Перейти к содержимому
Открыть в приложении

Удобный способ просмотра. Узнать больше.

JEEP4X4CLUB

Полноэкранное приложение на главном экране с push-уведомлениями, медалями и многим другим.

Чтобы установить это приложение на iOS и iPadOS
  1. Нажмите иконку «Поделиться» в Safari
  2. Прокрутите меню и нажмите На экран «Домой».
  3. Нажмите Добавить в правом верхнем углу.
Чтобы установить это приложение на Android
  1. Нажмите меню из трёх точек (⋮) в правом верхнем углу браузера.
  2. Нажмите Добавить на главный экран или Установить приложение.
  3. Подтвердите, нажав Установить.
JEEP4X4CLUB в VK и VKVIDEO - подпишитесь!

Зарегистрируйтесь или авторизуйтесь

Зарегистрируйтесь или авторизуйтесь, чтобы получить полный доступ к ресурсам.

Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
- Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
- Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
- А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
- Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит:
- Пиво. На все
Бармен:
- Многовато будет пива.
Гаишник:
- Наливай. Не встал - пусть обоссытся.

 

Одна женщина жалуется другой:
- У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
- Ну, ты мне и насоветовала!
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке-суке убежал!

  • Ответы 1,8k
  • Просмотры 353,1k
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Самые популярные сообщения

  • Слушается дело о разводе. Судья: Огласите, пожалуйста, причины, которые подвигли вас подать на развод. Жена: Дело в том, что совсем недавно я случайно узнала, что мой муж является собственником квар

  • Маленький сын спрашивает у мамы- Мам, а ты мне хайджек купишь?- Конечно! И хайджек тебе купим, и джип к нему купим, и друзей-рас***дяев, б**ять купим, чтобы все как у отца было!

  • Возможно баян))) Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское,икра и т.д. Потом говорит: — Поехали ко мне! Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет

Опубликованные изображения

Важные ответы

Первая брачная ночь, молодожены лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг: -Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом...как его...шмексе...сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?

Муж, возбужденный таким вопросом:

-Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...

Так прошел первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:

-Милый...а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.

-Да? Тогда надо его снова посадить.

Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...вдруг слышит:

-Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!

Мужик нервно орет:

-Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!

Эстония!мы с женой живем уже 15 лет. вчера она пыталась меня поцеловать. посоветуйте что делать. может я ей нравлюсь?

Женили бабка с дедом своего сына на покладистой деревенской простой девушке. Просыпается дед как то утром и видит, что у него одной штанины нету.

- Дочка, а где моя штанина?

- Да я тут подушку шила, так у меня материала не хватило ну вот я и отрезала.

Уснул дед, а когда проснулся, понял, что нет бороды.

- Дочка, а борода моя где?

- У меня в подушке пуха не хватило, я и отрезала.

Возвращается бабка с рынка и видит, что дед на дереве сидит.

- Дед, ты что на старости лет с ума сошел?

- Тихо, ты! Невестка сказала, что сейчас будет жарить яичницу.

В переполненном троллейбусе

-Куда ты свои копыта ставишь мудак небритый!!!

-Пардон мадам.

-О-о-о мужчина вы француз!

-Н-н-ну так!

 

Дед с бабкой решили сексом заняться, а у деда не стоит. Бабка ему:-Ты его покрути. -Да крутил! Не встает! -Подрочи! -Не помогает! -А ты привяжи два карандаша по бокам и все будет за%бись…

Разговаривают половые губы после этого: -Сколько лет на свете живу, всякого насмотрелась, и горбатых видела и кривых и каких угодно, но чтоб на носилках вносили! Впервые!

 

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой

В переполненном троллейбусе

-Куда ты свои копыта ставишь мудак небритый!!!

-Пардон мадам.

-О-о-о мужчина вы француз!

-Н-н-ну так!

я сморю что многие зачитывают до дыр http://anekdot.fishki.net/?page=2 :D:D

Муж сидит дома, зовет тещу

- сходи за водкой, дам 1000 р, сдачу оставь себе

теща подумала ,ладно схожу, 800 р заработаю.

проходит 2часа, муж опять зовет тещу

- сходи за водкой еще, даю 2000 р, сдачу оставь себе

теща еще купила

муж водку выпил, сидит довольный, зовет тещу

- а давай я тебе тапком по лбу врежу, дам 5000 р.

теща думает, дома ни кого нет, никто не увидит

-ладно, давай

звонит жена мужу

- дорогой, ты пенсию маме передал ?

- отдаю потихоньку..... :lol2::lol2::lol2:

 

 

Зло...зло....но посмеялся :good:

АХА....по сетям передается))))))))) :rolleyes:

Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям... А в хате одна комната... Молодым естественно секс надо... Вот сын отцу и говорит:

- Батя, я как ляжем скажу: "Батя, по коням!". Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет

Ночь.

Сын:

- Батя, по коням! ... (сделали дело).

Проходит 15 минут, сын опять:

- Батя по коням!

Батя кряхтя сделал дело... Проходит полчаса...

Сын:

- Батя по коням!

Батя:

- ТЫ СЫНОК СКАЧИ, А Я ТАК, ЗА ГРИВУ ПОДЕРЖУСЬ!!

- Любимый, ты же обещал сходить в кино.

- Любимый обещал, любимый сходил.

@Маруся, :lol2: :lol2: :hands:

http://maxim.1stm.ru/?p=320

Просто жара я пока все не осилил,но ппц со смеху катался :wizard:

Старо как мир, но на определенные мысли наталкивает. Ну и первый раз читая лучше держаться за стул.

@Иван90, :lol2: читал давно, валялся час))))))

Манера изложения конечно просто потрясающая...

особенно запомнились фразы "е..ный лэндровер" и еще "второй раз епнулся двигатель")))))

Изменено пользователем Domkrat

Все прочитал,ппц,никогда в жизни никогда никогда не куплю теперь рэнжика,более доходчивого обьяснения "почему не надо покупать" я еще не получал! :wizard:

вань! прав на 100% покупать не покупать вопрос не стоит просто чел выложил , что накипело! может и хорошая машина в городе,НО, где нет дорог этой машине не место!хотя чисто внешне мне sport нравицца!

До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы : "Ты нравишься только мне".

улыбнуло! post-1655-0-85111600-1328685781_thumb.jpg

- Учтите! Всё, что Вы скажите, будет использовано против Вас!

- Голая баба!

- Что, голая баба?

- Используйте против меня голую бабу!

***

Жили в одной деревне Иван и Абрам. Как-то приходит Иван к Абраму и говорит:

- Абрам, дай мне рубль в долг, а я тебе потом отдам два.

- Нет, не могу. Ты же его пропьёшь, а потом отдавать не захочешь.

- А я тебе топор оставлю под залог.

- Ну, тогда давай. Дал Ивану рубль, забрал топор и говорит: - Слушай, тебе ведь трудно, наверное, будет сразу два рубля вернуть, может один сразу отдашь, а второй потом?

Иван подумал, а и вправду, тяжело будет. И отдал.

Идёт домой, а сам думает:

"Рубля нет... топора нет... рубль должен... и главное - всё правильно!.."

***

Она:

- Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель.

Он:

- Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину - сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов...

***

- Ну сколько ещё вам объяснять,

что по-научному Лохнесское чудовище ищется с помощью катеров, эхолотов и кучи другой аппаратуры,

а вы мне что принесли - 2 литра водки и зеркало?!!

***

Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье -понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:

- Поймаешь - отпи*ди суку!

Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась :D .

Изменено пользователем Вован

Пипец а я еще засматривался на Вог в свое время. Слава богу что не взял.

- А мы нaчинaем нaш элитный aукцион и сегодня будет рaзыгрaн сaмый долгождaнный лот: номер телефонa девки, которaя не может себя контролировaть после бокaлa пивa!

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлёпанцы.

Полуобкуреный ямайский продавец, с труднопередаваемым на русский язык ямайским акцентом: - Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлёпанцы или как бы для секса шлепанцы?

Пара в недоумении, - как это так, шлёпанцы для секса??

- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты, братан, если хочешь - померь, сам, братан, увидишь как оно, если не веришь. Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца. Но супруга явно заинтересована, пихает его локтем в бок - А ну, меряй, ну меряй давай...

- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.

Продавец приносит, муж одевает и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...

И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.

Только продавец орёт на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

@Stratovarius, :lol2: :lol2: :lol2: :lol2: :alko2: :alko2: :alko2: :alko2: :alko2::hands: :hands: :hands: :hands: :hands:

@Stratovarius, :lol2: :lol2: :lol2::good: :good: :good:

Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье -понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:

- Поймаешь - отпи*ди суку!

Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась :D .

:lol2::lol2::lol2::hands:

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей."

- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.

- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.

Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.

Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.

- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.

- К черту историю! - отвечает мужик. - У вас есть маленький бронзовый единоросс?

 

Зaдержaнный, место рождения?

- Пишите Кaзaхстaн!

- А точнее?

- Все менты пишут просто: Кaзaхстaн.

- Ты чего, ещё меня тут учить будешь?!

- Пишите: Кaрмaкшинский рaйон Кызылординской облaсти, село Яникургaн!

- ... Тaк и зaпишем - Кaзaхстaн...

 

 

Москва. Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку. Видят - стоит колоритный такой кавказец (кепка, нос и т. д.), и говорит:

- Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш - Вайт Прайд Ворлд Вайд!... Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!! Баюс-баюс!!!

Если её трудно найти и легко потерять, то на хрена она нужна, такая неудобная?

------------------------------------------

Её приключения всегда начинаются с фразы:

-«Да ладно, живем только один раз»)

-------------------------------------------------------

Все, что женщина прощает, — она тебе еще припомнит…

--------------------------------------------------------

Опытным путем установлено, что, если посуду не мыть три дня, она с успехом может пролежать еще четыре.

------------------------------------------------

— Извини, это не ты та девушка, что вчера в «Круглом зале» танцевала на столе в одном лифчике и трусиках?

— Да ты, должно быть, слишком рано ушел, парень!

-------------------------------------------------

Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются.

------------------------------------------------------

Пpиходит девушка к сексопaтологу и говорит :

— Доктор знaете, у меня серьезнaя сексуaльнaя пpоблемa возниклa…

— Кaкaя ?

— Вчеpa откpывaю кошелек . ., a тaм х-й ! !

---------------------------------------------------------

На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся

фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала — мужика себе

хорошего найду… нет, просто год был ху---ый.

----------------------------------

Жена мужу говорит:

— Давай займемся любовью, как в фильмах!

Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил… Она вытирается:

— Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!

----------------------------------------------------

Я хотела пойти в концертный зал им.Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал – никакой Шуберт там рядом не валялся…

-------------------------------------------------------

Оля часто рассказывала, что муж ее бил, а я думал: Вот подлец! Но вскоре начал понимать мужа…

-----------------------------------------

Любовью заниматься он не может, полный импотент, поговорить с ним не о чем, но я все-таки использую его в качестве обогревателя

---------------------------------------------

Он проявлял все признаки сексуального возбуждения: острил, хихикал, уходил от темы

-------------------------------------------------

В этом весь Митя: вечером подарит мне духи Клима, а утром ими опохмелится.

----------------------------------------------------

Как вы думаете, что сделала моя жена, когда я застал ее в постели с любовником? Увидев меня, она завопила: Я люблю тебя, Аркаша!

-----------------------------------------------

Утром я выглянула в окно, а там, на асфальте, крупными буквами: Я люблю тебя, Рита! — на том месте, где обычно стояла моя машина…

------------------------------------------------------

Оля обозвала меня импотентом. А о какой эрекции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой – играли ее дети

---------------------------------------------

Назвал тёщу «дурой» – жена замолчала на неделю. Ещё раз назвал дурой –

замолчала ещё на неделю. Вот она, кнопка «MUTE»!

--------------------------------------------------------

Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно… И только кошелек от страха задрожал и затаился…

--------------------------------------------

— Доктор, не могу кончить. Занимаемся любовью часами до полной потери сил, а

оргазма нет. Помогите!

— Поможем, это несложно. А почему вы так напуганы? Озираетесь?

— Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!

---------------------------------------------------

— Почему про девушек говорят, что их покоряют?

— Потому что залезть на девушку, порой, бывает сложнее, чем на Эверест.

---------------------------------------------------

Как готовится женщина к летнему купальному сезону — разнообразные крема (загара, комары и т. д. ), купальники (каждое лето новая мода), панамы, сарафаны, шлепки — всего и не перечислишь.

Как готовится мужчина к летнему купальному сезону — подстригает ногти на ногах.

------------------------------------------

— Как твоя радость?

— Масло надо менять… Или ты про Иру?

-----------------------------------------

Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала.

--------------------------------------------------------

Жена:

— Посмотри какая у нас страшная ванна! Давай заменим!

Заменили.

— Ой, какие у нас страшные двери..!

Заменили.

— Ой, какие у нас страшные окна..!

Заменили.

— Ах, какой у нас страшный холодильник..!

Муж:

— А ты на себя то смотрела?!

-------------------------------------------

Если вам изменил муж, перед тем как от него свалить, подсыпьте ему слабительное вперемешку с виагрой… Пусть этот кобель обосрётся от счастья на вашей сопернице…

------------------------------------------------------

Дорогая водка! Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня! Я смотрела видео… надо поговорить!

xxx: Да ты не понимаешь, что такое пожогать на настоящей заряженной тачке ! Это драйв, это адреналин, это кипящая кровь ! Да ты потом без этого не сможешь жить !

yyy: Поехали со мной как-нибудь зимой в рейс на лесовозе. Я те гарантирую полную жопу такого высокопробного адреналина, от которого атеисты срочно становятся верующими, крестятся и пытаются вспомнить "Отче наш".

 

 

xxx: я чувствую, что у меня душа просит приключений...

yyy: Катя, ты уверена, что не путаешь душу с жопой?

 

 

Едет папаша с сынком лет восьми в трамвае.

Сынок смотрит в окно и комментирует:

- ВАУ! Живая лошадь!

Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник:

- Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить?

Сынок:

- БЛ@!... Лошадь!..

Изменено пользователем niknik

Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор – явно с целью сноса старого здания, и на него тут же нахлынули воспоминания. Он подходит к молодому экскаваторщику и говорит ему:

- Сынок, а я ведь когда-то в этой школе учился. Столько лет прошло, а до сих пор не могу забыть. Ты даже не представляешь, какие воспоминания у меня с нею связаны…

- Батя, это, конечно, все очень трогательно, но мне надо работать.

- Подожди. Не откажи старику в одной просьбе. У меня ведь есть одна мечта, связанная с этой школой.

- Ну и?

- Дай и мне по ней пару раз ебнуть!

 

 

 

Мужик утром с похмелья, просыпается и орет:

- Вот сука теща-то!

- (жена с кухни) Милый, что же такого сделала тебе, моя мама?

- Б%я, как она умудрилась так свою единственную дочку назвать, что я с

утра и вспомнить не могу!

 

 

- Есть мнение, что музыкантов и певцов дающих концерты под фанеру,

следует расстреливать за сценой.

- А почему же за сценой?

- Чтобы случайно не сделать из ЭТОГО шоу.

Договорились мы с как-то с подругой встретиться. И тут звонит моя подруга и говорит,

что заехать за мной не сможет. Я спрашиваю:

— Что случилось?

Она рассказывает:

- Представляешь я выхожу из дома. В руках сумочка с документами и ключами от машины.

Сажусь за руль, кладу сумочку на сиденье рядом и вижу, что кто-то на пыльном капоте написал

пальцем крупными буквами «Я ДУРА». Ну не могла же я через весь город с такой надписью ехать.

Вышла из машины, захлопнула дверцу, пошла в гараж за тряпкой, протерла капот. В этот момент на

машине автоматически срабатывает блокировка дверей. Я остаюсь снаружи. С собой только тряпка,

ключ от гаража и мобильник. Ключи от машины и от дома остались в салоне. Ты как считаешь, может

я зря эту надпись стерла?

 

Вчера после трудовой недели зашел в автобус, сел за двумя девушками и услышал:

- А что у вас там с Димкой?

-Да растались мы. Дурак он.

-Так в чем дело то???

-В общем смотри. Дэу Матиз стоит 170тысяч. ну это простая, а мне нужно немного наворотов. Это уже 200 штук. Он получает 20-22 в месяц. То есть если по 18-19 в месяц платить, примерно за год рассчитаемся. Ну там с каждой ЗП ему по 1-1,5 штуки на обеды. Курить он наверно бросит. Жить мы будем у моей мамы. Как тебе расклад?

-Да все отлично. ведь может даже больше зарабатывает. только тебе не говорит.

-Ну вот. а мне он сказал "ПОШЛА ТЫ В Ж*** СО СВОЕЙ АРИФМЕТИКОЙ""

С форума радистов, прикольный случай человек описал. :lol2:

 

"Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов:

 

Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс

(грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на

4 часа ИЛ-86 Аэрофлота.

 

Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого хрена, он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает.

И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях...

 

Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими избили в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отмудохали героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём...

 

Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут, без команды диспетчера, в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а бордель, что сесть ему мешают русские, а взлететь англичане... То, что мы с первым пилотом услышали на частоте

Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок.

На русском языке с явным одесским акцентом мы услышали:

- Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт хлебало. А то мы

с Фимой (второй пилот) ещё раз ему в репу дадим от всего еврейского

народа!"

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в теме...

Сейчас в сети (Полный список)

  • evgens70
  • Xterra34
  • Solist
  • Александр 45
  • Sandyg

Бортжурналы

  1. TRS Motors

    Блог пользователя TRS Motors в General
    • 270 Записей
    • 27 Комментариев
    • 166654 Просмотра

    Мы сеть клубных автосервисов ТРС Моторс в Москве и Санкт-Петербурге.

    🏅Рейтинг 5 на Яндексе с 2018 по 2026 год, получили награду «Особенно Хорошее место». С 2026 года эту награду вручают организациям, которые 5 раз подряд становились «Хорошим местом».
    🤘Работаем с 2011 года
    🔧У нас есть дилерский сканер и 4 профильных диагноста-электрика. И поэтому мы точно ставим диагноз по Jeep, Dodge, Chrysler, RAM
    🔧Гарантия 1 год на работы и запчасти
    🛢️Используем оригинальное масло Shell и Pennzoil. Каждая бочка с маслом проходит проверку в лаборатории МИЦ ГСМ на оригинальность и соответствие присадкам
    ⚙️Свой склад запчастей из Америки, готовы отремонтировать ваш автомобиль день в день
    🤝Работаем с физическими и юридическими лицами, предоставляем полный комплект закрывающих документов

     

    У нас 2 профильных автосервиса по Jeep: 1 в Москве и 1 в Питере, в общей сумме 13 подъёмников. Специализируемся исключительно на автомобилями концерна FCA: Jeep, Dodge, Chrysler, RAM. Работаем с 2011 года.

    TRS Motors

    Лужа под машиной после стоянки и вибрация, похожая на пропуски

    Антифриз уходил помногу, и после каждой стоянки под машиной собиралась лужа. Дизельный Grand Cherokee (WK2) 2013 года, пробег почти 300 тысяч км, владелец живёт в другом регионе и привозит машину на каждый крупный ремонт.

    Течь оказалась не в одной точке. Первое место — байпасный патрубок на водяном насосе, пластик там уже развалился, и оттуда било ручьём. Второе — нижний шланг радиатора, тот, что идёт от нижнего бачка на расширительный бачок и на трубу помпы, за триста с лишним тысяч он стал совсем мягким.

    Почему пластик патрубков сдаётся, а гидроопора остаётся пустой

    Патрубки системы охлаждения здесь пластиковые. От постоянных циклов нагрева и остывания пластик дубеет и теряет упругость, а потом трескается или расходится по стыку. Ускоряет процесс и обратное размягчение, если на патрубок попадает дизтопливо или моторное масло. Как выглядит разлом байпасного патрубка, показали на видео.

    С правой опорой двигателя механизм другой. Она гидравлическая: внутри рабочая жидкость, которая гасит вибрацию мотора. Оплётка потрескалась, жидкость вытекла, демпфировать стало нечем, и мотор фактически лёг на внутренний отбойник, передавая вибрацию прямо на кузов. По ощущениям это очень похоже на пропуски зажигания, хотя причина чисто механическая.

    Рулевая рейка на этой машине электрогидравлическая, вал внутри корпуса держат пластиковые втулки. С пробегом втулки изнашиваются и рейка начинает течь, здесь подтекало с обеих сторон.

    Рейка, раздатка и блок отопителя в один заезд

    Патрубки поставили новые оригинальные, ремонтировать такое бесполезно. Рейку отремонтировали, тем же заходом заменили тяги, пыльники и рулевые наконечники в сборе, правую опору двигателя поставили новую.

    Отдельная позиция по раздатке. Передний сальник на передний кардан течёт, а стопорное кольцо вала стоит внутри корпуса, поэтому раздатку разобрали целиком, поменяли все сальники и обновили масло. Плюс заслонки блока отопителя, известный слабый узел WK2. По отдельности заслонки не ремонтируются, меняется блок печки целиком, деталь под клиента нашли заранее, и машина осталась у нас в ТРС-Моторс на несколько суток, чтобы закрыть и печку с плановым ТО.

    Индикаторная резинка грушей и щелчки из торпеды

    Пятно антифриза под машиной после ночной стоянки на дизельных WK2 стоит воспринимать всерьёз. Как только пластик пошёл, уходить начинает быстро.

    Вибрация на холостых и толчок при включении передачи указывают на гидроопору. Проверяется на подъёмнике без разборки: снизу у опоры есть индикаторная резинка, при вытекании жидкости её раздувает грушей.

    Тяжёлый руль и подтёки жидкости в районе рейки говорят про износ втулок. Щелчки из торпеды при запуске мотора означают, что заслонки печки начали подклинивать, и лучше заняться ими до того, как заслонку сорвёт внутрь корпуса.

    На таких пробегах имеет смысл посмотреть снизу и передний кардан, подтёки у сальника раздатки видно без разборки.

    Контакты

    ТРС-Моторс — автосервисы по ремонту Jeep, Dodge, RAM в Москве и Санкт-Петербурге

    Москва: шоссе Энтузиастов, 54с6 (ежедневно 9:00–21:00), +7 (495) 021-90-90, ТГ: @trsamerica, MAX

    СПб: Дальневосточный проспект, 73В (ежедневно 9:30–20:00), +7 (812) 416-00-99, ТГ: @trsamericaSPB, MAX

    Последние записи

  2. Обзоры и статьи о машинах.

    Блог пользователя AG в General
    • 18 Записей
    • 19 Комментариев
    • 10193 Просмотра

    В этом бортжурнале рассказываем и показываем машины, которые есть/были на нашей стоянке.

    JEEP4X4CLUB MOTORS +7-999-912-87-47

    AG

    Новая мега-платформа STLA One: Глобальная перезагрузка для Jeep и будущее Cherokee

    Привет, JEEP4x4CLUB! Автогигант Stellantis официально подтвердил перенос следующего поколения Jeep Cherokee на абсолютно новую архитектуру STLA One. Концерн экстренно переписывает глобальную стратегию развития под названием FaSTLAne 2030 и вливает дополнительные $800 миллионов в модернизацию завода в Белвидере (Иллинойс, США) для запуска этой «тележки».

    Давайте разберем без маркетинговой шелухи, почему концерн решил объединить все свои наработки в единую архитектуру и что это принесет нам, джиперам.


    Архитектура «Всё в одном»: Зачем менять правила игры?

    Изначальный план Stellantis образца 2021 года предполагал разделение на четыре независимые платформы: Small, Medium, Large и Frame. Однако реальность рынка заставила инженеров пересмотреть подход.

    STLA One — это универсальная суперархитектура, которая разом заменяет пять старых наследуемых платформ групп PSA и FCA. Она создана для автомобилей классов B, C и D, покрывая самый массовый сегмент рынка.

    • Честная мультиэнергетичность: В отличие от старых платформ, где версия с ДВС страдала от тяжелого кузова, а электромобиль — от тесноты, здесь применен принцип per-energy by design. Каждая модификация (бензин, гибрид PHEV или чистый электромобиль) имеет оптимизированную силовую структуру кузова без компромиссов и лишнего веса.

    • Интеграция Cell-to-Body: Тяговая батарея электрифицированных версий больше не висит массивным ящиком под днищем. Она интегрирована непосредственно в силовой каркас пола. Это дает колоссальный прирост жесткости кузова на скручивание и абсолютно плоское защищенное брюхо, что критически важно при переезде препятствий.

    • Дешевые и живучие LFP-батареи: Переход на литий-железо-фосфатную химию аккумуляторов делает производство на 20% эффективнее по затратам. Для нас это означает снижение итоговой стоимости машины, а также высокую стабильность батареи к повреждениям и сильным температурным перепадам.


    Цифровая революция и Steer-by-Wire

    STLA One станет первой платформой концерна, которая полностью перейдет на цифровой стек управления. Архитектура включает облачную операционную систему STLA Brain, объединяющую датчики машины, и салонный комплекс SmartCockpit.

    Но самое спорное нововведение — технология рулевого управления «по проводам» (Steer-by-Wire). Физическая связь между рулем и передней осью отсутствует. Электронные актуаторы позволяют полностью изолировать руль от жестких ударов камней и вибраций колеи на оффроуде, однако клубным мастерам придется привыкать к совершенно новой логике диагностики и калибровки рулевой трапеции.


    Как вам такие новости, джиперы? Готовы ли вы доверить управление колесами на бездорожье электронным проводам Steer-by-Wire, или «честная механика» старой школы для вас незаменима?

    Поделитесь в комментариях: стоит ли делать отдельный разбор электронной архитектуры STLA Brain, или детальнее изучить компоновку независимой подвески под новые электро-моторы?


    Последние записи

  3. CX27 - ремонт и обслуживание Jeep

    Блог пользователя Илья_СХ27 в General
    • 52 Записи
    • 105 Комментариев
    • 416185 Просмотров
    Илья_СХ27

    В жизни каждого автомобиля наступает момент, когда владелец перестает покупать на него оригинальные запчасти, потом перестает покупать и неоригинальные, ставит все б/у и продает. Вот и этот CADILLAC SRX дожил до такого возраста. Но ремонт запчастями б/у, вопреки распространенному мнению, далеко не всегда является самым дешевым вариантом. Запчасти б/у часто приходится покупать по несколько раз, и несколько раз платить сервисам за эти эксперименты. Покупая запчасть б/у, вы не знаете точно, от вашего она автомобиля или нет. А часто и сами продавцы этого не знают. Вот о таком случае мы сейчас и расскажем.

    Этот автомобиль приехал к нам своим ходом. При этом двигатель на нем изрядно потряхивало. Позже выяснилось, что компрессии не было в трех цилиндрах из шести.

    Владелец рассказал, что только что забрал машину из ремонта. Ему поменяли заднюю головку блока. При чем поставили ему головку б/у то ли от Opel Insignia, nо ли от Chevrolet Comaro, убедив владельца CADILLAC, что на всех этих автомобилях двигатели стоят одинаковые. Возвращаться к этим ребятам и переделывать у них двигатель по гарантии он почему-то не захотел.

    Горе ремонтники.jpg

    Снимаем впускной коллектор. Меряем компрессию. На задней головке ее нет.

    2 Компрессии нет.png

    Покрутим стартером, и посмотрим на впускные клапана. Из шести клапанов открывается только один.

    3 Открывается один клапаан.png

    Снимем клапанную крышку.

    И достаем рокера. Вернее то, что от них осталось. Вот и причина, по которой клапана не открывались. Другие обломки упали в масляный картер.

    4 Остатки рокеров.png

    Снимем головку, чтобы проверить состояние клапанов. И достанем остатки рокеров из поддона. В маслоприемник их, конечно, не засосет. А вот под цепь они попасть могут.

    5 Снимаем ГБЦ.png

    Проверяем биение клапанов часовым индикатором. Диагноз неутешительный – все клапана погнуты – под замену.

    6 Биение клапанов.png

    Владелец решил, что купить ГБЦ б/у в сборе дешевле, чем комплект новых клапанов. Но вот какого качества головку за эти деньги он нам привез. Распредвалы ржавые.

    7 Распредвалы ржавые.png

    Клапана болтаются. С такой болтанкой клапанов маслосъемные колпачки масло держать не смогут.

    8 Клапана болтаются.png

    Сами клапана на этой головке оказались нормальными. А вот направляющие втулки придется все поменять. Вот на этом цилиндре одна втулка уже выпрессована. Вот новые втулки. Их надо запрессовать и развернуть под окончательный размер.

    9 Направляющие втулки клапанов.png

    С большим трудом удалось убедить владельца купить распредвалы именно от его автомобиля. И новые VANOSы. Узнав, что за повторную замену деталей ему придется повторно платить, он все-таки согласился. Небольшие отличия в форме кулачка распредвала и угле его поворота могут быть незаметны глазу, но сразу скажутся на работе двигателя.

    10 Распредвалы бу.png

    Ну вот наш CADILLAC почувствовал родные запчасти, и двигатель заработал так, как ему положено.

    11 Завели после ремонта.png

    Последние записи

Background Picker

Аккаунт

Навигация

Поиск

Поиск

Настроить push-уведомления браузера

Chrome (Android)
  1. Нажмите на иконку замка рядом с адресной строкой.
  2. Нажмите Права доступа -> Уведомления.
  3. Измените свои настройки.
Chrome (компьютер)
  1. Нажмите на иконку замка в адресной строке.
  2. Выберите Настройки сайта.
  3. Найдите Уведомления и измените свои настройки.