АНЕКДОТ

[Mist]

Из старенького:

Прапорщик притащил проститутку в казарму.

Прапор: Ходи из угла в угол...

Проститутка: Зачем?

Прапор: Хочешь денег - ходи!

Прошла проститутка по казарме туда-сюда, туда-сюда...

Проститутка: Может делом займемся?

Прапор: Продолжай ходить!

Проститутка опять туда-сюда, туда-сюда... Смотрит на нее прапор и говорит: Вот и я так, изо дня в день хожу по казарме и жду когда меня вы..т...

[Ирокез]

- Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой-нибудь секретной службе. 

- Зачем это тебе?

- Ну тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.

[Habib]

Продается внедорожник Subaru Outback 2015 годa в отличном состоянии, подготовленный для дaльних экспедиций. Ценa — 200 доллaров. Сaмовывоз из N 66° 19, 178 E 84° 25, 610. Ориентир — торчaщaя из болотa aнтеннa радиостанции. Условие продажи: обязательно потом рaсскaзaть, кaк вы смогли его оттудa достaть

-Добавление:деньги перечислил, выезжаю на Subaru
Добавление:продаются 2 Subaru Outback за 400$, точка та же, ориентиры-антенна и шноркель-
Добавление:выехал на ниссане патруле, деньги перечислил.
Добавление:продается ниссан и два Subaru.ориентиры те же.
Добавление:выехал…
Добавление:выехал…
Внимание джиперов:продается автостоянка джипов на болоте, ориентиры те же

[николаич минск]

Летит мужик в самолете,в туалет по большому прибило,терпеть нет сил,а мужской не работает.Подходит к стюардессе,говорит:

-Девушка,в туалет хочу,сил нет,счас загажу вам тут все,если вы ничего не сделаете.!!!

-Хорошо,идите в женский,только никаких кнопок там не нажимайте.

Мужик сел в женский туалет,все дела свои сделал,сидит,довольный,а в туалете куча кнопок,ну его любопытство распирает,нажал одну-ему все вытерли,другую-все вымыли,нажимает третью-духами побрызгали.Мужик довольный,что такой сервис,смотрит красная кнопка,на ней написано-АУТ,думает,наверное,смыть,нажимает - резкая боль,теряет сознание.Очнулся в больничной палате,спрашивает у доктора:

-Доктор,что со мной?

-В самолете летели?

-Да.

-В женском туалете кнопками баловались?

-Ну было дело.

-Кнопку АУТ нажимали?

-Ну да, а что такое?

-АУТ - это автоматическое удаление тампона,!Возьмите свой х.. на память,он под подушкой.

[bark123]

Чемпионат мира по борьбе , Россия против США.

Тренер говорит нашему борцу:

- Коля короче так, соперник у тебя недай бог никому , ломает всех коронным приёмом, попадёшся всё, капец тебе, а не золото.

Начался поединок, тренер бегает, волнуется, подсказывает и тут видит, что американец делает свой коронный захват, думает "ну всё, капец, сейчас сломает Коляна". Закрыл глаза и в раздевалку из шкафчика чекушку опрокинул. Сидит за голову держится, вдруг слышит Российский гимн заиграл .

Тренер с удивлением выглядывает из раздевалки, а там Коляну медаль золотую вешают, а америкос без сознания лежит.

Тренер подбежал говорит :

- Коля, как так? Я же видел что всё, вариантов нет?

- Тренер, он меня схватил, скрутил не вздохнуть, не пёрнуть, кости трещат, пошевелиться не могу. Глаза открываю, а передо мной яйца висят. Думаю, вот сука, ещё и яйцами перед носом трясёт. Собрался из последних сил да как зубами кусану .

- Ну и?

- Тренер, ты не представляешь на что способен человек, укусивший сам себя за яйца!

[Jyli]

Урок в 3м классе. Вовочка думает:

- Так, Ленка беременна - аборт делать не хочет, вчера избил отец - ушел из дома, залетел на

2000 баксов...

Марьиванна:

- Вовочка сколько будет дважды два?

- Четыре, милая, четыре. Мне б твои проблемы.

[suzik]

На пороге - соседка.

- Саломон Лазаревич! Вы же меховщик!?

- Таки да!

- Так зашейте вашей кошке жопу, чтоб она не срала мне под дверь!!!

[=VETER=]

Женскими трусами раньше можно было камаз помыть, а сейчас даже очки не протрешь.

Изменено 23 марта, 2016 пользователем =VETER=

[=VETER=]

Интернет сегодня похож на Древний Египет. Люди пишут на стенах и поклоняются кошкам.

 

"Приматам нужна группа. Им просто нужно сидеть и перебирать друг другу шерсть - вот вам и весь "Фейсбук" и весь "Твиттер". (Джеймс Кэмерон)

 

Именно у нас появились первые социальные сети. Стоило на заборе написать "Ленка" - сразу появлялись и статусы и комментарии.

 

Сила воли - это увидеть надпись "Мои сообщения (1)", выключить компьютер и лечь спать.

[=VETER=]

 

Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

 

Маленькая дочка подходит и шепотом на ухо шепчет:

— Папа я тебе сейчас кое-что раскажу, ты .......! !

Отец, откашлявшись, отвечает:

— Спасибо, доча... Не надо... Я уже...

[Ambique]

 

 

Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.

причем ртом

[suzik]

В школе после прививки дети оставляют ватку себе и не выкидывают - потому что она пахнет папой!!!

[николаич минск]

Семечки,как секс - пока не кончишь,не успокоишься.

Смех,конечно,лучшее лекарство.Но не при поносе.

В Советском Союзе пультом от телевизора был самый младший в семье.

Купила платье тютелька в тютельку,сегодня померила - жмет.Может,тютельки подросли?

Господи,если ты не можешь сделать так,чтобы я похудела - сделай так,чтобы все мои подруги потолстели.

Русский язык без мата превращается в доклад.

То,что у пьяной женщины на уме,у пьяного мужчины никогда не получится.

Женщина любит ушами,мужчина глазами,собака носом...И только кролик любит тем,чем надо!!!

[suzik]

Съели на ночь херсонский арбуз и узнали, почему город так называется.

[LoginWK2]

Филолог приходит на работу с огромным синяком под глазом. Начальник его спрашивает:

— Ну как же так? Вы же интеллигентнейший человек! Откуда же это у Вас?

— Да Вы понимаете... Пили чай у одной милейшей особы. В числе приглашенных был один военный. Вот он начал рассказывать - "Был у меня в роте один х..."

А я ему говорю:

— Извините, но правильно говорить не в роте, а во рту!

[Ролс]

— Жора, ты храпишь!  — Я не храплю. Мне снятся мотоциклы.

[Komakhin]

Муж выкладывает из домашнего бара все спиртные напитки и аккуратненько складывает все в спортивную сумку.

Жена его спрашивает:

— Коля, нахрен нам столько? Мы ведь только на два дня на дачу едем!

Муж:

— Это не мы, Люся, на два дня на дачу едем... Это наш сын дома на два дня остается!

 

— Обвиняемый, что вы делали до женитьбы?

— Все, что хотел, гражданин судья!

 

 

САРА жалуется подруге на начальника:

- Прикинь, позавчера преподнес колье с рубинами, вчера шубу норковую купил, а сегодня замуж позвал.

- Да ты шо, экономить начал.

 

 

— Послушай, как чудесно поет соловей, — прошептала Сара.

— Чему ты удивляешься? Он не женат, у него нет долгов и зубы у него не болят.

 

Идет съемка исторического фильма.

Недовольный режиссер кричит на актеров:

— Петров... Ну кто так играет султана. Ты же владыка империи. Сорви с нее

одежду, возьми ее!!!

— Курочкина.. мать твою! Ну кто так играет наложницу?! Ты лежишь как

бревно, а должна двигаться и стонать, двигаться и стонать!!!

Ассистентка — режиссеру:

— Виктор Иванович, у Сидорова оттопырены штаны!

Режиссер:

— Да пошла ты на ... со своим Сидоровым... Что??!! Оттопырены штаны?!!

Сидоров... Кто так играет ЕВНУХА??!!!

 

Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с

ножами.

- Деньги, ценности, часы - быстро!

Один еврей поворачивается к другому:

- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.

 

Может, стоит начать вести более спортивный образ жизни: ходить в спорт-бары вместо обычных.

 

После недельной голодовки льву пришлось признать, что царь зверей - Гаврилыч, сторож зоопарка.

 

Пятилетний мальчик на вопрос "Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?"

отвечал честно: "Холостяком, как дядя Толя". Многие удивлялись. Но больше

всех удивлялась жена дяди Толи.

 

Люди, пожалуйста, не фоткайтесь вы на фоне праздничных столов. Президент думает, что у нас всё хорошо.

 

- Машенька, рано радоваться, когда просто поднялся. Радоваться нужно, когда долго стоит!

- Вовочка, ты о каких гадостях девочкам опять рассказываешь?! - спрашивает Марья Ивановна.

- Да о стоимости барреля нефти!

 

Больного после операции выписывают домой. Врач ему говорит:

- Так, никакого курения, пить ни в коем случае, спать не менее

8 часов в день...

- А половой жизнью...?

- Да, но только с женой. Возбуждаться - это для вас смерть.

[Jyli]

Брюнетка, шатенка и блондинка пьяные разбились на машине. Стоят в очереди перед кабинетом святого Петра. Первой заходит брюнетка. На столе лежит огромный фолиант.

Святой Петр говорит: 

- В этой книге записаны все твои грехи. Видишь, какая она толстая? Это потому, что ты много грешила. Я пропущу тебя в рай, если ты выдержишь удар этой книгой по голове. Если нет то, отправишься в ад. Такие у нас правила. 

Святой Петр берет книгу. Удар. Брюнетка падает, с трудом поднимается, шатаясь выходит из кабинета. 

Заходит шатенка. Слышен удар, она выползает из кабинета. 

Заходит блондинка. Брюнетка с шатенкой переглядываются: ну, она-то точно не выдержит. 

В кабинете тишина, наконец блондинка выходит, совершенно невредимая. Брюнетка и шатенка с изумлением спрашивают: 

- А что, святой Петр не бил тебя книгой? 

- Ха! Да он ее поднять не смог!

[kaRRamba]

Покупатель: " - Скажите, у вас морковь генномодифицированная?"

Продавец: " - Нет! А почему вы спрашиваете?"

Морковь: " - Да! А почему вы спрашиваете?"

[Jyli]

[Jyli]

[Jyli]

Грузин пришел в публичный дом. Заплатил. Заходит в комнату и видит — сидит очень худая девица.

Спрашивает:

— Слюшай, ти сколько вэсишь?

— Сорок два килограмма…

— Хадыть можешь?

— Могу…

— Ухады..

[suzik]

Полетели русский, американец и француз на марс, приземляются, а тут их со всех сторон марсиане обступили, в плен взяли и главный зелёный говорит, мол кто выпЪет стакан нашей водки, подержит за ухо нашего дракона и вы@е@т нашу бабу, тому мы дадим кучу новых технологий, наш супер звездолёт и отпустим.

Ну американец выпил водки - сгорел, француз - выпил водки, подошёл к дракону, тока его за ухо, а тот его раз, и проглотил. Подходит русский, выпил водки, сказал мол не распробовал, ну ему налили ещё, так ещё пару раз, ну в общей сложности уложил бутылок 5-7, заходит в будку к дракону, через несколько секунд дракон с визгами выбегает из будки, срывается с цепи и убегает подальше, после него выходит русский, как полагается после водки малость подвыпивший, и говорит застёгивая ширинку: " А ГДЕ ТУТ ВАША БАБА, КОТОРУЮ ЗА УХО ПОДЕРЖАТЬ НАДО БЫЛО???"

[Peredoz]

Полетели русский, американец и француз на марс, приземляются, а тут их со всех сторон марсиане обступили, в плен взяли и главный зелёный говорит, мол кто выпЪет стакан нашей водки, подержит за ухо нашего дракона и вы@е@т нашу бабу, тому мы дадим кучу новых технологий, наш супер звездолёт и отпустим.

Ну американец выпил водки - сгорел, француз - выпил водки, подошёл к дракону, тока его за ухо, а тот его раз, и проглотил. Подходит русский, выпил водки, сказал мол не распробовал, ну ему налили ещё, так ещё пару раз, ну в общей сложности уложил бутылок 5-7, заходит в будку к дракону, через несколько секунд дракон с визгами выбегает из будки, срывается с цепи и убегает подальше, после него выходит русский, как полагается после водки малость подвыпивший, и говорит застёгивая ширинку: " А ГДЕ ТУТ ВАША БАБА, КОТОРУЮ ЗА УХО ПОДЕРЖАТЬ НАДО БЫЛО???"

АХАХАХ. пойдет анекдот

[Habib]

@suzik, Году эдак в 80-м этот анекдот был про льва в зоопарке....

[Komakhin]

Любой плохой день можно исправить сном, едой и cекcом. Если не помогло, то открывайте виски.

 

Думала, что он хранитель семейного очага, а этот хранитель, своей кочергой, еще два костра ворошил...

 

Жизнь мужчины, как пластинка - вертится вокруг дырки.

 

Девушки с маленьким размером груди – самые счастливые, потому что они точно уверены, что их полюбили не за сиськи!

 

Он: - Ты, случайно, не вампирша?

Она:- Ну так... посасываю иногда.

 

В баре пожар. Прибывшие пожарники выводят из бара немца, француза, и русского. Спрашивают, видел ли кто, как начался пожар.

Немец (подвыпишвий): Я только заметил огонь, как сразу пошел к дверям, а тут и вы.

Француз (пьяный): Я заметил огонь еще раньше, но так не хотелось с выпивкой расставаться! Пока допил, уже и вы приехали.

Русский (пьяный в дупель): Ничего не знаю, когда я вошел в бар, он уже горел!

 

- Слушай, Миш, а как объясняется эмерджентное поведение у животных?

- Это что еще такое?

- Ну, это когда стая птиц взлетает абсолютно синхронно, или косяк рыб поворачивает. Нет ни лидеров, ни отстающих. Как это происходит? Может, это роевое мышление?

- Петь, а ты с какого перепоя вдруг в зоопсихологию ударился?!

- Да просто хочу понять этот феномен... Сегодня позвонил четырем своим подругам, и все четыре отказали.

 

- Дорогой, что это за голый мужик у тебя на рабочем столе? Ты что, гей?!

- Выгоните эту дуру из операционной.

 

Две студентки консерватории.

- Машка, ты как пердишь?

- На до валторны из *Петя и волк*.

- Завязывай с анальным сексом, должно быть ля флейты из *Свадьбы Фигаро*.

 

Жена: где ты?

Муж: дома, дорогая.

Жена: ты уверен?

Муж: конечно.

Жена: включи миксер.

Муж: ррррррр.

Жена: хорошо, любимый.

На следующий день.

Жена: где ты?

Муж: дома, дорогая.

Жена: точно дома?

Муж: конечно, милая.

Жена: включи миксер.

Муж: ррррррр.

Жена: хорошо, любимый.

На следующий день жена решила прийти домой без предупреждения. Дома был только сын.

Жена: сынок, а где твой папа?

Сын: Я не знаю, мамочка. Он взял миксер и пошел куда-то.

 

Моя девушка вычитала в Интернете, что от минета худеют.

Господи! Спасибо тому, кто это написал!

 

- Ты довольно хорошо и раскрепощенно танцуешь. Кто тебя учил?

- Джек.

- А фамилия?

- Дэниелс.

[suzik]

@Habib, в 80-году мне было всего один годик

[suzik]

 

а че лайк не поставил!? )))) Изменено 27 июля, 2016 пользователем suzik

[suzik]

@SerB,ну мог и порадовать племяша ))))))

[LoginWK2]

Алекс очень желал одну девушку в своем офисе, но она принадлежала другому…
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: «Я дам тебе 1500 $, если ты мне отдашься», но девушка ответила «НЕТ».

Тогда Алекс сказал: «Да я быстро — я только брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать, а как поднимешь — я уже закончу».

Девушка задумалась на секунду, и ответила, что должна посоветоваться с бойфрендом. Она позвонила ему и все рассказала.

Бойфренд ответил: «Проси 3000 $ и поднимай деньги очень быстро, так чтоб он даже не успел спустить свои штаны». Девушка согласилась, и дала свое согласие Алексу.

Прошло полчаса, бойфренд ждет, а девушка все ему не звонит…

Наконец спустя 50 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Девушка ответила: «Этот подонок расплатился монетами.»

 

МОРАЛЬ: Всегда рассматривайте любое деловое предложение досконально, до того, как вы его примете и вас поимеют!

Изменено 3 августа, 2016 пользователем LoginWK2