Перейти к содержимому
Открыть в приложении

Удобный способ просмотра. Узнать больше.

JEEP4X4CLUB

Полноэкранное приложение на главном экране с push-уведомлениями, медалями и многим другим.

Чтобы установить это приложение на iOS и iPadOS
  1. Нажмите иконку «Поделиться» в Safari
  2. Прокрутите меню и нажмите На экран «Домой».
  3. Нажмите Добавить в правом верхнем углу.
Чтобы установить это приложение на Android
  1. Нажмите меню из трёх точек (⋮) в правом верхнем углу браузера.
  2. Нажмите Добавить на главный экран или Установить приложение.
  3. Подтвердите, нажав Установить.
JEEP4X4CLUB в VK и VKVIDEO - подпишитесь!

Зарегистрируйтесь или авторизуйтесь

Зарегистрируйтесь или авторизуйтесь, чтобы получить полный доступ к ресурсам.

Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
- Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
- Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
- А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
- Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит:
- Пиво. На все
Бармен:
- Многовато будет пива.
Гаишник:
- Наливай. Не встал - пусть обоссытся.

 

Одна женщина жалуется другой:
- У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
- Ну, ты мне и насоветовала!
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке-суке убежал!

  • Ответы 1,8k
  • Просмотры 353k
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Самые популярные сообщения

  • Слушается дело о разводе. Судья: Огласите, пожалуйста, причины, которые подвигли вас подать на развод. Жена: Дело в том, что совсем недавно я случайно узнала, что мой муж является собственником квар

  • Маленький сын спрашивает у мамы- Мам, а ты мне хайджек купишь?- Конечно! И хайджек тебе купим, и джип к нему купим, и друзей-рас***дяев, б**ять купим, чтобы все как у отца было!

  • Возможно баян))) Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское,икра и т.д. Потом говорит: — Поехали ко мне! Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет

Опубликованные изображения

Важные ответы

Ковбой в суде. Судят за избиение жены и тещи. Судья:

- Вы приговариваетесь к штрафу в 1007 долларов США за содеянное.

Ковбой:

- А почему такой странный штраф? Не $1000, а $1007?

Судья:

- $1000 - штраф по статье 123 штата Техас "За рукоприкладство", а $7 - местный налог на развлечения.

вайц, иду своей покажу!!!

Подвез ночью девушку до города. Понравились друг другу, познакомились, договорились назавтра встретиться. Стою на месте встречи, жду. Тут кто-то закрывет мне глаза руками, смеется. Оборачиваюсь - она.

- Привет, - говорю, - Марина.

Она удивленно:

- Ты что, Сергей, разве не запомнил? Я Света.

- Да уж, - думаю,- все бы хорошо, только я Рома

Вопрос на авто-форуме:

- Подскажите пожалуйста, у меня Форд Сиерра 82 года выпуска 1.6 карбюратор 4МКПП..после 220км/ч появляется какая то вибрация,

что это может быть??

Ответ:

- Проверте, не играет ли у Вас очко.

Брак - это такой вид отношений, при которых одна сторона всегда права, а вторая - муж.

- Итак, молодой человек, вы хотите стать моим зятем?

- Честно говоря, нет, мадам, но я не вижу другого пути жениться на вашей дочери.

- Чем отличается холостяк от женатого?

- Холостяк делает по дому все сам, а женатого заставляет жена.

Что нам, мужчинам, не нравится в домашней работе, так это ее однообразие:

убрал постель, вытер пыль, пропылесосил. И через полгода начинай все сначала!

- Наконец-то, дорогой, мы выплатили все долги нашей акушерке!

- Так значит, теперь малыш полностью наш?!

Барыня Герасиму:

- Утопил?

- Угу.

- Му-му?

- Му-му.

А в это время в реке барахталась корова.

тока герасим не при делах, а так понятно почему triada, с таким стволом на фотке. )))

как говорит моя Юля, добро всегда побеждает зло, но с пулемётом и на танке это легче и веселее делать)))

В небольшом городке жил бедный шарманщик и его внучка-сиротка. Единственным их средством к существованию была старенькая шарманка с полустершимися от старости аляповатыми розами, бледными от бесчисленных дождей пастушками и чахлыми овечками. День за днем, в дождь, жару и холод ходил старик по улицам городка, извлекая душераздирающие звуки из своей шарманки, а девочка дрожащим голоском выводила жалобные песенки. Но как-то раз над городом пролетала маленькая голубая фея. Звуки песни донеслись до нее и она, обычно не обращавшая внимания на дела людей, взглянула вниз и увидела. Увидела старого, согнутого в три погибели шарманщика, сотрясаемого вечным кашлем, увидела бледную замерзшую девочку, чье чахлое тельце еле прикрывали грязные лохмотья, но чьи глубокие голубые глаза сверкали от счастья, когда она выводила свою незатейливую песенку. Фея была так растрогана, что впервые за последнюю пару сотен лет ей захотелось чем-то помочь этим несчастным, погрязшим в нищете людям. Фея спустилась в сырой переулок, где шарманщик и внучка стояли в ожидании медяка, и обратилась к девочке: "Здравствуй. Я голубая фея. И сегодня я могу исполнить любое твое желание, только скажи". Девочка была еще так наивна, она пока что верила в голубых фей. А шарманка была самым прекрасным, что довелось видеть этой бедняжке за всю свою короткую жизнь. И она попросила у феи золотую ручку для шарманки... Потом фея повернулась к старику: "Я голубая фея и сегодня я исполню любое твое желание". Старик многое повидал на этом свете. Он видел смерть, нищету, недолгое счастье, дружбу и предательство, любовь и ненависть, он верил в то, что солнце встает на востоке и садится на западе, в то что за все приходится платить, в то, что его сломанные кости ноют перед дождем... Но в голубых фей он не верил. С тех пор так и ходят по улицам маленького городка маленькая голодная девочка, неверным голоском поющая грустные песенки и старый больной бродяга, крутящий злолтую ручку своей шарманки. А из жопы у него торчит голубая фея.

плывут в одной лодке Герасим и Му-Му, собачка посмотрела на Герасима долгим и пристальным взглядом и говорит-"Герасим по моему ты чегойто не договариваешь?"

проходимец, biggrinbiggrinbiggrin

Сидит мужик на даче. Кругом красота зелень, цветы, птички поют. Лепота одни словом. Смотрит с яблони, что рядом со скамейкой, яблочко свисает. Очень соблазнительное! Сорвал мужик яблочко, сидит хряпает.

Вдруг гром, шум, пыль, земля затряслась и разверзлась. Из разлома вылезает огромная Жопа, выхватывает из рук мужика яблоко и, проглатывая его, скрывается под землю. Все успокаивается, земля заравнивается, пыль оседает. Тишина.

Мужик сидит абсолютно охреневший:

- Ни хера себе! Чё это было??

Тут опять гром, шум, пыль, земля разверзлась, вылазит Жопа и громогласным голосом:

- Антоновка!

Мама собирает сына в поход, укладывает теплые вещи, кружку, миску, фонарь, полатку и т.д , а сверху ящик гвоздей!

Приходит сын и говорит:

" Ну одежда - понимаю зачем.

Кружка, миска - понимаю зачем.

Фонарь, полатка - понимаю зачем.

Консервы - понимаю зачем.

Ну а ГВОЗДИ???????!!!!!!!"

Мама в ответ: " Ну вот же они, положила!!!"

- Борт 123456, вызываю диспетчера! Горючее на нуле! Все приборы отказали! Мы теряем высоту!..

- Ну чего разорался?.. Слышу я, слышу... Вычеркиваю...

В цирке раздается звонок по телефону:

- Зраствуйте! Вам случайно не требуются на работу оригинальные существа?

- А что вы можете предложить?

- Например я!

- Да? И что же в вас оригинального!

- Я могу петь, танцевать, рассказывать всякие истории…

- Ха ха ха! Это может делать любой человек, даже ребенок!!!

- Ну не надо, так не надо… – с грустью в голосе сказала ЧЕРЕПАХА, и повесила трубку…

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие – миллионера на черном "Мерседесе", умные считают обоих персонажей вымышленными.

Хорошие девочки спят в пижаме, плохие – голыми, умные – по ситуации

Хорошие девочки верны мужу, плохие – любовнику, умные – обоим

Хорошие девочки имеют работу, плохие – спонсора, умные – свой бизнес

Хорошие девочки верят в чистую любовь, плохие – в частую, умные – в качественную

Хорошие девочки одеваются аккуратно, плохие – вызывающе, умные – быстро

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие – при первом удобном случае, умные – два-три раза

Хорошие девочки верят мужчинам, плохие – не верят мужчинам, умные не верят никому

Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие – как к развлечению, умные – как к части жизни.

Помни, начальник соображает быстрее тебя! И пока ты медленно обдумываешь хорошее решение, он уже быстро принимает плохое...

Медсестра берет пробу в бассейне, отдыхающий спрашивает

-И , что это будет?

-Общий анализ мочи по санаторию!

Специально для нашего форума biggrin :

Рядом со скамеечкой остановилась тачка с сильнозатонированными стёклами.

Одна старушка сказала:

"О! бандюги!"

Вторая:

"Бандюги - на джипах! А стёкла чернят - гомосеки, чтобы люди не видели похабщины ихней"

"Моей лошадке ядрышком полмордочки снесло...".

/А.В.Суворов, из письма к дочери/.

Лежат в постели муж и жена, у жены романтика, жена говорит мужу:

-Дорогой возьми меня

Муж:

-Спи я никуда не еду

Парень "хоть куда" - это разве нормально?!

bober1110,

Quote (bober1110)
Парень "хоть куда" - это разве нормально?!

Вроде не так biggrin " Девченки хоть куда, а парни хоть кого" biggrin

Бывает, лежишь на диване, пьешь пиво, смотришь телевизор! А тут звонок: - "Ты сына забрал? Продукты купил? Завтра мама приезжает, не забыл? Что ты молчишь, Сережа?"

А ты не Сережа, ты Коля!!! И на душе праздник!

***

- Эх, надо было мне отца слушать, когда я пацаном был... Надо было! А я его, дурак, не слушал...

- А что ж он тебе говорил?

- Да хрен его знает! Я ж тебе говорю - я его не слушал...

***

СПИД распространяют романтики. Циники с детства предохраняются.

***

Привет дорогой! Я в сауне... здесь все как ты и говорил ... никаких баб, одни мужики!

***

Парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню:

- Ваня, а ты до меня ухаживал за кем-нибудь?

- Ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви.

***

Если у вас возникли проблемы с женой - надо кончать с подругами

***

Второй брак - победа надежды над жизненным опытом.

***

Критиковать - это показывать автору как делал бы я, если бы умел.

***

Каждая женщина достойна секса, но не каждая - дважды.

***

Женская логика "во-первых, не брала, а во-вторых, уже положила на место"

***

Ужин у девушки может получить почти каждый, а вот завтрак - надо заслужить!

***

Мужья, как правило, хороши в постели, когда они изменяют женам. М. Монро

***

Боже мой, как я люблю Хабаровск!

Особенно если этих бумажек - несколько...

***

- Тебе пиво дороже, чем я!

- Что ты, дорогая! Пиво гораздо дешевле!

***

ПОШЛЫЙ!

Молодая дочка через месяц после замужества обращается к маме с жалобой на мужа, мол, она не уверена, но что-то у них не так с сексом. Мама обещала дочке подглядеть за их очередными любовными играми. Дело к ночи. Мама смотрит в замочную скважину комнаты дочки: оба лежат голые на кровати, муж в одной руке держит книгу, и читает, а другой гладит грудь жене, потом живот, и все ниже, ниже... "Все нормально", - подумала мама, и ушла. На утро дочка(Д) разговаривает с мамой(М):

Д: Видела ?

M: Да. Все нормально. Он рукой тебя гладил, все ниже, ниже... - ну я и ушла.

Д: Мама! Он потом палец макает, страницу переворачивает, и читает дальше!!!

***

У воды четыре агрегатных состояния: твердое, жидкое, газообразное и арбуз.

***

Хочется какой-нибудь гадости... Либо съесть, либо сделать...

***

Лучше быть умным и иногда тупить, чем быть тупым и постоянно умничать!

***

Как же предательски звенят эти пакеты с мусором.......

***

Господин президент, в том, что мы так хреново живем вашей вины нет - это целиком и полностью ваша заслуга.

***

- Пап, ты когда больше денег потерял - во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года?

- В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой!!!

Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется РАЗВОДОМ...

***

- Ты женат?

- Да.

- Сколько времени?

- Половина девятого.

***

Мягких небольших игрушек в доме скопилось великое множество, но не выбрасывать же их! Подумав, я предложила развесить их на приколоченном к стене деревянном брусочке (раньше ковёр висел). Тем более верёвочки-петельки в головах игрушек уже были. Пусть, думаю, радуют глаз и оживляют интерьер!

Прикрепив всё это вечером, когда дочь (5 лет) уснула, на утро ждём с мужем её реакции. Лиза просыпается, хмуро со сна смотрит на развешенные игрушки (зайцы, собачки, медвежата...) и недовольным голосом говорит:

— Ну, и что это за утро стрелецкой казни?

Не знаю почему, но этот анекдот рассказывали мне именно про ГАИ

Сидят два гаишника на посту на трассе, машин мимо не едет, скукота...

один второго спрашивает:" а ты бы со мной вступил в половую связь за тысячу долларов"

второй: "да ты что, охренел, мы с тобой мужики, коллеги, работа у нас вон какая опасная"

ну разговор замяли...

через неделю, разговор повторяется, но уже с предложением 5000 долларов

реакция второго не меняется, все то же возмущение и негодование...

еще через неделю ставка возрастает до 10 000 долларов, возмущение есть, но в голосе появляется тень сомнения

еще через неделю ставка - 25 000, второй задумывается и соглашается...

пост ГАИ, половой акт двух инспекторов, один суров - зарабатывает деньги,

второй извивается в экстазе и кричит: " Давай, давай, загоняй меня в долги!"

biggrinbiggrinbiggrin

biggrinbiggrin

Все страшные отравления начинались со слов: - "А чего ему в холодильнике-то сделается", а заканчивались: - "Странно, все это ели, и ничего..." smile

triada, Холодильник это особая тема biggrin Народ там хранил батарейки и губные помады и ещё чего ни поподя biggrin

Мальчик (М) лет 18, в очках, такой весь из себя интеллигентный, сипатишненький, со скрипочкой в руках, взгляд возвышенный и мечтательный, заходит в общежитие Института Искусств. На проходной сидит такая баба Муся (Б) - здоровая, с усами, потная, и жрет какую-то лабудень из банки, периодически почавкивая.

М - Извините, Вы не можете позвать Свету из 312 комнаты?

Б (чавкая) - Это кто такая?

М - Ну... она блондинка такая, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.

Б - Нету ее.

М - Извините, а Галю из 216 комнаты можно позвать?

Б (между чавканиями) - А это кто?

М - Ммм.. это такая рыженькая, симпатичная, миниатюрная, с пуантами ходит, балерина.

Б - Нету ее.

М - Ну а Иру из 408 можно позвать?

Б - А это кто?

М - Это такая брюнеточка, с короткой стрижкой, миниатюрненькая, красивая, с пуантами ходит, балерина она.

Б - Нету ее.

М - (разочарованно - растерянно) И... и что мне делать?

Б - (облизывая алюминиевую ложку, заканчивая обед) - Не знаю. Балет уехал на гастроли. Е...е хор.

Born, lollollollollol
Born, пипец... biggrin Почему-то не сомневаюсь, что случай из жизни

Quote (bober1110)
Парень "хоть куда" - это разве нормально?!

нет, нормально:

а мы девки - хоть куда,

а мы парни - хоть кого!

biggrinbiggrinbiggrin

Про компьютеры / 25 хаpактеpных особенностей компьютеpов,показываемых в голливyдских фильмах

1.Hет кypсоpа y текстовых pедактоpов

2.Геpои всегда чpезвычайно быстpо набиpают текст,пpичем никогда не пользyются клавишей пpобела.

3.Пеpсонажи фильмов никогда не печатают с ошибками

4.Hа любом монитоpе бyквы имеют pазмеp в несколько сантиметpов

5.Сyпеpкомпьютеpы, котоpые использyют HАСА или ЦРУ, всегда имеют очень пpостой гpафический интеpфейс. Если же такогого не имеется, то использyется чpезвычайно мощная текстовая коммандная оболочка, понимающая литеpатypный английский (такая оболочка пpедоставляет достyп к любой нyжной инфоpмации, стоит только набpать что нибyдь вpоде «Полyчить достyп к секpетной инфоpмации» на пеpвой попавшейся клавиатypе)

6.Для того чтобы заpазить компьютеp pазpyшительным виpyсом, достаточно пpосто набpать «Загpyзить виpyс»(фильм «Кpепость»)

7.Все копьютеpы соеденены в глобальнyю сеть. Вы сможете считать инфy с компьютеpа главного негодяя даже в том слyчае,если он выключен

8.Мощные компы пищат пpи каждом нажатии на клавиши или пеpеpисовке экpана. Hекотоpые компы замедляют вывод на экpан так, что бы вы могли читать текст по меpе вывода, а наиболее пpодвинyтые из них пpи этом еще и эмyлиpyют звyк матpчного пpинтеpа.

9.Все панели yпpавления pаботают под напpяжением в тысячи вольт и имеют вмонтиpованные взpывные yстpойства. О сбое в компе вы yзнаете по яpкой вспышке, клyбам дыма фонтанy искp и взpывy, котоpыйотбpосит вас от компа на несколько метpов

10.После набоpа текста комп можно спокойно выключть не сохpанив данные.

11.Хакеp способен взломать самyю кpyтyю защитy, yгадав паpоль со втоpого pаза

12.Вы можете обойти сообщение «Отказ в достyпе» с помощью комманды «Игноpиpовать»

13.Любой комп загpyжается не более чем за две секyнды

14.Сложные вычесления и загpyзка больших объемов данных завеpшается не более чем за тpи секyнды.

15.Модемы в фильмах обычно пеpедают данные со скоpостью не менее двyх гигабод

16.Когда пеpегpевается главный комп атомной станции или pакетной базы, все панели yпpавления взpываются непосpедственно пеpед взpывом всего здания.

17.Если вы пpосматpиваете файл , а его кто то yдаляет, то файл исчезает с экpана.

18.Если на дискете есть зашифpованные файлы, то стоит вам вставить её в дисковод, и y вас сpазy запpосят паpоль.

19,Компы могyт обмениваться инфой дpyг с дpyгом независимо от того,кто их изготоил и в какой галактике(Фильм «День независимости») Все системы имеют один и тот же стандаpтный интеpфейс. Так с помощью записной книжки вы сможете подобpать PIN-код кpедитки( Фильм «Теpминатоp-2»)

20.Любые дискеты читаются на любом компе, оснаенном дисководом, любые пpоги pаботают на любой платфоpме

21.Чем совеpшенее комп тем больше y него кнопок. Пpи этом pабота на таком компе тpебует пpофесионального опеpатоpа,так как на кнопках нет надписей, за исключением кнопки «САМОУHИЧТОЖЕHИЕ»

22.Большенство компов(даже самые маленькие) способны pаботать в pежиме воспpоизведения pеалистичной тpехмеpной интеpактивной анимации в гигантских pазpешениях с фотоpеалистичной глyбиной цвета

23.Лаптопы всегда могyт pаботать pежиме полноэкpанного видиофона в pежиме pеального вpемении имеют пpоизводительность сопостовимyю с CRAY’ем

24.Когда пеpсонаж смотpит на монитоp, изобpажение настолько яpкое, что пpоециpyется на его лицо

25.Поиск в Инете всегда дает вам то,что вы искали,независимо от того, насколько общие ключевые слова вы

задали (так, напpиме, в фильме «Hевыполнимая миссия» Том Кpyз задал поиск по ключевым словам «файл» и «компьютеp» после чего полyчил 3 ссылки

=))))

Заходит это русский мужик, косая сажень в плечах, здоровый вобщем, в мечеть и спрашивает:

- Мусульмане есть? молчание..

- Мусульмане есть?-спрашивает он громче.

Поворачивается один к нему

- Ну есть!!!

- Пойдем выйдем!

Выходят и мужик ему:

- Слышь, браток, уважаю вашу религию, всегда хотел барана разделать как мусульмане, может покажешь?

Обрадованный мусульманин соглашается и они вдвоем разделывают барана.

Смотрит мужик ну мяса много и решает пригласить еще кого нидь чтобы поделиться и идет в мечеть, руки в крови, в правой тесак:

- Мусульмане есть?

Тишина гробовая...

Мужик громче:

- Мусульмане есть...

Тут выбегает имам:

- Вот те крест, последний с тобой ушел...

Собрал вождь индейское племя в джунглях:

- ИHДЕЙЦЫ!!! Мы великий народ?

- ДАААААА!

- Тогда почему у нас нет ядерной ракеты?

- Hу... Давайте строить.

Срубили самую здоровую секвойю, выдолбили сердцевину топорами, по старым испанским рецептам приготовили порох, забили его, заколотили пробку, вывели ох$енный канат в фитиль.

- Куда ее запустим?

- Давайте в Ереван!

- А почему в Ереван?

- А я других не знаю...

Hаписали на ракете "Hа Ереван", столпили все племя, подожгли канат-фитиль... КАК ЕБ$HЕТ!... Короче, местный армагеддон:

дым, гарь, все валяются... Вождь без ноги, без руки, оглядывается:

- Hи х$я себе... Представляю, что в Ереване творится...

Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, "Это очень много денег!". После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: "165 тысяч долларов!",-- и вывалила деньги из своего мешка на его стол.

Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос:

"Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?".

Старушка ответила: "Я заключаю пари."

- Пари? Какого рода пари?

- Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца.

- Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете!

- Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка.

- Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные!

- Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля?

- Конечно, -- ответил уверенный в себе президент.

Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: "25000 $ против того, что яйца президента квадратные!". Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь?

"Ладно,-- сказал президент, -- 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться".

В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену.

На вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?" старушка ответила:

"Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тыся долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка".

Quote (Demon)
Заходит это русский мужик, косая сажень в плечах, здоровый вобщем, в мечеть и спрашивает:

- Мусульмане есть? молчание..

- Мусульмане есть?-спрашивает он громче.

Поворачивается один к нему

- Ну есть!!!

- Пойдем выйдем!

Выходят и мужик ему:

- Слышь, браток, уважаю вашу религию, всегда хотел барана разделать как мусульмане, может покажешь?

Обрадованный мусульманин соглашается и они вдвоем разделывают барана.

Смотрит мужик ну мяса много и решает пригласить еще кого нидь чтобы поделиться и идет в мечеть, руки в крови, в правой тесак:

- Мусульмане есть?

Тишина гробовая...

Мужик громче:

- Мусульмане есть...

Тут выбегает имам:

- Вот те крест, последний с тобой ушел...

Demon, анекдот вообще то про десантуру в Чечне и бугая обвешенного лентами с патронами, гранатами и разгрузками... biggrinbiggrinbiggrin

Случай в театре. Спектакль для детей. Момент, где вот-вот должен появиться главный злодей - свет выключен, оркестр настороженно так жужжит. в зале тишина. И тут такой тоненький детский голосок: "Ё.. твою мать! Страшно-то как!!!"

Quote (Quadra)
анекдот вообще то про десантуру в Чечне

Какая разница? biggrin

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в теме...

Сейчас в сети (Полный список)

  • diman416
  • ipssupport
  • DimDutch
  • Дмитрий 80
  • ОлегВ

Бортжурналы

  1. TRS Motors

    Блог пользователя TRS Motors в General
    • 268 Записей
    • 27 Комментариев
    • 164001 Просмотр

    Мы сеть клубных автосервисов ТРС Моторс в Москве и Санкт-Петербурге.

    🏅Рейтинг 5 на Яндексе с 2018 по 2026 год, получили награду «Особенно Хорошее место». С 2026 года эту награду вручают организациям, которые 5 раз подряд становились «Хорошим местом».
    🤘Работаем с 2011 года
    🔧У нас есть дилерский сканер и 4 профильных диагноста-электрика. И поэтому мы точно ставим диагноз по Jeep, Dodge, Chrysler, RAM
    🔧Гарантия 1 год на работы и запчасти
    🛢️Используем оригинальное масло Shell и Pennzoil. Каждая бочка с маслом проходит проверку в лаборатории МИЦ ГСМ на оригинальность и соответствие присадкам
    ⚙️Свой склад запчастей из Америки, готовы отремонтировать ваш автомобиль день в день
    🤝Работаем с физическими и юридическими лицами, предоставляем полный комплект закрывающих документов

     

    У нас 2 профильных автосервиса по Jeep: 1 в Москве и 1 в Питере, в общей сумме 13 подъёмников. Специализируемся исключительно на автомобилями концерна FCA: Jeep, Dodge, Chrysler, RAM. Работаем с 2011 года.

    TRS Motors

    Масло по правой головке и люфт спереди при плановом ТО

    Grand Cherokee (WK2) 2018 года с мотором Pentastar 3.6 ERC приехал на регламентное обслуживание, владелец ни на что не жаловался. Критичного действительно не нашли, но работа по кузову и мотору набралась.

    Обе клапанные крышки подтекали. По правой головке масло выступало и спереди, и сзади, в том числе по клапанам фазовращателей и по датчикам. Спереди нашли люфт в шаровых и рулевых наконечниках, верхние рычаги отработали свой ресурс.

    Почему прокладка крышки перестаёт держать масло

    Течь клапанных крышек характерна для всей семьи Pentastar. Прокладка со временем теряет упругость и уже не прижимается к плоскости с нужным усилием, масло начинает выходить по стыку.

    На правой головке к прокладке добавляются уплотнения датчиков и клапанов фазовращателей. Фазовращатель проворачивает распредвал и меняет фазы, масло к нему подходит под давлением, поэтому уплотнения по нему потеют раньше прочих. Мотор от подтекания не встанет, но масло летит на выпуск и на навесное, поэтому крышки переуплотняют, пока течь небольшая.

    Подвеска изнашивается по другой причине. Резина сайлентблоков и пыльники шаровых работают под постоянным знакопеременным нагружением, а зимой их дополнительно разъедает соль с дорог. На этой машине стояли неоригинальные шаровые: они отходили всего 20 тысяч км.

    Рычаг меняем целиком, шаровые ставим оригинальные

    Обе клапанные крышки переуплотнили. По передней подвеске заменили верхние рычаги, шаровые и наконечники, шаровые взяли оригинальные — по нашей практике неоригинал приходится менять повторно через год-два.

    Отдельно про рычаги. Когда сайлентблок в новом рычаге разбивается, возникает желание запрессовать один сайлентблок и сэкономить, но при выпрессовке рычаг легко сложить в тонком месте. Геометрия после этого уходит, и с новой резиной рычаг работает неправильно, так что меняем в сборе. Как устроено это тонкое место, показали на видео.

    Мы в ТРС-Моторс регулярно разбираем последствия гаражного ремонта на этой платформе, где вакуумные трубки перемотаны изолентой, и это ещё самый безобидный вариант.

    Хромированный колпачок на колёсной гайке и следы масла в развале блока

    Масляные следы по правой головке, запах горелого масла после трассы и налёт на выпускном коллекторе появляются раньше, чем крышку начнёт заливать всерьёз.

    Колёсные гайки на этой машине оригинальные, с хромированным колпачком. Под колпачок затекает вода с реагентами, внутри гайка гниёт, колпачок сминается, и через сезон-два колесо просто не открутить. Здесь гайки пока рабочие, но часть их живёт последний год: меняйте гайки до того, как прикипят.

    Если масло проступает не по крышкам, а в развале блока, смотрите теплообменник, на Pentastar он тоже течёт.

    Контакты

    ТРС-Моторс — автосервисы по ремонту Jeep, Dodge, RAM в Москве и Санкт-Петербурге

    Москва: шоссе Энтузиастов, 54с6 (ежедневно 9:00–21:00), +7 (495) 021-90-90, ТГ: @trsamerica, MAX

    СПб: Дальневосточный проспект, 73В (ежедневно 9:30–20:00), +7 (812) 416-00-99, ТГ: @trsamericaSPB, MAX

    Последние записи

  2. Обзоры и статьи о машинах.

    Блог пользователя AG в General
    • 18 Записей
    • 19 Комментариев
    • 8017 Просмотров

    В этом бортжурнале рассказываем и показываем машины, которые есть/были на нашей стоянке.

    JEEP4X4CLUB MOTORS +7-999-912-87-47

    AG

    Новая мега-платформа STLA One: Глобальная перезагрузка для Jeep и будущее Cherokee

    Привет, JEEP4x4CLUB! Автогигант Stellantis официально подтвердил перенос следующего поколения Jeep Cherokee на абсолютно новую архитектуру STLA One. Концерн экстренно переписывает глобальную стратегию развития под названием FaSTLAne 2030 и вливает дополнительные $800 миллионов в модернизацию завода в Белвидере (Иллинойс, США) для запуска этой «тележки».

    Давайте разберем без маркетинговой шелухи, почему концерн решил объединить все свои наработки в единую архитектуру и что это принесет нам, джиперам.


    Архитектура «Всё в одном»: Зачем менять правила игры?

    Изначальный план Stellantis образца 2021 года предполагал разделение на четыре независимые платформы: Small, Medium, Large и Frame. Однако реальность рынка заставила инженеров пересмотреть подход.

    STLA One — это универсальная суперархитектура, которая разом заменяет пять старых наследуемых платформ групп PSA и FCA. Она создана для автомобилей классов B, C и D, покрывая самый массовый сегмент рынка.

    • Честная мультиэнергетичность: В отличие от старых платформ, где версия с ДВС страдала от тяжелого кузова, а электромобиль — от тесноты, здесь применен принцип per-energy by design. Каждая модификация (бензин, гибрид PHEV или чистый электромобиль) имеет оптимизированную силовую структуру кузова без компромиссов и лишнего веса.

    • Интеграция Cell-to-Body: Тяговая батарея электрифицированных версий больше не висит массивным ящиком под днищем. Она интегрирована непосредственно в силовой каркас пола. Это дает колоссальный прирост жесткости кузова на скручивание и абсолютно плоское защищенное брюхо, что критически важно при переезде препятствий.

    • Дешевые и живучие LFP-батареи: Переход на литий-железо-фосфатную химию аккумуляторов делает производство на 20% эффективнее по затратам. Для нас это означает снижение итоговой стоимости машины, а также высокую стабильность батареи к повреждениям и сильным температурным перепадам.


    Цифровая революция и Steer-by-Wire

    STLA One станет первой платформой концерна, которая полностью перейдет на цифровой стек управления. Архитектура включает облачную операционную систему STLA Brain, объединяющую датчики машины, и салонный комплекс SmartCockpit.

    Но самое спорное нововведение — технология рулевого управления «по проводам» (Steer-by-Wire). Физическая связь между рулем и передней осью отсутствует. Электронные актуаторы позволяют полностью изолировать руль от жестких ударов камней и вибраций колеи на оффроуде, однако клубным мастерам придется привыкать к совершенно новой логике диагностики и калибровки рулевой трапеции.


    Как вам такие новости, джиперы? Готовы ли вы доверить управление колесами на бездорожье электронным проводам Steer-by-Wire, или «честная механика» старой школы для вас незаменима?

    Поделитесь в комментариях: стоит ли делать отдельный разбор электронной архитектуры STLA Brain, или детальнее изучить компоновку независимой подвески под новые электро-моторы?


    Последние записи

  3. CX27 - ремонт и обслуживание Jeep

    Блог пользователя Илья_СХ27 в General
    • 52 Записи
    • 105 Комментариев
    • 414292 Просмотра
    Илья_СХ27

    В жизни каждого автомобиля наступает момент, когда владелец перестает покупать на него оригинальные запчасти, потом перестает покупать и неоригинальные, ставит все б/у и продает. Вот и этот CADILLAC SRX дожил до такого возраста. Но ремонт запчастями б/у, вопреки распространенному мнению, далеко не всегда является самым дешевым вариантом. Запчасти б/у часто приходится покупать по несколько раз, и несколько раз платить сервисам за эти эксперименты. Покупая запчасть б/у, вы не знаете точно, от вашего она автомобиля или нет. А часто и сами продавцы этого не знают. Вот о таком случае мы сейчас и расскажем.

    Этот автомобиль приехал к нам своим ходом. При этом двигатель на нем изрядно потряхивало. Позже выяснилось, что компрессии не было в трех цилиндрах из шести.

    Владелец рассказал, что только что забрал машину из ремонта. Ему поменяли заднюю головку блока. При чем поставили ему головку б/у то ли от Opel Insignia, nо ли от Chevrolet Comaro, убедив владельца CADILLAC, что на всех этих автомобилях двигатели стоят одинаковые. Возвращаться к этим ребятам и переделывать у них двигатель по гарантии он почему-то не захотел.

    Горе ремонтники.jpg

    Снимаем впускной коллектор. Меряем компрессию. На задней головке ее нет.

    2 Компрессии нет.png

    Покрутим стартером, и посмотрим на впускные клапана. Из шести клапанов открывается только один.

    3 Открывается один клапаан.png

    Снимем клапанную крышку.

    И достаем рокера. Вернее то, что от них осталось. Вот и причина, по которой клапана не открывались. Другие обломки упали в масляный картер.

    4 Остатки рокеров.png

    Снимем головку, чтобы проверить состояние клапанов. И достанем остатки рокеров из поддона. В маслоприемник их, конечно, не засосет. А вот под цепь они попасть могут.

    5 Снимаем ГБЦ.png

    Проверяем биение клапанов часовым индикатором. Диагноз неутешительный – все клапана погнуты – под замену.

    6 Биение клапанов.png

    Владелец решил, что купить ГБЦ б/у в сборе дешевле, чем комплект новых клапанов. Но вот какого качества головку за эти деньги он нам привез. Распредвалы ржавые.

    7 Распредвалы ржавые.png

    Клапана болтаются. С такой болтанкой клапанов маслосъемные колпачки масло держать не смогут.

    8 Клапана болтаются.png

    Сами клапана на этой головке оказались нормальными. А вот направляющие втулки придется все поменять. Вот на этом цилиндре одна втулка уже выпрессована. Вот новые втулки. Их надо запрессовать и развернуть под окончательный размер.

    9 Направляющие втулки клапанов.png

    С большим трудом удалось убедить владельца купить распредвалы именно от его автомобиля. И новые VANOSы. Узнав, что за повторную замену деталей ему придется повторно платить, он все-таки согласился. Небольшие отличия в форме кулачка распредвала и угле его поворота могут быть незаметны глазу, но сразу скажутся на работе двигателя.

    10 Распредвалы бу.png

    Ну вот наш CADILLAC почувствовал родные запчасти, и двигатель заработал так, как ему положено.

    11 Завели после ремонта.png

    Последние записи

Background Picker

Аккаунт

Навигация

Поиск

Поиск

Настроить push-уведомления браузера

Chrome (Android)
  1. Нажмите на иконку замка рядом с адресной строкой.
  2. Нажмите Права доступа -> Уведомления.
  3. Измените свои настройки.
Chrome (компьютер)
  1. Нажмите на иконку замка в адресной строке.
  2. Выберите Настройки сайта.
  3. Найдите Уведомления и измените свои настройки.