АНЕКДОТ

[triada]

Вратарь ловко овладел мячом. Мяч придется заменить.

Учёные провели эксперимент: если человека положить в ванну с водой и задёрнуть шторку, то он начинает мыться.

"Во попёрло так попёрло!" - подумала собака Баскервилей, заметив, что вслед за Герасимом по тропинке понуро бредёт академик Павлов.

[Higvei]

- А давайте все друг с другом поделимся! Васька колбасой, Иван пол-литрой, Петька огурцами!

- А ты чем поделишься?

- А я поделился идеей!

- Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.

- Но мы женаты только 19 лет.

- Вот в этом-то и вся соль...

Мужик приводит козла на выставку собак.

- Зарегистрируйте нас, пожалуйста.

- Да это же козел!

- Бороду видите? Ризеншнауцер он!

- А рога?!

- А вот в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться!

[Higvei]

Мужик приходит домой и говорит жене:

- У меня серьезная проблема на работе.

Жена ему нежным голосом отвечает:

- Не волнуйся, дорогой, и никогда не говори "у МЕНЯ проблема", говори "у НАС проблема".

Муж:

- Хорошо, у нашей секретарши скоро будет ребенок от нас.

Объявление:

Немолодая, некрасивая, нестройная, кривая, косая, но блондинка ищет работу.

Интим... ну хотя бы интим!!!

- Пытаясь починить свой компьютер, ты приобрел много полезных навыков?

- Угу, например, не нужно пытаться поймать падающий со стола паяльник...

Первые тревожные симптомы усталости начинают проявляться уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу.

- Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым обессиленная женщина сразу же засыпает.

- Слабаки! У меня женщины засыпают еще во время секса! . .

[Costuhan]

- Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе.

- А к чему юбка? Почему губы накрашены?

- А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете дверь машины после штрафа?

[triada]

В мировой туриндустрии все более популярными становятся "туры без русских" в те отели и регионы, где гарантированно не будет русских.

Особенно повышенным спросом эти туры пользуются среди российских граждан.

Только в России слово "нажрался" не означает переел!!!

Как папа сказал, так по-маминому и будет!

Захожу в магазин белья за, пардон, трусами. Минут пятнадцать мрачно обозреваю кружевно-стразовый ассортимент и не выдерживаю.

Подхожу к девушке-консультанту.

- Девушка, подскажите пожалуйста, у вас есть трусы без стразов, без кружев и, желательно, хлопок?

- А вам зачем?

Человек-паук это выдумки.

А человек-говно нет.

Человек- это единственное животное, которое может быть дураком!

Когда подруга сказала мне, что Сергей Петрович банкрот, я решила, что и моя беременность - ложная...

- Знаетели вы, что на территории Красноярского края может поместиться

5 Франций и 100 Швейцарий!..

- Ага! А уместились почему-то Китай, Вьетнам, Армения и цыгане...

Футбольный матч между Россией и Германией. Счёт 2:0 в пользу немцев.

"Ребята! - кричит с трибуны подвыпивший дед-ветеран. - Мы их били под Сталинградом, Киевом, Курском, а вы позорите нас!"

Рядом грузин сидит и говорит ему: "Тогда у вас, дэд, был другой трэнэр".

Встречаются два друга:

- Представляешь, я вчера с Ленкой целовался.

- Ну вот, а говорил, что не пьешь!!!...

Идет экзамен. Преподаватель поясняет:

- Вопрос на пять. Чем измеряется напряжение?

- Вопрос на четыре. Чем измеряется напряжение? А - вольтметром, Б - амперметром, В - омметром.

- Вопрос на три. А не вольтметром ли измеряется напряжение?

Директор пристально разглядывает новую секретаршу.

- Четверо детей, - говорит ему на ухо начальник отдела кадров.

- Не может быть. У такой молоденькой и уже четверо детей?

- Не у нее, а у вас.

Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы?!... но Донцову уже было не остановить...

Депутаты Госдумы жалуются на то, что им до сих пор не выдали квартиры за январь.

Первая фотография ребенка состоит всего из двух полосок.

Циничная статистика:

За прошедшие 10 лет из России за границу на заработки выехало 5670 физиков, 1349 химиков, 986 медиков и не одного гаишника...

В Москве в воскресенье разбили Феррари за 10 миллионов. Ой чует моё

сердце, что бензин скоро подорожает..

Новости трансгенной инженерии: российские учёные скрестили бобра со

слоном. Выращенным гибридом заинтересовались лесозаготовители - он не

только валит деревья, но и складывает их штабелями.

Разнообразие жизни жителя большого города: Когда я устаю работать за

компьютером, то меняю обстановку: беру ноутбук и пересаживаюсь на диван.

Сказка о рыбаке и рыбке.

Первый раз закинул он невод, пришел невод с травою морскою... Покурил дед травы... Ну, а дальше, как в сказке: и рыбки говорят, и желания сбываются.

- Слушай, Вася - я переспал с твоей женой, она забеременела. . . Теперь мы с тобой родственники?

- Нет! Но теперь мы с тобой квиты!

- Представляешь, её привлекают только мои деньги, машина, рестораны и вилла на Канарах!

- Друг, да ты что?! От такой бежать надо!

- Я бы и сам рад, да только от налоговой не убежишь.

Я как-то раз встретил у метро знакомого мента, который помог мне благополучно пройти через турникеты нахаляву...

В этот день значение слова «мусоропровод» приобрело для меня еще один смысл!

[Higvei]

На 8-е марта видела самый жестокий подарок для женщины от группы мужчин - огромный набор кастрюль и напольные весы...

В толчее вагона метро сидит девушка. Над ней нависает здоровенный мужик - читает газету. Девушка от нечего делать рассматривает его одежду и вдруг замечает, что то место ниже пояса, где находится ширинка, начинает набухать...

Девушку отхватывает страх...

Молния на ширинке начинает сама собой расстегиваться. Девушка холодеет от ужаса. Ширинка раскрывается: за лоскутами одежды что-то шевелится и рвется наружу...

Девушка в полуобморочном состоянии. Из ширинки высовывается ладонь, свернутая в тугую фигу!

Девушка, вытирая холодный пот: "Ну вот - всегда так... "

- Причина развода?

- Она назвала меня засранцем.

- Ну... такое слово у любящих супругов употребляется часто. Если бы все из-за этого разводились!

- Да, Ваша честь, но важен контекст.

- А что за контекст?

- Возвращаюсь домой, застаю ее в кровати с любовником, и она мне говорит: "Смотри, как это делают, засранец! "

[triada]

Сегодня проснулся очень рано, буквально с первыми перфораторами...

Зависть - это такое особое чувство справедливости. Бывает двух видов: корыстная и бескорыстная. Корыстная - "Хочу, чтобы и у меня это было!", бескорыстная - "Хочу, чтобы и у него этого не было!".

Из новостей: в Москве задержан сотрудник прокуратуры, угрожавший милиционерам краденым арбалетом.

Пациент приходит к врачу:

- Доктор, меня жена пилит за каждую юбку!

- А вы брюки носить не пробовали?

Учебник "Применение пургена в боевой обстановке".

[Higvei]

- Подсудимый! Куда вы дели похищенные деньги?

- Я ни копейки на себя не потратил, Ваша честь!

- Это вы очень правильно сделали. И все-таки, куда же вы их дели?

- Я их разделил на части и отнес в разные места. Часть туда, часть сюда...

- А вот это вы не очень правильно сделали: не надо было - туда!

Людмила Путин, Людмила Кучма, Людмила Янукович.

Странное совпадение! Не правда ли?!

Не хватает только Людмилы Обамы!

Ральф пришел от врача как в воду опущенный и поддатый.

- Что?! - выдохнула жена.

- Он сказал, что мне осталось жить 24 часа. 4 - уже прошли... Давай плюнем на все и займемся сексом в последний раз.

Ну как она могла отказать. Через 4 часа он нарушил траурное молчание:

- 16 часов осталось. Может... А?

Потом еще через 4 часа... Жена откатилась и впала в глубокий сон. Ральф долго ворочался и тоскливо глядел на часы. Он осторожно растолкал жену:

- 4 часа осталось...

Жена села и сказала:

- Слушай, Ральф, мне утром надо вставать. А тебе нет!

[triada]

Если встретит тебя душегуб, иль убьет вдруг маньяк какой х@..ев, я всегда опознаю твой труп, по следам от своих поцелуев!

[Higvei]

Сельская семья тщательно усаживается в "Запорожец", ехать в соседнею деревню к родственникам. Зять проверяет готовность к взлёту:

- Мама! Ваша дверь не герметична... -делает замечание командир корабля. .

- Сыночек, я её захлопнула двумя руками, со всей силы, как ты учил...

- А... . шпингалет??? !!!

- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь –

брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?..

- Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь.

- Снято! – объявил режиссер.

Renault представила болид с рекламным логотипом Lada. Движок F1 от стыда

сгорел.

- Ты во сколько утром встаешь?

- С первыми петухами, первых петухов ставлю на 9:00.

[Higvei]

Любимая, Почему мои носки под креслом - это катастрофа, а твои использованные ватные диски по всей квартире - элемент интерьера?

Почему оставленная в холодильнике пустая тарелка тебя удивляет, но ты считаешь совершенно нормальным перелить суп из большой кастрюли сначала в среднюю, потом в маленькую, и, наконец, в мисочку?

Почему ты просишь, чтобы я взял тебя на встречу с моими друзьями, а потом ноешь, что тебе скучно, ты устала и хочешь домой?

Откуда взялась твоя уверенность, что у меня с рождения диплом электрика и слесаря-сантехника?

Почему ты презрительно фыркаешь, увидев Сигала на экране и смертельно обижаешься, что я не хочу с тобой смотреть какие нибудь очередные "Девять и пять десятых недель"?

Почему ты так раздражаешься, когда я заглядываю в кастрюли и так злишься, если я не интересуюсь твоей кулинарией?

Скажи, почему я тоже должен восхищаться Анджелиной Джоли, хотя мне больше нравится Памела Андерсон, которую ты терпеть не можешь?

Объясни, почему мужчина, жалующийся на недомогание вызывает у тебя нескончаемый поток саркастичесих замечаний и, подавая ему пример, с температурой 39 затеваешь генеральную уборку?

Почему, истратив остатки геля для бритья на зону бикини, ты так ревностно бережешь свой шампунь от посягательств?

Почему выбросив что-то из моих вещей, невинно хлопаешь глазками и говоришь, что понятия не имеешь о чем речь, ты тут не при чем и я сам должен следить за своим барахлом, но каждое утро требуешь, чтобы я вместе с тобой метался по квартире в поисках твоей расчески?

Почему перед выходом проводишь час у зеркала, а потом заявляешь, что меня вечно нужно ждать?

Почему ты недовольна скомканным полотенцем, хотя на его законном месте в ванной всегда сохнут твои трусики и лифчик?

Почему приходишь в бешенство, обнаружив ногти на половике, а волосы в кастрюле борща для тебя вполне нормальное явление?

Почему ты жалуешься, что для меня покупка зимней резины на машину важнее, чем покупка новых сапог для жены, хотя тебе самой становится дурно от словосочетания "общественный транспорт"?

Почему свои носки ты стираешь с белыми рубашками, а мои с половыми тряпками?

Почему ты стесняешься покупать презервативы, а меня каждый месяц отправляешь в супермаркет за прокладками?

Почему ты так свято уверена, что забрызганное в ванной зеркало исключительно моя заслуга?

Почему ты ластишься и прижимаешься ко мне, а потом оказывается, что ты хотела, чтобы тебе только почесали спинку?

Почему ты требуешь, чтобы я немедленно избавился от гантелей, о которые ты вечно спотыкаешься, потому что они занимают уйму места, а сама ни за что не хочешь расстаться с заржавевшей швейной машинкой, хотя шила в последний раз на уроках труда в 7 классе?

Почему тебе нужно полночи обсуждать наши отношения, а когда я утром прошу приготовить мне завтрак, называешь извергом, не дающим тебе выспаться?

Почему по два часа в день жалуешься подруге по телефону, что ты ужасно поправилась, а на спортзал времени совершенно нет?

Почему третий месяц ты изводишь меня какой-то полочкой, если сама еще не решила, куда ее повесить?

Почему ждешь, что я проявлю изобретательность при выборе подарка, а сама уже который год даришь мне парфюмерный набор "Оld Sрiсе"?

Почему сначала говоришь, что тебя возбуждает щетина, а потом - "Уйди, ты колешься"?

Почему если ты отдаешь распоряжение (например починить проводку, передвинуть пианино, просверлить стены перфоратором) и через пять минут оно еще не выполняется, ты демонстративно засучиваешь рукава и сама берешься за дело?

Почему когда я звоню из магазина и спрашиваю что купить, ты отвечаешь "ничего не нужно", а когда прихожу домой, вдруг обнаруживаешь, что у нас нет ни картошки, ни хлеба, ни стирального порошка?

В Америке, штат Мичиган дикторша на ТВ отличилась. Два дня обещали снег, а он все не шел и не шел. Ну так она, ведя новости, обращается к выступающeму метеорологу и говорит:

- Ну, Питер, и где тe 20 см, которые вы мне обещали вчера?

[Higvei]

Метеоролог согнулся пополам и исчез из кадра, а картинка дергалась еще пару минут под дружный гогот персонала студии

Вась, пойдем выпьем.

- Не могу у меня жена злая, бить будет.

- А ты ей скажи: "Выпил я с утра винца для поднятия конца".

Вася ночью звонит в дверь. Открывает ему жена.

- Ну что скажешь?

- Вот - напился как свинья, и болтаюсь как х@йня...

В черном-черном городе, на черной-черной улице, в черном-черном доме, в черно-черной квартире сидит черный-черный мужик и говорит:

- Никогда больше не буду сам заправлять картриджи!

Отгремела свадьба. Жених ждет невесту, а она заперлась в кухне со свекровью и разговаривает, разговаривает.. Жених просит отца поторопить их. Отец прикладывает ухо к двери и слышит:

- Мама, что мне делать? Ведь я не девушка..

- Ну и что, глупышка, думаешь, что я своему козлу девушкой досталась? Что-нибудь придумаем..

А сын как раз спрашивает:

- Папа, ну о чем они так долго говорят???

Отец (выпрямляясь):

- Ну о чем могут говорить две шлюхи, сынок...

[Born]

Продавщица - кассирше:

- Манька, скажи этим ханурикам, чтобы 72-й портвейн не выбивали - кончился!

Манька:

- Ladies and gentlemen, attention please! Portwein number 72 is over. Thank you.

[Higvei]

Мужик приходит к банковскому управляющему и говорит: "Я хочу начать малый бизнес. Что мне делать?". "Очень просто, - отвечает банкир. - Купите большой и подождите".

Жена избила собственного мужа. Подсудимую просят рассказать, как было дело.

- Сначала он вызвал меня с работы домой, затем раздел и уложил в постель, а потом с идиотским смехом заявил, что сегодня 1 апреля!

Две девушки в переполненном лифте.

Одна (шепотом):

- Сзади меня кто стоит?

- Парень молодой.

- Что молодой, это я чувствую... ты скажи, он хоть симпатичный?..

После успеха передачи "Слава Богу, ты пришел!", СТС приступил к подготовке нового телепроекта "Слава Богу, ты ушел!".

Героем первой передачи будет налоговый инспектор, второй - российский миротворец, а третьей, к сожалению не планируется, ибо за такое можно не выговор схлопотать, но и лет на шесть лишить канал лицензии на вещание..

[Higvei]

Молодому человеку на призывной комиссии:

- Молодой человек - Ваши Ф. И. О.

- Пушкин Александр Сергеевич

Председатель призывной комиссии:

- Что-то больно имя знакомое...

Молодой человек:

- Еще бы - у меня папа на призывном пункте работает...

Игра что? где? когда?

Ведущий: господин Поташов представте- вы идете с господином Друзем. Его неожиданно кусает кобра в член. Внимание вопрос: что необходимо сделать чтоб спасти Друзя?

Минута прошла...пииии....

И так господа кто будет отвечать?

Поташов: я отвечу господин ведущий. Я считаю что необходимо отсосать яд из члена господина Друзя.

- Ответ принят. Внимание правильный ответ: Господа. Всем известно что кобра никогда ни кусает выше колена. Поэтому если змея укусила господина Друзь в член, то он ниже колена. А если у него такой член, то господин друзь может отсосать у себя сам!!! 1-0 в пользу телезрителей

[Higvei]

Разговаривают две подружки:

- А вообще сейчас настоящие мужчины встречаются?

- Встречаются, но все чаще друг с другом.

У мужика был попугай он ему дал пару таблеток виагры, попугай всю живность во дворе сделал и до мужика начал домогаться, мужик взял его и закрыл в морозильник думал там кеша успокоиться но не тут то было, открывает холодильник а кеша (весь в поту) говорит :

-Попробуй мерзлой курице ноги раздвинь!!!

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один пенсионер говорит:

- Эх, было бы сейчас мне 18 лет!

Второй отвечает:

- Обалдел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут счастья опять 40 лет работать!

- Гаишники - пидорасы!

- Чё случилось-то?

- Да права отобрали!

- За что?!

- Приебались как обычно, всё им не так - номера грязные... аптечки нет... на красный... по встречке... задом... пьяный...

Моисей:

- Господи, ну десять - это же очень много! Давай парочку уберем. Ну, хотя-бы вот это: "Не прелюбодействуй".

Господь:

- Моисей! Не торгуйся!

- Шо?! Где здесь написано - не торгуйся?!

[Higvei]

Встречаются три офицерские жены: ракетчика, десантника и автомобилиста.

Разговаривают о том, как с мужьями романтически любовью занимались.

Жена десантника:

- Как-то раз готовлю ужин на кухне, тут резко открывается окно, и на парашюте влетает мой любимый, страстно овладевает мной прямо на столе. Так романтично!

Жена ракетчика:

- А я перед приходом мужа с работы, раздеваюсь, ложусь в кровать. Муж приходит, раздевается, залазит на шкаф, я раздвигаю ноги, он наводит свою "ракету", прыгает со шкафа на меня и попадает точно в "цель". Так романтично.

А жена автомобилиста промолчала, пришла домой расстроенная. Приходит домой выпивший муж, спрашивает, почему она грустная, та пересказывает разговор о романтической любви. Муж-автомобилист говорит:

- Ну что, романтики захотелось?

Снимает штаны, садится в кресло, раздевает жену, поворачивает к себе спиной, наклоняет, дает в руки зеркала и говорит:

- Ну давай, сдавай потихонечку.

Приходит мужик домой никакой поздно ночью.

Пытается тихо раздеться, но теряет равновесие и с грохотом падает, по дороге опрокидывая стол, шкаф...

На гром сбегаются все домашние.

Мужик, лежа на полу и блаженно улыбаясь:

- Че, не спится - без папки-то?

Звонок в медвытрезвитель:

- К вам Сидорова сегодня привозили?

- Нет

-Ха! И не привезут! Я сегодня дома бухаю!!!

- Что за дураков вы нам прислали?! Мы же просили пару нормальных мужиков...

- А это и есть паронормальные мужики!

Идут блондинка и брюнетка по Африке.

Вдруг из кустов прямо на них выпрыгивает лев. Брюнетка хватает горсть песка и бросает его в глаза льву, потом быстро забирается на дерево и кричит с него блондинке:

- Давай быстро ко мне на дерево, пока лев не видит!

Блондинка:

- А мне-то чего лезть?! Я ему песок в еб@ло не бросала!

85-летний старик приходит к доктору для того, чтобы сдать анализ спермы.

Доктор дает ему баночку и говорит: "Приходите завтра и принесите свою сперму".

На следующий день старик приходит с пустой баночкой.

"Что случилось?" - спрашивает доктор.

"Понимаете" - говорит старик – "Сначала я попробовал правой рукой и ничего. Потом левой и опять ничего. Потом моя жена попробовала сначала одной рукой, потом другой и ничего. Потом она попыталась сделать это ртом. Сначала со вставной челюстью. Потом без. И опять не получилось. Мы позвали нашу соседку, но у нее тоже не вышло".

"Что?" - изумляется доктор – "Вы попросили соседку помочь?"

"Да"- отвечает старик – "Мы перепробовали все, но так и не смогли открыть эту баночку"

Прекличка в армии:

- Иванов.

- Я!

- Петров.

- Я!

- Тридцать щенков!?

- Да Зощенков я, Зощенков!

[Quadra]

Higvei,

Про "- А это и есть паронормальные мужики! " класс, теперь буду знать как дибилов называть

[Higvei]

Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит:

- Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад v насколько открутишь, на столько и помолодеешь.

Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила; тот залез на башню, крутит стрелки, крутит... Снизу раздается детский голосок жены:

- Хватит, хватит, слезай!

Муж:

- Не-е-ет!.. я тебя обратно загоню, и еще заставлю тещу аборт сделать

Реклама утверждает, что бритва "Жиллет" обладает смазывающей полоской и плавающей головкой. К тому же она еще и вибрирует! Простите, это точно бритва?

Начальник выходит в зал, где сидит огромное количество менеджеров говорящих по телефонам, и громко говорит:

- Довожу до сведенья персонала, работающего с клиентами, что выражение "ВСЯКАЯ Х@ЙНЯ" не в полной мере отражает весь перечень услуг, которые предоставляет наша фирма!

[Born]

to:Higvei... переходы через Амгу и Туолбу сделал, ВСТО-1 достроил, есть время анекдоты потравить

[Higvei]

Born, Дык вот хто в якутии леса вырубает и трубы в землю закапывает

[Higvei]

В одном парке стояли две статуи, долго стояли, 100, 200 лет никто не знает.

Решил Бог смиловаться над ними, оживил их и говорит:

- У вас есть 15 мин. делайте что хотите.

Статуи взялись за руки и убежали в кусты, возвращаются через 10 минут счастливые. Бог им:

- У вас есть еще пять минут

Cтатуи снова в кусты.

Решил Бог посмотреть, что они там делают, смотрит, статуи держат голубя, одна другой:

- Теперь ты его держи, я на него срать буду!

Полночь.Зять заходит на кухню, включает свет и видит, что теща писяет в касрюлю с борщем.

З: Мама, что вы делаете, как вам не стыдно?

Т: Злые вы, уйду я от вас...

[Higvei]

По статистике, 99 процентов мужчин мечтают стать грудным ребёнком Анны Семенович.

Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне все фиолетово!

С 2010 года США свертывает программу Space Shuttle, в космос будут летать только с русскими. Проект, видимо, будет называться "NASA RUSSIA"...

- Общественное мнение признало самой адекватной мерой за коррупцию в

рядах МВД – понижение сотрудника в должности сроком на один день.

- А понижение, до какой должности?

- Лежачего полицейского.

- Дорогая, что тебе подарить на 8 марта? Выбирай, что хочешь –

брильянтовое колье, норковую шубу, виллу на Французской Ривьере?..

- Милый, подари мне только сегодняшний вечер и свою любовь.

- Снято! – объявил режиссер.

Чем отличается автор от соавтора? Тем же, чем пение от сопения.

Разговор двух чиновников:

- Ты знаешь, что у нас с понедельника забастовка?

- Но ведь нам по закону запрещено бастовать!

- А мы будем очень медленно, не спеша делать только самый минимум от

наших служебных обязанностей!

- Да?.. Получается, что мы будем работать тяжелее, чем обычно...

[Higvei]

Дочь мента рассматривает папин парадный мундир:

- Папа! А почему у всех военных погоны?

- Бог наказал, когда-то это были крылья ангелов-хранителей...

- И за что их так?..

- Драться стали между собой, водку пьянствовать..

- Но ты же водку не пьёшь??!!

- У нас,.. оборотней,.. доченька, другая история...

В целом, многие выпускники ВУЗов пригодны к армии, но только для войны с

виртуальным противником!

- Простите уважаемый - а не найдётся ли у вас 50 рублей? Я потерял деньги, а мне нужно быть дома не позже 24-00, чтобы не расстраивать больную маму.

- Иди работать, босота! Совсем уже оборзели...

- Хорошо, попробуем по-другому... Эй! Пацанчик! Закурить есть?!!

Всех остальных некрофилы презрительно называют "живодёрами".

- Дорогой, ты скоро станешь папой!

- Не могу - я уезжаю!

В связи с кризисом стал очень популярным метод лечебного голодания.

Главная задача платной медицины - перевести острую боль в хроническую.

Звонок мужу по телефону:

- Дорогой, ты меня любишь?

- Что с машиной, СУКА?!!

[Higvei]

На химии:

- Какова конечная формула сжатого кислорода?

- О2.ziр

- Дети, знаете ли вы, откуда течёт электричество? - спрашивает

учительница.

- Я знаю! - вскакивает Вовочка. - Из джунглей.

- Почему ты так считаешь?

- А сегодня утром папа, когда захотел побриться, сказал: "Опять эти

обезьяны отключили электричество!"

Вечер, постель, муж и жена собираются заняться сексом.

- Дорогой, выключи пожалуйста свет. Он мне мешает.

- Чем мешает???

- Я тебя вижу...

- Почему ВАЗ назвал последнюю модель "Калиной"?

- Потому что калина - "горькая, порой непереносимая на вкус ягода,

которую нельзя употреблять в пищу до первых морозов".

(современный справочник садовода)

Ещё одна беда в России – со знаками: денежные дешевеют, дорожные

дорожают!

[serg234]

Выходит отец с сыном на крыльцо и говорит отец вот тебе лук и стрела давай стреляй, стреляет сын и стрела улетает через забор к соседу отец и говорит стрелу жалко золотая ведь, перелезь к соседу и назад принеси. Возвращается сын от соседа без стрелы и говорит отцу у меня две новости одна плохая а другая очень плохая с какой начать, отец говорит ну давай с плохой. Папа нашей стрелой пробило соседу член..... и маме обе щеки

_________________

serg234, не нужно ради одного анекдота открывать новую тему!

Сообщение перенесено.

VVV

[Higvei]

2014 год. Решено на Открытии Олимпиады в Сочи поручить петь Гимн России

Сергею Шнурову. Только его крепкие выражения и "напутствия" способны, по

мнению руководства страны, вдохновить на победу российских спортсменов!

Российская особенность - украсть на строительстве дорог, купить на них

дорогую машину и разбить ее о плохие дороги.

Самыми негостеприимными были названы Олимпийские игры в Ванкувере, на

которых хозяева присвоили себе рекордное количество золотых медалей.

"Вот увидите, в Сочи такого не повторится!" - успокоили спортивную

общественность в олимпийском комитете России...

В Корее, бездомные собаки не лают.

Наташа Королёва уже нашла своё счастье - Тарзана. А вот Ксюша Собчак

пока одинока, потому что кентавры у нас не водятся...

[Higvei]

Россия на олимпиаде в Ванкувере получила золотых медалей - на пальцах

пьяного фрезеровщика пересчитать можно.

- Господин Президент, назовите, пожалуйста, свою любимую телепередачу.

- "Спокойной ночи, малыши".

- ?!

- Это единственная телепрограмма, из которой ясно следует, что в стране

по-прежнему всё хорошо.

- Мойше, шо вы таки всё время молчите?

- Шоб я в такой мороз руки с карманов вынимал?..

Виновником лобового столкновения мерседесов двух крупных нефтяных

компании признан водитель запорожца, неудачно запарковавшегося на

тротуаре.

Renault представила болид с рекламным логотипом Lada. Движок F1 от стыда

сгорел.

Любовник у женщины был мужиком женатым, поэтому он приходил к ней в

выходные, с удочкой и в болотных сапогах.

Черный квадрат Малевича можно признать шедевром, только если его

рисовали циркулем.

Кредитная политика российских банков: Возьми сейчас двухмесячную

зарплату на полгода по цене годовой.

И повезет же следующему министру спорта!

4 года, хоть вообще ничего не делай, по-любому не снимут, а в 2014 - уже

точно снимут по-любому..

Премьер считает, что развалившие спорт должны поступить по-мужски -

написать заявление.

А почему это только спорта касается? А кто страну развалил?

- У вас в суши-баре хотя бы палочки есть?

- Не беспокойтесь, санэпидстанция приходила - никаких палочек.

Дряхлый старичок рассказывает про свою жизнь с бабкой, с которой прожил

около 60-ти лет.

- Моя покойница, ух как мы с ней ругались бывало! Но я всегда оставлял

за собой последнее слово!

Приду в пивную, и все выскажу, что о ней думаю.

Если тебя посылают на три, четыре, пять или шесть букв, то больше всего

не хочется идти на шесть, т. е. на работу.

- Что может быть смешнее олимпиады в Ванкувере?

- Только олимпиада в Сочи.

- Не смешно.

- А никто и не смеется.

[Higvei]

Программер своей девушке:

- Дорогая, я тебя всю жизнь на руках буду носить!

- Дорогой, я же все-таки 55 кг.

- А я тебя заархивирую.

Что сделает Быков, когда хоккейная команда России выиграет олимпиаду?

Выключит плейстешен и пойдет спать!

Забытые рубрики.

- Если бы Директором, был я,.. я стал бы миллионером, или миллиардером,

или..

остался жив,.. как сейчас..

Всё равно наша страна держит первое место по фигурному отбрасыванию

коньков.

Ученые долго думали чего же не хватает в организме женщины, если она ест

ногти.. решили что мозгов.

Народная мудрость: сколько колобка между ног не бей, один фиг всегда по

подбородку попадать будешь.

2014 год. Разговор после открытия Олимпиады в Сочи:

- Вы слышали, как пела Гимн России на открытии Лариса Долина и как она

"пустила петуха"?

- Что, так голос сорвался, что опозорилась на весь мир?

- Нет, пустила на подпевки Бориса Моисеева!

[Higvei]

Когда она потребовала с меня Аральское море, я предложил ей в Роттердам.

Вот говорят, что хороший любовник это тот, после секса с которым

обессиленная женщина сразу же засыпает. На самом деле они - слабаки.

У меня женщины засыпают еще во время секса!

- Отгадай загадку: наведёт стеклянный глаз, щёлкнет раз - и помним вас.

Кто это?

Оптимистический ответ - фотограф. Пессимистический - снайпер.

- Не поверю в полную победу над коррупцией до тех пор, пока количество

проданных конвертов в стране не сравняется с количеством отправленных

писем.

Выяснилось, откуда возник дефицит смазки у наших спортсменов в Ванкувере. Оказалось, что чуя недоброе, Леонид Тягачев большую ее часть оставил себе, готовясь к встрече с президентом России...

- Правда ли, что в Москве есть три дрессированных медведя в цирке на Цветном?

- Не совсем. В Москве есть ещё триста дрессированных медведей в Думе на Охотном.