АНЕКДОТ

[Андрюха 18]

Сидят три богатыря, бухают. В избушку входит америкос:
- Я Керри, моя армия пять миллионов человек, мы на вас напали, сдавайтесь!
Поднимается Илья Муромец:
- Ё.. вашу мать! ...Где ж мы вас хоронить то будем!

[Гость]

[Zlodei]

@TITANЫCH, Паш, этому "баяну" лет 5 наверно :D

[Dmitriy 177]

Папа, - спросила маленькая Сарочка из Одессы, - а может ли Господь разрешить мне послать валентинку человеку, который принадлежит другой религии?
- Думаю, да, - ответил папочка, еврей средних лет. - А кому бы ты хотела послать валентинку?
- Александру Турчинову
- Александру Турчинову?!?!?! - спросил шокированный отец.
- Но почему?
- Ну, - сказала Сарочка, - представь: Турчинов получает валентинку с признанием в любви от маленькой еврейской девочки. Он начнет думать, что не все в Одессе такие плохие, и станет любить мир немного больше. А потом, когда он получит еще несколько "валентинок", он поймет, что Юго-Восток в самом деле прекрасен, и он наконец прекратит срываться, и публично признает свои ошибки.
- Сарочка, - сказал глубоко растроганный отец, - это самое прекрасное, что я когда-либо слышал...
- Я знаю, папочка, - ответила Сарочка. - И когда он перестанет прятаться от народа, наши ополченцы эту суку наконец то пристрелят..
 

[PlanoVaja]

 

:D :D

[grander]

Русским людям медицина не нужна, поскольку у нас только две болезни. Пи...ец, который не лечится, и х..ня, которая сама пройдет.

[Serg86]

Сидят русский и казах...Русский спрашивает у казаха: -У тебя жена есть? ...... .Казах отвечает: -Жок...(нет по-казахски)............. Русский:  -Молодец!!!!.. Я, наверное, тоже свою сожгу нахрен............)))))

[TANKOVOD]

Баяну лет пятьдесят, наверное.

[Корней]

Рабочего спрашивают:
- Если бутылка водки будет стоить 1000 рублей станешь пить?
- Стану.
- А если по 6000?
- Все равно не брошу.
- А где же ты столько денег возьмешь?
Рабочий достает подшипник:
- Он как стоил бутылку, так и будет стоить!

[TANKOVOD]

- Почему пульт не работает?

- Я, конечно, не электрик, но, по-моему, пульт не работает, потому что телевизора нет.

[TANKOVOD]

Если Вы возбудили мужчину то, как честная женщина, Вы обязаны переспать с ним!

[TANKOVOD]

- Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму... Мине все твердят, шо мы воюем с Россией!

- И шо?

- Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны - неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов человек. .....И шо ты думаешь? ....Российская армия на войну таки до сих

пор и не явилась!..

[Smok]

 

- Моня, я за нашу Украину шо-то совсем не пойму... Мине все твердят, шо мы воюем с Россией!

- И шо?

- Таки на сегодняшний день результаты украино-российской войны - неутешительны. Потери Украины: 7 танков, 1 самоходная гаубица, 10 бронемашин, 1 вертолёт и 1 самолет. Сдалось в плен более 2 миллионов человек. .....И шо ты думаешь? ....Российская армия на войну таки до сих

пор и не явилась!..

 

           

[Serg86]

@TANKOVOD,             

[dzdm]

Идут два мужика по дороге и голосуют,ни кто не останавливается,слышат за поворотом кто то ревет,посмотрели а там мужик с рулем от камаза бежит,ну они руку опустили и дальше идут,мужик останавливается.
-садись подвезу
-да нет спасибо мы пешком
мужик достает калаш,передергивает затвор
-а ну садись
-а куда нам садиться?
-один в спальник другой рядом
короче едут они уже в троем,мужик говорит
-там впереди пост,а в кабине трое,выходите,а за постом я вас подберу
те довольные прибегают на пост и к менту
-у вас тут мужик с рулем от камаза бегает да и еще с автоматом
гаишник:
-поехали покажите
одевает каску с мигалкой берет руль от урала
-ну что поехали
-да нет давайте вы сами
гаец достает пм передергивает
-так быстро один с заде,другой в люльку
короче летят они с гайцом втроем,один спрашивает другого который в люльке
-колян,братан ты как?
-да лучше бы мы в камазе ехали.
 

[TANKOVOD]

Псаки: Российская граница вероломно пересекла украинские БТР и сломала их...

[TANKOVOD]

Новый президент Украины Петр Алексеевич Порошенко объявил, что будет восстанавливать экономику страны, разрушенную при Януковиче, при котором министром экономического развития был Петр Алексеевич Порошенко.

[TANKOVOD]

Жена звонит мужу:

- Вадим, ты навигатор в машине трогал?

- Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Москвой и Ярославлем.

- Ну, спасибо тебе, Вадик! Я в Ярославле...

[TANKOVOD]

Сидят в камере заключённые, чифирок по кругу гоняют. Вдруг бряцают ключи, и в камеру заводят старого деда. Видно, что дедок такой не простой, многое в жизни повидал.

Его приглашают присесть и чифирнуть с арестантами.

Дедок оглядел их внимательным взглядом и говорит:

- Да я, ребята, из своей кружки попью...

Те в шоке:

- Ты чё, дед, под сомнение нас ставишь?

Дед им отвечает:

- Да нет, вы чё, ребята?! Я тут просто вспомнил, сон мне приснился. Иду я, значит, по пляжу, вижу: лежит девушка обнажённая. Ну, я к ней поближе подошёл, смотрю, и она красавица, и пися у неё такая красивая... Так и манит меня. Я нагнулся и лизнул ей причинное место, а оно внутри такое сладкое-сладкое...

Тут один из зэков не выдерживает и перебивает его:

- Да не сладкое оно, дед, а солёное...

Дед, многозначительно ухмыляясь:

- Вот, я и говорю, лучше я из своей кружки попью...

[Den40]

Познакомился в интернете с девушкой. Долго с ней переписывались. Она мне так нравилась! И вот решил с ней встретиться. Оказалось, что это пятидесятилетний мужик, лысый, с пузом! Честно скажу, секс был не ахти.

[Serg86]

- Я барабан Страдивари купил.
- Так он же только скрипки делал?
- Для нормальных пацанов, за нормальные бабки, он и барабаны клеил!

[Den40]

Свекровь провела пальцем по телевизору..., тумбочке... С издёвкой показывая пыль на пальце, спрашивает:

- «Какая пословица есть на этот случай?»......

Невестка, недолго думая: - «Свинья везде грязь найдет!!!»)))

[Serg86]

ПОСЛЕ ФРАЗЫ ЖЕНЫ: "Так хочется жаренной, солёной клубники" отец десятерых детей потерял сознание.

[Shed]

@TITANЫCH,  

[Vartanov]

Жена звонит мужу:
 - Саш, ты навигатор в машине трогал???
 - Да, дорогая… Я смотрел расстояния между Москвой и Ярославлем!!!
 - Ну, спасибо тебе, Саша, я в Ярославле…

[TANKOVOD]

Жена звонит мужу:

- Саш, ты навигатор в машине трогал???

- Да, дорогая… Я смотрел расстояния между Москвой и Ярославлем!!!

- Ну, спасибо тебе, Саша, я в Ярославле…

Это уже писали раньше.

[Slash]

Это уже писали раньше.

Два раза про Самару и два раза про Ярославль.

Изменено 2 июля, 2014 пользователем Slash

[Den40]

Японка знакомится с русским, представляется:

- Сукасима

- Очень приятно, кобель Вася.)

[Гость]

[Гость]

   

Изменено 8 июля, 2014 пользователем Гость