юмор. разное....

[irina]

Раскинулись говна широко

Торфянник захлюпал вдали.

Товарищ, мы едем в болото,

Подальше от твердой земли.

 

?Мы блок от лебедки успели просрать,-

сказал экипаж экипажу,-

Огни в наших фарах совсем не горят

Компрессии нет и курАжу.?

<Я блок от лебедки куда-то просрал:>

сказал тихо штурман пилоту.

<Да ты пи:.ас, ты меня за:..бал!>

кричал тот в ответ, сквозь икоту

 

Объездок не видно, нет мочи искать,

Вскипел радиатор, ?бьет? масса,

Манометр масла упал до ноль-пять

И в топливе нашем вся трасса.

 

Окончив мотать, он напился воды,

Болотной и чистой не слишком.

С лица падал пот, плыли торфа следы,

Услышал он голос в СиБишке.

 

?Ты трассы не кончив, не должен бросать ?

Твой спонсор тобой недоволен.

Рябинкину можешь пойти и сказать ?

Лекарство он даст, если болен.?

 

На просеку вышел? лебедки уж нет?

Сцепленье давно задымилось?

Увидел на миг под капотом он свет?

Бабах!? и чего-то накрылось

 

С колена сорвало его маховик,

Об дерево тяги загнуло загнуло.

Пришел обалдевший от трассы лесник,

И совесть у многих кольнула.

 

Проститься с машиной наутро пришли

Тэр3, Тэ-эр2 и туристы.

Последний подарок они принесли:

Кусок обгорелый канистры.

 

Был тих, неподвижен в тот миг полигон,

Как зеркало лужи блестели.

Приехал Дерюгин, и с ним рукогон,

И хором регламент пропели.

 

Напрасно команда ждет Ниву домой.

Напрасно Шишигу не глушит.

А говна сомкнутся сейчас надо мной

И двигатель грязью задушат.

[Yurich]

@irina, красава!

[PlanoVaja]

Если человек тебе сделал ЗЛО — ты дай ему конфетку, он тебе ЗЛО — ты ему конфетку... И так до тех пор, пока у этой твари не разовьётся сахарный диабет!

 

Укрываешься – жарко. Раскрываешься – холодно. Высунул ногу – идеально! Пока не вспомнил, что под кроватью чудовище.

[Veter]

[Vint]

Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего

глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями

бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и

глаголит, бес окаянный.

 

Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши

яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во

лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.

 

Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, намкол

сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рылом некошерно

разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной

рогатой обозвати и перст перединный показати.

 

Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело

гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски

и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам

затолкати. Пущай оно там и гудити.

 

Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья

позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби

окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам,

пока стыд оного не застудити.

 

Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело

множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да

на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление

да малому во лепость.

 

Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши,

беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди

белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет

муж ейный и покалечит.

 

А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не

зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати,

руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на

него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища

учити.

[eg4x4]

[rakitsky]

не видел такого стишка когда своего пассата продавал

Изменено 22 января, 2012 пользователем rakitsky

[ZloyBes]

Взято с воффка.ком

[MidnightCat]

@ZloyBes, правда жизни :lol2:

[alex-70]

http://ucrazy.ru/auto/1322618400-dorozhnye-foto-prikoly.html

[NEW]

Было/нет?:

 

Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"

 

Вот пошлёшь кого-нибудь с горяча. А в душе переживаешь.... дошёл ....не дошёл.

 

Только я могла, напившись в хлам, орать на всю улицу: Звезды, загадывайте желание, я упала...

 

Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове апплодируют стоя.

 

Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обделаться.

 

Люди, как карандаши - Каждый рисует жизнь себе сам... Просто кто-то ломается, кто-то тупит, а кто-то затачивается и рисует жизнь дальше...

 

Есть такая примета: чего боишься - обязательно сбудется. Вот и решила бояться разбогатеть и похудеть!

 

Супружество-это как суп: первые ложки очень горячие, а последние - очень холодные. Вывод: жри быстрее и беги за вторым!

 

В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив!

 

Интернет, интернет, отпусти в туалет... Полчаса уже сижу... ноги крестиком держу!!!!

 

Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю... хозяйственная я, однако, баба!!!)))

 

Заболел. Залез под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватил туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет!

 

Хоть бы раз русский человек сказал, что зря пил. Так нет же... То он зря смешивал, то плохо закусывал...

 

Купил мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно... сидят, рисуют.

 

П О М Н И ! Открытие холодильника после 18.00 превращает принцессу в ТЫКВУ!

 

Умирающая бабушка зовет внучку и говорит "внученька, я завещаю тебе ферму, там 3 дома, 10 машин, 1000 куриц, ипподром, 2000 свиней, 2магазина, это все тебе". Бабуля, а где это ферма? В одноклассниках, внученька...

 

После хорошего секса настроение всегда улучшается! Вывод однозначен: хорошее настроение передаётся половым путём!

 

- Милый... У меня 2 полоски... - Ты беременна? - Ну, нет блин, я БУРУНДУК!!

 

У вас морщины? Ломкие волосы? Сухая кожа? Кривые ноги? Позвоните нам! Приедем... Посмотрим... Поржём!

 

Смс Буду через 15мин. Если опоздаю - перечитай сообщение

 

Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник. Вместо задниц, можно увидеть много приятных лиц))))

 

Пишу мужу смс: Ты у меня самый лучший! Он мне отвечает: Бухаешь?

 

Детей интересует вопрос: откуда всё берётся? Взрослых - куда всё девается?

 

У тебя машина есть? – Есть. – Дашь мне вечером? – Дам. А про машину зачем спрашивал?

 

В супермаркетах, по большому счету, продается только две вещи – мешки для мусора и мусор для мешков.

 

Ни в коем случае не ложитесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте! Тогда вы сможете ещё и подраться.

 

Если бы мы делали девушек, они бы тоже никогда не ломались. © BMW

 

У работы есть три плюса: пятница, зарплата и отпуск.

 

Будильник ненавидят в двух случаях – когда он звонит и когда он не прозвонил.

 

Если в споре с девушкой ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом — у тебя нет шансов.

 

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу? Специально для тебя каждую неделю – понедельник!

 

Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Иванова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!

 

Не заходи в Twitter – пусть все думают, что у тебя дела

 

В любой непонятной ситуации – ложись спать!

 

Никогда не видела, как плачут мужчины, пока не отформатировала жесткий диск.

 

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: “И такая дребедень целый день – то тюлень позвонит, то олень”

 

Только русский человек на вопрос «Ты Куда?» отвечает «Щас приду».

 

Девушка, которая не пьет, вообще не знает, как дела у ее бывших.

 

Уронили виски на пол. Оторвали Оле руки.

[irina]

я под сталом))))))))))

[rakitsky]

@NEW,

[irina]

И.Иртеньев:

Женщины носят чулки и колготки,

И равнодушны к вопросам культуры.

Двадцать процентов из них - идиотки,

Тридцать процентов - набитые дуры.

Сорок процентов из них - психопатки,

В сумме нам это дает девяносто.

Десять процентов имеем в остaтке,

Да и из этих-то выбрать не просто.

 

Т.Панферова. Ответ Иртеньеву:

 

Носят мужчины усы и бородки,

И обсуждают проблемы любые.

Двадцать процентов из них - голубые.

Сорок процентов - любители водки.

Тридцать процентов из них - импотенты,

У десяти - с головой не в порядке.

В сумме нам это дает сто процентов,

И ничего не имеем в остатке.

 

Эрнст. Ответ Иртеньеву и Панферовой

 

Сорок процентов из тех, что в колготках

Неравнодушны к любителям водки.

Любят порой голубых психопатки,

Правда у них с головой не в порядке.

Дуры всегда импотентов жалели,

А идиоток придурки хотели.

В сумме, конечно же, нас - сто процентов:

Дур, идиоток, козлов, импотентов.

 

Виктор Бичев - ответ всем троим:

 

Сорок процентов из женщин артистки,

С ними иметь надо крепкие нервы.

Десять процентов из них феминистки,

А половина - обычные стервы.

Что ж предпринять мужикам при бородках,

Если проценты тут вышли такие?

Что-то из двух: иль довериться водке,

Или всем скопом пойти в голубые

[Max8110]

@irina, :hands: :hands:

[ZloyBes]

@irina,

[Georg_rr]

Jeep. Доставляет больше людей в самые отдаленные уголки.

 

[Гость Stratovarius]

[Анатолий]

[Chandr]

АНАТОЛИЙ! ЗАЧЕТ!

Изменено 30 января, 2012 пользователем Chandr

[Маруся]

Холодно так! Я бы щас дома забрался под плед, на кресло или диванчик с горячим кофе ----- Спаришься!!!! --- Ага, и спарился бы с кем-нибудь.

[Vitaminka]

@Маруся, хулиганка

[Domkrat]

@Анатолий, :lol2:

@Маруся,

[Max8110]

@Маруся, ААА Маринк подожди до вечера до Капитолия! Там и с.....я :lol2:

[NEW]

Там и с.....я

Сопьёмся?

Изменено 2 февраля, 2012 пользователем NEW

[Max8110]

Сопьёмся?

как пойдет!

[Маруся]

Умная женщина знает, что нет ничего полезнее в хозяйстве, чем мужчина, чувствующий свою вину.

[mongershtern]

надеюсь не баян

[mongershtern]

еще один

[PlanoVaja]

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.

— Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут

Но дети тоже забыли. Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:

— Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!

И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:

— Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!

И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:

— Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!

И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:

— Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!

И она ушла. Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.

А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ С*КУ