считает, что он собирает с русских дань.

В бар заходит довольный мужик:

- Всех угощаю! У меня сын родился!!!

- Какой вес?

- 4 кг!

- Какой рост?

- 53 см!

- Как себя чувствует жена?

- Она ещё не знает…

- Вы слышали? Семён Моисеевич принял ислам. И это в его возрасте!

- А шо ж вы хотите? С возрастом ему стало всё сложнее воспринимать свою

жену мадам Кацнельбоген без паранджи!

- Познакомьтесь, это Екатерина. Её хлебом не корми, дай пофлиртовать с

мужчинами. А если кормить, то вполне приличная девушка...

Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл

хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в

шкафу.

Дорогая, это ты что-то готовишь, или кот опять где-то насрал?

Рядом с царь-колоколом и царь-пушкой поставят царь-мигалку

ЕГ памагло мине паступить в пристижный масковский ВУЗ.

- С вами программа "Малахов+" и я, её несравненная ведущая Елена

Проклова. А Геннадия Петровича, к сожалению, сегодня не будет. Он

заболел, стал лечиться и траванулся.

[Гость Stratovarius]

- Ну что, голубчик, пьёте?

- Ну, как вам сказать, доктор...

- Говорите честно! Я же вижу, что пьёте... А что же Вы пьете?

- Ну, если название этого напитка разделить на 2 части, то получатся названия животных.

- Конь-як?

- Точно!

- А как много Вы пьете?

- А чтоб узнать ответ на этот вопрос - поменяйте животных местами...

[Zlodei]

Встечаются два загорелых отпускника.

- Ты где был? - спрашивает первый.

- На Черном море! Отличный отдых - море, фрукты, вино, женщины...

А ты где был?

- А я на даче. Болото, огурцы, самогон, бабы...

[VVV]

Zlodei, ДеОнису этот анекдот расскажи...

[KEO]

Пара из России приезжает на курорт. Заходят в номер, располагаются. Вдруг муж слышит крики жены.

-Тут мышь! Аааааааа! Позвони на респешен, объясни ситуацию, ты хоть что-то по английски знаешь, а я ноль!

Муж звонит на респешен

-Хеллоу!

-Хеллоу.

-Ду ю ноу "Том энд Джерри"?

-Yes.

-Джерри из хиа.