АНЕКДОТ

[Фрейя]

осилила последние пять страниц..... Дабы не остаться без работы прекращаю это занятие...))))))))))))))))))) изподстола работать не удобно

 

Молодцы!!!

[Фрейя]

Накупила кошке всяких игрушек-пищалок, она их заиграла по всей квартире. Вот так ночью идешь в темноте в туалет, наступаешь на одну из этих пищалок и понимаешь, что в туалет уже и не надо.

_______________

 

Воспитанный человек никогда не скажет, «пошел ты на***й», он скажет: «Я вижу вы далеко пойдете»

 

______________

 

Учительница собирается ставить Вовочке очередную двойку, а он походит к ней и говорит : - Марья Ивановна, я конечно не хочу вас пугать, но папа сказал, что ещё одна двойка и кто-то получит пи***лей.

 

______________

 

Полицейский спросил у осужденного к кaзни нa электрическом стуле, кaковa его последняя просьбa. Нa что тот ответил:

- Подержите меня зa руку. Мне тaк будет спокойнее.

 

 

______________

 

Иван Царевич рассказывает приятелю:

- А я женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь - и стала девушкой!

- Блондинка?

- Ага!

- Красивая?

- Ага!

- Умная?

- Да как сказать... Наверное, сильно ударилась.

[Фрейя]

Едут двое наркоманов в трамвае. Один заглядывает к водителю и спрашивает:

- А я до вокзала доеду?

- Нет.

Второй из-за спины:

- А я?

 

_____

 

Идет зайчик по лесу, увидел белочку и влюбился.

- Белочка, давай сойдемся?

- Ну, давай.

Живут они счастливо, а вот детей у них никак не получается сделать.

Зайчик говорит:

- Это, наверное, потому что я зайчик, а ты белочка.

- Наверное.

- Пойдем у совы совета спросим, она мудрая.

Пришли к сове. Зайчик гворит:

- Сова, вот живем мы вместе, любим друг друга, а вот детей нет. Это, наверное, потому что я зайчик, она белочка.

- Да вы ОХ***И что ли? Это потому что ты мальчик, и она мальчик!!!

 

_____

 

- У меня сын родился!

- О! Поздравляю! И на кого похож?

- На меня пьяного.

- Как это???

- Орет на всех и баб за си***и хватает!)

 

______

 

Как могут родители хотеть, чтобы мы были хорошими, если Тарзан ходит полуголым, Золушка приходит домой в полночь, Бэтмен идет со скоростью 480 км / ч, Спящая красавица лентяйка и Белоснежка спит с 7-ю парнями сразу....

 

______

 

Все приличные девушки просят мальчиков не ругаться матом, но когда сами обжигаются, то "б***ь, е***ая сковородка, пи**а маникюру”...

 

______

 

Решили устaновить, кто лучший опер в мире.

Съехaлись со всех стрaн и дaвaй соревновaться. Итaк зaдaние: Лес 15 гектaров,

тудa зaпустили зaйцa и нужно его нaйти.

Первые aмерикосы, в лес ломится взвод SWAT, с ментaми, чaс нету, 2 нету, через

3 выносят зaйцa, все в восторге молодцы трa-лaлa...

Дaльше aнгличaне, зaгоняют в лес лучших королевских солдaт, кучу охотничьих

собaк и прочей лaбуды, через чaс выносят зaйцa... все в шоке, aфигеть...

Ну и очередь русских.

... В лес топчут двa оперa в форме с пaпочкaми, все нaчaли возмущaться:

- Мужики, вы кудa, вы тaм пaру дней просидите.

Оперa - Все нормaльно.

- Дa ну, бл@, мы зaдолбaемся вaс тут ждaть.

- Все нормaльно. Короче вошли в лес.

В лесу шум, треск, крики.

Через 15 минут выходят! Выводят медведя в нaручникaх. Подводят к судьям.

Медведь:

- Где тут рaсписaться? я - зaяц!!

______

 

Ездили с друзьями на фестиваль в Анапу, нашли на пляже телефон и решили вернуть. Нашли в книжке номер "Мама". Далее диалог.

- Здравствуйте, мы нашли телефон вашего сына.

- Где вы находитесь? - Ну как... на пляже, под Анапой.

*тишина*

- МОЙ СЫН В АНАПЕ ?!?!?!?

 

_____

 

Если заменить слово «проблема» на слово «приключение», то жить становится гораздо интереснее! )))

 

____

 

я должна отомстить! да! я напою его вхлам, отвезу домой, раздену, уложу спать, накрою одеялом и уйду, оставив на столике записку: "ты был прэвасходэн. цэлую, твой Ашот"...

 

_____

 

Звонок по телефону. Трубку поднимает муж. Из трубки: «Привет рогатый позови жену». Ну он закатывает скандал, жена его успокаивает, мол ошиблись номером и так далее… На следующий день опять звонок: «Привет рогатый, да ты еще и ябеда»....

 

_____

 

«Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер!!! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю…, думаю…»

 

____

 

Буду поздно.

Суп на столе.

Вытри

 

____

 

— Ты можешь пригласить кого хочешь. Кроме сам знаешь кого.

— Почему я не могу пригласить Волан-де-Морта?

_____

 

Война закончилась победой, женитьбой кончился роман, уикендом кончилась неделя, а деньги кончились и всё....

 

_____________

 

Внимание по городу работает банда мошенников, не попадайтесь!!!

Орудует группа молодых девиц. Действуют следующим образом: Вы выходите из супермаркета,подходите к машине , загружаетесь и хотите уехать. В этот момент к машине подбегают две хорошенькие девушки и слезно просят подвести их до метро, у них украли деньги, а там их встретит мама. Вы соглашаетесь. Одна садится на переднее сидение, другая назад. И вдруг та, что впереди наклоняется и начинает делать вам минет, а вторая, пока вы млеете, жрёт ваши продукты. БУДЬТЕ ОСТОРОЖНЫ! БАНДА ДЕЙСТВУЕТ ОЧЕНЬ ВИРТУОЗНО. У меня сожрали два батона хлеба, майонез и пачку мороженных пельменей!!!

Изменено 16 августа, 2011 пользователем Фрейя

[novikovv]

Доктор, посмотрите пожалуйстя мальчика.

— Тэксь... угу... ага... понятно... раздевайтесь и на кушеточку.

— Зачем?

— Херня ваш мальчик, будем нового делать.

 

Тамара Ивановна утонула в пруду, не смотря на то, что была Рыбой по гороскопу, бревном в постели и го..ном по жизни.

[Фрейя]

[novikovv]

Муж жене в зaпaле ссоры:

- А у тебя сиськи мaленькие!!!

Женa:

- А у тебя... a у тебя...

Нaчинaет лихорaдочно перебирaть в уме: член у него большой, зaрплaтa огромнaя, эрудиция широкaя, друзья - умнейшие люди, лицо и фигурa - крaсивые... Не нaйдя ничего лучшего, в отчaянии:

- А у твоей жены сиськи мaленькие!!!

[Грызлик]

-Милая, давай займемся сексом?

-Сын не спит.Да нет,он спит.

-Да нет-же, ну

смотри:-сынок,принеси пожалуйста водички.(Тишина) ну, давай.

Дикий секс,бурный оргазм,оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты '

-и долго я буду с кружкой воды тут стоять?)))

 

- Миллллая, я ссссёня не пил!

- Скажи "в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров"

- Пил

 

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в одном туфле.....

Муж: "Ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу????"

- Жена: "Наx...й надо, я за гитарой!"

 

 

приносит девочка домой большого жирново кота

-а я знаю зачем у кота ети шарики

-зачем спрашивает младший брат

-штом мяукать говорит девочка сжимая шарики

 

Диспетчер такси — клиенту: — Выходите через 5 мин. Вас ждет «Мазда», голубой металлик. Далее, со слов водителя:

— Выходит из подъезда женщина. Обошла два раза вокруг машины, приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает: Это вы голубой Виталик?...

[Vint]

На МехМате МГУ и в Объединенном институте ядерных исследований в Дубне с нетерпением ждут визит В. В. Путина. Ученые серьезно рассчитывают, что в день визита будет решена теорема Ферма и найден бозон Хигса.

 

Пятиклассник Вахтанг требует затонировать окна в классе, "а то как лохи сидим"

 

Чтобы Вася съедал всю кашу, мама клала на дно тарелки противоядие.

[Шлёмович]

Экологическaя кaтaстрофa. Вчерa зaтонулa бaржa, перевозившaя десять тысяч aвтомобилей "Лaдa". Столько говнa в Финском зaливе ещё никогдa не было........

 

Засорился у одной тетеньки унитаз. Она вызывает сантехника.

Приходит сантехник, обхватывает унитаз губами и ВСАСЫВАЕТ в себя. Потом выплевывает все на пол.

В луже на полу лежит маленькая, скрючившееся девочка. Показывая на нее рукой сантехник говорит:"Вот ПРИЧИНА засора!".

На что девочка хрипом отвечает:"Я не причина засора, я этажом ниже писала."

 

-Отличный вечер, может, зайдем ко мне выпить кофе?

- Ну я даже не знаю, кофе на ночь как-то...

- Пожалуйста! У меня не было КОФЕ уже полгода!

 

 

- Але, мaм, тут пaпa кофе нa полотенце белое пролил. зaмочить его или что?

- Отцa не трогaй. А полотенце в мaшинку брось, вечером рaзберусь.

 

- Мaмa, этот не блaгодaрный опять не хочет есть гречку!

– Доченькa , a ты рaсскaжи кaк ты стaрaлaсь когдa её вaрилa!

- ВАРИЛА??? Тaк её вaрить нaдо?!!

 

 

Любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

 

 

- Дорогой, я села на диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омары! - Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!

 

 

В России три погоды: грязь, грязь засохла, грязь замёрзла.

 

 

В собаках, которые гоняются за машинами, живут души умерших гаишников!

[Veter]

Любопытную одноглазую девочку больше не интересует кто живет в скворечнике.

[flyinghollander]

В собаках, которые гоняются за машинами, живут души умерших гаишников!

А я-то наивный думал чего им от машин надо?

[Шлёмович]

Женa: "Водку, сок, мясо пожaришь сaм!

Муж: "А водку-то зaчем??? "

Женa: "Ты уже рехнулся совсем со своей водкой!!! Говорю: вот кусок мясa, пожaришь сaм! !

[Гость Deonis]

@Шлёмович,

[Шлёмович]

Продается внедорожник Toyota Land Cruiser 100 выпускa 2005 годa в отличном состоянии, подготовленный для дaльних экспедиций.

Ценa — 200 доллaров.

Сaмовывоз из N 64° 19, 178 E 74° 25, 610.

Ориентир - торчaщaя из болотa aнтеннa радиостанции.

Условие продажи: обязательно потом рaсскaзaть, кaк вы смогли его оттудa достaть

 

Добавление:деньги перечислил, выезжаю на 80 крузаке.

Добавление:продаются 2 крузака за 400$, точка та же,ориентиры-антенна и шноркель.

Добавление:выехал на ниссане патруле, деньги перечислил.

Добавление:продается ниссан и два крузака, ориентиры те же.

Добавление:выехал ...

Добавление:выехал ...

Внимание джиперов:продается автостоянка джипов на болоте, ориентиры те же.

[Гость Deonis]

@Шлёмович,

 

Первая брачная ночь...

Муж и жена абсолютно ничего не

знают о сексе, муж звонит другу:

Муж: "слышь, что делать то?"

Друг: "Ты хоть жену-то раздел?"

муж: "Нет!"

Друг: "Ну раздевай её и сам

раздевайся."

Муж: "всё, раздел..."

Друг: "Сосна стоит?"

Муж в непонятках смотрит в

окно ...

Муж: "стоит!"

Друг: "Ну, так залазь на неё.."

Тот выходит на улицу

абсолютно голый и залазеет

на сосну.

Муж : "что дальше?..."

Друг: "ну теперь раскачивайся..."

Тот сидит на ветке,

раскачивается,

раскачивается....

Друг: "Ну что, сломал?..."

Муж: "нет..."

Друг: "Ну раскачивайся

дальше..."

Тот сидит на ветке

раскачивается, раскачивается,

тут ветка с хрустом падает

вместе с мужиком ...

Друг: "ну что, сломал?..."

Муж (довольно): "сломал..."

Друг: "кровь есть?..."

Муж: "да.... из уха"

Друг: "НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ

ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ"

[KTM]

Eдут в купе русский, украинец, армянин. Проходит полчаса, надо знакомиться.

Хохол протягивает руку, говорит:

- Мыкола, запорожец.

- Сергей, москвич - отвечает русский.

Армянин с понтом так:

- Ашот, BМW.........

[Александр Владимирович]

Первое новогоднее утро. Петька заходит к Василию Ивановичу с фингалом

под глазом.

- Анка? - спрашивает Василий Иванович.

- Она...

- За что?

- Подарил самые дешевые духи.

- И все?

- И сказал: "Ты этого достойна!"

[mongershtern]

Продается внедорожник Toyota Land Cruiser 100 выпускa 2005 годa в отличном состоянии, подготовленный для дaльних экспедиций.

Ценa — 200 доллaров.

Сaмовывоз из N 64° 19, 178 E 74° 25, 610.

Ориентир - торчaщaя из болотa aнтеннa радиостанции.

Условие продажи: обязательно потом рaсскaзaть, кaк вы смогли его оттудa достaть

 

Добавление:деньги перечислил, выезжаю на 80 крузаке.

Добавление:продаются 2 крузака за 400$, точка та же,ориентиры-антенна и шноркель.

Добавление:выехал на ниссане патруле, деньги перечислил.

Добавление:продается ниссан и два крузака, ориентиры те же.

Добавление:выехал ...

Добавление:выехал ...

Внимание джиперов:продается автостоянка джипов на болоте, ориентиры те же.

ПЛАКАЛЪ))))))

[Александр Владимирович]

В детском саду утренник, все дети пришли в разных костюмах, кто зайчик, кто белочка, кто грибочек, а Вовочка пришел в непонятном коричневом костюме.

Воспитательница: Вовочка, что это за костюм у тебя такой?

Вовочка: Это я какашка...

Воспитательница: Фу, Вовочка! Как некрасиво! Ты наказан! Немедленно встань в угол.

Вовочка: А я и от туда вонять буду...

[Costuhan]

На экзамене у профессора не было настроения и он решил всех завалить!

Заходит студент, препод его спрашивает:

-Ты едешь в маршрутке там очень жарко, твои действия?

Студент:

-Я открою окно.

Препод:

-Правильно, а теперь рассчитай изменение в аэродинамике маршрутки в результате открытого окна!

Студент:

-Ээээээээээээ...

Препод:

-Идите, два.

И так он еще несколько человек завалил, после чего заходит девушка!

Он задает ей тот же самый вопрос:

-Вы едете в маршрутке, там жарко, ваши действия?

Девушка:

-Блузку сниму.

Препод:

-Вы не поняли, там жарко.

Девушка:

-Ну тогда лифчик сниму.

Препод:

-Вы снова не поняли..ТАМ ОЧЕНЬ ЖАРКО!

Девушка:

-ДА ПУСТЬ МЕНЯ ХОТЬ ВСЯ МАРШРУТКА ВЫЕБЕТ, ОКНО Я НЕ ОТКРОЮ

[Alex64]

- Дарагой, что ты в Масква видель!

- Э-э-э, Масква, слушяй, хороший город. Кремль видэль, Лэнин видэль, балэт видэль...

- Гиви, расскажи, что такое балэт, а?

- Э-э-э, балэт. Это такой балшой дом с колоннами. Заходишь- там всэ раздеваюцца. В зал праходишь - а там прэдставлэние.

- А какое, дарагой?

- Ну, сначала вибежяль на сцену один мужик и три баба. Мужик к адной падбежяль, ей ногу паднял, панюхал- нэ его. Кдругой падбежял, панюхал- нэ его. К трэтей падбежял, панюхал- его! Взвалил ее на плэчо, туда пабежял- нэгдэ эбать, сюда пабежял- нэгдэ эбать. Стал мужик с нэй пасреди сцены и плачет... А всэ со своих мест подорвалис и крычат, панимаеш: "Э бис, э бис! " А гдэ эбис, если нэгдэ...

[Max8110]

@Alex64, гы юморис хренов! :lol2: :lol2:

[Шлёмович]

Все думают, что мечта любой девушки — найти идеального парня.

Ну конечно! Как бы не так! Их мечта — жрать и не поправляться!

 

 

- У тебя какая машина?

- Лада Приора.

- Да ну, гавно какое!

- Ну хрен его знает, тебе из трамвая виднее.....

 

 

—Слушай, я тут была виновата, как мне загладить свою вину? Три-четыре банки пива сойдёт?

— Один… ящик… водки!!!

— Какой ты сука ранимый!!!

 

 

- Зая, поехали на природу с ночевкой!

- А что мы там будем делать?

- НОЧЕВАТЬ, БЛ@!

 

 

... и говорит Создатель женщине:

- Вот тебе грудь, чтобы кормить детей и соблазнять мужчин...

А она:

- Офигеть! Дайте две!

 

Гаишник на заправке, читает инструкцию по пользованию бензоколонкой:

1. Достаньте пистолет.

Достает из кобуры макаров.

2. Вставьте пистолет в бак.

Вставляет.

3. А теперь нажмите.

 

 

 

Знаешь, какой хитрый зверь - лиса?! Вчера иду с ружъем, смотрю - бежит! Целюсь, стреляю - падает! Подхожу - собака бл@ть!!!

 

ВНИМАНИЕ : чрезмерное потребление алкоголя вызывает проституток.

 

А подари мне на день рождения что-нибудь такое, чтобы я легонько так правой ножкой нажала, и, р-р-раз, стрелка от 0 до 100 за три секунды....

— Весы подойдут?

 

Разгон от милой зайки до стервы - 1,5 секунды.

 

Сказал ей: «Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!». Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась?! Возвращаюсь. Шампанское открыла, с...ка.

[NEW]

@Шлёмович,

[Yurich]

Открыли магазин, где продаются мужья. Магазин состоит из 5 этажей.

 

Чем выше этаж – тем лучше мужья, и дороже цены.

 

Есть три правила:

 

1) Нельзя вернуться на предыдущий этаж;

2) Если выбор уже сделан, нельзя его изменить, вернуть покупку или обменять;

3) Магазин этот можно посетить только один раз в жизни.

 

 

 

Однажды в этот магазин заходит женщина. На первом этаже табличка, на которой написано:

“Здесь продаются мужчины, которые хорошо зарабатывают и хороши собой.”

“Как здорово”, подумала женщина, но пошла на 2-ой этаж.

 

На втором этаже табличка:

“Здесь продаются мужчины, которые хорошо зарабатывают, хороши собой и любят детей”.

“Супер! Это вообще отлично…но я пойду дальше”, решила женщина. И пошла на 3-ий этаж.

 

На 3-ем этаже также висела табличка:

“Здесь продаются мужчины, которые хорошо зарабатывают, хороши собой, любят детей и помогают по хозяйству”

“О! Это же идеальный муж, что еще надо…? Но ведь что тогда на 4-ом этаже?!” и она пошла дальше.

 

Табличка на 4-ом этаже гласила:

“Здесь продаются мужчины, которые хорошо зарабатывают, хороши собой, любят детей, помогают по хозяйству и весьма романтичны”.

“Я должна его купить! Это чудесно! Но… есть еще и 5-ый этаж” и, нехотя, с большим желанием купить мужа на 4-ом этаже, но движимая любопытством, женщина пошла на 5 этаж.

 

На 5-ом этаже была табличка:

“Просим прощения, но здесь мужья не продаются. Этот этаж создан для того, чтоб еще раз доказать, что женщины всегда хотят большего. Вы – 1, 965 784 посетительница. Еще ни одна женщина не ушла из магазина с покупкой”.

 

Чтобы не нарушать равноправие, напротив открыли магазин, где можно купить жену.

 

Правила посещения те же. Также 5 этажей.

В этот магазин как-то раз зашел мужчина.

 

На 1-ом этаже табличка:

“Здесь продаются женщины, которые любят секс”. Но мужчина пошел на второй этаж.

 

На 2-ом этаже весела следующая табличка:

“Здесь продаются женщины, которые любят секс и алкоголь”.

 

Дальше второго этажа еще не один мужчина не ходил…

[Шлёмович]

Однажды я гулял по лесу, вижу колодец. Подхожу к нему, захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотоцикл, тут Бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит:"тетя уступи место" а я говорю что не курю. так этот ребенок как начнет плакать! но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит:" моя спина! моя спина!" а я думаю, может он совсем ебанулся? выхожу из электрички, смотрю, маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю:" винстон синий и водки 0,5" Ну она мне и дает Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от этих мусаров! Так эти пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: " Вы сдачу забыли" Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торгавать! Приношу , успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает и скупает у меня все персики, и говорит чтобы все сложил в кулечек! А я думаю, что она совсем ебанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу?! Взял я деньги и пошел домой! Больше в лес не ходил........и грибы не трогал

[irina]

Магазин запчастей (довольно крупный), отдел иномарки-расходники. В отделе один продавец и очередь человек 10. Продавец работает довольно четко, но очередь все равно движется медленно.Вся очередь состоит из мужиков, за исключением одной блондинки. Доходит очередь до девушки:

Девушка - Мне нужны передние тормозные колодки.

Продавец - На какую машину?

Девушка - На мою.

Продавец - !!!!!!!!!!!!!!!!!!

Очередь - вздох отчаяния, понимает, что это надолго.

Продавец - Марка?

Девушка -??????????????

Продавец - Как называется.

Девушка - Фольцваген.

Продавец - Модель?

Деваха -??????????????

Продавец - Сзади, на багажнике что написано?

Деваха - АААААААААА! (пауза на раздумье) "Роло".

Продавец -??????????????

Очередь - ??????????????

Деваха - !!!!!!!!!!!!!!!!!!

Продавец и очередь натужно соображают, что такой за "роло". Вдруг у кого то из очереди просветление - ПОЛО!!!!!

Девушка - ??????????????

Продавец - Уффффффффф!

Очередь - Уф!Уф!Уф!

Продавец - Год рождения?

Деваха - 1978.

Продавец -??????????????

Очередь - ??????????????

Все в замешательстве, надо же какой раритет, до сих пор сам ездит.

Продавец нерешительно листает каталог.

Вдруг кто то из очереди: Гы-ы-ы, Гы-ы-ы (сдавленный смех), далее по цепочке вся очередь, по мере того, до кого как доходит: Гы-ы-ы, Гы-ы-ы.

Девушка (в сторону очереди) - ??????????????

Вся очередь уже дружно: ХА-ХА-ХА.

Продавец отрывается от каталога. Тупо смотрит на очередь, которая закатывается, тут до него доходит, он: Гы-ы-ы. Далее давит в себе смех.

Продавец - Год выпуска машины?

Девушка - 1999.

Продавец (роясь в каталоге) - Объем?

Очередь замерла.

Девушка (посоображав несколько секунд) - чего?

Очередь - !?!?!?!?!?!?!

Кто то из очереди орет на пол-магазина - БАГАЖНИКА МЛЯ, ОБЪЕМ БАГАЖНИКА!!!!!!!

Очередь - ХА-ХА-ХА.

Девушка (ужасно смущенно) - Я не знаю.

Пол-очереди начинает трястись в конвульсиях.

Продавец - Дайте документы.

Девушка (долго роется в сумочке) достает ПАСПОРТ.

Остатки очереди в приступах эпилепсии валятся на пол. Наиболее слабых уже добивают, чтоб не мучались. Вокруг отдела собирается народ. Продавец (красный от сдерживаемого смеха) - Документы на МАШИНУ.

Девушка (красная как продавец, но по другим причинам) - вываливает

содержимое сумочки на прилавок, продавец выуживает оттуда

свидетельство о регистрации, начинает искать по каталогу колодки.

Пауза. Народ из очереди постепенно успокаивается. Возвращается в

строй, слышится редкое одиночное Гы-ы-ы.

Продавец - Есть Lucas.

Девушка - Это что модель?

Кто то из очереди (подавляя остатки Гы-ы-ы) - Нет это марка.

Девушка - ?????????? (её явно тупит) А другие есть?

Продавец - Есть Ferado, Ate.

Девушка - А задние?

Продавец - Тоже есть.

Девушка - Какие?

Продавец - Такие же.

Девушка (долго чего-то соображая) - Не надо

Продавец - Чего не надо?

Девушка (покраснев как рак, почти крича, срываясь на визг) - НИЧЕГО НЕ НАДО!!!!!!

(быстро собирает свои причиндалы с прилавка и отваливает)

Очередь - ???????????!!!!!!!!!!!!!!!! ???????????!!!!!!!!!!!!!!!!

Продавец - !?!?!?!?!?!?! (пауза) Во мля!!! Следующий.

 

1. Купила машину. Клаксон работает. Это очень важно для безопасности на дороге.

2. Если вынуть ключ из замка под рулем и ковыряться ключом в ухе, машина глохнет.

3. Если нажать на правую педаль, она жужжит, а если дергать ручку посередине салона, она хрипит и глохнет.

4. Если нажать левую педаль и дергать ручку, она не хрипит, но глохнет, когда отпускаешь педаль.

5. Купила книгу «Практика вождения для начинающих». Много думала.

6. Стояночный тормоз снабжен кнопкой. Это написано в книге. Но в ней не написано, что стоянка перед домом снабжена уклоном.

7. Бампер на соседские «Жигули» стоит 1300 рублей.

8. Если экономить бензин и ездить только с горки, не заводя машину, можно уехать очень низко, но «клинит» руль, поэтому лучше ехать прямо.

9. Дочитала до главы «Начало движения». Взглянула другими глазами на рычаг переключения передач.

10. Если на сидение положить подушку безопасности, сидеть будет мягче и безопаснее. Но хитрый болт не позволяет вынуть подушку из руля.

11. Вынула подушку.

12. Вправка переносицы стоит 800 рублей, плюс 350 на медикаменты.

13. Новый хитрый болт стоит 900 рублей (заказывать из Кореи, ждать месяц).

14. Открыла багажник. Из красного треугольника табуретка не получается, а подставка под горячее - да.

15. Нашла под ковриком колесо, в два раза тоньше всех остальных. Надо позвонить в автосалон и сказать, что они по ошибке засунули мне колесо от мотоцикла.

16. Позвонила в автосалон. Положила «докатку» на место.

17. Проверила огнетушитель.

18. Заправка огнетушителя стоит 200 рублей. Удаление порошка из багажника бесплатно, потому что сама чищу пылесосом.

19. Ездила на работу, показывала машину коллегам. Они хвалили цвет и литые диски. Рекомендовали поменять прокладку между рулем и сидением. Сама менять не буду, пусть в автосалоне меняют по гарантии.

20. Звонила в автосалон. Поссорилась с коллегами.

21. По дороге с работы машина сломалась. Позвонила в страховую фирму - прислали эвакуатор.

22. Ложный вызов эвакуатора стоит 500 рублей. Бензин стоит 21 рубль за литр.

23. Купила наклейку «Спарко» на дверь. Наклеила, но дверь лучше не открывать, потому что наклейка оказалась не от этой машины и наклеилась сразу и на заднюю дверь.

24. Съездила на автоматическую мойку.

25. Антенна стоит 400 рублей, установка 300 рублей, мойка 250.

26. Решила отвезти семью в отпуск на машине. Но муж вдруг передумал ехать на море, сказав, что боится солнечных ожогов и акул и вообще, здесь воздух чище.

27. Меняла воздух в колесах. Сосед обидно смеялся.

28. На ночь оставила машину с включенными фарами и любовалась ею из окна.

29. Утром машина сломалась. Вызвала эвакуатор.

30. Второй ложный вызов эвакуатора - 200 рублей. Мне скидка как оптовику. В подарок от фирмы получила два провода с «крокодилами» на концах.

31. Если надеть этот «крокодил» на нос - из носа идет кровь, а из глаз - слезы.

32. Отвезла мужа на работу. Обещала забрать потом домой, но он странно на меня смотрел и отказывался.

[rakitsky]

Хочу работать Дед Морозом, сутки через 364.......

[Max8110]

@irina, Зачет!

[Шлёмович]

Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит:

- Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой..

Первый подарок - писать стоя..

Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила..

И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю!

Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие..

И тут Ева спросила:

- Боже мой, а второй-то подарок какой?..

И молвил Бог:

- Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!

 

 

Еврей и русский слушают радио, объявляют, что война началась.

Еврей хватается за голову:

- Это ж такие проблемы, такие проблемы. Надо семью вывезти куда-то, упаковать вещи, потом самому туда ехать, как-то устраиваться. Такие проблемы на мою голову.

Русский отвечает: - Да, и не говори, война - это большие проблемы.

- Ой, не смеши меня, какие у тебя проблемы - винтовку в руки и на фронт.

 

 

 

Вы тоже начинаете читать "Инструкцию по эксплуатации", только в тот момент, когда уверены, что чё-то сломали – ВЫ НАСТОЯЩИЙ РУССКИЙ ЧЕЛОВЕК!

 

 

- Вась! Наш кот в тапки покакал!!!

- Что?! Ах ты мерзкая скотина! Ща убью, на хрен!!!

- Да не в твои! В мамины!

- А, ну дай ему сметанки!

 

Что такое апатия? Это отношение к сношению после сношения.

 

 

Друг решил приколоться нaд девушкой и подсунул ей тест нa беременность с дорисовaнной полоской. Его убилa фрaзa:

- Милый, a что ознaчaют три полоски?

 

Водкa только снaчaлa стоит дорого, a потом ее ценa не имеет знaчения.

 

 

- Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, весёлый, бодрый... волосы вроде погуще стали и пышнее? ...

- да... собака сдохла... а столько корма осталось... не выбрасывать же...