юмор. разное....

10 июля, 2009

,

, , , , , , ,

10 июля, 2009

Как величают Винни Пуха!... biggrin

Англия - сэр Винсент Пуух

Армения - Виник Пуханян

Бельгия - Виннил де Пухильде

Бразилия - Лиуш Назарио Соуса Лима Франсиско Винниуш Пухинья де ля СантаМария

Германия - Хер Вильгельм фон Пухен

Голандия - Винсент ван Пухкелен

Грузия - Виначар Пухашвили

Дания - Винни Пухсен

Израиль - Виннихак Пухберг

Индонезия - Виннилар Пухарто

Индия - Виннира Пуханди

Ирак - Виннидам Пухеин

Иран - Винниех Пухейни

Ирландия - Винни О’Пух

Италия - Винсенте дель Пухини

Испания - дон Виннио Пухалес

Камерун - Кхвини Мбпух

Китай - Вин Ни Пух

Ливан - Виннин Пухнан

Нигерия - Виннибу Пухегбени

Норвегия - Виняер Гуннар Пухяер

Россия - Винни Владимирович Пухин

Саудовска Арабия - шейх Вин ибн аль Насер эль Сахиб эс Пухар

Франция - Виниус д`Пухле

Швеция - Вин Пухсон

Шотландия - Винни МакПух

ЮАР - Виньсон Пухела

Япония - Винихоту Пухинага

10 июля, 2009

Джиперский вариант отдыха!!!

Где я? Не, так - ГДЕ Я ?!

На кой чорт я сюда поехал?! Пля, какой хайджек-то тяжёлый...

Сраная грязища! Так тебя и растак, отдай сапог!

И сигарет осталось три штуки...

Как они все заипали - и люди, и пни!!!

На диван бы сейчас, и морду подавить минуток 200.

Но сначала пива, и тёплый сортир...

Сцуко, снаружи холодно, в машине тепло - сразу спать охота.

Ладно, хрен с ним, поехали дальше!

...

Тьфу, ёптыть, опять болотина!!

Ненавижу воду в машине, сапоги с глиной не поднять...

Придётся идти смотреть, похоже!

Что, опять бензуху?! Да ведь только пилили! Ладно, счас принесу...

Пропади ты пропадом, ни проехать, ни пройти!

О, как пилит-то легко, пока цепь новая!

Что, поехали? Да иду уже, иду...

Чёрные небеса, ну почему я тогда БМВ не купил?!

Ведь хотел... Ехал бы сейчас чистый, по дороге...

...

Пляцкая канава, счас я тут всю подвеску оставлю!

Тыть его чорт, там ещё и брёвна на дне!!!

А-А-А, ёш твою через корыто!!!

Да мля, поедешь ты, или нет?!

Ну наконец-то! Хоть назад убрались...

Дьявольщина, там стоять-то не айс, воды выше жопы...

И чего делать будем? Может, так?

Да нет, не удержаться там, стащит, один чорт...

Да пошло оно нах!!! На газу!!! Пошёл!!!!!!!!!

Ну! Давай! ДАВАЙ!! Ага!!! Вот так бы и сразу!

Итить, какая волна-то!..

Всё, вылезли... А пару-то!

Что за дерьмом воняет? Горит там, что ли, чего?!

Хотя нет, оно ж всегда так воняет...

Да ясен хвост, не будем тут стоять, поехали!

...

О, посуше стало!.. Смотри-ка, сосны!

Даже песочек, сухой...

Тыть чорт, что у меня там плещется сзади?!

Ещё б в стёкла чего-нить видеть, так было б и ничего...

Что, приехали? Наконец-то! Похоже, надо вылезать.

Ладно, пойдём посмотрим. Лень, правда...

О, блин! Какое озеро-то! БЛИ-И-И-Н !!!

Ахринеть в атаке! Хайку, что ли, сложить?.. Пипец...

Не, нахрен! Подождёт, сначала банку пива!

И стала тишина...

10 июля, 2009

Грустно чёта...опубликую чтоль стишок одного джипера...

Последняя.

Печальный взгляд, отвисшие соски

Такой ко мне ты в двери постучала

Текли слезинки от безудержной тоски

Луна твой лик волшебный освещала.

Порвалось платье, ухо и весна

И кровоточит рана на затылке

Зубов передних нет, торчит десна

Спасибо от Шампанского бутылке.

Твой некогда прекрасный силуэт

Что в полутьме сводил с ума эстетов

Когда то танцевала минуэт,

Служила верной музой для поэтов.

Все о тебе написаны стихи

В то время были. Да, ведь было время.

И в обществе твоём мы были так плохИ

Что даже не смогли увидеть горя семя.

Беда пришла внезапно, как всегда

Ты возвращалась поздно от подруги

Зашла в подъезд, темно, а ты одна,

Зажёгся свет, схватили мальчики под руки.

Один ударил кулаком в лицо

И вырвал из ушей твоих серёжки

И кто-то с пальца снял любимое кольцо

Что подарил твой парень, бывший, Лёшка.

Вдруг платье превратилось в ласкуты

И трусики слетели не игриво.

Удар. Затылок. В кровь. Упала ты.

Руками уцепившись за перила.

Колени твои ловко подогнув

Один мальчишка быстро обнажился

Снасильничал, и радостно рыгнув

К Шампанскому напитку приложился.

Другие двое, тело развернув

Ногами Дело Мира завершали

Кто бил в живот, кто руку обернув

Лицом твоим ступеньки украшали.

Ты умерла в тот вечер. Насовсем

Закончив жизнь свою на каменных ступенях.

Ко мне пришла уже другая, здесь и всем

На ровных, синих, несгибаемых коленях.

Печальный взгляд, отвисшие соски

Такой ко мне ты в двери постучала

Текли слезинки от безудержной тоски

Луна твой лик волшебный освещала.

Порвалось платье, ухо и весна

И кровоточит рана на затылке

Зубов передних нет, торчит десна

Спасибо от Шампанского бутылке.

Я твой сосед, Распопин Михаил

От гиппатита желтый, словно канарейка,

Твой папа только умер - Вайншейнберг Самуил

Сейчас и ты умрёшь, последняя еврейка.

10 июля, 2009

Stratovarius, hands

Ассоциации biggrin

, , , , , , , , ,

10 июля, 2009

12 июля, 2009

12 июля, 2009

Просто фото с подписью biggrin

, , , , , , , , ,

12 июля, 2009

,

Свет не ругай меня пожалуста shy

я не хотел это подпись такая biggrin

,

12 июля, 2009

,

12 июля, 2009

,

12 июля, 2009

,

14 июля, 2009

Смешные цитаты из объяснительных записок после ДТП

• Авария произошла потому, что мопед застрахованного лица въехал в меня с непреодолимой лошадиной силой.

• Я хотела нажать на педаль тормоза, но не нашла ее.

• Из-за сильных повреждений мой мотоцикл, а также и меня пришлось отбуксировать.

• Да, я наехал на пешехода. Но его вина подтверждается тем, что с ним такое уже случалось.

• Пешеход бегал по дороге как заведенный. Я был вынужден активно маневрировать, чтобы наехать на него.

• Я ехал по дороге. Вдруг справа и слева появилось много машин. Я не знал, куда поворачивать, и врезался в машины спереди и сзади.

• Ваши аргументы смешны. Для таких отговорок найдите себе кого-нибудь поглупее меня, хотя вы его вряд ли найдете.

• Я ехал по правой полосе Герцогштрассе в сторону Кенигсплатц со скоростью около 40 км/ч. Внезапно на дорогу выскочил ребенок, и я затормозил. Следовавший за мной водитель решил этим воспользоваться и врезался в меня.

• Полицейский приказал мне остановиться, и я въехал в столб.

• Я увидел, что пешеход не знает, в какую сторону ему идти, и наехал на него.

• При вхождении в левый поворот меня занесло, я врезался в овощной развал (меня осыпало градом летящих бананов и апельсинов!), после этого снес стоящий на обочине почтовый ящик, затем меня отбросило на полосу встречного движения, я протаранил два припаркованных легковых автомобиля и свалился под откос дороги. После этого я, к сожалению, потерял контроль над машиной.

• Мой сын не сбивал никакой женщины. Он проехал мимо нее. А телесные повреждения госпоже Штайн нанес воздушный поток.

• Мой велосипед вылетел с пешеходной дорожки, протаранил припаркованный Порше и поехал дальше без меня.

• Я переходил улицу. Слева прямо на меня ехала машина. Я подумал, что она проедет мимо, и отступил на шаг назад. Но она снова повернула на меня. Когда я это заметил, я сделал два шага вперед. Водитель никак не отреагировал и продолжал ехать на меня. Потом он закричал: "Стой на месте, идиот!" Я встал, и тут он на меня наехал.

• Вчера вечером, возвращаясь домой, я въехал на машине в забор. Сообщаю об этом только для покрытия ущерба машине, т.к. мне удалось скрыться с места происшествия незамеченным.

• По моим оценкам, ущерб составляет от 250 тысяч до четверти миллиона евро.

• В своем ответе на мое письмо от 26 июня с просьбой предоставить счет Вы любезно назвали меня "фройляйн", что в сочетании с моим именем Фридрих дает повод к огорчительным подозрениям.

• На перекрестке со мной случился внезапный приступ дальтонизма.

• Участник аварии врезался в меня, не сообщив мне предварительно о своих намерениях.

• В случившейся аварии виноват не я, а молодая девушка в мини-юбке, проходившая по тротуару! Если Вы мужчина, Вам этого объяснения достаточно, а если женщина, то все равно ничего не поймете!

• Пешеход бросился на мой автомобиль и беззвучно пропал под колесами.

Еще до того, как я на него наехал, мне было ясно, что этот старикан не дойдет до другой стороны улицы.

• Совершенно невидимый автомобиль появился из ниоткуда, врезался в меня и так же бесследно исчез.

• После четырех лет езды я заснул за рулем.

• В тот момент, когда я хотел убить муху, я наехал на телеграфный столб.

• Я видел медленно проплывающее мимо грустное лицо пешехода, и тут он ударился мне в лобовое стекло.

• Пострадавшая лошадь переходила дорогу, не убедившись в отсутствии помех!

• Автомобиль потерпевшего двигался налево, потом направо, потом снова налево, пока я, наконец, не смог в него врезаться.

• Моя невеста показала полицейским, работавшим на месте аварии, все, что только можно хотеть увидеть.

• Я ехал назад и потому не мог видеть, как спереди подъехала машина и врезалась в меня слева и справа.

• Олень взял ноги в руки и исчез в кустах, не заботясь о своих ранах.

• На дорогу в самоубийственном броске выскочил заяц. Ему удалось покончить с собой ценой моего нового бампера

• Я ехала за автомобилем. Неожиданно у него начали моргать сразу оба "поворотника". Я не смогла понять, в какую сторону он поворачивает и врезалась в него.

, , , , , , -бедолага, , ,

14 июля, 2009

,

14 июля, 2009

Обама позавтракал с Путиным в русском стиле

- Ух, бля, башка болит... Зря мы вчера твоё виски с пивом мешали.

- А мы виски с пивом мешали?!

- Ну да. Перед тем, как Меркель звонили.

- А мы Меркель звонили?!

- Бля, Барак ты лагерный! Ты же сам вчера предложил девочек вызвать!

- Я?! Предложил девочек?!

- Ты вообще что-ли ничего не помнишь?

- Почему не помню. Помню как пить начали. Тостуемый пьёт до дна, тостующий пьет до дна... Потом «Иван Васильевич меняет профессию» начали смотреть. Ты ещё говорил — говно ваш Голливуд, вот как фильмы надо снимать. Помню ещё бумаги какие-то подписывали...

- Это по ПРО.

- А что по ПРО?

- Ничего по ПРО. Нормально всё с ПРО твоей. Она теперь вся на территории США будет размещаться.

- Зачем?

- А я знаю? А Грузию как в карты проиграл, помнишь?

- Джорджию?!

- Не Джорджию, а Грузию. Джорджию ты просто подарил. Я тебе Аляску подарил, а ты мне Джорджию, Флориду и Техас. Хотел ещё Массачусетс подарить, но выговорить не смог...

- Да, нехило посидели вчера.

- Ну так! Это Россия, епт... Пиво будешь?

- Прямо с утра?!

- От, бля, арап ты Петра Великого! Какое утро? Окститись! Час дня уже!

- Не, я так не могу. Мне надо принять ванну, выпить чашечку коффэ...

- Ну и *** с тобой и с твоим кофе. А я пивка... А то может водочки? Я тост хороший вспомнил.

- Только по 50 капель. И всё.

- Ну ясный красный! Нам же ещё работать...

14 июля, 2009

Stratovarius, haha

ПРО вся на территории США будит размещаться

15 июля, 2009

Higvei, Олег, ты просто кладезь ржачных фоток! cool

Димыч, про Путина это хорошо....

Кстати была реальная история, в начале перестройки в Россию для реализации какого-то совместного проекта приехал то ли немец, то ли австриец, проект намечался в Сибири, прибыл он туда, и там его встретили со всей сибирской широтой души... подписали документы, отметили, пельмени, водка, баня, водка, пельмени...и так несколько дней радушного приема...и вот финальная картина:

за столом перед тарелкой с пельменями и водкой, в состоянии перманентного перепоя сидит трясущийся иностранец и плачет,

его спрашивают - что случилось, дорогой?

он отвечает - не могу я больше пить водку и есть Ваши мокрые пирожки

biggrin biggrin biggrin

15 июля, 2009

Quote (Dyndell)

не могу я больше пить водку и есть Ваши мокрые пирожки

lol lol lol я валяюсь мокрые пирожки lol lol lol

15 июля, 2009

А еще про одного австрийца была история, он по строительному проекту приехал в Россию, по-моему строительство жилья для личного состава ограниченной группы войск, выводимых из соцлагеря, ну и попал он прямо на строительство, в Российскую глубинку...жил с нашими спецами в строительном вагончике...

кровать его стояла у стены, на которой висела карта Европы и России, каждый вечер он одевался в теплые одежки, носочки там белые, утепленные,

ложился на кровать и ногой в этом носочке обводил аккуратный контур Австрии и ласково говорил "Остеррайх" потом выписывал огромную траекторию вокруг России "Руссланд", потом грустно вздыхал и произносил "Пиз..ец"