АНЕКДОТ

[irina]

У вас моpщины, сyхая кожа, кpивые ноги?

У с п о к о й т е с ь - бyтылка водки, подаpенная мyжy, мгновенно веpнёт вам

былyю свежесть и пpивлекательность.

Русское джакузи - за полчаса до приема ванны прими стакан водки и кастрюльку гороха с салом...

[vladch]

Идет волк по лесу, а на встречу ему медведь.

М: Ты что, такой давольный?

В: Там между деревьями лиса застряла.

Так, я ей в жопу пару палок сунул.

М: Пойду тоже суну.

Прошло пару часов. Встречаются опять волк и медведь.

В: Ну как?

М: РЯДОМ ПАЛОК НЕ БЫЛО, ТАК Я ЕЙ ЦЕЛУЮ ЖОПУ ШИШЕК НАПИХАЛ.

[vladch]

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.

Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!!

Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро

среагировал - "Да это всем выдавали, просто я свои не использовал".

[vladch]

Московский лектоp читает лекцию о вегетаpианстве в клубе колхоза: - Вот господа колхозники вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вpедно. В кpови повышается холестеpин... и т.д. С последнего pяда кpичит 90 летний Дед: - И ноги меpзнут! Лектоp удивленно пpодолжает: - Забиваются сосуды, сеpдечный клапан испытывает двойные нагpузки... и т.д. Дед опять: - И ноги меpзнут! Лектоp заканчивает: - Все это ведет к pаннему стаpению оpганизма... и т.д. Дед никак не угомониться: - И ноги меpзнут!!! Лектоp не выдеpживая: - Hу, Дедушка объясните пpи чем тут ноги! - Да... Мне уже 90 а как пеpед сном мяса нажpусь так ночью х.. встает и одеяло с ног стягивает и ноги меpзнут!!!

[блондин]

У моей жены перед выдачей водительских прав ГАИ зачем-то затребовало справку, что она не беременна. Ну, с ГАИ спорить не принято, жена сходила в поликлинику и вернулась с этой справкой.

Читаю:

«Гражданка такая-то (Ф.И.О, паспорт: серия... номер... выдан тогда-то и там-то) не беременна».

И ниже:

«Справка действительна в течение трёх лет».

А вы говорите — контрацептивы...

[блондин]

- Ты знаешь, что такое ёптег?

- Нет.

- Это кнопка Enter для юзверей которые по англ читать не умеют.

[manowar]

запуск автомобиля зимой. жмём на озвучивание (Listen)

http://translate.google.com/#lt|en|vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv

Не знаю, как сделать ссылку по нажатию, поэтому копировать адрес в браузер.

[Toriq]

ну гугл, ну ржака ))))

[manowar]

В туркменских школах запретили проводить занятия по вождению после занятий по сексуальному воспитанию.

Потому-что ослик должен отдохнуть.

Список фраз, которые невозможно прочесть с первого раза правильно:

1. Я тебе отослала.

2. Крутые выбоены.

3. Где снять двушку?

Идет суд. Судят хирурга, изнасиловавшего уборщицу. Судья спрашивает

хирурга:

- Как вы могли так сделать с бедной женщиной? Вы, уважаемый врач!!!

- А что я? Я бедный врач, я так много работаю, трое суток не спал,

руки в крови... Мне нужна была разрядка, я увидел что-то стоит - вот

и воспользовался... да и не сопротивлялась она.

- Дорогая женщина - расскажите, что вы думаете об этом?

- Я помыла первый этаж, помыла второй. Пошла на третий, нагнулась,

выжимаю тряпку - и тут сзади как...

- Вы не могли убежать?!!

- Куда, по мытому???!!!

Две подруги болтают по телефону:

…..- Ага,... ага,... ну да,... ну да,... вот именно,... ага,... вот дура-то! ,... голубенькое с оборочками,... ага,... ага,... вот дурак-то! ,... на Черкизовском,... ага,... ложку соли на стакан,... ага, на стакан,... не бери в голову,... вот козлина-то! ,...36-й,... с подследником,... ага,... гони ты его в шею! ,... да,... да,.... вчера к маме,... ага,... что ты говоришь?! ,... ага,... да ты что?! ,... да ты что?!... , вот именно! ,... прямо так и сказал?!!! ,... да,... ага,... да,... красилась,... ага,... нормально,... да ты что?!!! ,... да ты что?!!!!!..... вот козел!!! ,.... записалась,... ага,... по 100 долларов,... ага,... ага,... на ночь смыть,... вот именно,... вот именно!... Ой!... Ааааа-а-а-а-а-а,... оооо-о-о-о-о-о-о-о,... йее-е-е-е!!!!!!.............................. Да не с ума!.... Это у нас с Васькой оргазм был!.... ага,... ага,... трезвый,... придем,... ага..

В больнице на кровати лежит человек, весь замотанный бинтами и диктует письмо: - Уважаемый господин редактор! Спешу сообщить вам, что в вашем самоучителе по прыжкам с парашютом на пятой странице есть опечатка!

Звонок на радио: "Вчера нашёл кошелёк, там 5 тысяч долларов, полторы тысячи евро, 12 тысяч рублей и визитка на имя Гарика Меликяна, ул. Гагарина,

д.7, кв.12. Передайте для него, пожалуйста, какую-нибудь веселую песню... "

День у гаишника не удался. И тут - Джип... Останавливает. Стекло опускается а за рулём бомж с соседнего двора... Гаишник:

- Вася, блин, угнал?

Тот протягивает документы, гаишник смотрит, - всё в порядке, на Васю оформлена тачка...

- Вася, как же так? Вчера ж только бутылки собирал...

А тот:

- Дык, зарабатывать начал... Оказалось что моё дерьмо суперлечебное.... От всего помогает...

Гаишник:

- Во, блин... А лысине волосы можно отрастить?

Вася:

- Конечно, снимай шапку, я тебе наваляю, на голову оденешь и всё... Завтра с волосами будешь.

Гаишник отдаёт Васе шапку, тот в кусты. Возвращается, отдаёт. Гай на голову натягивает....

Опускается заднее стекло, вываливается с хохотом новый русский:

- Васёк, ещё один такой прикол, я тебе и дачу подарю......

проблемы при выборе авто:

1. Год выпуска.

а) б/у гав...о — будут сыпаться

б) новые гав...о — тоже будут сыпаться, да еще и дорого

2. Страна-производитель

а) немецкие гав...о — нет настоящего японского качества

б) японские гав...о — нет настоящего немецкого качества

в) корейские гав...о — нет вообще никакого качества

г) французские гав...о — потому что гавно и все

д) американские гав...о — потому что нет ни японского, ни немецкого качества

е) китайские гав...о — тут вообще все ясно, даже говорить не о чем.

ж) наши гав...о — ну не могут нормальные машины делать в стране, где медведи ходят по улицам

3. Двигатель

а) Бензиновый гав...о — жрет много

б) Дизельный гав...о — ремонтировать дорого

в) Гибрид гав...о — батареи бешеных денег стоят

г) Газ гав...о — непременно взорвется и воняет

4. Коробка передач

а) Ручка гав...о — ее надо все время дергать, да еще и сцепление менять иногда

б) Роботизированная ручка гав...о — дергает на переключениях и вообще ни фига не автомат

в) Автомат гав...о — переключает не то и не туда, и ремонтировать дорого

г) Вариатор гав...о — непременно сдохнет

5. Привод

а) Передний гав...о — непонятно, как из заноса выходить

б) Задний гав...о — непонятно, как в занос не попасть

в) Полный гав...о — вообще ничего непонятно, обязательно убьешься

6. Кузов

а) Седан гав...о — холодильник не влезет

б) Хетчбек гав...о — багажник маленький

в) Универсал гав...о — на фига этот сарай

г) Купе гав...о — назад лезть неудобно

д) Кабриолет гав...о — дует

е) Автобус гав...о — большой слишком

7. Класс авто

а) А гав...о — мопед с крышей

б) B гав...о — едет как мопед, жрет как машина

в) C гав...о — типа большой, а на самом деле маленький

г) D гав...о — думали, это почти Е, а оказалось, это большой C

д) E гав...о — ну и как парковать эту корову?

е) F гав...о — вы видели, сколько оно стоит?

8. Руль

а) Правый гав...о — обгонять не получится

б) Левый гав...о — дорого и нет настоящего японского качества

9. Прочее

а) Тонировка гав...о — ничего не видно

б) Отсутствие тонировки гав...о — все видно с улицы и жарко

[irina]

Два друга выходят из парной - распаренные и умиротворенные. Садятся в предбанник покурить. Закурили.

- Наверное, брошу курить.

-?!

- Вчера ночью так хреново было...

- Может, заодно и пить бросишь?

Пауза...

- Не-е, так хреново мне еще не было!

[vladch]

Две русские беды — дураки и дороги — компенсируются одним русским счастьем — водкой. Пьяным дуракам состояние дорог похую….

[vladch]

Мальчик подходит к папе и спрашивает:

- Папа, а мы русские или евреи?

- А тебе зачем это знать?

- Да у нас во дворе мальчик велосипед классный продает. Вот я и думаю мне поторговаться и купить или спиз**дить и поломать?

[vladch]

Разговор двух блондинок.

- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!

- Да-а! Только бы не на тринадцатое!

[Pantera]

Лучше длинная живая очередь, чем коpоткая автоматная.

Лучше пузо от пива, чем горб от работы.

Пусть лучше над тобою смеются, чем плачут.

Лучше промолчать и показаться дураком, нежели заговорить и не оставить на

этот счет никаких сомнений.

Лучше с трудом заниматься любовью, чем с любовью заниматься трудом.

Лучше семь раз покрыться потом, чем один раз инеем!

Лучше обед без аппетита, чем аппетит без обеда.

Лучше маленький доллар, чем большое спасибо.

Одна голова - хоpошо, а с туловищем лучше.

Пешеход всегда прав. Пока жив.

Перебегал улицу на красный свет и был сбит встречным пешеходом.

Любого автомобиля хватит до конца жизни, если ездить достаточно лихо.

Я слишком быстро вожу машину, чтобы переживать из-за холестерина!

С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.

Главное - не перейти улицу на тот свет

Не водите машину быстрее, чем летает ваш ангел-хранитель.

В любом из нас спит гений. И с каждым днем все кpепче...

Ученье - свет, а неученье - приятный полумрак

Мыслить так трудно, - поэтому большинство людей судит.

Все люди братья, но не все по разуму.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями.

Мысль только тогда мысль, когда ее головой думают.

Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.

Хочешь всего и сразу, а получаешь ничего и постепенно.

Все идет хорошо, только мимо...

Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом.

В историю трудно войти, но легко вляпаться.

Ну пробил ты головой стену... И что ты будешь делать в соседней камере?

Лучшее алиби - быть жеpтвой

Красиво жить не запретишь. Но помешать можно...

Чем удобряли, то и выросло.

Мало найти свое место в жизни, надо найти его первым.

Если человек знает, чего он хочет, значит, он или много знает, или мало

хочет.

Я люблю свою изящную фигуpу - тонкую талию, кpасивые бедpа, подтянутый

живот...И ненавижу слой жиpа, котоpый все это скpывает!

Когда мужчинам не хватает блеска, они лысеют.

Ничто не делает ужин таким вкусным, как отсутствие обеда.

- Зачем у слона хвост?

- Чтобы слон не заканчивался внезапно.

Моцарт, в твоем возрасте, уже два года как умер.

Человеческий организм на 80% состоит из жидкости. А в твоём - 70% тормозной.

Пациентка: Доктор, у меня болит голова.

- Да я, собственно, ни на что и не претендую . . .

Интервью на улице:

- Скажите, а где вы работаете?

- Где, где . . . Гинеколог я.

Все-таки не понимаю: Почему, если мужчина, считает что он марсианин или торт

Наполеон, то его лечат в психушке; а если мужчина считает, что он - женщина,

то его права пытаются защищать?

- Говоpите ли вы по-английски?

- Только со словаpем. С людьми пока стесняюсь.

Свадьба:

- Согласны ли вы взять в жены эту женщину?

- Нет.

- А эту?

Нас невозможно сбить с пути - нам пофигу куда идти.

С определенного возраста самое приятное в сексе - чувство выполненного

долга.

Когда вам наконец удалось получить что-то, чего вам хотелось очень долго,

старайтесь не забывать, как ужасно вы этого хотели.

Хорошо там где хорошо, а не там, где нас нет.

Если человеку не нужны деньги, то он становится опасным.

Герои нужны там, где не хватает профессионалов.

Только жить начали, а тут деньги кончились

Чтобы быть успешным у людей, не надо делать как лучше. Надо делать так, как

им нравится. Даже если это полный идиотизм.

Это так прекрасно, если женщина любит изысканное сухое вино, но может выпить

водки.

Только русский человек, рассматривая красивую картину, может материться

от восхищения.

Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает - где.

Я уже в таком возрасте, когда согласие женщины пугает больше, чем отказ

Меня окружали милые, симпатичные люди, медленно сжимая кольцо

Любишь кататься - катись к чертовой матери.

Любо, но дорого.

Нецензурное выражение лица.

Библия учит любить ближнего, Кама-Сутра объясняет как именно.

Брак - это очень дорогой способ сделать стирку бесплатной

[Pantera]

Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света только потом поняла, почему она не скидывалась.

Утро после нового года

Мужик просыпается сбодуна и хочет в туалет, и он начинает крутиться, и так и сяк. Крутился,крутился и упал. Встал по стеночке дошел до туалета расстегнул и со слезами наглазах

- вот видишь, когда тебе надо, я встаю...

Утром после выборов в Белоруссии председатель ЦИК будит Лукашенко.

- У меня для вас две новости - хорошая и плохая.

- Давай хорошую

- На прошедших выборах вы победили

- А плохая?

- За вас никто не проголосовал

Интересно, когда дальнобойщик проститутку дорожную высаживает. Он когда отъезжает благодарит её аварийкой?

В каждом городе есть очень "веселые" районы. Пришла под вечерок одна подруга к другой в гости. Посидели, поговорили, чайку попили, глянули - половина первого. Решили расходиться, а чтобы не страшно было, одна другую пошла до середины пути провожать, тем более что дома в пределах прямой видимости. Дошли до середины, стоят, прощаются. Тут из кустов появляется мужик, хватает одну из них за руку и тащит в кусты.

Та от страха онемела, потом вспомнила, что надо что-то орать, и заорала.

Эффект был потрясающим - мужик бросился наутек что было сил.

Она оборачивается и видит, что подруга надрывается от смеха. Конечно, она возмутилась

- Меня, мол, чуть не изнасиловали, а ты ржешь!

Подруга пришла в себя и спрашивает:

- Ты хоть помнишь, что орала?

- Не помню, а что?

- Да ты орала: УРА-А-А-А!!!

__________________

[NEW]

Pantera, !

[Pantera]

Если белого мыша

взять и, бережно держа,

напихать в него иголок

Вы получите ежа.

Если этого ежа,

нос заткнув, чтоб не дышал,

Где поглубже, бросить в речку

Вы получите ерша.

Если этого ерша,

головой в тисках зажав,

посильней тянуть за хвост то

Вы получите ужа.

Если этого ужа,

приготовив два ножа...

Впрочем, он наверно сдохнет:

Hо идея хороша!

Если взрослого ежа

Взяв и бережно держа

Оборвать иголки на фиг

Вы получите мыша

Если етого мыша

Попкой в шланг и не спеша

Запихнуть по самыи носик

Вы получите ужа

Если етого ужа

Бросить наземь не спеша

Поползет он горько плача

Ттихо листьями шурша

Если взять того мыша

и тихонько, не спеша,

надувать неделю кряду,

можно получить моржа.

Если взять мешок мышей,

плоскогубцы, ножик, клей.

Можно сделать много разных,

но не нужных нам вещей

Если взять стакан ерша

залпом выпить неспеша

то тогда все будет пофиг -

про ежа и про мыша

А если выпить не спеша

два стаканчика ерша,

То зеленые чертята

Прибегут, вместо мыша.

Если шкурку от ежа

Сшить полосками ужа,

Можно сделать рукавички

Для любителей ерша.

Если белого мыша

Долго за уши держать,

То в итоге белый кролик

будет по полу скакать.

Если сесть после ерша

Голой жопой на ежа,

Тут уж будет не до флуда

Про ужа и про мыша...

Если кролик весь дрожа

Зубки скалит на ежа

И ужа порвал на тряпки -

значит выпил он ерша

Дайте кролику ужа,

или белого мыша -

Он покажет, что с ним делать

И как ежик размножа...

Разрулив беду ежа,

Возвратимся, не спеша,

Мы к началу и продолжим

Переделывать мыша:

Там в длину добавить ног,

Кисточку на хвост, и рог,

Серебрянкой все покрасить -

Выйдет вам единорог.

Озаботясь о мыше,

Ты возьми папье-маше

И намажь зверюгу густо-

Полегчает на душе.

Просуши его сперва,

После выберешь слова:

То ли вышла черепаха,

То ли все же Меркава...

Тихо шифером шурша,

Едет крыша не спеша:

После стольких издевательств

Потеряем мы мыша!

На могилке же напишем:

"Помер, взяв на грудь ерша!"

Ежик взял того мыша

И захавал неспеша

И теперь тоскует ежик

Вспоминая про мыша...

Если в миску для мыша

Доливаешь не спеша

Из пипетки регулярно

Все, что пьет твоя душа,

За полгода, ты гляди ж,

Обретет закалку мыш,

И, опущенный в бокальчик,

от ерша оставит шиш.

Если в миску для мыша

Чуть добавить гашиша

Тут же мышь воспрянет духом

Абсолютно без ерша!

О судьбе того мыша

Я читаю не дыша.

Это ж надо, сколько можно

Сочинить на букву "ша"!

Если с мясом беляша

Ты съел хвост того мыша,

Будешь ты ругаться матом

Все вокруг себя круша...

Может хватит нам виршей

Про ужей и про мышей,

Ведь на свете столько разных

Удивительных зверей!

Можно ведь про соболей

И про белых медведей,

Про жирафа и про ламу

И про гордых лебедей!

Уж молчу я про гусей,

про банальных голубей...

В общем продолжаем флудить

Чтоб всем стало веселей!!!

[Pantera]

Чтобы ваши размышления о высоких материях не были прерваны самым бесцеремонным образом, закрывайте дверь туалета на шпингалет...

-----

Урок зоологии.

- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает: зачем?

Вовочка:

- Старый он уже... Не нужны они ему...

-----

Отец спрашивает Вовочку:

- Ну, сын, ты уже большой, выбрал уже, кем хочешь быть, когда вырастешь?

- Да, пап! Хочу быть мойщиком бассейнов.

- И все?

- Нет, еще садовником, сантехником и доставщиком пиццы.

Отец задумался, почесал затылок и кричит жене:

- Слышь, мать! Похоже он нашел ту кассету...

-----

- Вот стол, за которым вы будете работать.

- Хорошо.

- Вот телефон с автоответчиком, по которому вы будете отвечать на звонки и помогать мне связываться с нужными людьми.

- Хорошо.

- Вот кофеварка, в которой вы должны уметь быстро приготовить кофе и подать в мой кабинет.

- Хорошо.

- Вот компьютер, на котором вы будете рассылать и принимать факсы, электронную почту, работать в Интернете.

- Хорошо.

Закончив экскурс, бизнесмен пытается узнать хоть что-нибудь о девушке.

- Скажите, а вы знаете ещё какие-нибудь слова, кроме слова «хорошо».

- Секс. Минет.

Бизнесмен, с облегчением:

- Хорошо...

-----

Я проснулся очень радостный и бегом побежал в душ. С улыбкой на лице, я вышел на кухню с мыслью, а что же мне подарит жена. Но она даже забыла меня поздравить.

- Ни фига себе - подумал я - ну ничего. Дети не забудут

Но дети тоже забыли.

Вы представляете, с какими чувствами я ехал на работу. Но когда я зашел в свой кабинет, секретарша Юля сказала мне нежно:

- Доброе утро, Шеф. С Днем Рождения!

И я почувствовал себя немного лучше Где-то в середине дня, Юля постучалась ко мне и сказала:

- Шеф, давайте пойдем пообедаем вместе!Это ведь ваш День Рождения!

И мы пошли. После третьего мартини Юля сказала:

- Шеф, поехали-ка ко мне домой. Ведь дел на работе нет, а у вас День Рождения!

И мы поехали. Когда мы приехали, Юля прошептала мне на ухо:

- Шеф, садитесь вот здесь на диван, а я схожу и надену на себя что-нибудь более удобное!

И она ушла.

Через минут пять открылась дверь и вошла Юля с тортом, за ней шли моя жена, дети, родители, теща, коллеги, друзья и многие другие.

А я сидел на диване голый и думал: УВОЛЮ С*КУ!

[Pantera]

Один мужик очень любил бокс, просто фанател. На время боев жизнь останавливалась, жил как говорится от боя до боя.

Вот ждет он чемпионский бой, неделю маялся сам не свой, на день боя взял отгул на работе, целый день ходил кругами по квартире, всё время представлял как это будет. Настал час, мужик охладил пива, сварил креветок, сел перед телевизором в предвкушении. Начинается бой и один боксер валит другого на 15-ой секунде 1-го раунда. Все, бой окончен. С бокалом пива в руках, не успев даже отглотнуть, полностью о..евший он поворачивается к жене - в глазах почти слезы, облом полный.

А та ему:

- Ну вот, дорогой, теперь то ты меня понимаешь?

[Pantera]

Происшествие

Продавец шаурмы, меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

p.s. Если завернуть шаурму не в лаваш, а в подорожник, то мясушко заживет и убежит домой ...

[Pantera]

Блондинка звонит подруге: - Ну, как дела? Как себя чувствуешь? - Ой, Светка! Я полубеременна! - Не поняла? - Ой, позвони позже. Ты меня отвлекаешь!

Одесса, рынок. Крупных размеров дама подходит к контейнеру с кофточками и спрашивает у продавца:

- А что-нибудь веселенькое есть на меня?

На что получает ответ:

- Нет, мадам, вас хочется обнять и плакать.

Семейная пара развелась, но от безысходности и безденежья продолжают проживать на одной площади.

Он: - Пожрать насыпеш?

Она: - Нет!

Он: - А рубашку погладиш?

Она: - Нет!

Он: - А даш? . .

Она: - Только раком!

Он: -??? . . Но почему?

Она: - Глаза что б мои тебя не видели!

[Pantera]

Стих про осень:

По небу летят утки.

Летит уголком стая.

Мне хочется к ним жутко.

Они же - на Юг, знаю.

Они зимовать будут

В каком-нибудь там Чаде,

А я тут бумаг груду

Лопачу жратвы ради.

Их будут кормить дети,

Им будут махать руки,

Им солнце всегда светит.

Я к уткам хочу, суки!

Я к уткам хочу, гады!

Чтоб стала мечта - былью!

Свободы хочу ради!

И чтоб за спиной - крылья!

И чтоб вместо ног - лапки,

И чтобы как все - крякать

И чтоб - не нужны тапки,

И чтоб – мне на всех какать!

И чтобы моя Нюся

(Она, как и я, утка)

Ушла б от меня к гусю,

А я бы страдал жутко.

И чтоб я летел, плача

В красивейший день, летом…….

И тут бы в меня, значит,

Предательски, влет, дуплетом.

……..Мой трупик несет Бобик,

Хозяин его хвалит,

Утятница – мой гробик,

Стакан до краев налит.

В живот насуют яблок

И салом натрут шкурку

А после - сожрут, падлы,

А после - споют <Мурку>:

А после - еще песню

Про то, как <летят утки>.

Я - так не хочу. Честно.

Мне даже чуть-чуть жутко.

Я лучше куплю водку,

Я лучше попью сутки,

Я знаю теперь четко:

Не надо мне быть уткой!

P.S.

Все ужасно в жизни зыбко.

В общем, я хочу быть рыбкой!

[rakitsky]

Pantera,

[rakitsky]

Если судьба подкинула тебе кислый лимон, подумай, где достать текиллу и офигенно повеселиться!

[rakitsky]

РАЙ-это любое место на ЗЕМЛЕ, где нет

Понедельников, Будильников и начальников!!!

О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный!!

Если кто-то зубами вцепился в ТВОЕ счастье, то эти зубы у него явно лишние...

 

Жить надо так, чтобы депрессия была у других!

[Pantera]

продолжение.............

Плывут в водоеме рыбки

Хвостами на солнце мерцая

Я тоже хочу плавать

Как это прекрасно зная

Плывешь, никакой заботы

Хоть год, хоть часок, хоть сутки

Тебе не страшен охотник

Ведь ты же карась, не утка.

И нет на тебе перьев

Чтоб бить тебя на подушку

Кому ты нужен промокший

Хоть даже такой душка

И нет документов груды

Бумага в воде мокнет

И нет моей Нюси рядом

Она ведь по гусю сохнет.

Не надо ходить на работу

Пускай хоть все кони сдохнут.

И все вокруг меня рыбы

Молчат, от крика не глохнут.

Плывешь и копаешься в иле

Пускай повара отдыхают

Тебе бросают приманку

Червей для тебя копают.

А рядом такие же рыбки

Бычки, краснючки и щучки

Они тебя очень любят

Они милашки, не злючки.

И вдруг замечает рядом

Одна из милашек щука

Показывает ряд зубок

Она же охотник-Сука

и ты понимаешь четко

вода это то же небо

и нет здесь свободы тоже

и там хорошо где не был.

Инстинкт побеждает страхи

Хватаешь червя и чудо

Тебя поднимают в небо

Ты щукой съеден не будешь.

В полете ты видишь берег

А в небе ты видишь утку

И вдруг раздается выстрел

И дробь попадет ей в грудку

И жалость пронзила сердце

Но это не жалость, а жало

И ты понимаешь четко

Что та же судьба досталась.

Живьем выдирают жабры

Потом натирают солью

И ты понимаешь амба

И ты смиряешься с болью.

И так становится жутко

И в масле кипишь, как в АДЕ.

А рядом гробик и утка

И водка, что пьют ГАДЫ.

Слышна по охоту шутка

Удачной рыбалке рады

И жарятся Утка и Рыбка

Все чьей-то утробы ради

И песня звучит про «Мурку»

Потом про какого-то «Урку»

Потом, что «Летят утки»

И все это длятся сутки.

И жрет наши кости Барсик

Мужик ему трет хребтину

А он урчит от блаженства

Мурчит, выгибая спину.

Ему наплевать на утку и по фиг

Что я уже сгинул.

Р.S. Я рад был, что я не утка

Теперь не хочу быть рыбкой

Хотел бы я стать котенком,

Но вижу, что Бобик с улыбкой,

А может с оскалом злобным

Его поджидает голодный.

И я не хочу быть собакой,

а проще просто скотиной

любите меня, любите,

а то окончательно сгину!

[Pantera]

Поставили зайца - завхозом леса. Ну под новый год звери все собрались - надо елку нарядить, а заяц не дает елку, строг уж больно. Ну звери лису подговорили, мол ты самая хитрая, вот и попроси у зайца. Приходит лиса к зайцу:

- Зайчик, солнышко, дай мне елочку....

- Низзя, блин.

- Зайчик, ну маленькую...

- Сказал, че низзя и точка!

- Зайчик, ну можно хоть сосну? Заяц, подумавши...

- Ну ладно. Сосни, чтоб никто не видел, бери березу и иди...

 

 

- Как тебе не стыдно: уйти под самый Новый Год в кафе и не вернуться. Я всю ночь не сомкнула глаз!

- А ты думаешь я сомкнул?

 

Палата в родильном доме. Обход профессора. Вопросы, ответы... оказалось, что все собрались рожать в один день - 1 октября. Профессор удивлен. Ему объясняют:

- А мы в одной компании Новый год встречали.

 

Первое января. Родители звонят по телефону:

- Сынок, как Новый год встретил? Сын, с большим трудом понимая, о чем вообще его спрашивают:

- А я его не встречал... Он сам пришел...

 

Покупатель:

-Скажите,а в этом автомобиле есть какие-то дополнительные системы безопасности?

Продавец:

-Да.Есть еще два презервативи в аптечке...

 

Письмо деду морозу:

- Здравствуй дедушка мороз! Пишет тебе Сережа из Иркутска. Дедушка дочитай это письмо до конца. Это не спам, это реальная возможность заработать!

 

Ликеро-водочный завод Кристалл предупреждает:

"Курение, курение и только курение опасно для вашего здоровья".

 

Звонок на станцию тех. обслуживания авто.

- Здравствуйте, меня зовут Даша, у меня розовый Ниссан. Мне что-то надо отремонтировать!

Резонный вопрос:

- Что конктрето?

- А вы что, не знаете, что ремонтируют в розовом Ниссане?

 

Муж с женой на приеме у сексопатолога:

- Доктор, у нас проблема! Секс стал какой-то обыденный, вялый и не интересный!

- Ну, что ж! Надо его как-то разнообразить! Например, начать заниматься им в разных экзотических местах!

- А можно прямо сейчас у вас в кабинете?

- Можно! Пусть пока муж погуляет!

 

- Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?

- Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!

- Чем же это вам помешало?

- Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание - плод моего больного воображения.

[Pantera]

Алё, привет. С Рождеством тебя! Ты на работе?

- И тебя с Рождеством. А ты мне куда звонишь?

- На работу.

- Значит, я где?..

- Ну, не знаю, где ты, я же тебя не вижу. Слушай, я знала, что ты на работе, вот и позвонила. Представляешь, Сашка с Алешкой уехали на рыбалку...

- Спасибо, напомнила, что я на работе.

- Да нет, я не о том. Они уехали на рыбалку, а мы с Веркой решили Рождество отпраздновать вдвоем.

- Поздравляю.

- Ты не знаешь, как шампанское открывать?

- Ы-ы? А что, открыть не можете?

- Ну так Сашка с Алешкой на рыбалку же уехали. А мы сидим и думаем, как его открывать. А потом я вспомнила, что ты с ними не поехал, потому что на работе, и решила тебе позвонить...

- ... на работу, чтобы спросить, не на работе ли я...

- Да нет, чтобы ты нам помог открыть.

- Вот я все брошу и поеду к вам.

- Не надо к нам ехать, ты по телефону.

- Ну, снимите фольгу.

- Это мы уже сделали, я себе ноготь сломала.

- Как? Там же такая красненькая полосочка есть потяни за нее и откроется.

- Поздно.

- Ну, теперь раскручивайте петельку на проволоке. Но осторожно так придерживайте пробку большим пальцем левой руки.

- Зачем?

- А вдруг, оно теплое или вы его болтали, или пробка слабая...

- Да пробка не слабая, я из нее штопор вытащить не могу.

- Ой, блин! Зачем?

- Ну а как ее выташить-то? Я же видела, как Сашка пробки штопором вытаскивает.

- Так то у вина! Значит, вы уже проволочку открутили?

- Нет. Мы ее плоскогубцами отломали.

- Нафига?!

- Ну, мы же не знали, что она откручивается.

- А штопор все еще в пробке?

- Да! Хватить уже расспрашивать. Ты говори, как нам это все открыть!

- Мне просто интересно, какого хрена вы в пробку штопор засунули.

- Я же говорю, пробка не открывается, мы ее ножом попытались сковырнуть, а Верка себе палец порезала. Тогда я вспомнила про штопор.

- Мамочки! Штопор выкрути... Хотя, нет, сейчас начнешь дергать, пробка вылетит. Так, держи бутылку в правой руке. Держишь?

- Угу.

- А левой попробуй тянуть вверх пробку, раскачивая из стороны в сторону или покручивая. Поняла?

- Угу, ща... Не могу! Пусть Верка держит бутылку, а я ее на себя тянуть начну...

- Э, стойте, стойте! Не надо на себя, она же выстрелит в тебя.

- А как быть?

- Там что, ни одного мужика в округе нет?

- Ну они же на рыбалке!

- А соседи?

- Что я как дура к соседям с шампанским пойду? Что на-ам делать-а-ать?

- Не плачь.

- Я шампанского хочу! А оно само не выстрелит?

- Выстрелит, если его поболтать.

- Сейчас...

- Стой! Ты что? Оно же у вас все в потолок уйдет, что вы пить будете?

- У нас вторая бутылка есть.

- Ну так ее тоже открыть надо.

- Что же делать?

- Твою налево! Так, возьми кастрюлю.

- Какую?

- Любую, мне пофигу, я твоих кастрюль не знаю. Болтайте бутылку, держа вниз горлышком в кастрюлю.

- И что будет?

- Ну, газы выдавят пробку, шампанское выльется в кастрюлю, будете его оттуда черпать.

- Не хочу я из кастрюли шампанское пить! Вот еще! А если эту кастрюлю над шампанским сверху поставить и болтать?

- Угу, кастрюлей... Нет, так оно вы... Это что там за грохот?

- Это Верка кастрюлю над шампанским поставила. Блин, оно все на стол вылилось.

- Сидите там, я щас приеду, вторую бутылку сам открою...

[Вован]

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает: Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах говно повезли,,,

[Грызлик]

Гыыыы.....