Перейти к содержанию

АНЕКДОТ


Higvei

Рекомендуемые сообщения

1
Автомобиль: Grand Cherokee '08 Overland
Город: Великий Новгород
Опубликовано

Женщине непросительно быть тупой и без классных сисек одновременно.

Женские беды невелики - любую можно прикрыть шубой!

Кто больше - китайский гимнаст или у Николая Валуева?

Выдержка из резюме девушки - личные качества: тудалюбие.

В жаркий день пошёл к ручью напиться - но не дошёл, напился раньше!

Контекс. Дисконнекшн пипл.

Чтобы игральные карты нравились и мужчинам, и женщинам, их стали выпускать с голыми футболистами.

По-логике, беспроводную мышь следует называть хомяком.

За свой член мы не отвечаем, ведь нельзя обвинять стрелку компаса в том, что она указывает на север...

Я вижу улыбки своих детей. И понимаю, что они затеяли что-то недоброе...

Ничто не создает таких проблем, как желание улучшить свою жизнь...

Не браните погоду - если бы она не менялась, девять человек из десяти не смогли бы начать ни одного разговора.

Зачем заводить ребенка, если не можете купить ему компьютер?..

Жаль что с инетом нельзя как с конфетами. Набрать в гостях побольше в карман и дома съесть...

Если у меня есть в руках автомат Калашникова - я знаю как управлять эмоциями.

Честность - неумение быстро придумать другие варианты.

Женщины любят мужчин ушами, а друг дружку - языками.

Только русский человек может купить лицензионную винду и крякнуть её, потому что впадлу активировать...

На концерт Боба Дилана навалило поклонников Димы Билана - просто читать ещё не умеют...

Всякий человек - эгоист, когда ***ться хочет.

...Каждую неделю мама забирала Игорька домой: ему не нравилось питание, непонятные поначалу правила, и сильно утомляли тесть с тещей...

- Вот вам, продавцам, кого сложнее всего обсчитывать?

- Других продавцов.

А вы готовы по первому телефонному требованию шефа нажать кнопку "Рrint Sсrееn" и тут же оправить ему на почту результат, при этом не прикасаясь предварительно к другим кнопкам, мыши и т.д.?

Корпорации IВМ срочно требуется ламер для организации и проведения увеселительных мероприятий.

Спамеры перестали писать нам про еnlаrgе уоur реnis...

Видно, поняли, что тот болт, который мы забиваем на работу, просто некуда увеличивать.

- А я ноут вчера починил...

- А чего с ним было?

- Vistа.

- Что там сегодня в Большом?

- Дают оперу.

- Везет оперу!

- Ты чё такой весёлый?

- А я вчера развёлся. Как рога с плеч!

Вчера в роддоме имени Грауэрмана родился один из следующих мужей Аллы Пугачевой.

На встрече одноклассников один из пришедших гордо рассказал о своем многомиллионном бизнесе, но тут же спалился: подняв руку вверх и выкрикнув: "Свободная касса".

- Для чего нужны Одноклассники?

- Чтобы одноклассницы сделали с одноклассниками то, что одноклассники сделали бы с одноклассницами двадцать лет назад.

Борьба за обладание красивыми женщинами велась во все времена.

Обычно эту борьбу женщины проигрывали.

Вот в телерекламе Nеstеа, где девушка побежала за кроликом, а встретила мужчину, вроде бы на что-то намекается и даже говорят про "вкус наслаждения", а самого наслаждения так и не показывают.

Программа "Максимум":

Недавно был пойман сексуальный маньяк, напавший сам на себя. Спешите видеть!

Девушки! Не выходите замуж за Бреда Питта. Вы только представьте как будут звать вашего ребенка: Иван Бредович Питт!

- Я, кстати, на полкилограмма похудела!

- Ноги побрила?

Реклама фастфуда: "Покупайте наши чебуреки, только у нас в фарш уже добавлен имодиум!".

- Расскажите же уже наконец, как познакомиться в интернете с девушкой?

- Своди ее куда-нибудь. На сайт хорошего ресторана.

- У большинства россиян круглый счет в банке.

- И какой же?

- 0.

- Папа, а в чем правда жизни?

- Правда жизни в том, что все врут.

- А в чем тогда смысл?

- А смысл в том, чтобы извлекать из этого правду.

Оператор:

- Нажмите звездочку.

Абонент:

- Звездочка - это такая мохнатая точка?

Я знаю почему спящая принцесса проснулась от поцелуя - от принца несло табачищем и перегаром, она уворачивалась.

Жизнь в доме текла спокойно, пока моя жена не увидела, как соседка моет общий холл шваброй, на которую накручены мои трусы.

- Вась, ты чего в России застрял? Все нормальные спецы давно на Западе, а ты все тут. Это извращение.

- Ага. Русское национальное извращение, о нем еще Пушкин писал. Инцесто-некро-дендро-гомо-геронтофилия.

- Чего-чего?

- В переводе - любовь к отеческим гробам...

Препод читает лекцию и ходит кругами по аудитории, обходя все ряды.

Когда он в очередной раз прошёл мимо заднего ряда, оттуда раздалось:

- 57 секунд - лучший круг!

- Замужняя?

- НЕЕЕЕ!

- Ептыть... Свободная касса!!!

- А че у вас все яблоки понадкусаны?

- Так это американские, сорт Аррlе...

- Папа, почему просроченый йогурт зеленеет?

- Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим оружием, сынок.

Это раньше Отелло спрашивал: "Молилась ли ты на ночь, Дездемона?!".

А теперь он просто вскрывает почту, аську и телефон Дездемоны и без вопросов знает, когда и на кого она молилась.

Молодой, красивый офицер внешней разведки женился на дочери начальника разведуправления. На следующий день вызов в управление:

- Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий миллионер, ближайшие 20 лет живете в пригороде Парижа с женой, отдыхаете на курортах, проводите вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие машины. Через 20 лет получаете задание.

На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке он говорит:

- Тесть, старый пидар, бля... М-мне в-вот ксивву в Париж выправил... Уваж-жает, бля!

На следующий день вызов в управление:

- Ваша легенда меняется! Финотдел не утвердил смету... Итак, вы одинокий одноглазый пидарас, бомжуете под мостом в пригороде Парижа, через 20 лет получаете задание...

Ссылка на комментарий
101
Автомобиль: jeep wk
Город: Оленегорск
Опубликовано

шагает лось вдруг слышит.давайте встанем в круг.ну интересно стало лосю раздвинул он чапыгу рогами и видит пердолят ёжики друг друга в жопу а первый всё кричит.давайте встанем в круг

Ссылка на комментарий
40
Автомобиль: Jeep Grand Cherokee '93 4.0L
Город: Мурманск
Опубликовано

О чем мы не знали и никого не собирались спрашивать.

Репелленты не отпугивают комаров - они прячут вас. Вещества,

содержащиеся в репеллентах, блокируют рецепторы, с помощью которых

комары находят свою жертву.

Стоматологи рекомендуют держать зубную щетку на расстоянии не меньше

двух метров от унитаза.

Ни один лист бумаги невозможно сложить пополам больше семи раз.

Ежегодно на земле ослы убивают больше людей, чем гибнет в

авиакатастрофах.

Во сне вы сжигаете больше калорий, чем во время просмотра телевизора.

Первым товаром со штрихкодом была жевательная резинка Wrigley`s.

Размах крыльев Боинга-747 больше, чем расстояние первого полета братьев

Райт.

American Airlines сэкономили 40 000 долларов, изъяв всего лишь одну

оливку из салатов, подаваемых пассажирам первого класса.

Венера единственная планета Солнечной системы, вращающаяся против

часовой стрелки.

Проснуться с утра яблоки помогают лучше чем кофе.

Пластмассовые штучки на концах шнурков называются аксельбанты.

Большинство пылинок в вашем доме - это отшелушившиеся частички кожи.

Первый владелец компании Marlboro умер от рака легких.

Майкл Джордан получил от Nike больше денег, чем все рабочие на фабриках

этой фирмы в Малайзии.

У Мэрилин Монро на ногах было по шесть пальцев.

Все президенты США носили очки. Просто некоторые не любили показываться

в них на публике.

Уолт Дисней, создатель Микки Мауса, боялся мышей.

Жемчужины растворяются в уксусе.

Среди людей, публикующих брачные объявления, 35 процентов уже женаты или замужем.

Три самых дорогих названия торговых марок на земле - это Marlboro,

Coca-Cola и Budweiser, именно в такой последовательности.

Корову можно заставить подняться по лестнице, но невозможно заставить

спуститься.

Утиное кряканье не дает эха, никто не знает почему.

Причина, по которой американские пожарные части имеют винтовые лестницы,

относится к временам, когда насосы и прочие тяжести поднимались

лошадьми. Лошади не поднимались по лестнице с прямыми пролетами.

Ричард Никсон (Richard Millhouse Nixon) был первым президентом США, в

имени которого содержались все буквы слова "criminal" (преступник).

Вторым был Билл Клинтон (William Jefferson Clinton).

В среднем, 100 человек ежегодно гибнут, подавившись шариковой ручкой.

90 процентов нью-йоркских таксистов - иммигранты.

Слон - единственное животное, не умеющее подпрыгивать.

Шанс дожить до 116 лет имеет один человек из двух миллионов.

Женщины, в среднем, моргают вдвое чаще мужчин.

Лизнуть собственный локоть человеку невозможно анатомически.

Здание главной библиотеки университета штата Индиана ежегодно дает

просадку в один дюйм, потому что при строительстве инженеры не приняли в

расчет вес содержащихся в нем книг.

Улитки могут спать до трех лет.

Крокодилы не умеют высовывать язык.

Зажигалка была изобретена раньше спичек.

Ежедневно жители США съедают 18 гектаров пиццы.

Почти все, кто прочитал этот текст, попытались лизнуть свой локоть.

Ссылка на комментарий
40
Автомобиль: Jeep Grand Cherokee '93 4.0L
Город: Мурманск
Опубликовано

-Что же ты, Алёнушка, не хочешь со мною общаться? Али не люб Я?

-Ну, ты-то может и оленелюб, но я-то нет...

Ссылка на комментарий
16
Автомобиль: Jeep Grand Cherokee
Город: Алдан
Опубликовано

Стоит на посту гаишник - никто правил не нарушает, денег совсем не капает. Он останавливает первую попавшуюся машину и спрашивает у водилы:

- Если у вас из двигателя выкрутить свечи, колеса спустятся?

- Не знаю, - отвечает водитель.

Гаишник штрафует его за незнание материальной части машины.

Останавливает следующую машину и спрашивает:

- Если у вас из двигателя выкрутить свечи, колеса спустятся?

- Не знаю... - отвечает тот.

Довольный гаишник еще деньжат поднял. Останавливает он следующий автомобиль и, не глядя на водителя спрашивает:

- Если у вас из двигателя выкрутить свечи, колеса спустятся?

Дверь открывается и из машины вываливается здоровенный бугай:

- А если я тебе щас по голове монтировкой взвешу, у тебя шнурки развяжутся?!

Останавливает лысый гаишник 600-й, а там за рулем бомж, грязный, вонючий.

Мент обрадовался, мол угнал, смотрит в документы, а они в порядке: машина оформлена и страховка оплачена!?

Гаишник спрашивает у бомжа: - а где ты такой шикарный таз взял?

Бомж: - Купил! У меня оказывается дерьмо целебное! Голову намажешь, за ночь шевелюра вырастет, и лысины как не бывало!!! Огромных денег стоит.

Тут мент задумался, снимает фуражку и говорит: - может ты и мне подкинешь, ну этого, своего целебного, и разойдемся!

Бомж нагадил менту в фуражку, надел ему на голову и уехал.

Сзади бомжа едет новый русский, наблюдавший за этим:- ха, еще одному менту на голову нагадищь, я тебе и квартиру куплю!!!

Останавливает мент джип тонированный в ноль. Подходит к машине, боковое стекло опускается на несколько миллиметров.

Мент - представляется, и начинает говорить: вы превысили скорость, из джипа сразу же появляется 5ти тысячная купюра.

Мент - ну вы так не спешите это опасно, дальше стоит машина ДПС, тут же опять появляется 5ти тысячная купюра.

Мент - а, дальше киломметров через 20 еще одна машина ДПС, тут же опять появляется 5ти тысячная купюра.

Мент - назад будете ехать я вас запомнил, постараюсь чтобы вы проехали без остановки, тут же опять появляется 5ти тысячная купюра.

Мент, постоял подумал, говорить больше нечего, и тут ему приходит мысль он на шаг отходит от джипа и говорит, - а теперь стихи!

Грузина на машине останавливает ГАИшник.

- Права.

- Вот дарагой, пжалста ...

- Выйдите, надо осмотреть салон.

- Hет проблэм дарагой, пжалста ...

- Откройте багажник.

- Слушай дарагой, я даю тэбе 10 тысяч и мы нэ будэм откиривать багажнык.

- Откройте багажник !

- Дарагой, 50 тысяч ?

- Багажник !!!

- 200 тысяч !?

ГАИшник видит, что дело пахнет кровью - за пистолет.

- Открывай !!!

- Слушай дарагой, я тэбе 200 тысяч предлагал? И ты отказался? Вот тэбе багажник, пжалста...

А там пусто. Запаска, трос ... ГАИшник в изумлении:

- Так чего же ты выеживался ?

- Эээ дарагой, это я с тобой в "Поле Чудэс" играл!

Стоит гаишник на посту скучает, мимо проноситься на скорости 200 км/ч барышня на иномарке.

Гаишник: Ну, ни фига себе, барышни обнаглели мало того, что на машинах рассекают, да еще нарушают скоростной режим.

Плюхается в патрульную машину, врубает «сигналки» и догоняет барышня, прижимая к обочине. Начинает ее укорять за нарушение ПДД.

Барышня: Каюсь. Понимаете, опаздываю... Не могли бы Вы меня до дома с мигалками сопроводить... Я Вам заплачу и 100 у.е. заправляет ему за петлицу...

Гаишник (про себя): Вот блин повезло... Сопровождает барышню с мигалками до дома.

Та выходит из а/м и просит его поднести сумочки до квартиры, мотивируя это тем, что маникюр... испортит и сует ему еще 100.

Гаишник доносит сумочки до квартиры...

Барышня: А не могли бы Вы исполнить мою мечту... Я всегда хотела быть удовлетворенной представителем ГАИ.

Гашник (про себя): Вот блин, день какой удачный. Мало того, что 200 баков срубил, так еще ...

Неожиданно получает удар в спину... Оборачивается, за его спиной стоит старший смены...

Старший смены: Ну ты Иванов даешь.. Мало того, что на посту спишь, так еще и дроч"шь...

Ссылка на комментарий
6
Автомобиль: Jeep
Город: 495
Опубликовано

Мужик приехал из Москвы в Питер. Вечер, темно. Добрался до нужной улицы, а там фонари не горят, ничего не видно. С трудом нашёл дом, парадную.

Заходит - там тоже темно, воняет. Заходит в лифт - вонь такая, будто в туалет после кого-то зашел. И темнота...

Решил мужик закурить, чтобы запах перебить. Чиркнул зажигалкой, глядь, а в углу сидит чел - гадит!

Смотрит чел на мужика и говорит:

- А у нас, в Петербурге в лифтах не курят !!

Ссылка на комментарий
3
Автомобиль: Grand Cherokee 5.9 Limited
Город: Пушкино М.О.
Опубликовано

- Меня сегодня ограбить хотели.

- Откуда знаешь?

- Не хотели бы - не ограбили.

Ссылка на комментарий
6
Автомобиль: Jeep Grand Cherokee WJ
Город: Ивантеевка
Опубликовано

Приходит маленький мальчик домой и спрашивает у мамы:

- Мам, а что такое минет?

Мама офигевает и начинает путано объяснять:

- Ну... понимаешь... это... ну... как это... ну... берут...

Тут к матери подлетает отец:

- ДУРА!!! Не берут, а дают. У нас ПАЦАН растет!

Потом папаша поворачивается к сыну и спрашивает: "А где ты такое услышал?"

Сын - В книге прочитал..

Папаша - Чего??!

Сын приносит и книжку и зачитывает

"... и мИнет 20 лет и князь Владимир крестИт Русь"

Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:

- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?

Клоун Маше - Потому что гелием надышался.

Маша Тане - Потому что гелием насышался.

Таня Вите - Потому что геями посещался.

Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.

Учительница:

- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос?

Вовочка:

- А что тут думать? Это потому что клоун - пид#pас

Ссылка на комментарий
6
Автомобиль: Jeep Grand Cherokee WJ
Город: Ивантеевка
Опубликовано

Говорят, что это документ является реальным счетом, найденным в кладовой монастыря под Петербургом: Один

маляр-художник был приглашен в церковь для реставрационных работ. После выполнения заказа настоятель предложил ему

составить счет. Мастер, не будучи тонким знатоком русского языка и бухгалтерии, написал:

1. Увеличил облака и прибавил звезды - 2 руб.

2. Раскрасил небеса - 7 руб.

3. Промыл мудрую деву и покрыл ее два раза - 21 руб.

4. Деве Марии сделал нового ребенка - 11 руб.

5. Восстановил Божьей Матери вытертые места - 4 руб.

6. Поправил Адаму и Еве одежду после искушения - 15 руб.

7. Покрыл три раза Марию Магдалину матом, чтобы не блестела - 42 руб.

8. Покрыл и великомученицу у входа - 18 руб.

9. Поправил Ангела Хранителя и вставил перо святому духу - 3 руб.

10. Покрасил зад Мадонне - 3 руб.

11. Удлинил конец Архангелу Гавриилу - 11 руб.

12. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми - 3 руб.

Подписал мастер Пророков.

На счете резолюция: <Оплатить этому богохульнику 140 руб. , пока он не испортил всех святых>

Ссылка на комментарий
6
Автомобиль: Jeep Grand Cherokee WJ
Город: Ивантеевка
Опубликовано

Мама пишет в тюрьму сыну:

'Сынок, как тебя посадили сил нет, некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать незнаю!'

Сын пишет ответ:

'Мама в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят'.

Мама опять пишет сыну:

'Сынок как пришло твое письмо, приехали мусора, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились'.

Сын пишет ответ:

'Мама! Чем мог - тем помог, картошку сажайте сами.'

Cо слов менеджера:

Не включается компьютер — зову админа. Админ приходит, воздевает руки к небу, бормочет про себя

невнятные слова, поворачивает мой стул 10 раз вокруг свой оси, пинает компьютер — тот начинает

работать. Вновь воздевает руки к небу, что-то бормочет, уходит.

Cо слов админа:

Прихожу к юзеру — этот дурак так вертелся на стуле, что у него шнур питания на ножку намотался и выскочил из компа. Матерюсь про себя, распутываю, запихиваю комп ногой подальше по стол, включаю, ухожу.

Ссылка на комментарий
2
Автомобиль: GrandCHerokee limited 93 4.0
Город: Мурманск
Опубликовано

моя очередь парочка отличных анекдотов smile

идёт мужик по улице - видит навстречу ему идёт девушка с шикарной грудью 4-го размера. Очень красивой smile

мужик к ней - Девушка, разрешите поцеловать вашу грудь!

она - пшёл нах!

он - ну пожалуйста я приплачу!!

она - отвали, неинтересно!

он - дам 1000 баксов

она - не интересно

он 10000!!

она нет!

он - даю миллион баксов за один поцелуй!

Девушка подумала, ну всего то поцелуй и миллион, решилась, говорит согласна

Заходят во дворик, она задирает блузку, мужик мнёт грудь, облизывается, мнёт но не целует...

она - ну что же ты?? целуй скорее!!

он - нее, дорого....

и ещё один (думаю интересен он ток мужикам)

Приходит негритянка к гинекологу, садится на кресло, раздвигает ноги.

Доктор подходит, смотри на всё это дело, задумался, в ступор впал, что то обдумывает, через 10 минут таких раздумий, хлопает себя по коленке:

- Всё! решено!

негритянка - Доктор, что решено??

доктор - Беру Порш Кайен, чёрного цвета, с красным кожаным салоном!

Ссылка на комментарий
20
Автомобиль: Jeep Wrangler YJ 4.0
Dodge Durango
Город: София, Болгария
Опубликовано

На остановке полная,цветущая женщина в коротком платье поднялась на одну ступеньку автобуса,а дальше шагнуть не может:мешает очень узкое платье.

Она заводит руку за спину и слегка расстегивает сзади

молнию.Но подняться не может,видно,мало расстегнула.Тогда она снова чуть расстегивает сзади молнию.Безрезультатно!И вдруг крепкие мужские руки

хватают её сзади за талию и вносят в автобус.

-Нахал!-возмущается она.-Что вы меня хватаете?

-Милая,-отвечает мужчина,-после того,как вы мне два раза расстегнули ширинку,я подумал,что мы друзья!

Ссылка на комментарий
101
Автомобиль: jeep wk
Город: Оленегорск
Опубликовано
Quadra, в тему но не анекдот дело было на тролебусной остановке . отьежает троллебус мужик пытается влесть но не получается толкает впереди женшину и у ней сваливается шапка но сваливается в капюшон.двери закрываются.она подумала что мужик стянул у неё шапку в ответку стянула у него норковую шапку двери закрылись мужик остался на остановке не влез.разрешилось всё в ровд. мужик был из убойного отдела .женшине было очень не ловко
Ссылка на комментарий
11
Автомобиль: Jeep Cherokee Ltd. (KJ)
Город: Москва
Опубликовано

Идёт мужик по лесу, вдруг видит - избушка на курьих ножках, а на крыше вывеска: "Изба-гадальня". Hу мужик думает дай, зайду, погадаю. Заходит, а в избушке темно, хоть глаз выколи, вдруг из темноты голос:

- Чё б#я пришёл?

- Да вот, эта.. погадать хочу!

- Hу возьми справа от тебя ковш, зачерпни из бочки впереди и выпей.

Мужик отхлебнул и кричит:

-Е@ать это же говно!

Голос:

-Угадал сцуко, дальше гадать будем?

Ссылка на комментарий
20
Автомобиль: Jeep Wrangler YJ 4.0
Dodge Durango
Город: София, Болгария
Опубликовано

Рядом со скамеечкой остановилась тачка с сильнозатонированными стёклами.

Одна старушка сказала:

"О! бандюги!"

Вторая:

"Бандюги - на джипах! А стёкла чернят - гомосеки, чтобы люди не видели похабщины ихней"

Ссылка на комментарий
11
Автомобиль: Jeep Cherokee Ltd. (KJ)
Город: Москва
Опубликовано

Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:

- Дети, у нас новенький - Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал “Свобода или смерть”?

В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:

- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.

- Очень хорошо. А чьи слова: “Государство - это народ, и как таковое никогда не должно умереть”?

Опять рука Сузуки:

- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.

Учительница строго смотрит на класс:

- Стыдно, дети! Сузуки - японец, а знает американскую историю лучше всех!

В этот момент тихий голос с задней парты:

- Заебали сраные япошки!

Учительница резко оборачивается:

- Кто сказал???!!!

Сузуки вскакивает и оттарабанивает:

- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.

При полном онемении класса, возглас с камчатки:

- Да соси ты!

Училка идет пятнами:

- Ктоооо ???!!!

Сузуки мгновенно вскакивает:

- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.

Возмущенный вопль:

- Сузуки - говно!!!

И ни секунды задержки:

- Валентино Росси на мотогонках Гран При-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! -выпаливает японец!

Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:

- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!

Не успевший сесть Сузуки:

- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!

Ссылка на комментарий
1
Автомобиль: Grand Cherokee '08 Overland
Город: Великий Новгород
Опубликовано

ДОРОЖHЫЕ ЗHАКИ

1. Если в зоне вашего внимания, находится знак Дети , будьте пpедельно остоpожны - с вашего автомобиля могут отколупать фиpменные эмблемы.

2. Если вы видите пеpед собой знак с белой гоpизонтальной полосой на кpасном фоне, повоpачивайте назад - впеpеди спаpтаковские фанаты.

3. Если на обочине доpоги установлен знак с цифpой 40 на голубом квадpатике - не снижайте скоpость ниже соpока километpов в час. Хотя, если голубой фон вас не настоpаживает, можете не пpислушиваться к этой pекомендации.

4. Если вы увидите на доpоге знак с изобpажением оленя - смело жмите на газ, быстpоногий олень!

СИГHАЛЫ РЕГУЛИРОВЩИКА

1. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик поднял высоко ввеpх pуку с полосатым жезлом, это означает: Смотpите все, какой у меня есть полосатый жезл!

2. Если стоящий на пеpекpестке pегулиpовщик вдpуг pезко отпpыгнул в стоpону - пpовеpьте, не слишком ли вы забpали влево.

ПРОЕЗД ПЕРЕКРЕСТКОВ

1. Если пеpед пеpекpестком вы сбили светофоp, пpи пpоезде пеpекpестка pуководствуйтесь

указаниями доpожных знаков.

2. Если доpожные знаки, котоpыми вы собиpались pуководствоваться, тоже были сбиты вами,

считайте свою доpогу основной.

3. Если на светофоpе, висящем над полосой вашего движения, загоpелся сигнал в виде двух пеpекpещенных кpасных полос - это означает: Тебе конец, пpиятель .

4. Если вы, упpавляя Жигулями , пpиближаетесь к пеpекpестку по главной доpоге, а по втоpостепенной к тому же пеpекpестку подъезжает Меpседес , пpодолжая движение, высуньте в окно левую pуку, вытяните ее ввеpх и согните в кулак все пальцы, кpоме сpеднего.

5. Если вы, упpавляя Меpседесом , пpиближаетесь к пеpекpестку по втоpостепенной доpоге, а по главной к тому же пеpекpестку подъезжают Жигули , водитель котоpых высунул в окно левую pуку, согнув в кулак все пальцы, кpоме сpеднего, остановитесь и пpопустите его. Куда он от вас на Жигулях денется?

СОСТОЯHИЕ АВТОМОБИЛЯ

Если вы обнаpужили на вашем автомобиле ослабление кpепления каpтеpа pулевого механизма - значит, вы здоpово pазбиpаетесь в таких мудpеных вещах.

ВОДИТЕЛЬ И ПЕШЕХОДЫ

1. Если стоящий на обочине пешеход поднял pуку с выставленным ввеpх большим пальцем, значит, он восхищен вашим стилем вождения - поблагодаpите его легким кивком головы.

2. Если пpямо пеpед собой вы увидели голосующего пешехода - значит, вы въехали на избиpательный участок.

3. Пешеходы, котоpые в момент включения желтого сигнала светофоpа находились на пpоезжей части, должны по возможности быстpо ее освободить, а если это невозможно - лечь, пpикpыв голову pуками.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ В СЛОЖHЫХ СИТУАЦИЯХ

1. Пpежде чем начать обгон, водитель должен убедиться, что пеpед ним есть дpугие автомобили.

2. Если водитель следующего за вами тpанспоpтного сpедства висит на вашем бампеpе, вспомните,

не делали ли вы в последнее вpемя pезких остановок.

3. Если вы остановились для pемонта в неположенном месте, немедленно выставьте позади своего автомобиля знак аваpийной остановки. Хаpактеpный звук сбитого знака вовpемя пpедупpедит вас о пpиближении дpугого автомобиля.

4. Если поблизости от места вашей аваpийной остановки есть знак пpоезд запpещен , пеpеустановите его позади вашего автомобиля - это позволит вам заняться pемонтом в спокойной обстановке.

КАК ВЕСТИ СЕБЯ С РАБОТHИКАМИ ГИБДД

Если вы, находясь за pулем чужого автомобиля в нетpезвом состоянии без водительских пpав и двигаясь со скоpостью 100 км/ч по населенному пункту в зоне действия знака пpоезд запpещен по доpоге с одностоpонним движением в напpавлении, пpотивоположном потоку движущихся тpанспоpтных сpедств, не включая указателя повоpота, совеpшили обгон машины доpожно-постовой службы ГИБДД, остановитесь и после пpиближения инспектоpа задайте ему вопpос: какого чеpта он-то, тpезвый и с пpавами, ехал в этом напpавлении по такой доpоге?

©тырнечено

Ссылка на комментарий
20
Автомобиль: Jeep Wrangler YJ 4.0
Dodge Durango
Город: София, Болгария
Опубликовано

Отец решил научить сына стрелять из лука.

Вышли в огород, мальчик выстрелил - улетела стрела в неизвестном направлении.

Пошел искать.

Возвращается и говорит отцу - есть 2 новости.

Одна плохая и вторая очень плохая. С какой начать?

Отец говорит с плохой.

Плохая - стрела улетела в соседний огород и прострелила дяде Васе член.

Очень плохая - и маме две щеки!.

Ссылка на комментарий
0
Автомобиль: a8
Город: Firenze
Опубликовано

Расслабся и поиграй в Новую мега игру!!!!

Для игры вам понадобится: человек (вы сами),

ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, колготки.

Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну,

встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья.

Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд.

Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай.

А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай,

а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка,

а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы - метро.

А если добавить в воду керосина, то получится самолет,

если при этом в воде останется фен - все, жопа, вы - ракета!!!

Ссылка на комментарий

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

  • Кто в онлайне   12 пользователей, 1 анонимный, 191 гость (Посмотреть всех)

    • GWI
    • Крылов Евгений
    • Acovant
    • Дёма0903
    • Pumbaka
    • brat-kondrat
    • shon73
    • alexeysh
    • Klarisia
    • Ushakoff
    • Dmitry Z.
    • HeyYou
  • Бортжурналы

    1. Jeep Grand Cherokee 2022-2025 года предлагает разнообразные музыкальные системы, которые варьируются в зависимости от комплектации: Laredo, Altitude, Limited, Overland и Summit. Каждая из них имеет свои особенности, от базового звука до премиального аудио, разработанного для исключительного качества. В этой статье мы разберём, какие аудиосистемы установлены в каждой комплектации, их ключевые отличия и особенности звучания.

       

      Видео-обзор разных комплектаций Grand Cherokee WL на клубном YouTube.  Статья ниже под видео. ..

       

      Jeep Grand Cherokee Laredo и Laredo X

      Аудиосистема: Стандартная аудиосистема с 6 динамиками и системой активного шумоподавления (Active Noise Cancellation).

      Особенности:

      • Тип системы: Базовая аудиосистема, интегрированная с Uconnect 5 и 8.4-дюймовым сенсорным экраном.

      • Мощность: Не указана точная мощность, но система обеспечивает достаточное качество для повседневного использования.

      • Звучание: Чистый и сбалансированный звук, подходящий для прослушивания радио, подкастов и потоковой музыки через Apple CarPlay или Android Auto. Активное шумоподавление помогает минимизировать внешние шумы, что улучшает восприятие аудио в городских условиях или на трассе.

      • Кому подойдёт: Тем, кто ищет функциональную систему без акцента на премиальное звучание. Это базовый вариант для водителей, которым достаточно стандартного качества звука.

      Отличия: Laredo и Laredo X оснащены одинаковой базовой системой, без возможности апгрейда до премиальных брендов, таких как Alpine или McIntosh. Звук сбалансирован, но уступает более дорогим комплектациям в глубине и детализации.

      Jeep Grand Cherokee Altitude и Altitude X

      Аудиосистема: Стандартная аудиосистема с 6 динамиками и системой активного шумоподавления.

      Особенности:

      • Тип системы: Та же базовая система, что и в Laredo, интегрированная с Uconnect 5 и 8.4-дюймовым экраном (в некоторых конфигурациях доступен 10.1-дюймовый экран).

      • Мощность: Аналогична Laredo, с акцентом на чистоту звука благодаря активному шумоподавлению.

      • Звучание: Качество звука остаётся на базовом уровне, с хорошей разборчивостью вокала и средними частотами, но без выраженных низких частот или детализированных высоких. Подходит для повседневного прослушивания, но не для аудиофилов.

      • Кому подойдёт: Покупателям, которые ценят стильный внешний вид Altitude (например, чёрные акценты и 20-дюймовые колёса), но не требуют премиального звука.

      Отличия: Аудиосистема идентична Laredo, без дополнительных опций для улучшения звука. Основное различие между Altitude и Laredo — в дизайне и дополнительных функциях комфорта, а не в аудио.

      Jeep Grand Cherokee Limited

      Аудиосистема: Стандартная аудиосистема с 6 динамиками и активным шумоподавлением, с возможностью апгрейда до 9-динамиковой системы Alpine (506 Вт, сабвуфер).

      Особенности:

      • Тип системы: Базовая система с 6 динамиками аналогична Laredo, но опционально доступна премиальная Alpine с 9 динамиками, включая сабвуфер и усилитель на 506 Вт.

      • Мощность: 506 Вт (для Alpine).

      • Звучание:

        • Базовая система (6 динамиков): Обеспечивает чёткий и сбалансированный звук, подходящий для большинства сценариев. Активное шумоподавление улучшает качество в шумной среде.

        • Alpine (9 динамиков): Значительно улучшает качество звука, добавляя глубину басов благодаря сабвуферу и более чёткие высокие частоты. Подходит для прослушивания музыки с акцентом на низкие частоты (например, электронная музыка или хип-хоп).

      • Кому подойдёт: Тем, кто хочет улучшенное качество звука без перехода на топовые комплектации. Alpine — это шаг вперёд по сравнению с базовой системой, предлагая более насыщенное звучание.

      Отличия: Возможность апгрейда до Alpine делает Limited более привлекательным для тех, кто ценит качественный звук. По сравнению с Laredo и Altitude, Limited предлагает более гибкие опции для аудиосистемы, а также улучшенный 10.1-дюймовый экран Uconnect 5 Nav для управления.

      Jeep Grand Cherokee Overland

      Grap0003.jpg

      Аудиосистема: 9-динамиковая система Alpine (506 Вт, сабвуфер) в стандартной комплектации, с возможностью апгрейда до 19-динамиковой системы McIntosh (950 Вт, 17-канальный усилитель, 10-дюймовый сабвуфер).

      Особенности:

      • Тип системы: Стандартная Alpine с 9 динамиками или опциональная McIntosh с 19 динамиками.

      • Мощность: 506 Вт (Alpine) или 950 Вт (McIntosh).

      • Звучание:

        • Alpine (9 динамиков): Обеспечивает насыщенный звук с хорошими басами, чёткими средними и высокими частотами. Сабвуфер добавляет глубину, делая систему подходящей для большинства жанров музыки.

        • McIntosh (19 динамиков): Премиальная система, эксклюзивная для Jeep. Она создаёт концертное звучание с глубокими басами, кристально чистыми высокими частотами и превосходной детализацией. Идеальна для аудиофилов и тех, кто ценит объёмный звук.

      • Кому подойдёт: Покупателям, ищущим баланс между внедорожными возможностями (например, Quadra-Lift подвеска) и премиальным комфортом, включая высококачественный звук. McIntosh делает Overland привлекательным для любителей музыки.

      Отличия: В отличие от Limited, где Alpine — это опция, в Overland она идёт в стандарте. Возможность апгрейда до McIntosh поднимает Overland на уровень премиального звука, конкурирующего с люксовыми брендами.

      Jeep Grand Cherokee Summit и Summit Reserve

      3559bdcd4a1662d7d55a681039ba458e.jpg

      Аудиосистема: 19-динамиковая система McIntosh (950 Вт, 17-канальный усилитель, 10-дюймовый сабвуфер) в стандартной комплектации.

      Особенности:

      • Тип системы: Эксклюзивная McIntosh с 19 динамиками, разработанная совместно с Jeep для обеспечения концертного качества звука.

      • Мощность: 950 Вт, 17-канальный усилитель, 10-дюймовый сабвуфер.

      • Звучание: Система McIntosh обеспечивает исключительное качество звука, сравнимое с домашними аудиосистемами премиум-класса. Глубокие басы, чёткие высокие частоты и объёмное звучание создают эффект присутствия. Подходит для любых жанров — от классики до рока и электроники. Система оптимизирована для салона Grand Cherokee, обеспечивая равномерное распределение звука.

      • Кому подойдёт: Аудиофилам и тем, кто ищет максимальную роскошь в сочетании с передовыми технологиями (например, массажные кресла, панорамная крыша и 360-градусная камера).

      Отличия: Summit и Summit Reserve оснащены McIntosh в стандартной комплектации, в отличие от Overland, где это опция. По сравнению с Alpine (Limited и Overland), McIntosh предлагает более мощное и детализированное звучание, с акцентом на объёмный звук и премиальное качество.

      Сравнение звучания и ключевые отличия

      Комплектация

      Аудиосистема

      Мощность

      Особенности звучания

      Кому подойдёт

      Laredo/Laredo X

      6 динамиков, ANC

      Не указана

      Базовый, сбалансированный звук, без глубоких басов

      Повседневное использование, бюджетный выбор

      Altitude/Altitude X

      6 динамиков, ANC

      Не указана

      Аналогично Laredo, чистый звук, но без премиальности

      Стильный выбор для городских поездок

      Limited

      6 динамиков (стандарт) или Alpine 9 динамиков (506 Вт)

      506 Вт (Alpine)

      Alpine: улучшенные басы, чёткие высокие частоты

      Баланс цены и качества звука

      Overland

      Alpine 9 динамиков (стандарт) или McIntosh 19 динамиков (950 Вт)

      506/950 Вт

      Alpine: насыщенный звук; McIntosh: концертное качество

      Внедорожники с премиальным звуком

      Summit/Summit Reserve

      McIntosh 19 динамиков (950 Вт)

      950 Вт

      Концертное звучание, глубокие басы, объёмный звук

      Аудиофилы, ценители роскоши

      Ключевые отличия:

      1. Качество звука: Laredo и Altitude предлагают базовый звук, подходящий для повседневного использования. Limited делает шаг вперёд с опциональной Alpine, которая добавляет глубину и детализацию. Overland и Summit с McIntosh поднимают качество на уровень премиальных домашних систем.

      2. Мощность и динамики: McIntosh (Overland опционально, Summit стандартно) с 19 динамиками и 950 Вт значительно превосходит Alpine (9 динамиков, 506 Вт) и базовую систему (6 динамиков).

      3. Эксклюзивность: McIntosh — эксклюзивная система для Jeep, доступная только в Overland (опция) и Summit/Summit Reserve (стандарт). Это делает её уникальной для сегмента внедорожников.

      4. Сцена использования: Базовые системы Laredo и Altitude подходят для радио и потокового аудио, Alpine в Limited и Overland — для любителей музыки, а McIntosh в Summit — для тех, кто хочет концертный опыт в автомобиле.

      Заключение

      Музыкальные системы Jeep Grand Cherokee 2025 года соответствуют позиционированию каждой комплектации:

      • Laredo и Altitude: Базовые системы для практичных водителей, которым достаточно чистого звука.

      • Limited: Опция Alpine добавляет глубину и качество, делая её промежуточным выбором.

      • Overland: Баланс между внедорожными возможностями и премиальным звуком с опцией McIntosh.

      • Summit/Summit Reserve: Максимальная роскошь с McIntosh в стандарте, предлагающая непревзойдённое качество звука.

      Если вы цените аудио премиум-класса, выбирайте Summit или Summit Reserve с McIntosh или Overland с опцией McIntosh.

      Для сбалансированного качества подойдёт Limited с Alpine.

      Laredo и Altitude — выбор для тех, кто не делает акцент на аудиосистеме.


    2. Владелец Jeep Grand Cherokee 2014 года с бензиновым двигателем 3.0 и пробегом 260 тысяч километров обратился в наш сервис TRS Motors с жалобами на вибрацию двигателя на холостом ходу и подозрениями на пропуски зажигания. Кроме этого, клиент попросил провести комплексную диагностику автомобиля и проверить состояние всех технических жидкостей. Такие симптомы часто указывают на необходимость комплексного обслуживания для автомобилей с большим пробегом.

      Что выявила диагностика в TRS Motors

      При детальной проверке наши специалисты обнаружили несколько важных моментов, требующих внимания. Во-первых, требовалась замена масла в обоих редукторах и раздаточной коробке. Во-вторых, был выявлен износ заднего сальника раздатки - небольшой, но критически важной детали, для замены которой приходится демонтировать значительную часть узлов трансмиссии. Масло в автоматической коробке передач решили не менять, так как его замена производилась всего 45 тысяч километров назад.

      Какие работы были выполнены

      Помимо замены технических жидкостей и сальника, наши мастера заменили свечи зажигания - зазоры на старых свечах составляли 1.5 мм при норме 1.1 мм, что могло быть одной из причин пропусков зажигания. Также были заменены передние подкрылки, которые находились в аварийном состоянии - по выражению нашего механика Сергея, "в них могла пролезть голова". Все работы были выполнены качественно и в сжатые сроки, несмотря на сложность доступа к некоторым узлам.

      Почему важно своевременно обслуживать Jeep с большим пробегом

      Данный случай наглядно показывает, как важно регулярно обслуживать автомобили с солидным пробегом. Jeep Grand Cherokee - надежный внедорожник, но после 200 тысяч километров пробега требует особого внимания к ходовой части и двигателю. Своевременная замена изношенных деталей и технических жидкостей позволяет избежать более серьезных и дорогостоящих поломок в будущем. После проведенного в TRS Motors обслуживания автомобиль полностью готов к дальнейшей эксплуатации и новым путешествиям.
    3.  

      https://rutube.ru/video/f5f82a312c0d0ffc835a8213f9cddadd/

       

      Сегодня у нас в ремонте Jeep Grand Cherokee WK2 2011 г. пробег 450 000 км. Проблема в том, что при длительной стоянке у автомобиля садится аккумулятор.

      Мы померили ток утечки – примерно 500 мА. Это очень много. С таким током утечки новый заряженный на 80% аккумулятор емкостью 100 Ah сядет до уровня заряда 30 % за пять суток. 30% - это минимальная величина заряда аккумулятора, чтобы завести машину. А со временем емкость аккумулятора уменьшается, и машину не удастся завести через гораздо меньший промежуток времени. А если еще постоит, и с брелока открыть не получится.

      1 Ток утечки с неисправным блокиратором.png

      Причину такого большого тока утечки определить было нетрудно. В закрытом автомобиле периодически раздаются щелчки в районе рулевой колонки. Это пытается сработать неисправный блокиратор руля. Частая неисправность на этих автомобилях. И проблема здесь не в том потреблении тока, что возникает в момент импульса, поступающего на заклинивший моторчик блокиратора, а в том, что машина не «засыпает» полностью. Блок управления снова и снова безуспешно пытается заблокировать рулевую колонку.

      Разбираем салон.

      Снимаем рулевую колонку.

      2 Снимаем рулевую колонку.png

      Блокиратор у нас при снятии сломался. Удалили его по частям.

      3 Блокиратор.png

      Снимаем замок зажигания.

      4 Снимаем замок зажигания.png

      Теперь надо перепрограммировать память замка зажигания – перевести его в состояние нового. Для этого подключаемся к выводам микороконтроллера и стираем данные автомобиля.

      5 Перепрограммируем память замка зажигания.png

      Устанавливаем замок на автомобиль. Подключаем WiTech, и прописываем замок зажигания, как новый. Прописываем конфигурацию автомобиля без блокиратора руля, и активируем бесключевой доступ.

      6 Прописываем замок.png

      Проверяем работу замка зажигания.

      7 Проеряем работу замка зажигания.png

      Теперь собираем салон.

      Снова измеряем ток утечки. Теперь он около 50 мА. Это в пределах допустимых значений. Значит, автомобиль «засыпает» полностью. При таком токе и исправном аккумуляторе автомобиль может находиться на стоянке больше месяца.

      8 Ток утечки после удаления блокиратора.png

      Еще одна небольшая хитрость. При такой неисправности можно вынуть предохранитель № 27 из блока TIPM (Totally Integrated Power Module) под капотом справа.

      После этого автомобиль не будет видеть неисправный блокиратор рулевой колонки, его можно будет закрыть кнопкой на ключе, и оставить на длительную стоянку. Аккумулятор не сядет. Для того, чтобы потом завести автомобиль, достаточно будет вставить предохранитель обратно.

      9 Предохранитель.png

×
×
  • Создать...

Важная информация

Мы разместили cookie-файлы на ваше устройство, чтобы помочь сделать этот сайт лучше. Вы можете изменить свои настройки cookie-файлов, или продолжить без изменения настроек.