Перейти к содержимому
Открыть в приложении

Удобный способ просмотра. Узнать больше.

JEEP4X4CLUB

Полноэкранное приложение на главном экране с push-уведомлениями, медалями и многим другим.

Чтобы установить это приложение на iOS и iPadOS
  1. Нажмите иконку «Поделиться» в Safari
  2. Прокрутите меню и нажмите На экран «Домой».
  3. Нажмите Добавить в правом верхнем углу.
Чтобы установить это приложение на Android
  1. Нажмите меню из трёх точек (⋮) в правом верхнем углу браузера.
  2. Нажмите Добавить на главный экран или Установить приложение.
  3. Подтвердите, нажав Установить.
JEEP4X4CLUB в VK и VKVIDEO - подпишитесь!

Зарегистрируйтесь или авторизуйтесь

Зарегистрируйтесь или авторизуйтесь, чтобы получить полный доступ к ресурсам.

Останавливает гаишник "тачку" за превышение скорости. За рулём сидит пышнотелая блондинка. Она говорит гаишнику:
- Может быть, с Вами можно договориться?
Гаишник посмотрел на неё, и отвечает:
- Нет, сто баксов.
Девушка расстёгивает пуговицу на блузке, и спрашивает:
- А Вы посмотрите на меня, и подумайте, может быть, будут другие варианты?
Гаишник посмотрел, подумал, и говорит:
- Сто баксов.
Так девушка расстегнула все пуговички на своей блузке, под которой у неё ничего не было, но гаишник был непреклонен.
Вечером после смены заходит он в кабак, кидает "сотку" на стойку, и говорит:
- Пиво. На все
Бармен:
- Многовато будет пива.
Гаишник:
- Наливай. Не встал - пусть обоссытся.

 

Одна женщина жалуется другой:
- У меня муж совсем вялый.
- А ты его собачьим шампунем помой. Я своего помыла - как кобель стал. На меня наскочил - чуть на части не разорвал.
Встречаются опять через два дня:
- Ну, ты мне и насоветовала!
- А что такое?
- Всю колбасу в доме сожрал, меня за жопу укусил и к соседке-суке убежал!

  • Ответы 1,8k
  • Просмотры 353,3k
  • Создано
  • Последний ответ

Лучшие авторы в этой теме

Самые популярные сообщения

  • Слушается дело о разводе. Судья: Огласите, пожалуйста, причины, которые подвигли вас подать на развод. Жена: Дело в том, что совсем недавно я случайно узнала, что мой муж является собственником квар

  • Маленький сын спрашивает у мамы- Мам, а ты мне хайджек купишь?- Конечно! И хайджек тебе купим, и джип к нему купим, и друзей-рас***дяев, б**ять купим, чтобы все как у отца было!

  • Возможно баян))) Мужик "снял" девушку в ресторане, шикарный стол, шампанское,икра и т.д. Потом говорит: — Поехали ко мне! Едут (ночь, зима), он сворачивает в парк, останавливается, достает пистолет

Опубликованные изображения

Важные ответы

KEO, biggrinbiggrinbiggrin Руссо туристо biggrinbiggrinbiggrin
  • 3 недели спустя...

У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.

Она спросила:

- Что с тобой, мальчик?

Мальчик ответил:

- Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!

Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику:

- Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо.

Мальчик согласился.

- Сколько будет 3 x 3?

- 9

- Сколько будет 6 x 6?

- 36

И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал:

- Думаю, мальчик может пойти в третий класс.

Тогда преподавательница ответила:

- У меня тоже есть свои вопросы: Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?

Мальчик, после паузы ответил:

- Ноги.

- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?

- Карманы.

- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?

Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.

- Жвачка!

- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?

Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:

- Подает руку.

- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?

- Палатка.

- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?

- Обручальное кольцо.

- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?

- Стрела.

- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?

- Firetruck (Пожарная машина).

- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?

- Fork (Вилка).

- Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?

- Фамилия.

- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?

- Сердце.

Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:

- Отправьте на х** его в Гарвард!!! На последние 7 вопросов я сам неправильно ответил

VVV, up

Всякое авто должно трогаться по разному:

Мерседес - плавно и пафосно отчаливать от бортика

СААБ - вздрогнуть и резко пульнуть за горизонт

Джип Чероки - взреветь и вяло покатиться, набирая обороты

Зубила - ломануться задом, совершить полицейский разворот и ускакать вперед

Классика - тронуться рывком, заглохнуть, опять тронуться, сломаться и больше не ехать

БМВ - пробуксовать с дымом из под колес секунды три и еще через секунду впендюриться в мусорные баки тремя кварталами ниже

Ауди - плавно и вальяжно отвалить от бордюра, взреветь, испугаться рева и пульнуть за горизонт, понять, что не туда, совершить полицейский разворот задом и пульнуть в обратную сторону, по пути направив БМВ в мусорные баки, вспугнув зубилу, сломав классику и перепугав до смерти СААБ...

Нива (крокодил) - Взреветь мотором, чихнув два раза, с треском врубить пониженную и пульнуть через бордюр, поняв что не тот бордюр, плавно и вальяжно развернуться и выбраться по мусорным бакам и крыше БМВ обратно, перепугав СААБ еще раз. Пульнуть через другой бордюр, таща за собой классику на тросе (родственник все-таки). И так пуляя по пашне, искать вяло ревущего в грязи Джип Чероки.

Ока - На полном ходу влететь во все это безобразие, подрезать классику, которую тащит Нива, увернуться от зубилы, в немыслимом маневре объехать БМВ в мусорных баках и усвистать за ауди, согнав ее потом из левого ряда!

УАЗ - Гордо стоит на тротуаре с открытым капотом, чинно взирая, как ОКА влетает во все это безобразие, подрезая классику на галстуке у своего младшего брата Нивы, ковыряющуюся в мусорных объедках БМВ, уходящие в точку зубилу, СААБ, Ауди... И думая: "Я знаю короткую дорогу... Вот только масло залью..."

 

 

Новости: Вчера чёрная кошка перебежала дорогу бабке с пустыми вёдрами. Обе скончались на месте.

Жизнь начинает налаживаться, когда в череде черных полос начинаешь

различать их оттенки.

Растения полезны - они выделяют кислород, жизненно необходимый автомобилям.

- А что, ничего машина Лада Калина - сказал ВВП министру транспорта и тот

услужливо поддакнул.

Целую неделю лучшие спецы кремлевского гаража при помощи киянок, сварки

и крепкого русского словца выполняли задачу государственной важности. В

итоге им все же удалось из Фольсвагена Поло сделать желтую Калину.

- А под капот он вряд ли заглянет - подумал министр.

Приходит мужик в автосалон:

- Хочу Ладу-Калину-Спорт, как у премьера!

- Пожалуйста - один миллион долларов!

- ....?!

- Спецкомплектация: дополнительная машина на случай поломки, автобус с

запчастями и шесть внедорожников сопровождения.

  • 3 недели спустя...

Автомеханик сдаёт машину клиенту и попутно с ним болтает:

— А вы кем работаете?

— Хирург, операции на сердце провожу.

— И много платят?

— До 20 тысяч долларов за операцию.

— Вот блин, ведь по сути одно и то же делаем: я движки перебираю и ты тоже, а мне всего 300 баксов платят

— Хочешь так же как я получать?

— Конечно!

Хирург кидает на стол пачку баксов и заводит движок.

— Перебирай!

В детстве, маленький Ваня Сусанин, часто ходил с другими детьми гулять в лес. Возвращался всегда один. Когда его спрашивали -А, где остальные дети? - он, хитро так прищуривался и говорил - А пойдём, покажу....

В круглосуточную аптеку заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом - глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались ... С трудом фокусируя взгляд, берет себе полный комплект жаропонижаущих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла, расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах). Подходит - дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта.

Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит:

- Извените, заело, сейчас починим!

Парень (сипло):

- А я думал, все ... помер ...

Составляя завещание, больной просил адвоката записать последнее свое желание: похоронить его вместе со своей автомашиной. И сколько адвокат и жена больного ни старались его разубедить, он стоял на своем.

- Все дело в том, - признался он наконец, - что до сих пор не было ни одной ямы, из которой я не выбрался бы на своем Джипе.

  • 3 недели спустя...

На передних сидениях едут две бабушки.

Маршрутка почти полная. На остановке

заходит парень. Передает водителю 10 рублей

за проезд и получает сдачу 1 рубль. Рубль из

рук выскальзывает и падает под сиденья

бабушкам . Парень

наклоняется, пытается найти сдачу и,

неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий

смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит

другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!"

Маршрутка взрывается от хохота. Парень

становится пунцовым и просит остановить

маршрутку .

Через минуту в маршрутку заходит солидная

дама . Маршрутка продолжает смеяться. Дама

начинает себя нервно осматривать. Может, это

над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от

смеха, начинают рассказывать даме историю с

рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у

нее из носа вылетает сопля и попадает на

бабушек .... Дама просит остановить

маршрутку.

Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель

тоже вместе со всеми хохочет, достает

сигареты, закуривает, приоткрывает люк над

головой. Выпуская дым в люк, обращается к

бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не

дует?" Салон взрывается от нового приступа

смеха. Водитель, поняв, что он сказал,

вываливается из кабины, пританцовывая и

угорает

Эта же маршрутка 20 минут спустя.

Маршрутка с конечной остановкой "поселок

Сахарный". Все сели, места заняты... Водила

завел машину... Тут дверь открывает бабка... И

тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя

конец Сахарный?". По маршрутке прошло

легкое хихиканье... Водила не долго думая

ответил:"Не знаю, не пробовал!".

По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка

осмотрев ястребиным взглядом салон поняла,

что свободных мест нету... И протягивая 10р.

водиле сказала:

"Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из

кабины в сугроб и трясется в истерическом

припадке

Quote (Logist)
Автомеханик сдаёт машину клиенту и попутно с ним болтает:

— А вы кем работаете?

— Хирург, операции на сердце провожу.

— И много платят?

— До 20 тысяч долларов за операцию.

— Вот блин, ведь по сути одно и то же делаем: я движки перебираю и ты тоже, а мне всего 300 баксов платят

— Хочешь так же как я получать?

— Конечно!

Хирург кидает на стол пачку баксов и заводит движок.

— Перебирай!

вот это классный анекдот!

rakitsky, история тоже зачет!

Быль, рассказанная сегодня на работе дежурным. работал он тогда в ЖЭКе. Заявка на прочистку канализации в квартире.

Последний этаж унитаз. Вода стоит.

Осматриваются. Ревизок нет!

Засовывают трос в унитаз и поступательно вращательными движениями углубляют его.

Идет хреново, но ушел весь.

Тянут назад. Вышел на конце его носок!!!

Епта, кто-то носок в унитаз смыл, вот и засор. Но вода не уходит! Суют ещё раз. Но тут звонок в дверь.

На пороге стоит сырой мужык в халате и спрашивает: "Вы у меня носок... украли? "

!!!

Мужик в соседней квартире моется под душем. В трубах что-то шуршит!

Вдруг крышка унитаза поднимается, от-туда появляется какая-то хрень в

. овне, волосах и т. д. начинает вращаться, цепляет висящий на полотенце сушителе носок и исчезает назад...

Хорошо, что с очка 5-ть минут назад слез...

Quadra, lollollol

Quote (Quadra)
от-туда появляется какая-то хрень в

. овне, волосах и т. д. начинает вращаться

аааа hahahahahands ...убило нах biggrin

Quadra, biggrin Жесть biggrinbiggrin

Quadra

+100000 handshandshandshands

  • 2 недели спустя...

Разговаривают две проститутки:

- Завтра замуж выхожу, он думает, что я девочка, не хочу его разочаровывать, подскажи,

что делать?

- А ты кричи, если спросит, скажи, мол, девочка, больно.

Первая брачная ночь.

Она: "АААааа!!!"

Он: "ОООооо!!!"

Она:"АААааа!!!"

Он:"ОООооо!!!"

Закончили, он ее спрашивает:

- Ты чего кричала-то?

- Да, ведь я же девочка, мне больно. А ты чего кричал?

- Знаешь, девочка моя, страшно, когда вместе с яйцами проваливается!!

Приходит сын к отцу и говорит:

- Я - гей!

Отец, задумчиво глядя на сына, спрашивает:

- Ты миллионер?

- Нет.

- У тебя есть дорогая машина?

- Нет.

- У тебя есть вилла на Гавайях?

- Нет.

- Так какой же ты гей, ты простой п****ас!!

-Ври! Ври! - кричала Красная Шапочка, сидя на лице у Пиноккио..

Действующие лица:

ЛМ (Ласковый Мирзавец) - мужчина ср. лет, ср. телосложения, падонак.

ДБ (Девачко-Блондинка) - 23 года, хорошая фигура и внешность, из

приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики",

носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия

познакомилась с ЛМ.

От автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом

деле нужно только зафиксировать разговоры по мобильному: Главное - выбрать с кем и когда.

17.30 (Центр).

- ЛМ: "Алло, привет, какие планы на вечер?"

- ДБ: "Пока никаких, а что?"

- ЛМ: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"

- ДБ "Супер! Поеду, а во сколько?"

- ЛМ "21.00 надо быть на месте"

- ДБ "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"

20.25 (Центр)

- ЛМ: "Ты на набережной?"

- ДБ: "Да! Немножко занята!"

- ЛМ: "В смысле?!"

- ДБ: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!"

20.41 (Центр)

- ЛМ: "Алло, ну что?"

- ДБ: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"

- ЛМ: "В смысле "за нами"?"

- ДБ: "Ну, подбросим ее до дома, а то она на Чуркине живет: Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!"

- ЛМ: "ОК" (едет домой)

20.52 (Первая речка, ЛМ ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет загород)

- ДБ: "Алло, ты нас ждешь?"

- ЛМ: "Конечно"

- ДБ: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"

- ЛМ: "Да без проблем"

21.55 (Седанка, ЛМ изрядно выпил, собирается делать шашлык)

- ДБ: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали: ик: Только дорогой он тут:"

- ЛМ: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"

- ДБ: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"

- ЛМ: "Ну, конечно, я пока в машине подожду:"

22.35 (Седанка, ЛМ кушает шашлык и флиртует с девушками)

- ДБ: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их на Нейбута отвезем?"

-ЛМ: "Конечно отвезем: Угости, их, кстати тоже ликером:"

(Сдавленно ржет)

23.25 (Седанка, все уже в курсе, телефон ЛМ включен на "громкую")

- ДБ: "Ну, мы уже готовы ехать: Ждем тебя"

- ЛМ: "Да, сейчас подъеду: На сколько там счет?"

- ДБ: "Пять восемьсот"

-ЛМ: "Без проблем, ждите"

(Дает отбой, так как народ ржет вповалку)

23.50 (Седанка, люди пьют и танцуют)

- ДБ: "Алло! Ну ты где?!"

- ЛМ: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через

десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).

00.01 (Седанка, все внимательно смотрят на телефон ЛМ)

- ДБ: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"

- ЛМ: "Ой, извини, я уже сегодня не подъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку: А она аж на Тихой:Пока! Спокойной ночи, чмоки!"

(Телефон отключается, ЛМ тщетно пытается ловить падающих под стол от смеха друзей)

  • 2 недели спустя...

Встречаются три офицерские жены: ракетчика, десантника и автомобилиста. Разговаривают о том, как с мужьями романтически любовью занимались. Жена десантника:

- Как-то раз готовлю ужин на кухне, тут резко открывается окно, и на парашюте влетает мой любимый, страстно овладевает мной прямо на столе. Так романтично

Жена ракетчика:

- А я перед приходом мужа с работы, раздеваюсь, ложусь в кровать. Муж приходит, раздевается, залазит на шкаф, я раздвигаю ноги, он наводит свою "ракету", прыгает со шкафа на меня и попадает точно в "цель". Так романтично.

А жена автомобилиста промолчала, пришла домой расстроенная. Приходит домой выпивший муж, спрашивает, почему она грустная, та пересказывает разговор о романтической любви. Муж-автомобилист говорит:

- Ну что, романтики захотелось?

Снимает штаны, садится в кресло, раздевает жену, поворачивает к себе спиной, наклоняет, дает в руки зеркала и говорит:

- Ну давай, сдавай потихонечку.

Муж с женой занимаются любовью. Жена хочет разнообразия:

- А давай как будто под дождем - возьми лейку и поливай мне спину.

Муж поливает ее и занимается делом…

- Ну как так, дождь идет, а молнии нет.

Муж подвигает торшер и одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки…

- Грома не хватает, тащи таз.

Муж одной рукой дергает веревку, второй поливает из лейки, ногой стучит в таз… Затем бросает все и орет: да кто же, бл@, е@@@ся в такую погоду!

Costuhan, lolup
  • 2 недели спустя...

У деда начались проблемы с эррекцией:

Встаёт регулярно, но пока бабка разденется, у деда уже пропадает эррекция и безвозвратно.

После нескольких таких конфузов дед предлагает:

- Как у меня встанет, я к тебе сразу бегом в избу из огорода, а ты, как увидишь меня бегущего, сразу раздевайся, и все получится.

Бабка готовит обед в избе, видит дед бежит широкими прыжками из огорода в избу.

Ну, бабка оголяется и встречает деда во всеоружии на пороге.

Тут дед выдает:

- Дура, тебе лишь бы по*б*ться, а у нас баня горит.

SeregaFA, ахах старый анек, но забавный)
  • 2 недели спустя...

Решили синоптиков расстрелять за то, что ни один их прогноз не сбылся, привели на площадь. Народ выражает полный одобрямс. Барабанная дробь.

И вдруг мужик из толпы орёт:

- Стойте! Не надо их расстреливать! Они ещё могут принести людям пользу!

Главный судья (в сомнениях):

- Вы думаете? И что вы предлагаете?

- Предлагаю их повесить! Пусть хоть направление ветра показывают...

Кабачковая икра станет вкуснее, если заменить ее черной или красной.

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

Раньше, чтобы увидеть жопу нужно было снять трусики. Теперь чтобы увидить трусики нужно раздвинуть жопу.

У вас моpщины, сyхая кожа, кpивые ноги?

У с п о к о й т е с ь - бyтылка водки, подаpенная мyжy, мгновенно веpнёт вам

былyю свежесть и пpивлекательность.

Русское джакузи - за полчаса до приема ванны прими стакан водки и кастрюльку гороха с салом...

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете опубликовать сообщение сейчас, а зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, войдите в него для написания от своего имени.

Гость
Ответить в теме...

Сейчас в сети (Полный список)

  • Yurich
  • Карлеоне
  • Roma060
  • Tabaluga
  • Sergey 1987
  • vadim.flint
  • TRS Motors

Бортжурналы

  1. TRS Motors

    Блог пользователя TRS Motors в General
    • 274 Записи
    • 27 Комментариев
    • 173167 Просмотров

    Мы сеть клубных автосервисов ТРС Моторс в Москве и Санкт-Петербурге.

    🏅Рейтинг 5 на Яндексе с 2018 по 2026 год, получили награду «Особенно Хорошее место». С 2026 года эту награду вручают организациям, которые 5 раз подряд становились «Хорошим местом».
    🤘Работаем с 2011 года
    🔧У нас есть дилерский сканер и 4 профильных диагноста-электрика. И поэтому мы точно ставим диагноз по Jeep, Dodge, Chrysler, RAM
    🔧Гарантия 1 год на работы и запчасти
    🛢️Используем оригинальное масло Shell и Pennzoil. Каждая бочка с маслом проходит проверку в лаборатории МИЦ ГСМ на оригинальность и соответствие присадкам
    ⚙️Свой склад запчастей из Америки, готовы отремонтировать ваш автомобиль день в день
    🤝Работаем с физическими и юридическими лицами, предоставляем полный комплект закрывающих документов

     

    У нас 2 профильных автосервиса по Jeep: 1 в Москве и 1 в Питере, в общей сумме 13 подъёмников. Специализируемся исключительно на автомобилями концерна FCA: Jeep, Dodge, Chrysler, RAM. Работаем с 2011 года.

    TRS Motors

    Пятно на корпусе фильтра при обычном ТО

    Grand Cherokee (WK2) 2021 года приехал на плановое обслуживание, мотор Pentastar 3.6 ERC. Никаких жалоб владелец не предъявлял, машина ехала ровно.

    Пока меняли воздушный фильтр, увидели в корпусе жёлтый масляный развод. Масло попадает туда единственным путём, по трубке от клапана PCV, и это значит, что клапан начал пропускать во впуск не только газ.

    Почему маслоотделитель перестаёт держать туман

    Клапан PCV стравливает давление из картера: часть газов прорывается из цилиндров вниз, давление растёт, и его отводят обратно во впуск на дожиг. Перед клапаном стоит маслоотделитель, лабиринтный либо мембранный, его задача отсечь масляный туман от газа.

    Со временем мембрана рвётся или теряет плотность прилегания по кромке. После этого масло идёт во впуск вместе с картерными газами по той же трубке, и первым его следом становится развод в корпусе воздушного фильтра. Как выглядит запачканный корпус, показали на видео.

    Дальше масло оседает нагаром на дроссельной заслонке и впускных клапанах, а расход по щупу постепенно растёт. Именно поэтому пятно на фильтре ценно: оно появляется раньше, чем впуск успевает зарасти.

    Клапан меняется в сборе

    Ремонтировать узел бессмысленно, он неразборный, а отдельная замена мембраны в старом корпусе гарантий не даёт. Сняли старый клапан, поставили новый и тем же заходом закончили плановое обслуживание.

    Пятно поймали на ранней стадии, во впуск масла ушло немного, так что чистка тракта не потребовалась. Машину отдали владельцу в тот же визит.

    Загляните в корпус фильтра при каждой замене

    Масляный след на дне или на стенках корпуса воздушного фильтра — единственный ранний признак этой неисправности. Ошибок на приборке нет, посторонних звуков тоже.

    Следующим по времени проявляется нагар на дроссельной заслонке: холостые становятся менее ровными, отклик на газ слегка плывёт.

    Позже подрастает расход масла, и вот тогда чистка впуска обходится дороже самого клапана. Мы у себя в ТРС-Моторс на Pentastar 3.6 смотрим корпус фильтра на каждом ТО, потому что на этих моторах момент общий: с таким же пятном приезжают владельцы Wrangler, Charger и Challenger.

    Контакты

    ТРС-Моторс — автосервисы по ремонту Jeep, Dodge, RAM в Москве и Санкт-Петербурге

    Москва: шоссе Энтузиастов, 54с6 (ежедневно 9:00–21:00), +7 (495) 021-90-90, ТГ: @trsamerica, MAX

    СПб: Дальневосточный проспект, 73В (ежедневно 9:30–20:00), +7 (812) 416-00-99, ТГ: @trsamericaSPB, MAX

    Последние записи

  2. Обзоры и статьи о машинах.

    Блог пользователя AG в General
    • 18 Записей
    • 19 Комментариев
    • 15643 Просмотра

    В этом бортжурнале рассказываем и показываем машины, которые есть/были на нашей стоянке.

    JEEP4X4CLUB MOTORS +7-999-912-87-47

    AG

    Новая мега-платформа STLA One: Глобальная перезагрузка для Jeep и будущее Cherokee

    Привет, JEEP4x4CLUB! Автогигант Stellantis официально подтвердил перенос следующего поколения Jeep Cherokee на абсолютно новую архитектуру STLA One. Концерн экстренно переписывает глобальную стратегию развития под названием FaSTLAne 2030 и вливает дополнительные $800 миллионов в модернизацию завода в Белвидере (Иллинойс, США) для запуска этой «тележки».

    Давайте разберем без маркетинговой шелухи, почему концерн решил объединить все свои наработки в единую архитектуру и что это принесет нам, джиперам.


    Архитектура «Всё в одном»: Зачем менять правила игры?

    Изначальный план Stellantis образца 2021 года предполагал разделение на четыре независимые платформы: Small, Medium, Large и Frame. Однако реальность рынка заставила инженеров пересмотреть подход.

    STLA One — это универсальная суперархитектура, которая разом заменяет пять старых наследуемых платформ групп PSA и FCA. Она создана для автомобилей классов B, C и D, покрывая самый массовый сегмент рынка.

    • Честная мультиэнергетичность: В отличие от старых платформ, где версия с ДВС страдала от тяжелого кузова, а электромобиль — от тесноты, здесь применен принцип per-energy by design. Каждая модификация (бензин, гибрид PHEV или чистый электромобиль) имеет оптимизированную силовую структуру кузова без компромиссов и лишнего веса.

    • Интеграция Cell-to-Body: Тяговая батарея электрифицированных версий больше не висит массивным ящиком под днищем. Она интегрирована непосредственно в силовой каркас пола. Это дает колоссальный прирост жесткости кузова на скручивание и абсолютно плоское защищенное брюхо, что критически важно при переезде препятствий.

    • Дешевые и живучие LFP-батареи: Переход на литий-железо-фосфатную химию аккумуляторов делает производство на 20% эффективнее по затратам. Для нас это означает снижение итоговой стоимости машины, а также высокую стабильность батареи к повреждениям и сильным температурным перепадам.


    Цифровая революция и Steer-by-Wire

    STLA One станет первой платформой концерна, которая полностью перейдет на цифровой стек управления. Архитектура включает облачную операционную систему STLA Brain, объединяющую датчики машины, и салонный комплекс SmartCockpit.

    Но самое спорное нововведение — технология рулевого управления «по проводам» (Steer-by-Wire). Физическая связь между рулем и передней осью отсутствует. Электронные актуаторы позволяют полностью изолировать руль от жестких ударов камней и вибраций колеи на оффроуде, однако клубным мастерам придется привыкать к совершенно новой логике диагностики и калибровки рулевой трапеции.


    Как вам такие новости, джиперы? Готовы ли вы доверить управление колесами на бездорожье электронным проводам Steer-by-Wire, или «честная механика» старой школы для вас незаменима?

    Поделитесь в комментариях: стоит ли делать отдельный разбор электронной архитектуры STLA Brain, или детальнее изучить компоновку независимой подвески под новые электро-моторы?


    Последние записи

  3. CX27 - ремонт и обслуживание Jeep

    Блог пользователя Илья_СХ27 в General
    • 52 Записи
    • 105 Комментариев
    • 421236 Просмотров
    Илья_СХ27

    В жизни каждого автомобиля наступает момент, когда владелец перестает покупать на него оригинальные запчасти, потом перестает покупать и неоригинальные, ставит все б/у и продает. Вот и этот CADILLAC SRX дожил до такого возраста. Но ремонт запчастями б/у, вопреки распространенному мнению, далеко не всегда является самым дешевым вариантом. Запчасти б/у часто приходится покупать по несколько раз, и несколько раз платить сервисам за эти эксперименты. Покупая запчасть б/у, вы не знаете точно, от вашего она автомобиля или нет. А часто и сами продавцы этого не знают. Вот о таком случае мы сейчас и расскажем.

    Этот автомобиль приехал к нам своим ходом. При этом двигатель на нем изрядно потряхивало. Позже выяснилось, что компрессии не было в трех цилиндрах из шести.

    Владелец рассказал, что только что забрал машину из ремонта. Ему поменяли заднюю головку блока. При чем поставили ему головку б/у то ли от Opel Insignia, nо ли от Chevrolet Comaro, убедив владельца CADILLAC, что на всех этих автомобилях двигатели стоят одинаковые. Возвращаться к этим ребятам и переделывать у них двигатель по гарантии он почему-то не захотел.

    Горе ремонтники.jpg

    Снимаем впускной коллектор. Меряем компрессию. На задней головке ее нет.

    2 Компрессии нет.png

    Покрутим стартером, и посмотрим на впускные клапана. Из шести клапанов открывается только один.

    3 Открывается один клапаан.png

    Снимем клапанную крышку.

    И достаем рокера. Вернее то, что от них осталось. Вот и причина, по которой клапана не открывались. Другие обломки упали в масляный картер.

    4 Остатки рокеров.png

    Снимем головку, чтобы проверить состояние клапанов. И достанем остатки рокеров из поддона. В маслоприемник их, конечно, не засосет. А вот под цепь они попасть могут.

    5 Снимаем ГБЦ.png

    Проверяем биение клапанов часовым индикатором. Диагноз неутешительный – все клапана погнуты – под замену.

    6 Биение клапанов.png

    Владелец решил, что купить ГБЦ б/у в сборе дешевле, чем комплект новых клапанов. Но вот какого качества головку за эти деньги он нам привез. Распредвалы ржавые.

    7 Распредвалы ржавые.png

    Клапана болтаются. С такой болтанкой клапанов маслосъемные колпачки масло держать не смогут.

    8 Клапана болтаются.png

    Сами клапана на этой головке оказались нормальными. А вот направляющие втулки придется все поменять. Вот на этом цилиндре одна втулка уже выпрессована. Вот новые втулки. Их надо запрессовать и развернуть под окончательный размер.

    9 Направляющие втулки клапанов.png

    С большим трудом удалось убедить владельца купить распредвалы именно от его автомобиля. И новые VANOSы. Узнав, что за повторную замену деталей ему придется повторно платить, он все-таки согласился. Небольшие отличия в форме кулачка распредвала и угле его поворота могут быть незаметны глазу, но сразу скажутся на работе двигателя.

    10 Распредвалы бу.png

    Ну вот наш CADILLAC почувствовал родные запчасти, и двигатель заработал так, как ему положено.

    11 Завели после ремонта.png

    Последние записи

Background Picker

Аккаунт

Навигация

Поиск

Поиск

Настроить push-уведомления браузера

Chrome (Android)
  1. Нажмите на иконку замка рядом с адресной строкой.
  2. Нажмите Права доступа -> Уведомления.
  3. Измените свои настройки.
Chrome (компьютер)
  1. Нажмите на иконку замка в адресной строке.
  2. Выберите Настройки сайта.
  3. Найдите Уведомления и измените свои настройки.