АНЕКДОТ

[Komakhin]

После того как Иван Грозный взял Казань, в России увеличился татарооборот.

 

- Мама, я хочу собаку на день рождения. - Хорошо, Ким Жен-Сунь, приготовлю по твоему любимому В аптеке.

 

- Девушка, извините, я забыл название таблеток, но там что-то типа "откуда мне знать, куда ты положила свой аппарат для сушки волос". - Ибупрофен? - Вот-вот, две упаковки, пожалуйста.

 

- Ты умрешь в нищете, совсем один, окруженный только страданиями и болью. - Простите, что вы сказали? - Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.

[TANKOVOD]

А мне вот интересно... Когда первые люди решили остаться здесь, на ныне российской земле, наверное, лето было...

Они подумали - какое приятное место! Природа красивая, погода замечательная... А потом как п**дануло -30°С! Все в шоке! А куда бежать? Уже хозяйство завели, осели...

[Komakhin]

-А знаешь что декларация о правах живых существ ООН запрещает есть тех,кто выше тебя по умственному развитию? -ЧЕ? -Положи мандарин на место

 

Мама! Мой муж меня обидел… я еду к тебе! - Нет, доченька, зло должно быть наказано! Я еду к вам!

 

Чисто убранная квартира и вкусный ужин – это признаки колоссальной силы воли, учитывая исправный компьютер и безлимитный доступ в интернет.

 

- Скажи мне что-нибудь тёплое и ласковое. - Зайчик. - Мало. - Стадо зайцев.

 

Мужская дружба. Муж приходит домой утром. Жена: "Где был?" Муж: "У друга ночевал". Она звонит 10 его друзьям. У 6 ночевал, у 4 еще спит.

 

Написала письмо деду Морозу… Отдала мужу… Жду… Когда я слышу, что «Единая Россия» борется с коррупцией, сразу представляю, как сутенеры начинают бороться с проституцией.

 

80-летний дед жалуется врачу: «У меня после секса шум в ушах… что, это такое? Врач: «Дедуля, это аплодисменты!!!»

[Komakhin]

— Вы такая красивая, умная, с чувством юмора, и глаза, и фигура - всё прекрасно.
— Спасибо, я тронута.
— Это мы тоже заметили.

Кому-то глаза достались от мамы, нос от папы, брови от бабушки. А кому-то кора головного мозга от дуба

Жизнь удалась – это когда в субботу вечером выходишь из дома погулять и на всякий случай берёшь с собой загранпаспорт.

 

 

Ваша фамилия?
- Ослов.
- Да, не повезло вам с фамилией... а инициалы?
- И. А.

[TANKOVOD]

- Святой отец, я согрешила.

- Живут же люди. Ладно. Рассказывай. Только ничего не упусти. Особенно про разврат - мое любимое.

[Komakhin]

Женщина в отличии от печени, не отказывает когда в ней алкоголь.

[Komakhin]

4.3.2
Запрещается
создавать темы и сообщения, использовать аватары или подписи содержащие
криптованный и/или завуалированный (замена одной или нескольких букв на
созвучные и/или знаки *@$#%^, а также точки или пробелы) мат. Действие
данного правила распространяется в том числе и на цитаты

Изменено 9 февраля, 2015 пользователем SerB

[Jyli]

- Гиви, про таблетки виагра знаешь?

- А для чего они?

- Ну чтобы ты мог два-три раза за ночь.

- Успокоительное, что ли?

 

 

Запыхавшийся американский солдат подлетает к монашке:

- Пожалуйста, пожалуйста - можно я спрячусь под вашей юбкой?! Я объясню позже!

Монахиня согласилась.

Немного погодя прибегают двое военных полицейских:

- Сестра, простите, вы не видели тут случайно... солдата?

Монахиня ответила что он ушел в другом направлении...

После того как военные полицейские ушли, солдат выползает из под юбки:

- Уж и не знаю, как Вас благодарить... Понимаете... я не хочу ехать в Ирак...

Монахиня ответила что она его полностью понимает.

Солдат:

- Не подумайте, что я груб... , но у вас пара восхитительных ножек. .

Монахиня:

- Если бы ты посмотрел еще немного выше, ты бы увидел пару восхитительных... яиц. Я тоже не хочу ехать в Ирак.

Изменено 9 февраля, 2015 пользователем kenga1910

[Max8110]

@kenga1910, :lol2: :lol2:

[Jyli]

Садятся в такси трое пьяных парней. Водитель заметил, что они пьяны и решил их обмануть. Он завел двигатель и через несколько секунд выключил его.

Поворачивается к парням и говорит:

- Все мы приехали.

Один парень поблагодарил его, другой протянул ему деньги, а третий влепил водиле оплеуху.

Подумав, что третий догадался о проделке, водитель спросил:

- За что??

Парень отвечает:

- Чтобы в следующий раз не превышал скорости. Ты нас чуть не убил! Шумахер гребаный!

[Jyli]

XXX Вчера чуть не попал конкретно, но выпутался…

yyy ?

xxx Помнишь Таньку, я с ней сплю иногда, она замужняя ещё?

yyy ну. .

xxx Иду вчера по торговому центру, а там она. .

xxx Ну подхожу к ней, СО СЛОВАМИ «Привет, Танюха», ласково обнимаю, пылко целую при этом нежно массирую правой рукой ее сладкую попку…

xxx Она меня отталкивает, и показывает на чувака рядом, говоря «Серёж, это Тимофей, мой муж». .

yyy Пипец, а ты что?

xxx Ну а что я…

xxx После секундного замешательства, подхожу к нему, со словами «Привет, Тимоха», ласково обнимаю, пылко целую при этом нежно массирую правой рукой его мерзкую задницу…

yyy Ну ты вообще больной. .

xxx Ага, Танька вечером смс прислала, говорит ее муж так и сказал, но все вроде обошлось =)

yyy O_o

[Jyli]

ты любишь воровать, но боишься?

ты любишь делать пакости исподтишка?

тогда эта работа для тебя!!!

Московский Эвакуатор - воруй без опасения для государства!!!

[=VETER=]

На Северах, иногда, для передачи информации с каких-нибудь аэродромов или с летящих маленьких самолетов или вертолетов в более-менее крупный диспетчерский центр, лётчики просят пролетающие рядом (ну то есть повыше) "большие" самолеты продублировать информацию, ибо "дальнобойности" своих раций не всегда хватает. Ну и происходят иногда некоторые весёлые казусы:

Ямал. Ми-8. Связь "через "высотника": "Передайте, следует с Самбурга на Тамбей на 300... бла-бла-бла..."
"Высотник" дублирует: "Тут какой-то борт передаёт. Следует с Гамбурга на Бомбей. Но почему то на триста. И при этом уверен, что прибудет в 14:23".

Небольшой а\порт за Полярным кругом, позывной "Мандолина"... чтобы принять рейсовый нужно с утра передать погоду, по земле связи нет... просят проходящий борт... тот передает "Батагай, тут какая-то манда.. Лина просит свою погоду передать, записываете?"

Еще:

Взлетевший с какой-то маленькой площадки Ан-2 попытался через пролетавшую Тушку доложить о взлете чтобы получить указания и диалог звучал приблизительно так:
"Чита-контроль, 232-ой",
"232-ой, отвечаю",
"Тут Ан-2 с непонятным позывным просит передать Вам, что он следует с какого-то хера на какой-то ...уй и просит МБВ по маршруту".
После затяжной паузы на лежание под столом, диспетчер ответил без нотки иронии в голосе:"Понял, 232-ой, передайте борту, что МБВ полета с Кыкера на Кокуй 1950м приведенного ".

 

В темном переулке:
— Эй, мужик, денег дай!
— Нету.
— А если найду?
— Да не найдешь ты ничего — я все деньги на пистолет потратил.

Если вы пригласили девушку кормить рыбок, а аквариума у вас отродясь не было, откройте хотя бы банку шпрот. Как правило, покрошив туда немного хлеба, девушки начинают догадываться, зачем их позвали.

Был у одной девушки любовник. Эта девушка его периодически посещала, а он затем довозил ее на мотоцикле за остановку до дому. Затем она садилась на троллейбус и доезжала до дому - конспирация. И вот однажды возвращается она домой поддатая, а муж ее спрашивает:
М: Где была?
Ж: На работе...
М: Нет, я спрашиваю - ты где была?
Ж: На работе, ну подумаешь, чуть выпила - у подруги день рождения
был...
М: Врешь. Ты на чем домой приехала?
Ж: На троллейбусе.
М: А почему тогда в каске?????
...
Подругам она потом рассказывала, что люди в троллейбусе на нее как-то странно смотрели, а она думала, что у нее юбка слишком короткая и всю дорогу ее поправляла.

Представь: Египет, декабрь, по пустыне несется Лэндкрузер на спущенных шинах (ну чтобы мягче шел), из него орет Таркан.
В машине - четверо взрослых и ребенок (дочь моя). Гоним - аж дух захватывает! Вдруг откуда-то сбоку из-за бархана выскакивает огромный серый Ровер и начинает с нами гоняться. Мой супружник - поскольку профессиональный гоняла - включается в это дело, и примерно минут 15 мы носимся от этого Ровера. В результате - Ровер далеко позади, даже не видно, а мы останавливаемся на пикничок. Стоим, балдеем, загораем. Тут появляется облако пыли, слышен мотор - это тот самый Ровер подкатил. Из него выскакивает какой-то молодой бедуин, обводит нас бешенным взглядом, немножко остывает, видя пару довольно крепких мужиков, и говорит : "Раша?" (причем, скорее утвердительно, чем вопросительно). Мы такие радостные: "Раша, раша!!!". Он достает из нагрудного кармана потрепанную такую записную книжку, роется в ней пару минут (а мы счастливые такие - мол, щас с туземцем знакомиться будем), находит нужную страницу и мелодично так с восточным акцентом говорит : "Суки ...баные". Отпад полнейший... 

 

[Komakhin]

Звонок подруге:

-Ты своему сыну математику на завтра сделала?

-Ага.....

-Дай списать.))))))))))

[=VETER=]

Зашёл за лекарствами в аптеку, глянул на цены, решил что лучше сдохнуть! 
По пути домой заглянул в ритуальные услуги, глянул на цены........ 
Поплёлся обратно в аптеку.

 

Торопить женщину — это всё равно, что пытаться ускорить загрузку компьютера.

Муж должен быть у женщины хотя бы для того, чтобы чувствовать себя совершенно счастливой, когда его нет дома.


После операции больная интересуется у врача:
— Когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
— Трудно сказать, ответил растерявшийся доктор, — мне ещё не задавали подобные вопросы после удаления гланд...


Крик в салоне самолета:
— На борту есть врач?!
— Спросите в экономклассе.


Возвращаясь из гостей, жена выговаривает мужу:
— Мало того что ты уснул, когда хозяйка пела арию, так ты еще, проснувшись, сказал: «Впустите наконец эту собаку!».


— Ты доволен своими пчелами?
— Очень! Мед я еще не собирал, но они изжалили всех соседей!


— Почему Вы опоздали на работу?
— Поздно вышел из дома...
— А раньше нельзя было выйти?
— Уже поздно было раньше выходить...


«Тише едешь — меньше русский». (Эстонская народная мудрость.)

Изменено 13 февраля, 2015 пользователем =VETER=

[TANKOVOD]

Привожу перлы из школьных сочинений. 

Как дети воспринимают ситуацию в Киеве, или перлы из сочинений киевских школьников в буквальном переводе на русский язык:

• Евросоюз желает иметь Украину своим членом;

• Революционеры накопили большую потенцию и излили её на майдане;

• Янукович не стоит выеденного яйца Петра Алексеевича Порошенко;

• Моему папе нравится Петр Алексеевич Порошенко, поэтому он и повесил его над кроватью; 

• Когда у Арсения Петровича Яценюка тяжело внутри, он приходит к Юлии Владимировне облегчиться;

• Депутаты Верховной Рады вышли через задний проход, чтобы их не осквернила разъяренная толпа небесной сотни;

• Петр Алексеевич смелый человек - он готов рисковать жизнью других людей;

• Если Петр Алексеевич будет много пить, то его может приковать к постели раком и это будет ему ударом, ниже пояса;

• Дмитрий Анатольевич Ярош настоящий мужчина и спит с простыми солдатами;

• Олег Валерьевич Ляшко с его мягким характером чувствителен во многих местах;

• Олег Валерьевич Ляшко пользуется огромной популярностью среди мужской части Верховной Рады;

• Вступив в президентство, у Петра Алексеевича встал вопрос: одной ногой он стоял в прошлом, а другой вступал в будущее, а между ними у него была ужасная действительность.

 

Конечно, можно посмеяться над безграмотностью киевских школяров. Каково состояние страны – таков и уровень школьного образования. Но если прочесть БУКВАЛЬНО, то многое ВЕРНО подмечено. 

[Komakhin]

В церкви:

- Батюшка, что делать? - изнасиловали, изверги..

- Изотри шесть лимонов и съешь без сахару, дочь моя.

- И что, опять девушкой стану?

- Нет, девушкой не станешь, но блаженство с рожи сойдет...

 

Заходит мужик в туалет. Снял штаны, сел.

Тут слышит голос:

- Привет.

Он:

- Привет.

- Как дела?

- Нормально.

- Что делаешь?

- Сру!

Потом слышит:

- Ты извини, я тебе перезвоню, а то тут какой-то придурок за стенкой на мои вопросы отвечает!

 

Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку:

- Всё...хана..полная жопа. (перелистывает страницу) ууу! ну капец, а ведь ещё не такой и старый!

Я, сильно испуганный, спрашиваю:

- Что такое, доктор?!

- Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже!

 

Отец с сыном собрались лепить снеговика. Мелкий сбегал домой за морковкой, принес две штуки: - Мама сказала, нос тоже сделать!

 

- Водку есть чем запить?

- Держи кока-колу.

- Не, я пас, у меня язва...

 

Купила попугая... Спрашиваю:

- Ну что, дурачок, говорить можешь?!

Ответ убил:

- Я - то могу, а вот ты дура, летать умеешь?!...

 

Кто-то из гостей принес на День Рождения кулёк с семечками... Водку так никто и не открыл...

 

Я вот подумал, сколько людей я уже спас, только потому что не пошел учиться на врача.

 

— Ээээээй, залётные!!! - кричал пьяный санитар, гоняя беременных девок по роддому...

 

Бабы знают. Бабы, черт побери, всё знают. Даже если они не знают, они всё равно узнают. Возможно, мужчины не поймут этот пост, но бабы-то знают.

 

Она: - Сними мою блузку .... А теперь юбку ... Теперь стяни мой лифчик и трусы ....И чтоб больше не одевал мои шмотки, идиот.

 

Решил посчитать свои расходы и оказалось, что почти 70% денег уходит на бухло и сигареты. Я реально ужаснулся. Почему не 100? Куда я трачу остальные 30?

 

Всё пошло под откос, когда страшные бабы научились красиво фотографироваться.

 

Чем больше я ем, тем больше хочу есть.

Чем больше я сплю, тем больше хочу спать.

Чем больше я работаю, тем.......

А нет, зараза, тут эта шутка не работает!

 

— Какая у тебя самооценка? — Так себе. Мы цари народ простой.

 

«Как мучительно дается этот геополитический выбор… Избрать ли латиноамериканский вектор и отдать предпочтение Чили или Аргентине? А может быть, обратить взор в сторону Китая? Но ведь и европейцев не надо сбрасывать со счетов – Франция, Италия, Португалия, Испания. А ведь есть еще Америка с Австралией… Голова идет кругом!»

- Слушай, ты уже почти час ходишь вдоль витрин с бутылками! Выбери, наконец, какую-нибудь да пошли домой!

[flyinghollander]

- Господин Президент, в России Майдан!

- С чего Вы взяли, Джен?

- На улицах толпы народа, сожгли кого-то...

- Увы, Джен, это не Майдан, это Масленица...

[=VETER=]

— Фима, вы знаете разницу между бедой и катастрофой? 
— Шо за вопрос, конечно! 
— А можете сформулировать? 
— Ну вот представьте — заболела тетя Циля. Беда? 
— Беда... 
— Но ведь не катастрофа? 
— Нет... 
— А вот, представьте — летели Порошенко, Яценюк, Турчинов в Вашингтон, самолет упал и разбился. Катастрофа? 
— Катастрофа. 
— Но ведь не беда?  

 

Подруга спрашивает блондинку:

— Что ты грустная?
— В посольстве анкету не приняли для визы...
— Почему?
— В самом конце, в графе «не заполнять», я написала «хорошо».

 

Стоит длинная очередь за пивом. Заяц лезет без очереди. Волк поднимает его за уши и говорит: — Заяц, куда поперек Волка? Заяц отвечает: 

— Волк, не шуми, пойдем за угол отойдем. Уходят. 
Через минуту заяц опять лезет без очереди. 
Медведь не выдержал. Поднимает зайца за уши: 
— Ты куда вперед медведя? Заяц говорит: 
— Утихни, медведь, пойдем за угол отойдем. Уходят. 
Опять через минуту заяц лезет без очереди. 
Тут уже лев не выдержал: — Заяц, ты совсем офигел, что-ли? 
А тот без страха: — Пойдем, Лева, за угол отойдем. Заходят за угол, а там Змей-Горыныч: 
— Заяц, сколько можно — все мясо, да мясо! Когда пиво-то будет?!

 

Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски: 

— Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает) Просит повторить... 
— Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить.... (залпом выпивает) 
Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал: 
— Это что за ситуации такие??? 
— Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка... Ну, пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми да пни его левой ногой... Ну, я привязал левую ногу к стойлу... Надоил еще одно ведро... А она его правой ногой смахнула... Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола... Надоил снова ведро, а она по нему хвостом (4.3.2
Запрещается
создавать темы и сообщения, использовать аватары или подписи содержащие
криптованный и/или завуалированный (замена одной или нескольких букв на
созвучные и/или знаки *@$#%^, а также точки или пробелы) мат).... Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил. Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена... Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами ... 

 

В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад.

Муж:
— Я тебе шубу подарил?
Жена:
— Подарил!
— Зимние сапоги подарил?
— Подарил!
— Ну вот и иди за сыном!
— А почему не ты?
— В чем? В носках и с пеной для бритья?!

 

Семечки, оказавшиеся в кармане пижамы пациента, никак не давали бригаде хирургов приступить к операции.

Поставьте себе цель — в Новом году не бросить курить, не бросить пить, не начать заниматься спортом и не похудеть. И у вас всё получится.

 

На улице к молодому мужчине подходит хорошенькая женщина.

— Извините, — говорит она, — но мне кажется, что вы отец одного из моих ребятишек...
Мужчина в ужасе:
— Я?
— Успокойтесь, — отвечает она. — Я учительница.

[Komakhin]

Отец говорит сыну:

- Давай в шахматы в уме сыграем...

- Давай. Пешка Е2 - Е4.

- Конь на Н6.

- Конь Д6 - ЕЗ.

- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).

- Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

 

Жена говорит мужу:

- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.

Муж обалдев спрашивает:

- Водку-то зачем?!

- Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке!

 

- Девушка, мы же с вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько как киноленту: знакомство, цветы, свидание, ресторан - и с разу к вам?

- Нет проблем! Только давайте промотаем ещё дальше: ты мне надоел, забирай вещи и вали!

 

А я своей любимой на Новый год подарок под елку положил!

- А она что?

- А она его до сих пор и ищет: тайга-то большая!

 

- Налей мне компот!

- Тебе какой?

- Ты не видишь? Мне плохо, дай огурцовый!

[TANKOVOD]

Вы когда-нибудь видели титры в конце сна? 

Проснулся в шоке...

[TANKOVOD]

Нашел ковбой маленького крокодильчика, да и оставил у себя жить. Прошел год. Приходит ковбой домой, а в супружеской спальне на кровати лежит крокодил.

- Привет, зеленый, а жена где?

- Погоди, не горячись, а выслушай. Захожу я, значит, в дом и слышу звуки странные, вроде как сексом кто-то занимается. Но я-то знаю, что ты на охоте! Открываю дверь в спальню, а твоя жена с твоим лучшим другом Джоном… ну, в общем…

- Понял. Видать не судьба.

Идет ковбой на кухню, вдруг через секунду выскакивает обратно и начинает из обоих кольтов по крокодилу лупить. Тот, уворачиваясь от пуль, истошно орет.

- Погоди, не горячись, а выслушай!

- Ничего не хочу слушать, зеленка вонючая!

- Да не пил я твой виски! Я его в холодильник поставил!

[Max8110]

@TANKOVOD, :lol2:

[TANKOVOD]

Если дела идут плохо, то дай им пройти мимо. Это не твои.

Ночь. Мужчина с портфелем и в очках идёт на встречу компании хулиганов. -Вот красава,сам пришёл!-радуется один из них,-Ну ка открой портфельчик. Тот раскрывая,достаёт из него Кольт 38 калибра,-Цацки,бабки,телефоны быстро сложили сюда! -Ты это чего,-дрожащим голосом говорит главарь,-Вообще то это мы.. должны.. были..тебе..-Молчать,-грубо обрывает мужчина,-хватит мямлить,должны были-вот и складывайте. Собирает,уходит. Они:-А ещё в очках,ботаник..Он оборачивается,и с далека кричит,-я всё слышу,это не простые очки а ночного видения,понятно?!

Самое потерянное время в жизни, это когда, с похмелья, ждешь отстоя пены в пивной кружке.

[TANKOVOD]

Представьте, господа, враги России. Просыпаетесь вы утром, а России нет, улетела на другую планету, а на ее месте дыра. И что вы будете делать? Водки нет, икры нет, балалайки нет, бабы остались только ваши, страшные. Вместо газа в трубах .овно, нефти не хватает, пи.деть не на кого. Без нас футбол смотреть уже не смешно, хоккей не интересно. А как же мировая музыкальная культура - без Киркорова, без Билана и Стаса Михайлова? Периодической системы Менделеева нет, радио не работает, коммунизма никто не помнит, китайцы кричат «Хайль Мао!». С МКС космонавты на землю на канате спускаются. Говностраны, типа Литвы и Польши никто не замечает, лаять им не на кого. Псаки безработная. Вы же друг друга загрызете. Так что берегите Россию. Очень уж от вас улететь хочется нах…

[TANKOVOD]

Зачатие ребенка Псаки по времени совпадает с её вывихом ноги. То ли она не слишком удачно отбивалась, то ли просто с непривычки.

[Nordicus]

Да просто неудачно упала, вот и результат. 

[Komakhin]

- Вася, ты чего такой помятый? "Накушался" вчера?

- Да вчера в гостях был, на халяву обожрался конфет с коньяком - такого похмелья никогда ещё небыло!! Может, сгоняешь за конфетами с пивом?

- Да легко! А сушёной рыбки в шоколаде прихватить?

[Komakhin]

В обувном универмаге женщина мерит туфли, позади ее стоят два парня, и как только она нагнулась, один, кивая на ее зад, говорит другому: "Мда, классный телевизор!". Второй отвечает:"Да и монитор супер!". женщина поворачивается и отвечает им: "Знали бы вы, какой дома у этого телевизора пульт!"

 

Вот не могу понять: тёща у меня хорошая, потому что живёт далеко или живёт далеко, потому что хорошая?

 

В отличие от самки богомола, самка человека зачастую выедает голову партнеру задолго до секса.

 

Мне надоел бездушный, шумный город.

Мне давит грудь тройной стеклопакет.

Уехать бы с палаткой на природу,

............Но только ванна чтоб была и интернет.

[=VETER=]

— После праздника депутатов ждал сюрприз.
— То, что председатель Госдумы предложил сократить им зарплату на 10%?
— Да нет. Многие впервые узнали, что им еще и зарплата полагается.

Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
— Ну вот смотри: сначала умываюсь пенкой, потом — скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра.
— А зачем все это?
— Чтобы получился естественный цвет лица.

Вот меня часто спрашивают: «Как вам удалось так быстро разбогатеть и прославиться?». И тут я обычно просыпаюсь.

Встречаются два священника. Один говорит:
— Представляешь, на днях веду службу в церкви, заходит женщина, мало того что с непокрытой головой, еще и курит в божьем храме. Я чуть пиво из рук не выронил.

Ученик превзошел учителя. Вовочка пришел на урок труда не только пьяный, но и с бабами.

Глупо откладывать деньги на чёрный день - лучше инвестировать их в светлый...

Сочинение десятиклассника Сидорова из Южного Бутова на тему "Как я провёл лето" помогло оперативникам раскрыть четыре "висяка"!