Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
- Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
- Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
- А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
- Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит:
- Пиво. На все
Бармен:
- Многовато будет пива.
Гаишник:
- Наливай. Не встал - пусть обоссытся.

 

Одна женщина жалуется другой:
- У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
- Ну, ты мне и насоветовала!
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке-суке убежал!

 

1⃣ Роза Марковна, а шо это Вы такая нетрезвая?

- А Роза Марковна идёт сегодня на свидание с некрасивым мужчиной...

2⃣ Софочка, какую позу вы предпочитаете?

- Сверху.

- А почему?

- Ну надоело - встала и ушла!

 

3⃣- Барышня, а вы не подскажете мне, сколько сейчас времени?

- Ой, Вы знаете, я таки часы дома забыла, пойдёмте ко мне, там и посмотрим....

 

4⃣- Сонечка, дорогая, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться!

- Нет, вы только посмотрите на него! Он решил... А у меня ты спросил?!

 

5⃣В аптеке :

-У вас средство для выращивания волос ?

- Есть .

-Хорошее ?

-Таки, очень ! Вы видите, за кассой человек с усами? Так это моя Циля! Она попробовала открыть пузырёк зубами..

 

6⃣-Фима, давай купим наконец шторы, иначе этот швицер из дома напротив увидит меня голой...

- Ой, Фира, не морочь голову. Если он увидит тебя голой, он сам купит себе шторы!

 

7⃣-Ранний вечер. Молодой человек собирается на встречу с девушкой.

— Боря, я тебя на человеческом языке прошу, возьми фонарик!

— Мам, ну зачем? На улице ещё совсем светло...

— Таки сейчас светло, а потом уже будет темно... Ты шо, хочешь устроить соревнованию с твоим братом Изей?

— А шо?

— Он тоже не хотел брать на свиданию фонарик и, сам наблюдаешь, какую шмару привёл нам на счастье в квартиру…

 

8⃣- Мне тест на беременность.

- А какой?

- Отрицательный , если можно.

 

9⃣-Мужчина пришёл в одесский магазин покупать подарок на 8 марта. Продавщица спрашивает:

- Вам для жены или подороже?

 

1⃣0⃣- Циля, вот чем ты опять недовольна! У тебя к этому платью аж 4 шляпки...

- Зяма, ты снова в корне не прав! У меня на 4 шляпки только одно платье!

 

1⃣1⃣- Моя Люся вечно ноет: "Мине нечего носить, мине нечего носить!"

- Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай себе носит!

 

1⃣2⃣-Тот счастливый момент, когда жена, неожиданно появившаяся дома, видя как ты воркуешь за столом с соседкой и пьёшь вино, вдруг злобно вопрошает:

- Ты обнаглел поцайло?! У нас гости, а ты в трусах!

 

1⃣3⃣-Рабинович пришёл с работы без настроения, но жена тут же поделилась с ним плохим...

 

1⃣4⃣-Яша думал, что Софочка таки без ума от него. Оказалось, она была без ума и до него.

 

1⃣5⃣- Семён Маркович, вы женаты?

- Разведён.

- И сильно развели?

- Ну трусы таки оставили...

 

1⃣6⃣-Яша, наша тетя

Сара снова выходит замуж!

- В четвертый раз?!

- Ну, она, как дерево, - каждый год новое кольцо...

Слушается дело о разводе.

Судья: Огласите, пожалуйста, причины, которые подвигли вас подать на развод.

Жена: Дело в том, что совсем недавно я случайно узнала, что мой муж является собственником квартиры, которую мы с ним снимали в течение пятнадцати лет.

Судья: Бл..ть! Это гениально...

 

Едут двое, водитель и пьяный пассажир на заднем сидении.

Пассажир просыпается, и говорит:

— Я закурю!

— Да пожалуйста.

Закурил, ему стало плохо.

— Хреново мне, слушай я блевать буду!

— Блюй на здоровье!

Пассажир наблевал. Никак не угомонится и говорит.

— Слушай, мне ссать охота а ноги не держат, давай я прямо здесь?

— Конечно! — разрешает водитель.

Пассажир поссал, расслабился, закурил снова и говорит.

— Какое хорошее у вас такси, все можно. Курить, ссать, блевать.

— Я не такси, а услуга «трезвый водитель» — отвечает водитель.

Сообщили Собянину, что лужков где-то в Москве, зарыл, значит свои сокровища. Ну ищет, ищет Собянин, год, два, уже третий ... весь асфальт вскрыл, всю плитку тротуарную поднял - ну нету!!! 

Пошёл значит, к Путину.

- Владимир Владимирович, блин ну где же этот клад может быть-то, а?!

ВВП многозначительно:

- А ты под пятиэтажками смотрел???

1. При выборе девушки не надо ее загонять на яму.
2. Прежде всего рекомендуется на глазок прикинуть год выпуска. следует быть очень осторожным, поскольку девушки самостоятельно проводят предпродажную подготовку — и зачастую внешний вид не соответствует истинному положению вещей. особенно рекомендуется опасаться капремонта: пластические хирурги (женские кузовщики) творят чудеса. искусственное увеличение возраста за счет косметики (у девушек она выглядит несколько иначе) и обвеса еще более опасно: за эксплуатацию слишком юных созданий можно ответить по всей строгости закона.
3. Интерьер вам покажут не сразу. так что пока смело можете присматриваться, например, к ходовой. причем повнимательнее. балансировка тут не поможет. и если один сплошной развал без схождения -даже кузовщики бессильны.
4. По кузову: наличие царапин вас смущать не должно. одним из немногочисленных преимуществ девушек перед автомобилем является способность к регенерации поверхности. если есть вмятины — тут уже хуже.
5. Прямоток для девушек — это совершенно не плюс.
6. Обтекаемый корпус — тоже.
7. Бамперы и передний, и задний должны соответствовать друг другу по размеру.
8. Проверять жесткость подвески, опираясь руками и надавливая на корпус, не стоит. по крайней мере, при первой встрече.
9. Сразу же интересоваться количеством предыдущих владельцев не рекомендуется. залезать в подкапот тоже.
10. И главная ошибка: не пытайтесь сразу прошивать мозги: особенностью девушки является то, что она самопроизвольно может включать заднюю (что она и сделает). впрочем, как и любую другую, передачу. девушки на автомате встречаются редко и просты в эксплуатации — о них не обязательно составлять мануалы.
11. Правильность последовательности и содержания своих действий можно сверять по приборам. в качестве приборов выступают: рот (в растянутом положении означает удовлетворительную работу всех систем — вы на правильном пути), глаза (если подтекает — это так же плохо, как и у авто) и др.
12. В первую очередь надо наладить систему подачи топлива. топливом могут служить: ужины в заведениях различного характера (автоматы с кофе в ангаре СТО — не самая лучшая идея), билеты в кино (это где показывали форсаж на большом экране), театр (большое серое здание неподалеку от заправки по пути на работу), небольшие презенты (например крем-лифтинг -так называется женская антикорозийка). поинтересоваться о предпочтительном топливе можно у самого объекта. они разговаривают.
13. После того, как вы уверены, что качество смеси вполне удовлетворительно, что подтверждается соответствующими показателями приборов и бесшумным (читай: неп*здливым) ходом — переходим к регулированию зажигания. здесь придется попыхтеть. залезать в подкапот и лежать под днищем. заводятся девушки по-разному. прогреваются тоже. так что тут только опытным путем. кстати, подсос присутствует у всех хороших качественных моделей. очень хорошие еще умеют им пользоваться. вас не должно смущать, что работает он совершенно по другой схеме, нежели в авто. не стоит по этому поводу паниковать. расслабьтесь и получайте удовольствие.
14. Завели? прогрели? тест-драйв. заметьте, для продолжительного союза недостаточно, чтоб она вас устроила. нужно еще чтобы и вы ей подошли. так что приложите массу усилий.
15. Мощность в девушках не главное. проходимость вас тоже не должна особо заботить. обратите лучше внимание на динамику, управляемость, маневренность.
16. И главное: тормоза. у многих девушек они отсутствуют. вам придется прилаживать и долго регулировать ручник. единственное, когда с него можно полностью отпускать — это непосредственно при драйве.
17. Абс — тоже роскошь. многие буксуют безнадежно.
18. Если вас все устраивает: можно перейти к тюнингу. тут уж я вам не советчик. приобретайте и устанавливайте девайсы на ваш и ее вкус.
19. Не забудьте про теплую охраняемую парковку, качественные расходные, противоугонную систему и смиритесь с тем, что с этого момента у вас еще меньше времени и денег.

 

 

 

Ипподром. Перед бегами наездник гладит лошадь. . Поглаживая и разговаривая с лошадью, он вынимает из кармана конфетку и угощает ей лошадь. Та ее съела и как смогла, кивая головой, поблагодарила.
Неожиданно откуда ни возьмись подходит инспектор:
— Я дисквалифицирую эту лошадь.
— Это почему?
— Не отпирайтесь. Я все видел.
— Аа, вы думаете, что я дал ей допинг? Ну, что вы! Это была просто конфетка.
Вот смотрите сами... Он вытаскивает из кармана конфетку и съедает.
Следом вытаскивает еще одну и протягивает инспектору:
— Вот возьмите. Попробуйте и убедитесь.
Инспектор взял конфетку. Попробовал и глупо заулыбался:
— Да. . Действительно. . Что-то я действительно не прав. . Даже неудобно...
Извинившись, инспектор уходит.
— Ты не переживай. . Придешь первая. Тебя теперь смогут обогнать только я или инспектор.

— Когда я сдаю кровь, я же сам у себя ее не выкачиваю — это делает медсестра.
— Да, но тут банк спермы. Здесь все по- другому.
— Ужасное, ужасное обслуживание!

Иногда видишь бабу красивую, хочешь познакомиться, а потом думаешь: "Мужик, да у тебя дома точно такая же. Помнишь сколько с ней проблем?"

"Где же мы его проморгали? " — думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке.

Надпись внутри мужского обручального кольца: "Этот редкий дятел был пойман и окольцован в Москве в 1995 году."

В деревне:
— Сосед, я еще десять гектаров колхозной земли прикупил!
— То-то, я смотрю, твой конь за сараем повесился...

Парикмахерская:
Девушка стрижет парня и спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Нет... нету у меня тещи... . пауза...
Снова спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Я же сказал, тьфу тьфу, нету, пауза...
Снова спрашивает:
— У Вас теща есть?
— Ну нету, что Вы пристали?
— А мне так стричь легче... Я, как спрошу про тещу у Вас волос дыбом встает!

Изменено 27 мая 20179 г пользователем николаич минск

— Леонид, а что вы делали с тремя ассистентками в лаборантской?
— Ничего...
— А почему тогда на вас кролик смотрит с таким уважением?!

 

Ночь, кухня, открытый холодильник, вылезает здоровая, нагруженная жратвой мышь. Вперевалку топает к норке и отодвигает лапой маленькую мышеловку с засохшим кусочком сыра.
— Чесс слово, ну как дети...
 

- Привет сосед, что у тебя за шум вчера был!?

- Купил 3D телевизор, разбил его к херам.

- Зачем!?

- Решил вчера порнушку посмотреть, включил, одел очки, сука 5 раз чуть в рот не дали!!!

@merdok, Этот анекдот из Советского прошлого про легендарную организацию - ОБХСС.

- Апчхи...

- Будьте здоровы.

- Спасибо.

- Пожалуйста.

- Не стоит.

- Ну что вы.

- Не умничай.

- Да пошел ты!

Сори, если баян:

1972 год. 31 декабря. По пустому коридору МИД СССР идет министр иностранных дел Андрей Андреич Громыко. Ему навстречу — молодой человек.
Громыко: «Стой, кто таков?»
Мальчик: «Выпускник МГИМО, работаю здесь…»
— Ты то мне и нужен. У нас тут ЧП небольшое. Наш ракетный крейсер у берегов Африки переехал яхту наследного принца Мбуганды. Есть погибшие. Мировая общественность возмущена. Нужно срочно подготовить сообщение ТАСС, а все сотрудники уже по домам расползлись, суки. Так что, даю тебе час на подготовку сообщения.
Проходит час, мальчик заносит бумагу в кабинет Громыко. Тот читает ее.
— Что ж, неплохо, молодой человек, неплохо. Нужно поправить пару ошибок: «на х@й" пишется раздельно, «пох@й" слитно. Ну и «черножопая обезьяна» напишите с большой буквы — наследный принц все-таки… Как Вас зовут, молодой человек?
— Сережа Лавров…

 

"Где же мы его проморгали? " — думали родители Мойши, слушая как сын виртуозно играет на балалайке .

 

Поссорилась с мужем, отправила спать на диван. Думаю, отнесу ему подушку хотя бы. Крадусь. Наклонилась над ним, чтобы тихонько подсунуть, а он просыпается да как заорет: "ИЗВИНИ... ИЗВИНИ... ТОЛЬКО НЕ ДУШИ, ПОЖАЛУЙСТА! 

 

Главное для мужчины- не посадить дерево, построить дом и родить сына, а сделать это все разными инструментами. 

 

— Понимаете, Сема, если вам налили чай доверху — то это не от щедрости... Нет...

— А от чего?

— Чтобы вы не смогли таки положить туда сахар!

 

Ролевые игры между мужем и женой закончились ссорой, даже не начавшись: Муж переоделся в доктора и спросил "Диетолога вызывали?"

 

Вот бы сделать дома уборку и нажать "Сохранить"! 

 

Сегодня наблюдала за работой электрика и поняла, что все провода делятся на две категории: "Вроде этот" и "Твою мать!"

 

Современные девушки пьют на 8 Марта больше, чем десантники на День ВДВ.

 

Реаниматологи Пасху справляют не только как религиозный праздник, но и как профессиональный.

 

Время лечит... Главное - не сдохнуть во время лечения.

 

Хреновое утро – это когда бухали все вместе, а на работу пиндюрить тебе одному.

 

Знакомая говорит: те, у кого нет детей, не знают, что такое по-настоящему уставать.

Глупенькая, она просто никогда не бухала 12 дней подряд… 

 

 

Получил от отдела охраны труда памятку "по действиям в случае захвата заложников" для ознакомления коллектива. Ознакомил. Там пункты типа:

- переносите лишения, оскорбления и унижения, не смотрите в глаза преступникам, не ведите себя вызывающе,

- выполняйте требования преступников, не противоречьте им, не рискуйте жизнью окружающих и своей собственной, старайтесь не допускать истерик и паники.

- на совершение любых действий (сесть, встать, попить, сходить в туалет) спрашивайте разрешение.

Эти падонки вернули памятку и сказали, что "они в курсе, коллективный договор читали..." 

---

Мужчина ужинает с шикарной девушкой в ресторане. Они нравятся друг другу, он предлагает продолжить вечер в загородном доме. Они едут по фантастически красивому лесу на джипе, вдруг он останавливается и тоном, не терпящим возражений, говорит: — Вылезай! — Зачем? — Не спрашивай! Девушка вылезает. — Раздевайся! — Зачем? — Не спрашивай! Она раздевается. — Лепи снеговика Она лепит… В тот момент когда снеговик готов, он нежно укутывает ее в шубу, они въезжают в дом, и все завершается ночью любви. На следующее утро: — Слушай, все было так хорошо, но зачем был этот снеговик? — Ты знаешь, как мужчина я так себе, но этого снеговика ты на всю жизнь запомнишь!
 

Изменено 1 сентября 20178 г пользователем Nikki

— Доктор, я сломал ногу в двух местах! — рассказывает Гольдштейн.

— Вы запомнили эти места?

— Да!

— Больше туда не ходите.

 

— Боря, и где ты познакомился с такой девушкой?

— Как это где? На Дерибасовской, под фонарем!

— И шо, фонарь тогда не работал?

 

Пожилой израильтянин отказывается спускаться в бомбоубежище, пока не найдет свои зубные протезы. Его жена кричит на него: «Идиёт, ты что думаешь, они будут сбрасывать на нас бутерброды?»

 

— Каких выдающихся провокаторов вы знаете?

— Композитор Мендельсон.

— Боже мой, но почему?!

— Для миллионов дураков он написал нежный и завлекательный "Свадебный марш", а сам... А сам — всю жизнь спокойно прожил холостяком!

 

Сидя на родительском собрании, мама нацарапала на парте сына: "ТЕБЕ ХАНА>>!!!

 

Вчера доказывала мужу, что умею молчать. Сорвала голос.

 

— Случайными бывают только браки, говорила одна бабушка. — А в любовники нужно брать человека надежного.

 

Американские университеты — это место, где российские евреи преподают математику китайцам.

 

Последнее время совсем не слышно анекдотов про Вовочку в школе. Наконец—то доучился пацан.

 

— Молодой человек, у вас харизма расстегнута.

 

— Как говорила одна старая одесситка:— «Покупать легко. трудно только платить».

 

Если не есть после 18:00, то вечер пройдёт не жря.

 

— В XVI веке тебя бы сожгли на костре.

— Типа я ведьма, да?

— Типа ты бревно!

 

ЛЮБЛЮ возить мужа на машине...Орет, матерится, руками машет... Эмоции через край! Зато дома потом, сидит тихонько, молчит, радуется что домой вернулся!

 

Чай можно заваривать семь раз. На восьмой — чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жлоба...

 

— Фима, если ты мне не купишь шубу, я могу простудиться и умереть! А похороны обойдутся дороже!

— Циля, дорогая. Зато раз и навсегда!

 

Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест.

 

Лувр.Туристка останавливается возле фигуры с фиговым листом, и долго смотрит на нее.

Экскурсовод: — Мадам, вы ждете листопада?

 

Жила—была 85—летняя старушка, которая обнаружила мужа в постели с другой женщиной.

Она пришла в такую ярость, что сбросила его с балкона, и он разбился насмерть.

Когда она предстала перед судом, судья спросил её, может ли она сказать что—нибудь в свою защиту.

— Знаете, Ваша честь, ответила она,

— я подумала, что если в свои девяносто два года он ещё в состоянии заниматься любовью, то он может и летать!

 

Плотник напивается в доску, стекольщик вдребезги, сапожник в стельку, пожарник в дымину, свинарка до поросячьего визга, электрик в отключку, математик в ноль, физкультурник в лежку, медик до потери пульса.

До чего допивается писатель?

 

Место поцелуя варьируется в широчайших пределах, а место клизмы изменить нельзя.

 

— Дорогой! Ты видел когда— нибудь мятые 50000 долларов?

— Нет.

— Ну тогда смотри, — сказала жена, открывая гараж...

Посадили чукчу в тюрьму, в камере еще один мужик.
Мужик:
— За что посадили?
— Белого медведя убил. Шесть лет дали. А ты за что?
— Жену убил. Восемь лет...
Чукча (удивленно):
— Восемь лет однако...?? За что? Там меху-то с ладошку!

 

Приходит индеец в тамошний паспортный стол:
— Я хочу поменять имя.
— Почему?
— Оно очень длинное.
— Ну и как ваше имя?
— Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
— Действительно длинновато... И какое же новое имя вы выбрали?
— Бдыщь...

 

— Вам батон нарезной?
— Нет, гладкоствольный!

 

Севастополь славится своей академической греблей.
Здесь огребали турки, англичане, французы, итальянцы и немцы.

 

Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

---

 

На завод приехала иностранная делегация и увидела как мастер на повышенных тонах общается с токарем. Переводчица – американка, делегация попросила перевести диалог. Та, слегка смущаясь, переводит: — Мастер говорит рабочему: «Кто-то вступил в интимные отношения с твоей матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованную шестеренку, гулящая женщина, не можешь, гулящая женщина, правильно сделать, гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредством заднепроходного отверстия, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомоceкcуалиста, опять сорвется на половой член план, гулящая женщина, который должен выполнить завод!» В ответ на это рабочий отвечает, что он уже вступил в интимные отношения с речевыми органами директора, так-же он вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестеренками и станками, и что самое невероятное: он вращал на половом члене завод со всеми его планами!