юмор. разное....

• Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

• Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

• Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

• При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

• Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.

• Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

• Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на месте, идиот!" Я встал, и тут он на меня наехал.

• Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

• По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

• В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня "фройляйн", что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.

• На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

• Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

• В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

• Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

• Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

• После четырех лет езды я заснул за рулем.

• В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

• Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

• Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

• Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

• Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.

• Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

• Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

• На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера

• Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

, , , , , , -бедолага, , ,

14 июля, 2009

,

14 июля, 2009

Обама позавтракал с Путиным в русском стиле

- Ух, бля, башка болит... Зря мы вчера твоё виски с пивом мешали.

- А мы виски с пивом мешали?!

- Ну да. Перед тем, как Меркель звонили.

- А мы Меркель звонили?!

- Бля, Барак ты лагерный! Ты же сам вчера предложил девочек вызвать!

- Я?! Предложил девочек?!

- Ты вообще что-ли ничего не помнишь?

- Почему не помню. Помню как пить начали. Тостуемый пьёт до дна, тостующий пьет до дна... Потом «Иван Васильевич меняет профессию» начали смотреть. Ты ещё говорил — говно ваш Голливуд, вот как фильмы надо снимать. Помню ещё бумаги какие-то подписывали...

- Это по ПРО.

- А что по ПРО?

- Ничего по ПРО. Нормально всё с ПРО твоей. Она теперь вся на территории США будет размещаться.

- Зачем?

- А я знаю? А Грузию как в карты проиграл, помнишь?

- Джорджию?!

- Не Джорджию, а Грузию. Джорджию ты просто подарил. Я тебе Аляску подарил, а ты мне Джорджию, Флориду и Техас. Хотел ещё Массачусетс подарить, но выговорить не смог...

- Да, нехило посидели вчера.

- Ну так! Это Россия, епт... Пиво будешь?

- Прямо с утра?!

- От, бля, арап ты Петра Великого! Какое утро? Окститись! Час дня уже!

- Не, я так не могу. Мне надо принять ванну, выпить чашечку коффэ...

- Ну и *** с тобой и с твоим кофе. А я пивка... А то может водочки? Я тост хороший вспомнил.

- Только по 50 капель. И всё.

- Ну ясный красный! Нам же ещё работать...

14 июля, 2009

Stratovarius, haha

ПРО вся на территории США будит размещаться

15 июля, 2009

Higvei, Олег, ты просто кладезь ржачных фоток! cool

Димыч, про Путина это хорошо....

Кстати была реальная история, в начале перестройки в Россию для реализации какого-то совместного проекта приехал то ли немец, то ли австриец, проект намечался в Сибири, прибыл он туда, и там его встретили со всей сибирской широтой души... подписали документы, отметили, пельмени, водка, баня, водка, пельмени...и так несколько дней радушного приема...и вот финальная картина:

за столом перед тарелкой с пельменями и водкой, в состоянии перманентного перепоя сидит трясущийся иностранец и плачет,

его спрашивают - что случилось, дорогой?

он отвечает - не могу я больше пить водку и есть Ваши мокрые пирожки

biggrin biggrin biggrin

15 июля, 2009

Quote (Dyndell)

не могу я больше пить водку и есть Ваши мокрые пирожки

lol lol lol я валяюсь мокрые пирожки lol lol lol

15 июля, 2009

А еще про одного австрийца была история, он по строительному проекту приехал в Россию, по-моему строительство жилья для личного состава ограниченной группы войск, выводимых из соцлагеря, ну и попал он прямо на строительство, в Российскую глубинку...жил с нашими спецами в строительном вагончике...

кровать его стояла у стены, на которой висела карта Европы и России, каждый вечер он одевался в теплые одежки, носочки там белые, утепленные,

ложился на кровать и ногой в этом носочке обводил аккуратный контур Австрии и ласково говорил "Остеррайх" потом выписывал огромную траекторию вокруг России "Руссланд", потом грустно вздыхал и произносил "Пиз..ец"