Перейти к содержимому
Открыть в приложении

Удобный способ просмотра. Узнать больше.

JEEP4X4CLUB

Полноэкранное приложение на главном экране с push-уведомлениями, медалями и многим другим.

Чтобы установить это приложение на iOS и iPadOS
  1. Нажмите иконку «Поделиться» в Safari
  2. Прокрутите меню и нажмите На экран «Домой».
  3. Нажмите Добавить в правом верхнем углу.
Чтобы установить это приложение на Android
  1. Нажмите меню из трёх точек (⋮) в правом верхнем углу браузера.
  2. Нажмите Добавить на главный экран или Установить приложение.
  3. Подтвердите, нажав Установить.
JEEP4X4CLUB в VK и VKVIDEO - подпишитесь!

Зарегистрируйтесь или авторизуйтесь

Зарегистрируйтесь или авторизуйтесь, чтобы получить полный доступ к ресурсам.

Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
- Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
- Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
- А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
- Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит:
- Пиво. На все
Бармен:
- Многовато будет пива.
Гаишник:
- Наливай. Не встал - пусть обоссытся.

 

Одна женщина жалуется другой:
- У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
- Ну, ты мне и насоветовала!
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке-суке убежал!

  • Ответы 1,8k
  • Просмотры 352,7k
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Самые популярные сообщения

  • Слушается дело о разводе. Судья: Огласите, пожалуйста, причины, которые подвигли вас подать на развод. Жена: Дело в том, что совсем недавно я случайно узнала, что мой муж является собственником квар

  • Маленький сын спрашивает у мамы- Мам, а ты мне хайджек купишь?- Конечно! И хайджек тебе купим, и джип к нему купим, и друзей-рас***дяев, б**ять купим, чтобы все как у отца было!

  • Возможно баян))) Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское,икра и т.д. Потом говорит: — Поехали ко мне! Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет

Опубликованные изображения

Важные ответы

Ртищевские ученые считают, что что поздно что-то говорить, если женщина уже разделась.


- Подсудимый, почему вы пинком под зад выгнали свою подругу из кафе?
- Ваша честь, мы с ней мирно ужинали. Потом она сказала, что "50 оттенков серого" лучше "Губки Боба". Дальше всё, как в тумане...
Девичьи привычки:

1. Закалывать волосы чем попало, когда рядом нет заколки.

2. Всё равно переспросить, даже если точно слышала вопрос.

3. Не вытаскивать зарядное устройство из розетки.

4. Кусать и облизывать губы.

5. Ставить будильник на 10 минут раньше и всё равно просыпать это время.

6. Посмотреться в зеркало перед выходом.

7. Мазать сливочное масло на хлеб так, чтобы всё было равномерно, при этом все, сидящие за столом, ждут ножик.

8. Достать телефон, чтобы посмотреть на время, и забыть, что хотела посмотреть.

9. Съедать сначала всё невкусное, а потом - вкусное.

10. Снимать колготки вместе с носками, а потом умудриться надеть их, не расчленяя.

11. Смотреться в тонированные стёкла машин, в витрины магазинов.

12. Поставить телефон на режим "Без звука", а потом 10 раз смотреть, не пришла ли SMS-ка.

  • 3 недели спустя...

Смех, как известно, продлевает жизнь, а вот лёгкие наркотики её наоборот сокращают... В общем, в принципе, то на то и выходит.


Девушки с Ленинградского шоссе требуют или уменьшить проходной балл в ВУЗы или удлинить шоссе.


"Лада Калина" - единственный автомобиль, на ремнях безопасности которого написано "От родных и близких".

Красивые тети придуманы для того,чтобы у некрасивых теть были красивые аватарки.


Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук, для ограждения трассы.


В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.

Любая женщина знает: для того чтобы мышь убежала, на неё надо как следует навизжать. 


Дети это прекрасно: куда ни сядешь - в жопе кубик. 


Новости автопрома: Таврия-купе все равно похожа на плацкарт. 


Маршрутка - единственное место в России, где финансовый поток может пройти трех посредников и никто не возьмет откат. 


Купи лезвия, пену и носки перед 23-им, поставь жену в тупик.


После того как Эдик сломал штопор, Коля — зуб, а Юра — палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку..


Купил коту кошачью обувь. Не удержался, с огромным удовольствием нассал туда прямо в магазине.

Мало кто знает, что "Роллтон" заливают кипятком для дезинфекции.

- Понеслось го*но по трубам, - подумал Маугли, подсыпав Мудрому Каа слабительное.

Говорю мужу… Ну и пузо ты отрастил…! Ответ убил… У хорошего хозяина…конь под навесом стоять должен…

Вопрос из учебного теста на курсах вождения: "Светофор, горит красный свет, перед светофором установлен знак "Остановка запрещена", ваши действия". 

Наиболее популярный вариант ответа: "Не справилась с управлением и съехала в кювет".

В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью: — Кушай, а то дяде отдам.

Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять: — Кушай, а то дяде отдам.

Рядом мужик: — Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!

rh_a_UCDL_0.jpg

— Мам, а стюардесса - это рыба такая, да?
— Нет сынок..
. — А папа говорит, что всем экипажем жарили…

 


---------------------------------------------------------

Простуда и кашель на сильном морозе.....

Поверьте - еще не беда!

Гораздо страшнее понос при склерозе....

Бежишь и не помнишь куда)

- Милый, забей гол в мои ворота!
- Ну, тогда, бери в рот свисток и игра начнётся.

***

Подругa подруге звонит по телефону и спрaшивaет -Ты птичье молоко любишь? Тa отвечaет - Дa ,a что ? -Дa ничего, просто у меня тут нa кухне двa тaких орлa сидят...

***

Новоселов, только что въехавших в панельный дом, навещает приятель. Среди разговоров вдруг умолкает и прислушивается: 
- У вас есть мыши? 
- Нет, - отвечает хозяин. - Это соседи едят салат.

***

Мaтемaтик идет вдоль зaборa, и видит - слово из трех букв нaписaно. 
Остaновился и думaет: 
- Икс, игрек, и крaткое... Ничего не понимaю! Х#йня кaкaя-то!

***

— Новое ругательство: «Небоскреб». 
— Ну и что тут ругательного? 
— Во-первых, звучно, во-вторых, многоэтажно, в-третьих, концовка какая!

Бизнесмен получает счет на оплату чего-то там, но никак не может врубиться в цифры. Вызывает секретаршу:
— Оленька, вот скажите. К примеру, я вам дам 1000 долларов за минусом НДС. Что в этом случае снимается?
Она, замявшись:
— Все, кроме сережек.


Мужик возвращается домой, у подъезда зацепился за сук. Идет и думает: вот приду домой, возьму пилу и спилю этот сук к чертовой матери. Заходит в квартиру и кричит жене:
— Жена, где пила?
— Да не пила я!
— Че ты гонишь? Где пила, я тебя спрашиваю?
— Ну, у соседа пила.
— А зачем ты ему дала?
— Не давала я ему!
— Как это не давала, если говоришь, что пила у него?
— Ну, дала разок, я же не думала, что он такое трепло...

Мужик мыл окна на 14 этаже, неудачно оступился, сорвался....

Летит, на 10 этаже высовывается рука, хватает его за шкирку:

- В рот возьмешь?

Мужик:

- Да ни за что!!!

Ну его отпускают, он летит дальше, на 8 этаже высовывается рука, хватает его:

- В жопу дашь?

Мужик:

- Никогда!

Отпускают, летит дальше.

На 6 этаже его подхватывают, мужик орет:

- И в рот возьму, и в жопу дам.

Недовольный голос:

- Вот б@я, даже выпить не с кем, одни пид@расы летают...

- Даааа... - сказала бабка, pассматривая стринги на рынке...
 - .Случись че и обосраться некуда!!


Умер мужик — попал в рай. В раю скукотища! Взмолился:— Господи, покажи АД!Смотрит, а в АДу тусовка, пьянки, телки, наркота.

Взмолился:— Господи! Хочу в АД!— Не могу! Ты весь такой праведный и в АД?!

Могу оживить на недельку!Ну мужик ожил и давай куролесить: бухать, колоться, с телками отвисать!

Напоследок бабку 80—летнюю изнасиловал и опять помер. Смотрит, опять в раю!

Господь:— Ну ты конечно по чудил... Но в АД не могу! Бабку помнишь? ОТМОЛИЛА она тебя


- Зятёк, убей муху, она переносит заразу.
- Угомонитесь, мама, вас она не поднимет.


- Ура! Он сказал, что на новогоднем балу я была самая лучшая зая!
Так и объявил: \"Зая бала\"!


Приехал парень в деревню, зашел в колхозный бар, познакомился с местными короче сидят, бухают.
Вдруг смотрит, один чувак отрубился и его аборигены потащили куда-то. Он и спрашивает:
- А куда его понесли?
- Поимеют его сейчас, с женщинами у нас тут туго, такой обычай понимаешь... Да ты пей, не парься...
Дальше пьет... Отрубился...
Глаза открывает, а его толпа аборигенов тащит куда-то. Он орет:
- Мужики не надо!!! Я уже оклемался!!!
А те ему спокойно так в ответ:
- Да успокойся ты, мы тебя обратно уже несем...

oQvU8NLq2Ww.jpg

В кабинет хирурга вбегает человек с вилкой в животе:
— Доктор! Помогите!
— Не могу. Уже пять часов. Мой рабочий день закончился.
— Ну сделайте же что-нибудь!!!
Доктор вынимает вилку из живота и втыкает в глаз:
— Идите к окулисту, он принимает до семи.

— От чего умер этот человек?
— На венках же написано — «От жены», «От друзей», «От любимой работы»...

Алкаша, который по несколько часов ждет открытия винно-водочного отдела, продавцы ласково прозвали – Бухатико.

  • 2 недели спустя...

Останавливает гаец машину, а там на заднем сиденье обезьяна сидит, ну он типа всё, приехали, на обезьяну разрешение нужно, типа редкое животное - экзотика. Водила ему - это не обезьяна, а - типа любовница, гаец - это как же так. Водила - щёлк пальцами, обезьяна сосёт, бах ей по башке та еще быстрее сосёт, бах сильнее по башке - ещё быстрее сосёт. Водила - гайцу - Хош попробовать? Гаец - ну ты дал, ты ж мне так всю голову разобьёшьcosmomen_01.gif

Молодой человек попал в больницу с переломом ноги, вывихом ключицы, выбитой челюстью.
Врач:
— В аварию попали?
— Нет, чихнул в шкафу.

 

Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
- Конечно! А что?
Американец, надувая из двачки пузырь говорит:
- А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
- А вы, русские, едите будерброды с вареньем?
Русский отвечает:
Конечно едим!
- А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие, там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию!
И довольный опять надувает пузырь. Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
- Выбрасываем, естественно.
Русский:
- А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаем в Америку.

 

В магазине:
- По-вашему, вот это чудо – планшет?
- Да, это новый российский планшет, убийца iPad’a!
- Ладно, беру.
- Что вы мне дали? Это же фантик от конфеты.
- Это не фантик. это новая российская купюра в 12 000 р, убийца доллара.

Ночь. Звонок в дверь дома Порошенко. Сонный хозяин открывает дверь и видит на пороге симпатичную девушку: 
- Вы кто?! 
- Меня зовут Анна Дурицкая. 
- И шо тебе?! 
- И ничего... Собирайся, гулять пойдём... Воздухом свежим подышим... Мост посмотрим...

объявление: продам тойота ленд круизер 2013 г в подготовленный. есть все. осмотр по координатам: ш ------ д-----. цена 300 уе. только один вопрос: КАК вы его оттуда достали?

Главное, смешно. Для тех, кто читал это еще где-нибудь.

– Как же всё зае..ало, с..ка...!! Каждый день одно и то же....!! Одно и то же, бл..ть...!!!

– Доченька , чего там бурчишь... иди скорей завтракать, в садик опоздаем !

ЗАЯВЛЕНИЕ ПОЛОВОГО ЧЛЕНА
Я - половой член, прошу увеличить мне заработную плату, так как я:
1. Выполняю физическую работу;
2. Работаю на большой глубине;
3. Работаю головой;
4. Работаю по выходным и праздникам;
5. Работаю в условиях повышенной влажности;
6. Мне не оплачивается работа в ночные часы;
7. Работать приходиться в тёмном помещении без вентиляции;
8. Работаю при высоких температурах;
9. Подвергаюсь риску инфекционных болезней.
Ответ администрации:Ваше заявление было рассмотрено.
Администрация отказывает в удовлетворении Вашей просьбы на основании нижеизложенного:
1. Вы не работаете 8 часов подряд;
2. Спите на рабочем месте после кратковременной трудовой активности;
3. Не всегда отвечаете требованиям руководства;
4. Не находитесь постоянно на своём рабочем месте, всё время ходите по разным отделам
;5. Слишком много времени тратите на отдых;
6. Чтобы включиться в работу -нуждаетесь в оказании стимуляции и давления
7. Не следите за чистотой и порядком на рабочем месте по окончании работы
8. Допускаете нарушение техники безопасности, не пользуясь защитными средствами;
9. Представители Вашей профессии уходят на пенсию раньше 60 лет;
10. Вы не проявляете желания работать две смены подряд;
11. Иногда покидаете рабочее место, не закончив работы.
В дополнение к вышеизложенному, Вы постоянно приходите и уходите с двумя подозрительными баулами...

  • 4 недели спустя...

-Маленький Вовочкаа,нашёл заначку родителей!

-И на все деньги купил "Барбарисок".

-Теперь сосёт вся семья!

шепелявый грабитель банка заставил всех  лизать

черный юмор: едет дед на повозке по полю. рядом пес бежит. тут вдруг над головой низко летит реактивный самолет и взрывается. пилот катапультируется. приземляется и видит: пес обожженный скулит. больно тебе! достает пистолет и добивает. дальше видит конь тоже еле дышит. больно тебе! достает пистолет и добивает. видя такое дело дед берет свою оторванную ногу и ползет в сторону от пилота и орет: господи да как же мне хорошо!

  • 2 недели спустя...

Двое поехали на рыбалку. Поймали много рыбы. По возвращению один другому говорит: "Что же мы место не пометили, где так хорошо порыбачили". " Что же я дурак? Я зарубку на борту лодки сделал".


Судят мужика за браконьерство.
Судья:
— И как вы могли, охотясь на обычного кулика, подстрелить очень редкого желтопяточного кулика?
Подсудимый, стоя к залу спиной, наклоняется к судье и приглушенным голосом:
— Я отвечу, только скажите — моя жена сейчас на меня смотрит?
Судья:
— В зале много женщин — откуда я знаю, которая ваша?! !
Подсудимый:
— Вот и я не знал, кто из этих плядских куликов желтопяточный...

Женщина с маленьким ребенком садится с передней площадки в автобус.

Шофер, глядя на ребенка, говорит:

- Ни хрена себе! Первый раз такое чучело вижу.

Женщина, вся кипя, проходит в салон, садится и приговаривает:

- Ну, хам. Сволочь просто.

Сосед ее спрашивает:

- А что случилось?

- Да водитель нахамил.

- А вы пойдите и запишите его фамилию. А я пока вашу обезьянку подержу.

Чисто русская примета - чем дороже джип, тем дольше идти за трактором

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в теме...

Сейчас в сети (Полный список)

  • GARRI S
  • Seman3

Бортжурналы

  1. TRS Motors

    Блог пользователя TRS Motors в General
    • 260 Записей
    • 27 Комментариев
    • 155506 Просмотров

    Мы сеть клубных автосервисов ТРС Моторс в Москве и Санкт-Петербурге.

    🏅Рейтинг 5 на Яндексе с 2018 по 2026 год, получили награду «Особенно Хорошее место». С 2026 года эту награду вручают организациям, которые 5 раз подряд становились «Хорошим местом».
    🤘Работаем с 2011 года
    🔧У нас есть дилерский сканер и 4 профильных диагноста-электрика. И поэтому мы точно ставим диагноз по Jeep, Dodge, Chrysler, RAM
    🔧Гарантия 1 год на работы и запчасти
    🛢️Используем оригинальное масло Shell и Pennzoil. Каждая бочка с маслом проходит проверку в лаборатории МИЦ ГСМ на оригинальность и соответствие присадкам
    ⚙️Свой склад запчастей из Америки, готовы отремонтировать ваш автомобиль день в день
    🤝Работаем с физическими и юридическими лицами, предоставляем полный комплект закрывающих документов

     

    У нас 2 профильных автосервиса по Jeep: 1 в Москве и 1 в Питере, в общей сумме 13 подъёмников. Специализируемся исключительно на автомобилями концерна FCA: Jeep, Dodge, Chrysler, RAM. Работаем с 2011 года.

    TRS Motors

    Grand Cherokee WK2 2016: горит ESP и не работает старт-стоп

    Приехал Jeep Grand Cherokee (WK2) 2016 года, пробег 134 тысячи. Владелец жалуется на две вещи сразу: на панели горит ошибка ESP, а система старт-стоп перестала отрабатывать.

    Подключили MDP, зашли в wiTECH и посмотрели логи. Оба симптома сошлись на одной цепи, так что искать пришлось не два разных дефекта, а общий корень.

    Почему один вакуумный насос уронил сразу две системы

    По ошибкам вышли на вакуумный насос. Он создаёт дополнительное разрежение для усилителя тормозов, и когда производительность падает, педаль на холодную становится тяжелее.

    Блок управления видит нехватку вакуума и блокирует старт-стоп: при следующем пуске давления на усилитель уже может не хватить. ESP завязан в ту же логическую цепочку, поэтому ошибка ушла к системе стабилизации. Заодно в монтажном блоке нашли сгоревший предохранитель: из-за него ESP светилась стабильно, а старт-стоп не запускался вовсе.

    Что делали и чем закончилось

    Вакуумный насос заменили на оригинал, попутно поставили новый предохранитель в блоке. После сборки в ТРС-Моторс прошили ECU актуальной версией через wiTECH: без обновления адаптации старт-стоп не сбрасываются и система продолжает капризничать.

    После прошивки педаль вернулась к нормальному усилию, старт-стоп заработал штатно, ошибка ESP погасла.

    Ранние признаки на WK2 в этом возрасте

    Обратите внимание на педаль тормоза при холодном пуске: если она стала чуть жёстче, а старт-стоп срабатывает через раз, вакуумный насос отрабатывает ресурс. Сначала он уходит в плавающий режим, а при критическом падении вакуума загорается ESP.

    На WK2 в этом возрасте механизм типовой: уплотнения насоса теряют эластичность, разрежение держится хуже. Заодно проверьте предохранители: после нескольких зим контакты в блоке окисляются, плавкая часть перегревается и пробивает раньше расчётного тока.

    Контакты

    ТРС-Моторс — автосервисы по ремонту Jeep, Dodge, RAM в Москве и Санкт-Петербурге

    Москва: шоссе Энтузиастов, 54с6 (ежедневно 9:00–21:00), +7 (495) 021-90-90, ТГ: @trsamerica, MAX

    СПб: Дальневосточный проспект, 73В (ежедневно 9:30–20:00), +7 (812) 416-00-99, ТГ: @trsamericaSPB, MAX

    Последние записи

  2. CX27 - ремонт и обслуживание Jeep

    Блог пользователя Илья_СХ27 в General
    • 52 Записи
    • 105 Комментариев
    • 407638 Просмотров
    Илья_СХ27

    В жизни каждого автомобиля наступает момент, когда владелец перестает покупать на него оригинальные запчасти, потом перестает покупать и неоригинальные, ставит все б/у и продает. Вот и этот CADILLAC SRX дожил до такого возраста. Но ремонт запчастями б/у, вопреки распространенному мнению, далеко не всегда является самым дешевым вариантом. Запчасти б/у часто приходится покупать по несколько раз, и несколько раз платить сервисам за эти эксперименты. Покупая запчасть б/у, вы не знаете точно, от вашего она автомобиля или нет. А часто и сами продавцы этого не знают. Вот о таком случае мы сейчас и расскажем.

    Этот автомобиль приехал к нам своим ходом. При этом двигатель на нем изрядно потряхивало. Позже выяснилось, что компрессии не было в трех цилиндрах из шести.

    Владелец рассказал, что только что забрал машину из ремонта. Ему поменяли заднюю головку блока. При чем поставили ему головку б/у то ли от Opel Insignia, nо ли от Chevrolet Comaro, убедив владельца CADILLAC, что на всех этих автомобилях двигатели стоят одинаковые. Возвращаться к этим ребятам и переделывать у них двигатель по гарантии он почему-то не захотел.

    Горе ремонтники.jpg

    Снимаем впускной коллектор. Меряем компрессию. На задней головке ее нет.

    2 Компрессии нет.png

    Покрутим стартером, и посмотрим на впускные клапана. Из шести клапанов открывается только один.

    3 Открывается один клапаан.png

    Снимем клапанную крышку.

    И достаем рокера. Вернее то, что от них осталось. Вот и причина, по которой клапана не открывались. Другие обломки упали в масляный картер.

    4 Остатки рокеров.png

    Снимем головку, чтобы проверить состояние клапанов. И достанем остатки рокеров из поддона. В маслоприемник их, конечно, не засосет. А вот под цепь они попасть могут.

    5 Снимаем ГБЦ.png

    Проверяем биение клапанов часовым индикатором. Диагноз неутешительный – все клапана погнуты – под замену.

    6 Биение клапанов.png

    Владелец решил, что купить ГБЦ б/у в сборе дешевле, чем комплект новых клапанов. Но вот какого качества головку за эти деньги он нам привез. Распредвалы ржавые.

    7 Распредвалы ржавые.png

    Клапана болтаются. С такой болтанкой клапанов маслосъемные колпачки масло держать не смогут.

    8 Клапана болтаются.png

    Сами клапана на этой головке оказались нормальными. А вот направляющие втулки придется все поменять. Вот на этом цилиндре одна втулка уже выпрессована. Вот новые втулки. Их надо запрессовать и развернуть под окончательный размер.

    9 Направляющие втулки клапанов.png

    С большим трудом удалось убедить владельца купить распредвалы именно от его автомобиля. И новые VANOSы. Узнав, что за повторную замену деталей ему придется повторно платить, он все-таки согласился. Небольшие отличия в форме кулачка распредвала и угле его поворота могут быть незаметны глазу, но сразу скажутся на работе двигателя.

    10 Распредвалы бу.png

    Ну вот наш CADILLAC почувствовал родные запчасти, и двигатель заработал так, как ему положено.

    11 Завели после ремонта.png

    Последние записи

  3. Графит

    Блог пользователя Kyl в Cherokee
    • 2 Записи
    • 14 Комментариев
    • 104310 Просмотров

    Cherokee KL 2,4

    201113-8384949.jpg

    Kyl

    Поменял термостат, не то чтоб он меня прям беспокоил, но зимой не закрывался и  очень долго грелся.

    Замена на 2,4 первый раз это еще та заморочка 😃

    А вообще если знать что и где мешает, можно управиться за полтора часа.

    я не снимал вакуумный насос, хотя так будет еще проще.

    И так, снимаем акб, снимаем ЭБУ и пластик вокруг акб, площадку не снимал.

    далее, воздушный  патрубок который к дроселю, снимаем верхний патрубок радиатора, патрубок на печку.

    Снимаем дроссель, если не снимать вакуумный насос, откручиваем металлический  кронштейн  от впускного коллектора, вместе со шпильками (иначе его оттуда не вытащить, а он будет мешать открутить нижний болт) шпильки открутить можно только накидным ключом ешкой на 6.

    Далее откручиваем болты, два вверху на 8 и два внизу на 10, с верхними никаких проблем не возникает они в прекрасном доступе, а вот с нижними придется повозиться.

    передний в принципе тоже в доступе, а вот задний никакими хитрыми головками не подлезть, но выход есть, берем накидной ключ на 10 и отрезаем его чтоб бул не длинней 6 см,

    Стальной кронштейн я надеюсь уже сняли, и получаем доступ чтоб накинуть ключ и открутить злосчастный болт.

    Собственно это все, термостат у вас уже в руках , собираем в обратном порядке.

    Но есть еще одна засада, на термостат одевается шлангочка с быстросъемом на расширительный бачек, так вот этот быстросъем как правило при снятии отламывается штуцер (пересыхает или хз что с ним но он прям рассыпается в руках) и остается в шланге.  Потом нужно будет кусачками аккуратно раскусить обжимное кольцо и выковырять остатки штуцера. Ну и естественно заранее побеспокоиться о новом штуцере и новом хомуте, штуцер там прямой, диаметр подобрать можно по новому термостату. 

    Это все справедливо для КЛ дорест, для реста, практически также только еще и расширительный бачек нужно снимать, он у них в другом месте, для компасов и ренегатов, немного по дугому но принцип тотже освобождаем доступ для нижнего дальнего болта.

     

    З.Ы. пробег 360к                                          

    Последние записи

Background Picker

Аккаунт

Навигация

Поиск

Поиск

Настроить push-уведомления браузера

Chrome (Android)
  1. Нажмите на иконку замка рядом с адресной строкой.
  2. Нажмите Права доступа -> Уведомления.
  3. Измените свои настройки.
Chrome (компьютер)
  1. Нажмите на иконку замка в адресной строке.
  2. Выберите Настройки сайта.
  3. Найдите Уведомления и измените свои настройки.