Перейти к содержимому
Открыть в приложении

Удобный способ просмотра. Узнать больше.

JEEP4X4CLUB

Полноэкранное приложение на главном экране с push-уведомлениями, медалями и многим другим.

Чтобы установить это приложение на iOS и iPadOS
  1. Нажмите иконку «Поделиться» в Safari
  2. Прокрутите меню и нажмите На экран «Домой».
  3. Нажмите Добавить в правом верхнем углу.
Чтобы установить это приложение на Android
  1. Нажмите меню из трёх точек (⋮) в правом верхнем углу браузера.
  2. Нажмите Добавить на главный экран или Установить приложение.
  3. Подтвердите, нажав Установить.
JEEP4X4CLUB в VK и VKVIDEO - подпишитесь!

Зарегистрируйтесь или авторизуйтесь

Зарегистрируйтесь или авторизуйтесь, чтобы получить полный доступ к ресурсам.

Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
- Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
- Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
- А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
- Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит:
- Пиво. На все
Бармен:
- Многовато будет пива.
Гаишник:
- Наливай. Не встал - пусть обоссытся.

 

Одна женщина жалуется другой:
- У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
- Ну, ты мне и насоветовала!
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке-суке убежал!

  • Ответы 1,8k
  • Просмотры 353,5k
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Самые популярные сообщения

  • Слушается дело о разводе. Судья: Огласите, пожалуйста, причины, которые подвигли вас подать на развод. Жена: Дело в том, что совсем недавно я случайно узнала, что мой муж является собственником квар

  • Маленький сын спрашивает у мамы- Мам, а ты мне хайджек купишь?- Конечно! И хайджек тебе купим, и джип к нему купим, и друзей-рас***дяев, б**ять купим, чтобы все как у отца было!

  • Возможно баян))) Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское,икра и т.д. Потом говорит: — Поехали ко мне! Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет

Опубликованные изображения

Важные ответы

Учительница читала сочинения и плакала, теперь она знала как провести лето, но годы уже не те...

-У тебя телефон есть?

-Да

-Работает?

-Нет блин, учится.

 

- Хочу купить кота, жена не даёт...

- Думаешь кот даст?

 

Приезжают молодожёны в деревню. День не выходят из спальни, два. Бабушка им кричит: - Внучек, вы бы вышли, поели хоть.

- Да мы бабушка сыты, мы плодами любви питаемся!

- Да вы питаться питайтесь, только кожуру от них за окно не бросайте, а то гуси давятся.

Настоящий мужчина тот, который выходит из машины и говорит:

- Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут нахрен не нужна была

 

Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы - то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей - это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.

 

Кот - это такое животное, которое по команде " КУДАБЛЯ!!! " автоматически меняет передвижение в пространстве

- Девушка, будьте добры тюбик клея "Момент".

- Токсикоман?!

- Нет, у меня ботинок порвался.

- Ты что думаешь?! Клея нанюхаешься, ботинки целее станут?

 

Петя хотел, чтобы родители подарили ему подушку.

Но они подарили велосипед.

Всю ночь он проплакал лицом в педали.

 

Пришел сын из армии, служил в горячей точке, в Чечне. Его отец встречает во дворе, поздоровались обнялись и сын говорит:

- Вот, батя, я тебе подарок привез.

Батя: - А что это такое?

Сын: - А это, батя, муха, гранатомет!

Батя: - А как им пользоваться?

Сын: - Вон видишь туалет стоит? Вот представь что это УАЗик с чеченцами, прицеливайся и стреляй!

Батя выстрелил, туалет вдребезги, зашли сидят наливают, пьют и тут сын говорит:

- Пап, а где мамка то, куда запропастилась?

Батя: - А нех@й с чеченцами в УАЗике кататься!

Мужик приходит в мaгaзин и спрaшивaет у продaвцa:

У вaс зaпись Дюны есть?

Продaвец молодaя девушкa в недоумении.

Мужик опять спрaшивaет :

У вaс зaпись Дюны есть?

Девушкa, помолчaв:

А вы спросите нa 2 этaже, у нaс тaм покемоны, может тaм и зaпиздюны есть

зaпиздюны

:hands::lol2:

Молодая семья - папа, мама и маленький пацан. Однокомнатная квартира. Мама с папой спят на своей кровати, сын - в своей. к В один из вечеров, когда папа с мамой уже легли, мальчику приснился страшный сон. Что бы успокоить ребенка, мать положила его в супружескую кровать. Когда ребенок уснул, папе захотелось заняться "любовью" с мамой. Аккуратно, стараясь не разбудить ребенка, папа перелез на сторону мамы и тут началось... Вначале тихо и по обычному, потом чуть шумнее и по разному... Короче, финал: мама стоит на четвереньках и громко стонет, папа активно двигается, стоя позади мамы. Сын, разбуженный этим шумом и, не понимая истинный смысл телодвижений родителей,думая, что они просто играют в скачущих лошадок, запрыгивает на шею к отцу. В этот момент, папа, чувствуя приближение эокуляции, ускоряет свой темп. Мама, ловя кайф, начинает более активно помогать папе движениями своего таза. В момент наибольшей амплитуды телодвижений родителей, мальчик, едва не срываясь с шеи отца, быстро шепчет ему в ухо: "папа, папа помедленнее, я на этом месте с дяди Коли всегда падаю..." Занавес...

И, если позволите, еще один (извините за некоторое безкультурие):

Океан. Потерпел крушение, пассажирский лайнер. В живых на лодке осталась одна семья: папа, мама и маленький пацан. Папа, как глава семьи и как мужчина, сидя на веслах, гребет день, два, неделю... берега не видно. Устав и психуя от бездействия сидящих в лодке членов своей семьи, он, обращаясь к сыну, гневно требует: "что просто так сидишь, хоть бы рыбы наловил!!!" Маленький мальчик, страшась гнева своего отца, судорожно стал шарить руками в океанской воде и, о чудо, поймал золотую рыбку! Пойманная рыбка обращается к мальчику с банальным предложением, типа отпусти, исполню три любых желания. Мальчик, воспитанный узурпатором отцом и не имея многих детских радостей, доступных его сверстникам, иссупленно кричит рыбке: "Хочу хомячка!!!" Отец, сидя на веслах, увидев происходящее и оценив обстановку, кричит вне себя страшным голосом: "В пизду хомячка!!!". И после этого отец и сын слышат испуганный взвизг матери мальчика (она же супруга главы семейства): " Ой, из пизды хомячка..."Три желания исполнены. Занавес...

Изменено пользователем borisovih70

– Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся – пол-ванны нет, она в дрова!

@Маруся, :hands: я тоже так хочу :lol2: :lol2: :lol2:

Села на диету. Жрать хочется неимоверно, особенно утром и вечером. И вот каждое утро и вечер, принимая душ, пытаюсь вспомнить, какая сволочь подарила мне гель для душа с запахом шоколада и мыло ручной работы с ароматом карамели!

немое, взято с урод.ру

 

Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет.

Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее.

Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо. Обошла пару раз кругом, почесала в затылке.

Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила:

 

"Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?"

Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички.

Потом он купил дочке шоколадку и благословил.

Сидят три военных ночью у костра и обсуждают кто круче. Первый говорит:

-Меня один раз послали остановить группу терористов из 50 человек, и справился с ними всего лишь за 10 минут.

Второй говорит:

-А меня одного отправили на неделю очистить атомный реактор, и оттуда вернулся живым.

А третий военный ничего не говоря, пошевелил пенисом угли

Изменено пользователем niknik

Воспитатель в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки. Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда... Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:

- А они не на той ноге!

Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть... Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу. И тут пацан объявляет:

- Это не мои ботинки!

Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "Что ты раньше молчал-то???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал:

- Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.

Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:

- А где твои варежки?

На что мальчик ответил:

- Я запихал их в носки ботинок...

Суд над воспитательницей начнётся на следующей неделе.

Ограбление банка. У грабителя в суете сползает маска с лица. Грабитель подходит к кассиру.

- Ты видел меня?

- Да, видел. (Выстрел, труп.)

- Кто еще видел мое лицо?

Из глубины зала: - Теща моя, но она сейчас дома.

 

Два рыбака сидят, рыбачат. Один вдруг вытаскивает русалку, красавицу необыкновенную. Посидел,полюбовался и выпустил в море.Второй:- Зачем!!!???Первый:- А как......!!!???

 

Срочно продаю JEEP. Недорого, 2010 г.в. Не битый, всё есть. Себе-бы оставил.., но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!

- Алло! Это ГорВодоКанал?

- Да!

- А почему у меня из крана бежит вода?

- А в чём дело?

- Ну, судя по счёту за январь - должно течь Hennessy или на худой конец

Бэйлис.

- Алло! Это ГорВодоКанал?

- Да!

- А почему у меня из крана бежит вода?

- А в чём дело?

- Ну, судя по счёту за январь - должно течь Hennessy или на худой конец

Бэйлис.

согласен даже на пиво :)

Решил муж избавиться от кота жены. Посадил его в мешок и отнес на 2 км от дома и оставил там.

С легким сердцем возвращается домой. Подходя к дому, видит: на крыльце сидит кот, его ждет и радостно мурлыкает.

Мужик вошел в дикую ярость. На следующий день он взял кота и отнес его на 4 км.

Опять та же история: кот сидит на пороге и терпеливо ждет. Мужик волосы на себе рвет. Думал, думал и решил: взял кота, сел в машину и ехал 10 км прямо, 20 км налево, 7 км на юго-запад и 15 км на северо-восток, бросил кота и уехал.

Через два часа мужик звонит жене по сотовому: — Кот дома?

— Да, дорогой, пять минут назад вернулся, а почему ты спрашиваешь?

— Дай мне эту сволочь к телефону — я потерялся…

 

 

 

 

Мужик в сарае варит самогон,пошел за водой в дом,вернулся,а в сарае менты: -Самогон гоним.Пиши объяснительную! -А что писать?-Пиши как есть. Написал.Те читают: "Смотрю дымок идет из сарая.Думаю пожар. Беру два ведра с водой и иду тушить. Прихожу, а там два мента самогон варят."

Сдает студент зачет:

- Ну, вобщем тут такая хрень, она идет к той фиговине, там бульк, трах,

бах, потом пш-ш-ш-ш... И пи@дец...

Экзаменатор (качая головой)

- Да-а-а...

Берет зачетку и пишет: "Зае@ись".

 

 

Шеф на фиpме:

-Всё, с сегодняшнего дня дисциплину будем соблюдать по ипатьевскому методу!

Подчиненные:

-А как это???

Шеф:

- ИПАТЬ ВАС БУДУ!!!

 

Приезжает делегация на завод. Ходят по цехам, смотрят все в порядке, все работают. И тут в одном цехе ругаются прораб со слесарем. Делегация просит перевести суть спора. На что переводчик отвечает, что это сложно, но он попробует:

- Прораб Прохоров говорит слесарю Иванову, что он, собака женского пола, женщина легкого поведения, и какого мужского полового органа он оставил станок включенным. На что слесарь Иванов отвечает, что прораб сам собака женского пола, женщина легкого поведения, и что слесарь Иванов состоит в интимной связи с прорабом Прохоровым, директором завода, и со всеми станками завода, и что никакого мужского полового органа ему этот станок не нужен.

- Дорогой! Подари мне на Новый год что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...

- Весы подойдут?

"Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?"

Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички.

Потом он купил дочке шоколадку и благословил.

ПОД столом :lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :lol2:

 

- Дорогой! Подари мне на Новый год что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...

- Весы подойдут?

ААААААААААААА :hands: :hands: :hands: :hands: :hands:

Дорогой, подари мне что-нибудь такое на Новый год, чтоб я увидела и сказала: "Вау! Лексус!"

"Вау! Лексус!"

Ух... мечтать-не вредно :lol:@manowar, :up:

Поделюсь черным охотничим юмором:

Собирается деревенский парень на медведя, на берлогу. К нему пристает его дед, старый охотник, давно потерявший обе ноги - возьми типа с собой на охоту. Ну парень ему: Дед ну как же ты без ног да на медведя, тем более на фик ты там вообще мне нужен, только мешаться? А дед ему: Ты подвесь меня в рюкзаке сзади спиной к спине, я ружье возьму, как будешь по медведю стрелять я подстрахую, в случае чего обернешься - я его подстрелю.

Просился дед, просился - уговорил, взял его парень с собой в рюкзак. Приходят к берлоге, разворошили ее, вылезает здоровенный миша, парень делает два выстрела и мажет со страху, оборачивается и кричит : Дед бей! Дед сослепу тоже не попадает... Бегут, сзади треск. Треск все приближается, парень чувствует, что с дедом за плечами бежать быстро не может. Заливаясь слезами он сбрасывает лямки рюкзака и прибавляет ходу...

Прибегает домой, падает на крыльце и начинает рыдать, выходит мать - Все мать нету больше нашего деда!

Мать: - Да ну вас нафик, с шутками дурацкими, пять минут назад дед на руках влетел, тоже орет "Все ппц, погубил внука, сожрали... Теперь ты вот.

"Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она до сих пор отказывается делать мне минет. Как быть?" - спрашивает у нас семилетний мальчик Вова.

"Ни хуя себе!!!" - это единственное, что мы можем сказать по этому поводу...

 

 

- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.

- Дети, я рад вашему семейному счастью!

Отводит в сторону.

- Сынок... Чтоб с утра этой бляди тут не было!

- Пап, ну само собой...

 

 

- Групповуха с двумя П?

- Согласна!

- Дура! Как пишется?!

 

Гаишник останавливает машину. Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:

- Здравия желаю! Вот права, техпаспорт, доверенность, все в порядке, все как положено…

С заднего сиденья раздается детский голос:

- Папа, а где козлы?

 

-Святой Отец, я согрешил...

-Аааа.. Красава!

 

Лёгким движением руки танцплощадка превращается в ринг…

 

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень"

 

Иду по улице, смотрю - на заборе так размашисто написано "Х#Й".

Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "#". Довели модераторы страну, блин.

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень"

:lol2::lol2::lol2:

Почему женщина после 30-ти лучше молодой...

 

В тридцать лет женщина становится не только старше, чем в двадцать, но и мудрее. Это влечет за собой целый ряд метаморфоз, предпочтительных для мужчин

 

- Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом "О чем ты сейчас думал, милый?" Потому что ей просто наплевать, что вы думаете.

 

- Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькая все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.

 

- Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов Мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.

 

- Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице.

 

- Женщины постарше бегают быстрей, потому что предпочитают носить удобную обувь.

 

- Женщина постарше более честна. Она назовет вас "идиотом", если вы ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет вас так из-за страха вас потерять.

 

- Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг, что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будете последним, кто об этом узнает...

 

- Женщина постарше имеет работу, обеспечена жильем и не нуждается в вашем спонсорстве. Не канючит денег на косметику, сапожки, новую сумочку и даже не пускает в ход намеки, вызывающие у вас чувство тревоги и угрызения совести.

 

- Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы "ее используете". Она просто использует вас.

 

- Женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.

 

- Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.

 

- Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о...

 

- Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко носят белье, что практически исключает возможность стр**тиза.

 

- Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, поскольку черт-знает-как, но она всегда сама об этом уже знает.

 

- Женщина постарше обладает чувством собственного достоинства, потому никогда не устроит истерику в общественном месте, пишет Блик.

 

- Женщина постарше опытна и знает, что в постели у вас не все всегда может получиться как надо после 12-той кружки пива. Молоденькой может понадобиться много времени для осознания этого факта.

 

- Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы "украли ее лучшие годы", потому что их до вас уже украл кто-то другой.

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в теме...

Сейчас в сети (Полный список)

  • Нет пользователей в сети в данный момент.

Бортжурналы

  1. Обзоры и статьи о машинах.

    Блог пользователя AG в General
    • 19 Записей
    • 19 Комментариев
    • 19847 Просмотров

    В этом бортжурнале рассказываем и показываем машины, которые есть/были на нашей стоянке.

    JEEP4X4CLUB MOTORS +7-999-912-87-47

    AG

    Для любого автомобилиста, который ценит надежность, простоту и сочный звук больших моторов, современные тенденции выглядят странно, а порой и болезненно. Зачем отказываться от того, что идеально работало десятилетиями? Зачем менять ресурсные V6 и V8 на «пакеты сока» с турбинами и батареями?

    Дело не в капризах инженеров и не в желании «испортить» машины. На автоконцерны сегодня давят три мощнейших фактора: глобальная политика, экономика и технологии. Давайте разберем их честно и без прикрас.

    1. Экологические тиски: законы, которые нельзя нарушить

    Главный виновник ухода больших моторов — жесткие международные экологические стандарты (вроде Евро-7 в Европе или нормативов EPA/CAFE в США).

    • Штрафы за каждый грамм CO₂: Государства требуют, чтобы средний выброс углекислого газа по всему модельному ряду бренда не превышал строго определенный лимит. Если автопроизводитель продает слишком много прожорливых V8, он платит миллиардные штрафы.

    • Налог на объем: Во многих странах владение машиной с мотором объемом более 2.5–3.0 литров облагается грабительскими налогами. Производители вынуждены уменьшать объемы (даунсайзинг), чтобы их машины оставались доступными для покупателей.

    2. Магия эффективности: почему турбо 2.0 эффективнее, чем атмосферный V6

    Современный турбомотор малого объема работает эффективнее, потому что у него гораздо выше КПД (коэффициент полезного действия).

    • Меньше потерь на трение: В четырехцилиндровом моторе банально меньше деталей, чем в V6 или V8. Меньше поршней, меньше клапанов — меньше энергии тратится на то, чтобы просто прокрутить сам двигатель.

    • Энергия «из воздуха»: Атмосферный мотор выбрасывает раскаленные выхлопные газы в трубу. Турбина же перехватывает этот поток и за счет его энергии бесплатно закачивает лишний воздух в цилиндры, увеличивая мощность без увеличения объема.

    • Экономия в пробках: На холостом ходу или в городском потоке 2,0-литровый мотор потребляет значительно меньше топлива, чем 3,6-литровый, просто потому, что его физический объем меньше.

    3. Зачем нужны гибриды и «электрички»?

    Полный переход на электромобили или создание гибридов (как системы 4xe у Jeep) — это не просто дань моде, а техническая необходимость.«Очистка» кармы бренда: Продажа одного чистого электромобиля или плагин-гибрида в отчетности автоконцерна «перекрывает» вредные выбросы нескольких бензиновых внедорожников. Это позволяет сохранять в линейке хотя бы заряженные спецверсии для фанатов.Идеальная тяга для бездорожья: Электромотор выдает 100% своего крутящего момента сразу, с нуля оборотов. Бензиновому атмосфернику нужно раскрутиться до 3-4 тысяч оборотов, чтобы поехать в гору. Гибридный Jeep Wrangler 4xe может ползти по огромным камням на сверхмалой скорости без пробуксовки и перегрева сцепления, просто за счет электротяги.Рекуперация энергии: Обычная машина тратит энергию торможения впустую, превращая её в тепло тормозных дисков. Гибрид собирает эту энергию обратно в батарею и использует при следующем разгоне.

    Итог: новая реальность

    Автопроизводители сегодня находятся в ситуации, когда они обязаны внедрять технологии даунсайзинга и электрификации, чтобы просто выжить и сохранить право продавать свои машины по всему миру.

    Новый мотор 2.0 Hurricane 4 — это компромисс. Инженеры постарались упаковать в меньший объем столько современных технологий, чтобы мы с вами, нажимая на педаль газа, не чувствовали себя обделенными тягой и динамикой, к которым привыкли на больших моторах.

    Как вы считаете, смогут ли гибридные технологии со временем доказать свою надежность в суровых экспедициях и на бездорожье, или электроника в грязи — это слишком большой риск? Что думаете?

    Последние записи

  2. TRS Motors

    Блог пользователя TRS Motors в General
    • 278 Записей
    • 27 Комментариев
    • 178135 Просмотров

    Мы сеть клубных автосервисов ТРС Моторс в Москве и Санкт-Петербурге.

    🏅Рейтинг 5 на Яндексе с 2018 по 2026 год, получили награду «Особенно Хорошее место». С 2026 года эту награду вручают организациям, которые 5 раз подряд становились «Хорошим местом».
    🤘Работаем с 2011 года
    🔧У нас есть дилерский сканер и 4 профильных диагноста-электрика. И поэтому мы точно ставим диагноз по Jeep, Dodge, Chrysler, RAM
    🔧Гарантия 1 год на работы и запчасти
    🛢️Используем оригинальное масло Shell и Pennzoil. Каждая бочка с маслом проходит проверку в лаборатории МИЦ ГСМ на оригинальность и соответствие присадкам
    ⚙️Свой склад запчастей из Америки, готовы отремонтировать ваш автомобиль день в день
    🤝Работаем с физическими и юридическими лицами, предоставляем полный комплект закрывающих документов

     

    У нас 2 профильных автосервиса по Jeep: 1 в Москве и 1 в Питере, в общей сумме 13 подъёмников. Специализируемся исключительно на автомобилями концерна FCA: Jeep, Dodge, Chrysler, RAM. Работаем с 2011 года.

    TRS Motors

    Уровень в бачке уходит, а температура держится в норме

    Антифриз в расширительном бачке медленно уходит, доливать приходится регулярно, при этом перегрева нет и стрелка температуры стоит ровно. На Jeep Compass (MK) и Dodge Caliber (PM) с моторами 1.8, 2.0 и 2.4 старого образца, без MultiAir, такой симптом надо отрабатывать сразу.

    Под машиной сухо, лужи на парковке не остаётся. Один из вероятных источников потери, помимо радиатора, блок термостатов.

    Почему начинает сочиться по стыку с двигателем

    Термостаты на этих моторах стоят внутри общего корпуса, а уплотнением между корпусом и блоком служат резинки, запрессованные прямо на термостатах. Отдельной прокладки стыка здесь нет.

    Резинка работает в постоянных перепадах от холодного пуска до рабочей температуры, постепенно теряет эластичность и перестаёт прижиматься по плоскости. Антифриз начинает сочиться по стыку с двигателем и испаряться на горячем, поэтому заметных подтёков почти не остаётся. Как выглядят задубевшие резинки на снятых термостатах, показали на видео.

    Почему течь трудно увидеть снизу

    Корпус расположен так, что подобраться взглядом к стыку практически нечем. При установленной защите картера утечку выдают только пятна на самой защите, да и то когда антифриз уходит уже заметным количеством.

    Поэтому диагностику строим от уровня в бачке и проверяем оба типовых источника: радиатор и блок термостатов. На этих машинах потерю охлаждающей жидкости дают, как правило, именно они.

    Блок снимаем целиком, термостаты меняем комплектом

    Корпус приходится снимать полностью, потому что термостаты стоят внутри него. Менять одну резинку бессмысленно, вернётесь с тем же, поэтому термостаты идут комплектом.

    Мы в ТРС-Моторс ставим на эти моторы только оригинальные термостаты: толстые уплотнительные резинки есть лишь на оригинале. У аналогов уплотнение тоньше, и течь по стыку возвращается довольно быстро. После сборки и опрессовки системы уровень в бачке перестаёт уходить.

    Доливки без лужи под машиной

    Раньше всего заметно медленное сползание уровня в расширительном бачке от метки при полностью нормальной температуре и штатной работе вентилятора.

    Второй признак, свежие цветные пятна или подсохшие разводы на защите картера. Иногда после стоянки в тёплом боксе появляется характерный сладковатый запах из-под капота.

    На Compass и Caliber уровень стоит контролировать каждую тысячу километров. Если он падает, проверяйте радиатор и блок термостатов, дальше тянуть дорого.

    Контакты

    ТРС-Моторс — автосервисы по ремонту Jeep, Dodge, RAM в Москве и Санкт-Петербурге

    Москва: шоссе Энтузиастов, 54с6 (ежедневно 9:00–21:00), +7 (495) 021-90-90, ТГ: @trsamerica, MAX

    СПб: Дальневосточный проспект, 73В (ежедневно 9:30–20:00), +7 (812) 416-00-99, ТГ: @trsamericaSPB, MAX

    Последние записи

  3. CX27 - ремонт и обслуживание Jeep

    Блог пользователя Илья_СХ27 в General
    • 52 Записи
    • 105 Комментариев
    • 425159 Просмотров
    Илья_СХ27

    В жизни каждого автомобиля наступает момент, когда владелец перестает покупать на него оригинальные запчасти, потом перестает покупать и неоригинальные, ставит все б/у и продает. Вот и этот CADILLAC SRX дожил до такого возраста. Но ремонт запчастями б/у, вопреки распространенному мнению, далеко не всегда является самым дешевым вариантом. Запчасти б/у часто приходится покупать по несколько раз, и несколько раз платить сервисам за эти эксперименты. Покупая запчасть б/у, вы не знаете точно, от вашего она автомобиля или нет. А часто и сами продавцы этого не знают. Вот о таком случае мы сейчас и расскажем.

    Этот автомобиль приехал к нам своим ходом. При этом двигатель на нем изрядно потряхивало. Позже выяснилось, что компрессии не было в трех цилиндрах из шести.

    Владелец рассказал, что только что забрал машину из ремонта. Ему поменяли заднюю головку блока. При чем поставили ему головку б/у то ли от Opel Insignia, nо ли от Chevrolet Comaro, убедив владельца CADILLAC, что на всех этих автомобилях двигатели стоят одинаковые. Возвращаться к этим ребятам и переделывать у них двигатель по гарантии он почему-то не захотел.

    Горе ремонтники.jpg

    Снимаем впускной коллектор. Меряем компрессию. На задней головке ее нет.

    2 Компрессии нет.png

    Покрутим стартером, и посмотрим на впускные клапана. Из шести клапанов открывается только один.

    3 Открывается один клапаан.png

    Снимем клапанную крышку.

    И достаем рокера. Вернее то, что от них осталось. Вот и причина, по которой клапана не открывались. Другие обломки упали в масляный картер.

    4 Остатки рокеров.png

    Снимем головку, чтобы проверить состояние клапанов. И достанем остатки рокеров из поддона. В маслоприемник их, конечно, не засосет. А вот под цепь они попасть могут.

    5 Снимаем ГБЦ.png

    Проверяем биение клапанов часовым индикатором. Диагноз неутешительный – все клапана погнуты – под замену.

    6 Биение клапанов.png

    Владелец решил, что купить ГБЦ б/у в сборе дешевле, чем комплект новых клапанов. Но вот какого качества головку за эти деньги он нам привез. Распредвалы ржавые.

    7 Распредвалы ржавые.png

    Клапана болтаются. С такой болтанкой клапанов маслосъемные колпачки масло держать не смогут.

    8 Клапана болтаются.png

    Сами клапана на этой головке оказались нормальными. А вот направляющие втулки придется все поменять. Вот на этом цилиндре одна втулка уже выпрессована. Вот новые втулки. Их надо запрессовать и развернуть под окончательный размер.

    9 Направляющие втулки клапанов.png

    С большим трудом удалось убедить владельца купить распредвалы именно от его автомобиля. И новые VANOSы. Узнав, что за повторную замену деталей ему придется повторно платить, он все-таки согласился. Небольшие отличия в форме кулачка распредвала и угле его поворота могут быть незаметны глазу, но сразу скажутся на работе двигателя.

    10 Распредвалы бу.png

    Ну вот наш CADILLAC почувствовал родные запчасти, и двигатель заработал так, как ему положено.

    11 Завели после ремонта.png

    Последние записи

Background Picker

Аккаунт

Навигация

Поиск

Поиск

Настроить push-уведомления браузера

Chrome (Android)
  1. Нажмите на иконку замка рядом с адресной строкой.
  2. Нажмите Права доступа -> Уведомления.
  3. Измените свои настройки.
Chrome (компьютер)
  1. Нажмите на иконку замка в адресной строке.
  2. Выберите Настройки сайта.
  3. Найдите Уведомления и измените свои настройки.