АНЕКДОТ

[vovana13]

Чисто русская примета - чем дороже джип, тем дольше идти за трактором

[Smok]

©

Вот долг, который не платит грек.

 

А вот — бюрократы,

Которые требуют срочной оплаты

Долга, который не платит грек.

 

А это — финансовые магнаты,

Которым прислуживают бюрократы,

Которые требуют срочной оплаты

Долга, который не платит грек.

 

А это — Европа (на фоне заката),

Которую медленно доят магнаты,

Которым прислуживают бюрократы,

Которые требуют срочной оплаты

Долга, который не платит грек.

 

А это — масштабная Полная Жопа,

Которая грозно висит над Европой,

Которую доят и доят магнаты,

Которым прислуживают бюрократы,

Которые требуют срочной оплаты

Долга, который не платит грек.

 

А это — укропы

Тоскливо выглядывают из жопы,

Нависшей над тушкой старушки Европы,

Которую доят и доят магнаты,

Которым прислуживают бюрократы,

Которые ждут не дождутся оплаты

Долга, который не платит грек.

 

А это — крымчане,

Которых укропами быть приучали,

Чтоб гордо смотреть на Европу из жопы,

Которая скоро накроет Европу,

Которую доят и доят магнаты,

Которым прислуживают бюрократы,

Которые ждут не дождутся оплаты

Долга, который не платит грек.

 

А это — Россия,

В которую долго крымчане просились,

Которые дружно послали укропов,

Которые тут же отправились в жопу,

Которая скоро накроет Европу,

Которую доят и доят магнаты,

Которым прислуживают бюрократы,

Которые ждут не дождутся оплаты

Долга, который не платит грек.

 

А это — американец Обама

Который Россию терзает упрямо,

В которую Крым убежал от укропов,

Которые смотрят печально из жопы,

Которая скоро накроет Европу,

Которую доят и доят магнаты,

Которым прислуживают бюрократы,

Которые ждут не дождутся оплаты

Долга, который не платит грек.

 

А это — пакет разорительных санкций,

Который придуман американцем,

Который во сне раздирает Россию,

За то, что крымчане в нее попросились

И дружно послали поганых укропов,

Которые мир покоряют из жопы,

Которая скоро накроет Европу,

Которую доят и доят магнаты,

Которым прислуживают бюрократы,

Которые ждут не дождутся оплаты

Долга, который не платит грек.

 

А это — сиртаки, народные танцы,

Которые пляшутся после санкций,

Которыми бредили американцы,

Которые в мыслях порвали Россию,

В которую долго крымчане просились,

Которые дружно послали укропов,

Которые тут же устроились в жопе,

Которая скоро настанет Европе,

Которую выдоили магнаты,

Которым прислуживают бюрократы,

Которые ждут не дождутся оплаты

Долга, который не платит грек.

Изменено 7 июля, 2015 пользователем Nordicus
del image, add text

[Habib]

Только интеллигентная женщина знает, что слово "невротик" пишется слитно....

Мужик приходит к врачу:
- Доктор, к меня хер пропал!
- Как пропал?
- Ну вот так, взял и пропал!
- Снимай штаны!
Мужик снимает, доктор:
- Ну так вот же он, висит!
- А ты понюхай!

 

Монтажник-высотник, который боится высоты - гораздо опаснее голубя.

Муж с женой занимаются контрабандой животных. Собираются переправляться через границу. Муж говорит жене:
-Значит так, змей положишь в шляпу, черепах в лифчик засунешь, а скунса-в трусы.
Жена:
- А как же запах?
Муж:
- Ну сдохнет, так сдохнет.

 

Пентагон. Обама и генералы обсуждают, когда лучше напасть на Россию.
Не могут прийти к единому мнению когда это лучше сделать чтобы победить.
Решают спросить у тех кто уже нападал.
Спрашивают у французов: " Когда лучше напасть?"
Французы отвечают " Не знаем, но точно не зимой...."
Тогда спрашивают у немцев : " Когда напасть ?" Немцы говорят : " Не знаем, но точно не летом."
Тупик. Что делать ???
Кто- то предлагает - Давайте спросим у китайцев, они самые передовые и хитрые , всегда чего-нибудь придумывают...
Спрашивают : " Китайцы, ну когда нам на Россию напасть чтобы победить?"
Китайцы отвечают : -"Прямо сейчас, немедленно!!!
Русские сейчас "Силу Сибири" и «Турецкий поток» строят, ещё космодром Восточный достраивают, мост на Крым скоро начнут, БАМ решили восстановить, стадионы новые к ЧМ-2018 по футболу возводят, Арктику осваивают...
Поэтому им пипец как ПЛЕННЫЕ нужны!"

[TANKOVOD]

- И что, эта энергосберегающая лампа у тебя в туалете действительно помогает экономить?

- Ага! Я уже давно внутри, а она еще не загорелась...

 

Правда жизни - гуляют с одними, а женятся на других.

Продолжаю: и наоборот, женятся на одних, а потом гуляют с другими.

[TANKOVOD]

Предлагаю новые названия дней недели:

Ужевыходной, Ещёвыходной, Вчерабылвыходной, Позавчерабылвыходной, Ещёдвадняпахать, Завтратяпница и Завтравыходной.

[TANKOVOD]

Выходные вообще очень странный предмет - они вроде есть, но их уже нет!

Женщина заходит в кабинет гинеколога. Гинеколог ложится на пол на спину и даёт команды:
- Так, разделись! Теперь медленно проходите надо мной с широко расставленными ногами… 
Санитарка шепчет ошарашенной пациентке:
- Делайте, как он говорит! Он недавно закончил мединститут и работает гинекологом, а до этого он был автомехаником...

[TANKOVOD]

Закончилась жрачка для собаки. Лабрадор нагло требует жрать. Пришлось переться в супермаркет… Стою в очереди к кассе c полной тележкой “Педигри”. Какая-то вредная мадам сзади интересуется — нет ли у меня собаки? Достали! “Нет — для себя купил! Сажусь на диету. Повторно. Хотя, наверное — и не стоит, потому что в последний раз, когда я был на этой диете — оказался в больнице… Хотя до этого успел сбросить 25 кило. А потом – бац, и я — в реанимации, с трубочками во всех местах и с иголками в обеих руках. ”… Не унимается, зараза. Хочет знать — что за диета и как ее придерживаться. Ну ладно — сама напросилась. “Очень просто. Диета просто идеальная. Надо носить с собой полные карманы этой гадости, и каждый раз, как чувствуется голод — съедать один или два кусочка. В общем — сбалансированный рацион, и вот вы уже просто светитесь здоровьем! Прям как та собака. ” Ага — уже вся очередь заинтересовалась, особенно — тот чувак, что стоит за этой мадамой. Хе-хе… Этого и следовало ожидать! Ей интересно — как же я попал в реанимацию? “Какое отравление, что вы? Сидел посреди дороги и лизал яйца — тут меня автобус и сбил! ”. Йес! Мадам — в обмороке, чуваку за ней явно требуется скорая. Ну зачем же биться головой об пол от смеха? Но зато у меня настроение чуток поднялось… 

[Habib]

На Привозе торговый ряд. Продаются дубленки. Подходит пышная женщина, начинает разглядывать. Продавец:
— Покупайте женщина, очень хорошие дубленки, разных фасонов, разных цветов.
Женщина:
— А с трихуэлем есть?
— За ваши деньги и с трихуэлем найдем!
Выбирает дубленку, подает женщине, та меряет, расплачивается и уходит.
Напротив молодой парень продает кожаные куртки и все время внимательно слушал разговор. Подходит к продавцу и говорит:
— Покажи мне дубленку с трихуэлем, никогда не видел.
Продавец показывает: размер ХХХL.

------------------------------------------------------------

 

Очень полезный опыт!

 

Встал на "аварийке" вторым рядом (!) под знаком "Остановка запрещена". И тут подкатывают гаишники.
- Добрый день, сержант Петров....
- Ооо, вас-то я и жду! - пошел ва-банк.
- В смысле?...
- Да вот какой-то урод задел (показывает старую царапину на бампере) и смылся. Я 02 позвонил, уже два часа тут торчу, заждался весь.
- Ааа, нееет, эт не к нам...
- Как не к вам???
- Не-не-не, это не мы. Ждите свой экипаж!
- Ну вы-то тоже можете оформить!
- Не-не-не-не, ждите!!!
Уезжают ....

[Habib]

Утро. Понедельник.
Начальник:
- Глаза у тебя опухшие и красные... Ты что, пил?
- Нет, блин, на работу идти не хотел... Плакал!

 

Мужику подарили попугая.
Дорогого, красивого.
Но… ругается очень.
— И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам!
Подумал мужик — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина.
Мужик открывает дверцу — из…холодильника попугай тихо:
— Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик , растроганно: Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
— Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?

[Jyli]

- А ты, милый, я смотрю, уборщиком подрабатываешь?

- С чего ты взяла? -

- То тебя с одной шваброй видели, то с другой

[Jyli]

Два веселых бизнесмена (Б) решили поприкалываться над официантом (О) в новом элитном ресторане.

Б: — Скажите, у вас есть что-нибудь экзотическое?

О: — У нас есть абсолютно все экзотические блюда!

Б: — А у вас есть черная колбаса?

Официант замешкался и, пообещав уточнить, ушел на кухню, НР сидят. ржут. Через некоторое время официант вернулся и говорит:

— К сожалению "Черной колбасы" сегодня нет, зато есть "Черное молоко".

Бизнесмены удивились, ну и заказали по черному молоку.

К ним выходит толстенная негритянка с огромными сиськами, хватает обоих за шкварники, прижимает к грудям и давай их поить. Когда они уже обессилили пить, бросает их на пол и уходит.

Одн бизнесмен другому в изнеможении:

— Бл@, хорошо что у них черной колбасы не оказалось! ! !

[Shed]

Мужик узнал, что ему жена изменяет, едет в печали, на своей волне и тут - бац - мента сбивает... что делать?

Мента в багажник, проезжает мимо кладбища, видит мужик сидит, курит... Ну он к нему обращается: 

-Выручай, где нибудь здесь его прикопай, а я тебе 100$ (последние) 

-Хорошо 

Ну мужик только выехал с кладбища такой шок, мента убил, жена ушла и тут снова какой то мент под колеса попадает (всё, полный аут) он обратно на кладбище (копач был занят и он ему втихаря снова подбрасывает мента). И смывается... 

Копач приходит, видит труп, думает "Что за херня?" (с бодуна), но делать нечего, пошел снова закапывать... 

А рядом с кладбищем был пост дпс, литеха видит машина туда сюда на кладбище ездит, думает - Что-то не то, надо разобраться... 

Заходит на кладбище и видит возвращающегося мужика - копача, спрашивает у него: 

-Что у вас тут происходит? 

Мужик ему не долго думая лопатой между глаз - ХРЯСЬ: 

-ДА ТЫ БЛ@ТЬ СЕГОДНЯ УЛЯЖЕШЬСЯ ИЛИ НЕТ?

[николаич минск]

Заходит бабушка с авоськой в забитый битком автобус и говорит:Ребятки,берегите яйцы.Рядом стоящий мужик интересуется:А что,бабуль,яички везешь?она отвечает:Да нет,ГВОЗДИ. 

[Jyli]

Для маскарада на Хэллоуин девушка в магазине выбирает костюм.

— А костюм русалки сколько стоит?

— 7 тысяч.

— Дорого! А костюм летучей мыши?

— 5 тысяч.

— Тоже дорого, а вот этот костюм Бабы

Яги?

— Девушка, это зеркало...

[Jyli]

Девушка в аптеке никак не может выбрать презерватив. Она спрашивает у продавца:

— А вы не подскажете, какой вот лучше купить?

Сзади из очереди мужской голос:

— Зима на дворе! Бери с шипами!

[Habib]

Пациент африканской больницы понял, что ему что-то не договаривают, когда от его койки перестали отгонять гиен.

 

------

 

Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую... после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: "Ну мы бл@ть подождем..."

Изменено 9 ноября, 2015 пользователем Habib

[Ivitov]

Честно говоря, только про кровать знал загадку)))) Что они курили в СССР? ))))))))))

Загадки из журнала мурзилка 20-ти летней давности:

1 — Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать)

2 — Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка)

3 — Мы — ребята удалые, лазим в щели половые! (Тараканы)

4 — В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино)

5 — Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел)

6 — Туда — сюда — обратно, тебе и мне приятно. (Качели)

7 — Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки)

8 — Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши)

9 — Лежит на спине — никому не нужна. Прислони к стене — пригодится она. (Лестница)

10 — Беру двумя руками, сую между ногами… (велосипед)

11 — Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок)

12 — Возьму его в руки, сожму его крепко — он станет упругим и твердым как репка. (Снежок)

13 — Маленькая, черная, сморщенная — есть у каждой женщины. (Изюминка)

14 — Если б не бабушкины лохматушки — мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки)

15 — Hе хрен, не морковка — красная головка. (Пионер в пилотке)

16 — Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине… (Ежик с яблоком)

17 — У какого молодца утром капает с конца. (кран)

18 — Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 

[Melnikoff]

Звонит мужик с похмела своему товарищу:

- Вася, мы вчера пиво пили?

- Пили.

- А водку пили?

- Пили.

- А коньяк?

- Пили.

- А ракетное топливо пили?

- Пили.

- А ты ср*ть еще не ходил?

- Нет!?

- Вася, не ходи, я из Токио звоню

[Komakhin]

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин,
купить мужу пляжные шлепанцы.
Полуобкуреный ямайский продавец, с (труднопередаваемым на русский язык)
ямайским акцентом: ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто
шлепанцы или как бы для секса шлепанцы?
Пара в недоумении - как это так, для секса? ?
- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую
подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не
слетят. Ты братан если хочешь - померь, сам братан увидишь как оно, если не
веришь.
Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему
шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца.
Но супруга - явно заинтересована, пихает его локтем в бок - ну, померяй, ну
померяй...
- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.
Продавец приносит, муж одевает - и тут же весь преображается!!! В глазах
появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы
наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на
глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...
И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает
на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от
энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.
Продавец орет на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-
НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

 

Нельзя смотреться в зеркало, когда ешь — счастье свое проешь. И когда пьешь — пропьешь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать…

Учительница знакомится с учениками: —
Мальчик, как тебя зовут?
— Федя.
— А кто твой папа?
— Он на мясокомбинате работает, директор!
— Садись, Федя, на первую парту!
— А тебя как? — другого спрашивает.
— Вася.
— А твой папа где?
— На ликеро- водочном, директор!
— Садись и ты тоже на первую парту.
— А тебя как? — третьего спрашивает.
— Ваня.
— А твой папа где?
— В ФСБ.
— ?! ! . . Так! . . Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает?
— Не знаю, его только вчера забрали. .


Сидят и обсуждают дальнейшее сотрудничество олигарх и бандит.
Олигарх говорит:
— Все понятно, но что с моим сыном будет?
Бандит:
— Давай проверим. Клади на стол тысячу баксов, а я пистолет. Зови сына.
Если он ничего не возьмет, значит станет порядочным человеком. Если возьмет баксы, пойдет твоей дорогой, если пистолет — моей.
Входит сын олигарха, кладет в один карман баксы, в другой — пистолет, и уходит...
Олигарх и бандит смотрят друг на друга.
— А что, в милиции тоже неплохо.


– Замуж еще не вышла?
– Да какой, замуж! Универ закончить, карьеру делать, целый мир непознанных возможностей!
– Не зовут?
– Не зовут…(((

[Komakhin]

Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику.Нажрались меда со сгущенкой без хлеба и собрались по домам.Винни-Пух,застрял в кролечъей норе,никак вылезти не может.Тут Кролик говорит Пятачку:"Пятачок,ты иди наружу и тащи Пуха,а я его отсюда толкать буду".Тащит Пятачок Винни-Пуха,а тот вдруг,выпучив глаза спрашивает Пятачка:"Пятачок,у тебя есть Ружье?"."Есть дома"-отвечает пятачок.Винни орет:"Тащи быстрее,Это какой-то не правильный Кролик!!!"

[николаич минск]

У одессита спрашивают:

Скажите,а если я пойду по этой улице,там будет вокзал?

Он таки там будет,даже если вы туда не пойдете.

[Habib]

Начальник отдела по борьбе с незаконным оборотом наркотиков в уже второй год не может соскочить с этой должности.
 

[николаич минск]

Муж лежит в постели с женой и наблюдает,как она закапывает глазные капли:2 в левый глаз,2 в правый и 2 между ног.

А туда-то зачем? спрашивает муж.

А    она тоже давно ничего не видела.

[Den40]

Собрался мужик топиться. Стоит на мосту с камнем на шее. К нему бежит женщина:

- Мужчина стойте, подождите!

- Ну чё надо?

Женщина протягивая пакет:

- Котят возьмите...

[rkeltsov]

— Батюшка, да у вас никак новый джип появился.

— На все воля Божья.

— В храме же крыша протекает!

— Против воли Господа идешь, отступник?

 

Я вот все время смотрю на батюшек - у них пост по 6 месяцев в году, а у них животы лежат на коленках)))

[Komakhin]

Нашу Страну — не победить!
Отключили горячую воду на 2 недели. Включаю стиралку на 90 градусов, без белья и порошка... Через полчасика она сама сливает в ванну не хилое количество горячей воды.
Разбавляем холодной, и — моемся! ...


— Люся, ты бы вернула мне ключи, мы же расстались! Вдруг ты вот так придешь неожиданно, а я cекcом занимаюсь! — Не страшно. Я полторы минуты подожду.


— Мужчина, вот вы пялитесь на мою грудь, а у самого ширинка расстегнута!
— Ну раз заметила, значит, тоже не в глаза смотрела...

Когда у Рабиновича спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, шо был... Но он его таки вылечил...

Капитану российского судна захваченного в Сомали, пираты подарили кинжал из золота, слоновую кость и часть выкупа, полученного от капитана японского судна. А заодно и отметили встречу выпускников РУДН.


Спросил его был ли он в Крыму. Он ответил, что был очень давно, но не помнит, так как был очень маленький. На вопрос насколько маленький, сказал что туда ехал в папе, а назад в маме.


Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит:
- Увидимся позже, любимый!
Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:
- Я не поняла, ЧТО это было???
Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:
- Моя любовница.
- Что?! Я требую развода!!!
- Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать.
Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена:
- А кто это с Джимом?
Муж:
- Его любовница.
Жена, довольно улыбаясь:
- А наша-то красивей


Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в черный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:
— Давай, если я скажу сколько в твоем стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.
— Хорошо
— 354
— Правильно!
Блондинка, довольная, уходит с наградой
Пастух(кричит вдогонку):
— А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернешь мне мою собаку


- А сколько Вам лет, Марк Соломонович?
- Восемьдесят, Фаечка.
- А я бы Вам не дала.
- А мине уже и не надо...


Муж просто достал меня своим полуграмотным ceкcом, а я даже поучить его не могу, чтобы не спалиться.....

Женщина – подруге:
– Ты чего такая взвинченная? Что случилось?
– Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен.
– Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так?..
Он их в руках вертел, вертел и спрашивает: «А что это такое?..»

[Jyli]

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком.

Наконец решает подойти:

— Девушка, а можно к вам присесть?

Девушка на все кафе:

— ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!

Люди заоборачевались, заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка.

— Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу диссертацию на тему «Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях».

Парень, внезапно, на все кафе:

— ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

[Jyli]

— Милый, привет, чем занимаешься? ...

— Лежу в постельке, засыпаю. .............А ты?.....

— А я сижу в баре за твоей спиной, смотрю как ты, ...с@ка.......вертишься и не можешь уснуть.....

[TANKOVOD]

- Сигаретки не будет?

- Вот щаз докурю... и не будет!

[TANKOVOD]

Президент Египта, фельдмаршал Абдулфаттах Ас-Сиси рано утром прибыл на работу. Доклад помощника по интеркому из приёмной:

- Господин Президент, международный звонок, помощник Президента Песков хочет соединить Вас с шефом!

Минута молчания...

- Господин Президент, соединять??

- Погоди... Ведь только Египет - единственная страна песков, где глава государства - Президент? А Эмираты, Саудовская Аравия, Иордания - королевства?

- Совершенно верно!

- У кого из них переворот, почему не знаю? Кто такой вообще - Президент Песков?!