Перейти к содержанию

АНЕКДОТ


Higvei

Рекомендуемые сообщения

11
Автомобиль: Jeep Cherokee Ltd. (KJ)
Город: Москва
Опубликовано

-Алло, это общество защиты животных?

-Да. Ну и кто тебя козёл обидел?

Ссылка на комментарий
373
Автомобиль: Чёрный злобный "Таракан"
Город: Москва, СтрогиноCITY
Опубликовано

Парень учит девушку водить машину:

- Я тебе сказал тормози, а ты что делала?

- Я начала тормозить, но у меня что-то не получилось...

- Да, правильно, ты начала тормозить, а надо было нажать на тормоз!

Ссылка на комментарий
0
Автомобиль: Grand Cheroke(WJ)
Город: Москва
Опубликовано

- А подари мне на День Рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала и р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды...

- Весы подойдут?))

Ссылка на комментарий
0
Автомобиль: Grand Cheroke(WJ)
Город: Москва
Опубликовано

Правда жизни

_

Колыбель. Пеленки. Плач.

Слово. Шаг. Простуда. Врач.

Беготня. Игрушки. Брат .

Двор. Качели. Детский сад.

Школа. Двойка. Тройка. Пять.

Мяч. Подножка. Гипс. Кровать.

Драка. Кровь. Разбитый нос.

Двор. Друзья. Тусовка. Форс.

_

Институт. Весна. Кусты.

Лето. Сессия. Хвосты.

Пиво. Водка. Джин со льдом.

Кофе. Сессия. Диплом .

Романтизм. Любовь. Звезда.

Руки. Губы. Ночь без сна.

_

Свадьба. Теща. Тесть. Капкан.

Ссора. Клуб. Друзья. Стакан.

Дом. Работа.

Дом. Семья.

Солнце. Лето.

Снег. Зима.

Сын. Пеленки. Колыбель.

Стресс. Любовница. Постель.

Бизнес. Деньги. План. Аврал.

_

Телевизор. Сериал.

Дача. Вишни. Кабачки.

Седина. Мигрень. Очки.

Внук. Пеленки. Колыбель.

Стресс. Давление. Постель.

Сердце. Почки. Кости. Врач.

Речи. Гроб. Прощанье. Плач

Ссылка на комментарий
16
Автомобиль: Jeep Grand Cherokee
Город: Алдан
Опубликовано

-Кто это там, в кустах? - поинтересовалась Алиса.

-Чудеса - ответил Чеширский Кот.

- А что они там делают? - спросила она, слегка покраснев.

- Как и положено чудесам - случаются....

Ссылка на комментарий
33
Автомобиль: Mitsubishi Pajero Sport
Город: Москва
Опубликовано

Футболист сборной России привел девушку домой, раздел, положил в кровать и не попал.

Ссылка на комментарий
0
Автомобиль: Grand Cheroke(WJ)
Город: Москва
Опубликовано

Едет голубой на розовом мопеде - в рюшечках,колготках ленточки-бантики и т.д.. Вдруг мопед ломается.подъезжает байкер (классический):

- ну чё давай твоё говно расталкаем!

- хорошо! а потом поможешь мопед завести????

Ссылка на комментарий
13
Автомобиль: Cadillac Escalade & ГАЗ66
Город: Нижний Новгород
Опубликовано

— Как найти пупок у женщины?

— Yащупайте на спине у женщины позвоночник и ведите по нему вниз. Пупок будет третий по счёту "чпок".

- Смотрю картинки из мультиков, не понимаю - почему у Карлсона 4 пальца?

- А ты подумай... Если у тебя с детства мясорубка за спиной? Спина-то чешется!

Ссылка на комментарий
33
Автомобиль: Mitsubishi Pajero Sport
Город: Москва
Опубликовано

Лев в джунглях очертил территорию со словами:

- Кто переступит линию, того я или съем, или трахну!

Все звери приняли это к сведению...

Осел, замечтавшись, случайно зашел в запретную зону...

Kрики, вопли, звуки ударов. Все в ужасе.

Через некоторое время осел выскакивает

оттуда весь в мыле, с задранным хвостом и ошалелыми глазами.

Все:

- Ну, что он с тобой сделал???

- Мужики не поверите он меня съел..!

Ссылка на комментарий
373
Автомобиль: Чёрный злобный "Таракан"
Город: Москва, СтрогиноCITY
Опубликовано

В автомагазине продаются автомобильные лампочки. Заходит мужик:

- У вас Плазменные лампочки есть ?

- Нет.

- А Лазерные?

- Тоже нет.

- А Зеноновые?

- Простите, а Вы с какой планеты?

Ссылка на комментарий
373
Автомобиль: Чёрный злобный "Таракан"
Город: Москва, СтрогиноCITY
Опубликовано

Группа русских туристов разъезжает в джипе.

Их останавливает полицейский и говорит:

- Дайте пожалуйста, документы.

- Да ну тебя, вот, бери 100 долларов и все!

- Нет, пожалуйста, дайте документы.

Ему дали документы. Он посмотрел и говорит:

- Здесь написано: Число мест 4+1, а вас в машине 16 человек!

- Ты что, сдурел? Смотри, там сзади на машине написано 4х4!

Ссылка на комментарий
33
Автомобиль: Mitsubishi Pajero Sport
Город: Москва
Опубликовано

ГИБДДшник останавливает машину. Водитель открывает окно и говорит

- Добрый день, вот документы.

Вдруг с заднего сидения раздаётся детский голос

- Пап, а где козёл???

Ссылка на комментарий
  • 2 недели спустя...
1
Автомобиль: Гранд Чероки
Город: Жуковский
Опубликовано

Западно-украинский хлопец женится на русской. Вот отец его и поучает:- Дывысь сынку, у первую брачную ночь скруты цю москальку, и совсей дури кынь на кровать,хай знае що украина  цэ сила!!! Потом роздягнись, стань перед нэю голый и хай знае, що украина цэ - краса!!!Из-за печки раздаётся голос старого деда:- Потом начинай дрочить, нехай знае, що украина цэ независимость!!!

Ссылка на комментарий
6
Автомобиль: кукурузер 4.7
Город: Уфа
Опубликовано

Лето, жара, бурятская степь. По степи катаются танки, за ними издалека наблюдают вороны и пастух... У танкистов наступили тактические учения, и они выполняют разного рода маневры на своей технике. Уже прошла неделя «пешим по-танковому», это когда экипажи бродят кучками по тем маршрутам, где им предстоит потом проехать на танках. Увлекательное занятие, ведь им для связи нужны и рации 63 года выпуска (или просто образца этого года, хрен их знает, но весят по 25-35 кг, ибо батарейки) и вещмешки, и еще много чего, и они в день наматывали пешим по 20-30 км. Но не будем о грустном, ведь сейчас у них есть танки и они жгут на них, уже прятались в складках местности, уже делали противоракетные маневры, преодолевали всякую хрень типа мелких болот(в большое не полезешь на нем, да и где его взять-то в Бурятии, кто там был, спросит, где мы даже и мелкие-то взяли). И вот теперь они отрабатывают движение в колонне, поедут, пыля как стадо, остановятся, сдадут задом, вперед и т.д. И вот происходит ДТП! Механик одно танка проспал момент остановки, ибо пыль очень плотная, и приходит в ***у переднему. Как я о****, когда мирно себе спал и тут ТАК ТРЕСНУЛО! Я прилетел головой в прицел и опять что-то отломал от него. Кроя матом, мы с командиром вылезли из башни и пронаблюдали картину простую, что на вид все целое, и непонятно что же было. После того, как раскатили в стороны технику (не стали ждать гибддонов...) выяснили повреждения: поцарапана краска в двух местах у одного на ***е и несколько надрывов (прорвало зубцами траков) на крыльях у нашего. Всех делов-то.

Мы обсудили что было бы с камазом или с жигой, поржали и думали, что на этом история закончилась... Так вот, она на этом только началась. Механ, который проспал момент, звался Поздей, из-за фамилии Поздеев, был ничем не привлекательный и незаметный мелкий чувак. Никто его всерьёз не воспринимал, шутили над ним и глумились иногда. Но тут комбат круто изменил его судьбу, просто сказал: «Теперь, Поздей, привезешь новые крылышки, старые снимешь и поменяешь». Казалось бы, ну и что тут такого? Поздей съездил на КАМАЗе куда показали, снял за полдня крылья с другого, привез их в парк, бросил около своего танка и сказал комбату, что к вечеру будет готово...

И вот тут начинается жесть! При ударе длинные стержни, которые держали крылья, стали не стержнями прямыми, которые можно выбить, а красивыми такими зигзагами. Растянуло и погнуло всяко их. Поздей взял кувалду и зубило (это ж армия и болгарку солдатам не положено, да и не было ее, кажись, в части, я не видел) и стал рубить. Тут прояснилось, что производители танка использовали для изготовления этой запредельно важной детали очч хорошую сталь! До ужина получилось рубануть только одно колено из 20 на одном крыле, при этом зубило стало похоже на красивый цветок, укоротилось на треть и затупилось совсем... Кувалда слетала много раз при этом. На следующий день с утра Поздей был уже в парке и стал орудовать далее... Прошла неделя, Поздей стал зваться дятел, изломал кувалды, что у нас были, приварил ручку покрепче к самой большой, извел наши зубила в хлам и шкулял у всех, причем говорил, что ему там немного рубануть, и он вернет! Ему уже не верили, ибо под танком валялось много красивых цветочков из зубил и кувалд... Поздей мог на перекурах теперь внятно всем и каждому разъяснить, как надо бить кувалдой, как правильно нужно рубить зубилом, ругал хреновую сталь на кувалдах и зубилах... И человек начал постепенно приобретать новое гордое лицо... Рукопожатие его стало очень крепким, взгляд осмысленным и твердым, речь прямой и понятной.

Прошел месяц... Наш танковый бат не любил весь полк, говорить все стали в ритм ударов мега-Поздея, попрятали все свои инструменты и внимательно следили за перемещениями нашего дятла, ибо он по****ил уже все что плохо лежало и хотя бы отдаленно напоминало кувалду или зубило. Такой ремонт своими руками не снился ни одному механику на гражданке... Когда Поздей вырубил первый стержень, крыло упало на землю и он всплакнул, когда через полтора месяца после первых ударов упало второе, страшный рык услышали даже те кто был за казармами, а это почти километр от парка! Он схватил крыло и кинул его об танк так, что оно погнулось еще немного... Для сравнения, перед этим крылья, на замену привезенные, он еле скинул с камаза, а грузили их туда трое. В общем, закончилась эпопея, все еще долго привыкали к тому, что нет мерного стука и грохота на всю часть, и к тому, что Поздею теперь было не скажи лишнего и обидного ничего... Он мог вломить серьезно! Окреп и возмужал, а ведь говорил, что сбежит или повесится в начале эпопеи. Вот так из мелкого и ********ного Поздея он стал уважаемым чуваком, благодаря комбату доброму и своей сонности... Конечно, теперь если кому надо было лом нарезать мелко, или вбить что-либо большое во что-то твердое, шли к нему и изумлялись, с какой нечеловческой силой он бил кувалдой...

__________________

Ссылка на комментарий
2
Автомобиль: Джип Чероки М04
3.7 АКПП
Город: Москва
Опубликовано

Она:

- Немеет сердце в сладкой боли,

Струится локон на плечо.

Я к вам пишу, чего же боле?

Он:

- Ржу-немогу! Пиши еще!

Ссылка на комментарий
13
Автомобиль: Cadillac Escalade & ГАЗ66
Город: Нижний Новгород
Опубликовано

Новый чукча поселился на Северном Ледовитом океане, подальше от всех. Сидит в новой, крутой юрте, весь упакован, все атрибуты сладкой жизни, играет в компьютер... Полночь... Вдруг откуда не возьмись, залетают в юрту братки в масках, берут его за портки и тащат к только что прорубленной полынье. Берут за ноги и с криками:

- Золото, бриллианты где?

Опускают головой вниз в полынью. Вытаскивают и опять вниз головой:

- Акции, ваучеры, где...?

Чукча молчит. Третий раз опускают...

- Валюта, фунты, баксы, евро, где урод?

Чукча, захлебываясь от воды:

- Музики, в конце то концов, вы мне или маску дайте или глубже опускайте! Я ни х@я не вижу!

Ссылка на комментарий
16
Автомобиль: Jeep Grand Cherokee
Город: Алдан
Опубликовано

Анекдот дня по итогам голосования за 28 ноября 2009

Вопрос Р. Нургалиеву:

- Можно ли для защиты от милиционеров прибегать к помощи бандитов?

Английский юмор

Хорошая шутка - чаще всего экспромт. Вы заходите в центральный магазин на Оксфорд-стрит, и слышите, как продавец, с энтузиазмом рекламирующий свой товар, вынужден несколько раз обращаться к покупателям с просьбой не толпиться у входа. Видя, что на его призывы никто не реагирует, он прерывает свою речь и говорит очень деловым тоном: Excuse me, are уоu stupid or are уоu not English? - Простите, вы идиоты или вы не англичане?

Конферансье на концерте в приморском городке обращается к публике при виде опаздывающей дамы полосатом костюме: Неге you are, а walking deckchair - Полюбуйтесь, вот вам и ходячий шезлонг.

В метро, во время сильного ливня, вы слышите объявление: Temple Station is closed, because of unprecedented behavior of the passengers. They refused to leave the station, because of the rain - Станция Темпл

закрыта из-за беспрецедентного поведения пассажиров. Они отказались покинуть станцию из-за дождя. Юмор преследует гостя везде: в телевизионных программах, объявлениях, рекламе. Носителями языка он уже не ощущается так остро, это - способ мышления, к которому надо приспособиться и адекватно реагировать, всегда быть готовым ответить на шутку в самых неожиданных обстоятельствах.

Вы спрашиваете у служащего в метро, как пройти к Bush House, святая святых теле- и радиокомпании Би-би-си и слышите в ответ: Уоu should gо to America (имеется в виду резиденция Президента Буша). Вы можете получить и другой вариант ответа: Turn left, at least in the morning it was there - Поверните налево, по крайней мере, утром он еще был там.

Возможно, эти анеки и есть английский юмор.

Албанскими учеными изобретен радар, безошибочно определяющий чужие самолеты. Принцип действия прост: все самолеты, появляющиеся на экране, чужие, потому, что своих самолетов в Албании нет.

Поручик собрал гусаров вокруг себя и говорит

- Все, господа, хватит бл#дить, женюсь на Наташе Ростовой.

- Как же поручик, но она же замужем за Птером Безуховым.

- АААА, так вот кто это постоянно храпит в соседней комнате, когда я ее трахаю. А то все ручной медведь да ручной медведь. . .

Телефонный звонок. Трубку берет ребенок:

- Алло, вам кого?

- Папа дома?

- Нет, он уехал.

- На отдых?

- Нет, он с мамой уехал.

Шесть утра. В круглосуточный цветочный магазинчик заходит интеллигентного вида мужчина, но с явными признаками бурно проведенной ночи. Говорит продавщице:

- Подберите мне букет для жены... покрасивее.

Потом задумался и добавил:

- И помягче...

- У вас свадьба когда?

- Да блин, когда ремонт в квартире доделаем.

- Вам паспорта тогда отдадут?

Мы публикуем первые результаты всероссийской переписи населения: 2345 переписчиков избито, 236 переписчиц изнасиловано, 92 ограблено, 1 пропал без вести, 12456 послано по одному и тому же адресу.

Водку нужно пить очень холодную. Просто ледяную. Тогда у вас на утро будет не позорный бодун, а благородная ангина, на основании чего любой врач просто обязан выдать больничный.

Золушка:

- Туфелька мне подошла, когда свадьба?

Принц:

- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер...

Ссылка на комментарий
1
Автомобиль: Grand Cherokee '08 Overland
Город: Великий Новгород
Опубликовано

Девушки, помните: любимого надо холить и лелеять. От этого у него растет холка и лелейка...

Моисей на горе Синай разговаривает с Богом:

- Значит так, Господи: ОНИ получают всю нефть, а мы должны отрезать кусочек ЧЕГО??

- Девушка, а девушка, купите мне мороженое!

- Альфонс, что ли?

- Нет, пломбир.

- А вот почему дети отца боятся?

- Так дело мастера боится...

Пирожные были такими легкими и воздушными, что парочка килограммов прилетела быстро и незаметно.

Я не понимаю, почему Ленин в 52 года был "дедушкой Лениным", а Путин в 52 - "молодой и энергичный лидер"...

Биологи утверждают, что на Новый год в каждую берлогу протискивается Дед Мороз и меняет во рту медведя лапу на другую, более сочную.

Начало января для россиян совпадает с началом месяца драбадан...

Питер, Керчь, Новосибирск, Архангельск, Владик! А где ты проснулся после Нового года?!

У машины Фольксваген Лупо в России плохие перспективы...

Хочешь жить - давай другим!

Верьте людям на слово, заверенное подписью и печатью.

Бисексуал - любовь к женщинам и пиву.

Картошка - это самка картофеля, поэтому картофель варят, а картошку все жарят.

- Пристрелите его, чтоб не мучался.

- Доктор! У нас частная клиника, а не государственная - здесь так нельзя.

- Какое самое грустное место на Земле?

- Рабочее!

В зависимости от интонации, одно матерное слово автомеханика может означать до 50 различных деталей и приспособлений.

- Тебя как зовут?

- Аблерт.

- А может быть - Альберт?

- О! У тебе люче полюцяеця!

Сейчас в метро безопаснее пернуть, чем чихнуть...

Фрикадельки - это чищеные пельмешки.

- Ты знал, что Уткин - амбидекстр?

- кто-кто?

- Уткин!

Какой-то народ нервный пошёл. Нахамишь им - обматерят в ответ. В лицо плюнешь - драться лезут. Начнёшь убегать, так ведь и догонят и ****ы ввалят.

Девочка просыпается по утрам, тянется и каждый раз говорит:

- Мусикабы.

Мать ломала голову, что это значит. Ребенок объяснить не может. Мать пошла в дет. сад. Там воспитательница просыпается после дневного сна, который она благополучно спала вместе с воспитанниками, потягивается и говорит:

- Эх, мужика бы!

- Большое вам спасибо, доктор. Вы спасли мне жизнь. Заплатить вам я, к сожалению, не могу, но я обязательно вспомню о вас в своем завещании.

- Прекрасно, синьор Меллони. Чуть было не забыл, дайте-ка мне еще на минуту тот рецепт, который я вам выписал.

- Василий Иванович, вот скажи: почему Россия с населением 140 млн человек проигрывает в футбол Словении с населением 3 млн человек?

- Потому, Петька, что найти хорошего футболиста среди 140 млн человек в 46 раз труднее, чем среди 3 млн!

Муж собирается на переговоры и говорит жене:

- Придумай мне убедительные аргументы для снижения арендной платы. То, что она высокая - не аргумент.

Жена:

- Скажи им, что торговать героином в их торговом центре вашей конторе не позволяют моральные принципы, а другие виды деятельности при такой арендной ставке ЭКОНОМИЧЕСКИ НЕЦЕЛЕСООБРАЗНЫ.

-Мужчина! Купите котика!

-Так он же дохлый!

-А я уступлю.

Гости нужны для того, чтобы время от времени наводить в доме порядок...

Я понял! У тех, кто ставит на автомобили глушители-перделки, в детстве был велик с трещоткой.

У меня с совестью пакт о ненападении: она меня не грызёт - я её не имею

- Что это у нас сегодня на обед?

- Картошка в депрессии.

- Как это?

- Ну, пюре. Вроде картошка как картошка, но такая подавленная...

Ссылка на комментарий
20
Автомобиль: Jeep Wrangler YJ 4.0
Dodge Durango
Город: София, Болгария
Опубликовано

Сказочка

То ли было, то ли не было... Скоро сказка сказывается, да не скоро дело делается. Давным-давно в некотором государстве строили большой химический завод. А химическому заводу, как водится, нужен катализатор. Потому заказали на другом конце государства каталитические решетки, да не простые, а золо... платиновые. Причем, решетки были самые что ни на есть сказочные - на них ушла вся годовая добыча платины в государстве. Долго ли коротко ли строили завод, но дошло дело до монтажа оборудования. Позвонили тогда ответственные лица на завод-изготовитель и говорят, отгружайте, мол, решетки. А те отвечают, что отгрузили уже давно все решеточки до самой распоследней: вот накладная. Стали ответственные лица искать свои решеточки. Кликнули КГБ на подмогу. Подключился КГБ, провел следственные мероприятия. Нашли. У местного крановщика. На даче. Забор стоит не простой, не золотой 585 пробы пополам с медью, а из химически чистой платины. Спрашивают, как же мужик дошел до такой жизни. Тот и отвечает: "Дык. Лежат, стало быть, во дворе завода решетки. В грязи лежат ...и не ржавеют. Месяц лежат, другой... Не нужны, наверное. Решил забор поставить. Ох и тяжеленные же... Если б я не на автокране работал, так и не поднять бы мне их, и не перевезти." Этот добрый молодец еще и красочкой зелененькой свой забор в уставной цвет покрасил. На всякий случай, чтоб уж точно не заржавел. Или по привычке... Решетки забрали, оборудование смонтировали, завод запустили, мужику 2 или 3 года дали (как за обычную кражу, не в особо крупных). Тут и сказочке конец. В общем и целом, вполне благополучный для такой сказочки.

Ссылка на комментарий
  • 2 недели спустя...
3
Автомобиль: с другого форума....)))
Город: Москва
Опубликовано

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:

- Дети, у нас новенький ? Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?

В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:

- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.

- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство ? это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?

Опять рука Сузуки:

- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс:

- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!

В этот момент тихий голос с задней парты:

- Зае....ли сраные япошки!

Учительница резко оборачивается:

- Кто сказал???!!!

Сузуки вскакивает и оттарабанивает:

- Генерал МакАртур, после поражения от японского десанта на Филлипинах, 1942 год.

При полном онемении класса, возглас с камчатки:

- Да соси ты!

Училка идет пятнами:

- Ктоооо !!!

Сузуки мгновенно вскакивает:

- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль:

- Сузуки - говно!!!

И ни секунды задержки:

- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия Рио де Жанейро, 2002 год!

Ссылка на комментарий
3
Автомобиль: с другого форума....)))
Город: Москва
Опубликовано

В постели лежат он и она. В общем кончили.

Она: А еще разок можешь??

Он: могу, только ты должна сделать одну вещь..

Она: Какую?? Он: Я сейчас 20 минут посплю, а ты все это время держись за мой член двумя руками??

Он заснул, она держится за член, он ровно через 20 минут просыпается и опять засаживает ей.

Она: А еще раз сможешь?

Он: Нефиг делать! Держись за член! А я посплю...

Он засыпает, она держит его за член двумя руками. Через 20 минут он просыпается и еще раз ее натягивает...

Она: Слушай! А еще можешь?

Он: Ну держись за член!?

Она: А нафига за член держатся?

Он: Ну ты у меня в доме впервые, вдруг чего-нить сп...здишь...

Ссылка на комментарий
373
Автомобиль: Чёрный злобный "Таракан"
Город: Москва, СтрогиноCITY
Опубликовано

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:

- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому

какой.. Первый подарок - писать стоя.. И заорал Адам и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила:

- Боже мой, а второй-то подарок какой?..

И молвил Бог:

- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе

он тут все обоссыт!

-Бублик, бублик радостно кричали дети....не подозревая что кoлобок смертельно ранен.

- А я в эти выходные в Простоквашино ездил...

- И что там делал?

- Просто квасил.

Ночная дискотека. Танцуют двое.

- Привет! Как звать?

- Василий. А тебя как звать?

- А я Маша.

- Как дела Маша?

- Да хреново, понимаешь я извращенка и никак не могу парня подцепить...

- Ой, класс а я извращенец! Может скооперируемся?

- Классно!!! Слушай Вася у меня сегодня мамки с папкой нет дома, может ко мне поедем?

- Давай, я только ЗА!

Приехали к Маше, разместились в комнате. Маша пошла в ванну готовиться.

Через полчаса выходит такая вся модная в кожанной юбке и трусах, на лице черная маска, в одной руке наручники, в другой плетка. А Вася уже в прихожей кросовки зашнуровывает.

- Вася ты куда?

- Домой.

- А поизвращаться?

- А я уже все, черепаху выеб@л, в шкаф насрал!

Ссылка на комментарий
373
Автомобиль: Чёрный злобный "Таракан"
Город: Москва, СтрогиноCITY
Опубликовано

Разговор двух европейцев:

- Говорят, ты недавно был в России. Это правда, что там очень плохие дороги?

- Дорог не видел, но на джипе проехать можно. biggrin

Жил-был один менеджер по продажам. Пошел устраиваться на работу. Долго ли коротко ли резюме рассылал, а как-то пришел в одну контору на собеседование с генеральным директором. И шло у них собеседование шесть часов. Уже и директор взмок, и менеджер три раза воды просил. А все никак не могут договориться. Начинали с двухсот баксов в месяц - а уже за два с половиной килобакса спорят, и проценты, и бонусы, и какие-то еще там спортзалы, мобильные связи, обеды, подъемные, страховки, отпуск, командировочные, машину служебную, ноутбук, кучу всякого менеджер себе выбил. Сдался в итоге генеральный директор, все условия выполнил. Все, что менеджер просил - дал.

Приступил менеджер к работе, и за первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу, базу данных клиентов и самого шефа - налоговой.

Потому что это был, сцуко, очень хороший менеджер по продажам.

Ссылка на комментарий
20
Автомобиль: Jeep Wrangler YJ 4.0
Dodge Durango
Город: София, Болгария
Опубликовано

Этот старый анекдот в ВВС рассказывают многие, утверждая, что рассказанное произошло именно с рассказчиком. Я услыхал его от Сани Мишкина - моего однокашника, в ту пору бывшего старшим техником группы обслуживания и регламента вертолётов и их двигателей. Вот ведь что интересно - Саня давно уволился из армии и пропал где-то на просторах бывшего СССР, а история осталась и напоминает мне о человеке, с которым, в буквальном смысле слова, мы спали под одной шинелью, ели из одного котелка и делили последнюю сигарету без фильтра на двоих...

Однако, я отвлёкся. Александр божился, что всё произошло в 1987 году при перегонке вертолёта с Казанского авиационного завода в Нальчик. Командиром экипажа летел майор Михаил Окладов, кавалер многих орденов за Афганистан и мастер вертолётного спорта, пилот от бога, царствие небесное - умер в 1995 году. Лётчик-штурман и борттехник - два Андрея, два друга-собутыльника, тоже прошедшие Афган. Трезвыми их видали крайне редко. Мышкин летел пассажиром, но сидел на месте борттехника, так как сам борттехник спал сзади на чехлах. Полёт проходил на высоте около километра без каких-либо проблем. Командир курил в приоткрытый блистер, штурман читал книгу, а Саня глазел по сторонам, впитывая новые ощущения. Но в какой-то момент командир нарушил спокойное течение событий, задав штурману вполне невинный вопрос: «Андрюша, где мы?» Андрюша энергично бросил книгу и со словами: «Сейчас, Миша», и самым серьёзным видом уткнулся в карту. Повисло молчание, длившееся минут пять. Окладов повторил вопрос уже более официальным тоном: «Андрей! Где мы?» На что Андрей, ещё более энергично зашелестев картой, ответил: «Минутку, командир!» Ещё через пять минут командир начал закипать. Налившись краской, он рявкнул в СПУ: «Штурман!!! Место!!!» Ответ последовал сногсшибательный: «А чёрт его знает, командир!» В последующие несколько минут Андрей узнал о себе много нового: кем была его мама, куда ходил его папа, сколько раз его при рождении уронили на пол и тому подобные интимные факты своей биографии. Но тут вмешался Саня: «Мужики! Смотрите! Железная дорога!» Командир сориентировался мгновенно: «Снижаемся. Проходим над станцией. Читаем название, я - левую половину, Андрей - правую! Поехали!» Вертолёт ринулся вниз, с грохотом пронёсся над хибаркой вокзала, разгоняя немногочисленных пассажиров и коров, и снова набрал высоту. «Я прочитал - БУ»,- сказал командир, - «А ты?» «А я - ФЕТ!» - ответил штурман...

Ссылка на комментарий
16
Автомобиль: Jeep Grand Cherokee
Город: Алдан
Опубликовано

Приходит лесбиянка в гаи и говорит:

- Дайте мне розовые номера!

- Девушка, не бывает розовых номеров...

Она кладет 100 баксов и снова:

- Я хочу розовые номера!!

- Девушка, у нас нет розовых номеров воообще...

- Ой, ладно придуриваться, вон всем ХХХХ голубые повесили...

Отец читает сказку сыну на ночь:

- Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике...

- Пап, скажи честно: ты что куришь?

Шторм. Корабль несет на рифы и он вот-вот разобьется в щепки. Капитан:

- Спасайся, кто может! Все - за борт!!

- А кто плавать не умеет?

- Ну, иди сюда... Порули

Как-то Шерлок Холмс и доктор Ватсон поехали путешествовать на автомобиле.

Застала их ночь в дороге. А палатки-то забыли! Hу и решили заночевать в авто...

Hу, ночью Ватсон будит Холмса и говорит:

- Шерлок, вы знаете, мне почему-то дует!

- Это элементарно, Ватсон, мы в Лендровере!

Утро. Гостиница. Капитан подходит к окну, открывает... йоБ... !!! ...

А там Саванна, жирафы ходят, антилопы, носороги, зебры, львы...

- Штурман, где мы?!

- В Африке, капитан.

- А как мы сюда приплыли?

- Мы не приплыли, а прилетели.

- Ой, бляаааа... Я еще и летчик!!! ???

Ссылка на комментарий
16
Автомобиль: Jeep Grand Cherokee
Город: Алдан
Опубликовано

Маленький Гиви прибегает к отцу и спрашивает: Папа! А как колбасу делают?

Отец: Есть такой установка: берешь баран, суешь его в установка и из нее потом колбаса вылазит.

Понял?

Маленький Гиви: Нэт...

Отец: Ну есть такой установка: берешь баран, суешь его в установка и из нее потом колбаса вылазит.

Понял?

Маленький Гиви: Нэт...

И так несколько раз.

Отец на нервах.

Маленький Гиви: Папа! А есть такая установка, что бы суешь в нее колбаса а потом из нее баран вылазит?

Отец подумал и говорит: Да, есть. Это твоя мама...

Поймала стая волков зайца и только его есть а он их уговаривать стал:

- Не ешьте меня, я вон какой маленький, всеравно на всех не хватит.

Давайте я вам лучше покажу где стадо овец пасется.

Подумали волки, подумали и говорят:

- Давай показывай...

Вот заяц стаю и повел. Бегут все бегут а до овец никак не доберутся.

Вообщем устали волки и спрашивают:

- Ну далеко еще?

- Да вот уже, за поворотом тут.

Но волки слушать не стали, взяли да и сожрали зайца. Только шкурка осталась.

А потом за поворот выбегают а там овцы пасутся. Что делать, неудобно как то с зайцем получилось, решили они хоть то что от зайца осталось похоронить "по человечески". Закопали шкурку и на могилке написали "Партнер по бизнесу"

Сэр Генри Баскервиль:

- Доктор Мортимер, вы уверены что Шерлок Холмс справится с нашим делом лучше, чем Герасим?

"Ну-Ну", - сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.

Профессор Мориарти, прогуливаясь вечером по болотам, видит собаку Баскервилей, с ужасным воем убегающую от какого-то странного человека.

- Не иначе, мистер Шерлок Холмс вышел на охоту, - говорит с усмешкой Мориарти.

- Если бы Холмс... Сам Герасим, из новых русских.

Ссылка на комментарий

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

  • Кто в онлайне   12 пользователей, 0 анонимных, 172 гостя (Посмотреть всех)

    • Dmitryi
    • Kofman
    • Serzhik
    • Desert Fox
    • Дмитрий Р.
    • Jeepshepard
    • D-i-s
    • Alex999
    • xmo97
    • URRI 39
    • Александр 45
    • Kranston
  • Бортжурналы


    1. Владелец Jeep Cherokee KL 2014 года выпуска с двигателем 2.4 MultiAir обратился в TRS Motors для плановой проверки трансмиссии. Во время диагностики специалисты обнаружили тревожные признаки - при проверке уровня масла в заднем редукторе была выявлена обильная металлическая пыль. Это явный симптом начавшегося разрушения внутренних компонентов редуктора. Подобные проблемы характерны для автомобилей с пробегом, особенно если предыдущее обслуживание проводилось несвоевременно или с использованием нерекомендованных жидкостей. Металлическая стружка в масле свидетельствует об активном износе шестерен, подшипников или других критически важных деталей.

      Процесс диагностики и принятие решения о ремонте

      Специалист Мария провела тщательный осмотр и предложила владельцу демонтировать редуктор для детальной дефектовки. Важно понимать, что продолжение эксплуатации автомобиля с такой проблемой могло привести к полному выходу из строя заднего моста, что повлекло бы за собой более дорогостоящий ремонт. В TRS Motors всегда придерживаются принципа прозрачности - клиенту подробно объяснили ситуацию, показали реальное состояние узла и совместно приняли решение о необходимости ремонта. Такой подход позволяет владельцам понимать реальное состояние их автомобилей и принимать взвешенные решения по обслуживанию.

      Этапы сложного ремонта заднего редуктора

      Работа по восстановлению заднего редуктора Cherokee KL действительно оказалась объемной и трудоемкой. После демонтажа узла специалисты выполнили полную разборку для выявления всех поврежденных элементов. Визуальный осмотр подтвердил первоначальные опасения - внутренние компоненты имели значительный износ. Особое внимание уделили состоянию шестерен главной пары, сателлитов дифференциала и подшипников. Все изношенные детали были заменены на оригинальные комплектующие или их качественные аналоги. После сборки редуктор заполнили свежим маслом соответствующей спецификации - для Cherokee KL важно использовать рекомендованные производителем жидкости, чтобы обеспечить долгий срок службы отремонтированного узла.

      Почему важно вовремя реагировать на подобные проблемы

      Этот случай наглядно показывает, как своевременная диагностика может предотвратить серьезные последствия. Если бы владелец продолжил эксплуатацию автомобиля с металлической пылью в редукторе, это привело бы к ускоренному износу всех сопряженных деталей и возможному заклиниванию узла на ходу. Особенно опасно это могло быть при движении на высокой скорости или в сложных дорожных условиях. Специалисты TRS Motors рекомендуют владельцам Jeep Cherokee регулярно проверять состояние трансмиссионных жидкостей и узлов, особенно после 100 000 км пробега. Профилактика всегда обходится дешевле, чем капитальный ремонт вышедших из строя агрегатов.
    2. Введение.

      Двигатель 3.0 Twin Turbo, также известный как Hurricane, разработанный концерном Stellantis, представляет собой современный шестицилиндровый рядный мотор с двумя турбонагнетателями. Этот двигатель стал заменой традиционным V8 (5.7L и 6.4L HEMI) в линейке полноразмерных внедорожников и пикапов, таких как Jeep Grand Wagoneer и RAM 1500. Благодаря высокой мощности, улучшенной топливной экономичности и передовым технологиям, Hurricane занял важное место в модельном ряду Stellantis. В этой статье мы рассмотрим конструктивные особенности двигателя, его вариации, применение в моделях Grand Wagoneer и RAM, а также отзывы владельцев со всего мира.

      Конструктивные особенности двигателя

      Двигатель 3.0 Twin Turbo (GME-T6) построен на базе алюминиевого блока цилиндров с глубокими юбками и оснащён структурной алюминиевой масляной подушкой. Основные характеристики включают:

      • Архитектура: Рядный шестицилиндровый двигатель с двумя турбонагнетателями, каждый из которых обслуживает три цилиндра. Это обеспечивает равномерную подачу мощности и снижает турболаг.

      • Объём: 3.0 литра (2993 см³).

      • Система впрыска: Прямой впрыск топлива, обеспечивающий точное управление смесью для повышения эффективности.

      • Охлаждение: Водяной интеркулер (water-to-air) для турбонаддува, что улучшает производительность при высоких нагрузках.

      • Сжатие: Вариации двигателя имеют разную степень сжатия. Высокоэффективная версия (High Output) имеет компрессию 9.5:1 и требует топлива с октановым числом 95 (по европейским стандартам), тогда как стандартная версия (Standard Output) имеет 10.4:1 и может работать на топливе с октановым числом 91 (рекомендуется 93).

      • Компоненты: Кованый стальной коленвал, кованые стальные шатуны, стальные крестовиковые крышки коренных подшипников и алюминиевые поршни с анодированным верхним кольцом (в версии H.O.).

      • Топливная экономичность: По данным EPA, двигатель обеспечивает экономию топлива до 600 долларов в год по сравнению с V8 HEMI при пробеге 15 000 миль в год.

      Двигатель спроектирован с учётом строгих экологических норм и направлен на снижение углеродного следа Stellantis к 2030 году. Производство осуществляется на заводе Saltillo Engine Plant в Мексике.

      hurricane-i6-1x.jpg

      Вариации двигателя

      Hurricane выпускается в двух основных версиях, отличающихся мощностью и настройками:

      1. Standard Output (S.O.):

        • Мощность: 420 л.с. при 5200 об/мин.

        • Крутящий момент: 468 lb-ft (635 Н·м) при 3500 об/мин.

        • Применение: Устанавливается на Jeep Wagoneer и Wagoneer L, а также на некоторые конфигурации RAM 1500 (начиная с модели 2025 года).

        • Особенности: Более высокая степень сжатия (10.4:1) позволяет использовать топливо с меньшим октановым числом (91, рекомендуется 93), что снижает эксплуатационные расходы.

      2. High Output (H.O.):

        • Мощность: 510 л.с. при 5700 об/мин (в моделях до 2025 года) и 540 л.с. в 2025 Jeep Grand Wagoneer.

        • Крутящий момент: 500 lb-ft (678 Н·м) при 3500 об/мин (521 lb-ft в версии 2025 года).

        • Применение: Стандартно устанавливается на Jeep Grand Wagoneer и Grand Wagoneer L, а также на высокопроизводительные версии RAM 1500 (например, RAM 1500 RHO 2025 года).

        • Особенности: Требует топлива с октановым числом 95, имеет усиленные внутренние компоненты, такие как кованые поршни с алмазоподобным покрытием на штифтах для снижения трения.

      Применение в моделях

      Jeep Grand Wagoneer и Wagoneer

      • Grand Wagoneer: Все модели Grand Wagoneer (стандартной и удлинённой версии L) оснащаются версией High Output (510 л.с. до 2025 года, 540 л.с. в 2025 году). Этот двигатель обеспечивает разгон до 60 миль/ч за 4.7 секунды (Grand Wagoneer L) и максимальную буксировочную способность до 9800 фунтов (около 4445 кг).

      • Wagoneer: Модели Wagoneer и Wagoneer L оснащаются версией Standard Output (420 л.с.), которая обеспечивает буксировочную способность до 10 000 фунтов (4536 кг).

      RAM 1500

      • Начиная с 2025 года, двигатель 3.0 Twin Turbo Hurricane (в основном версия High Output) стал основным для RAM 1500, заменив 5.7L HEMI. Версия H.O. используется в высокопроизводительных моделях, таких как RAM 1500 RHO, где он выдаёт 540 л.с. и обеспечивает разгон до 60 миль/ч за 4.6 секунды.

      • Версия Standard Output применяется в базовых конфигурациях RAM 1500 для баланса мощности и экономичности.

      Другие модели

      Hurricane также используется или планируется к использованию в других моделях Stellantis, таких как Dodge Charger и Jeep Grand Cherokee.

      Отзывы владельцев и мнения экспертов

      Положительные отзывы

      • Мощность и динамика: Владельцы отмечают впечатляющую динамику, особенно в версии H.O. Тесты показывают, что Grand Wagoneer L с 510 л.с. разгоняется до 60 миль/ч за 4.7–4.9 секунды, что быстрее, чем многие конкуренты, такие как Cadillac Escalade (420 л.с.) или Lincoln Navigator (440 л.с.).

      • Топливная экономичность: По сравнению с V8 HEMI, Hurricane демонстрирует лучшую экономию топлива. Например, Grand Wagoneer L с H.O. имеет рейтинги EPA 14/19/16 миль/галлон (город/трасса/комбинированный), а в реальных условиях владельцы сообщают о 18–20 миль/галлон на трассе.

      • Плавность работы: Рядная шестицилиндровая конфигурация обеспечивает более плавную работу по сравнению с V8. Владельцы отмечают, что двигатель работает тише и создаёт меньше вибраций.

      • Тяговые возможности: Владельцы, использующие Grand Wagoneer и RAM 1500 для буксировки, высоко оценивают способность двигателя справляться с нагрузками до 10 000 фунтов. Один из владельцев Wagoneer 2023 года, тянувший прицеп весом 4400 фунтов, отметил, что двигатель легко справляется с задачей, хотя расход топлива увеличился.

      Критика

      • Турболаг: Некоторые владельцы и эксперты отмечают небольшую задержку в наборе мощности (турболаг) на низких оборотах, особенно в стандартном режиме вождения. Это более заметно в Grand Wagoneer, чем в RAM 1500, где настройки трансмиссии лучше оптимизированы.

      • Звук выхлопа: Любители классических V8 HEMI жалуются на менее эмоциональный звук выхлопа. Один из владельцев Wagoneer 2023 года отметил, что Hurricane звучит «слишком сдержанно» по сравнению с 5.7L HEMI.

      • Надёжность: Поскольку двигатель относительно новый, некоторые владельцы выражают опасения относительно его долговечности. Форумы, такие как WagoneerFans.com, содержат обсуждения, где потенциальные покупатели RAM 1500 предпочитают проверенный 5.7L HEMI, ожидая больше данных о надёжности Hurricane.

      • Стоимость обслуживания: Требование топлива с октановым числом 95 для версии H.O. увеличивает эксплуатационные расходы, что вызывает недовольство у некоторых владельцев.

      Мнения со всего мира

      • США: Американские владельцы высоко ценят Hurricane за мощность и экономичность, особенно в условиях высоких цен на топливо. Grand Wagoneer L часто хвалят за сочетание роскоши и производительности.

      • Ближний Восток: После запуска Grand Wagoneer в 2023 году в регионе владельцы отмечают отличную производительность двигателя в условиях пустыни, где высокие температуры требуют эффективного охлаждения.

      • Европа: В Европе Grand Wagoneer менее распространён, но те, кто использует его, отмечают хорошую адаптацию двигателя к строгим экологическим стандартам, хотя высокие налоги на топливо делают эксплуатацию версии H.O. дорогой.

      Сравнение с конкурентами

      Hurricane превосходит по мощности двигатели конкурентов в классе полноразмерных SUV:

      • Cadillac Escalade (6.2L V8): 420 л.с., 460 lb-ft.

      • Lincoln Navigator (3.5L V6 Twin-Turbo): 440 л.с., 510 lb-ft.

      • Chevrolet Suburban (5.3L V8): 355 л.с., 383 lb-ft.

      Однако некоторые конкуренты, такие как Navigator, предлагают более плавную интеграцию турбонаддува, что снижает турболаг.

      Заключение

      Двигатель 3.0 Twin Turbo Hurricane — это технологичный шаг вперёд для Stellantis, сочетающий высокую мощность, улучшенную топливную экономичность и современные технологии. Его вариации (Standard Output и High Output) успешно применяются в Jeep Grand Wagoneer, Wagoneer и RAM 1500, обеспечивая выдающуюся производительность для роскошных SUV и мощных пикапов. Владельцы ценят динамику и экономичность, хотя некоторые отмечают турболаг и менее выразительный звук по сравнению с V8. В целом, Hurricane доказал свою конкурентоспособность, но долгосрочная надёжность остаётся предметом наблюдения.

      Для тех, кто рассматривает покупку Grand Wagoneer или RAM 1500 с этим двигателем, рекомендуется провести тест-драйв, чтобы оценить его поведение в реальных условиях, и учитывать необходимость использования топлива с октановым числом 95 для версии H.O.

    3.  

      Сегодня привезли к нам на эвакуаторе очередной Grand Cherokee WK2 с итальянским дизелем VM. 2011 г. Пробег 190 тысяч.

      Возьмем монтировку, и покачаем за передний шкив коленвала. Передняя часть коленвала живет своей жизнью.

      2 Качается передний шкив коленвала.png

      Снимаем двигатель.

      Снимаем поддон. И вот такая картина - трещина коленвала. Трещина проходит таким образом, что две части коленвала, пока зажаты вкладышами, продолжают крутиться вместе. И двигатель, хоть и со стуком, может какое-то время работать.

      3 Трещина коленвала.png

      А вот снятый коленвал. Его просто разорвало, как пластилин.

      Оторванная часть – это первая коренная и первая шатунная шейки.

      4 Снятый коленвал.png

      И это не единичный случай. Мы постоянно с этим сталкиваемся. Это типичная поломка коленвала на этом двигателе. Вот автомобиль, который был у нас не так давно с такой же поломкой на пробеге 160 тысяч.

      Владелец привез его к нам на замену переднего сальника коленвала. А как не течь переднему сальнику, когда коленвал болтается?

      Сняли коленвал. Смотрите – полностью аналогичный разрыв. Тоже оторвало первую коренную и первую шатунную шейку. Это не случайность – это закономерность.

      Посмотрим на постель этого коленвала. Как видим, на постели первой шейки глубокая выработка. Вкладыш начал прокручиваться в постели.

      А вот постель коленвала двигателя, который мы разбирали сейчас. Полностью аналогичные повреждения. Выработка на постели почти миллиметр.

      5 Постель коленвала.png

      Передняя часть коленвала отламывается. Опора у нее остается только на переднюю коренную шейку. Передняя часть коленвала начинает качаться, разбивает постель в блоке и проворачивает вкладыши. Вкладыши перекрывают масляный канал, и первая шатунная шейка остается без смазки – она синяя от перегрева.

      При поломке коленвала сразу появляется посторонний шум в двигателе. Не надо пытаться ехать дальше. Заглушите двигатель и возьмите эвакуатор. Постель коленвала получит меньше повреждений.

      А теперь два вечных вопроса. Первый - кто виноват? И второй - что делать?

      Сначала попробуем ответить на первый вопрос.

      Посмотрите на это фото. На нем мы видим аналогичный разрыв коленвала по щеке. Это фото из книги Холдермана и Митчелла - одного из самых популярных учебников по теории и техническому обслуживанию автомобильных двигателей. Такие разрушения коленвала происходят по вине гасителя крутильных колебаний – демпфера, который находится в переднем шкиве коленвала.

      6 Учебник.jpg

      Это шкивы с двигателей VM. Вот здесь мы видим деформацию и отслаивание резинового демпфера.

      7 Деформация и отслаивание демпфера.png

      Разрежем шкив, и посмотрим на его конструкцию. Шкив приводного ремня и его ступица представляют собой единое целое. Внутри шкива находится стальное инерционное кольцо. Между инерционным кольцом и шкивом находится слой резины, задача которого гасить крутильные колебания коленвала. Жесткость резины под воздействием высоких температур и со временем увеличивается, как говорят – резина «дубеет». И, соответственно, теряет способность полноценно выполнять свою функцию. Кстати, низкая температура воздуха тоже увеличивает жесткость резинового демпфера. Поэтому такие поломки коленвала чаще происходят в холодное время года.

      8 Конструкция шкива.png

      Это одна сторона вопроса.

      Во-вторых, на всех моторах, где сломало коленвал, мы делали диагностику топливных форсунок на стенде. И по результатам диагностики минимум три, а то и все шесть форсунок нуждались в ремонте или замене. Параметры их выходили за пределы допустимых. А такая работа форсунок создает неравномерную нагрузку на коленвал.

      На одном из таких моторов не работала турбина. Вот как она развалилась. Обломки мы доставали из интеркулера. А владелец утверждал, что до того, как сломало коленвал, турбина работала и ошибка по ней не горела. К сожалению, не могли это проверить – машину привезли к нам на эвакуаторе. А эксплуатация такого автомобиля с неработающей турбиной создает повышенную нагрузку на двигатель.

      9 Турбина развалилась.png

      И вот совокупность этих факторов: снижение эффективности демпфера, увеличение вибрации из-за форсунок, повышенная нагрузка и приводят к таким разрушениям коленвала.

      И тут мы плавно переходим ко второму вопросу – что делать?

      У владельца автомобиля, увидевшего обломки своего двигателя, обычно начинается паника. Ему кажется, что поставить двигатель б/у дешевле и быстрее, чем ремонтировать. И вот тут быстро ответить на этот вопрос мы не можем. Для того, чтобы понять получится отремонтировать двигатель или нет, надо сделать замеры. А они тоже стоят денег. И нет гарантии, что результат будет положительным.

      Многие клиенты выбирают вариант поставить двигатель б/у. Стоят такие двигатели на сегодняшний день где-то от 300 до 700 тысяч. И, сложный вопрос, зависит ли от цены их качество?

      Вот этому клиенту повезло. Двигатель б/у работает идеально. Все параметры в норме. Судя по документам, которые предоставил наш поставщик, его привезли из Австралии.

      А вот этот двигатель клиент приобрел сам на подмосковной разборке. Снимаем патрубок вентиляции картера – идет струя сизого дыма. Вынимаем масляный щуп – аналогично. На этом моторе поршневая группа уже отходила свое. Масло он будет жрать ведрами. А через несколько тысяч километров выйдет из строя сажевый фильтр – он не справится с таким количеством продуктов горения масла. С таким расходом масла есть риск не уследить за уровнем. Мотор застучит, и владелец вернется к задаче, которую уже умеет решать.

      10 Дымит из щупа.png

      На самом деле, в большинстве случаев дизель VM ремонтопригоден. Покупается новый китайский коленвал (как показала практика, они ходят). Постель коленвала ремонтируется. Надо только понять в каком состоянии головки, и надо ли гильзовать блок. Если в цилиндрах есть выработка, расточить его не получится – ремонтных поршней нет. Придется гильзовать под стандартные. Безусловно, ремонт - более долгий вариант. Но отремонтированный двигатель точно будет ходить, а мотор б/у – это лотерея.

      Двигатели VM экономичные, динамичные, но требуют грамотного обслуживания и исправности всех систем. Тогда они могут ходить долго. Но запаса прочности у них нет.

Объявления

  • Статистика пользователей

    • Пользователей
      63 990
    • Максимум онлайн
      1 398

    4erokee
    Новый пользователь
    4erokee
    Регистрация
  • Ремонт обслуживание продажа Jeep Chrysler Dodge RAM
    (ссылки)

    Москва






    Санкт-Петербург
     




  • Обсуждается сейчас

  • Изменения статусов

    • WEST  URAL

      WEST URAL  »  Лунный пчел

      Уважаемый,добрый день !,зажглась  ошибка  Р258 В вместе  со  старт - стоп !Хочу проверить цепь,вопрос  где находиться клемма( разъём ,кто как пишет) под правым подкрылком,как она выглядит ?   под каким номером реле  этого насоса ,(инфы не нашел )  не хотелось бы  приговаривать  вакуумный  насос,  ехал и внезапно  зажглась ошибка .
      · 0 ответов
    • Dibosh4х4

      Dibosh4х4  »  up6

      Добрый день. vin 1C4RJFA83GC487165  Подскажите пожалуйста, в дифференциалы передний и задний масло какое лить.
      · 1 ответ
    • КОГ52

      КОГ52  »  up6

      Андрей, доброго здоровья. Это КОГ52 из Кировской обл. Сегодня по ватсапу разговаривали по поводу захрустевшего шруса переднего правого привода. Вы обещали подобрать надёжный аналог привода. ВИН 1J4G6C8105W649646 Jeep Cherokee 2.4 2005 гв, правый передний привод.
      · 3 ответа
  • Расскажите друзьям

    Нравится JEEP4X4CLUB? Расскажите друзьям!
×
×
  • Создать...

Важная информация

Мы разместили cookie-файлы на ваше устройство, чтобы помочь сделать этот сайт лучше. Вы можете изменить свои настройки cookie-файлов, или продолжить без изменения настроек.