Перейти к содержанию

АНЕКДОТ


Higvei

Рекомендуемые сообщения

66
Автомобиль: шлемовоз
Город: Москва
Опубликовано

"Уважаемая редакция! Я встречаюсь со своей девушкой уже три года. Но она до сих пор отказывается делать мне минет. Как быть?" - спрашивает у нас семилетний мальчик Вова.

"Ни хуя себе!!!" - это единственное, что мы можем сказать по этому поводу...

 

 

- Папа, это Полина. Мы любим друг друга, скоро поженимся, у нас будет много детей и счастливый брак.

- Дети, я рад вашему семейному счастью!

Отводит в сторону.

- Сынок... Чтоб с утра этой бляди тут не было!

- Пап, ну само собой...

 

 

- Групповуха с двумя П?

- Согласна!

- Дура! Как пишется?!

 

Гаишник останавливает машину. Опускается стекло, водитель заискивающе улыбается:

- Здравия желаю! Вот права, техпаспорт, доверенность, все в порядке, все как положено…

С заднего сиденья раздается детский голос:

- Папа, а где козлы?

 

-Святой Отец, я согрешил...

-Аааа.. Красава!

 

Лёгким движением руки танцплощадка превращается в ринг…

 

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень"

 

Иду по улице, смотрю - на заборе так размашисто написано "Х#Й".

Ну и что, спросите вы? А то, что так и написано, через "#". Довели модераторы страну, блин.

Ссылка на комментарий
111
Автомобиль: New 2011 Grand Cherokee был...он ушёл
но обещал вернуться...сейчас Баварец-пуля Х5 4.8 si
Город: Москва
Опубликовано

Оказывается, о моей работе ещё Чуковский писал: "И такая дребедень целый день - то тюлень позвонит, то олень"

:lol2::lol2::lol2:

Ссылка на комментарий
2
Автомобиль: град чероки - 95г.в.
Город: Москва
Опубликовано

Почему женщина после 30-ти лучше молодой...

 

В тридцать лет женщина становится не только старше, чем в двадцать, но и мудрее. Это влечет за собой целый ряд метаморфоз, предпочтительных для мужчин

 

- Женщина постарше никогда не разбудит вас среди ночи с дурацким вопросом "О чем ты сейчас думал, милый?" Потому что ей просто наплевать, что вы думаете.

 

- Женщина постарше всегда хранит презерватив в своем кошельке. Молоденькая все еще надеется, что об этом позаботитесь вы.

 

- Женщина постарше обойдется вам дешевле. Молоденькая будет стоить вам 12 бокалов Мартини в баре, а женщина постарше будет с вами спать после чашки травяного чая у себя дома.

 

- Женщина постарше может днем пользоваться ярко-красной помадой и не выглядеть так, словно она только что залезала в банку с вареньем. Это не относится к молоденькой девице.

 

- Женщины постарше бегают быстрей, потому что предпочитают носить удобную обувь.

 

- Женщина постарше более честна. Она назовет вас "идиотом", если вы ведете себя с ней соответственно. Молоденькая никогда не назовет вас так из-за страха вас потерять.

 

- Женщина постарше никогда неожиданно не забеременеет и не решит вдруг, что из вас двоих кто-то один должен срочно жениться. Если женщина постарше забеременеет, вы, как правило, будете последним, кто об этом узнает...

 

- Женщина постарше имеет работу, обеспечена жильем и не нуждается в вашем спонсорстве. Не канючит денег на косметику, сапожки, новую сумочку и даже не пускает в ход намеки, вызывающие у вас чувство тревоги и угрызения совести.

 

- Женщина постарше никогда не заподозрит вас в том, что вы "ее используете". Она просто использует вас.

 

- Женщина постарше просто позвонит вам и спросит, когда вам удобно с ней встретиться, если вы этого хотите. Молоденькая же будет вечность ждать у телефона, когда ей позвоните вы.

 

- Женщина постарше умеет готовить. Молоденькая знает телефон заказа пиццы в заведении за углом.

 

- Женщина постарше представит вас всем своим подругам. Молоденькая будет прятать вас от них, чтобы в голове у вас не появились мысли о...

 

- Женщина постарше всегда имеет отменную коллекцию роскошного нижнего белья, оставшуюся ей от прежних любовников. Молоденькие вообще редко носят белье, что практически исключает возможность стр**тиза.

 

- Женщина постарше прозорлива и догадлива. Вам никогда не придется сознаваться ей в афере на стороне, поскольку черт-знает-как, но она всегда сама об этом уже знает.

 

- Женщина постарше обладает чувством собственного достоинства, потому никогда не устроит истерику в общественном месте, пишет Блик.

 

- Женщина постарше опытна и знает, что в постели у вас не все всегда может получиться как надо после 12-той кружки пива. Молоденькой может понадобиться много времени для осознания этого факта.

 

- Женщина постарше никогда не обвинит вас в том, что вы "украли ее лучшие годы", потому что их до вас уже украл кто-то другой.

Ссылка на комментарий
173
Автомобиль: -----
Город: Москва
Опубликовано

Первая брачная ночь, молодожены лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг: -Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом...как его...шмексе...сексе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?

Муж, возбужденный таким вопросом:

-Конечно, ласточка моя! Вот смотри - вот что у тебя между ног - это как бы тюрьма, а что у меня - это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...

Так прошел первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:

-Милый...а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.

-Да? Тогда надо его снова посадить.

Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...вдруг слышит:

-Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!

Мужик нервно орет:

-Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!

Ссылка на комментарий
47
Автомобиль: Гранд Чероки WH 3
0CRDI
Город: Москва.
Опубликовано

Эстония!мы с женой живем уже 15 лет. вчера она пыталась меня поцеловать. посоветуйте что делать. может я ей нравлюсь?

Ссылка на комментарий
255
Автомобиль: Jeep Grand Cherokee WJ 2002г 4
7 Лифт 4
5 мт33
Город: Москва-Люберцы
Опубликовано
173
Автомобиль: -----
Город: Москва
Опубликовано

Женили бабка с дедом своего сына на покладистой деревенской простой девушке. Просыпается дед как то утром и видит, что у него одной штанины нету.

- Дочка, а где моя штанина?

- Да я тут подушку шила, так у меня материала не хватило ну вот я и отрезала.

Уснул дед, а когда проснулся, понял, что нет бороды.

- Дочка, а борода моя где?

- У меня в подушке пуха не хватило, я и отрезала.

Возвращается бабка с рынка и видит, что дед на дереве сидит.

- Дед, ты что на старости лет с ума сошел?

- Тихо, ты! Невестка сказала, что сейчас будет жарить яичницу.

Ссылка на комментарий
47
Автомобиль: Гранд Чероки WH 3
0CRDI
Город: Москва.
Опубликовано

В переполненном троллейбусе

-Куда ты свои копыта ставишь мудак небритый!!!

-Пардон мадам.

-О-о-о мужчина вы француз!

-Н-н-ну так!

 

Дед с бабкой решили сексом заняться, а у деда не стоит. Бабка ему:-Ты его покрути. -Да крутил! Не встает! -Подрочи! -Не помогает! -А ты привяжи два карандаша по бокам и все будет за%бись…

Разговаривают половые губы после этого: -Сколько лет на свете живу, всякого насмотрелась, и горбатых видела и кривых и каких угодно, но чтоб на носилках вносили! Впервые!

 

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой

Ссылка на комментарий
173
Автомобиль: -----
Город: Москва
Опубликовано

В переполненном троллейбусе

-Куда ты свои копыта ставишь мудак небритый!!!

-Пардон мадам.

-О-о-о мужчина вы француз!

-Н-н-ну так!

Ссылка на комментарий
47
Автомобиль: Гранд Чероки WH 3
0CRDI
Город: Москва.
Опубликовано

я сморю что многие зачитывают до дыр http://anekdot.fishki.net/?page=2 :D:D

Ссылка на комментарий
84
Автомобиль: TRX 6.2
Город: Москва
Опубликовано

Муж сидит дома, зовет тещу

- сходи за водкой, дам 1000 р, сдачу оставь себе

теща подумала ,ладно схожу, 800 р заработаю.

проходит 2часа, муж опять зовет тещу

- сходи за водкой еще, даю 2000 р, сдачу оставь себе

теща еще купила

муж водку выпил, сидит довольный, зовет тещу

- а давай я тебе тапком по лбу врежу, дам 5000 р.

теща думает, дома ни кого нет, никто не увидит

-ладно, давай

звонит жена мужу

- дорогой, ты пенсию маме передал ?

- отдаю потихоньку..... :lol2::lol2::lol2:

 

 

Зло...зло....но посмеялся :good:

Ссылка на комментарий
173
Автомобиль: -----
Город: Москва
Опубликовано

Приехал сын с молодой женой в деревню к родителям... А в хате одна комната... Молодым естественно секс надо... Вот сын отцу и говорит:

- Батя, я как ляжем скажу: "Батя, по коням!". Ты сразу приступай, в одном ритме не так слышно будет

Ночь.

Сын:

- Батя, по коням! ... (сделали дело).

Проходит 15 минут, сын опять:

- Батя по коням!

Батя кряхтя сделал дело... Проходит полчаса...

Сын:

- Батя по коням!

Батя:

- ТЫ СЫНОК СКАЧИ, А Я ТАК, ЗА ГРИВУ ПОДЕРЖУСЬ!!

Ссылка на комментарий
173
Автомобиль: -----
Город: Москва
Опубликовано

- Любимый, ты же обещал сходить в кино.

- Любимый обещал, любимый сходил.

Ссылка на комментарий
388
Автомобиль: Jeep Grand Cherokee ZJ 5.2
TAZ 2108 "Сопля"
Город: Москва, измайлово-гольяново
Опубликовано
983
Автомобиль: Audi & VOLVO
Город: В Финляндии
Опубликовано

http://maxim.1stm.ru/?p=320

Просто жара я пока все не осилил,но ппц со смеху катался :wizard:

Старо как мир, но на определенные мысли наталкивает. Ну и первый раз читая лучше держаться за стул.

Ссылка на комментарий
388
Автомобиль: Jeep Grand Cherokee ZJ 5.2
TAZ 2108 "Сопля"
Город: Москва, измайлово-гольяново
Опубликовано

@Иван90, :lol2: читал давно, валялся час))))))

Манера изложения конечно просто потрясающая...

особенно запомнились фразы "е..ный лэндровер" и еще "второй раз епнулся двигатель")))))

Изменено пользователем Domkrat
Ссылка на комментарий
47
Автомобиль: Гранд Чероки WH 3
0CRDI
Город: Москва.
Опубликовано

Все прочитал,ппц,никогда в жизни никогда никогда не куплю теперь рэнжика,более доходчивого обьяснения "почему не надо покупать" я еще не получал! :wizard:

вань! прав на 100% покупать не покупать вопрос не стоит просто чел выложил , что накипело! может и хорошая машина в городе,НО, где нет дорог этой машине не место!хотя чисто внешне мне sport нравицца!

Ссылка на комментарий
215
Автомобиль: Был: WK 3.7L 2004г.в.
Kia rio 2012г.в.
ZG 5.9L 1998г.в. Теперь Escalade 2007.
Город: Москва
Опубликовано

До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы : "Ты нравишься только мне".

Ссылка на комментарий
51
Автомобиль: Jeep Grand Cherokee Ltd 4.0L
Город: Москва *Строгино!
Опубликовано

- Учтите! Всё, что Вы скажите, будет использовано против Вас!

- Голая баба!

- Что, голая баба?

- Используйте против меня голую бабу!

***

Жили в одной деревне Иван и Абрам. Как-то приходит Иван к Абраму и говорит:

- Абрам, дай мне рубль в долг, а я тебе потом отдам два.

- Нет, не могу. Ты же его пропьёшь, а потом отдавать не захочешь.

- А я тебе топор оставлю под залог.

- Ну, тогда давай. Дал Ивану рубль, забрал топор и говорит: - Слушай, тебе ведь трудно, наверное, будет сразу два рубля вернуть, может один сразу отдашь, а второй потом?

Иван подумал, а и вправду, тяжело будет. И отдал.

Идёт домой, а сам думает:

"Рубля нет... топора нет... рубль должен... и главное - всё правильно!.."

***

Она:

- Нет, милый! Сначала свадьба, а потом уже постель.

Он:

- Солнышко, ну давай будем реалистами. Даже когда покупаешь машину - сначала тестдрайв, а уже потом оформление документов...

***

- Ну сколько ещё вам объяснять,

что по-научному Лохнесское чудовище ищется с помощью катеров, эхолотов и кучи другой аппаратуры,

а вы мне что принесли - 2 литра водки и зеркало?!!

***

Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье -понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:

- Поймаешь - отпи*ди суку!

Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась :D .

Изменено пользователем Вован
Ссылка на комментарий
311
Автомобиль: шЫрокий WJ - был... Боевой ZJ 5.2 - был... Беляш ZJ 5.2 - был...
Город: Москва - Митино град
Опубликовано

Пипец а я еще засматривался на Вог в свое время. Слава богу что не взял.

Ссылка на комментарий
47
Автомобиль: Гранд Чероки WH 3
0CRDI
Город: Москва.
Опубликовано

- А мы нaчинaем нaш элитный aукцион и сегодня будет рaзыгрaн сaмый долгождaнный лот: номер телефонa девки, которaя не может себя контролировaть после бокaлa пивa!

Ссылка на комментарий

Немолодая семейная пара на отдыхе на Ямайке. Заходят в обувной магазин, купить мужу пляжные шлёпанцы.

Полуобкуреный ямайский продавец, с труднопередаваемым на русский язык ямайским акцентом: - Ну, вам это, братаны, ну вам это как, ну типа просто шлёпанцы или как бы для секса шлепанцы?

Пара в недоумении, - как это так, шлёпанцы для секса??

- Ну, это типа как бы вот одеваешь - и сразу суперсила появляется, и любую подругу хочется много и долго, и много раз не переставая, пока шлепанцы не слетят. Ты, братан, если хочешь - померь, сам, братан, увидишь как оно, если не веришь. Мужчину сказанное не впечатляет, он уже не молод и всякого повидал, ему шлепанцы нужны, а не пустая болтовня продавца. Но супруга явно заинтересована, пихает его локтем в бок - А ну, меряй, ну меряй давай...

- Ладно, говорит, давай померяю, неси те, что для секса.

Продавец приносит, муж одевает и тут же весь преображается!!! В глазах появляется блеск, который супруга не видала уже много лет, мускулы наливаются силой, кожа становится влажной и упругой, а в шортах прямо на глазах вырастает что-то большое... очень большое... очень, очень большое...

И тут муж хватает продавца, одним движением срывает с него штаны, бросает на прилавок, и... Супруга в шоке, прилавок едва не разваливается от энергичных движений, а муж ничего вокруг не видит и не слышит.

Только продавец орёт на весь магазин под ритм происходящего: БРА-ТА-А-А-АН, НЕ-НА-ТУ-НО-ГУ-О-ДЕЛ, НЕ-НА-ТУ-НО-О-О-О-О-О-ГУ!!!

Ссылка на комментарий
113
Автомобиль: Mitsubishi Pajero Sport 2.5 turbo Honda CRV 2.4i
Город: Мосальск
Опубликовано

Муж с женой в спальне. Вдруг на кухне звяканье -понятно, кошка на разделочном столе. Что наказуемо. Муж поднимается и бежит на кухню. А это за три комнаты, с поворотом. Жена вдогонку:

- Поймаешь - отпи*ди суку!

Не известно, что подумала тёща - но по кухне она заметалась :D .

:lol2::lol2::lol2::hands:

Ссылка на комментарий
61
Автомобиль: JEEP Grand Cherokee WH 4
Wrangler-3 JK (2007-2018)
Город: Москва
Опубликовано

Мужик заходит в магазин сувениров. Видит маленькую бронзовую фигурку кошки. На ценнике написано: "кошка - 1000 рублей, её история - 10 000 рублей."

- Я могу купить кошку без истории? - спрашивает он продавца.

- Конечно, - отвечает продавец, - Но за историей вы всё равно вернётесь.

Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт по городу. Вдруг он замечает, что следом за ним сначала идёт одна кошка, потом другая, потом ещё. Через некоторое время за ним уже идут тысячи кошек. Мужик в ужасе начинает убегать. Кошки не отстают. Тогда он размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все кошки бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают в воду вслед за статуэткой и тонут.

Мужик идет обратно, в тот же магазин сувениров.

- Я же предупреждал вас, что вы вернётесь за историей, - говорит ему продавец.

- К черту историю! - отвечает мужик. - У вас есть маленький бронзовый единоросс?

 

Зaдержaнный, место рождения?

- Пишите Кaзaхстaн!

- А точнее?

- Все менты пишут просто: Кaзaхстaн.

- Ты чего, ещё меня тут учить будешь?!

- Пишите: Кaрмaкшинский рaйон Кызылординской облaсти, село Яникургaн!

- ... Тaк и зaпишем - Кaзaхстaн...

 

 

Москва. Маленький, бритый наголо, мальчик идет с мамой по рынку. Видят - стоит колоритный такой кавказец (кепка, нос и т. д.), и говорит:

- Э! Малчык! Бэри футболка! Видиш - Вайт Прайд Ворлд Вайд!... Ну ка примэрь! Вай! Настоящий скэнхэд!! Баюс-баюс!!!

Ссылка на комментарий
2
Автомобиль: град чероки - 95г.в.
Город: Москва
Опубликовано

Если её трудно найти и легко потерять, то на хрена она нужна, такая неудобная?

------------------------------------------

Её приключения всегда начинаются с фразы:

-«Да ладно, живем только один раз»)

-------------------------------------------------------

Все, что женщина прощает, — она тебе еще припомнит…

--------------------------------------------------------

Опытным путем установлено, что, если посуду не мыть три дня, она с успехом может пролежать еще четыре.

------------------------------------------------

— Извини, это не ты та девушка, что вчера в «Круглом зале» танцевала на столе в одном лифчике и трусиках?

— Да ты, должно быть, слишком рано ушел, парень!

-------------------------------------------------

Представляете, как было бы классно, если бы и женские киски тоже мяукали, когда проголодаются.

------------------------------------------------------

Пpиходит девушка к сексопaтологу и говорит :

— Доктор знaете, у меня серьезнaя сексуaльнaя пpоблемa возниклa…

— Кaкaя ?

— Вчеpa откpывaю кошелек . ., a тaм х-й ! !

---------------------------------------------------------

На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся

фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала — мужика себе

хорошего найду… нет, просто год был ху---ый.

----------------------------------

Жена мужу говорит:

— Давай займемся любовью, как в фильмах!

Муж согласился. Имел ее, как хотел, потом налицо ей кончил… Она вытирается:

— Дааа, любимый! Разные мы с тобой фильмы смотрим!

----------------------------------------------------

Я хотела пойти в концертный зал им.Чайковского, а он потащил меня в постель. И правильно сделал – никакой Шуберт там рядом не валялся…

-------------------------------------------------------

Оля часто рассказывала, что муж ее бил, а я думал: Вот подлец! Но вскоре начал понимать мужа…

-----------------------------------------

Любовью заниматься он не может, полный импотент, поговорить с ним не о чем, но я все-таки использую его в качестве обогревателя

---------------------------------------------

Он проявлял все признаки сексуального возбуждения: острил, хихикал, уходил от темы

-------------------------------------------------

В этом весь Митя: вечером подарит мне духи Клима, а утром ими опохмелится.

----------------------------------------------------

Как вы думаете, что сделала моя жена, когда я застал ее в постели с любовником? Увидев меня, она завопила: Я люблю тебя, Аркаша!

-----------------------------------------------

Утром я выглянула в окно, а там, на асфальте, крупными буквами: Я люблю тебя, Рита! — на том месте, где обычно стояла моя машина…

------------------------------------------------------

Оля обозвала меня импотентом. А о какой эрекции могла идти речь, если в одной соседней комнате пил с друзьями ее муж, а в другой – играли ее дети

---------------------------------------------

Назвал тёщу «дурой» – жена замолчала на неделю. Ещё раз назвал дурой –

замолчала ещё на неделю. Вот она, кнопка «MUTE»!

--------------------------------------------------------

Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно… И только кошелек от страха задрожал и затаился…

--------------------------------------------

— Доктор, не могу кончить. Занимаемся любовью часами до полной потери сил, а

оргазма нет. Помогите!

— Поможем, это несложно. А почему вы так напуганы? Озираетесь?

— Жена сказала: Пойдешь к врачу, убью!

---------------------------------------------------

— Почему про девушек говорят, что их покоряют?

— Потому что залезть на девушку, порой, бывает сложнее, чем на Эверест.

---------------------------------------------------

Как готовится женщина к летнему купальному сезону — разнообразные крема (загара, комары и т. д. ), купальники (каждое лето новая мода), панамы, сарафаны, шлепки — всего и не перечислишь.

Как готовится мужчина к летнему купальному сезону — подстригает ногти на ногах.

------------------------------------------

— Как твоя радость?

— Масло надо менять… Или ты про Иру?

-----------------------------------------

Поехала девушка на море. Сама не отдохнула, и другим не дала.

--------------------------------------------------------

Жена:

— Посмотри какая у нас страшная ванна! Давай заменим!

Заменили.

— Ой, какие у нас страшные двери..!

Заменили.

— Ой, какие у нас страшные окна..!

Заменили.

— Ах, какой у нас страшный холодильник..!

Муж:

— А ты на себя то смотрела?!

-------------------------------------------

Если вам изменил муж, перед тем как от него свалить, подсыпьте ему слабительное вперемешку с виагрой… Пусть этот кобель обосрётся от счастья на вашей сопернице…

------------------------------------------------------

Дорогая водка! Ты обещала, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня! Я смотрела видео… надо поговорить!

Ссылка на комментарий
51
Автомобиль: был WJ Lim. 4.7 HO
Город: Барнаул
Опубликовано

xxx: Да ты не понимаешь, что такое пожогать на настоящей заряженной тачке ! Это драйв, это адреналин, это кипящая кровь ! Да ты потом без этого не сможешь жить !

yyy: Поехали со мной как-нибудь зимой в рейс на лесовозе. Я те гарантирую полную жопу такого высокопробного адреналина, от которого атеисты срочно становятся верующими, крестятся и пытаются вспомнить "Отче наш".

 

 

xxx: я чувствую, что у меня душа просит приключений...

yyy: Катя, ты уверена, что не путаешь душу с жопой?

 

 

Едет папаша с сынком лет восьми в трамвае.

Сынок смотрит в окно и комментирует:

- ВАУ! Живая лошадь!

Папа, не отрываясь от газеты, влепляет сыночку смачный подзатыльник:

- Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить?

Сынок:

- БЛ@!... Лошадь!..

Изменено пользователем niknik
Ссылка на комментарий

Присоединяйтесь к обсуждению

Вы можете написать сейчас и зарегистрироваться позже. Если у вас есть аккаунт, авторизуйтесь, чтобы опубликовать от имени своего аккаунта.

Гость
Ответить в этой теме...

×   Вставлено с форматированием.   Вставить как обычный текст

  Разрешено использовать не более 75 эмодзи.

×   Ваша ссылка была автоматически встроена.   Отображать как обычную ссылку

×   Ваш предыдущий контент был восстановлен.   Очистить редактор

×   Вы не можете вставлять изображения напрямую. Загружайте или вставляйте изображения по ссылке.

  • Кто в онлайне   9 пользователей, 0 анонимных, 153 гостя (Посмотреть всех)

    • Сергей))
    • mixelson
    • AS8
    • seeking
    • mustafox
    • G-25
    • Earl_M
    • Nik2001
    • Владимир 4х4
  • Бортжурналы


    1. Владелец Jeep Grand Cherokee WK2 обратился в TRS Motors для проведения планового зимнего обслуживания, которое включало замену масла и воздушных фильтров. Однако в процессе диагностики специалисты обнаружили более серьезную проблему - топливный бак автомобиля был снят и находился на полу мастерской. Это типичная зимняя неисправность для Jeep, связанная с выходом из строя основного топливного насоса. Интересно, что малый перекачной насос продолжал функционировать, что могло ввести в заблуждение менее опытных механиков, но профессионалы TRS Motors сразу определили истинную причину неполадки.

      Диагностика и решение проблемы с топливной системой

      Специалисты TRS Motors провели тщательную диагностику топливной системы Jeep Grand Cherokee WK2. Выяснилось, что основной топливный насос, расположенный во второй половине бака, полностью вышел из строя. Это могло привести к серьезным проблемам в эксплуатации автомобиля, особенно в зимний период. После точного определения неисправности был заказан оригинальный топливный насос, соответствующий спецификациям производителя. Важно отметить, что для таких сложных случаев крайне важно использовать качественные запчасти, особенно когда речь идет о топливной системе мощного внедорожника.

      Почему важно своевременное обслуживание Jeep Grand Cherokee

      Данный случай наглядно демонстрирует, как плановое техническое обслуживание может выявить скрытые проблемы до того, как они приведут к серьезным поломкам. Владельцам Jeep Grand Cherokee, особенно с пробегом более 100 000 км, рекомендуется регулярно проверять состояние топливной системы. Современные топливные насосы рассчитаны на длительную эксплуатацию, но такие факторы как качество топлива, температурные перепады и условия эксплуатации могут значительно сократить их ресурс. В TRS Motors рекомендуют проводить диагностику топливной системы не реже чем раз в 30 000 км пробега.
    2. Jeep Avenger: Обзор модели

      Jeep Avenger — это субкомпактный кроссовер (B-сегмент), представленный в 2022 году и ориентированный в первую очередь на европейский рынок. Это самый маленький автомобиль в линейке Jeep, который сочетает в себе стиль, функциональность и технологичность, сохраняя при этом узнаваемый дух бренда. Avenger построен на платформе STLA Small (развитие CMP/e-CMP от Stellantis), которую он делит с такими моделями, как Peugeot 2008, Vauxhall Mokka и Citroën C4. Модель предлагается с тремя типами силовых установок: полностью электрической, бензиновой и гибридной, что делает её универсальным выбором для разных категорий покупателей.

       

      scale_1200.jpeg

      Особенности модели

      Jeep Avenger выделяется своим компактным дизайном, который идеально подходит для городской среды, но при этом сохраняет внедорожные качества, присущие бренду Jeep. Автомобиль получил современный интерьер с акцентом на цифровые технологии, включая 10,3-дюймовые цифровые приборные панели и сенсорный экран мультимедийной системы. Экстерьер сочетает классические элементы дизайна Jeep, такие как трапециевидные колёсные арки и решётка радиатора с семью прорезями, с современными чертами, включая защитные пластиковые накладки по периметру кузова, которые защищают от мелких повреждений в городе и на лёгком бездорожье.

      Ключевые особенности:

      • Компактные размеры: Длина 4,08 м, ширина 1,81 м, высота 1,53 м, что делает Avenger одним из самых компактных кроссоверов в классе.

      • Гибкость силовых установок: Полностью электрическая версия, бензиновая и гибридная (e-Hybrid и 4xe).

      • Система Selec-Terrain® и Hill Descent Control для улучшенной проходимости.

      • Современные технологии: Uconnect™ Services, поддержка Apple CarPlay и Android Auto, а также широкий набор систем помощи водителю (ADAS).

      Двигатели

      Jeep Avenger предлагает три варианта силовых установок, каждая из которых ориентирована на разные потребности:

      1. Бензиновая версия:

        • Двигатель: 1,2-литровый трёхцилиндровый турбомотор.

        • Мощность: 100 л.с.

        • Крутящий момент: 205 Нм.

        • Трансмиссия: 6-ступенчатая механическая коробка передач.

        • Расход топлива: 5,6–5,9 л/100 км (WLTP).

        • CO2-выбросы: 127–131 г/км.

        • Характеристики: Подходит для тех, кто ищет экономичный и простой в обслуживании вариант, но с умеренной динамикой (0-100 км/ч за ~11 секунд).

      2. Мягкий гибрид (e-Hybrid):

        • Двигатель: 1,2-литровый трёхцилиндровый турбомотор + электромотор (28 л.с.).

        • Мощность: 100 л.с. (общая).

        • Крутящий момент: 205 Нм.

        • Трансмиссия: 6-ступенчатая автоматическая коробка передач.

        • Расход топлива: 4,9–5,0 л/100 км (WLTP).

        • CO2-выбросы: 111–114 г/км.

        • Особенности: Может двигаться на электротяге на короткие расстояния (до 1 км при скорости до 32 км/ч), что снижает расход топлива в городских условиях. Более плавное ускорение по сравнению с бензиновой версией.

      3. Электрическая версия (Full-Electric):

        • Мощность: 156 л.с.

        • Крутящий момент: 260 Нм.

        • Батарея: 54 кВт·ч.

        • Запас хода: до 400 км (WLTP, до 600 км в городском цикле).

        • Время зарядки: от 20% до 80% за 24 минуты (на быстрой зарядке).

        • CO2-выбросы: 0 г/км.

        • Характеристики: Самая динамичная версия (0–62 миль/ч за 9,6 секунды), идеально подходит для городских условий благодаря бесшумной работе и отсутствию выбросов.

      4. Гибрид 4xe (полноприводный):

        • Двигатель: 1,2-литровый турбомотор + два электромотора (по 28 л.с.) для полного привода.

        • Мощность: 136 л.с.

        • Крутящий момент: 205 Нм.

        • Трансмиссия: 6-ступенчатая автоматическая.

        • Расход топлива: ~5,0 л/100 км (WLTP).

        • CO2-выбросы: ~111–114 г/км.

        • Особенности: Полный привод обеспечивает лучшую проходимость, а время разгона до 62 миль/ч составляет 9,5 секунды.

      Система полного привода

      Полный привод доступен только в версии Avenger 4xe, которая использует гибридную систему с двумя электромоторами: один для передних колёс, второй для задних. Это обеспечивает равномерное распределение тяги между осями, что особенно полезно на бездорожье. Система Selec-Terrain® предлагает режимы Snow, Sand & Mud, а также Sport, которые адаптируют настройки трансмиссии и контроля тяги под разные условия. Дополнительно, система Hill Descent Control помогает при спуске с крутых склонов.

      Клиренс составляет 200 мм для переднеприводных версий и 210 мм для 4xe, что обеспечивает хорошую проходимость для компактного кроссовера. Короткие свесы и защитные накладки улучшают геометрию для преодоления препятствий, а глубина брода достигает 230 мм, что позволяет преодолевать небольшие водные преграды.

       

      2503105431_31.jpg

      Целевая аудитория

      Jeep Avenger ориентирован на европейских покупателей, которые ищут компактный, стильный и технологичный автомобиль для городской жизни с возможностью выездов на природу. Основные группы:

      • Молодые городские жители: ценят компактные размеры, простоту парковки и современные технологии, такие как Apple CarPlay и Android Auto.

      • Эко-сознательные водители: электрическая и гибридная версии привлекают тех, кто хочет снизить углеродный след.

      • Любители активного отдыха: версия 4xe подойдёт тем, кто иногда выезжает на лёгкое бездорожье или в регионы с плохими дорогами.

      • Семьи с небольшими потребностями в пространстве: несмотря на компактные размеры, Avenger предлагает достаточно места для передних пассажиров и разумный объём багажника.

      Возможности в городе и на бездорожье

      В городе

      Avenger идеально подходит для городской среды благодаря своим компактным размерам (длина 4,08 м), лёгкому рулевому управлению и малому радиусу разворота. Электрическая версия особенно удобна в городах, где действуют зоны с ограничениями по выбросам, так как она полностью бесшумна и имеет запас хода до 600 км в городском цикле. Гибридная версия e-Hybrid добавляет плавности при старте и в пробках благодаря автоматической трансмиссии и коротким электрическим поездкам. Высокая посадка и хорошая обзорность упрощают маневрирование в тесных пространствах, а стандартные задние парктроники и опциональная камера заднего вида облегчают парковку.

      На бездорожье

      Несмотря на компактные размеры, Avenger сохраняет внедорожное ДНК Jeep. Версия 4xe с полным приводом и увеличенным клиренсом (210 мм) способна справляться с лёгким бездорожьем, включая грунтовые дороги, снег и грязь. Режимы Selec-Terrain® оптимизируют тягу для разных поверхностей, а короткие свесы и защитные накладки минимизируют риск повреждений. Электрическая версия, хотя и переднеприводная, также демонстрирует неплохую проходимость благодаря клиренсу 200 мм и усиленной подвеске, которая справляется с неровностями лучше, чем у многих конкурентов.

      Размеры

      • Длина: 4,084 мм

      • Ширина: 1,797–1,81 мм (в зависимости от комплектации)

      • Высота: 1,536 мм

      • Колёсная база: ~2,56 м

      • Клиренс: 200 мм (передний привод), 210 мм (4xe)

      • Объём багажника: ~380 л (электрическая версия чуть меньше из-за батареи)

      • Масса: 1,536 кг (электрическая версия), ~1,300 кг (бензиновая/гибридная)

      Компактные размеры делают Avenger одним из самых маленьких кроссоверов в своём классе, что упрощает парковку и маневрирование в городе, но ограничивает пространство на задних сиденьях и в багажнике по сравнению с конкурентами, такими как Ford Puma или Skoda Kamiq.

      Опции и оснащение

      Jeep Avenger предлагается в нескольких комплектациях: Longitude, Altitude, Summit и специальной версии Upland/North Face Edition. Основные опции и оснащение:

      • Longitude (базовая):

        • 16-дюймовые легкосплавные диски.

        • Цифровая приборная панель (10,3 дюйма).

        • Мультимедийная система с сенсорным экраном (10,3 дюйма).

        • Поддержка Apple CarPlay и Android Auto.

        • Задние парктроники, круиз-контроль, система предупреждения о выезде из полосы.

      • Altitude:

        • 17-дюймовые диски.

        • Адаптивный круиз-контроль.

        • Электропривод багажника.

        • Улучшенная отделка интерьера.

      • Summit:

        • 18-дюймовые диски.

        • Подогрев сидений и руля.

        • Беспроводная зарядка для телефона.

        • Камера заднего вида с обзором 180°.

        • Полный набор ADAS (автоматическое экстренное торможение, мониторинг слепых зон, распознавание дорожных знаков).

      • Upland/North Face Edition (ограниченная серия, 4,806 единиц):

        • 17-дюймовые диски с внедорожными шинами.

        • LED-фары.

        • Уникальный стайлинг с графикой The North Face.

        • Подогрев сидений.

      Дополнительные опции включают панорамную крышу, двухзонный климат-контроль и премиальную аудиосистему. Все версии оснащены Uconnect™ Services, которые обеспечивают доступ к круглосуточной службе поддержки, диагностике автомобиля через приложение Jeep и экстренной помощи.

       

      593407741_1.jpg

      Конкуренты

      Jeep Avenger конкурирует в сегменте субкомпактных кроссоверов, где представлено множество сильных игроков. Основные конкуренты:

      1. Ford Puma:

        • Преимущества: Более динамичное управление, экономичные двигатели (особенно гибридные), просторный багажник.

        • Недостатки: Менее выраженная внедорожная ориентация, менее премиальный интерьер.

        • Цена: Сопоставима с Avenger e-Hybrid, но дешевле электрической версии.

      2. Peugeot 2008:

        • Преимущества: Современный дизайн, качественный интерьер, эффективные двигатели.

        • Недостатки: Меньшая внедорожная способность, более высокая цена в топовых комплектациях.

        • Платформа: Делит базу с Avenger, что делает их схожими по характеристикам.

      3. Skoda Kamiq:

        • Преимущества: Просторный салон, практичность, хорошее соотношение цены и качества.

        • Недостатки: Отсутствие полного привода, менее харизматичный дизайн.

        • Цена: Часто дешевле Avenger, особенно в базовых версиях.

      4. Nissan Juke:

        • Преимущества: Яркий дизайн, гибридная версия с хорошей экономичностью.

        • Недостатки: Тесноватый салон, менее технологичный интерьер.

        • Цена: Сопоставима с Avenger, но гибрид дороже.

      5. Renault Captur:

        • Преимущества: Четырёхзвёздочный рейтинг безопасности Euro NCAP (против трёх у Avenger), гибридные версии.

        • Недостатки: Менее премиальный бренд, ограниченные внедорожные возможности.

        • Цена: Обычно дешевле Avenger.

      6. Volvo EX30 (для электрической версии):

        • Преимущества: Более мощный двигатель (272 л.с.), пятизвёздочный рейтинг безопасности.

        • Недостатки: Более высокая цена, менее выраженный внедорожный характер.

        • Цена: Значительно дороже Avenger Electric.

      7. Toyota Yaris Cross:

        • Преимущества: Надёжная гибридная система, хорошая репутация по надёжности.

        • Недостатки: Меньшая мощность, менее премиальный интерьер.

        • Цена: Сопоставима с Avenger e-Hybrid.

      Итог

      Jeep Avenger — это универсальный компактный кроссовер, который сочетает в себе стиль, практичность и внедорожные возможности в компактном формате. Его сильные стороны — разнообразие силовых установок, современные технологии и харизматичный дизайн, который привлекает как городских жителей, так и любителей приключений. Однако ограниченное пространство на задних сиденьях, средний рейтинг безопасности (три звезды Euro NCAP) и относительно высокая цена по сравнению с некоторыми конкурентами могут быть недостатками. Avenger идеально подойдёт тем, кто ищет стильный и технологичный автомобиль с лёгкими внедорожными возможностями, но для семей с большими потребностями в пространстве или любителей динамичной езды могут быть более подходящие альтернативы.

       

      Надеюсь Вам понравилась статья.

      Джип Клуб на связи!

    3.  

      Сегодня привезли к нам на эвакуаторе очередной Grand Cherokee WK2 с итальянским дизелем VM. 2011 г. Пробег 190 тысяч.

      Возьмем монтировку, и покачаем за передний шкив коленвала. Передняя часть коленвала живет своей жизнью.

      2 Качается передний шкив коленвала.png

      Снимаем двигатель.

      Снимаем поддон. И вот такая картина - трещина коленвала. Трещина проходит таким образом, что две части коленвала, пока зажаты вкладышами, продолжают крутиться вместе. И двигатель, хоть и со стуком, может какое-то время работать.

      3 Трещина коленвала.png

      А вот снятый коленвал. Его просто разорвало, как пластилин.

      Оторванная часть – это первая коренная и первая шатунная шейки.

      4 Снятый коленвал.png

      И это не единичный случай. Мы постоянно с этим сталкиваемся. Это типичная поломка коленвала на этом двигателе. Вот автомобиль, который был у нас не так давно с такой же поломкой на пробеге 160 тысяч.

      Владелец привез его к нам на замену переднего сальника коленвала. А как не течь переднему сальнику, когда коленвал болтается?

      Сняли коленвал. Смотрите – полностью аналогичный разрыв. Тоже оторвало первую коренную и первую шатунную шейку. Это не случайность – это закономерность.

      Посмотрим на постель этого коленвала. Как видим, на постели первой шейки глубокая выработка. Вкладыш начал прокручиваться в постели.

      А вот постель коленвала двигателя, который мы разбирали сейчас. Полностью аналогичные повреждения. Выработка на постели почти миллиметр.

      5 Постель коленвала.png

      Передняя часть коленвала отламывается. Опора у нее остается только на переднюю коренную шейку. Передняя часть коленвала начинает качаться, разбивает постель в блоке и проворачивает вкладыши. Вкладыши перекрывают масляный канал, и первая шатунная шейка остается без смазки – она синяя от перегрева.

      При поломке коленвала сразу появляется посторонний шум в двигателе. Не надо пытаться ехать дальше. Заглушите двигатель и возьмите эвакуатор. Постель коленвала получит меньше повреждений.

      А теперь два вечных вопроса. Первый - кто виноват? И второй - что делать?

      Сначала попробуем ответить на первый вопрос.

      Посмотрите на это фото. На нем мы видим аналогичный разрыв коленвала по щеке. Это фото из книги Холдермана и Митчелла - одного из самых популярных учебников по теории и техническому обслуживанию автомобильных двигателей. Такие разрушения коленвала происходят по вине гасителя крутильных колебаний – демпфера, который находится в переднем шкиве коленвала.

      6 Учебник.jpg

      Это шкивы с двигателей VM. Вот здесь мы видим деформацию и отслаивание резинового демпфера.

      7 Деформация и отслаивание демпфера.png

      Разрежем шкив, и посмотрим на его конструкцию. Шкив приводного ремня и его ступица представляют собой единое целое. Внутри шкива находится стальное инерционное кольцо. Между инерционным кольцом и шкивом находится слой резины, задача которого гасить крутильные колебания коленвала. Жесткость резины под воздействием высоких температур и со временем увеличивается, как говорят – резина «дубеет». И, соответственно, теряет способность полноценно выполнять свою функцию. Кстати, низкая температура воздуха тоже увеличивает жесткость резинового демпфера. Поэтому такие поломки коленвала чаще происходят в холодное время года.

      8 Конструкция шкива.png

      Это одна сторона вопроса.

      Во-вторых, на всех моторах, где сломало коленвал, мы делали диагностику топливных форсунок на стенде. И по результатам диагностики минимум три, а то и все шесть форсунок нуждались в ремонте или замене. Параметры их выходили за пределы допустимых. А такая работа форсунок создает неравномерную нагрузку на коленвал.

      На одном из таких моторов не работала турбина. Вот как она развалилась. Обломки мы доставали из интеркулера. А владелец утверждал, что до того, как сломало коленвал, турбина работала и ошибка по ней не горела. К сожалению, не могли это проверить – машину привезли к нам на эвакуаторе. А эксплуатация такого автомобиля с неработающей турбиной создает повышенную нагрузку на двигатель.

      9 Турбина развалилась.png

      И вот совокупность этих факторов: снижение эффективности демпфера, увеличение вибрации из-за форсунок, повышенная нагрузка и приводят к таким разрушениям коленвала.

      И тут мы плавно переходим ко второму вопросу – что делать?

      У владельца автомобиля, увидевшего обломки своего двигателя, обычно начинается паника. Ему кажется, что поставить двигатель б/у дешевле и быстрее, чем ремонтировать. И вот тут быстро ответить на этот вопрос мы не можем. Для того, чтобы понять получится отремонтировать двигатель или нет, надо сделать замеры. А они тоже стоят денег. И нет гарантии, что результат будет положительным.

      Многие клиенты выбирают вариант поставить двигатель б/у. Стоят такие двигатели на сегодняшний день где-то от 300 до 700 тысяч. И, сложный вопрос, зависит ли от цены их качество?

      Вот этому клиенту повезло. Двигатель б/у работает идеально. Все параметры в норме. Судя по документам, которые предоставил наш поставщик, его привезли из Австралии.

      А вот этот двигатель клиент приобрел сам на подмосковной разборке. Снимаем патрубок вентиляции картера – идет струя сизого дыма. Вынимаем масляный щуп – аналогично. На этом моторе поршневая группа уже отходила свое. Масло он будет жрать ведрами. А через несколько тысяч километров выйдет из строя сажевый фильтр – он не справится с таким количеством продуктов горения масла. С таким расходом масла есть риск не уследить за уровнем. Мотор застучит, и владелец вернется к задаче, которую уже умеет решать.

      10 Дымит из щупа.png

      На самом деле, в большинстве случаев дизель VM ремонтопригоден. Покупается новый китайский коленвал (как показала практика, они ходят). Постель коленвала ремонтируется. Надо только понять в каком состоянии головки, и надо ли гильзовать блок. Если в цилиндрах есть выработка, расточить его не получится – ремонтных поршней нет. Придется гильзовать под стандартные. Безусловно, ремонт - более долгий вариант. Но отремонтированный двигатель точно будет ходить, а мотор б/у – это лотерея.

      Двигатели VM экономичные, динамичные, но требуют грамотного обслуживания и исправности всех систем. Тогда они могут ходить долго. Но запаса прочности у них нет.

Объявления

×
×
  • Создать...

Важная информация

Мы разместили cookie-файлы на ваше устройство, чтобы помочь сделать этот сайт лучше. Вы можете изменить свои настройки cookie-файлов, или продолжить без изменения настроек.