АНЕКДОТ

[suzik]

@SerB,ну мог и порадовать племяша ))))))

[LoginWK2]

Алекс очень желал одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому…
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: «Я дам тебе 1500 $, если ты мне отдашься», но девушка ответила «НЕТ».

Тогда Алекс сказал: «Да я быстро — я только брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь — я уже закончу».

Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна посоветоваться с бойфрендом. Она позвонила ему и все рассказала.

Бойфренд ответил: «Проси 3000 $ и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить свои штаны». Девушка согласилась, и дала свое согласие Алексу.

Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все ему не звонит…

Наконец спустя 50 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: «Этот подонок расплатился монетами.»

 

МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте любое деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

Изменено 3 августа, 2016 пользователем LoginWK2

[Komakhin]

- Ваня, привет, в математике соображаешь?

- Только после секса.

Дружба — это когда ты ещё не успел рассказать о проблеме, а у тебя уже налито.

[suzik]

Приходит сын из школы домой и говорит отцу:

— Папа, тебя учительница математики вызывает.

— А что случилось?

— Она мне говорит: «Сколько будет 7*9?», я ей говорю: «63», она спрашивает: «А 9*7?», я ей отвечаю: «Какая, на х..й, разница?»…

— Действительно, какая разница? — удивляется отец, — ладно зайду.

 

На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу:

— Пап, а ты в школу ходил? — Нет еще.

— Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.

— Зачем?

— Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: «Я что, на х..ю стоять должен?»

— Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду.

 

Приходит сын из школы на следующий день:

— Пап, ты в школу ходил?

— Нет еще.

— Не ходи, меня исключили.

— Почему?

— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования.

— А учитель рисования нах..й пришел?

— Я так и спросил…

[suzik]

[murey]

Идет мужик по лесу ... Дождь херачит, ветер, ночь ... Он замерз весь, смотрит — машина стоит, он подошел, в окошко смотрит — там никого. Дверцу попробовал — открыта машина, ну он залез и сидит ... Вдруг машина поехала . . мужик офигел. . Машина едет, он сзади сидит, за рулем никого... . Тут рука волосатая появляется откуда-то порулила и исчезла ... Мужик ваще офигел... Тут деревня показалась, вот уже дома первые . . Машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:

— А ты че тут делаешь???

— Да вот, еду ...

— А*уеть просто!!! Я толкаю, а он, с@ка, едет!

[николаич минск]

Семен Маркович,вы женаты?

Разведен.

И как,сильно развели?

Трусы таки оставили.

[suzik]

Девочка закапывает ямку под деревом. Сосед  ей:

- Что закапываешь?

- Моего хомячка.

- Что-то ямка великовата для хомячка.

Девочка бросает последнюю горсть земли и отвечает: - Такая большая ямка потому, что мой хомячок ВНУТРИ вашего долбанного КОТА!

[suzik]

Мы с папой пошли в торговый центр, чтобы купить новые ботинки (папе 66 лет). И вдруг я заметила, что он смотрит на девушку-подростка, стоящую неподалеку.

У нее на голове был ирокез, раскрашенный в разные цвета: зеленый, красный, оранжевый и синий. Папа продолжал смотреть на нее. Девушка почувствовала на себе его взгляд и обернулась.

Когда эта ситуация повторилась во второй раз, она язвительно спросила:

— В чем дело, старик? Никогда в жизни не совершал безумные поступки?

Зная моего папу, я предчувствовала гениальный ответ и начала улыбаться. Он даже глазом не моргнул и быстро ответил в своем стиле:

— Однажды я накурился и тр@хнул попугая. Просто стало интересно, вдруг ты моя дочь.

[Гость sbasay]

Объяснительная грамота. 
Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей трактового передвижения. На перекрестке дорог Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте одесницу не пропустил пешехода - отрока с божей тварью псом Тузиком.Нижайше прошу обратить внимание, что Тузик не был намертво принайтован нашейным вервием. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. 
Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. 
В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается) 
От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. 
Признавая за собой грех нарушения пп. 1. 3 и 1. 5 Заповедей готов понести епитимью и пожертвовать районному храму Воинов Дорог белого быка. 
В порче же повозок виновным себя не признаю, поскольку отроковица не соблюдала дистанцию, законом свыше нам данную, и вообще бабой неразумной является, причиной грехопадения Адамова.

[suzik]

По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло.
- Мам, что это?
- Ну что-что? Насекомое!
- Ничего себе насекомое! И как оно с таким .уем летает?

[suzik]

 

Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:

- Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!

- Это можно.

Через час Петька возвращается.

- Ну как?

- Да нет у него ни фига.

- Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.

Приходят к деду. Василий Иванович:

- Здорово, отец!

- Здорово, сынки!

- Мы вот к тебе от имени Советской власти. Вот я гляжу, хата у тебя старая.

- Ох, какая старая!

- Петька, запиши: новую хату ему от Единой России И жена у тебя вроде старая.

- Ой, какая старая!

- Петька, запиши: новую жену ему от Единой России

- Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!

Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:

- Слышь, дед! А может у тебя и ХРЕН старый?

- Уж какой старый!

- Петька, запиши: ХРЕН ему от Единой России

[николаич минск]

Любишь кататься - люби и саночки возить - кричали пьяные мыши,запрягая Золушку в тыкву...

[suzik]

Мужик приходит на колбасный завод и просит принять его на должность

дегустатора. Ему говорят, что у нас дегустаторов завались. Он настаивает

на своей эксклюзивности. В общем он уламывает отдел кадров дать ему

шанс. Устраивают ему проверку. Идет дегустация. Мужику дают колбасу, он

ее лижет кончиком языка и говорит:

- Так, это "Любительская", состоит из 30% говядины, 40% свинины, 2%

соевого белка и так далее.

Все офигивают. Заявязывают ему глаза, дают лизнуть еще один образец

колбасы. Он опять угадывает название, состав и собенности.

Решили его проверить, подговорили секретаршу, она разделась, дали ему

лизнуть ее между ног. Мужик посмаковал, а потом и выдает:

- Полтавская...!

Все начинают смеяться, типа какой он лох, как его развели, а мужик

облизав губы продолжает:

- ... дом 10, квартира 16, зовут Юля!!!

[suzik]

Сидит мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью черные, а один с белым членом. Мужик подходит к одному из "полноценных" негров и наушко спрашивает:

- А чего это вы два нормальные негры, а у этого член белый?

- Мужик, мы не негры, мы - шахтеры. А этот вчера женился.

[bark123]

Из дневника марсианина:
1 августа прилетели японцы.
При помощи своих нанотехнологий взломали наш бункер за 8 часов и раздали всем суши. Было вкусно, но хватило не всем. Сожрали японцев.
2 августа прилетели американцы.
При помощи своих цифровых технологий взломали наш бункер за 3 часа и раздали всем гамбургеры. Было вкусно, но хватило не всем. Сожрали американцев.
3 августа прилетели русские.
При помощи лома,кувалды и "ё....... мать" взломали наш бункер за 3 минуты и раздали всем п..........й. Было невкусно, но хватило всем.

[Ирокез]

В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка дела очень плохи. Операции почти не совершаются, активность близка к нулю. Поехал ревизор это дело проверить.
Является ревизор в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь — там никого. Только по соседству из кабинета директора слышатся голоса:
— :вполне он мог бубну снести:
— :бубну снес, ну так черва осталась:
— :две, конечно, мы ему всунем:
— :две, это минимум:.
Заглядывает ревизор в этот кабинет и охреневает — директор отделения и 3 клерка режутся в карты. Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
— :сначала спокойно трефу отберем:
— :а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
— :а теперь прорезаем пику:
— :точно нет у него бубны:
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз. Тут в дверь с улицы входит официант из пивняка напротив, несет 4 пива:
— Да слышу я, слышу, уже несу:

[Yurich]

В России выпустили марку с портретом Путина. Никто так и не смог ее приклеить. 14% плевали не на ту сторону, а 86% лизали не с той стороны.

[Yurich]

Доктор, вы злой.

- Обоснуй, тварь.

 

- Алл! Это я в реанимацию попал?

- Нет, пока только дозвонились...

 

- Доктор, от чего умер ваш пациент?

- От старости.

- Но ведь он попал под КАМАЗ...

- был бы моложе - успел бы отбежать.

 

- Доктор, скажите у меня грипп?!

- Да!!

- Свиной?!

- Да!!

- Вы уверены?!

- Абсолютно!!! Только свинья могла вызвать "скорою" а 4 утра с температурой 36,7!

 

- Ох, поставьте мне такой укол, чтоб  умерла...

- С удовольствием!

- Это шутка.

- Ватку прижмите...

 

День рождения окулиста. Заносят большой торт в виде глаза. все в восторге!!!

А гинеколог думает: - "Слава Богу не мой день рождения..."

 

- Доктор! Что это у меня??? Это конец, да???

 - Конец.

- Господи! И что теперь???

- Для начала - перестаньте трясти им у моего лица...

 

Подруга невесты на свадьбе поймала БУКЕТ, что венерологи просто АХНУЛИ.

[suzik]

Спрашивают заику почему вы стали заикаться. Стал рассказывать: когда мы с братом были маленькие сосали у козы молоко. Так мы выросли, коза постарела, молоко закончилось, решили избавиться от козы. Стоим на рынке, продаем козу, подходит мужик, спрашивает - почем козел. Брат сразу умер, а я стал заикаться.

[suzik]

Бежала лиса по лесу, а из кустов:

— Ку-ка-ре-ку....

Лиса — в кусты. Возня, шорох с придыханием. Выходит волк, застегивая ширинку и поправляя штаны:

— Вот что значит знание иностранных языков!

[suzik]

СЕКС-ШЛЁПАНЦЫ

 

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлепанцы. Полуобкуренный ямайский продавец говорит:

— Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлепанцы или как бы для ceкcа шлепанцы?

Пара в недоумении:

— Как это так, для ceкcа?

— Ну, это типа как бы вот одеваешь — и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты братан если хочешь — померь!

Мужчину сказанное не впечатляет, но о супруга явно заинтересована, пихает его локтем в бок:

— Ну, померяй, ну померяй...

— Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для ceкcа.

Продавец приносит, муж одевает — и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое... И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и...

Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит. Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего:

—БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

[suzik]

Пилот с трудом отрывает самолет от земли и, с облегчением откинувшись на спинку, забыв выключить микрофон, произносит:

- Эх, сейчас бы кофе и минет!!!

Весь салон "угарает" от смеха. Стюардесса бежит в кабину пилотов сказать, чтобы те отключили микрофоны. Пассажиры ей в след:

- Кофе, кофе не забудь!!!

[AlexD]

     В Нью-Йорке открылся магазин мужей, в котором женщины могут выбрать и  купить себе мужа по вкусу. 

На входе инструкция, как работает магазин:

1) Можно посетить магазин только один раз;

2) Здесь шесть этажей и характеристики мужчин с каждым этажом улучшаются;

3) Можно выбрать любого мужчину или же подняться на этаж выше;

4) Нельзя возвращаться этажом ниже.

Одна женщина решила сходить в этот магазин и найти себе спутника жизни.

     На первом этаже ее встретила табличка: "Эти мужчины имеют работу". Она решает пойти выше.

     На втором табличка гласит: "Эти мужчины имеют работу и любят детей". Женщина решает подняться выше.

     На третьем: "Эти мужчины имеют работу, любят детей и невероятно красивы". 

- Вау! - говорит женщина, но... решает идти выше.

     На четвертом этаже сообщается, что "Эти мужчины имеют работу, любят детей, красивы как боги и помогают по дому". 

- Невероятно! - восклицает женщина. - С трудом могу удержаться.

Но, сказав так, решает идти этажом выше.

     На пятом этаже табличка: "Эти мужчины имеют работу, любят детей, красивы как боги, помогают по дому и экстремально романтичны и чувственны". Женщина у же собралась зайти на этот этаж и выбрать себе кого-нибудь здесь, но все же  решает взойти на шестой. Там ее встречает электронная надпись: "Вы являетесь посетительницей номер 31456112 этого этажа, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы продемонстрировать, что женщину невозможно удовлетворить никак. Спасибо за то, что выбрали наш магазин".

     Напротив же был открыт магазин жен. На первом этаже табличка: "Женщины, которые любят секс". На втором этаже табличка: "Женщины, которые любят секс и не выносят мозг"... Этажи с третьего по шестой не были посещены ни разу.

[Habib]

Да-а-а-а... Читаю и вспоминаю когда-то популярные анекдоты.... Годков эдак 10-15 назад.

Все повторяется...

 

Просьба к копипастерам - хотя бы разделяйте текстовую массу.

Изменено 29 ноября, 2016 пользователем Habib

[николаич минск]

-----

[suzik]

Сидят два мужика:

— Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минетом?

— Не, я с закрытым ртом сплю.

[suzik]

Звонок по телефону девочек по вызову:

- Доброй ночи, скажите, девочек можно заказать?

- Да, конечно.

- В баню подвезёте?

- Да, конечно, через полчасика будут.

- Скажите, а мальчики есть?

- Да, вас активные или пассивные интересуют?

- Да в общем-то всё равно, вот мы в бане попаримся, пивка попьём,

потрахаемся - надо бы для логического завершения каким-нибудь

пи*арасам морду набить.

[suzik]

Чего у тебя фингал под глазом?

— Понимаешь, на остановке автобуса увидел девушку, у которой платье засунулось в ж@пу. Я взял и потихоньку вытаскивать начал.

— Оно тебе надо было?

— Я тоже потом так подумал и пальцем начал запихивать обратно.

[олегТТ]

В ГСВГ (Группа советских войск в Германии) один водитель мусоровоза, выехав из части на немецкую улочку, нечаянно зацепил ехавшего немецкого дедушку на велосипеде... дедушка скончался. 

В части построение на плацу, бедолага-водила стоит с опущенной головой посреди плаца.. Комполка с трибуны орёт, тыча в него пальцем: 
– Старый немец... пенсионер! Во время войны был танкистом в СС Дохлая башка! Несколько раз был подбит и горел в Тигре! Попал в плен! Прошел все ужасы советских лагерей! Чудом полуживой вернулся домой! и вот! 40 лет спустя у порога собственного дома в родном городе погибает под колесами советского говновоза! 
КАК ЭТО НАЗЫВАЕТСЯ? 
*тишина, полкан вытирает лоб и умиленно шепчет басом: 
– Я называю это — ВОЗМЕЗДИЕ!

 

Поручик Ржевский идёт весь побитый.

– Боже мой! Поручик, что с вами?
– Я поссорился с полковником!
– Так полковник же старый, тщедушный...
– У него в руке была кочерга!
– А у вас?
– А у меня в руке была грудь жены полковника. Приятнейшая вещь, доложу я вам, но в драке – вещь совершенно бесполезная!